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「孫を抱かないで」「孫の面倒見て」どっちなんですか(愚痴)

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生活・身近な話題

つくね

私は40代後半既婚で子どもはいません。元々夫が子供をもつことに消極的だったこともあり、2人とも検査も治療も受けていませんでしたので、自然にまかせて恵まれなかったことに関しては、既に自分の中で受け入れていて、赤ちゃんを見たり友達の子育ての話を聞いてもツライとか羨ましいとかいったことはありません。

昨年義妹に子供が生まれ、義両親と夫と一緒に病院に赤ちゃんの顔を見に行きました。義妹が私に赤ちゃんの顔を見せようと近づける度に義母が間に割って入るので(初孫が可愛くて近くで見たくてしかたないんだなあ。)と思っていましたが、二人きりになった時に「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。
その後は、変に勘繰られて気分が悪いので、赤ちゃんに近寄ったりましてや抱っこは一度もしていませんでした。

最近になって義妹が仕事に復帰したため、義父母だけでの孫守りに疲れてきたようで、平日孫を連れて遊びに来るようになりました。そして週に何日か私に孫を預かって欲しいと言います。一年私を観察していて、孫に近づけても大丈夫と判断したのでしょうか。義父母も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもありますが、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか分からない怖さがあります。
ただ「出来ません」と断るのが一番だと思いますが、義母は決めたらしつこいので、イラっとして「抱かないでと言ったじゃないですか。」と言ってしまいそうです。

ユーザーID:1362504331

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  • 断る1択

    義母発言のときに周りの反応はどうだったのですか?
    はっきりおっしゃったとのことなので、周りの人も聞いていましたよね?

    事前にはっきり言ってくれてラッキーですね!断るの一択でしょう!

    ご主人にも義妹さんにも「お義母さまに〜〜〜と言われたから今後一切近寄れないわ」と宣言しましょう。
    お祝い?お年玉??んなもん、ナシでしょう。

    ご主人、何やってるんですかね。

    ユーザーID:2247159688

  • 言っちゃえ

    言ったらいいですよ、みんなの前で。

    それでどう出てくるかで、この先の付き合いも決まるじゃないですか


    ま、とにかく

    断りましょう。
    トピ主の言うとおり、擦り傷ひとつで何言われるか解ったもんじゃないです。

    断るのもみんなの前でね。
    その前にご主人とよく話し合いましょう。

    ユーザーID:8101432247

  • 預かるべきではない

    お断りするのが一番です。

    子育てしたことがない・・・というのも理由の一つです。
    正直子供の行動パターンってどのようにお考えですか?
    経験があれば回避できることも 経験が無ければ えええ?そんなこともするの?
    なんてことも出てくると思います。
    そういうことがケガや事故につながったら 何を言われるかわかりませんよ。

    ましてや嫁相手に そんな暴言をはくお姑さん・・・
    怖くってかかわりになんて なれませんね。
    預かるべきではないと思いますし
    遊びに来るのも遠慮してもらったら・・って思いますけれど。

    しつこいって・・・でしたら義妹さんに直接言えばどうですか?
    義母さまに言われたたことも含めて 言えばいいのでは?
    何かあったとき それこそ一生言われますよ。
    かかわらないのが無難です。

    ユーザーID:8785515721

  • お断りでいいかと

    どんなにシツコク言われても、出来ない、の一点張りでいいと思います。
    義妹さんにもご主人からトピ主家では責任持てないし預かれないと言っておいた方が良いかもしれません。
    一歳位の赤ちゃんは本当に手がかかります。
    簡単な気持ちで孫を預かった義父母の責任です。
    大変なら、保育園を探せばいいんです。

    ユーザーID:6117063745

  • 文中の内容を

    そのままお義母さんに言えば良いのでは?

