上の子がかわいくない

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妊娠・出産・育児

えんたん

よろしくお願いします。

4歳(幼稚園年少)の息子、2歳の娘がいる母です。
タイトル通り、上の子がかわいくないです…
よく上の子かわいくない症候群という言葉を聞きますが、生まれてしばらくは全然上の子の方がかわいくて(下の子は手もかからないし、自分が新生児より表情・動きが出てきた頃が好きなため)、上の子優先をちゃんとできていました。
しかし、下の子の自我が出てきたら、下の子がすごくかわいく思え(もちろん生まれたときからかわいがってましたが特に)、今はたどたどしくですがお喋りがとても楽しいんです。
一方上の子は下の子が1歳になる前くらいから、下の子に対し攻撃的で(自分のおもちゃをとられると激怒する)、日に日に兄妹喧嘩が激しくなっています。
幼稚園に入る前の去年は少し目を離すと喧嘩していて本当に苦痛で、だんだん上の子をかわいいと思えなくなり…
上の子かわいくない症候群は、下の子に手がかかるようになったら終わる、というのを見たことがあるのですが、まだ下の子は手がかかず…もともと穏やかなタイプなので、これからもそんなに手がかからなさそうで、上の子が依然かわいくないままです。

続きます。

ユーザーID:4257769483

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  • よくわかります

    でも。


    第二子を産もうと決めることができたのは上の子を愛せていたからです。

    ユーザーID:5494534356

  • お兄ちゃんの気持ち

    初めまして。
    上のお兄ちゃんの気持ちが少し分かるような気がします。私も幼いころ2歳年上の姉と喧嘩ばかりしていました。
    姉は聞き分けがよく、いい子で母親が私より姉を可愛がっているのが幼ながらにして分かったんです。でもその時は母の愛情が欲しくて甘えたくてわざと姉に意地悪していました。母を取られたような気がして姉が憎かったのです。
    そんな私を見て母はますます私より姉を可愛がるという悪循環だったように思います。
    もちろん幼稚園に入る前の頃の話なので今は母とも姉とも仲良くやっているし、二人はこんなことすっかり忘れていると思います。
    でも私は28歳になった今でもあのころ寂しかった気持ちを覚えています。

    だから上のお兄ちゃんが可愛くないかもしれないけれど、なんとか愛情を注いであげて欲しいなと思いレスさせていただきました。男の子なんてあっという間に親の元から離れてしまいますよね。いいところを見つけてどうか可愛がってあげてくださいね。

    ユーザーID:4685243193

  • 同じ笑顔で

    私も2人、8歳、3歳の男の子の母親ですが、上の子のほうが大人しかったので、下は疲れました。

    うちは、5歳離れているので、それなりに聞き分けも出来るし、面倒見のいいお兄ちゃんです。

    ただ、こちらも兄ばかり叱りがちですので、同じものを欲しがったりすれば、譲る事も多いです。

    必ず上を「我慢できて偉いよ」と褒めます。

    主さんの家は、2歳違いだし、下は女の子なので、あからさまなのでしょう。顔に出てるし、
    主さんの態度が面白くないんですよ。

    子供はわかってますよ。

    喧嘩したら、やめさせて、「我慢できて偉いよ」です。

    やってみて下さい。上に向ける笑顔と下に向ける笑顔は、同じにして下さいよ。

    可愛くないなんて、可哀想すぎます。

    4歳は4歳の可愛さがあります。本当にそんな事言ってると、上の子はひねくれちゃいますよ。

    ユーザーID:9679102338

  • えーー?

