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発言小町

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「孫を抱かないで」「孫の面倒見て」どっちなんですか(愚痴)

つくね
2016年10月25日 14:02
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レス数:223本

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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね
笹舟
2016年10月25日 18:02

おっしゃってる通り、「出来ません」と断るのが一番だと思います。
そしてその理由は、旦那さんだけには正しく説明しておきましょう。

ユーザーID:1404408027
そのまま言えば
ハム
2016年10月25日 18:10

赤ちゃんが生まれた時、こう言われました。
だから、これから預かって怪我を少しでもさせたら、
赤ちゃんがいなくて頭に血が上ってわざとしたんだと思われそうで怖いんです。
育児の経験もありませんから、責任もてません。

と。
育児してますが、ずっと無傷、病気なしなんて不可能ですよ。
どうしても、傷を作ります。
また、知らないうちに熱を出してたりして、何で気づかなかった?!って言われますよ。
あと、これらのことを、旦那さんは知ってますか?


個人的に、私ならあなたは赤ちゃんに危害を加えるからね、とはっきり言われた姑とはお付き合いしません。
よくお付き合いできますね。

ユーザーID:2924938478
必ずみんなの前で
ましゅまろ
2016年10月25日 18:14

二人きりの時に言ってはいけません。
必ずみんなか少なくともご主人の前で「嫉妬でわざと云々…と言われたことにものすごくショックを受けてとてもじゃないけどお世話どころか赤ちゃんに触れるのも出来ない」と言えばよいのです。

ユーザーID:5614057711
私だったら言う携帯からの書き込み
なんだかなぁ
2016年10月25日 18:16

私だったら、そのまま、一語一句逃さずいいます。

「あの時、こう言ってましたよね。」「いいんですか?本当にいいんですか?」と意地悪くいいます。

頼まれた時くらいがチャンスですよ。

「やってあげてもいいですよ。けれど、お義母さまに言われた事、忘れてないですよ。」

と、ネチネチやります。

どうせ、主さんの性格なら手伝うのでしょう。

お義母さんに恩を着せましょうよ。

ユーザーID:1798889524
断る
デロン
2016年10月25日 18:20

しかし、その義母さんの言動には腹が立ちますね。勝手に気を回しておかしなことを言って人を不快にさせておきながら、今度は看て欲しいみたいな、ふざけるなって言いたくなります。

我が子がいる、いない、他人、親族に限らず、人の子供と自分の子供は違います。誰に限らず、簡単に人の子供など預かってはいけません。増して、子供さんがいらっしゃらないとなれば、何か不都合なことがあれば、変に結び付けられて、これ見よがしにわんわん言われます。

何て思われたって、触らぬ神に祟り、なしですから断ってください。年齢に関係なく、孫でさえも大変なら、義理の他人なんて数倍大変です。

ユーザーID:9588119511
思ってることをそのまま言ったら?
あらま
2016年10月25日 18:22

>一年私を観察していて、孫に近づけても大丈夫と判断したのでしょうか。
>義父母も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもありますが、
>もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか分からない怖さがあります。

コレ、言っていいですよ。

お義母さん、どれだけ失礼なこと言ったと思ってるんでしょうか?
まず、謝ってもらっては?

お孫さんの話は
それからでも遅くないです。

ユーザーID:2503297598
断る携帯からの書き込み
さえこ
2016年10月25日 18:23

ハッキリ断れば良いと思いますよ。
執拗に言われたら、トピ主さんが言われた事を言ってやれば良い。
平日の訪問も断ったらどうですか?
後は義両親と義妹夫婦が考えれば良いこてですよ。
赤ちゃんや子供を預かるって怖くないですか?

ユーザーID:5561070402
トピ主さん優しいね携帯からの書き込み
ゆうこ
2016年10月25日 18:31

そもそもトピ主さんに子守を手伝ってもらうのが間違いで、義理両親にも子守の義務は無いし、子守が大変なら義理妹が仕事を辞めるか保育園に子供を預けるかしたらいい。
私なら、子育てしたこと無いので出来ません。
何かあっても責任は取れませんって断るかな。
それにしても、産まれた時に散々キツイこと言われて怒らないトピ主さん、心が広くて優しいですね。

ユーザーID:1911530289
忘却の彼方でしょうね。携帯からの書き込み
ヒネクレ爺
2016年10月25日 18:31

義母さんはトピ主と同様、自分にとって都合の悪い記憶を巧みに忘却する術を心得ていらっしゃるのです。

今更過去の発言についてトピ主が蒸し返そうとしたところで、「そんなことを言ったはずはない」と、義母さんは完全否定なさるだけの無意味なことです。

いわゆる「言った言わない」論争です。記録(証拠)はありませんので、論争に決着はつきません。

今後はICレコーダーを義母さんの目の届くところに置いて、その発言をトピ主はつぶさに記録するという姿勢を見せつけましょう。(笑)

おそらく義母さんは閉口して息子(あなたの夫)を泣き落としにかかるでしょうから、トピ主は夫婦間のコミュニケーションを疎かにしてはいけません。

ユーザーID:5207724767
言って良いですよ
じいじい
2016年10月25日 18:33

 親である義妹に頼まれたのなら、考えて良いと思いますが、姑に頼まれたら拒否して良いと思いますよ。もし気になるなら、義妹に「姑にこういうふうに言われた」と言ってしまって良いと思います。がんばってください。

