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発言小町

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婚活で身の程を知れと言われました

ワイン娘
2016年10月25日 17:03

先日から婚活を始めた29歳女性です。
今まで二回婚活パーティーに参加しましたが、
今のところ何も成果はありません。
まだ二回なので、これからも積極的に活動しようとした矢先
友人にタイトルの言葉を言われて、動揺しています。
(実際の言い方はもっとソフトでした)

年収は問わないですし、年齢も上下10歳まで大丈夫なので
自分では間口を広げているつもりですが、
本当にわたしの希望が高すぎるでしょうか。
わたしのアピールポイントは何で勝負出来ますか?

自身のスペック
・身長153センチのぽっちゃり
・若く見られることが多々ある
・仕事は中小の事務職
・大学はマーチレベル
・家事は一通り全て出来る

希望するスペック
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない

ユーザーID:5739290484  


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タイトル 投稿者 更新時間
…希望が携帯からの書き込み
コザクラのちぃ
2016年10月25日 22:00

高すぎるんでは…

ユーザーID:4145831135
29にもなって
柿と熊
2016年10月25日 22:09

女性の理想に、175センチ以上ってよく見かけますがそんなに数いません。
夫ってブランドバッグか何かですか?
理想を書くのはいいのですが、実際は色んな人とどんな話ができるかです。バッグ探ししている間は見つからないと思うし、バッグと結婚しても幸せにはなれないと思うけど。

ユーザーID:1308035399
高身長と勤務先条件を外す
働き女子
2016年10月25日 22:18

高身長へのこだわりによって、見逃す良さも多いのではないでしょうか。

勤務先にこだわると、男性側は「結婚したら経済的に依存されそうだ」と引くそうです。
勤務先のハードルを下げることをおすすめします。
だって、年収にはこだわらないんでしょ?
トピ主さんと同額程度の年収ならば、家事分担も話し合いやすいかと。

一部上場で仕事にのめり込んで結婚したいが出会いがない人は、周囲が紹介したり世話して結婚することが多いのです。

公務員は公務員同士の結婚が圧倒的に多いので除外しましょう。
公務員一家なら同じ公務員同士で見合いさせますし、職場の福利厚生としても婚活システムがあるそうです。

婚活パーティーは女性は見た目が重要と聞きます。
少しダイエットして小柄な可愛らしい女性をアピールする作戦はいかがですか?

ユーザーID:5222455894
間口広いですか?
専業主婦よ
2016年10月25日 22:18

153センチでぽっちゃり は、好き嫌いがあるのでなんともいえませんが、
若く見えることより、「美人とよく言われる」かどうかが重要です。

トピ主さんが、背が低くて「やや」ぽっちゃりでも、誰からも「美人」といわれるような人なら、175センチ以上、大手企業勤務または公務員 を希望しても許されるかもしれませんが、普通のお顔、中小企業の事務職の女性がそれを希望するのは「間口が広い」とはいえません。

顔や見た目はどうでもよいけど、大手勤務か公務員
これでも微妙ですよ。

ユーザーID:5063670789
これだけじゃなんとも…。
幸ひ住むと人のいふ
2016年10月25日 22:20

だってご友人はトピ主さんのことをあれこれ知ってるわけですが、ここでレスする人は顔も知らないんですから。

153cmのポッチャリがチャーミングな美人なのか、そうでないのかで全然、話が違ってくる。

年齢は上下10歳可で39歳までOKでも、身長175cm以上希望。
年収は問わないといっても、大手企業か公務員。
あんまり間口を拡げてるとはいえないんでは?
見た目にも経済力にも注文出してますよね。

希望が高すぎるかについては、上下10歳可で身長も不問、年収不問で職業も不問にしたらいいでしょう。

アピールポイントについては、アラフォー以上の男性にとってはアラサーは年齢的に歓迎かも。
事務職が十分な収入ならそれもアピールポイントになるかも。
あとは…前述のように顔もわからないんですから、ご自分で再考してみてください。

ユーザーID:4702762692
夢見る乙女が入ってる
ふ〜ん
2016年10月25日 22:25

 年収問わないってわりに、
職場にシッカリと指定されてますよね。
身長175cmって、結婚相手に必須ですか?

 「身の程を知れ」ではなく「歳相応に考えて」かな。
身長を条件にしているあたり、希望するスペック見て
「あ〜、まだ現実的に結婚を考えてないな」と思いましたし。

ユーザーID:4079217158
うーん携帯からの書き込み
果報は爆睡して待て
2016年10月25日 22:25

20代ってことでかなりポイント高いとは思いますが、

6:4でやっぱり高望みかな。(6高望:4まぁ妥当)

あなたのスペックとやらと、相手に望むスペックとやらを比較した時、

どうしてもあなたの20代で小さな小太り(失礼)だと釣り合わない気が。

うーん、とタイトルとしたのは、見た目ではなく、トピ主さんの性格、内面が男性から親しみを持たれるよのであれば高望みでもないのかなとも思ったからです。


とやらをさんのアピールするポイントとするなら、

・家事一般が好きなこと
・結婚後の仕事も状況によっては厭わない

2点目がポイントかな。
今どき、子供生まれるまでは仕事、って男性も思ってるだろうし(中にはそうじゃない人もいるかもだけど)。


なぜ私がここまで言うかの理由は、
私自身が大企業総合職で働いていたため。
同僚男性はみんなほぼ、社内結婚。
トピ主さんでいう「同じ」スペックですね。
同じ境遇の理解、ですかね。

条件目的では彼らは振り向きませんよ〜
だって彼らも上昇志向ですから。自分が偉くなった時に横に立つ女性にもそれなりに求めると言ってました。
(それもどうかと思いますけどね)

ユーザーID:4065352071
特にない
くものす
2016年10月25日 22:28

トピ主さんのアピールポイントは特にないと思います。
強いて言えば、ぽっちゃり好きにはウケがいいかもしれないなというくらいですね。

アピールポイントのないトピ主さんが、大企業社員か公務員を狙おうというのですから、まあ身の程を知れ的なことを言われたとしても、仕方ないかもしれませんね。

まあ29歳ということで、ギリギリ20代なので、30代以上が多い場合にはそこをアピールするということもできるかもしれません。

それにしても、40までで高身長、安定職、家事可の男性なんて、ほぼ全員の女子が殺到してるところに、いっしょになってワーワー押し寄せても、婚期が遅れるだけじゃないでしょうか?
ここで競争に勝てるなら、そもそも婚活なんかしないといけない状況には追い込まれてないと思います。

せめて身長と家事を妥協するか、職業を妥協すれば、なんとかなるかもしれないのに、残念ですね。

ユーザーID:3889609153
意外と厳しい条件
siri
2016年10月25日 22:50

主さんの希望は周りの既婚男性を見たら全然高くないんでしょうね。
そしてその既婚男性の奥さまは主さんと大して変わらないスペック。
だから主さんは自分もこの条件と結婚出来ると思っている。

さて、

身長175cm以上・・・日本人の20-40代の平均身長は171cm
大手企業勤務または公務員・・・大手企業の定義が難しいですが、上場企業とすると給与所得者の一割だそうです。公務員も含めて大雑把に給与所得者の2割程度が該当?
これだけでかなり厳しいと思いませんか?

そして主さんは29歳。正直20代でこの条件の男性の多くはすでに既婚か恋人がいると思います。多分その中で女性に縁がない人が「家事に嫌悪感」など含むのでは…。
身の程を知れとは言いませんが、主さん自身は中小企業の事務職でマーチレベル。
主さんが希望する条件の男性の数より、主さんと同レベルの女性の数の方が多い。
初動に遅れた主さんが希望の男性と出会うのは難しいかも…。

確実に勝つ手は思いつきません。とにかく数を打ってみるしかないでしょう。

ユーザーID:0060712307
身の程を知れとは思いませんが携帯からの書き込み
なは
2016年10月25日 22:50

体育会系不可、、、
これで一発アウトです。


体育会系から想起されるマイナスイメージが、
あなたにはあるのでしょう。
それを否定するつもりはありません。


ただ、この一言をそのまんま相手が聞いたら、
体育会系はもちろん、そうでない男性だって、
あなたに対する性格上のマイナスイメージが
無限大に広がってしまいます。

何だか地雷ポイントがたくさんありそうな人
って感じてしまいます。


文章を見ただけでそう思うのですから、
リアルに面と向かって言われたら尚更です。

ユーザーID:7566898335
求め過ぎ
すまいる
2016年10月25日 22:56

トピ主さんの身長が153cmで、お相手に175cm以上を希望するのはちょっと求め過ぎでは?
せめて170cm以上か、168cm以上ぐらいでも十分でしょ。

そして、その身長でぽっちゃり型、若く見られることが多いというのは、実年齢29歳の割には子供っぽい印象を与えてしまっているのではないでしょうか?
何でも若く見られれば良いというものではないですよ。
というか、本当にぽっちゃりですか?
まさか単なる自称ぽっちゃりで、客観的に見たら肥満てことはないですよね?

自分は中小の事務職なのに、お相手は大手企業勤務が良いって…。
体育会系の何が嫌なのですか?

ユーザーID:2239590570
まあ、言われて当然!
経験豊富
2016年10月25日 23:04

 相手の身長と職業の条件は文字通り「高すぎ!」
 自分が小さいから背の高い男にあこがれるのは分かるけど「175センチ以上」と限定し、相手の職業に至っては自分は中小企業の事務員のくせに相手には大手企業か公務員を求める根拠はあるの?
 トピ主が飛び切りの美人(身長の点ですでにアウトだが)とか資産家の娘とかいうのなら、別だけど。
 ついでに言うと、相手の年齢も10歳上はともかく「上下」と言うことは19歳まで対象を広げるということかね。
 友達の言う通り「身の程」をわきまえないと、一生、婚活を続けることになると思うよ!

ユーザーID:5015982400
大切なトコぼかしちゃダメですよ携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2016年10月25日 23:07

体重。せめて何キロの前半/後半くらいは素直に書きましょう
自称ぽっちゃりさんって「少しふくよか」と「大分ふくよか」にわかれますが、それって全然ちがいます

個人的には容姿以外のスペックが【中】になるトピ主さんが婚活において【上】であるところの【大手企業勤務・公務員】を狙うのは高望みの部類に入ると思います
もしトピ主さんの容姿がよほど良いのなら話も変わってきますが・・・普通もしくはそれより劣るという話ならば、トピ主さんのスペックは【中〜下】になるので。
それだけ【上】を望むのは難しくなっていくかと思います

これは少し偏見が入りますが、ご年齢からして名前に娘をつけられる年でもありませんよね
ネット上だけならば何の問題もありませんが、そのノリを現実に持ってこられると周囲は引きます
いくら若くみえると他人に言われても、それがお世辞なのか本当なのか分かりませんし、若くみえても実年齢は変わらないんです。

厳しい現実を真摯に受け止めてない【己のことは棚上げして他人に条件を求める人】は、婚活上でかなり不利です。

ユーザーID:3738694756
身の程を知れ
フフ
2016年10月25日 23:11

そのままじゃないでしょうか?

前半だけ読んだら普通かな?と思ったら、希望するスペックを
見て唖然としました。結局は金じゃないですか。

家事は出来るとアピールしながら、家事を手伝って貰う気満々。
身長が低いぽっちゃりって、ぽっちゃりかどうかも怪しい。
若く見られるは全くアピールになりません。
学歴もあまり関係ありません。

身の程を知りましょう。友人は良くわかってますね。

ユーザーID:2603931725
年収は問わないと言いながら、実際はしっかり問うている
セイウチ
2016年10月25日 23:12

> 年収は問わないですし、

「大手企業勤務または公務員」という条件が付いている以上、
ある一定レベル以上ならという条件が暗に付いています。
本当に問わないのであれば、年収100万でもOKといってみてください。

> 身長175センチ以上

体重は一切問わないのであれば、これ自体は厳しすぎる条件ではない

> 仕事は中小の事務職

結婚後に仕事をどうするのかによって、この評価は変わります。
結婚後に仕事を辞めたいのであれば、今の仕事がなんであろうと全く関係ありません。

そうでない場合、家計に入れるお金と家事分担をどのように考えているかです。
同額家計に入れて家事は折半ならまだ良いですが、入れる金額は収入比例で
家事は分担だとしたら、男性にとってメリットないですよね。


また、条件は1つ1つは厳しくなくても、それらを全部同時に満たすのは難しいです。
条件が1つ増えるごとに項目によりますが良くて8掛け、悪ければ1ケタ以上候補が減りますよ。

よって、「できれば」程度の条件は出さない方が良いでしょうね。

ユーザーID:8689369262
嘘ついちゃいけない
日向夏
2016年10月25日 23:14

年収問わないなら大企業とか公務員とか言わないでしょう。それがどの程度の年収を想定しているかはわからないけど、それで年収問わないというのは絶対通じません。

相手の身長に希望があるなら自分が普通体型になりましょう。自称ぽっちゃりはそうとうおデブさんなのでは?太っていることが悪いと言うよりも、太っているのに相手の身長に要望つける点には身の程知れと言われても仕方ないですね。

夫に家事を求めると言うことは共働き前提でしょうか。ならトピ主さんの年収も情報として必要では?

アピールポイントは、条件的にはないですね。若く見えてもかわいいとは限らないし、人柄で勝負でしょうか。29歳はアピールポイントになる程若くはないけど、不利になる程ではないでしょう。卑屈になる必要はないけど条件だけで判断するようなことはしない方がいいと思います。

ユーザーID:8918796637
体型と勤務先
りん
2016年10月25日 23:25

ぽっちゃりってのがまず不味いでしょ。
夫は「女性の言うぽっちゃりはデブでしょう」と言ってます。
まずはダイエットでしょう。
小柄な人が太っていると、高身長の人よりも全体的に丸く見えます。

ご自分は中小企業勤務なのに、相手には大手を希望。
希望年収あげていなくても、大手を希望している時点でそこそこの年収を求めているのと同義です。

ユーザーID:1627972383
釣り合いの問題
名無し
2016年10月25日 23:25

自分は平均身長より遥かに低くしかも太っているのに、相手は175cm以上?
自分は中小の事務職なのに、相手は大企業か公務員?

釣り合ってないじゃないですか。
主さんが165cmで痩身、大企業か公務員ならそんな事は言われませんよ。

ユーザーID:4093350643
うん・・・まあね・・・
えっと
2016年10月25日 23:27

ちょっと高望みかな。

まず、175センチ以上って必要ですか? 「175センチ以上」を貫くのであれば一気に幅は狭まりますよ。
自分が153センチなら相手は170センチ以上で十分でしょう。
175センチ以上の男性ってだけでけっこう少ないし、その少ない男性の中には女性にもある程度の身長を望んだり、スラっとしてるタイプを望んでる人もいます。あなたが相手に高身長を求めるように、男性だって自分が175以上なら
女性は160センチ前後で太ってない人を望む人もいますから。

大手企業勤務、公務員もね。

まず、希望するスペックに挙げてある項目すべてを満たしてる男性が、婚活の場にいると思います?
そういう男性はもてますので婚活の場にいないと思います。

あなたのアピールポイントは年齢でしょう。ぎりぎりですが20代は大きい。
30歳になったとしても、まだまだ子供産める年齢です。それが売りでしょう。
今は30代後半や40代女性も婚活してる中で、20代や30代前半は大きな武器になるでしょう。

ユーザーID:7119954939
自分と同レベルは排除?
るな
2016年10月25日 23:28

ご自身は身長が低く太っていらっしゃるのに、相手には175cm以上を求める。
あまり印象良くないですね。

仕事も中小の事務でありながら、相手には大手企業か公務員。
なぜ釣り合いの取れる相手は排除するの?

高望みすぎるわけじゃないけど、自分と同レベルの相手では嫌!って所が印象悪いから、そのことを言われたんじゃないかな。

ユーザーID:2184166184
結婚相談所
さき
2016年10月25日 23:33

それだけ求めるスペックが明確なら、婚活パーティーより結婚相談所で探した方が効率良いですよ。結婚相談所ならすぐに見つかると思います。

あと、自称ぽっちゃりさんは大抵巨体の肥満ですから、ダイエットしましょう。

ユーザーID:1362653485
スペックのトレードになってないよね
もちもち
2016年10月26日 0:07

>・身長153センチのぽっちゃり
女性の自称ぽっちゃりは男性から見たらデブです。

>・若く見られることが多々ある
29歳で老けて見える方がおかしい。

>・身長175センチ以上
日本人男性の平均身長知ってますか?
ご自身はチビデブで平均以上求めます?

>大手企業勤務または公務員
そうすると必然的にある程度の学歴が付いてきますね。

>家事をすることに嫌悪感が無い
金を稼がせる上に家事までさせんの?

結婚したらトピ主は何すんの?
稼げない、家事しない、外見も微妙。

ユーザーID:9926616222
なんだろう
にゃー
2016年10月26日 0:17

その条件で私が一番気になったのは身長でした。ご自分と22センチ以上の差があるお相手が良いと?男性の方は身長差がありすぎるのって躊躇しないのかしら?失礼ですが、ぽっちゃりということも含めると、つり合いが悪そうです。

実際にぽちゃがどの程度なのかにもよるかと思います。あまりに太りすぎた外見ですと、外見で遠慮されてしまうのではないですか?

ユーザーID:5956558423
女性は年齢と容姿だけで評価されますが
susume
2016年10月26日 0:22

トピ主様はご年齢が29歳ということですので、男性から年齢だけで対象外にされてしまうことはまだないでしょう。でも、それも今年までですよ。
ぽっちゃりがどの程度かは分かりませんから何とも申し上げられませんが、ぽっちゃり好きな男性もいますから、これも決定的な悪条件というわけではなさそうです。
なので、ご自身の条件がすごく悪いわけではないです。

ただ、男性に求める条件として、大手企業勤務を挙げておきながら、家事も期待なさるのは女性として傲慢で恥知らずです。
大手企業勤務の男性であるなら、家事はトピ主様が全て担当する覚悟が必要ですし、家事を旦那様に期待するのであれば、専業主夫にしてあげて自分が養う覚悟が求められます。
家電等で家事が簡単になり、各種サービスが発達した現代で、男性は結婚にまったくメリットを見いだせない状況です。
トピ主様は旦那様になる男性に何を差し出すことができるのか、今一度お考えになったほうが良いです。

ユーザーID:3605810338
仕方がないと思います携帯からの書き込み
ナツ
2016年10月26日 0:35

もし15歳以上年上でも良いのでしたらすぐに見つかると思います。

ユーザーID:6938227366
そうですねえ…
砂猫
2016年10月26日 0:58

トピ主さん自身については特別悪い条件とは思いません。
お子さんの希望、出産後も共働き継続か、専業希望なのかは
重要な条件ですから、明確にされた方がいいでしょうね。
家庭環境などもどこまでOKかは考えておかないと、
たとえば公務員なら地方旧家の長男に嫁いで同居もOKですか?

それと、中小企業勤務でも一定年収以上ある専門職などは無理ですか?
大企業・公務員に絞り、さらに上記のような条件も勘案すると
かなり対象が限定されてしまうと思います。

他に気になるとすれば、中小事務職なら収入的なバランスを考えても、
家事はメインでやるとアピールされた方が強いかな。
家事全部やるということではなく、適度な分担はいいのですが
夫が激務でも家事は完全に半々でなどと言い出すとちょっと厳しそう。

ユーザーID:2494672057
友人が正しい
ニルス
2016年10月26日 1:37

あなたの希望する男性は、才色兼備の20代前半のお嬢さんを望めるレベルだと思います。
かなり難しい勝負ですね。

>身長153センチのぽっちゃり
背が低く太めなのですね。
子どもに身長が遺伝する可能性は低くないので、小柄な女性を避ける男性もいますよ。
特に男の子に遺伝するのは辛いですから。

>若く見られることが多々ある
婚活ではあまり意味がありません。実年齢が大事です。

>仕事は中小の事務職
プラスの要素ではないですね。

>大学はマーチレベル
ここはいいんじゃないかな。

>家事は一通り全て出来る
結婚したいなら、当たり前です。

「大手企業勤務または公務員」という希望はあきらめれば、見つかるかも。
この条件は激戦区ですから。

ユーザーID:8123371821
わかる気がする
カワウソ
2016年10月26日 1:41

ごめんなさい、正直な感想です。ご友人の気持ちがわかる気がします。
トピ主さんはいわゆる小太り。どんなにかわいくても小太り。
にもかかわらず、お相手は見た目(身長)にこだわっている。
若く見られるかどうかは、どうでもいい。実際に若いかどうかが重要。
トピ主さんは収入そこそこにもかかわらず、相手には十二分な収入と安定を求めている。
年収問わないのであれば、お勤めはどこでも良いのでは?
トピ主さんのアピールポイントは、家事全般ができるところかな。
料理が得意だと良いのですけど。
あとは性格の中にあるのではないでしょうか。
愛嬌が良いといいと思います。

ユーザーID:0666236331
大変ですが、頑張って
佐智子
2016年10月26日 2:02

うちの娘も婚活中です。
あなたにも頑張って欲しいです。

でも、年齢のターゲットは広げた方がいいと思います。
最近は40代の男性でも、20代前半の女性が好きなようです。
50代まで広げてみては?

うまくいくといいですね。

ユーザーID:0835693862
整合性がない気がするのですが
さきこ
2016年10月26日 2:10

>わたしのアピールポイントは何で勝負出来ますか?
…誰の婚活ですか?トピ主さんのですよね?
私達は、ここに書かれた5点しか分かりません。
本人が自分の強みを分からないのでは負け戦になりますよ(汗)
ついでに言うなら、どれもそれほどの強みになりません。

収入は問わないと言っても、大手がいいんでしょ?
じゃあ初任給だってそこそこ良い給料もらえるでしょ。
なのに「年収不問なのに、なんでー?」って…

さて、その4点が満たされていれば、
体重100キロの巨体、顔立ちも不問、
学歴不問、
公務員で年収300万の39歳、
愚痴っぽい、趣味がギャンブル、大酒飲みでヘビースモーカー、
こういう人でもいい?
もし嫌なら、「求めるスペック」の見直しも必要ですよね。

私も婚活しましたが、婚活って、
自分に向き合って、どういう人と結婚するのが自分の望む幸せに繋がるかを考えなければならない。
しんどいです。
でもその先にあるものがほしいなら頑張るしかありません。

ユーザーID:0010909980
婚活って普通の事だと勘違いしてません?
エッグタルト
2016年10月26日 2:16

ここ小町で婚活の話題が多いのは、不特定多数が利用する掲示板だから。
リアルでは恥ずかしい事も書けるから。ですよ。

婚活と恋愛結婚の割合、調べてみた事ありますか?
ほとんどの人が、恋愛し、その相手の中からお互いを選ぶんですよ。

婚活する=普通に恋愛できない少数派。である事を肝に命じましょう。
相手に条件をつける前に、自分が選ばれないと婚活の意味が無いですよね?

具体的にどうとかってレスは沢山つくと思うので割愛しますが、友人のおっしゃる事は、普通に恋愛し結婚できる女性なら、心の中では思う事だと感じますよ。


だって婚活してまで結婚したいって事でしょう?
今まで出来なかったのに。(20歳からって考えても9年もあったのに何も無いんでしょ)

それとも、その条件以下の彼氏は腐るほどいて、不満だから上を探してるの?