    うんちゃら症候群という言葉があるからって、
    こんな私でも、仕方ないよね〜。
    私だけじないし。


    っていうのが上の子には分かってるんですよ。

    好きな人(可愛い人)は、沢山いて良いんですよ。
    下の子が可愛いから上の子は可愛くない、
    ってなんですか?
    親が差をつけていると、
    上の子がひねくれて、
    可愛い下の子をいじめるかもしれません。

    ユーザーID:2910238298

  • うん

    で、あなたのその態度が上の子には伝わってるんだよ。
    可哀想に不安なんだねー。
    てか、おもちゃを取られたら、取った方が悪いんだから
    注意して上の子に返すべきでしょ。
    上の子は悪くないよ。
    逆なら上の子は叱るでしょ?

    ユーザーID:7076372340

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  • そもそも


    子育てをするうえで、可愛いとか可愛くないとか。
    それって、そんなに大切な事なんですかね?

    >上の子かわいくない症候群
    こんな身勝手な言葉があるなんてビックリ。

    この人の子供やめたいわ症候群とかあればいいのに。

    ユーザーID:4636349361

  • かわいそう

    4歳ってまだまだ母親に甘えたい歳なのに、下の子ばかりを目の前で可愛がられたら、そりゃダメだよ。

    あなたが下の子を偏愛すればするほど、お兄ちゃんは妹をイジメますから。

    親の理不尽さを親にぶつけられずに、妹に攻撃するんですよ。

    今ならまだ間に合います。
    お兄ちゃんを同じように愛してあげて下さい。

    一番愛情をくれるはずの母から、「かわいくない」と思われるほど、子供にとって悲しいことはありません。

    あなたは子どもは一人で充分だったですね。

    ユーザーID:0103729776

  • 大事なら大丈夫

    下の子と比べると上の子が可愛くないというのはサイズの関係とか相性とか手のかかり具合とかで変わるものです。
    上のお子さんはちょうど生意気盛り。下のお子さんは2歳の可愛い盛り。これが大きくなって上のお子さんが小学生になり下のおこさんが4歳位になるとまた逆転するかも知れませんよ。
    そんなに心配することありません。よく考えてください、下と比べて上は可愛くないと思ってもじゃあ、上の子がいなくなっても大丈夫?と想像した時大丈夫ではないですよね?
    環境や状況で変わってきますのでそんなに心配なさらずに。ただ注意して上のお子さんも可愛がってあげてれば大丈夫。

    ユーザーID:7935879615

  • 勝手に先に産んだのに

    私は上の子です。下は年子。
    あのね、生まれてたった数年で「もういらないから」みたいな態度をされたら、幼い子供だってわかるんですよ。
    下の子が憎くて憎くて、そんな感情が「憎しみ」なんて分からなくて、下の子に意地悪もする。下の子ばかり見て振り向いてくれない親に、振り向いて欲しいから悪いこともするんです。

    悪いことをすれば、その一瞬だけでも自分と向き合ってくれるから。

    そうして親は「上の子は可愛くない!」と言うんです。全く、誰のせいだと思ってるの。親のせいですよ。

    私は、弟も妹も嫌いです。親の愛情はみんなあちらにあって、私にはないから。私には「しっかりしなさい、甘えるな」でした。たった1年の差だったのに。

    上だからしっかりしろ、大人になれとか言うけれど、まだ4歳の男の子。大人になる方がおかしいです。
    このままだと、息子さんは反抗期を迎える頃には手に負えなくなります。子育ては思い通りにならなくて当たり前だし、産んだら「可愛い可愛くない」では済みません。子供たちを「仲のいい兄妹」にしたいなら、息子さんの気持ちを満たすのが先です。

    ユーザーID:7040409129

  • こういうのを聞くと

    私は子供を持たない選択をしましたが、それがやはり正解だったなと思ってしまいます。

    親だって人間なので、そういう感情も当たり前だと思います。ですが、大人なんですからそれを表に出してはいけないのではないでしょうか。
    上のお子さんは気づいていますよ。私がそうでした。ほかの兄弟より明らかに掛けられた愛情は少なかったです。なので同じように育ててしまうのではないかという恐怖から子供は持たないと決めています。
    親は子供を持つ/持たないを選択できるのに、子供は親を選べないし兄弟も選べない、なんて不公平なんだろうと思います。自分の選択に責任を持っていただきたいですね。

