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発言小町

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「孫を抱かないで」「孫の面倒見て」どっちなんですか(愚痴)

つくね
2016年10月25日 14:02
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レス数:223本

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タイトル 投稿者 更新時間
「あんな事言われたのに、とても無理です!」
ゆきの
2016年10月26日 5:54

と言っておけば良いのです。

「私はあれを言われるまで自分では何も思ってなかったんですけど、あれから赤ちゃんや小さい子を見るとあの言葉を思い出して、本当に怖いのです」

「今更私に面倒見させようなどと考えないで下さい、絶対にムリです!」

とハッキリ言えば良いと思います。
たとえ謝られても、そんな風に考えてる人の孫など怖くてとても預かれません。
何度も預かると既成事実にされてしまいますから、

「やっぱり絶対ムリです!おかあさんのあの言葉がグルグル頭を駆け巡って、本当に苦しいのです・・・」

と言って、もう世話したり預かったりしないことです。

ユーザーID:4195656244
子供を預かるのは責任が伴いますよ
ちゃむ
2016年10月26日 6:32

ずっと預かっていたら、転んでケガをしちゃったり、ちょうど泣いているところに入ってこられたり、いろいろありますよ。心から信頼してもらっている人じゃないと、預かったらトラブルになると思います。親だって、指を挟んでケガさせたり、擦りむいちゃったり、頭がゴンってなったり、いろいろあります。

それを言うなら帰省中などに祖父母が預かって川などで事故にあうってニュースも多いし、気をつけて下さいね。どちらが殺す危険が高いのかしらって言いたくなります。祖母の車にひかれて死んでしまった事件も最近ありましたね。

とにかく断るのが一番です。

やんわり嫌味も入れたらどうでしょうか。「私、子育て未経験なので、何かあったら心配ですし、責任取れませんから。」くらい言ってもいいと思います。

義妹さんの教育方針もあるし、定期的に預かると、それが当然になって、あれこれ要求がエスカレートする可能性もありますよ。邪推して抱かせないまでは、そういう人だから仕方ないと思いますが、都合が悪くなったら、平気で前に言った事をなかったかのようにする人は信用なりません。姑さん、自分で言った事、すっかり忘れたふりですか?

ユーザーID:2215211949
言ってやれ!
ポリ子
2016年10月26日 6:54

ハッキリ言ってやれば良いですよ。
失礼過ぎ!

ユーザーID:3351210089
全員で顔を合わせて、義母の発言について話し合う
winterkid
2016年10月26日 7:06

まずトピ主さんご夫婦で、預かる・預からないをはっきり決めます。

そして、トピ主さんご夫婦、義父母、義妹夫婦が全員で会って
「過去にこう言われたから、赤ちゃんには近寄らないようにしてきた。その発言は忘れることはない」
「今後、預かるつもりはある(ない)」
「預かるとしたら1日何時間までなのか。躾や学習習慣などはどこまで立ち入るのか」
「預かっていて、ケガをさせることはあるかもしれないが、それは元気な子どもの性質上、ある程度仕方ないこと。わざとケガをさせようとして、手をだすようなことはしない」
という点を、話し合うのがいいかと思います。

トピ主さんご夫婦の意思を統一しておくことと、義父母とトピ主さんだけで話を進めず、義妹ご夫婦を必ず同席してもらうなりすることが大事ではないでしょうか。

ユーザーID:1457983545
いっちゃてば?
tomo
2016年10月26日 7:46

どうしてそんなひどいことを言われて
また赤ちゃんの面倒をみてあげようとか思えるんですか?

>「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」

と、言われたからと
夫、義理妹、義理両親とみんながそろったところで
はっきり言って
「ですから何かあったら大変で、自信がないので
赤ちゃんをだっこしたりできません」と、はっきり言います
本当にその姑は失礼すぎる人です
貴女がいい人すぎるからつけあがるんだと思いますよ

ユーザーID:6159145247
頼まれたのは義父母
ふ〜ん
2016年10月26日 7:56

 頼まれたのは義父母で、トピ主じゃありません。

 それに「子供がいない人は・・・」と、
トピ主を人間扱いしていない。
人間であれば、赤ちゃんにそんなこと出来るはずがない。
それは獣です。

 何かあれば、必ずその言葉が出ますよ。
「だから子供を育てたことない人は・・・」と

 言ってやりなさい。

「私は子供がいない人なので、扱い方が判りません。
それに、お義母さん言いましたよね?
子供のいない人は・・・って。殺されることもあるとまで言われて
何かの事故で、本当に死んでしまったらと思うと、怖くて無理です。」