あなたは、結婚がしたいんでしょ?
それとも好条件の結婚以外したくなくって、1人でいいのかな?
そこをしっかりと考えましょう。

あ、私は恋愛結婚ですが、夫以外に結婚前提での交際申し込み3件とプロポーズ2件ありましたよ。
好きじゃ無い相手だったので、無理ってお断りしましたが。

ユーザーID:9781179335
おそらく…携帯からの書き込み
み〜しゃ
2016年10月26日 2:22

>希望するスペック
>・身長175センチ以上
>・大手企業勤務または公務員

この前2つの条件だけを満たす日本人男性ですら1割に満たないでしょう。
日本人男性の平均身長が170cmほど。
半分の男性は170cmに届かないのです。
175cm以上の統計は知りませんが、きっと2−3割といったところ。

また、日本の雇用は7割を中小企業が担っています。
よって2番目の条件に合う人も3割ほどです。

両方の条件をクリアする男性の割合は多めに見積もっても、

10分の3×10分の3

で100人に9人となります。
やはり1割を切りますね。

これに
>・家事をすることに嫌悪感が無い
>・体育会系ではない
の後2つの条件まで揃っているとなると、もう1%に届くかも怪しいです。

あなたの求めている男性は100人にひとりいるいないかというほど希少な人です。
自分がそんな男性を射止められる身の程なのか鑑みれば、質問の答えはおのずとでるでしょう。

ユーザーID:6457198414
婚活パーティは見た目が全てです携帯からの書き込み
幸村
2016年10月26日 3:35

婚活パーティは見た目が全て。
見た目が普通以下(ごめんなさい)でも、ノリがよくスリムで看護師さんは人気でしたね。

ぽっちゃりがどれくらいかわかりませんが、身長から体重を引き、110の体重が標準です。そうでないならダイエットしましょう。

私はパーティはだめでしたが、普通体型、34の時に結婚相談所ではお断りは一人で、お見合い相手の9割は乗り気、有り難いことにすごく申込みがきました。

29なら結婚相談所はまだまだ有利です。検討を。

ユーザーID:9257135971
希望は高すぎるでしょうね携帯からの書き込み
すず
2016年10月26日 3:46

職種&家事の部分。
両方兼ね備えた人は出来た人。
そんな人は既に結婚してるか彼女持ち、もしくは独身希望でしょう。

主さまがかなりの美人であれば可能でしょうが…若く見られる程度では。(実際若い人には敵わない)
記載された範囲ではアピールポイントは無いに等しいですね。
(家事が一通り出来る、は最低ライン)

唯一、身長が低いのは身長コンプレックスの男性からの需要があるかもしれないのに、自分は175センチ以上が希望という始末。

「年収は問わない」なんて嘘ばかり。
職種を限定している時点で、ある程度最低ラインは確保してますよ。
「年齢も上下10歳」って本気ですか?
19歳で仕事も家事も出来る人、なかなかいませんし、そんな人がわざわざ29歳選びます?
30代男性も、アラサーより若い人が良いでしょう。

希望は高くないつもりと言いつつ、実際は高いかつ浅はかな思考が透けて見えてますよね。
友人の指摘は正解。
もう少し自分に正直になり、現実的かつ客観的に見る事を覚えて、婚活に真摯に向き合ってみては。

それでも結果が高望みになるとしたら、他人には言わない事ですね。
思っているだけなら文句言われません。

ユーザーID:2394931478
友人のご助言の通りですね。
ふわ
2016年10月26日 4:07

男性の高身長は女性の低身長を嫌う傾向もあります。
あなたの望む理想の男性であれば、
あなたよりスレンダーで綺麗な子をゲットできるでしょう。

Q 身長153のぽっちゃり
A 自称ぽっちゃりは当てにならない。スタイルが悪い。

Q 若く見られることがある
A 男性の「若いですね」はお世辞。私は出会った人全員に言いますから。

Q 仕事は中小の事務職 
A 東京の場合だと大手勤務女性はゴロゴロいます。

Q 大学はマーチ
A あまりそういうのは関係ありません。常識さえあれば。

Q 家事は一通りすべてできる。
A 当たり前。

ユーザーID:0136658959
ひとつ質問です。
トッポ
2016年10月26日 5:30

身長153センチでぽっちゃり、と書いてありますが、体重何キロでしょうか?

失礼とは存じますが、正直な数字をお教え下さい。 今までの例からして、自分で「ぽっちゃり」と言っている場合、ぽっちゃりどころじゃない場合が多かったんですよね。 後だしでビックリ!ということが多々ありました。

もちろん太っていることが難だとは思わないですし、男性の中には太っている女性が好みの方もいます。が、女性(たぶん)の友人が身の程を知れというのは、体型のことなのかな? 女性はデブに厳しい人が多いから。

男性側への希望が高望みとは思えません。強いて言うなら、自分は小柄なのに男性には身長175センチ以上でしょうか。

ユーザーID:1864285656
微妙…
M-I
2016年10月26日 5:47

20代既婚女からの書き込みです
トピ主の求める男性がトピ主を求めるかって考えると微妙だな。
本当にその条件だけですか??専業主婦希望が付いたらだいぶ高望みになりますが…。
相手に身長とか求めるならトピ主もちょっと痩せた方がいいかと。自称ぽっちゃりさんは他人から見たら大抵太ってるし…。
若く見られるってのは武器にならないんじゃない?一応20代なわけだから
自分は中小企業なら同じくらいにした方がいいんじゃない?身の丈ってのがあるし
家事は年齢的に一通りできるのは普通だろうから武器にはならないね。得意ではないんでしょ?

あんまアピールポイントってのはないなぁ…。何か結婚する上で価値のあると思われる特技や取り柄はないの??ちなみに顔は可愛かろうが結婚生活ではさほど関係ないからなしね。

ユーザーID:0319508104
希望が「理想」ならよいが「条件」なら難しい
匿名男性
2016年10月26日 5:53

希望する複数のスペックが絶対のものとすると初めから篩にかけるってことです。
つまり残った人しか対象にならないうえ、相手も選ぶのだから厳しいのは当たり前。

逆に人柄や印象などで良い人と思った中から希望するものを
より多く持っていれば良いなというものなら全然問題はない。
結局は優先順位として一緒に生活する人に絶対に必要なものが何かが分かっているかです。

一番大切なのは結局は互いに信用・信頼できる人格のはずです。
2人で相談できる相手でないと結婚生活は無理ですからね。
ただし経済面はあれば夫婦の選択肢が広まるから無視できないのも確かです。

希望スペックは正直な話としてどうして必要なのか分からないものばかり。
トピ主さんが仕事を続けたいのか専業になりたいのかといった理想が見えない。

大手勤務とか公務員とかを求める理由はなぜ?
収入の安定を求めるなら家庭内の安定を自分が担うべきなのだから
家事はトピ主さん中心となる覚悟くらい必要では?

身長や体育会系の話はなぜなのか?

互いに理解しあって協力し合える部分なのに条件化するのは間違いですよ。
家事が出来ても思い遣りがなければしませんよ。

ユーザーID:7097275818
苦言
無常の風
2016年10月26日 5:57

相手に要求することこそ、身の程を知らないと言えましょう。そもそも、あなたが要求する相手が、あなたを選ぶとは限りません。婚活で成功する秘訣は、相手に対する要求を外すことです。出会いの幅を広げておくからこそ、チャンスが広がるというものでしょう。婚活の成就 を願っております。

ユーザーID:5360124026
普通だと
KM
2016年10月26日 6:01

トピ主の希望はそれなりに見合った内容だと思います。
チョットひっかかるのはポッチャリの程度かな。

ユーザーID:9339620759
条件がキツイですよ
ちゃむ
2016年10月26日 6:16

自分は中小の事務なのに、大手の男性希望。自分は153センチなのに、相手は175以上希望とか、自分より上のランクの男性を狙うなら、とびきりの美女とか、モデルのような体系とか、何かアピールポイントないと厳しいですよ。

自分が大手で働いていると、同僚も取引先も大手になるし、周囲にそういう人が増えるのでチャンスありですが、大手で175cm以上の人はモテるので、あまり婚活市場には出回らないと思います。出回ったとしても、そういう男性は自分が選べる立場なので、中小でスタイルも良くない29歳の女性を選ぶ可能性は非常に低いです。

年収は問わなくても大手って時点である程度年収に制限があるのと同じ、、、いや、中小で年収高い人でもダメって弾いているので、年収700万って言うのと同じか、それ以上にキツイ条件を出しているって気がつきませんか?

とりあえず今後もどんどん積極的に婚活して、トピ様を気に入ってくれた人の中からベストを選んだらどうでしょうか? トピ様の条件をクリアできる人を待っていたら、一生結婚できない可能性が高いです。

ユーザーID:0607304991
このてのトピに対していつも思いますが…携帯からの書き込み
グリーン
2016年10月26日 6:25

あなたの言う175センチ以上の公務員さんたちは普通に恋愛できますから、わざわざ婚活などしないな。

ユーザーID:3298894038
相手への希望が高すぎ携帯からの書き込み
珊瑚
2016年10月26日 6:30

相手への勤務先希望がまず無理です
あなたが望む相手は婚活などしなくても相手が見つかりますよ

ユーザーID:2325427283
175センチ撤廃携帯からの書き込み
ちー
2016年10月26日 6:52

背の高い人は体育系の方が見つかりやすい。

29才で若く見られるのは美点とは限らない
人によっては、年齢相応ではない
(学生みたい、地味、流行に乗れてない)の
意味だったりする。

ましてやポッチャリなのに。
もしかして渡辺直美バリのお洒落さんですか?

結論。
他人の外見に注文をつけない方が良い。

ユーザーID:5826836371
希望が高い、低い、というよりも……
winterkid
2016年10月26日 6:52

トピ主さんが出された条件のうち、
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない
これらは、結婚後の生活スタイルを左右する要素だし、交友関係ともかかわってきますので、気になってしまうのも分かります。

ただ、もし他の条件を満たしていて身長170センチの人が現れたら、トピ主さんが「身長170センチだから」という理由だけで、その人を候補から外すのはもったいない気がします。
同時に、大手企業勤務でも結婚後にリストラに遭ったり、最近では様々な事業の民営化がすすめられていますし、公務員だから安泰とも限りません。
高額のお給料を得ていてもギャンブル好きや、家族のためには数万円しか入れないなどの人もいますし。

そういう意味では「線引きするポイント」を、もう少し考えなおされてもいいかと思います。

ユーザーID:9224633830
良い友達
くま
2016年10月26日 7:00

自分のスペック以上を望んだら高望みかもね。
その希望に見合う人が現れれてトピ主さんを選んでくれればよいんだけど。

友達は嫌われる覚悟でトピ主さんに耳の痛いことを言ってくれている。

アピールポイントはギリギリ20代ということくらい。
あとは勝負になるほどのものはないかも。

まだ2回なんで何とも言えないけどね。
婚活パーティに気に入った人はいたのかな?

間口を広げるならこうだよ。
・身長160センチ以上。(ぽっちゃり可)
・仕事していること。(正社員、派遣不問)
・ある程度の家事ができること。
・健康な男性であること。
・あと、これ以上の条件は無いこと(条件の数が少ないことは大切なことだから)

あと、年齢は上下じゃなく上は15歳程度まで。

これで確率は50/50くらいまで高められるかもしれない。
この条件で選んだ男性を実際に合って性格やその他の条件を見る。
そして相手がトピ主さんを選んでくれるかどうか。

男性もトピ主さんと同じように婚活をしているということ。
当然ながら自分のスペックより上の上昇婚しか考えていないよ?

ユーザーID:9400264874
多分ですが…
おもち
2016年10月26日 7:22

まだ2回目との事ですから、
まだまだこれからだとは思うのですが、
あえて言わせていただくと…
トピ主様の希望されるスペックの男性は
婚活市場では売れ筋No.1では無いでしょうか?

年収は問わないですし、
と、されていながら大手企業勤務または公務員限定。
もう少し幅を広げては?

身長175cm以上をご希望ということは、
おそらく見た目も良い男性をご希望ですよね?

そんな好条件の男性は…
ライバル女性たちが
主様と同じような学歴、職種だったとすれば、
本当に失礼ですみませんが、主様は29歳ぽっちゃり。
スリムで、実年齢が若く、
見た目の良い女性がいくらでも選び放題なのでは…
主様がお持ちのスペックの中で、
ずば抜けて良いものは無いのかな…と。
家事は基本誰でもやれば出来ますし、
今はいくらでも外注可、電化製品も充実してますよね。

せめて、身長165cm以上
(トピ主様が153cmなら十分バランスは良い)
年齢45歳まで、中小企業なども可、くらいに
広げてみてはいかかでしょうか?
一部の条件的には当てはまらずとも、
この人ならば!という人と出会えるかもしれませんよ。
応援してます!

ユーザーID:4632727231
ご縁だと思う携帯からの書き込み
えんじぇる
2016年10月26日 7:57

主さんのスペックと、希望する男性のスペックは、極端に開きがあるようには思いませんよ。

男女それぞれ外見の雰囲気とかもあるし、惹かれ合うものがあれば、ご縁で結ばれると思いますよ。

惹かれる部分があれば、これくらいは気にならない、と自然と妥協できる点も出てくるので、結果ご縁は増えると思うんです。

私自身、恐ろしく理想が高く結婚は絵空事のようでしたが(笑)実際に今の夫と出会ってから、妥協というか、自然と結婚という現実も見えてきて、スムーズに結婚に進みました。

理想や線引きも一応掲げつつ、色んな人と会ってみて生のフィーリングを感じ取るのも大切だと思います。頑張ってくださいね。

ユーザーID:2172395974
スペック、スペックって言うけど…携帯からの書き込み
ルルルーク
2016年10月26日 8:02

そもそもスペックの意味合いは機械の「仕様書」、人に対して使う場合は「能力」。
あえて使用されているのでしょうけれど、自分にスペックという言葉を使うだけならともかく、これから結婚を考えている女性がお相手の男性に対して使うにはあまりに失礼極まりない。
あなたのスペックは平均的な女性が出来る能力ですので当たり前。これからどんな男性に出会うか分からないのに、そんなに贅沢言っていいんですか?
☆身長が175センチ未満なら、対象外
(あなたも身長160センチが希望の男性からは却下されます)
☆大手企業勤務か公務員じゃなきゃ嫌だ(年収は問わないと言っておきながら、高収入、安定を求めていることが見え見え。金額を提示していないだけで矛盾しています。)
☆家事をすることを嫌がらない人がいい
(家事が一通り全て出来ると言っておきながら、矛盾しています。お相手が見つかってから2人で相談すべきこと。)
☆体育会系は嫌だ
(あなたは、スリムな女性が好みの男性を好きになってしまったら、対象外と言われてもいいんですね)

↑第三者から見ると、こう受け取れるんですよ。百歩譲って1つだけにすれば、出会えそうですが…

ユーザーID:2630925186
確かに中小事務職なら相手も中小でしょうね。
社会福祉士
2016年10月26日 8:03

 ご友人は何とかあなたを結婚させたいのではないでしょうか。きっぱりと指摘してくれる友人は大切ですよ。
他人の我々としても、いくら大学がMARCHでも推薦で入学されたり、あなたの学力スペックはわかりませんが、現在の就職先が中小であれば、お相手に大企業、公務員を望むには縁遠くなると思います。
また、大手業、公務員であなたの望むような男性はすでに大学時代の彼女か、同じ大手や公務員の中の新人研修ですでに出会われており、すでに結婚されているのではないでしょうか。
ご友人の忠告ごもっともだと感じますよ。

ユーザーID:9201916110
高望みというか
poko
2016年10月26日 8:12

>希望するスペック
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない

↑これが変なんですよ。

身長は主さんが低いにも関わらず、高身長すぎるし、
(165センチで充分)

身長は子供には遺伝しないので、子供には背が高くなるように
できる。

公務員なら、警察官や消防署員もあるのだから
体育会系はダメというのはありえない。

大手企業よりも、地元の中小企業のほうが給料がいいこともありますよ。
転勤もないしね。

ユーザーID:2741835847
うーん、、、携帯からの書き込み
うさちゃん
2016年10月26日 8:40

中小の事務職は、マイナスポイントかな。中小だと、出産を機に退職せざるをえない可能性が高いですからね。大学MARCHレベルで中小なの?って、思われるのでは?

それから、身長が153cmなら、体重は48kgは越えないように。ぽっちゃりは老けて見えるので、なるべく引き締めましょう。若く見えるというのは、「ダサい、洗練されていない。。。」というニュアンスの場合もあるから、必ずしも褒め言葉じゃないかも、、、です。

婚活が軌道に乗ると、なんとなく自分の立ち位置がわかります。多分ですが、トピ主が付き合いたいと思う男性とトピ主と付き合いたいと思う男性のレベル、スペックには乖離があると思います。(私の経験ですが。)理想と現実の差がわかるかな、、、みたいな。

理想を追求するのも人生だし、現実を見て、その中から良さそうな人を選び、良い関係を築いていくのも人生です。

29歳なら、待ったなしです。見た目重視の婚活パーティーより、きちんとした相談所の方が良いのでは?入会の際に独身証明が必要なところが良いでしょう。

厳しいレスもあるだろうけど、不屈の精神で頑張りましょう!

ユーザーID:0808097172
はい、高いです
なんでもOK
2016年10月26日 8:45

成人男性の平均身長が171〜172cmですので、すでにこの時点で半数以上を失っています。
ここでは仮に身長175cm以上の人は45%と仮定しましょう。

次に大企業に勤めるている人ですが、仮に一部上場企業に勤めている人の割合は約11%程度でしょう。
次に公務員ですが、労働人口に対する公務員の割合は約7%程度でしょう。
(11+7)/2で大企業もしくは大企業の人の割合は9%と言う事になります。

つまり、概算ではありますが、トピ主さんの希望スペックはこの時点で
1000人いたら既に40人程度、4%です。

そこからさらに、家事をする事に嫌悪感が無い、体育会系ではないを加えると半数以下、しかもそのスペックなら既に結婚している確率も高い。
+10歳とは言え年齢制限も付け加えている。

ハードルが多すぎてトータルで1%も居ない層を狙っていると言う事になります。

ユーザーID:1306897633
競争相手はもっと良い条件だからでは?
真理央
2016年10月26日 8:51

トピ主さんの中の中か、中の下くらいの条件ですよね。
平々凡々というか。

今は、共稼ぎを求められるから、中小でも、企業の関連会社とか、福利厚生がしっかりしていて、育休や時短サポートなどが充実している所に勤める女性を、男性は選ぶから。

そういう会社にお勤めの女性が、同じ婚活市場に居たら、トピ主さんは第3候補くらいになる。
投稿文には書いてないけど、もしトピ主さんに専業希望があるなら、余計に不利。

希望が高いとは言いませんが、今のまま婚活パーティに行っても、選ばれないだろうなというのは分かります。
せめて男心をぐっとつかむような話術的なものが有るなら、良いのですけれど。
トピ主さんが勝負するなら、家事関係でしょうね。特に料理。男性が「食べてみたいな」と思えるようなアピールが出来るかどうか。
アピールに失敗すると、無料のお手伝いさん扱いされるので、そこは気を付けて。

検討を祈ります。

ユーザーID:9395733216
ネットで自分の評価をしてもらうのをやめましょう
えりんぎ
2016年10月26日 8:56

ネットでご自分の評価を求めるのは良くないです。

ただでさえ、婚活女性は叩かれる傾向があります。

ネットでの評価ほど当てにならないものはありません。

人にどう思われようが、自分の評価は自分が決めるものです。

それが人に伝わるものなので、まずは自分に自信を持ってください。

個人的に、助言をされたお友達とは距離を置かれることをお勧めします。

あなたの幸せを願い、あなたのことが好きな人はそんな凹むような言葉を発しません。

ユーザーID:1581703202
トピ主さんとほぼ同じスペックです携帯からの書き込み
鱸さん
2016年10月26日 9:05

ぽっちゃりを抜かせば、トピ主さんとほぼ同じスペックでした。26歳(出会いは24)の時、トピ主さんの希望スペックの人と結婚しました。(夫は、いかにもな体育会系ではないけど学生時代はスポーツをしてました…このくらいならOK?)
あのね、我々みたいな平凡で小柄で“まあまあ可愛い”を売りにするしかないような女は、若いうちが華なんです。年上の魅力、大人の女の美しさなんて出せないから!
トピ主さんは、29歳でも“若くて可愛い”と思ってくれる年上だけを狙い、年齢の上限をあげましょう。

ユーザーID:4929520434
現実を正しく直視する
あかさたなな
2016年10月26日 9:05

>・若く見られることが多々ある

これは勘違いしないほうがいいと思います。
年齢がわからない女性に対しては3歳ぐらい若くみつもって
「○歳ですか?」「え? お若いですね。そうは見えませんでした」
と言うのが社会常識だからです。
あと、年齢の割に常識がない場合に「○○さんは、お若いから」
と表現することもあります。

友人から注意されたのは、
トピ主さんがご自分と同レベルの人を拒否しているからでは?
家事を男性にやらせたい場合、男性が女性に首ったけか
トピ主さんの条件がよほどいいとかでないと、なかなか難しいです。
(やってくれる男性もいますが、その場合は同レベルに稼いでいることという条件があります。)

トピ主さんの場合、男性に求める身長は自分の身長プラス5〜8センチ
くらいにしておくほうが、間口が広がると思います。

つり合いがとれる人は、身長が160前後で
市町村の地方公務員か中小企業のサラリーマンでしょうね。
そのスペックの独身男性で性格もいい人はまだ残ってますから、
高望みせず現実を見たほうが良縁の可能性は上がると思います。

ユーザーID:2649354564
高望みです
50代
2016年10月26日 9:08

希望するスペック
・身長175センチ以上
 →平均身長は172センチなので、平均身長以下の主さんには高望み

・大手企業勤務または公務員
 →高学歴がほとんど、生涯賃金も高いので高望み

・家事をすることに嫌悪感が無い
 →まだまだ抵抗がある男が多い中、希少な存在だから高望み

・体育会系ではない
 →これはOKかな

…ということで、お友達の言い分は納得できます。
主さんの希望するスペックなら、婚活しなくても引く手あまたなので、主さんが出会う可能性は低いです。

ユーザーID:1247640677
あぁ、うん
らまんぼう
2016年10月26日 9:10

ご友人の言う通り、「身の程を知れ」です。

貴女がアピールできるポイントは、「家事は一通り全て出来る」ぐらいです。
あと追加するのであれば、「共働き可」ぐらいじゃないですか?

そして、相手に希望するスペックも、貴女のスペックから見たら十分高望みです。
「身長175センチ以上」「大手企業勤務または公務員」は外さないと無理でしょうね。
正直言って、トピ主には相手にそこまで求められるほどの価値はありません。

もう少し身の程を知って臨まないと、いつまでたっても成果はあらわれませんよ。

ユーザーID:6124385693
で、何kg?
41歳、男
2016年10月26日 9:10

身長153cmて書くのに、なぜ体重は書かないのでしょう。匿名掲示板なのに。

自分で『ぽっちゃり』って言う人はだいたいデブ。

58kgくらい?まさか…60kgはないですよね

ユーザーID:8984379006
面白いですね。
ライオンキング
2016年10月26日 9:14

年収は問わないなら、相手の職業は「正社員」で良いのでは?
身長も、トピ主の体格は低く見られるので、160以上で十分。
トピ主は収入が低いんだから、相手に家事を求めるのは高望みです。

ここらへんを見直せば良いかと。
見た目は自信がないようなので、家事好きで子供が産めることを全面に出しては?
お相手の見た目に拘らず、オタク趣味も許容するならゴールは近いかと。
ぽっちゃりは、やはりモテにくいので、ダイエットしましょう。
あとは、家事を得意レベルまで上げれば、良い人が見つかりそうな気がします。

ユーザーID:2790972042
お友達に同意携帯からの書き込み
まち
2016年10月26日 9:18

ご自分が153cmでぽっちゃりなのに
相手は175cm以上??