    ユーザーID:8111988002

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    一覧
  • 淡々と断る

    義母があの時いった言葉に私はひどく傷ついたので、関わりたくない、二度とあんな犯罪者のように言われるのは嫌です。だから預かりません。と感情的ではなく、淡々ときっぱり言う。義理の妹さんにも話して、あなたが悪者にならないようにする、怒りにまかせていってしまったではなく、きっぱりいうべきです。
    昔のこととか言われても、関係ないです、とこの点だけは頑として譲らない。私ならそうします。

    ユーザーID:4736604444

  • やめとけやめとけ

    何かちょっとでもあったらまた鬼の首取ったように何か言われたり、濡れ衣を着せられたりするのが目に見えてる。
    子育てした事ない私には預かるのは無理。預ける必要があるなら、プロの保育士か保育園にお預け下さいといって近づかないのが無難です。

    それで冷たいと言われたら、「前に義母にこの人子供を殺すかもしれないからって言われたので」とはっきりいいましょう。

    ユーザーID:2306573166

  • 酷い婆だなあ

    私も姑なら 貴方に気を使いますが そこまでは思わないなあ。。うーん

    ユーザーID:0364621090

  • 言い争いになる前にはっきりとお断り

    義父母の孫はトピ主さんには関係ありませんから。

    トピ主さんにとっては、夫の妹の子どもなのだから、面倒を看る義理もないと思います。

    たとえ自分に子どもがいても、人様の子のお世話はとても気を遣いますよ。
    私にも孫がいますが、それはそれは気を遣います。
    でもそれは祖母だから引き受けた以上はやること、と思うからです。

    はっきり断って下さい。
    他人をあてにするなんてお門違いです。

    ただ孫の親がいる時の「抱っこ」くらいはできると思います。

    ユーザーID:9897916424

  • 見ちゃダメ

    赤ちゃんの世話をするのは実の親の仕事

    それを赤ちゃんの祖父母が買ってでるのは勝手ですが、伯母のトピ主さんがまでが面倒見ることはありません

    面倒見きれないんだったら、産むな

    産んだなら責任とってきちんと面倒を見ろ

    逼迫した事情がなければ、これに尽きます

    トピ主さんと義母さんの関係の問題ではないのです

    ユーザーID:3255900240

  • 淡々と思い出させてやればいいだけじゃないですか?

    「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」
    とまで言ってのけたのをお忘れですか?

    そう言って相手の言葉を待てば良いと思います。

    謝っても許したくない暴言だと思うし謝るくらいじゃ手伝いたくないし、私はきっとそのままスタスタ帰りますけど、トピ主さんに気持ちがあるのなら、義母が謝って、さらに重ねてお願いのため頭を下げるのであれば、お手伝いされたら?

    ユーザーID:7099260262

  • これはつっぱねるしか…

    旦那さんはこの事を知ってますか?

    ユーザーID:7867375490

  • お断りします!

    自分勝手でしつこい姑でしたら、やはり何かあったらずっとネチネチ言われるでしょうし・・・。

    断ったらまた文句言いそうだし。

    私なら、キッパリ断るかな。

    (キレ気味になってしまうかも)

    ご主人の母親なんだし、ご主人にガツンと言ってもらうのは?

    ユーザーID:8045038888

  • 言われた言葉 御主人にいいましたか

    昨年義妹に子供が生まれ、義両親と貴方と一緒に病院に赤ちゃんの顔を見に行った時の事 貴方 覚えてる? 義妹が私に赤ちゃんの顔を見せようと近づける度に義母が間に割って入って 見るのも ましてや抱くのも させてもらえなかったのよ

    そして そのあと お義母さんから「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と言われたの

    ほかの友達の子なんかは 私 抱いたり あやしたりしてるけど 義妹の子は近寄ったり ましてや抱っこは一度もしていないのよ  

    今更 週に何日か私に孫を預かって欲しいと言われても・・・


    お義父母さん達も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもあるけど、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか・・・・

    悪いけど 貴方から 断っていただけないかしら と


    そもそも 身内頼みで仕事を再開する義妹が甘いですよ

    保育園に申し込むべきでしょ

    ユーザーID:5969555609

  • 預からない

    そりゃ、預からない方がいいですよ。あなたが考えた様に、何言われるか分からないです。

    ユーザーID:4612674601

  • 言ってもいいと思う

    抱かないこと、面倒を見ないこと。
    まあ、お祝いだけは上げておいたほうがよい。ただし、最初が肝心です。誕生日とかクリスマスは親と祖父母がやればいいこと。一度上げると毎年「貰って当たり前」になりますから、お年玉くらいですね。
    怪我でもさせたらたいへんでしょ?クワバラクワバラ。

