結婚できるでしょうか!?

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恋愛・結婚・離婚

花嫁子

おせわになります。50歳・花嫁子です。

この度、結婚相談所を利用して
6月にお見合いした方と成婚いたしました。

その際、二人で両方の両親にも挨拶をしました。
二人とも浮かれてそれでもう大丈夫のような気がしてしまい、
新居も決めて入籍日も決めてしまいました。

私は、両親に報告済みでしたが
お相手のお父さまが
引っ越しもあわただしいし、
まだ両家でお会いして挨拶もしてないのに
順番が違うだろうと怒られてしまったそうです。

11月に新居に引っ越す予定で
契約もしてしまいました。

自分のアパートは、11月退去予定と
伝えてしまいましたが、なんとか12月末までに
変更していただきました。

このままですと、結婚は、難しい状況なのでしょうか。

相手の方と電話でお話を聞いてまだ
きちんと面と向かって話してないのですが
とても心配になってしまいました。

自分たちが悪いのですが、12月ぐらいに
両家で会いましょうという予定ですが
とても気まずいい気がします。

私の周りは、割とフランクになってきていたので
自分の常識のなさも反省していますが、
会社にもお話してしまい、これで結婚できなかったらと
不安な気持ちでいっぱいです。

このような状況を乗り越えた方、
よき、アドバイスいただけましたら
嬉しいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0929661040

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  • 50にもなって、何故そこまで親に従うのか驚き

    20そこそこならともかく、もう50でしょ。

    普通なら親を介護しているくらいの年代なのに、本当に驚きです。親の言うことなど参考にとどめて、あなた方で決めればいいだけの話ですよ。

    精神的に自立できていないんでしょうね、きっと。

    ユーザーID:4382095078

  • 50歳でしょ!?

    て事はお相手も同年代ですよね?

    ご両親はもう後期高齢者位?

    主役の2人中年揃って親の機嫌??
    あなたは兎も角そのお相手大丈夫?

    いい歳してパパのご機嫌伺いしなくちゃならない、しかもあなたに実害まで出てる。

    その人大丈夫ですか?

    ユーザーID:9643282738

  • おめでとうございます

    ほんとに50歳ですか。

    浮かれてしまって両家顔合わせすっ飛ばすとはなかなかスピーディーでいいですね。

    ご両親もビックリでしょうね。

    でもいいんじゃないですか、おめでたい。
    騙されてるとかじゃないんですよね?

    ならいいんじゃないですか。
    もういい年なんだし、二人でニコニコ幸せしそうにしてたらご両親も安心するでしょう。

    お幸せに。

    ユーザーID:7160813582

  • 結婚しても

    彼も50代でしょうか?その親が80代位としても細かい感じですね。結婚しても細かく口を出してくるかも…彼と親は同居でしょうか?としたら寂しいのかもしれないし…

    ユーザーID:9054258499

  • 今は当人同士

     さえ合意出来れば結婚可能です。
     戦前の戸主制度があった時代と、まさか混同していませんよね?
     年寄りの気持ちを大事にされるのは結構ですが、もう貴女も50歳。
     貴女とそう歳の違わないと思われる相手の男性はどう言っているのですか?
     オタオタしているようですと、一寸心配ですね。

    ユーザーID:5802995775

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  • 二人とも年の割に常識ないなあ。

     アラフィフで再婚したオッサンです。
     トピ主が50歳ということは相手も同じような年齢だと思うけど、二人ともいい年をしてタイトルのように常識が無いなあ。
     やっと結婚できるのが嬉しくて舞い上がっているのかな。
     私が再婚するときは相手はアラサーの初婚だったけど、相手の実家に自分の親を連れてちゃんと挨拶に行きましたよ。
     相手の父親も怒っているとはいってもいい年をした息子がようやく結婚できるんだから、まさか今更結婚に反対はしないと思うけど。
     失礼ながら、50歳のウエディングハイは傍から見てみっともいいものじゃないから、気を付けて方がいいと思います。

    ユーザーID:5912435535

  • もう、親がでる年でもなかろうに

    相手の親は80代ですか?
    結婚相談所で知り合ったという事は、お相手の男性も50代以上ですよね。

    もう、両家の顔合わせもなにもいいんじゃないの?
    50代の息子が結婚できるだけでもありがたいと思うのがふつう。

    そんな事でぐらつく彼は大丈夫でしょうかね。

    ユーザーID:4436385731

  • 会社はどうでもいい

    トピ主さんが気になるのは
    「会社に言っちゃったのに、ダメになったらかっこ悪い」ということ?
    そこじゃないんじゃないかなと思います。

    確かに成人同士なら、親の了承なしでも結婚はできます。
    でもそういうことじゃないですよね。
    言われているのは、「筋を通すべきではないか」ということでは?

    年配の方なら、それこそそういう形式にはある程度こだわったり、
    「両家顔合わせをして、話を詰めていくべき」と考えたりするのでは?

    仮にさ、トピ主さんのご両親が、その流れで入籍しちゃってから「あちらの両親はトンデモ夫婦!あんな親がいるなんて娘が苦労するに違いない!」と大騒ぎしたらどうするの?
    トピ主さんのご両親は、「娘の義理の両親になるのは、どんな人たちなのか」こんなことどうでもいいの?