びっくりです。
努力すればぽっちゃりは解消できますが
身長は伸ばせないですしね。
せめて170cm以上にしたら?
でも、しつこいですがご自分は153cm、、、

私が175cmで家事もできて、大手企業に勤めていたら同じような大手企業に勤めている158cm以上のスラッとした女性と結婚したいですね。

ユーザーID:1622248572
いい友達ですね
ともだちB
2016年10月26日 9:19

いいお友達ですね。
他のお友達は思っていても
多分そんな事言ってくれないと思います。

なぜかって。
あなたの条件と
相手に求める条件が離れすぎてるからです。

153cmのあなたに175cmの身長が必要ですか?
若く見られても、29歳でしょ?
中小の事務なのに大手企業か公務員?
全体的に高望みです。

もし可能性があるなら恋愛結婚です。
婚活パーティではどうしてもスペック同士の戦いになります。
2回行って、何も成果がないということが
あなたの評価です。

アピールポイントは家事できるという点でしょうか。
共働きで家事する、ということであれば
可能性があるかもしれませんね。

頑張ってください。

ユーザーID:0018702762
確かに!
メスとコスメ
2016年10月26日 9:27

ごめんなさいね。
身の程を知れと言いたくなるご友人の気持ちがわかるかも。
せめて年齢を40代まで上げた方が良いんじゃないですか?

ユーザーID:8222302287
え?
黒旋風
2016年10月26日 9:28

間口広げてないじゃん(笑)

相手に対する希望が高いと感じますね…
年収は問わないけど、勤務先を問うのなら同じことじゃん。
身長も平均より高いし、家事を嫌悪しない?=やれって事?

トピ主さんの体型に関しては、男性の好みがあるから
ぽっちゃりでも構わないと思う。どのくらいぽっちゃりかにもよるけど。

若く見られる事が多々ある→あんま意味ないよね。ふくよかな人は
そういう風に言われがちだし。実年齢聞いてビビられても困るよね。

アピールポイントで勝負できる所…というのがどうなんだろう。
学歴の部分で素養が高く、安心できるって感じかな。

身の程を知れ…とまで言わないし、友人も思って無いだろうけど
自分が思う程、相手に求める条件が低くなく
自分が思う程、アピールできる事が少ないと考えた方がいいかも。

謙虚になる事で、出る目も違ってくると思うんですけどね。

ユーザーID:7601154922
つぼった・・
2016年10月26日 9:32

上下10って下なら19歳って事?
未成年で学生の可能性高いよね?
大企業か公務員て十分高収入では?
いわゆる3高狙いだよね。
そういう男を狙うのにトピ主さんの年収は?
トピ見る限り平凡過ぎて勝負できる部分がないように思いますが。
若くもないし。
自分を客観視できてない典型の人。

ユーザーID:4817595602
正直な感想
kana
2016年10月26日 9:39

言われてもしかたないかなと思いました。

相手のスペックだったらトピ主さんも大手勤務の総合職に営業、秘書って感じでしょうか。
153cm、ぽっちゃりのスペックも人によってはウン?って思うかも。
もし相手の男性が160cmのデブなのに女性の条件に165cmのスリム体型希望って書いたら
お前なに言ってんだ?って言われるのと同じだと思いますよ。

トピ主さんのスペックなら年齢は上下10歳までOK、身長は問わず
家事をやることに抵抗がない方、できれば体育会系ではない方…くらいに収めたほうがいいでしょうね。
あとは穏やかな人とか優しい人など性格の希望で抑えるくらいがいいのでは。

今は女性がバリキャリでもトピ主さんの条件に合う方を見つけるのは難しいと思いますよ。
ましてトピ主さんの条件では相手の男性がまず候補に入れないと思います。
結果、該当者が見つからず出会いに繋がらないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3622383932
間口・・・狭いです・・
あなたにビックリ!
2016年10月26日 9:50

>身長175センチ以上
日本人男性の平均身長って
167cmくらいだったと思います。

この時点で
間口は半分以下になります。

175cm以上の男性には多々需要があると思いますが
小太りの女性には、それほどの人気があるとは思えません。

また、年収にはこだわらないと言っても
自分は中小の事務なのに
お相手には大企業とか公務員・・・
これも需要があるのは大企業・公務員のほうですよね。

あと、
>若く見られることが多々ある
これはスペックとは言えないと思います。

ご希望のスペックの男性なら
・スタイルが良い
・大手企業勤務か公務員
の女性を捕まえられると思います。

ユーザーID:8480188585
うーん
十利休
2016年10月26日 9:52

"婚活"の場合で考えると
「結婚の相手は、だいたい同レベルの人間」ってのが妥当なとこかと。

トピ主も書いてますよね。
「希望するスペック」と。

相手も同様に、相手に対して希望するスペックがあるんですよ。
そう考えた場合、釣り合いがとれるかと言うことが重要なんです。

たとえば今回の場合・・・
大手企業勤務または公務員の人間が、中小の事務職を相手にするでしょうか?

そこのところを考えてみてはいかがですか。

誤解の無いよう言っておきますが
スペックで相手を決める婚活の場合です。恋愛等の場合は例外。

ユーザーID:4617953204
そりゃ言われるわな。
Vartann
2016年10月26日 9:59

 高身長で安定した仕事の30代なら,相談所ではもっといい相手がいると思われたんだろ。


 で,年齢差で上はともかく下10歳までとか何かの冗談か?

ユーザーID:3869550957
出た!自称「若く見られます」
クランベリー
2016年10月26日 10:06

あのねえトピ主さん。
「若く見られる」は周りのお世辞です。
もしくは年甲斐もなくキャーキャーうるさいから
嫌味を言われているか、まあどちらかでしょうね。
褒め言葉に受け取っては駄目ですよ。

まずは痩せませんか?
自称「ぽっちゃり」も客観的に見たら
ただの「おデブちゃん」ですから。

あと、相手の年収はこだわらないと言いながら
大手企業勤務または公務員は矛盾してるし。
結局年収が良くなきゃ、ってことだもんね。

大手企業勤務や公務員の人は同等レベルの女性を選びますよ。
トピ主さんがモデル級の美人とかなら話は別だけど
そうじゃないんでしょ?そりゃ贅沢言いすぎ。

・年収問わない(中小企業でもオッケー)
・年齢上下10歳まで可
・身長165センチ以上
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない
なら釣り合う相手が見つかるんじゃないかなあ。

とにかくダイエット頑張りましょう!
痩せて綺麗になったらエビで鯛(大手企業勤務や公務員)が
釣れる・・・かも。

ユーザーID:8797492308
私も友達なら言うかな携帯からの書き込み
ひつじ
2016年10月26日 10:08

身の程を知れ!と、までは言わないけど相手に求めるスペックは高めだと思いますよ。

殆どの婚活女子の希望は30代までの身長もそこそこある、安定した企業に勤める、家事もやってくれる人です。正直、手が届きそうなスペックなので医者や弁護士よりも人気が高いと思いますよ。

実際は、この層は婚活する前から大人気なので早めに売れてしまい婚活市場には流れてきません。

ユーザーID:0360761673
譲れない点を1つに絞って、残りの条件は緩めた方がいいですよ
ぴよ美
2016年10月26日 10:12

せめて外見(身長)の条件くらいは外されたらどうですか?
トピ主さん自身が身長低めなのですから、160cm台の方でも十分釣り合いますし、
体格差が小さい方がシックリくることも多いですよ。

「大手勤務か公務員」は譲りたくないなら譲らなくてもいいと思います。
幸せな結婚生活に経済的な安定は大事ですから。
その分、パイは小さくなる(成功確率を下げる)ことは覚悟されてください。

性格・気質部分も、ざっくり「やさしい人」くらいでいいと思います。

トピ主さん自身に取り立ててアピールポイントが無いのであれば、
あまりアレコレ言いすぎると「何様?」と思われますから気をつけて下さいね。

ユーザーID:5645970149
頑張れ!
おっちゃん
2016年10月26日 10:17

あなたがどのような理想を持とうと他人が口出しすべきではないと思いますが、結果が伴わないのなら、お友達の言う通りなのでしょうね。世の中釣り合いというものがあります。

ユーザーID:7093996069
ぽっちゃりは問題です。
すいか
2016年10月26日 10:19

具体的に153cm,何キロですか?
若く見られるということですが身長が低くてぽっちゃりだとそりゃあ若く見えるなあと思います。
残念ながら、記述して頂いたものを見ても勝負出来るものはないです。
一生食べていけるスキルはなにかおもちですか?
まずはぽっちゃりをスタイル抜群とまでいいませんが普通体系にしませんか?

ユーザーID:0516553289
無理でしょうね
匿名
2016年10月26日 10:20

なぜならそのような男性はハイスペック女のターゲット市場だから。

ユーザーID:9516801470
条件が高すぎです
斑鳩
2016年10月26日 10:20

私があなたの希望スペックだったとしたら年齢が32,3くらいでも普通体型の人を選びますね。

年収は問わないと言いながら大手や公務員希望と言っているし、身長175センチ以上?
結婚に身長って関係あるんですか?自分はポチャなのに相手には外見を求めるの?

身長の条件は外すのと職業は正社員というくらいが妥当でしょうね。

ユーザーID:5316045676
婚活パーティは見た目でしょうけど
房総族
2016年10月26日 10:24

・身長153センチのぽっちゃり
 男性の許せるぽっちゃりと女性が言うぽっちゃりはだいぶ違います。男性が許せるのは「ちょっと肉付きのいい、セクシーな感じ」です。単に贅肉が多いとデブと切り捨てます

・若く見られることが多々ある
 婚活で年齢はばれるのに若く見えるかどうかはあまり重要じゃないです。

・仕事は中小の事務職
 お金アピールはできなさそうですね

・大学はマーチレベル
 これは良いですね。男性側が学歴コンプレックスだとマイナス要因になっちゃいますが

・家事は一通り全て出来る
 良いですね。でもできて当たり前と考えている男性は多いです

ここまでで、トピ主さんはとても「普通」ですね
あと一つなにか他の人と違うところを見せましょう
なにかないですか?
お酒大好き、プロ野球、アウトドア、読書、アニメ、鉄道、ドライブ、温泉…
相手の人が興味ある事を話できれば、トピ主さんにも興味持ってもらえると思いますよ

身長175センチ以上、大手企業勤務または公務員
が身の程を知れと言われる理由かとは思いますがこの条件は絶対譲れないんですか?

ユーザーID:4562714856
競争率
はるひ
2016年10月26日 10:26

子供2人のまったり専業主婦です。

身の程というより競争率が高いですね。

トピ主さんの条件も決して悪くはないのですが、
希望条件の男性が強いて選ぶ対象ではないと思います。

>本当にわたしの希望が高すぎるでしょうか。
以下は私の個人的意見です。

>年齢も上下10歳まで大丈夫
上下ではなく「上10歳」までに。

>身長175センチ以上
自分(153)より上。

>大手企業勤務または公務員
自分と同程度の企業または公務員(公務員もいろいろなので)

この三点を修正すると競争率も下がると思います。
加えて相手親との同居可、バツイチ子持ち可(もしくは養育費を払っている)なら
さらに下がります。

最後に29歳と30歳では市場価値が全く違うので、
なるべくなら29歳のうちに見つけることをお勧め致します。

ユーザーID:3567884841
ああ、いい友人を持たれましたね
30代男性
2016年10月26日 10:27

私も基本的にはその友人と同感です。

> ・身長153センチのぽっちゃり
体重をちゃんと書きましょう。
要するに太ってるということでしょうから、そこの評価をしなければなりませんね。

> ・若く見られることが多々ある
年増であることに変わりはないので、あまりポイントにはならないでしょう。

> 希望するスペック
私は一応ぜんぶ満たしておりますが、意見を言わせていただければ「無理でしょう」。
20代前半で相当な美人でスタイルもよく、何より気だてが良ければ話は別ですが。
三十路直前の太った女性にはきわめて困難だと思います。


でも、こういう言いにくいことを直言してくれる友人というのはありがたい存在ですよ。
貴方が過ちに気づき軌道修正することでより良い人生を歩むチャンスを手にできるのですから。
殆どの人は「トピ主って29歳?若く見えるねー」などとおだてておけば済むところを、わざわざ
不興を買うことを覚悟してまで直言してくれているんですから。

受け止めるかどうかは貴方の器量次第です。
婚活、上手くいくといいですね。

ユーザーID:8931268083
お友達の言うとおり
まりりん
2016年10月26日 10:35

年収は問わないし、高望みしていないと言いたいのですよね
でも大手企業勤務か公務員って安定した高収入希望ってことですよね
大手企業正社員希望の時点で収入は問わないの条件はないのと同じ

年齢上下10で間口広いって19歳までOKってことだけど、
19歳男性で婚活する人も10歳上の女性を恋愛以外で選ぶ人も皆無と言っていいと思う
29歳女性で39歳男性までは極当たり前すぎる条件なので間口が広いにならない、むしろ狭い

身長175cm以上って無理無理、婚活市場にまず高収入、高身長両方揃った人はほぼいません
そういう人は恋愛結婚してしまうから
いたとしても女性にも大手企業勤務、ある程度の身長を望むと思います
あなたは中小企業、身長が低いのに、大手企業、高身長を望むところが身の程を知れと言われたのだと思います

ぽっちゃりがどの程度かわかりませんが、まずはちょっとダイエットして
身長は165cm程度、安定企業の正社員で真面目な人ぐらいにしないと厳しいと思います
身長なんかにこだわっていたら婚活では無理です

ユーザーID:1431946568
とりあえず身長の希望を外したら?
あめあめ
2016年10月26日 10:35

トピ主さんの身長なら165センチくらいでも釣り合いとれますよね。まず、身長の希望を外したらいいと思います。

あとは、希望は希望として良さそうな感じの人にはどんどん声をかけていけばいいんじゃないですか?

あと、若く見られるというのは、独身なら若く見られるのは当たり前だと思った方が良いですよ。そこは、全然アピールポイントじゃないと認識した方が良いです。

ここに書かれた範囲だと、アピールできるのは「ぎりぎり20代」くらいではないでしょうか?

ユーザーID:2379411909
身長差が・・
セセン
2016年10月26日 10:37

タイトルを言った友人は未婚ですか?既婚ですか?

あなたは身長153cm、相手には身長175cm以上、これでは、あなたとの差が20Cm、今の男性、それも体育会系じゃない人で、そんなに大きい人っていないのではないですか?

男性に、大手企業を求めるのはわからないでもないですが・・せめて、身長は170Cm前後でもいいとしてはどうですか?

ユーザーID:6347068934
矛盾していますよ年収の件
ダイスケ
2016年10月26日 10:41


あなたは年収は問わないといっているのに
大手企業か公務員希望。
正直、笑ってしまいました。
年収を問わないのなら、どんな会社でもいいはずです。
矛盾してますね。

あなたは20代なのに婚活パーティに頼らないといけない立場。
そこを冷静に認識していますか?

175cmで大企業勤務ならモテモテ。
わざわざ婚活パーティに参加する必要もありません。

大学出ているのに、スペックだけで話をすすめている事自体、
すごく幼稚に見えます。

まずは、自分の魅力はなんなのか?
スペックで図れない魅力はあるのですか?

ユーザーID:4767056399
ふうん…
デーモン子熊
2016年10月26日 10:44

年収は問わないと言いながら、大手企業勤務or公務員希望なんですね。

失礼ながら、貴女が153cmしか無いのに相手には175cm以上を求めるんですか。
デカくないですか?首だるくなるよ?(笑)

アピールポイントねぇ…結婚って条件だけですか…?

ユーザーID:6929056357
意味がわからん
ぴぴこ
2016年10月26日 10:59

トピ読んで「変な希望」と思いました。

身長はトピ主が153なら、170以上でいいと思う。
今は大手でも業績みたらわからないですからね。自分と同じような時間帯でお仕事されてる方でいいのでは?
体育会系ではない? 良く解らない。シャー!シャー!と気合ばっかりの人ということ?
家事に嫌悪感とは?

トピ主さんのアピールポイントは、チビポチャが好きな人。仕事は結婚後も続けます。大学も出ています。家事もできます。って事ですよね?

男性を選ぶのって、まずその方の雰囲気や話し方、趣味や嗜好からじゃないのかな?(自分と合うかな?って)

ご友人が言う身の程って言葉もわからないですね。

頑張って婚活するしかないでしょう。良い人に巡り逢えるといいですね。

ユーザーID:5183763983
まぁ
ちっち
2016年10月26日 11:07

好きにしたらいいんじゃないですかって感じですけど、
はっきりいって私もご友人と同じ感想です…。
ひとつ言えることは身長は高望みだと思います。165センチの間違いじゃないですか?

ユーザーID:7437501138
確かに。。。
ぽじ
2016年10月26日 11:24

身の程を知れ!

は一番適切なアドバイスですね。

ユーザーID:7732446403
見つかると思う
ゆきこ
2016年10月26日 11:28

身長175センチ以上だけど禿げてて肥満
大手企業勤務または公務員だけど鬱病で休職中、親と同居、バツあり子ありで同居
など、何かがある男性だったら見つかると思います。

ユーザーID:4332523283
自分が相手になった気持ちで考えてみようよ。
マギー
2016年10月26日 11:29

トピ主さんの言う、
175cm、大企業勤務、家事能力申し分なく…
という男性目線に立った時、
トピ主さんは自分が魅力的で結婚しようと思いますか?

私がこの条件の男性であれば(実際経営者で、顔も良いですけど)
子供も欲しいし家も買いたいので、
30前後で結婚を考えるでしょう。

そして、自分の条件であればそこそこ複数の女性からアプローチがある事も分かっています。
同じ会社の20代前半の可愛くて頭も良く愛嬌がある子。
もしくは美しく聡明であれば20後半でも良いかな。
しかし肥満は嫌です。
並んで歩きたくないので論外。

仕事は自分の一馬力でもいけますが、
自身が家事能力があるので、積極的に家事育児もやりたいです。
不況の今ですし、相手にも共働きで頑張って欲しい。
出産など何かあったら勿論無理はさせないですが、
最初から専業希望はノー。

というわけで、そこそこ選べるので、
その気になったらサッサと結婚できそうです。
結婚相談所なんかに登録しないですよ。
トピ主さんみたいな売れ残りを掴むのはゴメンです。

という感じなので、
友達の意見は間違ってないかもしれませんね。
条件緩めたら…?

ユーザーID:2687303568
婚活の目的は?
四季
2016年10月26日 11:37

トピ主さんは結婚生活に何を望むのですか?
身長って、本当にトピ主さんに必要なものですか?

年収を問わないと言っても、「大手企業勤務または公務員」との条件を付している時点で、年収要件を課しているのとほぼ一緒です。

ユーザーID:4250626271
う〜ん
タイラー
2016年10月26日 11:49

「29歳って、そんなに立場悪いのかな」
「下10歳は相手が嫌じゃないのかな。
 でも10歳上まで範囲を広げてるし」と
トピ主さんを好意的に見てたのですよ。

でも、掲げる条件を読んで、「あ〜」となりました。

相手に高身長と安定を求めるのですね。
そして体育会はダメと更に条件を出すのですね。

その割にトピ主さんのアピールポイントが見えません。
微妙です。
29歳で若く見えるってポイント高いんでしょうか。
化粧っ気なければ、若く見えるんじゃないのかな。
ぽっちゃりってどのくらいでしょうか。
家事が一通りできるってどのくらいでしょうか。
相手にも家事に対しての嫌悪感がない事を求めるという事はそこそこ自信ありますって事でしょうか。

その身長だったら、運動してる人多そうだけど、体育会系じゃなければいいんですよね。顔や髪の毛や太っているとかも気にしないんですよね。
探したらいないいそうですね…。

家事は常に人を呼べるぐらいの部屋で、
料理上手をアピールしたらいかがでしょうか。

ユーザーID:6599153806
お友達に賛成〜
たー
2016年10月26日 11:59

あらあら、随分と理想の高い・・
トピ主さんが言うような人は、既にお相手がいるように思います。
いなかったとしても、トピ主さんのスペックではどーだろう、、

そもそもぽっちゃりって表現があいまいです。
人には好みがあるし、好みの男性が長身で、細身で胸はCカップ以上がいい、って言われたら?
もうその時点でトピ主さんはアウトです。
まずは私と話してみてよ!ってなりません?
相手にとっても同じことです。結婚って条件も大事ですが、相性が大きいです。
お金があっても苦痛な人との生活は苦でしかないですからね。

若く見られるってことはそうそう武器にはならないですよ。
実年齢大きいでしょ、結婚は。
その若く見られるってことも「感性が幼い」って言い方もできるし、相手の意図なんてよく知らずまともに受け取るものではないです。

その条件の人がピンポイントでトピ主さんを好んでくれるのは、薄いのではないでしょうか・・

ユーザーID:4463540835
え?どこが?
2016年10月26日 12:10

 どこが間口を広げているですか?

> 大手企業勤務または公務員

 年収は問わないって…。
本気言っていますか?この条件で?
ようは安定した収入を求めているでしょう。
自分は中小業の事務なのに、相手は大企業勤務か公務員って

> 身長175センチ以上

 確か平均身長は170cmぐらい?
あなたが153cmなら大抵の男性はあなたより背が高いと思いますが…。

 ちなみに私は40代後半163cm旦那は170cm。
私の年代では私は高い方だたし、相手に何cm以上なんて条件出しません出したよ。
男性が気にする事が多かったから私より背が高ければ良いかな。と言うぐらいです。
私も婚活です。

> 体育会系ではない

 え?背が高い人が希望なのに?
背が高い人は体育会系が多いのでは?

> 家事をすることに嫌悪感が無い

 とは?『手伝う程度?』それとも『家事分担でがっちりやって』って事?

 確かにあなたのアピールポイントでは難しいと思います。
まぁ、理想は理想で良いで良いですが。
あなたが望む希望の方を引き付けられるように
あなたがもっともっと自分を磨き、努力したら。
もちろん外見も中身も

ユーザーID:6633825335
ぽっちゃりじゃ解らん。携帯からの書き込み
まか
2016年10月26日 12:10

175センチ120キロ年収300の公務員でもいいのかな?