 ご主人にも、絶対にお断りすると言いましょう。
但し、義妹さんからの頼みなら、良く考えて決めましょう。
義母の頼みは、自分が楽をするための押し付けです。

ユーザーID:4780456090
夫婦で断る携帯からの書き込み
こう
2016年10月26日 8:45

義妹から直の依頼じゃないからと言う。
義父母に、はっきり一年前の義母の暴言を伝えた上で、責任が取れないからと言う。
埒が明かなきゃ、義妹へ、暴言内容と共に断る
断るに賛成します。父母が二人で、家の中でみてても、事故や怪我は起こります。擦り傷やぶつけたやなんて日常茶飯事。挙げ句、下痢したり風邪引いたらいつまでも咳鼻水、熱はすぐ出すし。
保育所の検討を進めます。義母は失礼だし酷すぎるし私なら預かりません。

ユーザーID:0545390746
とても危険
mint
2016年10月26日 8:51

もし子守りを手伝ってあげたいのだとしたら、必要とされているのだとしたら、直接義妹とお話しし、直接お預かりになったほうが良いかと思いますよ。
義母は危険です。トピ主さんの予感は当たると思いますよ。ちょっとアザでも作ろうものなら、恐らく大変なことになると思います。
そもそも、身内とはいえ、世話慣れていない子供を預かるのは、とても大変なことです。かわいいだけでは済まされないこともたくさんあります。
義妹さんから直接お願いされない限り、預かることはお断りするのが安全ですよ。

ユーザーID:4544621761
言って下さい言うべきでしょう。
60代
2016年10月26日 10:37

その前にご主人に言いましたか?
ご主人や舅さんにも言われた事をきちんと話てから
お姑さんにこう言いましたよねと念を押して断りましょう。
子供は傷がつきものです。どんな疑いを掛けられるか解りませんよ。
自分を守って下さい。

ユーザーID:0349584242
ぜひ言ってあげて下さい
rarara
2016年10月26日 10:43

ちょっとひどい話ですね。
トピ主さん、お義母さんからそんな暴言を言われて、暴れたり騒いだりしなかったのでしょうか。
人格を否定するようなことを平気で言うお義母さん、私ならもう二度と顔が見たくないと思います。
孫の子守の件ですが、最初が肝心なのできっぱり断りましょう。
「だってあんなことを言っていたじゃないですか」とも伝えてあげて下さい。
言っていない!と言われそうですが。。。

ユーザーID:9793594796
義理母ひどすぎる
がんばって
2016年10月26日 10:47

「抱かないでって言ったじゃないですか」って伝えていいと思います。
子供を持たない人は殺すかもしれない?
そんなひどい言葉を吐けるだなんて。悲しすぎる。

1歳の子供、歩き出して、ぶつかったり。目を離せません。
頭がまだまだ重たいから、転べば頭ゴチン。タンコブ出来たり病院へ行ったり。
じっとしてませんから、ケガはつきもの。
全力でお断りしてください。

あー悲しい。

ユーザーID:3783844697
断固拒否で!
海月
2016年10月26日 10:53

失礼な姑ですね!
絶対に預からない方がいいですよ
トピ主さんの書かれている通り、ちょっと傷でもつこうもんなら何があるかわかりませんからね

もしご主人や義妹から頼まれても、義母にこんなことを言われたから預かれませんとはっきり言った方がいいです

こんな義母とお付き合いを続けてるなんて
トピ主さんは優しいですね
私だったらとっくに疎遠にしてます

ユーザーID:5789257600
預からない方がいいと思います
reia
2016年10月26日 11:05

ひどい義母ですね。
私なら一生許しません。

もし、預かるのであれば、過去の発言について話をして謝罪してもらいます。その上で、ケガをさせた場合の条件(文句を言わないなど)を一つ一つ丁寧に話合います。
一つでも条件をのんでくれないのであれば、「責任持てないし、万が一の時に何を言われるか分からないから面倒はみることができない」と断固拒否しましょう。

あなたが面倒みてあげたくないのではなく、こんなひどい疑いをかけられたり文句言われたりするのでみてあげたくてもみることができない(みることができないのは、あなたのせいではなく、義母のせいであること)をしっかり主張しましょう。

ユーザーID:8832548655
そんな酷い言葉、初めて聞きました
ミッフィーの帽子
2016年10月26日 11:08

お姑さん、本当に鬼のような人だと思いました。
よくもまぁそんなことを言えたものですね。
つくねさん、傷付いたことでしょう。
読んで私が涙が出ました。

ご主人にはそのことはちゃんと話しましたか?