    まあ、あちらのご両親は気分が良くないでしょうね。
    むしろあちらが、「花嫁子さんの親御さんも何にも言わなかったの?私達とは相当感覚が違うようだけど、親戚づきあいするのは不安だ」と思っているかも。

    ユーザーID:6251419175

  • まるで小娘みたい

    50歳のカップルが今更、手順を踏んで顔合わせからと言っているのが奇異に感じます。

    別に顔合わせが悪いと言っているんじゃない。
    同居してからでも構わない気がする。
    例えば、顔合わせで相手のご両親の了解が得られなかったら結婚をやめるのですか。

    あなた方はもう、親の保護下にないでしょ?
    間も無く親を保護する立場じゃないですか。

    親の意見は意見として伺うだけで、自分たちの都合で同居すれば良いのではないですか。

    ユーザーID:4056600320

  • はあ?

    あの、結婚できなかったら不安な気持ちとのことだけど、相手への思いやりや相手を愛する気持ちが全くないね。

    結婚は一人でできません。彼は何と言ってるのでしょう?
    相談もしてる感じがあまりしない。こんなところで人に聞くより、彼とよく話して相談して決めるべきだけど。

    ユーザーID:5908009424

  • 無視でいい

    あなたは50代、お相手もそれくらいの年代ですか?相手の親御さんは70〜80代ですか?

    今更、順序もへったくれもないでしょうに。そこまですべて決まって、そんな親の言うことなど、無視して予定通り結婚してください。

    ユーザーID:4852961520

  • 50歳だし、するもしないも好きなようになさったらいいかと。

    義父がヘソを曲げていようが何だろうが50歳の大人ですし、
    結婚するもしないも、お二人が好きなようになさったらいいかと。
    そのことについて彼は何と言っているのですか?

    ユーザーID:6140091749

  • え?

    50も過ぎてからの結婚なのに、わざわざ相手方の両親に結婚の了承を取り付けに伺うものなんですか?
    一度はちゃんと両方の両親に挨拶をしているのだからそれでいいのでは?

    だいたい50も過ぎた息子の結婚に物申してくる父親って一体なに?って思いますけど。
    肝心の相手の男性はなんと言っておられるのかしら。父親の機嫌を損ねたから破談にしますなんてもし言われらたら、ちゃんと婚約不履行で慰謝料を頂かないといけない事案だと思いますが。

    ユーザーID:6863207690

  • おめでとうございます

    …でも、 25歳じゃなくて50歳ですよね!?
    孫がいてもおかしくない年齢ですよね。
    今まで何をやってきたのですか?

    もう充分すぎる位いい大人なんだから、親への挨拶の順番なんてどうでもいいじゃないですか!
    誰が結婚するのですか?
    親が結婚するのですか?

    貴方がそこまで幼稚だから、今まで結婚出来なかったのではないですか?

    もう今後はご縁もないでしょうし、今の婚約者と二人、親から自立してきちんと家庭を営むように、大人になりなさい!

    ユーザーID:7957252369

  • 情けないな

    しっかりしてください。
    50歳にもなって、人生の大切な節目である結婚のことで他人に意見を求めてるなんて情けなすぎる。
    自分で考えて自分で決断しましょう。
    そして、親から自立しましょう。
    自立は親を軽視したり見捨てたりする事ではないですよ。

    アラフィフで二児のの母より。

    ユーザーID:7416175812

  • 50代ですが

    50代になって初婚だと、舞い上がるんですよね〜、友達にもいました。(笑)
    どうにか結婚が決まったとたん、暴走しまくりました。
    幸い妻になる人が常識をわきまえていたので、なんとか収まりましたが。

    その年なら、両親はかなりの高齢。
    頭固いし、昔ながらの考え方を持っていることくらいわかるでしょ。
    最初からそれを想定して動かないと。

    確かにいい年をした大人同士、今さら親の出る幕ではないし
    結婚できるだけでもありがたいと思う年齢ですが、
    どうせなら、みんなに気持ちよく祝ってもらいたいですよね。

    新居はとりあえず契約してしまえばいい。
    引越が少し先になったところで、家賃だけ払っておけば問題ありません。
    無駄な出費ではありますが、50代ならそのくらいの余裕はあるでしょう。

    相手の親には、2人できちんと頭を下げて謝るしかありませんね。
    気まずくてもなんでも、一人前の大人としてそのくらいの事は出来るでしょう。
    お互いそれなりに、世間を渡ってきているんだから。

    「結婚できなかったら」と悩むより、大人としてどう対応して、ミスを取り戻すかを考えないと。
    それが50代の行動です。
    頭冷やしなさい。

    ユーザーID:1977688361

  • できる

    話だけ聞く限りにおいてはスケジュールが後ろにずれただけ。
    このまま何事もなければ結婚は出来ると思うよ。

    ユーザーID:0835268527

  • 50歳

    50歳でこんな事でオロオロしてる人は珍しい。20代の子かと思いました。
    さっさと引っ越して生活すれば良いのに。早く結婚しないと、新婚生活じゃなくて親の介護になりますよ。
    世間の50歳は、孫がいる年齢です。

    ユーザーID:3852312659

  • レス、ありがとうございました!

    レス、皆様、ありがとうございました!

    お礼が遅くなり、失礼いたしました。

    彼が体調を崩したりで話ができていなく
    不安になったり、疑心暗鬼になってしまいました。

    彼は、44歳で実家でご両親と三人暮らしです。

    体調も戻り、二人で話して
    キチンと挨拶できていなかったので
    少し、ペースを落として一つ一つ
    クリアにしていきましょうと言われいました。

    確かに二人とも浮かれてしまって
    結婚もお互い初めてで
    筋を通していなかったところもあるので
    引っ越しをゆっくりして
    その間、きちんと挨拶していこうという事になりました。

    仕事もお互いあるのでゆっくりですが
    前に進んでいけそうです。

    たくさんのレスに感謝しています。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0929661040

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