とぴぬしが153センチ48キロのぽっちゃりで年収500万公務員か正社員ならば贅沢ではない。
だけどとぴぬしが68とか78キロの自称ぽっちゃりなら身の程知らずだし、年収200派遣社員とかなら寝言は寝て言えってレベルです。

ユーザーID:3874474964
自分磨きを
秋晴れ
2016年10月26日 12:25

お相手に望むスペックは競争率高そうですね。
多くの女性が望むでしょうから。

ご自分のスペックは低めと思います。
専門職で一生働ける資格があるとか、収入につながる趣味がありその道のプロとか。

中小の事務で家事が出来るって専業主婦希望と言っているようなもの。

ご自分を磨いて難易度の高い資格を取得してキャリアウーマンとしてバリバリやっていれば相応しい男性が現れますよ。

ユーザーID:5497513332
レスします
とろろ
2016年10月26日 12:32

トピ主さんの要求は、決して高すぎることはありません。
ですが
トピ主さんの「スペック」に対しては、高すぎるということなのです。

・身長153センチのぽっちゃり
→デブのことをまともな大人ならば本人に対しては「ぽっちゃり」と控えめな言い方をします。
・若く見られることが多々ある
→精神年齢が幼すぎるというか子ども過ぎて痛々しい場合、これもまともな大人は「年より若い」「若若しい」
 という表現をします。
・仕事は中小の事務職
→これで大手企業勤務または公務員を望むのですか?
・大学はマーチレベル
→上記の仕事と同様、謙遜すべきところです
・家事は一通り全て出来る
→できて当たり前。中学3年生の高校受験期にある少年少女が「1ケタの足し算ができる!」「オレなんか九九がいえるぞ!」「漢字で山ってかけるよ!」なんて言っているレベルのはなしです。

ユーザーID:5548574934
その友人が
ヅダ・トライアル仕様
2016年10月26日 12:46

トピ主さんの婚活が成功するようにと思ってそう言ったのか、単にトピ主さんの事をあまり良く思っていないのかで友人の言葉の意味や重さは変わってきますが、前者だとして、友人の言う身の程を知れとはこの部分じゃないですかね?

「身長153センチのぽっちゃり」に対して、相手は「身長175センチ以上」
トピ主さんの身長は日本人の成人女性の平均以下ですが、男性の175センチと言うのは平均以上です。
「仕事は中小の事務職」に対して「大手企業勤務または公務員」
この辺かなと思います。

「若く見られることが多々ある」これは、年齢を問われたら大抵3〜5歳くらいは若く言うのでアテにしない方がいいです。

年齢がプラス10歳までOKと言うのはいいポイントだと思います。

>本当にわたしの希望が高すぎるでしょうか
トピ主さんを知らないので、何とも言えない部分は多いですが、条件だけ見てみるとトピ主さんの容姿と職業に対して、相手のそれらに望むものは高いかなと思います。

身長は問わずにして、職業はトピ主さんの希望年収に近ければOKにするとかしてみては?

ユーザーID:7671331082
またまた〜携帯からの書き込み
神田
2016年10月26日 12:47

冗談トピですよね。
ポチ、面白いにしようかびっくりにしようか悩んだよ。
上下10歳、ならば19歳からオーケーってこと?

勿論理想は有るだろうし語るのも自由ですが、あなたのはかなり高めだよ。

ま、そもそも自分の売りポイントが自分で分かってないならば、見合う相手も探せないだろうね。
相手に求めるスペックってどんな理由でこれらになったの?
「私の理想の王子様はねえ」、なんて話じゃないだろうね、、、
パーティーって、理想を探し求めによりも自分紹介の気持ちで臨まないと結果は出ない気がするわ。

ユーザーID:8067178537
柔軟性が無い
ロビン
2016年10月26日 12:51

身の程知らずじゃなくて、柔軟性が無いような気がします。

身長は、自分もそれぐらいの身長なんですが、そんなに相手の男性が背が高いのが必要ですかね?
身長が175の男性とおつき合いした時がありますが、並んで歩くと、顔を見るのに見上げないといけませんよ。
おおらかに160以上、本音は170前後ぐらいで良いと思います。

>家事をすることに嫌悪感が無い
>体育会系ではない

嫌悪感じゃなくて、抵抗感じゃないでしょうか?
共働き希望なら、相手に家事を期待するのは普通ですが、
ここは初っ端からあまり主張しすぎない方がいいです。
体育会系、色んな方がいるので、会ってから考えましょうよ。

ぽっちゃりなら、スポーツクラブに入会してランニングマシーンやヨガ等で体を絞った方が良いですね。

トピ主さんの学歴がマーチレベルなら、同じ大学で大企業勤務、公務員なんてふつうにいるでしょうし、
一般的に女性は学歴や収入に関して自分のレベルのやや上を狙う傾向があるので、
この点はおかしくないと思います。でも人気があるので、相手を会話でよいしょする能力が必要かもしれません。

ユーザーID:0044789820
そりゃいうでしょ・・・
ピヨピヨぴよ子
2016年10月26日 12:55

いますぐ痩せましょう。そして「若く見られる」ってのは
オセジであることを念頭におき、二度と口に出さない
「ああ、おせじいってるな」くらいに思ってください
また、家事一通りは自慢でもなんでもありません。できて「当たり前」レベルです

ってことで、なにもアピールポイントがない!!!!!!!!
なの、ですよ?
身長、職業、家事を要求って・・・。
しかも体育会系じゃないってなにそれ???

多分、一年後も婚活してそうだよ、あなた。
自分の市場価値がわからない人間に
婚活での勝利はない、と思ってください

やった人間がいうんだから間違いないよ(苦笑)

ユーザーID:4956010837
美人かどうか携帯からの書き込み
ゆうこりん
2016年10月26日 12:56

肝心の顔は?
美人とか可愛いとかよく褒められますか?
そもそもモテていますか?

若く見られるなんて殆どの人に当てはまることなのであてになりませんね。

29歳で婚カツパーティーに行かなければ相手が見つからないと言うのはそれ相応の危機感と妥協が必要と友人は進言してくれたのでしょうね。よい友人だと思います。


一番モテる20代で結果を出せなかった、これは揺るぎない現実です。
高望みと言われても仕方がない。

10個下でもヨシってこれはズレてます。

あなたの望む高スペックイケメン夫を持つ専業主婦ですが、とにかく20代の頃は死ぬほどモテました。
マスコミ業界で働いていましたが、毎日のように声がかかり、口説かれ気が狂いそうでした。鬱陶しくて。
やはり外見で一目惚れされるパターンが圧倒的に多かったです。
結婚も28歳でしました。

こんな私でも40過ぎたらただのおばさんです。

一番美しくキラキラしてるはずの20代でモテないなら理想の結婚は難しい、私が言いたいのはそう言うことです。

ユーザーID:9289495393
身の程を知る・・・
辛いね・・・
2016年10月26日 12:57

トピ主は、周りから羨ましがられる相手と結婚したいのかな?と思いました。
結婚はささやかな幸せが長く続いたほうが、穏やかで良いですよ。

身の程を知る方法について書きます。

トピ主が事務職をしている職場を見回して、リアルに自分と結婚してくれそうな男性を思い浮かべる。
誰の顔が浮びましたか?
思い浮かんだ職場の男性と似たような人を婚活で探せば、すぐに結婚できますよ。

そして、トピ主の職場で独身女性で美人で性格の良い人を思い浮かべてください。
婚活はライバルの女性が見え難いのが良くない点です。
婚活市場にはトピ主より、美人で可愛くて収入の高い女性がたくさんいます。

婚活市場もリアル職場も同じです。それが身の程を知るということです。
大切なのは、結婚後にトピ主が幸せかどうかですよ!

ユーザーID:2542337146
じゃあ
ささ
2016年10月26日 12:59

試算してみたら良い。
それらを絶対条件と仮定した場合。

仮に1000人から分母をスタートしましょう。
体育会系の定義が何かですが、部活という意味で言えば半数が運動と仮定するとこの時点で500人。
身長175以上は生活圏で見渡す限り30%居れば多い方とも思えるので170人としましょう。
大手企業の定義をどこにするか、資本金で言えば土地柄もあるでしょうが30%で60としましょう。
家事をする事に嫌悪感が無いは今時の人はするとして50%で30人。

1000人で30人なので33人に1人条件が当てはまる。
そこから貴女を好きになってくれるかどうかの話がスタート。

ユーザーID:4006916292
175cm?
akko
2016年10月26日 13:05

相手の身長、なぜ175cm以上なんですか?
この点は、身の程を知れというレベル、だと思います。

ユーザーID:9648501998
条件高いなぁ
アマゾネス
2016年10月26日 13:06

・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員

これは誰もが望むハイスペック男子です。

ぽっちゃり好きが増えたとはいえ、まだまだ普通の容姿の女性の方が需要が多いのは明らかでしょう。

決して若くもなく、容姿もお察し、アピールポイントは少ないですよね。

婚活において、男性の年収と女性の容姿・若さは同じセールスポイントのようです。

美しいハイスペック女性に対して、年収1000万の若いイケメン男性と年収300万程度の普通の男性とどちらが有利だと思いますか?

イケメンが有利に決まっていますよね、同じ程度の性格なら。

なのでトピ主は失礼ながら容姿や年齢ではアピールできることもなく、むしろマイナス。

ですので年収と仕事、経済観念と出産願望、同居可能等のプラス要素がないと太刀打ちできません。

仕事は一生続ける
まとまった貯金があり、経済観念がある
長男で同居でも構わない
何歳までに何人子供がほしい等の具体的な設計がある
等のしっかりした部分を持つべきだと思います。

上記の一つでも無理なら、私も「身の程を知れ」って思います。

ユーザーID:9591076071
身長。。。
くるりん
2016年10月26日 13:28

170センチ位。。。
にすれば間口はかなり広がると思いますよ。

ユーザーID:9521375344
あんま気にしなくていい
なな
2016年10月26日 13:41

年収問わなくても「大手企業勤務または公務員」の段階で、けっこう絞ってますよね。
コレで年収200万、なんて男性はいないでしょうし。

私も婚活長かったんですけど、周囲からの「高望み」「身の程知らず」はそこまで気にしなくてもいいですよ。
というのは、結局自分で婚活していけば、自分でわかることなんです。

申し込んだ相手すべてに断れたら、それは高望みだったということかもしれないので、もっと条件を下げる必要があるでしょう。
一方、どんなに周囲が「身の程知らず!」と叫んだところで、たった一人の理想の人が、たまたま自分を気に入ってくれることも当然あります。
ま、それだけを信じて、条件を下げないのは、どうかと思いますけれど。

相手に提示する条件は、もっと低めにしておくと良いでしょう。間口だけ広げます。
そのうえで、申し込んできた人から選別していくといいですよ。

その過程で、鼻が高すぎるなら自然に折れていきますから。

ユーザーID:7216607629
身長どうでもよくないですか?
うーん
2016年10月26日 13:46

子供に遺伝するとか色々考えたんだと思いますが、平均身長が170cmの日本です。あと5センチ下げればもっと出会いのチャンスが増えると思いますよ。高身長の女性が拘るなら話はわかるけど…変なこだわりが邪魔してる気がします。

ぽっちゃりはそこまで影響がないかと。ぽっちゃりの基準にもよるんですけど、BMIだと23とかその辺ですよね?ふわっと柔らかそうな肉付きの女性が好きな男性も多いだろうし。25超えてるならぽっちゃりとかではないのでダイエットしましょう。

何だかんだ、自分は理想を下げてると言う気持ちなのでしょうが実際会って「やっぱりちょっと…」ってマイナス部分を探そうと必死になってませんか?結婚に大事なのは相性です。あと年収も気にしないと言いながら大手会社員、公務員と言っている。600万以上はほしいって事でしょう?婚活は2回くらいパーティに行って上手くいく人は美人とか大手企業・公務員等のアラサー、もっと若い女性、めっちゃ運がいい人くらいでしょう。

いい人いない!とか言ったんだろうな、と予想しますが、自分は男性にとってそんなにいい人なのかを考えて。結局はパートナーは釣り合いですよ。

ユーザーID:1467357590
相手の年齢
オバ・サン
2016年10月26日 13:52

±10歳はちょっと・・・。−3歳くらいから+10歳までなら高望みじゃないかな。

身長も170cmいじょうくらいにした方がいいんじゃない?

ユーザーID:0913646021
ガンバレ携帯からの書き込み
ゆきっこ
2016年10月26日 13:52

私は29歳で24歳の主人と出会いましたよ。

公務員、175センチ以上で運動はできるけど「体育会系」というほとではなく、家事もできるし可愛いし。

私は154センチ、国家試験資格の職、若く見られる
そんな感じでした。

29歳はまだまだ若いですよ。

私のほうはあれから20年過ぎましたが。

トピ主さん、頑張ってください。

ユーザーID:6411552362
お顔と胸携帯からの書き込み
まりさ
2016年10月26日 13:56

義妹は、34で結婚できました。
義弟は、その条件にだいたい当てはまる、首都圏の公務員、次男です。
お顔は、大きいですがまあ、美人かな、太っていますが、お胸も垂れていますが、大きいです。これは好みで分かれると思いますが。
愛想は抜群かも。
お顔は大切です…

ユーザーID:3573957750
多くのレスがある、と思いますが・・
baron
2016年10月26日 14:02

こんな場で情けをかけるよりも、、本音で言います。
 いい友達をお持ちです!! それが貴方の財産です。
レスします。
 寝言は寝ていいましょう!
自身のスペックを書き直しましょう
 1身長153cmの肥満
 2サービス業の店員から若いと言われる
   ※駅前で100m歩けばスカウトやナンパが必ずある。のなら別ですが・
次に相手の希望も書き換えます
 1身長160cm以上 体重不問
 2定職がある
   ※トビさんは確か相手の年収にはこだわらない、のでは??
    それで大手企業や公務員では論理の破滅です。
    ついでに相手の年齢が上下10歳とは・・19歳の青年の未来を奪うの
    ですか? 上は10歳、下は5歳までにしておきましょう
 3学歴不問。
   ※相手の希望に学歴はありませんね?高卒、現業職可なら公務員も狙えるの
    では?

その他に
 ★相手親との同居可 田舎可 転職可 バツイチ可 等等の
  条件を追加したら何とかなると思いますが・・

 それにしても  いい友達をお持ちです

ユーザーID:8075143126
その間口から入れる人いますか?
ニール
2016年10月26日 14:04

対象は日本男性でいいですよね?
日本男性で身長175cm以上なのは30%ほどですから、すでにこの時点で3分の2が脱落。
更に下の三つの条件を加えた19〜39歳までの婚活している男性に限定される訳ですから、100人中1〜2人くらいのレベルでは?
おまけにこの1〜2人から、他の女性を差し置いてあなたが選ばれなければならないんですから、ご友人の言葉は的確だと思います。

・身長153センチのぽっちゃり
自己評価や同性評価でぽっちゃりと表現される方は、男性目線ではただのデブ(失礼)ということがほとんどです。
肥満体なら大きなマイナスにしかなりません。
体重何Kgなんでしょうか?

・若く見られることが多々ある
「あなた老けてますね〜」と他人に言う人はいません。

・仕事は中小の事務職
・大学はマーチレベル
同じくMARCH卒ですが、友人知人で中小の事務職に就いている人を知りません。

・家事は一通り全て出来る
一人暮らしのオッサンでも出来ますね。

条件は減点対象ばかりに思えます。
他にアピールポイントは無いでしょうか?

ユーザーID:5133125637
お友達は…
くんくん
2016年10月26日 14:05

トピさんのスペックを男性に置き換えたら、どうなりますか?
それが相応と言いたいのでしょう。

ユーザーID:5528628538
若く見えても何の意味もない携帯からの書き込み
コーヒー
2016年10月26日 14:17

お友達に本当のことを言ってもらってラッキーでしたね。それがなければ勘違いしてあらぬ方向に突っ走りお相手がなかなか見つからなかったと思います。

年収は問わないのであれば大手企業でなくてもいいのでは。私は地方公務員ですが、倒産がない安心感はありますが給料は大手企業よりずっと少ないですよ。国家公務員1種くらいならそれなりと思いますが、他では子供を欲しいなら共働き必須です。

後、若く見えても実際は29なんですから、これは長所ではないです。お相手の身長は165cm以上にしましょう。これでだいたいの男性が入ります。

体育会系でも、いいなと思う方がいれば何度か会ってみたら?特に結婚話などは草食系の男性ではなかなか進みませんよ。トピ主さんがどんどん引っ張っていくタイプならいいですけど…

友人の意見を聞き、トピを立ててよかったでさね。それがなければ10年後も婚活していたかもしれません。キツいレスもあると思いますが、ご自身のことをよく考えるいい機会だと思います。がんばってください。

ユーザーID:0677723057
笑っちゃった
太こ
2016年10月26日 14:22

20代前半ならね・・・
アラサーでしょ 幸せのためには身の丈を見ましょうよ

私、身長170cmある女性ですが 相手に175cm以上は求めませんでしたよ
あ、24歳で結婚しましたけどね
あなた小柄なら、そこを売りに相手は「163cm以上」に設定を変えたら?
>わたしのアピールポイントは何で勝負出来ますか?
身長が低くても可でしょ


>・大手企業勤務または公務員
さて?婚活しないと困っている相手は、何パーセントいるでしょう(笑)

>・家事をすることに嫌悪感が無い
・・・・それ、条件にする?

>・体育会系ではない
インドアの方ならわかるけど

ユーザーID:2567740955
たぶんですが携帯からの書き込み
ねこさん
2016年10月26日 14:42

間口を広げたことが、むしろアダになっている気がするのですが。間口を広げたといってもお相手になる方にも選ぶ権利はあるのです。お勤め先はご自身のものとお相手に求めるものの間に差があります。ぽっちゃりと若く見えるについてはいろいろ言われると思うのですが気にしないでよろしいと思っています。

ユーザーID:4225539018
身長175、大手勤務というだけで極少
あやめ
2016年10月26日 14:53

結婚相談所で夫と出会って26才で結婚した者です。
私も小柄で、長身の男性が良かったんですが、
〇日本では身長175以上はそうそういないですから、170程度に下げること。
〇ぽっちゃりってどの程度?肥満なら痩せること。
〇大手企業、公務員に限定せず、年収450万ぐらいで。共働きならこれでいけるはず。

女性は30を過ぎたらとたんに婚活での価値は下がりますので、あまり猶予はありません。

その辺りをよく考えて活動して下さい。健闘を祈ります!

ユーザーID:3219727223
自称ぽっちゃりは
黄熊
2016年10月26日 15:09

デブです。
やせましょう。
若く見えることはよいこととは限りませんよ。
若く見える人って年不相応にぴらぴらの安い服着てたり、
おしゃれがいまいちで年齢不詳だったりです。

ユーザーID:2895356918
友達が言う事は当たりかも
まこえもん
2016年10月26日 15:19

貴女は、アラサーですよ、身長だの、大企業だの、家事だの、無理です。取り敢えずナンパされるくらいに外見を磨き。男が口説きに来るくらい。女を磨いてください。でないと。条件はむりでしょう。

ユーザーID:9409730189
メリット何もない。
じゃない
2016年10月26日 15:28


体重何キロ?自分でぽっちゃりっていうのって相当太ってるね。

若く見えるはお世辞。相手もかなり気を使ってる。

上はともかく10歳下でも構わないって、何様?
19でその条件に合う人っていないんじゃない?っていうか、大学に行ってれば大学生だよ。言ってることがおかしいわ。

トピ主さん、相手に対して希望高すぎる。

それに対して自分のスペックって・・・・威張れるものは呆れるくらい何もない。

いい友達持って幸せだね。

ユーザーID:0283263161
その条件の人は婚活市場にほぼいない
アリシア
2016年10月26日 15:38

婚活だからじゃないですか?

希望するスペック
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない

上記の条件をある程度満たしている19歳〜39歳の男性って基本、婚活パーティには参加してないと思います。何らかの事情で参加していたとしても少数なので、多くの女性が群がるでしょう。

高望み、って言うより、魚の少ない釣り堀でタイを釣ろうとがんばっている感じです。
若く見える、といっても、20代30代の女性に「年より老けてますね」って言う人はまずいないので、基本お世辞だと受け取ったほうがいいと思います。

「理想の王子様じゃなければ一生独身でもいい」とお考えでしたら、妥協する必要は一切ありませんが、「早めに結婚したい」「子供が欲しい」のでしたら、間口を広げるべきでしょう。

・身長162センチ以上
・(会社の規模は問わず)正社員

くらいが妥当かと。

ユーザーID:2417615707
ちょっと厳しいかな。。携帯からの書き込み
くまぽん
2016年10月26日 15:45

身長と職業が厳しいかなと思います。
その両方を兼ね備えるとなるとぐっと人数が減るかと。
最近は160センチ代の男性も多いですし、ワイン娘さん自身背が高いと言う訳ではないので165センチ以上に希望の幅を広げてみるのはいかがでしょうか?

ユーザーID:9773699173
婚活で結婚しました
40代既婚
2016年10月26日 16:02

婚活においては、ご自分のことをそのまま希望に置き換えてみれば妥当ということです。ご自身のお顔のレベルが書いていないので中の下くらいでしょうか(それ以上の容姿なら、人並みですや、美人と言われますなど書く方が多いことから推測しました)
そうと考えると、ご希望の

・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない

3番目と4番目は妥当だが、1.2番目は高望みだと言えるでしょう。
主様に相応なお相手は

・身長165センチ程度
・中小企業勤務
・マーチ卒

ということです。25歳以下であれば若さが武器になりますが、もうそれも厳しいですしね。ご希望のスペックの男性ならば40代を狙えば何とかなるのではないでしょうか。

ユーザーID:2955981685
女子の言うぽっちゃりは男子の言う肥満
funafunapi
2016年10月26日 16:26

153cmで60kg台でしょう。
ぽっちゃりではなくデブです。

175cm以上は日本人の平均男子の身長が170cmくらいだと
思いますから高すぎます。
大手企業、公務員も高望みしすぎ

身の程を知った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8639394117
数カ月を有効に携帯からの書き込み
みちか
2016年10月26日 16:27

身長と勤務先の事かな。でも10才上ならどちらかは可能かも。20代の数カ月を有効に使って下さい。

ユーザーID:8971380015
身の程を…とまでは思わないけれども
るる
2016年10月26日 16:39

・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
この2つは、どうなのかなぁと思いました。
要は、かっこよくって高収入(または安定収入)ってことですよね?
ご友人もこのことを言っているのでは?
もしかして専業主婦希望?というのも、贅沢な印象かもしれません。

第一希望として持っておくのは全く構わないと思いますが、
背は低すぎなきゃいいなぁくらいに思っておいてはどうでしょうか。
ご自身だってそこそこ高学歴なのに中小企業勤務なのだから、大企業勤務か公務員が理想だけど、中小企業でもそれなりにしっかりしている会社で給与がそれなりによくて、彼自信がまじめに働く人ならいいなと思っておいたら?

家事をある程度やる人なのかどうかは、これからの人生に関わるから大事ですよね。今できなくても、分担する気があるのかは確認していいと思います。
体育系が嫌というのはなんとなくわかりますが、体育系でも穏やかで優しい人もいますよ。

ユーザーID:3966674318
婚活がんばれ!!
すもも
2016年10月26日 16:49

ワイン娘さん、婚活頑張っていいと思います!お友達がマイルドに身の程を知れ、とはひどい言いぐさ。ワイン娘さんの人となりをしらないし、外見も知らないけど、そんなに高望みと思いませんよ。本気です。
なぜなら、私はあなたとほとんどスペックが同じなんです。身長は全く同じ、ぽっちゃり、童顔(顔の作りは普通)、事務仕事、地方の大学ですがマーチレベル、家事は下手なりにできます。
そんな私は30歳で結婚したのですが、私の旦那がワイン娘さんの伴侶に希望するスペックとほとんど同じです。ちなみに旦那は170センチ、公務員、草食系だがスポーツも付き合い程度する(テニス)、家事は下手なりに手伝う、それに育児も手伝ってくれます。
と、私みたいなのもいるので全く高望みではありません。ただ、極端に性格が…、家庭の事情が…、外見が…だと伴侶探しの障害になるかもしれませんね。
まだ婚活を始めたばかりです。高望みから始めてなにが悪い!チャンスはどこにあるかわかりませんよ。もう少し様子を見てはどうでしょう。
ワイン娘さん、応援していますよ!!