    ユーザーID:3841937743

  • 言ってしまえ

    もともとは義妹弟夫婦の問題であって、赤ちゃんをお姑さんに預けっぱなしで苦労を押し付けているのが悪い。
    だから、義妹さんに、事実をお話ししたらいいと思いますよ。
    姪がとてもかわいいし、大切にしたいと思ってること。
    でも、赤ちゃんが生まれたときに、お姑さんに言われた言葉のこと。
    「面倒を見ることはできないけれど、赤ちゃんが憎いわけでも嫌いなわけでもない」ということをわかってもらえるように、お話しすればいいと思います。
    義両親が赤ちゃんの面倒を見るには大変なら、あとは、保育園を申し込むとか、夫側の義両親にも見てもらうとか、義妹夫婦が考えるべきことです。

    ユーザーID:4266905434

  • まずは、御主人と相談しては如何ですか?

    そういうことを言われたが、それでも助けた方が良いか
    走すれば、本当に預かって、けがをしたり何かあった時に、色々言われても、御主人が事情が分かっていた方が良い。
    所詮、夫の母なのです
    結局は、夫に降りかかるのですから、御主人と話し合った方が良い

    ユーザーID:3836074628

  • 言っちゃえ

    冗談でも言ってはいけない事を義母さんは言ったんです。
    それを忘れたふりしてどうして手伝わないといけないのか。
    自分たちがしんどいからってトピ主さんに手伝わせようとするなんて
    あまりにも都合が良すぎじゃないですかね。
    ご主人は義母さんに言われた事を知ってますか?
    知らないなら「あの時にこう言われたから気持ち的に手伝えない」と言っても良いと思いますし
    義母さんに直接思っている事を言ってしまっても良いと思います。
    義母さんはそれだけの事をしたんです。

    身体がしんどいなら断ればいい。
    でも良いジジババでいたいが為に断れないんでしょう。
    そんなの知らんがな、ですよ。
    同情する必要ないと思いますけどね!

    ユーザーID:0028283985

  • 絶対、お断りします

    息子が二人います。

    新生児〜7ヶ月の間は、寝たきりの状態なので、子守りも楽ちん。
    しかし、寝返りの始まる時期〜5歳までは、目は放せず、意識も放せず。ピリピリ気は張ってばかりで、24時間くたくた。
    小学校に入学して、やれやれ、やっと一段落でした。

    子育て経験や保育業務の経験が無いなら、この寝返り時期〜入学前のお子さんを預かるのは、たいへんだと思います。
    また、お子さんにとっても、本当に危険だと思います。特に、1〜2歳は、何でも口に入れる『確かめ行為』をします。ボタン電池を飲み込んだり、刃物やライター、電気ポットの湯気まで触ります。

    幼児の行動を、予測して防ぐ事ができないと、独りでは、ヘトヘトになります。

    ユーザーID:0091598661

  • 言っていいと思いますよ

    きっと義母は自分のひどい過去発言でトピ主さんを傷付けていることなんて、すっかり忘れていると思いますから。

    お義母さん、以前こう言いましたよね?
    そんな私に子守を頼んでくるなんて、都合良すぎやしませんか?

    ってね。

    ユーザーID:3812940563

  • 当然断る

    うちも子供いないけど
    (作らなかった)
    たとえ義理妹にそう言われなかったとしても
    絶対に預かりません。

    義妹に直接、義母がうちへ預けようとするに
    やめてくれない?
    と私だったら言いますね。


    生まれた時に貴方が言ったよね
    私が何するかわからない人だって

    万一怪我でもさせて、故意にやったと思われたくないし
    子育て経験が無いので、何が危険かもわからない

    申し訳ないけど、私じゃ無理。
    仕事して収入あるんだから、プロに頼んだら?

