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発言小町

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「孫を抱かないで」「孫の面倒見て」どっちなんですか(愚痴)

つくね
2016年10月25日 14:02

私は40代後半既婚で子どもはいません。元々夫が子供をもつことに消極的だったこともあり、2人とも検査も治療も受けていませんでしたので、自然にまかせて恵まれなかったことに関しては、既に自分の中で受け入れていて、赤ちゃんを見たり友達の子育ての話を聞いてもツライとか羨ましいとかいったことはありません。

昨年義妹に子供が生まれ、義両親と夫と一緒に病院に赤ちゃんの顔を見に行きました。義妹が私に赤ちゃんの顔を見せようと近づける度に義母が間に割って入るので(初孫が可愛くて近くで見たくてしかたないんだなあ。)と思っていましたが、二人きりになった時に「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。
その後は、変に勘繰られて気分が悪いので、赤ちゃんに近寄ったりましてや抱っこは一度もしていませんでした。

最近になって義妹が仕事に復帰したため、義父母だけでの孫守りに疲れてきたようで、平日孫を連れて遊びに来るようになりました。そして週に何日か私に孫を預かって欲しいと言います。一年私を観察していて、孫に近づけても大丈夫と判断したのでしょうか。義父母も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもありますが、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか分からない怖さがあります。
ただ「出来ません」と断るのが一番だと思いますが、義母は決めたらしつこいので、イラっとして「抱かないでと言ったじゃないですか。」と言ってしまいそうです。

ユーザーID:1362504331  


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タイトル 投稿者 更新時間
断る1択
にゅゆゆ
2016年10月25日 14:53

義母発言のときに周りの反応はどうだったのですか?
はっきりおっしゃったとのことなので、周りの人も聞いていましたよね?

事前にはっきり言ってくれてラッキーですね!断るの一択でしょう!

ご主人にも義妹さんにも「お義母さまに〜〜〜と言われたから今後一切近寄れないわ」と宣言しましょう。
お祝い?お年玉??んなもん、ナシでしょう。

ご主人、何やってるんですかね。

ユーザーID:2247159688
言っちゃえ携帯からの書き込み
ぴろり
2016年10月25日 14:54

言ったらいいですよ、みんなの前で。

それでどう出てくるかで、この先の付き合いも決まるじゃないですか


ま、とにかく

断りましょう。
トピ主の言うとおり、擦り傷ひとつで何言われるか解ったもんじゃないです。

断るのもみんなの前でね。
その前にご主人とよく話し合いましょう。

ユーザーID:8101432247
預かるべきではない
豆ちゃん
2016年10月25日 14:54

お断りするのが一番です。

子育てしたことがない・・・というのも理由の一つです。
正直子供の行動パターンってどのようにお考えですか?
経験があれば回避できることも 経験が無ければ えええ?そんなこともするの?
なんてことも出てくると思います。
そういうことがケガや事故につながったら 何を言われるかわかりませんよ。

ましてや嫁相手に そんな暴言をはくお姑さん・・・
怖くってかかわりになんて なれませんね。
預かるべきではないと思いますし
遊びに来るのも遠慮してもらったら・・って思いますけれど。

しつこいって・・・でしたら義妹さんに直接言えばどうですか?
義母さまに言われたたことも含めて 言えばいいのでは?
何かあったとき それこそ一生言われますよ。
かかわらないのが無難です。

ユーザーID:8785515721
お断りでいいかと
平たい顔
2016年10月25日 14:55

どんなにシツコク言われても、出来ない、の一点張りでいいと思います。
義妹さんにもご主人からトピ主家では責任持てないし預かれないと言っておいた方が良いかもしれません。
一歳位の赤ちゃんは本当に手がかかります。
簡単な気持ちで孫を預かった義父母の責任です。
大変なら、保育園を探せばいいんです。

ユーザーID:6117063745
文中の内容を携帯からの書き込み
ふくちゃん
2016年10月25日 14:58

そのままお義母さんに言えば良いのでは?