ユーザーID:3638486601
希望が高すぎることはないと思います。
maya
2016年10月26日 16:49

ただ、年収は問わないとありましたが…
大手企業勤務または公務員というのはある程度の収入・学歴も必要なので

あなたの求めているのは
・高収入
・高学歴
・高身長(身長175センチ以上)

の男性です。いわゆる3Kですね。
ここをはっきり自覚しておかないと、
あとあとトラブったり男性を傷つけることになりそう。。


あなたのアピールポイントで気になったのですが
・家事ができるアピールをすると、家事をゆだねたい男性がきます。
・若く見られることアピールをすると、若い女性を求めている男性がきます。
・仕事や学歴もアピールするなら、結婚後も働いて欲しい男性がきますよ。
(もちろん、それでいいのなら余計なお世話ですが。。)

個人的にはあなたの希望は、全然高望みだとは思いません!
29歳ならまだ全然勝機はあると思いますよ。
幸運をいのります!

ユーザーID:0054552498
質問
ででんっ!
2016年10月26日 16:53

・ぽっちゃりとはどのくらいですか?

男性の考えるぽっちゃりと女性の考えるぽっちゃりは大きな差があります。
前に「好きなぽっちゃりタレントは?」と言うアンケートで、一位になったのは「小嶋陽菜」でした。
男の私から見ても、彼女はぽっちゃりでは無い(むしろ細い)と思うのですが、世の多くの男性は彼女をぽっちゃりと認識する様です。

・175cm以上は絶対条件ですか?

日本人男性の平均身長は167.3cmだそうです。トピ主の年齢前後の平均身長は171〜172cm
また、175cm以上だと25%足らずです。
その25%が婚活市場に出る可能性を考えると、ほんの数%でしょう。

・年収にこだわらないと言っているのに、『大手企業勤務または公務員』が条件なのはなぜ?

給与は中小よりも大手や公務員が高いです。
年収にこだわらないのならば、この条件は削除すべき。
安定性と考えているのかもしれませんが、昨今の大手企業の事業縮小やリストラの多さを考えると、大手だから安定とは言えません。
公務員は安定しているでしょうが、特に地方では公務員は超高条件になります。

以上から、トピ主さんは条件が厳しいと言えます。

ユーザーID:0690843751
容姿?
調整豆乳
2016年10月26日 16:56

153センチのぽっちゃり・・・ってソフトに書いてありますが想像するとこれが原因かも

ダイエットしたほうがいいんじゃないかな

ユーザーID:1823796040
う〜ん携帯からの書き込み
匿名希望
2016年10月26日 17:16

世の中をよく見ると、身長175cm以上の男性ってけっこう少ないんですよね。それだけでも間口を自ら狭くしてる。

主さんの身長なら、お相手は165cmもあればいいバランスじゃないですか?

条件が全部表面的なんだよねぇ。内面はどうでもいいの?

ユーザーID:7618824068
エールをポチ
アラフィフおばちゃん
2016年10月26日 18:06

とりあえず身長制限を外しましょうか。
まーったく意味ないですよ。
人生経験を積んだきて心からそう思っています。
トピ主さんは小柄さんなのですから、165センチの男性でも
十分釣り合いは取れるでしょう。
175センチ以上を条件にしたら175センチ未満の沢山の
有望かもしれない男性を中身関係なく除いてしまっているのです。
もったいないですよ。
おばちゃん的には170センチ前後が宝の山に見えますよ。

あと、気になるのは「ぽっちゃり」という表現。
詐称してませんか?

ユーザーID:7571774863
五分五分でしょうか…
ねこママ
2016年10月26日 18:12

トピ主さんの希望がネックかな…

トピ主さんの顔のレベルとぽっちゃりの度合い次第では?
あとお住まいの地域は?
田舎だとかなり少ないですよ。

ウチの旦那は身長以外はクリアしてます。
170センチですが肩幅があるので、低い印象はありません。

トピ主さんの求めるスペックの男性は、お金を払って婚活をしなくてもお相手を見つけられるのではないでしょうか?

ウチの旦那は試験に受かったのが遅かったのですが、受かった途端、職場の年配の人とか法事で会ったお坊さんとかに縁談を持ちかけられてました。

非正規雇用のときは見向きされなかったんですけどね…。

ユーザーID:1161873869
はい、高望み認定
ゆっこ
2016年10月26日 18:47

はい。高望みです。175センチはかなり高身長で人数がそうそういません、かつ公務員、一流企業となると希少ですね。年収は求めないって、公務員やらがいいって言ってんだから低い訳ないじゃないですか。ご友人の仰る事は最もです。これだけの条件の男性はもっと若く美しく高学歴な女性と結婚できますから。わざわざあなたを選ぶ必要もないってこと。まぁ婚活パーティーに行って身の程を知るのががけっぷちなあなたには効果的かもね。by医師の妻より

ユーザーID:3671936474
身長じゃない?携帯からの書き込み
2016年10月26日 18:49

年齢29歳で中小事務(正社員、育休や時短可)なら、大手企業勤務か公務員希望と言っても、エリートさんたち限定でなく、高卒可や地方勤務可なら、そこまで高望みではないと思う。男性が女性に大手や公務員求めるのは贅沢傾向強いと思うけどね。被雇用者の数の点では。
もちろん、できればお相手も、生活できる年収と生涯きちんと働く意欲があれば中小勤め可とした方が印象がいいけど。
自営を入れるかは、生活スタイルが関わってくるので、高望みと言われてもダメなものはダメな部分かも。
あるいは、書いてないけど、専業主婦希望としちゃってるなら、大手や公務員でもエリートさんの給料でないと昨今は出来ないから、高望みと言えるかもね。


可能性高そうなのは、153センチぽっちゃりなのに、175センチ以上の高身長で非スポーツマンという、ルックスへの高望み部分じゃないですかね。
男性20〜40代の平均身長172センチらしいですよ。
女性は159センチ。トピ主さん、かなり小柄なんですよ。

売りを探すより、男性側のルックス希望を下げるか、ライザップして自分の外見レベルを上げてみては。

ユーザーID:8449263327
うーん…
だんご
2016年10月26日 18:51

30代後半で年収1000万以上だの専業主婦希望だの、イケメン限定だの言っている人がいる中、それほど高望みとは思いませんが…。

ただ、あなたに希望があるように、男性にも希望の条件があるわけです。
ぽっちゃりは嫌だ、すらっとしたスタイルの良い女性がいい、共稼ぎを望むので大企業の安定した福利厚生がしっかりしたところに勤めている女性がいい、など。

トピ主のスペックですが、いわゆる小太り体系ですよね?
若く見られるというのは、たいていの人が言われていることなので普通。
中小の事務…アピールにはならない。
マーチレベルの大卒…まあ普通よりはいいレベル。
家事なんて29歳ならできて当たり前。

というわけで、それほどアピールできるポイントがあるわけではありません。

夫婦は同レベルがすることが多いです。
トピ主の場合は、165センチ程度の少し太った中小企業勤めの男性が「お似合い」なのだと思います。

となると、やっぱりちょっと身の程知らずなのかな。

でもまあ、まだ29歳。
出会いはいくらでもあるので良い条件の人と出会える可能性大。
妥協する必要はないと思います。

ユーザーID:4953839994
ひとつだけ質問させて
みずき
2016年10月26日 19:10

体重はいくつですか?

本当にぽっちゃりレベルなのでしょうか。
身長しか書かない、ということは肥満レベルなのでは?

自分で思うぽっちゃりは、他人から見たら肥満ですよ。
まずは努力して痩せませんか?

ユーザーID:3047495592
身長ってそこまで大事?
うーん
2016年10月26日 19:25

よくきく175センチ以上、ですが。
日本人の身長ってそんなにたかくないですよね。
175の時点で対象者半分くらいは切り捨ててますよね。
それって女子の自称「ぽっちゃり」NGと同じくらいの比率って思えたりしません?
身長で男性を切り捨てるのは、もったいないなあ、といつもきいています。

ユーザーID:2860642287
男性の希望は
ミルクティー
2016年10月26日 20:09

身長160cm以上でスレンダー
大手企業勤務か公務員
共働き
趣味が合う

トピ主さんの希望する男性なら、こんな感じでしょうか?

ユーザーID:8855718781
高望みしすぎですね。
たちょ
2016年10月26日 20:11

公務員の働くママですが。トピ主様にふさわしい男性のレベルとは・・・チビでも禿でも文句言わない。中小企業でも農林水産業でも同居でも再婚でも子連れでも可。29歳の中小企業のしがないチビデブOLに、選ぶ権利なんかありませんよ。
「身長175センチ以上で大手企業勤務または公務員で家事をすることに嫌悪感が無い」男性なら20代前半の若くて顔もスタイルもいい、良いところのお嬢さんか、一流企業の正社員と結婚できますからね。若く見えるのは太っているからでしょう? 50歳過ぎたらだらしなくなりますよ。そこそこの学歴なのに、大企業に行けなかったの? トピ主レベルなら、婚活するなら25歳まででしょう?

ユーザーID:2320285364
うーん
ひよこ
2016年10月26日 22:23

153センチのぽっちゃりって、具体的に何キロぐらいなんでしょうか?
ちょっとふっくらしてるぐらいでグラマーなら魅力的だと思いますが、
デブと言われるレベルならスタイルいいと言えませんよね。
それで自分は175センチ以上がいいとかずうずうしいかな。
まだ出産もしていないのにぽっちゃりって、
将来太ったおばさんになるのが確実な感じがするので、
よっぽどぽっちゃり好きな男性にしかアピールできないと思います。
若く見えるって言うのは男性にはどうでもいいと思います。
それより美人かどうか、かわいいかどうかでしょう。
顔について書かれてないですが、
トピ主さんの容姿が普通なら身の程知らずだと思いますが、
美人かかわいいならその条件も可能だと思います。

ユーザーID:3066481782
理想はいいと思う
ぴこ
2016年10月26日 22:28

大手企業か、公務員。ずいぶん上から目線ですね。理想はいいと思う。頑張って結婚できるといいですね。

ユーザーID:4665475511
アピールは
ぼんみ
2016年10月26日 22:48

アピール出来るポイントはは、+10歳までOK、,のみでしょう。

年収問わないと言いながら、大手企業か公務員ですから、これは意味がありません。
トピ主の仕事に対して、この条件は厳しいです。

また、トピ主の体型に対して175以上を婚活で求めるのは無理があります。

ユーザーID:8072419110
それなら
空色のーと
2016年10月26日 23:13

希望する相手の条件…のような方なら、婚活しなくても結婚できてるかと(笑)

ユーザーID:1192536474
年齢上下10歳は20年の間口じゃなく、上の10歳だけと同じ
相談所で結婚しました
2016年10月26日 23:15

19歳とか20歳の男性が相手でも良いと言う事ですか?
まあその年齢の男性が、来年30代になる人には来ないと思いますけど。

ぽっちゃり、は体重何キロですか?
相手に身長を制限するなら、向こうからも身長体重を言われますよ。

あなただけじゃなく、みんな若く見られます。
なぜなら、人に年齢を聞かれたら、ほぼ間違い無く見た目に感じた年齢より5歳以上若く言うからです。
私も(この人、30歳位かな?)と感じたら「25歳位ですか?」と言います。

年収は問わないというけれど、大手企業勤務または公務員希望というのは、年収を問うてるのと同じです。
「年収は問わない、中小企業勤務可」なら、本当に年収を問わないと言えると思います。

家事をする事に嫌悪感が無いとか、一見湾曲的な言い方をしてますけど、実態は家事も有る程度は担って欲しいって事ですよね。
それは良いんですけど、結婚したら専業したい?共働きのまま?それによって、そういう聞き方に嫌悪感を抱く男性もいるかも。

ユーザーID:6929479809
高望みだと思います。
kz
2016年10月26日 23:37

婚活では大企業や公務員は人気です。

ぽっちゃりは婚活では厳しめなので、1番の条件は高望みだと思います。

条件の1から3は無しにはできませんか?

あと、パーティーは手軽ですがあまり効率は良くありません。若いうちに相談所など検討してみるべきだと思います。婚活頑張って下さい。

ユーザーID:3870730586
そのスペックを相手に希望できるのは携帯からの書き込み
まいこ
2016年10月26日 23:42

20代で上の部類に入る美女で仕事ができる賢い女性のみと思います。
あなたのスペックでは厳しいかと…

ユーザーID:8979224625
あのさ、、、携帯からの書き込み
ふうせんねこ
2016年10月27日 0:59

39歳以下で大企業勤務または公務員、身長175以上って、好条件男性ですよ。顔とか性格が普通以上なら、学生時代からの彼女や入社してすぐに社内女子に押さえられるので、婚活市場には基本的には出てきません。出てきたとしても、大企業勤務、専門職、公務員女子達との争奪戦だと思いますよ。

とりあえず、身長への拘りは捨てましょう。私も151cmなので、お気持ちはよくわかります。私も、背が高い人と結婚したいと思っていましたが、背が高い人と結婚したところで、自分の背が高くなる訳ではないので、結婚相手の身長はどうでもよくなりました。(旦那は167cmです。)

婚活は、縁ですから、色々な人に会うと良いでしょう。就職活動に似ています。また、会いたいなと思わせる何かがないとね。

ユーザーID:0808097172
たしかに婚活パーティーではきびしい
ならら
2016年10月27日 1:15

・平均値を考慮すると、身長175センチ以上の男性は全男性の3人に一人くらいです
・大手企業勤務または公務員 に当てはまる男性もおそらく3人に一人くらいでしょう

ということは両方満たす男性は全男性の9人に一人
しかも、高身長も経済的な安定感も、周りの女性がほっときませんよね…

そういう方はたまに婚活に出現しても激戦でしょうね
20代前半や中盤の普通体型で愛嬌のある女性がいたらたぶん持ってかれてしまうでしょう

日本には、一般知名度は低いけど実は安定優良企業な会社もたくさんあるので、そういう所に範囲を広げてみては?

ユーザーID:1617303969
これまた随分とハイスペックを望みますね
うずらまま
2016年10月27日 1:18

トピ主さんは御自身は、そこそこイケてる女性だと思っていませんか?
学歴もまずますですし、年齢よりも若く見られる。
そして家庭的な女性なのだから、客観的に見て、20代後半の女性としては
好条件の女性ではないかと。

然しながら、若く見られるというのは、若々しいというよりも、体型的にも
幼いイメージなのかなと感じますし、女性はマーチ以上の学歴って
かえって男性を遠ざけます。
家事が一通りできるなんてことは、女性ならば当然であると感じている
男性の方が多いはずですよ。

要するに失礼ながら、トピ主さんは年齢的には既に崖っぷちに立たされた
そこそこの条件の女性という事なのですよ。

で、相手の男性に求める条件ですが、こんな条件の男性ならば、相手も選び
放題のはずですし、そもそも婚活などしなくても相手は見つかるはずかと
思いますよ。

「大手企業勤務、または公務員」という条件を外せば、まだ相手が現れる
可能性は高くなるかと思います。

後、女性の場合は圧倒的に美人であれば、そういった婚活の場では有利ですが
トピ主さんは美人さんですか?

ユーザーID:5302991904
友人の「身の程を知れ」は正しい
モルテン
2016年10月27日 2:26

トピ主のスペックを見直すと、パットしない何処にでもいる女性。
・婚活をしている29歳のモテナイ女性
・背は低めで小太り、容姿不明
・大卒の中小企業の事務員

それに対して、希望するスペックが高過ぎる。約1%しか適合しない。
・高身長が175センチ以上、(男性の25%位)
・大手企業勤務か公務員、 (男性の10%位)
・体育会系ではない、 (男性の50%位)

何処にでもいる女性が、約1%のトップクラスの男性を選びたい?
友人の「身の程を知れ」は正しいと思いますよ。

ユーザーID:9635520169
他に魅力はないの?
月夜の道化師
2016年10月27日 2:44

投稿者様に質問します。
他に努力をされていますか?

 私は中学からお付き合いした人と結婚した身ですが、常に「相手が興味を持っていることを自分も興味を持つ」とか「相手が魅力を感じてくれる趣味を極める」という努力を続けてきました。勿論これからも続けていきます。
 家事ができる?家庭を持てば、嫌でもやることになります。相手になってほしい人が「君ってこんなことも出来るんだ!」とか「凄いじゃないか!」と一目置くような趣味や特技をぜひ習得してください。
 「家事以外」のことも「何でもできる人」になると、あなたの魅力は格段に増えると思います。(一例をあげると、手芸、工芸、家電や自転車の修理とか、DIYとか……です)

 参考になればと思います。

ユーザーID:3516544567
レスします
アルト
2016年10月27日 5:09

トピ主と同じ、チビで太っている中小企業の男性を希望から外してるのだから
高望みと言われても仕方ないと思います。

ユーザーID:0728304328
希望スペックですが、
泥酔ママりんこ
2016年10月27日 6:52

書いてないこと(求めるスペックも)有るでしょ?

更に、”家事は一通りできる”って言うのと”大手企業または公務員”って専業希望でしょ?

更に失礼ながら女性からの自称”ポッチャリ”は男性から見たらデブですよ。


あと、失礼ながら女性に学歴は求めません。
結局”私にふさわしい男”を求めてるんでしょ。

ま、勝負したいのならまずは痩せましょうね。

若く見られるって言うのは太ってるからですよ。
家事云々は付き合いが始まってからの話です。

ユーザーID:6767769853
それだけで良いの?本当に?
婚活で結婚しました
2016年10月27日 8:32

身長が175以上の大企業勤務または公務員。
女性なら殆どが結婚したいのでは?
普通なら婚活パーティーに出てくる必要の無い男性と思います。
若い美人がほっておかないでしょう。
そのような男性が婚活するとすれば、彼なりに何か弱点があって、広く結婚相手を探さなければならない。
親と同居とか。問題のある兄弟を抱えているとか。極端にマニアックな趣味を持っているとか。容貌が人好きしないタイプとか。女性とうまく付き合うスキルがないとか。
何かあるとは思います。
私は結婚相談所を通して結婚しましたが、職業学歴は立派でもどこか変わった人が多かったです。
相手から見たら、私もそう見えたでしょうが。
でも他の女性にとっては欠点に見える事でも、主様が気にならないなら、良いご縁になりえます。
主様の条件が身長と勤務先のみであるなら、高望みとは言えません。

ユーザーID:1519026489
確かにそうかも。
ブコウスキー
2016年10月27日 8:45

>希望するスペック
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない


希望のスペックが高すぎですね。

身長は170cmぐらいでもよさそう。

大手企業または公務員というのがかなりきついのでは?

男性は家事はしない人の方が多い。

体育会ではない人は結構いますね。

ユーザーID:4218639293
別に
ぶーこ
2016年10月27日 9:00


別に特段普通の希望だと思います。
でもちょっと時間はかかるかも、、29歳なら身ぎれいにして本腰いれて頑張らないと来年はその条件では難しいかもしれないですね。
ラストチャンスならその条件で頑張るのも全く問題ないと思いますよ。

ユーザーID:3243672403
ご友人良い方
  60代ですが。
2016年10月27日 9:34

っていいますか。世間をご存じの友人さんですよ、

貴女は153センチなので、お相手には163センチ前後ぐらいが、釣り合っています。

お似合いです。背の低い男性は頑張り屋さんが多いですよ。

ユーザーID:3517650059
岡目八目
あきお
2016年10月27日 9:46

 岡目八目 将棋の言葉で 無関係の人の方が当事者より 物事が良く見えるという諺ですが 友人の方の言うとおりだと思います。っていうか 友人の方は とても優しい方で トピヌシを傷つけず トピヌシの気づき をしてもらいたいんだと思います。
 遠慮なく書くと ぽっちゃり つまり 太っていると言う事ですね。若く見える。時候の挨拶と同じで 他に特長〔特徴でない〕がない未婚の女性に使われます。仕事 特技でなく 公務員でもなく依存される可能性が大きいですね。マ−チレベル  マ−チではないんですよね。家事は一通り。 得意というわけではないんですね。
 相手の方 こんな人なら さっさと 肉食女子に取られています。
 トピヌシの結婚したいという意志は立派です。
 しかし 今まで男性と付き合ったことがあるんでしょうか?そんな感じがします。若い女性なら 見た目に関係なく彼氏が出来る人がいます。その人は 別の魅力があるんでしょうが トピヌシからは感じられません。 男性と付き合ったことなく 華やかさにかけるというイメ−ジ。
 男女とも 年をへると婚姻はむづしくなります、現実を良く見て 努力してください。 

ユーザーID:0701541950
年齢と職ですかね?
あーむ
2016年10月27日 10:00

お相手を探している殿方だって希望する女性の条件はあるわけです。
身長が低い、おデブなトピ主さんは男性の希望スペック外になるのではないでしょうか?

自称ぽっちゃりというのは往々にして「おデブ」なんです。
自己紹介で身長は数字を出すのに体重はぽっちゃりでごまかしている所がもう「おデブ」ですね。トピ主さんの身長からすれば50kg前後が男性の希望範囲なのでは?

せっかく実年齢もお若いのですからダイエットしましょう。
痩せて、容姿がよければそれだけでトピ主さんの希望男性ゲットの確率は上がると思いますよ。それどころか、専業主婦可の殿方と巡り合えるかもしれません。

30代になってしまえばトピ主さんの売りが一つ無くなります。
妥協項目を増やさないといけなくなるかもしれません。その上おデブでは身の程を知れといわれても仕方ないかと思います。

殿方の収入はこだわらないと仰っていますが、大企業・公務員と職を限定している辺りで高給取り希望と言っているのと一緒ですよ。

ユーザーID:2849162773
他にアピールポイント無いの?
popo
2016年10月27日 10:22

まず、若く見られる事と家事が一通り出来る事はアピールポイントには
なりません。
それと、若く見られるって言うのは、年相応の振る舞いが出来ていない
可能性が非常に高く、褒められている訳じゃないですよ。
後、ぽっちゃりってどれ位?
中小企業の事務職って言うけど、産休・育休は取れて時短勤務も
出来るの?

お相手に希望する事で身長175cm以上と入れる理由は?
大手企業勤務や公務員だったら相手の学歴が高卒でもいいの?
家事をする事に嫌悪感が無いって事は共働きを続けるって事?


あなた自身のアピールポイントが少ないし、お相手に何を求めているか
イマイチ分かり難いから上手くいかなそう。

ユーザーID:9544916404
気になるところ
たけ
2016年10月27日 10:44

>身長153センチのぽっちゃり
ここですかね…

自身の体格を棚に上げておいて

>身長175センチ以上
相手にコレを求めるのは
どうかと思いますよ?

ユーザーID:0007401537
確かに…携帯からの書き込み
かみ
2016年10月27日 10:54

自分は背も低く、ぽっちゃり、中小企業に対し、相手は背は高く、大企業、家事もやらせようなんて虫がよすぎます。

勿論、嫌なのに結婚することは無いので、追い続けても構いませんが、貴女は年とともに劣化することは忘れずに!