    と突き放します。

    絶対に抱きもしないし、触りもしない
    預かることもしません。

    冷たいだ薄情だ言われれば
    何か言われても、育児放棄して働く方が悪い
    そんなに贅沢したいのか?
    子供がかわいそうだ

    と言いますね

    義母がつれてくるようなら
    言われたこともバラしますね。
    お祝いに角を立てたくないので黙ってましたが
    私は信用されてないので、
    故意じゃなくても、不妊で嫉妬で故意の怪我だと疑われるのは
    いい気はしない。お互いのために預かりたくない

    と言って拒否します。

    それで文句言うなら、今後のお祝い金お年玉はなしか減額します。

    ユーザーID:8725664724

  • お辛いですね

    冷たいかもしれませんが、私は義理の妹さんのお子さんをみる必要はないと思いますよ。

    トピ主さんがお姑さんの心無い言葉に傷ついたのは確かです。
    そんなお姑さんのことを思って助けてあげるなんて、トピ主さんは優しい方なのでしょうね♪

    でも、子供は予想もしない動きをしてケガをしたりするものです。
    うちの子も小さい時に、コタツの周りでふざけていて転び目の上を切ったり、新聞広告の上に乗り滑ってひっくり返りテレビ台の角に後頭部をぶつけて切れたりしました。

    気を付けていてもケガをしたりするのが子供です。それがトピ主さんの不注意でなくても、もしそうなった時にお姑さんから何を言われるか想像が出来てしまいます・・・。

    お仕事に復帰されたのは義理の妹さんが決めたことですので、子育ての両立は妹さんの責任ですから。

    ユーザーID:6156522996

  • 言っていい

    その時義母に言われたままのことを、目をしっかり見て言えばいいです。
    そして、あやまって擦り傷でも負わせたら、の理由を言えばいいです。
    どれだけひどいことを言ったのか思い出してもらいましょう。

    みんな、都合のいいときばかり人を利用しようとする。
    義妹も身内を頼らず、費用をかけて預ければいいんです。

    聞いただけで辛くなる。
    あんまりだ。

    ユーザーID:1870515449

  • 完全拒否!

    なにその義母!!
    そんなこと面と向かって言うなんて、あり得ないじゃないですか。
    トピ主さん、その場で激怒&絶縁して良かった発言ですよ。

    預かるなんて絶対やめた方がいいです。
    本当に何を言われるか分かったもんじゃない。

    笑顔で
    「子供がいない人は、わざと落としたり傷つけたり、
     殺しちゃったりすることもあるみたいなので、私は無理ですね。」
    と拒否しましょう。

    「抱かないでと言ったじゃないですか」なんて優しい言い方する必要なし!

    ユーザーID:4647202925

  • 言ってしまいそうではなくて言うべき

    言わないと、ちょっとした事でも濡れ衣着せられますよ。

    子守の手助けを引き受けるにしてもその前に20回ぐらい「だって抱くなって言ったじゃないですか」と断り続けましょう。
    その上で、目茶目茶恩着せがましく「じゃあ、引き受けてもいいけど、何か有ったらすぐいろいろ言われそうだわ、おおこわ!」と毎回厭味ったらしく引き受けること。
    これも自衛ですよ。

    ユーザーID:3305591796

  • まず、その発言を謝罪してもらいましょうよ

    とんでもなく失礼だし、人としてありえないこと言いましたよね、義妹さん…

    トピ主さんがこどもの面倒を見てもいいと思っているのならその通りでいいと思います

    が、まずはっきりさせるべき事があるように思います。

    ユーザーID:2025388607

  • 保育園は?

    普通、子供がいない夫婦でも兄弟姉妹間でそんな考え方をしません。
    身勝手な義母だと擦り傷でも側にいたのが義妹かトピ主さんかでは大違いです。
    たとえ子育て経験があっても、人の子供を預かるのは神経をすり減らしますよ。
    義父母も大変でしょうが、後でとやかく言われそうなので断る方がいいでしょう。」
     抱っこしたこともないので怖いです。
     大事な甥姪を預かるのは自信がありません。
     万が一の時に責任が持てません。

    ユーザーID:2093328440

  • 酷いですね

    うちの姑も酷かったけど他にも酷い姑が結構いるものですね。言っちゃって構わないですよ。でも多分人に酷い事を言ってもやっても何とも思わない姑さんてそんなこと位じゃ怯まないですよね。

    ユーザーID:0162722030

  • それは…

    「抱かないで」が「抱かせてあげる」に変わった可能性もあります。

    ユーザーID:5242373633

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