    ユーザーID:4638403190

  • あなたみたいな人は迷惑

    あなたみたいな理性が乏しい人間は母親になるべきではありません。
    非常に子供が迷惑をします。
    母親というのは子供のコミュニティにおいて神に等しい立ち位置の人間です。
    その人が黒と言えば白い物も黒になるのです。
    どれだけ差別をしようと酷いことをしようと殺されるようなことがあっても子供はその人に抗えないのです。

    何が上の子がかわいくないですか。
    可愛くなくしているのはあなた自身でしょうが。
    上の子が激怒りするのは、あなたがきちんとその子の権利を守っていないから。
    あなたみたいな人は本当に迷惑です。

    あなたの将来を予言しましょう。
    あなたが産んだ二人の子供は憎しみ合うほどの兄妹仲になります。
    あなたのふらふらしてゆがんだひいきしまくりの子育てのせいでです。
    第1子は自分で生活が出来るようになるとあなたに砂を後ろ足でかけるようにして家を出ていきます。
    まず一人目の子供を失います。

    二人目の子はあなたのことが鬱陶しくなってくだらない男を見つけてとっとと出ていきます。
    そしてあなたは家庭も守れなかったダメ妻&母と見なされ夫にも捨てられ一人寂しく貧乏暮らしです。
    自業自得です。

    ユーザーID:5210678976

  • 上の子可愛くない症候群

    初めて聞きました。
    今だけだと思います。
    まだ4歳、まだまだ先は長いですよ。
    なるべくその態度を出さないように接してあげて下さい。
    胸が痛みました。

    ユーザーID:2445639210

  • 上の子かわいくない症候群って何

    あなた、母親失格ですよね。
    上の子も下の子もあなたの子なんですよね
    あなたの投稿の中身を見る限り、子供をペットかぬいぐるみレベルに考えてますよね
    だって、とにかく可愛いのがいいんだから。
    ってことは、下の娘さんがもう少し成長して、自我が芽生えて来て、あなたの思う通りのこ可愛い子にならなかった場合は、今度は下の子かわいくない症候群にかかってしまうわけですねー。子供はとても繊細で敏感ですから、特に一番近くにいるママの気持ちはすぐにわかってるはずです。ですから、上の子さんも今のママの気持ちは自分よりも下の子さんの方にばかり向いていることをちゃんとわかってるんでしょう。つまり、子供ながらにあなたの愛情を求めているってことにママであるあなたが気がついてくれるのを待っているんでしょ!
    子供にランク付けしてはダメですよ
    上の子さんにも下の子さんにも同じように愛情を注いであげてくださいね。

    ユーザーID:1221494417

  • トピ主さんは子供を二人持ったらいけない人でしたね

    子供って誰もが産んでいいわけではないと思います。
    最低限、子供を幸せに出来る器のない方には産んでほしくない。

    トピ主さんは一人っ子にしておくべきでしたね。
    ちなみに自分ばかりひいきされる方も地獄の苦しみですので、上の子も下の子も不幸ですね。

    ユーザーID:6071803208

  • 私もです。ですが後悔します。

    9才娘と6才息子がいます。
    平等にと思いつつ、下の子がかわいいと内心思いながら育ててました。

    上の子が小1の時、下の子は年少。
    上の子は大きな子の様に見え、「もう大きいのに、何でこんな事ができないの!」等よく怒っていました。

    今、下の子が小1です。
    全然、小さい子供に見えます。

    先日、ずっと撮るだけで見ていなかった昔の動画を見ました。
    小1の頃の上の子。
    まだまだ小さい子供でした。
    小4の今と比べ、しゃべり方も拙いし動きも面白い。
    とてもとても可愛い子でした。

