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発言小町

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「孫を抱かないで」「孫の面倒見て」どっちなんですか(愚痴)

つくね
2016年10月25日 14:02

私は40代後半既婚で子どもはいません。元々夫が子供をもつことに消極的だったこともあり、2人とも検査も治療も受けていませんでしたので、自然にまかせて恵まれなかったことに関しては、既に自分の中で受け入れていて、赤ちゃんを見たり友達の子育ての話を聞いてもツライとか羨ましいとかいったことはありません。

昨年義妹に子供が生まれ、義両親と夫と一緒に病院に赤ちゃんの顔を見に行きました。義妹が私に赤ちゃんの顔を見せようと近づける度に義母が間に割って入るので(初孫が可愛くて近くで見たくてしかたないんだなあ。)と思っていましたが、二人きりになった時に「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。
その後は、変に勘繰られて気分が悪いので、赤ちゃんに近寄ったりましてや抱っこは一度もしていませんでした。

最近になって義妹が仕事に復帰したため、義父母だけでの孫守りに疲れてきたようで、平日孫を連れて遊びに来るようになりました。そして週に何日か私に孫を預かって欲しいと言います。一年私を観察していて、孫に近づけても大丈夫と判断したのでしょうか。義父母も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもありますが、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか分からない怖さがあります。
ただ「出来ません」と断るのが一番だと思いますが、義母は決めたらしつこいので、イラっとして「抱かないでと言ったじゃないですか。」と言ってしまいそうです。

ユーザーID:1362504331  


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レス数:223本

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タイトル 投稿者 更新時間
言ってもいいと思います
leaf
2016年11月23日 16:20

義母に言われたことをそのまま言ってもいいと思いますよ。
そして続けて、

―その時に、母親というのはそこまで心配して、
大切に大切に子育てをするのだと知って、あらためて母親の偉大さを知った。
自分にはとてもできそうもない。
よそ様の子どもを預かるなんてもってのほか―

と返していいと思います。

ユーザーID:9779569473
ひどいなあ
ハロン
2016年11月17日 17:05

それは絶対に断った方がいいですよね。

理由は「子育て経験も無いし自信が無い」ということと、
「以前、『嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない』と言われ、そんな風に私のことを見てられるのかとショックでした。万一の、ケガや病気の場合などに疑われればと思うと怖くて引き受けられません。」と述べるといいと思います。

実際、子どもは思わぬケガをしたり病気をします。
その時、「わざとでは?」「子育ての経験が無い人に預けたからこんなことになった」みたいに絶対に悪意に取られますよ。

「もう、今は貴女のこと、そんな風には思ってない」と言われてもいざ何かが起これば貴女の責任にされるから絶対に引き受けてはだめ。

ユーザーID:1065429434
いや〜、それ傷付きましたね。
ハテナ
2016年11月4日 7:43

 とんでもない姑です。

良く抜け抜けと言ったものですね。びっくりです。

私がトビさんの立場なら、義妹に姑から言われた事を話します。
その言葉が頭から離れない。何かあったら激怒されそうだから
私は面倒は見られないわ」と伝えます。

義妹に話したら良いと思います。義妹が良識ある人なら
多分、姑は叱られると思います。

私が義妹なら、母親にとてもキツク注意します。傷付く位にね。
そうでもしないと、こんな鈍感な姑はピンと来ない。

娘にキツク注意されても、その時だけシュンとするだけかもしれませんが。

トピさんは優しい方ですね。

ユーザーID:5576294971
義妹さん次第
えんぴつnz
2016年11月2日 2:46

お義母さんに頼まれても、当然ノーです。
だって、その子の親は、義妹さんですから。
そのお義母さんがひどいことを言ったという経過がなかったとしても、人様からお預かりしたものを、又貸しするようなことはしてはいけないと思うからです。
義妹さんから直接頼まれた時に、初めて考える段階では。

ユーザーID:7476590048
いやいや、白を切られたらそれはそれで好都合では?
不乱軒
2016年11月1日 18:31

言ってもいない事をでっち上げる嫁、ということになり、少なくとも義妹は預ける気にはならないでしょう。
となると困るのは義父母でしょ?
「そんなことは言ってません」なんて言うわけない。

先の投稿で述べたように、素直に(ベタに)謝ってくる可能性があり、よく考えればその手しかないと思います。
あそこまで言われてもなお困っているようだからと手助けを考えてしまうトピ主の優しさを義母は見抜いていますね。
涙目で謝って、情に訴えてきますよ。