赤ちゃんを預かることはやめておいた方が良いでしょう。
つくねさんの言うように、万一ちょっと擦り傷でもさせようものなら、何を言われるかわかりません。
それでもしつこく言ってきたならば、
「お義母さんに前こう言われたので、何かあったら、と思うと怖くて出来ません。」
と言えばよいのです。

私もまだ新婚の頃、仲良くなった同じマンションのママから、1歳の熱を出した赤ちゃんのお世話を数時間お願いされ、困ってらしたので預かりました。
でもそのことを後日、義母と義姉に話してしまい、2人から
「まだ子供を産んでいないあなたが熱出した赤ちゃんを預かるなんて!」
と厳しく注意され、内心酷く傷付いたのですが、
もう中学生の息子2人おりますが、今は義母達が言っていたことは当たり前だったなぁ〜、
と冷や汗します。
他人の子を預かるのは本当に責任あります。

でも、つくねさんは優しい方ですね。
ご主人とお幸せに。

ユーザーID:6068328326
まずは夫に相談
マイト
2016年10月26日 11:21

預かるのは嫌ではないのですか?それとも断りたいのでしょうか。
断りたいという事なら、まずは無難な理由を口実に断ることをお勧めします。
それでもしつこいなら以前の事実を突きつけていいんじゃないでしょうか。
ご主人はトピ主さんが「抱かないで」と言われたことは知ってますか?
まずはご主人に事実を知ってもらい、
そして、ご主人から義母に「昔、妻に『子供のいない人に子供を抱かせたら
殺されることもあるからうっかり抱かせられない』と言ったんだよね。
子供はどんなに注意してても怪我をすることがあるし、
万が一そういうことになったら妻が責められそうで怖い。
なので預かることは出来ないよ」と言ってもらったらどうですか。
ご主人がトピ主さんの味方になってくれる人ならいいんですけど…。
トピ主さんの口から言ってしまうとお互い感情的になりそうですから。
とにかくまずはご主人に自分の立場を理解してもらう事。
そのうえでもし預かってもいいということになったとしても
怪我をさせたら責められるのはトピ主さんなので、きちんと
過去の義母の発言の精算を義母にさせてから預かりましょう。

ユーザーID:9706355231
ハッキリ言う
匿名
2016年10月26日 11:27

義両親と義妹、そしてあなたの夫に義母から言われた事をそのまま伝え、「ですからできません。そこまで私は心が広くない。」と言えばいいのですよ。

それが言えないのなら従うしかありませんね。
我慢してストレスを溜め続ける事を選びますか?

ユーザーID:2696002313
おおこわ!
お世話好き
2016年10月26日 11:51

逃げましょう! 触らぬ神にたたりなしです。 何を言われか分かりません。 そうでなくとも小さい子供はすぐに熱を出したりするし、歩く様になれば転んで怪我もするでしょう。 義母様のご存命中は自己防衛しましょう。

ユーザーID:9572773194
そっくりそのまま言いましょう
2016年10月26日 11:57

義母さんに言われた言葉を
出来れば夫、義妹、義両親の全員がいる場所で言いましょう。
「こうおっしゃられた以上、わたしはお世話をすることはできません。
もちろんかわいいとは思っています。
子どもがいないことでコンプレックスがあるからというわけではありません。
一緒に連れて来るなとは申しません。
ただ万が一怪我でもしたら、義母のおっしゃる通り
子どもがいない私達夫婦には責任は取れませんので
必ず責任のとれる、子どもがいる義妹夫婦(親)か
義両親が同伴でお願いします。」とお伝えしていいと思います。

いいんです。
一度でも面倒をみたらずっとみさせられます。
わたしがそうでした。
姪っ子はかわいいですが、気は使います。

ユーザーID:9094807028
なによ、それ!失礼な!!!
匿名
2016年10月26日 12:07

>「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。

これ、相当失礼ですよね。
こんな失礼なこと言ったこと、ご本人は覚えていないのでしょうか。

私だったら『あの時お義母さんこう言ったこと忘れちゃいました?』って言っちゃうかも…。

ユーザーID:8810832297
断り、理由は旦那さんと義妹さんに話しておく
ラクダのモモヒキ
2016年10月26日 12:23

ひどいことを言う義母さんですね。そんな取り返しのつかない暴言を吐いておいて、子守りがしんどくなったら手伝えってどんだけ虫のいい話なんだか。

去年言われたセリフをそのままお返しして断っちゃっていいと思います。ただ、これだけ意地の悪い人なら「子供がいるあんたに嫉妬してわざと困らせている」くらい平気で言いそうなので、義妹さんには義母の暴言に端を発した本当の理由を伝えておいた方がいいと思います。あ、もちろん旦那さんにもね。

義妹さんとの関係が良好ならば、子守りのかわりにおもちゃなどをプレゼントしてあげたりして味方であることを伝えてもいいかと思います。

そのうち介護を頼まれた時もそのセリフを元ネタにして「殺されることもある相手に頼むなんて正気じゃないですね」とにっこり断れますよ。早いうちに墓穴を掘っておいてくれてありがとさん、と考えれば気持ちが少し晴れるかもしれません。

ユーザーID:2281689171
 
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