今なら結婚できた男性も、来年になったら相手にもされない可能性はあります。

ユーザーID:7131059639
知りたい携帯からの書き込み
たぬき
2016年10月27日 11:07

身長は書いてあるのに 体重はぽっちゃりとしか書いてない

もし六十キロあるなら肥満です
とびぬしは体重いくつですか

高身長希望ですが
身長にこだわると 出会いが減ります

アラフィフになり感じるのが

結婚市場って
成婚したら 市場から脱退するので(バツイチになり戻ってくる人もいるが)
年齢が上がるほど 選べる(選ばれる)お相手が減る上 、常に新しい物件(新たに適齢期を迎える人)が市場に出回ります

若さという 最大の売り文句は 日々色あせていきます
高身長 手堅い職業で 結婚に前向きな男性は 案外高倍率です

身長か職業どちらか 希望をさげたら良いと思います
ぽっちゃりなら
少し絞るだけで今よりうんと素敵になりますよ

ユーザーID:6845399830
どのように成果がないのかな?
そうさね
2016年10月27日 11:45

たぶん2回やって成果がないと、今後もさほどの成果は出ないと思います。

お友達にはもう少し突っ込んだ話をしたんじゃないのかな?
その内容次第ですが、まずは自己評価をかなり都合よく書いている可能性があります。
ぽっちゃり(本当はかなり太っている)
若く見られる(29なら十分若いんだが、わざわざこう書くところに違和感がある)

相手に求めるものですが、そうですねえ、大手企業の人や公務員はこういう
婚活パーティに来ないんじゃないでしょうか。もしくはそこそこいい条件の人が
集まるパーティに出てるのかも。(出たことないので知らないけど)

まあ身の程を知ろうというよりは、現実を知ったほうがいいよってことですかね。
相手もそんなに都合の良い人は多くないと思います。

ユーザーID:6836252462
荒御魂
2016年10月27日 11:52

ウエストと体重は?本当に、ぽっちゃり?
(蓼喰う虫とか、需要はあるのでどうでもいいけど)
なんで大手企業?アルバイトでもいいですか。
家事をすることへの嫌悪感?共働き希望だから、協力しあいましょう、ってこと?

友人の言葉、実際にはもっとソフトなんですよね。
どこにダメ出しをされたのか気になりますが、言い方もけっこう大事ですよ。

ユーザーID:5715330393
婚活パーティーだと、きついかも
anonymous
2016年10月27日 12:00

トピ主さんの希望が、格別高すぎるとは思わないですが、婚活パーティーに参加している人は、どうしても、標準化した形で、参加者を見てしまいます。
表現は悪いですが、婚活パーティーは、商品(参加者)を並べて、札(等級)を付けて売り買いする市場です。
その様な場では、主なスペック(収入、年齢、容姿、学歴、等)だけで等級付けが行われます。

お書きになられてるスペックからだと、希望の相手の等級と合わないように思われます。
では、婚活パーティーで、等級を上げるにはどうしたら良いのでしょうか?

私なら、知人男性に、アドバイスを求めると思います。
女性の見る所と、男性の見る所は、かなり違うので。
もっとも、いろんな男性が居ますので、複数の男性から、謙虚に意見を聞くのが良いかと。

ユーザーID:4419963618
レスします
通りすがり
2016年10月27日 12:07

すいません、あなたの事を知らないので意見しにくいのですが…

(あなたの事)
自称ぽっちゃりの方ってかなり太っている方が多いですがどうですか?
若く見られるのは意味がありません。
中小企業でも正社員で働いている、家事ができるのはポイント高いです。
年齢は29歳でこれも婚活ではポイント高い。
でも30歳になるとポイントダウンです。
女性は見た目と年齢ですので、あなたのぽっちゃり具合によりますね。

(相手のこと)
身長175cmはかなり高めですね。
大手企業、または公務員は、自分は中小企業なのに?
家事をする事に、は大企業で稼がせておいて家事もしろと?と突っ込みたくなります。
体育会系でない、はあまり影響はないかも。
相手に対する要求は高め、つまり婚活女性の取り合いになる感じ。

あなたをよく知る友達が、「身の程を知れ」とまで言っているのだからそうなんじゃないですか?

年齢は上には妥協になりますが、下には身の程知らずになります。

あなたのアピールポイントはなんと言っても年齢ですね。
20代のうちに勝負をかける方がいいと思います。

ユーザーID:2177578898
スペックだけ?
まりぶ
2016年10月27日 12:09

 相手に求める理想のスペックは、あまり考えない方がいいです。

その時点で、出会う前から対象者は少なくなり,理想を追い求めるあまり、年取るパターンですね。

 身の程を知れって言うのは、言われて当然かと。
普段、あなたは、誰かから告白されたりする機会多いですか?
それなら,たくさんの中から選ぶのに、相手のスペックを羅列するのは問題ないです。
だって選ぶ候補がたくさんいるんだから。

 でもね、あなたは、婚活してるんですよね。動かないと出会いがない立場。
自分がいいと思った相手が全てあなたを好きならいいけど,そんな状態じゃないですよね。
あなたを選んでくれた人の中から,いい人を選ぶという考え方の方が、うまくいきますよ。

 あと、相手の身長175センチ希望ってびっくりです。
あなた、153センチなんですよね?
160センチ以上の男性でいいじゃないですか。そうしたら,結構イケメンとかいい人見つけられますよ。背なんて高くても意味ないって。私は、女で171センチあります。でも、相手の身長こだわりません。そんなことにこだわるより,自分と性格があうか、価値観が合うかにつきます。

ユーザーID:1690727736
正直理想高い
ハム
2016年10月27日 12:17

トピ主さんのスペック【計1.5】
身長〜…ぽっちゃりのレベルは?水卜アナより太ければデブ。マイナス1。
若く〜…美人じゃなければ価値無し。プラマイ0。
仕事〜…産休育休とれて共働き可ならばプラス1。
大学〜…教養=話の面白さにつながるならばオマケでプラス0.5。
家事〜…プラス1。

希望するスペック【計3〜5】
身長〜…高身長。プラス1。
大手〜…高(安定)収入。プラス2!
家事〜…プラス1。
体育〜…not体育会系で積極性のある人希望ならプラス1。
    積極性ゼロのオクテ君でもよければマイナス1。

正直理想の男性は高望み感ありますよね。
いずれの条件も譲りたくないなら、バツイチ可、禿・不細工可、相手両親と同居可、などにして相手のマイナスポイントを稼ぐ方法があります。
ご検討を。

ユーザーID:1559490177
確かに、ちょっと厳しいかなぁ…
そら
2016年10月27日 12:23

身長175以上、大手企業か公務員、20〜30代ってかなりの好条件ですし、数は絞られますよね。年収不問と言っても、大手か公務員の時点で一定以上にはなるでしょうし。トピ主さんのスペックを拝見すると、ちょっと厳しいかなぁ…という印象です。20代前半、太っていない、他の条件はトピ主さんと同じくらい、という女性もたくさんいそうですし。
トピ主さんが挙げた条件でこれと言ってアピールになりそうなものはありませんが、他に何かありませんか?
例えば、夫の両親と同居OKとか、結婚後もフルタイムで働けて年収も大企業並みとか、太っているけど美人だとか、料理の腕はプロ並みとか。

ユーザーID:3056450427
不相応 友人に賛同
じいじい
2016年10月27日 12:31

 まず、身長ですね。低くすべき。自分が中小なのに、大手か公務員?おかしいです。こういうのを不相応というのです。
 何様?って言う感じです。29歳で?見つかるわけ無いです。

ユーザーID:3384604504
ぽっちゃり具合
hiker
2016年10月27日 12:44

ぽっちゃりでも基準がバラバラですからね。
芸能人で言えば柳原加奈子さんあたりがぽっちゃりという人や
水トアナぐらいがぽっちゃりという人もいますからわかりません。

「若く見られる」というのは単に童顔とかってだけのこともありますし。

水卜アナぐらいで、若く見られるとかではなく可愛らしい顔で
まぁこれで20代半ばなら「収入目当ての婚活」ぐらいでしょうね。

これで30過ぎていたらちょっと厳しいかな…

30過ぎるとやっぱりハードルは上がるので自分磨きはある程度しないと難しいでしょう。
あとは経済力も求められると思います。
中小企業の事務ですと年収は300万前後とかじゃないですか?
年収は高いとは言えないので貯蓄があれば経済的にイメージアップですが貯蓄もないと厳しいかもしれません

(年収は問わないと言っていても大手や公務員と決めてる当たりで低減は決めているということですよ)

ユーザーID:7113958557
あくまでも情報のみでの判断です
美人
2016年10月27日 12:48

中身がどうとかはここではわかりません。
ただ153センチでぽっちゃりとは?大体ぽっちゃりと自分でいる人は殆ど肥満なんですよね。小柄で肥満は年を取るごとにおばさん体型になります。29歳で時々若く見られるなんてのも今だけです。
29歳で普通にしていてぴちぴちの女子高生に常に間違われるならまだしも、さほど自分のウリにはならないと思います。
小柄なら、小柄を活かした華奢さをだしたら、そういうのが好きな男性は多いと思いますよ。本来29歳で婚活ならば飛びついてくる男性が多いはずですよ。

ユーザーID:2973588216
ちょっと理想高いかなぁ
eprac
2016年10月27日 12:51

大手勤務または公務員の175cm以上、、、
かなりこの時点で限られますね。

ついでに言うと私個人の感覚ですが
そのスペックの男性はそれなりに美人な女性や
若い女性と結婚できるので主さまが人並み以上に美貌に自信がないと厳しいかも、、、

そのスペックさえ満たしていて難あり条件の方(例えば義父母との同居前提とか)
ならまだ可能性あるかもしれませんが、、、。

まだ若いうちに条件をもう少し広げることをオススメします。
せめて身長170以上くらいにするとか、
大手じゃなくても中堅企業でそれなりに安定していればいいとか。
共働き前提ですよね?

ユーザーID:3719883086
身長は160以上でいいのでは?
sakura
2016年10月27日 12:55

ご自身が背が低いのだから、自分より高ければ十分でしょ。
チビ同士だと子供もチビになるし…ということは気になるでしょうが、20センチ以上も離れていたら、むしろ似合いませんよ。

また年収にはある程度こだわっていいと思いますが、自分が中小の事務でしかないのなら、相手に大手か公務員限定というのも頂けません。

トピ主さんは年齢もそこまで若くないし、容姿もそこまで良くはなさそうなので、基本的に「自分より少し上」レベルで妥協しないと無理です。


トピ主さんが挙げる条件に合致する男性は、トピ主さんよりはるかにスペックの高い女性達からも求められますので。

ユーザーID:8691975076
どうでしょうね
匿名
2016年10月27日 13:05

私が引っかかったことを書きますね。

・ポッチャリ
身長は書かれていますが、体重は書いてないですね。本当に”ポッチャリ”の範疇なのか、それとも数字的には肥満レベルなのか。

・若く見られる
これには二通りありまして、美人で若く見える場合と、逆にあか抜けないために若いというか子どもっぽく見える場合があります。また、太っていると肉で肌が張りますので、そのせいというのもあるかと。どうでしょう?

・身長175cm以上
日本人男性の平均が170程度だったと思います。普通よりやや高いですね。絶対数が少ないと思います。

・家事をすることに嫌悪感がない
男性も家事ができるに越したことは無いです。ただ、お互いの収入や仕事量に応じて負担の割合は変わってくると思います。トピ主さんよりも相手の仕事量や収入が多い場合、相手の方に家事の負担を望むと、警戒されるかも。

他に隠していることは無いですか?自分は太っているのに相手は太っていてはダメとか、「大企業・公務員」とボカしていますが、年収が〇〇万円以上じゃないとダメとか、専業主婦にさせろとか・・・

ユーザーID:0908450001
あらあら
婚活中
2016年10月27日 13:08

それはお友達に言われますよ。

・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員

これはトピ主のスペックに対して高望みしすぎですね。
全然間口広くないですよ(笑)

トピ主のアピールポイントは、失礼ながらスペックを読む限りないんですけど。
結婚しても共働きされるつもりなら、それはアピールポイントですね。
専業主婦希望なら…本当にないです。

ユーザーID:0038563565
居るだろうけど狭き門かな携帯からの書き込み
ロシアンブルー
2016年10月27日 13:09

年収は問わないのに、大手企業勤務か公務員かぁ〜(笑)

私の歴代彼氏とパートナーは、身長はみんなクリアーしてますが、大手企業勤務で体育会系じゃないのは一人だけです。

合わせ技になると意外と居ないかもね。
でも、桁外れに理想が高いとは思いません。

頑張って下さい。

ユーザーID:2269579309
条件に合う人の割合を計算してみました
那智黒
2016年10月27日 13:16

簡単に調べてみました。

・身長175センチ以上

成人男性の平均は171cm、175cm以上の人は3割だそうです。

・大手企業勤務または公務員

全体の約4割位だそうです。

・家事をすることに嫌悪感が無い

意味を掴みかねますので、簡単に「少しでも家事をする夫」と解釈します。
あるアンケートによると「家事の負担は夫0割妻10割」と答えた女性は全体の13%だそうです。
という訳で、条件に合う人は87%としましょう。

・体育会系ではない

体育会に入っている人は8%だそうです。なので条件を満たす人は92%
しかし、スポーツマンで背の高い人は多いですからね。
高身長かつ体育会系でない人を探すとなると、もっと低い数字になるかもしれません。

以上の数字を掛け合わせると

3割x4割x87%x92%=9.6%

つまりトピ主さんの条件に合う人は10人に1人未満という事になります。
ざっくりとした数字ですから厳密ではないですが、大体こんなところでしょう。
これでも未だ年齢制限を入れてません。

頑張ってください。

ユーザーID:1901274957
えーっと
はな
2016年10月27日 13:42

突っ込みどころ満載ですが・・・

まず、ぽっちゃりって何キロですか?
ぽっちゃりじゃなくてデブレベルなら、相当厳しいです。
ぽっちゃりっていうのは・・・その身長なら50キロまでですね。
(それでもちょっと太いかな。

希望スペックが高いと思います
身長170にできませんか?あなたが低いのでそのくらいでいいと思います
あと、年収は問わないと言ってるわりに、大手企業か公務員て、年収設定するより高望みですよ。
さらに家事もしてくれる人なんて・・・・

まー、身の程を知れですねぇ
まずは、ぽっちゃりと外見ですよ。
外見が中の上、50キロまでなら、身長をのぞけば何とかなるかもしれませんよ。

ユーザーID:2085027565
トピ主様の為に辛口。
55歳主婦
2016年10月27日 14:05

「身の程を知れ」は痛烈な言葉ですが、敢えてそう言ってくれた友人は
大切にされた方が宜しいかと。

まずトピ主さんのスペック。売りは一点も無い。
強いて言えば大卒だけれども、結果が伴っていない。
「家事は一通り出来る」など、男女問わず最低限スペックです。

反面、相手には「これでもか」と条件を挙げている。
身長、職業、家事能力。

これは無理。無理ですよ。

トピ主さんが「凄まじい美貌の持ち主」もしくは
「ご実家が、かなりの資産家」ならば勝負にもなるでしょうが。

ここは、相手に望む条件を下げましょう。
「大卒、正社員、同居無し」位からスタートすればどうかな。

ユーザーID:3861556358
日本男性の平均身長は171.5cm
通りすがり
2016年10月27日 14:13

こんにちは。
そうね〜高望みかもね〜。
その相手に臨むスペックの男性なら、婚活しなくても結婚できそうだもんね。
 
そういうことよ。
きちんと言ってくれるご友人がいるだけ、あなた幸せよ。

ユーザーID:4510726656
条件に違和感
ニコ
2016年10月27日 14:30

10歳年下だと19歳になってしまうのですが。。。

また、ワイン娘さんの身長が153cmなのに
相手の希望は175cm以上とは、ずいぶん身長差ありますよねえ。。。

また、『大手企業勤務または公務員』は
ある程度の年収は見込まれますので、
年収は気にしないというのとは相反しているような。。。

ということで高望みというより
ご希望の条件が若干ずれていらっしゃいませんか?

ユーザーID:8312684014
あなたとバランス悪くない?
通りすがり
2016年10月27日 14:36

貴方は153Cmのぽっちゃりさんで中小の事務、相手は175Cm以上で大企業勤務。
何故?

175と言わず170Cmでも大企業に勤めてると選択の余地はたくさんありますよ。
私は174で大企業に勤めてたけど、あなたの希望から落ちますね。

笑った。
頑張って下さい。

ユーザーID:6243768170
統計的に考えましょう
男です
2016年10月27日 15:26

適齢期の男性の平均身長171.5cm、σ5とするとPr(Z<.7)=0.76で175cm以上の条件で全男性の24%になります。
次に、大手企業勤務、公務員の比率を20%としましょう(公務員、大企業各々10%)
家事をすることに嫌悪感がないかと聞かれて「ない」と断言する男性の比率1%(だいたい…別に嫌悪感はないけど実際に出来るかどうかと言われると…みたいなのは嫌悪感ありにカテゴライズします)
体育会系でない75%。

これの論理積をとると、2800人に一人です。
一学年110万人として東大合格者が3000人に一人。

婚活ではあなたも選別されているのです。
男性から見るあなたのスペックは
・身長←自分より20cm以上低いとね
・ぽっちゃり←50kg迄かな
・若く見られる←結婚には関係ない
・中小事務←可もなく不可もなし
・大学はマーチレベル←まあまあ
・家事は一通り出来る←嫌悪感のない人にとっては大きなアドバンテージにならない

というわけでマーチレベルの学力の人が東大現役合格を目指す位の高望み。

ユーザーID:9326116008
たしかに身のほどを知った方がいいかも
koko
2016年10月27日 15:26

29歳、つまりほとんど30歳ですよね。

・自分は背が低いのに、相手には175センチ以上を望む(まあ、小柄な人が好きな人もいるので、これはいいとしましょう)
・若く見えるかどうかはあまり関係ない。
・自分は中小企業なのに、相手は大手企業か公務員(相手には高望みする?)
・家事はできるが、相手にも家事を望む

アピールポイントはありませんね。
若くもなく、収入がいいわけでもなく、家事を引き受けるでもない。
でも大手企業希望ということは相手には3高(高学歴、高収入、高身長)を求めている。

身の程を知れ、というのは当たっていると思います。
恋愛なら別ですが。

ユーザーID:8479418159
イメージがはっきりしない
リナ
2016年10月27日 15:45

顔が気持ち悪くて、
他の条件は揃っていた場合と、

顔はOKだけど、
身長が172センチだった場合は

前者はOKで、後者はNG?

体育会系ではないということは、
××系ということ?

条件全部そろっているけど、××だったら?

公務員でも××官は違うんでしょ?

ユーザーID:2530125879
いつも不思議に思うんだけど
ゆう
2016年10月27日 16:02

『若く見られること』ってのはそんなに魅力はないかな。世間では只の社交辞令の言葉ですし。
しかも女性の言うぽっちゃりは男性からすると見当違い
(ハリのあるむっちりの肉感、と只のだらしない体の違いを混同)の場合が多いですし。
マーチレベルなのに中小の事務に甘んじている上昇志向の無さもむしろマイナスポイントですよね。
唯一家事ができることはアピールポイントだけど旦那さんにもそれを求めてる所でここもマイナス。

なのに身長、安定職業、御しやすそうなインドア派、家事にも理解のある男性を求めてるわけでしょ?

あなたのスペックに釣り合う人なら
・身長、健康、清潔感があり、自分より高ければ
・経済面は若干余裕があり、業種は問わず、借金は無しならば
・学力は同程度
・家事も同程度可能

『最低で』このくらいではないでしょうか。
もちろん結婚後も子供ができるまでは働き続けることが条件で。
ご友人の言葉に傷ついたかもしれませんが、でも実のところを実際に指摘してくれるのは
本当の親友だから、ですよ?

全く興味の相手なら適当に美辞麗句並べて嫌われるようなことはしないはずですから。

ユーザーID:3508495875
相談所
MIOMIO
2016年10月27日 16:19

パーティーでなく相談所はどうでしょう。
入会せずとも、とりあえず話をきくだけでも。
婚活市場の中で、主さんの条件が高すぎるかどうか判断してもらえると思います。

ちなみに私のスペックはトピ主様とほぼ同じです。
パーティーは自分から積極的になかなかなれず、相談所で1年弱婚活し今年結婚しまし
た。
旦那は、トピ主様の希望条件のうち、身長以外は該当しています。

がんばってくださいね

ユーザーID:7253818338
自称ぽっちゃりは
くるみ
2016年10月27日 16:40

他人から見たらデブである事を自覚してください。
薬の副作用等で太ったなら仕方ありませんが、単なる不摂生ならさっさと痩せた方が婚活の上でも大事では?
そして29歳は29歳です。それ以上でもそれ以下でもありません。
若く見えるということは何の意味もありませんし、そう言われること自体に年齢がいってるということです。
とは言え、アラフォーが焦って婚活しているわけではないので、年齢に関しては問題ないかと思います。

では何故身の程を知れと言われたのかといえば、自分が大したことがないのに相手に大企業勤務だの背は高くないとダメだの注文をつけてることです。
それらの男性はあなたよりも素敵な女性を、わざわざ婚活せずとも見つけられます。
男性のスペックを求めるなら、あなたもスレンダーボディでキャリアウーマンであると自身のスペックも上でないと釣り合いませんよ?
中小企業のデブな事務員が素敵なエリートに出会いたいなら今のままでは無理だということ。

ごめんなさいね、キツイこと言って。
でも己の価値を客観的に見ることが出来ないなら、婚活は上手く行きませんよ。

ユーザーID:0809965582
多分だけど(ごめんね
ママは宇宙人
2016年10月27日 17:10

主様が求めてるルックスに対してだと思うよ。

あと、失礼ですが、主様が上げてらっしゃるスペック…、売りは体型で全て台無しになってます。
お友達は女性ですから直球で”○ブだから無理だよ”って意味ですよ。

怒られ覚悟ですが、男性も女性も第一印象はルックスですからね。
デ○は範疇外です。
若く見られるのは当たり前です。だって貴方まだ20代なんだから。
あとは、太ってるから幼児体型に見えるからですね。
他にも太ってる人のファッションって幼児体型を隠すために体型が出ない服装が多いですからね。

それに対して相手に求めるスペックですが、かなり高スペック狙いと思いますよ。
昔で言う3高男性を求めてますからね。

だから”身の程を知れ”って言われちゃうんです。

ユーザーID:6767769853
ええっと
シェパード
2016年10月27日 17:21

29歳ぽっちゃりさんが、
最もモテるストライクゾーンをご所望ですか。

釣り合って無いと思います。

つまりさらりと三高の上に性格の良い人、と言ってるんですいね。

うーん、一生結婚は無理ですね。

30は今時若く見えます。
でもね、同じくらいいやそれ以上に若く見える上に実年齢も若い適齢期の女性が日増しに増えてるのよ。
昨年19だった子は今20歳の適齢期に。

つまり、ライバルが年々増えてる現状を認識しなさいな

ユーザーID:3307442620
頑張ってください。
こう介
2016年10月27日 17:40

ただ、色白は百難隠すといいますが、デブは特定の趣向がある方以外ではどんな美人も台無しにすると思います。貴女の容姿やポッチャリ程度はわかりませんが、ちびデブ(失礼)では厳しいのではないでしょうか。
体重を40キロ台前半にしてからトライすることをお勧めします。

ユーザーID:2691860283
微妙かも・・・
momoti33
2016年10月27日 17:43

うーん、微妙かも

お友達は、どこに問題がるといっているのでしょうか?
そこを書かないと、判断難しいのではないかなぁ

よくあるパターンでは、自称ぽっちゃりさんは他人から見たら肥満とか?
大手企業・公務員とか身長かなぁ
高い人も多いけど、170超えない人も多いですよ
その身長で、体育会系じゃないのも難しいかもね

それと、29歳って書かれてるけどタイプミスで39ってことはないよね?