トピ主、泣き落とされそう!
夫氏とも良く話し合って共同戦線で対抗することを考えておくべきかと思います。

ユーザーID:2061944865
断る一択です
通りすがり
2016年11月1日 15:50

義母さんの言葉は酷いですが、そのために断るのではありません。
責任が取れないからですよ。
トピ主さん、子供の世話くらいできると思わないように…

ユーザーID:5916377590
夫と義妹にはっきり言う
ひとことふたこと
2016年11月1日 13:47

そうやって周りの顔色見すぎるから自分の首絞めるんですよ。いい加減気付きましょう。

冷静に淡々と事の次第を夫と義妹に話し「こういう事なので甥?姪?の世話も姑の介護も
一切できません。信じる信じないはあなた方の自由ですが、私の中では揺るぎない事実なので
以上宣言します。」位気合いを持って断言するべき事案です。自分の尊厳を守りましょう。

ユーザーID:3162527071
最悪の姑
ぽん
2016年11月1日 13:27

姑、自分の都合ばかりですね。

子供は、親が見ていても怪我することだってありますよ。他人のあなたが怪我させたら、鬼の首取ったように言われますよ姑に。

「子供を産んだことがないし、資格もないのに面倒は見れません。何かあっても責任とれませんので。買って返すわけにはいきませんので」と、ピシャリと言ってください。

ユーザーID:4609107751
70代さんのレスが意味不明
ぺんた
2016年11月1日 2:03

70代さん
なんでトピ主さんが責められてるのか意味不明です。
トピ主さんは赤ん坊を預かりたい訳じゃないですよ。
「助けてあげたい気持ちもありますが、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、
また何を言われるか分からない怖さがあります。」と言ってますしね
最後の
「だけど・・・日本では主婦が働くって大変ですよね、まだまだ。」
は全く関係ないですよね。
何が言いたいのでしょう

ユーザーID:4573053479
人の心の中には黒い影があるのも事実
おおとろ
2016年10月31日 22:42

御しゅうとめさんが最初に言った言葉は真実だと思います。
人の心の中には本人も思いもよらない悪魔が潜んでいることもあります。そしてそれは本人にとっても恐ろしい事なのです。

もしも魔がさしてトピ主さんが思いもよらずお子さんを傷つけることもあるかも知れません。ここは本当にお断りするの一択が正しいしそれ以外の選択肢はないと思います。

ユーザーID:4832210386
レスします
はるまま
2016年10月31日 16:30

図々しい姑と義妹。
働くなら保育園に入れたら?
人一人の命を預かるのは並大抵のことではない。
ましてや子育て経験の無い主様。
孫に何かあったら責任を押し付けられるのは目に見えている。
保育料が惜しいのかな?
主様が不妊と決まっていたわけではないし、旦那がこどもを欲しがらなかったと姑に話なさいよ。

ユーザーID:0115055159
私なら笑顔でこういう。
匿名
2016年10月31日 11:58

「無理ですよー!だってお義母さんから見たら、私は嫉妬して子供を殺すような人間なんでしょ〜?だから無理です。預かれませんよ〜!!あはは」

しつこいようなら真顔で。

ちなみに私は「あれやれこれやれ」とこき使われたあげく、「あの子は他人だから・・・」と超差別されました。(同じく他人のはずの義妹は子供がいるという理由でそういう発言は全くされない)なのでプチッと切れて、次からは「えー、義妹さんに頼んだらぁ?だって私は他人なんでしょ〜」と全部お断りです。

甘い顔したらツケ上がるのでどこかでしめておくのが大事です。

ユーザーID:2792560178
全てオープンにすること。
一人抱え込んではダメ
2016年10月31日 11:00

二人っきりになった時にそんな嫌なことを言われたということは・・・底意地の悪い策士ですね。
相手は貴女が黙ってひとり心に収めることがことが分かっていて、舐めてかかってるのです。姑の本性が出たのですよ。
全てはみんなの前で、こういうことを言われたとオープンにしましょう。
オープンにすることが貴女を守ってくれる唯一の方法です、その場の人が考えてくれます。トピ主が悪者にならなくて事が進みます。
それでも思った通りにならないときには、シッカリ気持ちを述べてお断りすれば、貴女が非難されることは避けられます。
「子育て経験が無い」とか理由をつけて断れば貴女が悪者になりますよ。

二人っきりの内緒の場面であったことは、絶対にみんなに話してください。
「大人の対応」とかいって一人心に仕舞うことが、付け込まれて、甘く見られ、手玉に取られ、窮地に落ちいり、後々孤立無援になりますよ。

自分を守ってください。全てはオープンにしてください。

ユーザーID:6045244777
それがいい
うん
2016年10月31日 10:59

レス拝見しました。それがいいと思いますよ。
怪我とか病気させたら責任取れないし、子供の扱い方わからない。
それに前に「殺すかもしれない、さらうかもしれない」みたいなこと言われたから、ちょっとこれは関われないなと思ったね…とあくまで冷静に淡々と、できれば全員いる所でいう。

夫らがマザコンで母を庇う場合は、苦笑しながら「別に今更怒ったり根にもったりはしてないけど、何かあったとき面倒なのが目に見えていすぎて私には無理だから保育所にお預け下さい…」ととにかくこの件については冷静にただ正確に事実をいう。