ユーザーID:8111988002
淡々と断る携帯からの書き込み
こなしアラフォー
2016年10月25日 15:02

義母があの時いった言葉に私はひどく傷ついたので、関わりたくない、二度とあんな犯罪者のように言われるのは嫌です。だから預かりません。と感情的ではなく、淡々ときっぱり言う。義理の妹さんにも話して、あなたが悪者にならないようにする、怒りにまかせていってしまったではなく、きっぱりいうべきです。
昔のこととか言われても、関係ないです、とこの点だけは頑として譲らない。私ならそうします。

ユーザーID:4736604444
やめとけやめとけ
やめやめ
2016年10月25日 15:02

何かちょっとでもあったらまた鬼の首取ったように何か言われたり、濡れ衣を着せられたりするのが目に見えてる。
子育てした事ない私には預かるのは無理。預ける必要があるなら、プロの保育士か保育園にお預け下さいといって近づかないのが無難です。

それで冷たいと言われたら、「前に義母にこの人子供を殺すかもしれないからって言われたので」とはっきりいいましょう。

ユーザーID:2306573166
酷い婆だなあ
いないいない婆
2016年10月25日 15:04

私も姑なら 貴方に気を使いますが そこまでは思わないなあ。。うーん

ユーザーID:0364621090
言い争いになる前にはっきりとお断り携帯からの書き込み
さら
2016年10月25日 15:06

義父母の孫はトピ主さんには関係ありませんから。

トピ主さんにとっては、夫の妹の子どもなのだから、面倒を看る義理もないと思います。

たとえ自分に子どもがいても、人様の子のお世話はとても気を遣いますよ。
私にも孫がいますが、それはそれは気を遣います。
でもそれは祖母だから引き受けた以上はやること、と思うからです。

はっきり断って下さい。
他人をあてにするなんてお門違いです。

ただ孫の親がいる時の「抱っこ」くらいはできると思います。

ユーザーID:9897916424
見ちゃダメ
uma
2016年10月25日 15:08

赤ちゃんの世話をするのは実の親の仕事

それを赤ちゃんの祖父母が買ってでるのは勝手ですが、伯母のトピ主さんがまでが面倒見ることはありません

面倒見きれないんだったら、産むな

産んだなら責任とってきちんと面倒を見ろ

逼迫した事情がなければ、これに尽きます

トピ主さんと義母さんの関係の問題ではないのです

ユーザーID:3255900240
淡々と思い出させてやればいいだけじゃないですか?携帯からの書き込み
春巻き
2016年10月25日 15:09

「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」
とまで言ってのけたのをお忘れですか?

そう言って相手の言葉を待てば良いと思います。

謝っても許したくない暴言だと思うし謝るくらいじゃ手伝いたくないし、私はきっとそのままスタスタ帰りますけど、トピ主さんに気持ちがあるのなら、義母が謝って、さらに重ねてお願いのため頭を下げるのであれば、お手伝いされたら?

ユーザーID:7099260262
これはつっぱねるしか…
長男嫁
2016年10月25日 15:11

旦那さんはこの事を知ってますか?

ユーザーID:7867375490
お断りします!
チェシャ猫
2016年10月25日 15:17

自分勝手でしつこい姑でしたら、やはり何かあったらずっとネチネチ言われるでしょうし・・・。

断ったらまた文句言いそうだし。

私なら、キッパリ断るかな。

(キレ気味になってしまうかも)

ご主人の母親なんだし、ご主人にガツンと言ってもらうのは?