    なんで当時、そう思ってやれなかったのか。
    今になって後悔しています。

    主さんの4歳のお子さんも、そう見えていないだけでメチャクチャ可愛いはずなんです。

    今の娘さんと同じ、二歳の頃の動画を見返してみてください。
    下の子と同じ様に可愛いはず。
    上の子も可愛いんだったって、思い出せると思います。

    今の姿の動画も沢山撮っておくと良いです。普段の姿を隠し撮り。
    喧嘩してる姿も。

    数年後、かわいい喧嘩だった。こんな程度の事で上の子を叱っていたなんてと気付けると思います。
    何より声の可愛さ。
    小1の声ってとっても可愛い。

    ユーザーID:1282479596

  • 耐えてます

    こんにちは。おつかれさまです。
     
    他人がどうのうこうの言ってもなんともなりませんね。
    正に今、私もそのバランスに耐えているところです。
    子どもに伝わっているとも思います。
    気持ちを隠せるくらいならそうしてるし、女優に転身してハリウッドでも主演女優賞でも狙うわよ。それが出来ないから困っています。
     
    って、私の相談になってしまったわ。
     
    この状況に耐えて、それでもいいじゃないかと思えるようになってきた時に、上の子をまたかわいいと思えるのではないかなと、感じています。
    いつまで耐えればいいのかもわからないけれど、いろんな人間模様があるんだよね。
    なんの励ましにもなりませんが、ここにもいるよってことで。

    ユーザーID:8628514259

  • どうしたいのか

    >自分のおもちゃをとられると激怒する
    これは上の子に非は無いですよ。

    結局さ、ストレスの捌け口を息子に決めたってことだ。
    色々あるのだろうね。夫婦仲やら姑やらの鬱憤を息子で晴らしたいだけ。
    制御できないなら夫に相談して、プロの手を借りてカウンセリングに行けば良い。
    放置しているとどんどん事態は悪化する。

    子供の心が真っ黒になってトピ主が老後を迎えた時に復讐されるよ、きっと。
    今は親が絶対的な力で子供をどうとでもできるから気付いていないようだけど。
    力関係なんて逆転していくのだから、虚しい最期で終わってもいいなら
    好きなだけ上の子を差別すればいいけどね。

    人間は厄介で面倒な存在ですわ。

    ユーザーID:3283075750

  • スゴい、身勝手な親。呆れ果てたわ。

    上の子可愛くない症候群??
    自分はそういう病気なんだから仕方ないと?

    世の中の兄や姉の立場の人を全て敵にしましたよ!

    自分は病気なんだからと、下の子を可愛がり、上の子を苛めるわけですか?
    そうやって育てておいて、思春期になった頃に、暴力を振るわれると被害者面するんですよね。こういう人って・・

    自分が子育てに失敗したくせに・・
    じ・ぶ・ん・が・悪いくせに?

    そもそも勝手に産んだくせに、可愛くないとは
    何て無責任なんでしょうか?
    不愉快なトピ主ですこと。

    ユーザーID:6824161020

  • 親の問題

    それは子供の問題ではなくて親側に問題があると思います。
    複数の子供が居ても健全な親なら平等に愛せますが、そうではない親も多いですね。要因はいろいろありますけど、父親が上の子に愛情を注ぐ人なら問題ないですが、そうで無ければ将来が心配なレベルです。

    ユーザーID:2705804489

  • いろんな立場に立って見てください

    例えば、娘さんが4歳になった時。
    お兄ちゃんが妹のおもちゃを取ったら妹が激怒した。
    そりゃそうだよな、4歳の子が自分のおもちゃを取られたら激怒するよな。って思いますよね。きっとトピ主さんは妹のものに手を出すなとお兄ちゃんを叱り、妹をヨシヨシするでしょう。

    例えば、息子さんが8歳になった時。
    妹さんがお兄ちゃんの大事なものをいじっていたら、お兄ちゃんが激怒した。
    そりゃそうだよな、6歳の子が兄弟のものに興味を持って触っちゃうなんて当たり前のことだよなって思いますよね。きっとトピ主さんはお兄ちゃんにそんなに怒るならちゃんとしまっておけなどと言って妹のことは叱らないでしょう。