実際触り方わかりませんからけがとかさせちゃうかもしれないし無理です〜ととにかく冷静に逃げるんですね。

頑張って下さい

ユーザーID:4339006779
ひどすぎます
マンゴーパイン
2016年10月31日 8:35

酷い義母ですね。私は結婚して5年子供がおらず、婦人科でタイミングを見てもらって出産に至りました。その間、息子じゃなくて私に言うんですよね、孫はまだか…!って。実母からも、妹が先に妊娠した時「不妊の姉がいると素直に妹の妊娠が喜べない。」と言われたこともあります。いまではその発言はなかったようにされていますが、やはり思い出すと悲しくなります。でも、それだけ孫という存在は祖父母の考えを狂わせるようですね。

そもそも義妹の子供なんてそんなにかわいくないし(義妹は未婚なのでわからないですが。実妹の子供はとてもかわいいです!)、義妹もそんなにしょっちゅう義両親に預けるなんて、ちょっとおかしいと思います。孫は、じじばばが疲れない程度に少し遊ぶくらいがちょうどいいのにね。義妹も変わってるし、いまさら孫の世話を押し付けたがる義母ももっと嫌なので、きっぱりはっきり断ってください!

ユーザーID:1203582889
今さら何を・・・・
タムファ
2016年10月31日 5:38

最初にあんなひどいことを言っておいて自分が孫の面倒を
みるのに疲れたと今度は手のひらを返して・・・・
私なら何を言っているんですかっ!
最初にあんなひどいことを言っておいて・・・。
お義母さんの言ったことは子供を持てない人に対する差別ですよ。

そうはっきり言ってお断りしてください。
不用意に預かって何かあったらまたあなたが責められますよ。
お義母さんの言葉が頭に浮かびます

「ほら、やっぱり子供がいない人に赤ん坊を預けるものじゃない。
殺される一歩手前だったでしょう・・・・。」


そんなひどいお義母さんの言うことなんか、聞く必要なし!
まったく自己中心的な人なんですよ。
私も子供がいないのであなたのお義母さんの言葉は心が痛いし、
腹わたが煮え返るほどムカつきました。

ユーザーID:9949078257
非難はしないで、断ろう
あらよっと
2016年10月31日 0:23

「あの時はああ言っていたじゃないですか。」と非難するのではなく、

「あの時、あゝ言われて、全くその通りだと思いました。それ以来、赤ん坊は怖くて触れませんー」と、何を言われたか義母に思い出させて(たぶん相手は忘れてますよ)、お断りしましょう。

そして「やはり子守は経験者でなければ、出来ませんねぇ。大変なお仕事ですもんねぇ。」と余裕があったら付け加えましょうか。

ユーザーID:6751613452
ちょっと言葉が過ぎたという様なものではない携帯からの書き込み
主様もおかしい
2016年10月30日 20:39

有り得ない中傷暴言です。今からでも旦那様に言うべき。何故その場で怒り、主様だけでも義母を疎遠にしなかったのか。よく孫連れ義母を家にいれ続けましたね。そんなんだから暴言吐いた口で預かれと言われるのよ。馬鹿にされ過ぎてる。殺人犯扱い…しかも乳幼児殺しの犯人扱いされた事理解してますか?

ユーザーID:6429929811
心を鬼にして断る
ココア
2016年10月30日 16:10

義母は子供のいない人を偏見の目で見る人、孫の世話の大変さは分かるが、大変なら自分達で負担軽減を申し出ればいい。

預かればトピ主さんの生活を「赤ちゃん」に合わせる必要があります。
自由に買い物にも行けません。
風邪もひけません。

かすり傷でも責任を感じる心痛を思えば断る。
夫から義妹夫婦に預かることは出来ないと言ってもらえばどうですか?

ユーザーID:6127539489
殺されることもある…
頑張って
2016年10月30日 15:39

どっひゃーすごいお姑さんですね。

厚かましいですよね、自分が孫守りに疲れたからってトピ主さんの所によく連れてこれるなぁ。
二人きりのところで暴言吐かれたそうですが、ご主人には相談していないんでしょうか。
今からでも姑に言われたことを話して、こういう事情があって連れてこないでほしいと断った方がいいですよ。

孫守りに疲れ果てようが知ったことじゃないですよね。
わざと落としたり傷つけたり殺される!?こともあるなんて言っといて図々しすぎ。
赤ちゃん殺しするかもなんて言われたら、私ならその時点で周囲に暴露して遊びになんて来させません。
どれだけ失礼な発言なのか考えてもいないんでしょうね。
怪我でもさせたら鬼の首でも取ったように責められると思います。

「わざと落としたり傷つけたり殺すかもしれないと思われてるのに、面倒なんて見られません」
とはっきり断った方がいいですよ。

ユーザーID:6523803276
 
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