ユーザーID:8045038888
言われた言葉 御主人にいいましたか
座敷犬
2016年10月25日 15:18

昨年義妹に子供が生まれ、義両親と貴方と一緒に病院に赤ちゃんの顔を見に行った時の事 貴方 覚えてる? 義妹が私に赤ちゃんの顔を見せようと近づける度に義母が間に割って入って 見るのも ましてや抱くのも させてもらえなかったのよ

そして そのあと お義母さんから「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と言われたの

ほかの友達の子なんかは 私 抱いたり あやしたりしてるけど 義妹の子は近寄ったり ましてや抱っこは一度もしていないのよ  

今更 週に何日か私に孫を預かって欲しいと言われても・・・


お義父母さん達も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもあるけど、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか・・・・

悪いけど 貴方から 断っていただけないかしら と


そもそも 身内頼みで仕事を再開する義妹が甘いですよ

保育園に申し込むべきでしょ

ユーザーID:5969555609
預からない
あいうえお
2016年10月25日 15:22

そりゃ、預からない方がいいですよ。あなたが考えた様に、何言われるか分からないです。

ユーザーID:4612674601
言ってもいいと思う
MM
2016年10月25日 15:24

抱かないこと、面倒を見ないこと。
まあ、お祝いだけは上げておいたほうがよい。ただし、最初が肝心です。誕生日とかクリスマスは親と祖父母がやればいいこと。一度上げると毎年「貰って当たり前」になりますから、お年玉くらいですね。
怪我でもさせたらたいへんでしょ?クワバラクワバラ。

ユーザーID:3841937743
言ってしまえ
茶呑
2016年10月25日 15:25

もともとは義妹弟夫婦の問題であって、赤ちゃんをお姑さんに預けっぱなしで苦労を押し付けているのが悪い。
だから、義妹さんに、事実をお話ししたらいいと思いますよ。
姪がとてもかわいいし、大切にしたいと思ってること。
でも、赤ちゃんが生まれたときに、お姑さんに言われた言葉のこと。
「面倒を見ることはできないけれど、赤ちゃんが憎いわけでも嫌いなわけでもない」ということをわかってもらえるように、お話しすればいいと思います。
義両親が赤ちゃんの面倒を見るには大変なら、あとは、保育園を申し込むとか、夫側の義両親にも見てもらうとか、義妹夫婦が考えるべきことです。

ユーザーID:4266905434
まずは、御主人と相談しては如何ですか?
シュークリーム
2016年10月25日 15:27

そういうことを言われたが、それでも助けた方が良いか
走すれば、本当に預かって、けがをしたり何かあった時に、色々言われても、御主人が事情が分かっていた方が良い。
所詮、夫の母なのです
結局は、夫に降りかかるのですから、御主人と話し合った方が良い

ユーザーID:3836074628
言っちゃえ
黒猫ちゃん
2016年10月25日 15:30

冗談でも言ってはいけない事を義母さんは言ったんです。
それを忘れたふりしてどうして手伝わないといけないのか。
自分たちがしんどいからってトピ主さんに手伝わせようとするなんて
あまりにも都合が良すぎじゃないですかね。
ご主人は義母さんに言われた事を知ってますか?
知らないなら「あの時にこう言われたから気持ち的に手伝えない」と言っても良いと思いますし
義母さんに直接思っている事を言ってしまっても良いと思います。
義母さんはそれだけの事をしたんです。

身体がしんどいなら断ればいい。
でも良いジジババでいたいが為に断れないんでしょう。
そんなの知らんがな、ですよ。
同情する必要ないと思いますけどね!

ユーザーID:0028283985
絶対、お断りします携帯からの書き込み
梅干し
2016年10月25日 15:31

息子が二人います。

新生児〜7ヶ月の間は、寝たきりの状態なので、子守りも楽ちん。
しかし、寝返りの始まる時期〜5歳までは、目は放せず、意識も放せず。ピリピリ気は張ってばかりで、24時間くたくた。
小学校に入学して、やれやれ、やっと一段落でした。

子育て経験や保育業務の経験が無いなら、この寝返り時期〜入学前のお子さんを預かるのは、たいへんだと思います。
また、お子さんにとっても、本当に危険だと思います。特に、1〜2歳は、何でも口に入れる『確かめ行為』をします。ボタン電池を飲み込んだり、刃物やライター、電気ポットの湯気まで触ります。

幼児の行動を、予測して防ぐ事ができないと、独りでは、ヘトヘトになります。

ユーザーID:0091598661
 
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