    上記2例、同じ6歳で叱られ方が違うのはかわいそうだと思いませんか?4歳の今でも同じです。
    日に日に兄弟喧嘩が激しくなるのは、お兄ちゃんが日に日に自分への風当たりが強くなるのを感じているからではないでしょうか。

    兄弟喧嘩、親にできるのは「はい喧嘩はおしまいー!おやつ食べよっか!」とゴングを鳴らしてあげることだけ、だそうです。どっちが悪いとか決めちゃダメ。
    大人になってもみんな仲良しでいるには、今が大事な時ですよ!

    ユーザーID:2888766504

  • うわ最低!

    ひどいですね。最低最悪の母親ですね。
    自分の子供に差をつけるなんて、しかもそれを堂々とネットで相談って
    どういう神経しているのか…。
    こんなところで叩かれるより、育児相談に行ってくださいよ。
    上のお子さんの寂しさが、人格形成に重大な傷を付けることになりますよ。
    「上の子かわいくない症候群」なんて開きなおった言い方があるなんて呆れます。
    もっと真剣に育児してください。
    上のお子さんの寂しさに比べたら、あなたの悩みなど塵以下だと気付いてください。

    ユーザーID:3910853293

  • ふたりだけの時間

    さて、トピ主さん、上の子より下の子のほうがかわいく思えるというのは珍しくありませんが、それ以外にも、それぞれのこどもとの相性というものもあります。ただ、両方と一緒にいると、どうしても小さな子のほうがかわいく思えてしまうので、時々ご主人かどなたかに下の子を預けて、上の子とべったり一緒におでかけしてみたらどうでしょう。お母さんを独り占めできて、お子さんも喜ぶと思いますし、トピ主さんも上の子のかわいさを思い出せるかもしれません。試してみてください。

    ユーザーID:2702040138

  • 5歳と2歳の子供がいます

    我が家には5歳(年中)と2歳の娘がいます。

    私は長女。弟がおり、母は弟ばかり可愛がっていました。
    贔屓されて育てられ、弟は自己中心的に育ち、私は愛情不足で自信のない大人に育ちました。
    人の目ばかり気にしてしまいます。
    すごく嫌だったので、兄弟は平等に育てたい!と意気込んでいました。
    ところが、上の子にばかりイライラする時期がありました。
    その時「上の子可愛いくない症候群」って言葉を知りました。
    保健師に相談したら「誰でも通る道。今、一番つらい時なのよ。」と娘が生後4か月の時に言われました。

    可愛いの。可愛いのだけれど違うの。
    辛いの。イライラばかりしてるの。と辛くて仕方ありませんでした。けれど悩むのはお子さんが可愛いからなんだと思いますよ。


    けれどなぜ、上のお子さんのおもちゃを奪う下の子を怒らないのですか??
    確かに2歳だと人に貸すことができない時期です。独占だってしたがります。
    けれど、それを容認し上の子に我慢ばかりさせていたら下の子はわがままで意地悪な子になってしまいますよ。
    少しずつ下の子に教えてあげなきゃ。

    ユーザーID:1200151071

  • 前にも書いたかも知れませんが、

    批判レスが目に付き、主さんを責めるのは何も生まないと思いました。

    今の年齢で子供2人が喧嘩したら、大体原因は下の子です。
    可愛いとか年齢とか関係無しに、悪い事を悪いと叱って下さい。
    そして、未だ赤ちゃんで分からないから、ママが代わりに謝るね。
    ごめんね。
    と言えば、お兄ちゃんはまた可愛いお兄ちゃんに戻りますよ。
    大丈夫。