ユーザーID:2692993848
スペックが…
まさ父
2016年10月27日 18:32

あなたの書き出したスペックから、ご自身はどこがアピールポイントだと思いますか?
なにがアピールできるかは相手によって変わると思いますよ。

・ぽっちゃり→デブ専を狙ってるんですか?
・若くみられる→婚活では意味なし。
・中小の事務職→相手が大手企業もしくは公務員でも低収入だったら養えるだけの収入ありますか?
・学歴マーチ→女性の学歴を重視する男性は多くないのでは
・家事は一通りできる→相手にも家事能力を求めていますから仕事は続けてバリバリ稼ぐ予定ということですか?

ご友人の「身の程を知れ」というのはあなたのスペックに対しての相手に求める条件のこととを釣り合ってないと言ってるんだろうと思いますよ。
相手に収入は求めないなら別に大手企業だとか公務員だののこだわりはなくてもいいんじゃないですか?

全体的にご自身のスペックに対して相手に求める条件が高いですよ。

あ、でももしものすごい美人なら別です。それくらいの条件求めてもいいと思いますよ。

ユーザーID:9842049473
うん、求めるものが高すぎると思う。
とおりすがり
2016年10月27日 18:41

・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員

この条件を外したなら、出会いもあるかもしれません。
この条件の人は、殆ど学生時代や職場の同僚など、婚活せずに相手が決まります。
婚活をしたとしても、トピ主さんよりもお若い方からも沢山の引き合いがあると思いますよ。

ユーザーID:5158815536
なんで「大手企業勤務または公務員」が謙虚だと思えるの?
もじょ
2016年10月27日 18:55

特に大手企業勤務なんて全サラリーマンの40%もいないのに。
「結婚相談所で相手を探してる適齢期の男性」なんてもっと
減るでしょうね。大抵学生時代か職場の繋がりで恋愛結婚す
るから。
>年収は問わないですし

とか言ってるけど、この両者なら生涯給与調べたらわかるよ
ね?
退職金もボーナスもあるし、福利厚生も充実してるし、何よ
りも社会的地位も安定性も高い。
それともここを職場とする短期の非正規雇用者でも良いの?
違うんでしょ。

>家事をすることに嫌悪感が無い

って何?
「家事をやる気があるなら私が教えるからやれ」って事かな?
じゃあ、当然共働きだよね?
そこを明記してないのはなぜ?


>・身長153センチのぽっちゃり
・若く見られることが多々ある

この書き方だと要は「平均よりチビの小デブ。幼児体型?精神
的にアラサーと思えないくらいガキっぽい」じゃないかな。
それとも一部の男性が好きな「童顔で胸だけ大きいややぽっち
ゃり(同性の目から見たら全然太ってないレベル)ロリ系の可
愛い女の子」タイプ?
だったら成果があったと思うし、お友達も忠告しないと思う。
だから「高すぎる」と思うよ。

ユーザーID:2141229930
それほどとは思いませんが…
ましゅまろ
2016年10月27日 19:12

そんな「身の程を知れ」とまでは思いませんが確かに偏差値50くらいの子が65くらいの学校を目指している感じ。
ちょっと頑張らないとD判定だぞーみたいな…。

結婚するとき相手に自分より上のスペックを願うのは人の性ですがあまり格差がありすぎると結婚したときに当人同士はもちろん婚家の両親とも上手くいかない場合が多々ありますよ。

向こうの両親も息子がハイスペックだと分かっています。
なのに相手のお嫁さんがこれ…?と認識されてしまうと何かにつけて落胆されてやりづらいですよ。

つまり向こうに大企業を求めるならこっちは士業であるとか、身長175cm以上を求めるならこっちはアイドル並みにスタイル良くて美人だとか(ぽっちゃりが悪いとは言いませんが「ただのデブ」と思われる危険性も…)

男性側(家族含む)からあなたのスペックを見てプラスに見られるのは「大学がマーチレベル」だけがかろうじてです。
今の時代153cmは女性でも低身長ですからその遺伝で男児が生まれたら?
相手に大企業を望むのに自分は中小企業の事務職?
家事は一通り出来る…何の自慢?

相手に希望するスペックを一つに絞って現実的に行きましょう。

ユーザーID:0678971478
一体どの程度?
モーゼ
2016年10月27日 19:27

>身長153センチのぽっちゃり

女性がいうところのぽっちゃりは男性にとってのドデブであることが多いですが、実際はどの程度ですか?
無論、女性の体重に夢を頂いてる男性による逆パターンもありますが。
でも女性が自分に対して「ぽっちゃり」というときは基本的に肥満です。人にぽっちゃりというときは肉感的くらいなことが多いけど。
体重と体脂肪率をどうぞ。30%こえるようならあと8%は絞りましょう。
ブラの上に肉がのったりしていませんか? 階段の着地の際に足肉揺れてませんか?
それらがないならまだセーフかな。

年齢が上下10歳って19歳もいけるってことですか?
それはちょっとホラーです。せめて上は10歳、下は2つくらいにしておきましょう。
男性が若い女性を好むのは理にかなっていますが、逆はただ気持ち悪い人です。

男性からすると大学とかどうでもよくて、今現在の職の方が重要だけど事務。どうなんでしょうねぇ。
周りの人に昼休みにきいてみたら「美人だとか掴みがよくなければ興味はもたないかも。興味をもてば容姿に関係なく性格だけど、
掴みがないと興味ももたないよね」だそう。

ユーザーID:5894066480
恋愛なら可能だけど・・
cham
2016年10月27日 19:32

29歳のトピ主さんはまだお若いし、希望スペックの方との結婚もできると思いますよ。でも、婚活ではどうでしょう。身長175以上+大企業という組み合わせが難しそう。絶対数が少ないのではないでしょうか。
大企業で家事に嫌悪感がない人・・くらいだったらお友達もそんな言葉が出ななかったのではないかなあ。
175以上と聞くと、外見もよい人が条件なのねって印象です。

ユーザーID:0908833794
大丈夫
ぽん子
2016年10月27日 19:34

大丈夫です。しいて言えば、身長170センチでもいいのでは。
まだ二十代ですから安売りせずに、男を見る目を養いましょう。
がんばってくださいね。

ユーザーID:4612602869
気にしない
来夢
2016年10月27日 19:43

まだ若い方だと思うけどな。貴方の事を見る事ができないし、その友人との会話のニュアンスとか感じ取れないのでなんともですが、「知れ」じゃなくもっとソフトだったんですよね。気にしないで良いんじゃないでしょうか。そのお友達は既婚?未婚?もし同じ未婚なら自分の事も考えながら言ったのかも。

貴方のスペックとある事ですが、ぽっちゃりって難しいね、身長体重だけでは解らないし人によってポッチャリの定義見た目違うから。若く見られるのは小さいしぽっちゃりでイメージ的にパーンと張ってて若く見られるのでは?
大学が「マーチレベル」って何ですか?すみませんが解りません。

相手への希望は高いのか低いのか解りませんが細かい。自分が小さいのに175cmも必要?職業が安定してて家事を厭わない人でいいんじゃないですか?

ユーザーID:9567963580
うわ、相手へ求めるスペックが高いからかな。
青いママ
2016年10月27日 20:10

年収問わないけど、公務員か大手企業って、、、、
年収問っているのと変わらないかと。
公務員でもいいなら、希望年収450万くらいでしょうか。
まだ、年収450万希望のほうが公務員か大手企業より選択肢があるかもね。
身長も153しかないのだか、165以上の身長ならいいのでは?

年収400万以上で、共働きで家事も分担してくれる人なら、多いでしょうが。
特に大手企業で、家事もしてねは難しいかと。

ちなみに153でぽっちゃりだと50キロくらいかな。
60あったら、ぽっちゃりではないかともいますよ。

ユーザーID:6996069136
結婚相談所へ
まみこ
2016年10月27日 20:15

婚活パーティより結婚相談所ですよ。
お金はかかりますが、20代なら申し込みがたくさんあるはずです。
たくさんの申し込みの中からあなたが選べます。
パーティで無駄な時間をかけて30代に突入してしまう前に早く行くべきです。
婚活市場で20代と30代は大きな差があります。
あなたには若さという大きな強みがあります。急ぎましょう。
良い人に巡り会えますように。

ユーザーID:8958878054
ちょっと「高望み」かも
さく
2016年10月27日 21:24

身長175センチ以上って意外に厳しいですよ。
ありそうだと思っても実は3センチ足りなくて
「175は欲しかったんだけど」という男性多いです。

相手の身長を165センチ以上にしてみれば
チャンスはかなり増えます。

ユーザーID:5766917560
良いお友達ですね
再婚婚活や〜めた
2016年10月27日 21:36

>身長175センチ以上
トピ主さんが153cmならお相手に175cmは必要ないでしょう。それとも175cmあればメタボでもいいのかしら?10cmヒール履いても越さない165cm以上で十分でしょう。

>大手企業勤務または公務員
御自分も中小企業なんだから同等以上くらいにしてはどうでしょうか。


御自分の“スペック”とか言っちゃうあたり、性格とか相性とかフィーリングとかはどうでもいいんでしょうね。

トピ文から判断するアピールポイント、
1.ギリだけど20代!
2.小柄(小柄な女性が好きな男性は多い?!)
3.ぽっちゃり(ぽっちゃり好きを狙う)

ぽっちゃりさんの婚活パーティーもありますよ?

ユーザーID:2972732477
身長とあと1つ
レイニーディ
2016年10月27日 21:57

トピ主さんが153cmならば、お相手には163〜170位にしないと
条件の良い方で身長の少し低い方と接点が出来ませんよ。

あと2人で働くのならば大手企業でなくともいいのでは?
公務員の方は公務員の方と結婚されることが多いので

*身長
*大手企業(公務員)

この2つを頑固に追いかけなければ、お相手が出てきそうです。

ユーザーID:5446969136
身長が…
あなたのおとなりさん
2016年10月27日 22:24

とりあえず、身長制限はやめたらどうでしょうか。
30才を過ぎたら、勤務先の制限も見直しましょう。

個人的にワイン娘さんを知らないので、アピールポイントは分かりません。
実家が資産家とか、義父母と同居OKとか、ないですか?

ユーザーID:0356893391
お笑いか?携帯からの書き込み
ハッピー
2016年10月27日 22:31

友達の言う通り。自分のスペックと相手に求めるスペックを考えると冗談はよしてって感じ。
あと5年以上はお見合いに時間かかるかな?
現実をまず見てね。
男からすると相手の求めるポイント。
1.顔 2.年齢3.性格 若くて可愛い人からお見合いは捌かられわけ。

ユーザーID:2140559516
トピ主のアピールポイント
nana
2016年10月27日 23:38

ギリ20代であること
年齢差は10歳までといわずに、40代まで広げたほうがいいです。
40代の男性には29歳の女性は魅力的にみえるはずです。
40歳や41歳のすてきな男性がいるのに、もったいないです。

仕事は中小の事務職
働いていて収入があることはすばらしいアピールポイントだと思います。
結婚相手の女性の収入を気にする男性は多いです。

また、相手の何を重要視するかでポイントを絞った方がいいです。
高身長にこだわるなら、他はなし
大手企業勤務または公務員にこだわるなら、他はなし
条件をつければつけるほど出会いはなくなります

ユーザーID:0435440803
しばし時を稼ぐ
冬のサンバ
2016年10月27日 23:47

もう二十年待ってみて、間口の上限年齢を10歳広げたままにしておけば、身の程知らずといわれなくなるかもしれない。

ユーザーID:9347136309
少しハイスペックな条件が複数あれば身の程知らず
Taku
2016年10月28日 0:02

少し考えてみれば、分かるのではないでしょうか?

20-40代の独身男性で175cm以上の人の割合はどの程度でしょう?
その中で大手企業に勤めているか公務員の方はどの程度でしょう?
その中で恋人、婚約者がいなくて結婚願望がある方は?
更にその中で家事ができる方は?
その中で、体育会系でない方は?
その中で貴方と結婚したいと思う方はどのくらいいると思いますか?

もし、全ての割合が5割だったとしても、確率は1.5%程です。
実際には0.01%にも満たないでしょう。

貴方の今までの人生で出会った方に貴方の希望に沿った方は何人いましたか?
その中で貴方を選んでくれた人は何人いたのでしょうか?

ユーザーID:0415750248
お友達が正しいかな
kurara
2016年10月28日 0:04

間口を広げているつもりって言ってるけど、もう一度よく考えてみて。

>希望するスペック

>・身長175センチ以上
平均以上ですよね。

>・大手企業勤務または公務員
大手企業勤務なら普通高収入でしょうね。公務員も大企業の会社員より落ちるけど、中小企業社員よりは高収入だし安定してるし。
大企業も公務員も倍率が高いから、難関を突破できる人は高学歴ですよ。

>・家事をすることに嫌悪感が無い
要するにあなたはいわゆる三高、高身長・高収入・高学歴かつ家事をやってくれる人、というとってもハードルの高い条件で婚活しているわけです。

この条件をクリアできる男性なら、わざわざ婚活なんかしなくても女性はいくらでも寄ってきますから、婚活市場には殆どいないといっていいでしょう。

ただ、もし本当にこの条件だけというなら、可能性はあります。
バツイチ子持ちでも、うんと年上でも、義親の介護や同居付きでも、体重100キロ超でもOK!とかなら候補はいるかもしれません。

ユーザーID:2644880248
若く見られます
grace
2016年10月28日 1:09

って書く女性ってなんだか中身が空っぽな印象。
そういうのが表に(会話や雰囲気に)出ちゃうのかも?
そんなことより年相応の知性や気品を持たないと。
そういう成熟した女性なら年上はともかく、10歳も年下Okなんて
言いません。というか、10歳も年下の男性じゃあ物足りないと感じるのが普通だと思うのですが。。。
それからもう一つアドバイス。貴女はとても小柄なので相手もそれ相応の人を。

ユーザーID:7494367107
そうだなぁ
チーズ娘
2016年10月28日 1:59

しいて言えば、相手に求める背と大手企業勤務が高望みなのでは?

自分の事をぽっちゃりっていう方は、結構他から見て小太りが多いのですが、どうでしょうね。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:2714217939
良い人が見つかりますように
20代後半娘を持つ母
2016年10月28日 4:00

正直この位の相手と結婚するのはよく有ると思うので、特に希望が高いとは思わないけど、婚活する条件としてはもっと下げた方が良いと思うところはままある。
身の程を知れ、って言うような意味では無くてね。

身長は12センチ差が理想だって聞いたことがある。ヒール履いてキスする高さ的にね。
身長差が大きい友人が、介護の時に夫が大きすぎて困ると嘆いていた。

若く見られても若くは無い。

自分は中小なのに相手は大手というのはどうよ?
公務員は仕事により給料安い。中小でも年収高い人はいる。

家事は嫌悪感無くてもやってくれると限らない。
『家事出来る人』も同じ。
『家事やってくれる人』『家事分担出来る人』でなきゃ。

体育会系でも脳筋とは限らない。

あと、条件に付け加えておきたいもの。

10歳年上と結婚するなら、専業主婦じゃ無くて良い人。
夫の給料高くてもトピ主は仕事は辞めちゃ駄目よ。
二人目の子が夫定年後にも学費掛かるからね。

29なら初産は早くても30過ぎになる。
欲しいのにグズグスされないように、欲しいと明記しておくと良い。

ユーザーID:8968426986
最初の2つの条件だけで、該当者はほとんどいない
ぼの
2016年10月28日 5:06

身長175cm以上の人は、だいたい4人に1人です。
かつ、大手企業勤務または公務員となれば、
一体どれだけの該当者がいるのでしょうか。

希望が高すぎるのは確かです。

ユーザーID:4939737190
希望するのは自由ですが
今夜も夜更かし
2016年10月28日 7:09

高望みはほどほどにってことじゃないですか?

ユーザーID:3148944979
自称ぽっちゃりは・・・
もり
2016年10月28日 7:35

経験と見聞上、自称ぽっちゃりって大抵残念なんですよね〜
つまり、デ・・・

ユーザーID:6162245818
相手にも希望するスペックがある
ははのんき
2016年10月28日 8:49

あなたの希望するスペックの男性は、多くの独身女性にとってかなり魅力的な男性だってことは分かりますよね?
それに引き換えると、あなた自身のスペックはどうでしょうか?
そこまで悪いスペックではないですが、

身長160センチのややスリム、キレイ系
仕事は大手企業正社員
専業主婦でも共働きでもどちらでも構わない(家庭の状況に対応する)

こんな女性の方が明らかに多くの男性から選ばれる確率が高いですよね?

あなたのスペックを選んでくれる男性はやはりそれなりの方になってくることも想定しないといけないのでは?

身長160センチ以上
正社員
極端な肥満や、やせではない
家事も手伝ってくれる

くらいにした方がいいんじゃないかな?

ユーザーID:5394548486
スペックより大事なものは
40代既婚末娘
2016年10月28日 8:54

スペックでこちらが良くても受け付けられない、ダメな人はいらっしゃるでしょう


では何が一番大事なんですか?
スペックが足りてなくても「いい!」人がいたらどうするんですか



いいご友人をお持ちですね。


良い今後につながるよう、気持ち応援しております。

ユーザーID:6281144164
其の通りだよね。
匿名
2016年10月28日 9:23

相手のスペックがあったら高スペックの女性選べるから。
けれど恋愛なら可能性はあるよね。

ユーザーID:9516801470
まさしく
とうもろこし
2016年10月28日 9:39

身の程を知れですね。

ご自分で「ぽっちゃり」って言う人はたいてい他の人から見たら「肥満」の場合が多いです。ぽっちゃりなんてかわいく言ってるけど太りすぎだろって人が多い。
トピ主さん体重を書いておられないのでどの程度かわかりませんが。

まあ、トピ文からはすらっとした美人ではないようですね。
年収も大したことなさそうだし、29歳では若いというには微妙ですし。

あなたの婚活での「売り」はどうも大したものではなさそう。

それに対して相手に対する条件が高すぎます。
身長や職種、その上家事までしろって・・・

ご友人はもっと辛辣な言い方をしたかったと思います。
あなたの条件を上げる事は出来ないのだから、相手に「高スペック」を求めるのは止めましょう。

もしかして、これくらいの条件は自分に対して当たり前とか思っていらっしゃるなら相手がみつかることはかなり難しいと思われます。

ユーザーID:1941619639
身長が高いなー携帯からの書き込み
こう
2016年10月28日 10:01

170位でも、主様の身長からしたら十分すぎ。いや、165でも十分。
職業ねぇ、いい会社にお勤めだと、社内婚あるからなー。公務員もしかり。頑張ってください。身長…こだわらなくても…

ユーザーID:5753646531
高望みしすぎでは?
ポールセザンヌ
2016年10月28日 10:01

大変失礼ながら
自分の良いところ 悪い所は分かっていらっしゃるなら 足し算と引き算はしないと

自分
身長がちょっと低い -1  ぽっちゃり  -5
若く見られる 人の見方なので 0
仕事は中小企業 -2
大学はマーチレベル(大学名は?) +3
家事は一通りできる 結婚を考えてる方なら当然です 0
年齢   -10(晩婚といえど婚活するにはチョット遅いほうです)

合計点 -15

希望相手
身長175cm   +10(高身長でほぼ皆様狙ってます)
大手企業 公務員  +10(皆様狙ってます)
家事をしてくれると理解してよいですか?  +10(皆様狙ってます)
体育会系ではない 0(個人の考え方なので)

合計点 +30

他人から見るとこんなに開きが有っては難しいと思います。合計点が近づくよう上2つは外すべきですね。

アピールポイントとしては 相手の年齢が10歳上でも良いを45歳までならOKにし、×ありOK但し扶養の子供が居る場合は用相談なら間口広がるかと。(1人まで10歳以上)

自分に出来ないのに相手に望むのは結婚に向きません 

ユーザーID:6473317409
日本人男子の平均身長は167cmです
catcatcat
2016年10月28日 10:08

身長153cmでなぜ平均身長以上の人を望むのか?
年収は問わないと大手企業勤務または公務員希望は完全に矛盾。
大学はマーチレベルでなぜ大手企業勤務または公務員が望めるのか?
年齢下10歳は間口を広げたことにはなりません。

わたしのアピールポイントは何で勝負出来ますか?
性格でしょう。

ユーザーID:3063674323
あいまい
なの
2016年10月28日 11:15

大抵ぽっちゃりと書く人は普通以上にデブですよね。
153cmならぽっちゃりの範囲は50キロぐらいですが、、、。
あと153cmと小柄なんだから175cmを望まなくても。
日本の平均以上の身長ですでに範囲は狭いです。
あと家事は一通りこなせるのに、相手に家事を嫌がらない人って矛盾してません?
共働き希望ですか?

なんだか情報自体あいまいでわかりません。
身の程をしれって友達に言われた部分はどこなんですか?

ユーザーID:5640405764
少し高望み
来るもの拒まずで
2016年10月28日 11:37

自分はさておき。
相手の条件、そのような男性はとっくに妻帯者でしょう。

・身長は170センチ程度
・安定した中小企業なら可
・共働きなら家事はできたほうがいい
・趣味程度にスポーツはできたほうがいい

こうすれば、まだ範囲はずっと広くなると思います。

ユーザーID:1126885286
大手企業勤務または公務員、、、、
うーん
2016年10月28日 11:42

年収は問わないって言っておきながら『大手企業勤務または公務員』って(笑)
それは世間では年収にこだわりますって言ってるようなもの。

トピ主さんは大手企業にお勤めじゃないのに、相手には大手企業を求めてる時点で身の程知らずだと思います。
だって自分と同程度では不可ってことでしょう?身の程わきまえてる人がいいますか?

ユーザーID:2642285329
お答えします
海外駐在員
2016年10月28日 11:51

身長177センチで大手企業勤務で家事をすることに嫌悪感が無くまた体育会系でもない32歳の独身男がお答えします。

・身長153センチのぽっちゃり ⇒ パートナーの身長に拘りは無いので153センチでも問題は有りません。ただ、ぽっちゃり、のところが気になります。身長が153センチだったらぽっちゃりと言えるのは45kgくらいまでだと思います。勿論見た目次第のところもありますが。

・若く見られることが多々ある ⇒ 老け顔よりは良いですが、自分の事を若く見られると言う人が本当に若く見えた事は殆ど有りません。幼稚な女性に対する皮肉として言う場合もありますし。

・仕事は中小の事務職 ⇒ パートナーの勤め先には特に拘りませんが、失礼ながら中小企業の方は人間の素養や教養も「それなり」の事が多いので、その点は気になります。

・大学はマーチレベル ⇒ 私は旧帝大卒ですが、パートナーの出身大学に特に拘りは有りません。

・家事は一通り全て出来る ⇒ 結婚するつもりが有る女性なら当然です。夫に家事能力を求めていますが若し貴方が専業主婦を希望するならばそれはNGです。勿論妊娠中や産後の時期は手伝いますが。

ユーザーID:3687775010
罵倒されるほどでもないと思う
フィヨルド
2016年10月28日 12:29

身の程をしれ、と言われるほどじゃないと思うんですけどね、私は。
まぁ、ネットは言いたい放題ですけど。
私も息子がいるんですが、息子が30代前半だったらトピ主さんで特に問題ないです。
ポッチャリがデブだったらさすがに微妙ですが、息子が気にしないなら。
マーチレベルの大学出てるなら頭も悪くないですし。
あとは人柄次第かな。
息子は一部上場企業に勤めていて身長179cm58kg(ガリガリ)です。
息子が働く会社はとある業界のトップ企業ではあるんですが、高収入でもなければ有名企業でもありません。
おまけに全国に転勤があります(営業職なので)。
なので、トピ主さんの仰ることがそう無茶だとは思えないんですが。

ユーザーID:0410379697
状況のよくわからない匿名掲示板よりも
ストレイシープ
2016年10月28日 12:42

トピ主の隠していることを含め状況が
わかっているご友人の言うことの方が
的を射ていることでしょう。

匿名掲示板で、自分の都合悪い事は伏せる
ところからも見えてきますね。

ご友人の意見に一票ですね。

ユーザーID:9756991037
身長だけ
雨天
2016年10月28日 12:46

希望スペックから外したらどうかな?