ユーザーID:7017787075
面倒はみない
フロストシュガー
2016年10月25日 18:58

>そして週に何日か私に孫を預かって欲しいと

「私はプロじゃないし、"子供がいないので"(←特にここを強調する)安全のためにも保育園に入れて下さい。」とニッコリ笑ってお断りしましょう。


子供がいない=トピ主さんの言われたことを強調するためで貶める意図ではありません。

>子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。

こんなことを言った口で何が預かってくれだ。
厚顔にもほどがあります。
断り辛かったら働きにでるとか消極的ですが、そういう方法もあると思います。

私は子供がおりますが、義母からなんの脈絡もなく「虐待してないわよね?」と言われたことがあります。

あー、結局は根底で信用されてないんだなぁと思いました。

ユーザーID:1937062723
義母からの依頼ならお断りで良いかと。
NAVI
2016年10月25日 19:04

「殺されることもある。」まで言うなんて最低なお義母さんです。
週に何日か私に孫を預かって欲しいという依頼は義妹さんからでしょうか?
直接その子の親(義妹夫妻)から依頼されない限り、ノータッチが
良いと思います。
「義妹から頼まれていないし責任持てません」と断りましょう。

ユーザーID:4387204105
心が広い主さま!携帯からの書き込み
ぼらぼら
2016年10月25日 19:06

私なら、しょっぱなから「抱かないでって言ったじゃないですか!!(怒)」です。
主さま、心が広い。

預かる前に、色々と取り決めていた方が良いかもしれませんね。主さまの懸念どおり、ちょっとの怪我でも色々(主さまが傷付くようなことも含めて)言われそうです。

そもそも、お子さんの両親が保育所などに入れるのが筋なので、主さまの責任で面倒を見させるのもどうかと思います。
私なら親戚にそんな責任を押し付けることはできません。

ご主人とよくよくご相談の上、決断されてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2989189109
そういう姑なら近寄らないほうが良い
2016年10月25日 19:24

主様のお気持ちの様な事もなきにしもあらずです。

子供は動くようになると何をするかも解りません。
義母が体力的に大変なら主様より専門の保育園の様な所に預けるのが良いと思います。

これ以上主様が傷つけられることは無いです。

ユーザーID:5926133240
暴言
じゅのん
2016年10月25日 19:25

「抱かないでと言ったじゃないですか」と言ってしまっていいです!言っていいレベルの暴言です。お義母さまの言葉!!

最初に言われた時に、よく黙ってましたね。誰が聞いても酷すぎる!
その時にすぐに、傷ついたと言えばよかったのに……
でも、余りの事に、言えないって事ある。言えなかったのわかります。

だから、今からでも遅くない!
「あの時のあの言葉が、心に突き刺さっています。」
と、伝えていいです!伝えましょう!
「あの言葉があるから、預かった時に万一ケガでもしたら私が非難されるように思えるから、預かるのをためらう」と言う事も伝えましょ。
預かるのをただ断るだけでは、トピ主さんがまた何か言われるだけです。「冷たい」とか「子どもいない人はやっぱり」とか。

あくまでも冷静にね!
責め口調で言うと、ちゃんと伝わらなくてトピ主さんが損するから!

でも、そんな事を、平気で言える人って、「あら、そんな事いったかしら!」なんて言い出しかねない。
どんな返しがきても、毅然と伝えられるよう、頑張って!

ユーザーID:3704702129
むしろ、なんで言えないの?携帯からの書き込み
おばみきゃん
2016年10月25日 19:38

そんな、自分の人格を否定するような事を、面と向かって言われたのにそんな人と疎遠にもせずまだお付き合いされている事にビックリです。
はっきり、「以前貴方には抱かせることはできないとおっしゃっていたではないですか、当然お断りいたします。」と言っていいと思いますよ。

ユーザーID:7695619155
言って良いと思う
いなちゃん
2016年10月25日 20:14

義母さんに言われたことを一言一句もらさずに、義父さん夫さんのいらっしゃる場でぶちまけても良いと思います。

ユーザーID:4558487376
はっきりいっていい携帯からの書き込み
かな
2016年10月25日 20:18

最初に言われたことを伝えて断っていいよ

ユーザーID:3643707948
言ったほうがいいんじゃない?
kana
2016年10月25日 20:23

義父と夫、そして義妹にも1年前に義母に言われたことを話していいんじゃないかな。
そして申し訳ないけど預かることはできないとはっきり言う。
そこをはっきりさせないまま預かって、万が一怪我でもさせたらまた何を言われるか…

私は子持ちですが、赤ちゃんは足がつくと本当に目が離せません。
知恵もつくし、ほんの10秒目を話しただけで怪我をすることもあります。
例え親がついていてもです。
義母との間に下地がある以上、預かるのはやめたほうがいいと思うし
義母が引き下がらないなら周りの人達に経緯を話したほうがいいと思います。

ユーザーID:0606475985
義妹やご主人はなんと?
日向夏
2016年10月25日 20:32

トピ主さんはとてつもなく優しいようなのでお忘れの様ですが、非常に無礼なことを言われているんですよ。いくら義母でもそれに対して謝罪してから頼みごとをするのが筋です。
義母の言葉に怒ることすらしない義妹やご主人なら余計ひどい。

そして謝罪があったとしても子どもを預かることはやめた方がいいです。何を言われるか、よりも本当に何かあった時に責任がとれないので保育所がベストだし、入れないならシッターさんを頼むべきです。そしてそれについて悩むのは義妹夫婦の仕事です。

孫を連れて遊びにくるのも断っていいんですよ?
トピ主さんはおおらかかつ時間があるのでしょうが、他人のわがままに付き合いすぎるとなめられすぎる事になるし、長い目で見るとそういう関係はあまりいい結果を生まないように思います。
相手が調子に乗りすぎて、トピ主さんが限界超えて修復不可能なこじれ方するとかね。

ユーザーID:5195294000
 
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