    私も2歳3ヶ月差で娘が居ますが、
    下の子が上の子にちょっかい出す様になり、喧嘩する様になると、
    上の子の可愛さが半減しました。

    でも、基本的に上の子を優先すれば、
    上の子が下の子に優しくなると言う事を本で読んだりしていたので、
    とにかく上の子を労わりました。
    そしたらてきめん、今度は上の子が、叱られてる下の子を庇う様になり、
    下の子は優しいお姉さんが大好きです。
    今は2人とも甲乙つけ難く、可愛い。

    長じて、姉妹が共に助けあえる関係になって欲しいと願って居るので、
    その為に出来る事はやろうと思います。

    母性とか愛情がと言いますが、
    人間関係は感情ばかり先走ってはいけませんよね。
    親子も同じ。時に戦略が必要です。

    ユーザーID:4386833593

  • きっと経験者じゃないとわからないんでしょうね

    私には子供がいないし、自分自身に兄弟がいないので、
    誰かに差をつけられたことはないです。
    ただ、自分の母がそうだったら悲しかったろうなと思います。

    でもこればっかりは理屈じゃないんだと思います。
    親になれば全てが人格者になれるわけではないし、
    ここでは当然批判が多いですが、その全ての方が、
    同じ壁を乗り越えたわけではないと思います。
    子供さんを平等にかわいいと思える人、
    そうでない人は決して優劣じゃないんだと私は思う。

    だから主さんは、子供をかわいがれない気持ちそのものは
    ある程度受け入れるしかないんだと思います。
    それ自体はきっと悪くない。
    ただ、背負わなくていい人もいる苦労を背負ってしまっていて、
    だけど子供のために、自分を抑える努力をしなくてはならないのだと思います。

    上では優しい表現をしてきましたが、これは親になった以上、
    逃げてはならない壁だと思います。
    試練だと思って頑張るしかないですね。

    同じ状況になっているお母さん方と交流できる場があるといいですね。

    ユーザーID:2535303551

  • 因果応報、自業自得となる前に。

    上の子かわいくない症候群・・・もう何でもかんでも病気で済ますみたいな言い方しないで欲しいですね。

    このままでは将来どんな形で母親に返ってくるのでしょうね。

    ここで悩みを打ち明けるくらいだから、罪悪感みたいなものはあるんですよね?
    今ならまだ間に合いそうですけどね・・・。
    カウンセリング受けるとか、市の育児相談に行くとか、上の子とだけの時間を作ってみるとか、何か行動した方がよいと思いますよ。手遅れになる前に。

    ユーザーID:8053066309

  • いつか、それぞれどちらも可愛いなぁと、思える日がくる!

    私も同じように悩んで、この小町で出会った言葉が
    「兄妹を比べるのではない。上の子は、世界中の4歳の子の中で、一番可愛い。それでいい」
    というもの。
    そう考えることで、まずは自分を肯定できたことが、大きな一歩でした。

    トピ主さんは、現状をダメだとわかっているし、変えなければならないともわかっている。
    なのに、できない。
    それを糾弾しても、なにもかわらないのです。

    まずは、兄妹ゲンカを減らすようにしてはいかがですか。そうすると、主さんのイライラが少し減るはず。自分のためのようだけど、ママが怒る回数が減ることは、確実に子どものためになります。幼稚園に行っている間に家事をできるだけ済ませ、疲れて帰って来た上の子にできるだけ寄り添い、下の子の興味をさりげなくそらせて、衝突を減らすといいと思います。

    あと、ほめ言葉を増やすこと。かわいいと思えなくてもできます。今日お着替え早かったね。いま妹に渡してえらかったね。わざわざ言葉にすることで、上の子がかわっていくと思います。

    上の子が仲良くできないことを、糾弾しても変わらない。ほめて、いい行動を増やすことで、皆が好転するきっかけになると思います。

    ユーザーID:0498943193

  • 構って欲しいってことです

    攻撃的なのは、お母さんに原因があるんですよ。

    寂しいんですよ、彼は。

    構ってほしいんです。

    ユーザーID:3885533165

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