たったそれだけ外せば、
独身男性ゴロゴロいますよ?

日本人の平均身長って、そんなに高くないし、
身長が高いと学生時代に運動部から誘われるから、
「高身長の文化系」って、人数かなり少なくなっちゃうのよ。

そうすれば、29歳という年齢だけで、
直ぐ結婚できると思うけどな。

トピ主さんのアピールポイントは、20代という年齢と家事かな。

「びっくり」の数が多いけど、高身長と体育会系じゃない、
て合わせ技で数を絞り過ぎてるってだけよ。

それほど高望みってわけじゃない、大丈夫ですよ。

ユーザーID:7017074805
高望みだと思う
ベーグル
2016年10月28日 12:59

うちの主人、身長を除けばトピ主さんの条件を満たしています。
で、20代半ばで既に結婚した現在33才。

つまり、トピ主さんの上げる条件の男性は既に誰かと結婚してい
る場合が多い、ということです。なので、その条件で独身となる
と、非常に狭き門となります。

そこを勝ち取るだけのスペックが、トピ主さんにあるようには思
えません。ということで、高望みだと言われたワケです。正直、
トピ主さんの条件は、20代前半でも競争率高いですよ。

ユーザーID:4994994943
男性とお付き合いしたことある?携帯からの書き込み
マミムメモン
2016年10月28日 13:01

私ね、171cmあるのね。で、昔体重が73kgあったの。ある時、減量を決意して運動してきれいに痩せた。そしたら今まで高身長でコンプレックスで恋愛無理って思ってたけど、3人から告白されてお付き合いしたし、結婚もしたよ。

でね、私くらいの身長の男性ってすごく多いの。私がまだ相手に175以上を望むなら分かるけど、トピ主さん170くらいでちょうどいいか、高すぎるくらいじゃない?人それぞれだけど、身長差あるとキスしにくいよ。

身長も大企業勤務と公務員に憧れるのも、何だか条件が夢見がちなの。

中小企業だって体育会系だって、身長が175以下だって、素敵な人たくさんいるのに。すごくすごくもったいないよ。

ポッチャリは今のうちに絞った方が身体のためにもなるし、男性の目が変わるし、いいと思うよ。女扱いされるって気持ちがいいものよ。

がんばってね。

ユーザーID:4538282043
趣味は?
馬子
2016年10月28日 13:07

趣味は何でしょうか?
私の知人で、ずっと結婚できなかったぽっちゃりな女性が、婚活で医師をゲットした例があります。
周りはみんな不思議がりましたが、どうやら鉄道模型かなんか?の趣味が一緒で、
そのことについてここまで語れる女性は他にいない!となり、結婚に至ったらしいです。

趣味は貴重ですよ。
一緒にお金をかけて楽しめるものがあると、
マッチングするのではないでしょうか。

ユーザーID:8387457847
痩せればいいんじゃない?
とらどし
2016年10月28日 13:30

痩せて、相手のスペックの身長175センチ以上を170センチ以上に変更だ!
170センチ以上ならいそうだぞ。
ただし、30歳になったら169センチに変更。31になったら168に変更・・・・

ユーザーID:8946296911
デブだって需要はあるぞー!
ほう
2016年10月28日 13:49

まだ婚活初めたばかりだもの、パーティーだけの経験なら仕方ないかな。
探すのに2年、付き合いに1年と考えたら32歳までその条件だと売れ残ると思うよ。
ネット婚活やってみ、同性のプロフ読んだら冷静になれるから。

全部どーーーーしても譲れない訳じゃないでしょ。
大手じゃ無くても給料が多い人もいるし、175cmでハゲデブはOKなわけ?
その条件はトピ主さんの「白馬に乗った王子様」の希望であって、そんな人がいたらラッキーくらいのスタンスでね。条件にはしない方がいいよ。

年収300〜で家事育児に協力的な方。で良いんじゃないかな
あと、ぽっちゃり好きな男性を集めたパーティーがあるから行ってみなよ。

ユーザーID:7045915205
公務員現業職
2016年10月28日 13:51

時々、大卒だと応募資格がないのに学歴を低くごまかして就職してしまった人が見つかるとニュースになりますね。
大企業でも製造ラインとか。こちらも正社員には誰でもなれるものではないですが。

そういう想定をしてますか?

ユーザーID:1378729434
貴女の理想に聞きましたよ!!
toto
2016年10月28日 14:03

>希望するスペック
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない

うちの主人ですが・・身長185・大手外資(TVCMあり)・家事して欲しい人・完全理系

からのあなたのスペックの評価です↓

「売りなんてどこにあるの?
自分を売り込むより、自分磨きを頑張るほうが良い。魅力は感じない。
職業指定してるのに、年収問わないと何言ってるかわからない。
まぁ、理想だし、言うだけタダだし、けど、相手に求めてるんだから、自分はどこまで相手にしてあげれるんだろうね?」

だそうですよ。

ユーザーID:6501580060
友人が正しい
ぜんざい
2016年10月28日 14:17

だってトピ主さん、自分にないものばかり条件に挙げてるじゃないの。
公務員か大手企業は今や高収入男ですよ。
それでトピ主さんの体重と年収は?
ハッキリ数値化しないとレスしても意味ないよ。
まさか60キロなんて言いませんよね。
婚活は年齢と見た目が95%ですよ。
あなたは、その点自信あるんですか?

ユーザーID:6941689966
トピ主さんのスペック
匿名
2016年10月28日 14:45

20代ぎりぎりというところは後で考えるとしてトピ主さん自身のスペックは正直中か、中の下ですよね。背は低い(スタイル悪い)。ぽっちゃり(デブ)。中小企業勤務。無駄にマーチレベルの学歴。家事は正直男性は女性に対して理解できるスペック(仕業だったり一流企業の総合職だったり)でないならできて当たり前だと思っています。顔に触れてないということは、そんなに良くもないのでは?「若く見えますね」なんて挨拶みたいなもんですよ?」

年収は問わないって、問うてますよね?
大手勤務か公務員て・・・。どのくらいもらってるかの算定と安定感を自分の中で見積もった上でしょ?

トピ主さんが希望してるスペックは「上」です。

よくご検討を

ユーザーID:1492895828
横でごめんね
にゃん
2016年10月28日 14:48

私の夫はトピ主さんの希望にぴったり当てはまっているんですが、体重が110kgあるんですよ・・・

ユーザーID:6371494430
分かってないなぁ。。
プリシラ
2016年10月28日 14:50

自分で分かってないんですか?
あなたが希望しているスペックは、あなたが持ち得ない高いレベルの物です。
年収だって問わないと言っているだけで、実際は大手企業や公務員と限定している時点で十分年収も重要視していることになります。

身の丈に合った希望スペックと言うなら

ご自身が中小企業勤務なんですから、相手も中小企業からでしょう。
身長も自分が平均以下なら、相手へ望む時も165センチくらいからでしょう。
大学だってご自身がマーチレベルなら、相手も同等レベルが身の丈です。

これだけ自身のスペックと相手に求めるスペックに差があれば、当然『高望み』となります。
そしてご友人はあなたの人と生りも良く知っている。
つまりあなたの希望するスペックの人とは釣り合いが全く取れていないと呆れてるんです。

だから身の程を知れと言うんですよ。
一つ一つは大したことではないかもしれませんが、これだけ合わされば『おいおい、高望みし過ぎだろ?』ってリアルな友達だから思うでしょう。

せめてどれか一つだけを希望にし、あとは捨てた方がいいですよ。
そしてあなたのアピールポイントはあげられた中にはありません。

ユーザーID:0158528081
視点を変えて見る
日暮れて道遠し
2016年10月28日 14:52

もしトピ主が男性で、

自身のスペック
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない

希望するスペック
・身長153センチ以上、ぽっちゃりでもかまわない
・若く見られることがあれば可
・仕事は中小の事務職でもかまわない
・大学はマーチレベルでもかまわない
・家事は一通り全て出来れば良い

上記条件であれば、アッと言う間に、
100人くらいの女性が
トピ主のもとに集まるのではないでしょうか??

ユーザーID:9013163225
なんで身長・・・
akireta
2016年10月28日 15:06

153センチしかないのなら、160センチ以上でいいじゃない。
自分が中小の事務員なのに、なんで大手でないとならんの?
つりあってないでしょうよ。

家事をすることに嫌悪感が無い、体育会系ではない

OKなのはこの2点だけ。

ユーザーID:9298550609
いろいろと変
パオパオ
2016年10月28日 15:09

私も婚活を始めたころ、トピ主さんのような感じでしたのでお気持ちはわかります。
自分が身長低いから相手の身長にはこだわりたくなるんですよね。
私はさらに性格重視で学歴も高くて高収入の人を希望していたので、とんでもない高望みだったと今ふりかえるととても恥ずかしく思います。

でも結婚してみてわかったけれど、身長は高くても低くても関係ありません。あまりに高いと衣服も大きくなるし洗濯も大変だし家の中も狭く感じるからかえって小さ目のほうがいいかもしれません。
しかしトピ主さんはなんで体育会系は嫌なのですか?私たちのような小柄女性はどちらかというと体育会系の人に好感もたれると思いますよ。

また大手企業だからいいとは限りません〜。会社で何をしているか、他の企業でも通用する実力があるかのほうが大事だと思います。

それから年齢が上下10歳まで大丈夫っていうのもおかしいです。上はいいとして、10歳年下だったら19歳ですよ!?現実的にありえないでしょう。

私は結婚できるまで10年かかりました。希望の人を見つけるのは一種の賭けですね。妥協するか一生独身のままか、、頑張ってください!

ユーザーID:7734567474
条件ぴったりの人に専業主夫させてあげるよと甘く囁く作戦で
たんちゃん
2016年10月28日 15:15

大企業もしくは公務員で175cmで体育会系じゃなくて家事もできる人に、トピ主は結婚後の年収は問わない(笑)のですから、専業主夫にさせてあげるよと甘い言葉を囁けばそのうち誰かは良い返事くれると思います。

ユーザーID:1746641977
お見合いパーティのフリーで常に行列が出来る程のルックス
aiai
2016年10月28日 15:23

なら、条件は高くないと思いますが。

たった2回にしろ何も成果がなく、誰からも相手にされないルックスなら、条件が高過ぎます。

希望スペックの男性は相当レベル高く、皆さん仰るように普通にモテるので、婚活市場には現れません。たとえ現れたところで、向こうにも希望条件があり、それは誰からも可愛い・綺麗と思われるようなルックスです。

その見た目をあなはた兼ね備えていますか?

ユーザーID:2731358047
身長はどうして175センチなの?
ぽち
2016年10月28日 15:34

背の低い人にトラウマがあって、どうしても175センチ以上じゃないとダメというなら、それは仕方がないと思いますが、そうでないなら、身長は外してもいいと思います。
だって、大企業で家事もできて文系、でも「174センチ」の人は、あなたの条件から外れてしまいますよ。そんなのもったいないです。

あと、婚活パーティーはよほどしっかりした母体が主催していて身分証明が厳しいものでないと、既婚者や彼女持ちとか、とりあえず結婚という言葉をチラつかせて婚活女性を釣って遊んだらポイ、という男性がたくさんまぎれてます。
なので、婚活パーティーよりもまとまったお金を払う結婚相談所はどうですか。相談所は高いお金を払う分、割と真面目で保守的な男性が多いように思います。それに、主さんの希望する公務員も結構いますよ。

家事が一通りできるのはすごく強みだと思いますので(特に料理)、絶対!それはアピールするべきと思います。

ユーザーID:5768605509
そんなことより
転勤族の妻
2016年10月28日 15:50

・義親と同居予定
・仕送りします
・ギャンブルします
・煙草吸います
・毎日酒飲みます

とかだったら嫌じゃないですか?

これだけは譲れない、ってことだけ決めれば良いと思います。

ユーザーID:4742260363
あなたの希望を男性側が言っているとすると
チャーハン王
2016年10月28日 16:04

あなたの希望を男性側が言っているとするとこうなります。

希望するスペック
・身長175センチ以上  →  Fカップ以上
・大手企業勤務または公務員  →  大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い  →  働きながらも家事もすることを厭わない
・体育会系ではない  →  家庭的である

どうですか?自分はこの条件にあてはまりますか?

ユーザーID:2500099618
自分のこと(ぽっちゃり)は棚に上げて・・・
三毛猫
2016年10月28日 16:31

うーん、大手企業勤務のサラリーマンor公務員で身長175cm以上の家事もこなせる男性なら余程困窮した状況(30代後半過ぎでも結婚できない)じゃない限り婚活市場にいませんよ。

だって、家事って一人暮らしなら完璧にしなくても生きていけるし、収入も安定してるなら自分の趣味に使って独身時代を謳歌したいから。

で、サークルの集まりとか合コンでちょっと良い女性がいたら付き合ってみようかな〜っとなってそこからお付き合い→結婚に発展しますから。

トピ主さんは何故29歳で婚活を頑張らないといけないんですか?「自称ポッチャリ」の体形のせいでモテないのではないの?

他の方も書かれてますが、女性の言うポッチャリと男性の言うポッチャリってかなり差があります。

逆にその理想とする男性から見て、収入等の条件が同じ女性が二人いたとして、トピ主より痩せてる女性がいたら確実に選ばれるでしょうね。

自分はポッチャリなのに相手の男性には身長175cm以上と条件付けてるから「身の程を知れ」と言われるんですよ。まずはダイエットしましょうね。

ユーザーID:0819975569
身長
たらこ
2016年10月28日 16:38

身長、いる?
あなたより高ければ良いくらいにしとけば?

ユーザーID:5657430504
高望みかな〜
さぼさん
2016年10月28日 16:44

・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員

この2つがもう少し条件ゆるければね〜

ユーザーID:7520464879
結婚相談所に入会すれば身の程が判明します
koro
2016年10月28日 17:01

トピ主が参加した婚活パーティは、信頼のおける大手結婚相談所主催の物ではありませんよね。
ぜひ入会なさって下さい。

昨今の相談所の相談員はシビアです。
恐らくカルテの作成段階で「視野を大きく持ち、色々な方と知り合うべきです」と言われる筈です。
『視野を広げる=高望みだから条件下げろ』です。

ユーザーID:7286159526
結婚の目的
みかん
2016年10月28日 17:12

「結婚」がしたいのか「理想の人と結婚」がしたいのか。
ではないでしょうか?
ただ結婚をしたいだけならハードルは下げたほうがいいと思いますが、
そうではないならこのまま理想の方をイメージして婚活を続けるべきだと思います。

ユーザーID:6677389205
175センチ以上
かっぱ
2016年10月28日 17:14

175−153=22センチ
トピ主さん、22センチ以上の身長差をお望みですか
実際に22センチ差の男性が近くにいて慣れているのであればいいんですけど
私160センチ、甥183センチと177センチ
後ろに立たれると怖いです、左右に並ばれた時は
自分が捕らえられた宇宙人の気分でした。

感じ方は人それぞれですが、参考までに。

ユーザーID:5499953290
高望みは自由です
とおりすがり
2016年10月28日 17:23

あなたのご実家は金持ちですか?

あなたの貯金は8桁ありますか?

不動産お持ちですか?

優良株お持ちですか?

あなたのいうイケメン
を囲い込める何らかのスベをお持ちですか?

ユーザーID:3384424742
データと実生活では違います
おばさん
2016年10月28日 17:33

50代ですがマーチ以上の大学を卒業しています。実生活では殆どの同級生が上場会社ですので、トピ主さんが自分の生活状況から希望するのは理解できます。
で50代の私でも当時の平均的な身長の159cmあります。29歳で153cmってかなり小柄ですよね。失礼ながら結構ハンデだと思います。

男性からの条件で
「短大卒以上、35歳以下、体型問わず、155cm以上」「専門学校卒以上、37歳以下、家事が出来る、157cm以上」
と言われたら、トピ主さんは外れてしまうのですよ。
学歴は上だし歳も若いのに!?って思うでしょうけどこれがデータで示した場合の現実です。

「上場会社・公務員など安定した職業、身長165cm以上、家事に協力的な人」
これで探して会ってみれば良いと思います。
170cm以上を好む女性が多い中で、169cmの好条件の男性と巡り会える可能性が高いですよ。

ユーザーID:6781823297
年齢以外も間口を広めないと
通りすがり
2016年10月28日 17:34

間口を広めたと言いますけど、年齢以外の希望がずいぶんと高めな設定だなあと思います。

その希望条件だと、ライバル多すぎてトピ主が選ばれる可能性は正直言って高くはないと思います。

これだけは譲れないと言う点を1つだけにして、あとは柔軟性を持たせないと間口は広がりませんね。

ユーザーID:4144506781
トピ主です
ワイン娘(トピ主)
2016年10月28日 17:38

みなさん、コメントありがとうございます。
どれも的を得ているなと痛感しています。

ご質問について、補足させて頂きます。

・体重について
48キロです。みなさんのご想像より軽いと思いますが、ぽっちゃりです。

・中小の事務職について
現職は転職後のもので、新卒で入った会社は、大手上場企業でした。
営業でしたが、週末を挟む出張が多くプライベートがほぼ無かったことと
数字に追われる毎日で心に余裕がない毎日だったため、3年前に転職しました。


・大手企業または公務員希望について
元々自身が大手勤務のため、福利厚生等のメリットを身に染みて理解しているからです。
公務員は身内にいますが、やはり安定性していますので、安心感があります。

続きます

ユーザーID:5739290484
トピ主です(続き)
ワイン娘(トピ主)
2016年10月28日 17:40

文字数が足りなかった分の続きです。

・身長175センチ以上について
自分の身長が小さくコンプレックスのため、アンバランスを承知の上
お相手は背が高い方が良いです。175センチは、自分の中で背が高い人・・と
漠然と思った数字なので、絶対にそれ以上でなくては駄目だということはありません。

・体育会系ではない人について
前職の営業は、体育会系の男性が過半数の職場でしたが、
ノリや勢いについていけないことが多々あり、それ以来苦手意識を持ってしまいました。

ユーザーID:5739290484
いいと思う
ガッツだぜ
2016年10月28日 17:41

身長は175センチなくてもいいとおもうけど。
どこかの市役所勤務のヒョロヒョロした青白い男性とかいそうな気が。
トピ主さんのスペックもちょうどいいと思うけど。
あとは細かい所は目をつぶって、迷わず決める。

ユーザーID:1361966477
いい友達だね
匿名希望
2016年10月28日 17:54

若く見られることがある?
オイオイ!

ユーザーID:2665255536
少女漫画
SONO
2016年10月28日 17:56

トピ主さんの希望するお相手のイメージが、

「(自分より)すごく背が高くて頭が良い文化系男子。
仕事は大手企業でしっかりしていて、でも俺様じゃなくて家事もこなせる」

好みの問題もあるけど、ある意味少女漫画的な男性像ですよね。

でも婚活で「大企業または公務員」と希望した時点で、絶対数が少ないから
ものすごい高倍率です。
それなのにさらに身長や家事参加、非体育会系などの条件もあるとなると
トピ主どんだけやねん、と突っ込まれても仕方ないかと。

大学の先輩や同級生のスペックでついつい考えてしまうかもしれませんが、
婚活市場にいる男性やライバル女性を考えると、トピ主さんの希望は高すぎ。

トピ主さん本人もこれといった売りはない気がしますが、
共働きで夫に依存しないつもりがあれば、男性側は責任が軽くなるからアピールポイントに
なるかな?
ぽっちゃりさんは、癒しキャラ的、母性的なイメージが持たれがちなので
家事分担をかなり期待される気もします。
痩せるか、共働きでも家事全部どんとこい!にするか、方向性は決めたほうがよいかも。

ユーザーID:1759242480
パーティじゃなくて相談所に登録したほうが効率的
羊羹
2016年10月28日 18:02

トピ主さんの人となりは存じませんが、条件は女性が良く考えるものなので正直それほどでもと思いました。
お相手ありきのものなので、非効率なパーティより相談所に登録して希望の条件の方を紹介していただいた方が早いと思います。
トピ主さんの条件は高望みかもしれませんが、希望は出来るだけチャレンジした方が人生楽しいです。
まだ29歳ですし、何とかなるかもしれません。
頑張ってください。
応援しています。

ユーザーID:1430555233
ぽっちゃり好きの男の言うぽっちゃりは
ふんにゃ
2016年10月28日 18:41

女性の創造するふくよかなではなく、巨乳であることらしいのでスタイルは胸以外中肉中背ということだと思います。ただのデブではないようです。そういうぽっちゃりを目指したらいいかも。
もう少し相手のスペックに余裕を持たせた方が良いのでは?

ユーザーID:2731294699
まず、無理
あらあら
2016年10月28日 19:01

その名を言えば「合コンして!!」と言われ続ける会社におります。
皆さん高学歴の高収入です。
しかし、私の身長は169cm、部署で一番身長高いです(笑)。
ほぼ横並びの方も居ますが、ヒール履くと見下ろします。
一度でいいから高い所のモノを取るときに「やだー、届かないー」
とかやってみたいです。いつも自力でなんとかしてますから。

ユーザーID:6780565072
不思議・・
bikkurakon
2016年10月28日 19:03

条件だけしか書いてないのが不思議です。


性格とかは?
一番大事なことだと思うんですが、ご自分のもお相手に望む性格も書いてない。


で なんで175以上なきゃいけないの?


若く見られることなんて たいしたことじゃないんだよねえ。
恋愛したことありますか??


特に書いてある貴女のスペックでアピールポイントは無いと思う。

ユーザーID:4312013070
アピールポイントを加える
なこうどさん
2016年10月28日 19:07

・バツありOK 連れ子OK 義両親と同居OK 介護OKにする
・持病がある男性でもOK
・まとまった資産を持参し夫婦共有財産として差し出す予定があるアピール

これならあなたの望むスペックの男性に興味を持ってもらえるかも。

ユーザーID:9017218262
自分のスペック見て何も感じないの?
ナホ
2016年10月28日 19:12

あなたが希望している条件は世の女性がすべて理想としている条件です。


何も妥協してないよ。


充分理想は高いです。

しいていうなら顔と体型はなんでもいいてことですかね?

ユーザーID:1000865099
恋愛しよ、恋愛。
ppp
2016年10月28日 19:32

 正直、結婚が目標になっているから見つからないの。

 結婚を就活と同じように考えてるとしたら、大勘違い。

 一流会社に就職できたとして、男性から「君を誰かに取られたくない」と言われるような幸福感はないでしょう。

 そんな理屈では説明できない気持ちを「スペック」なんて言葉で測る愚かさが分からないうちは、相手が見つかったとしても、結婚したら「12時を過ぎたシンデレラ」の生活が待ってるだけ。

 衣食住に困らないなら、それでいいんですよ、実際。

ユーザーID:9719930293
ちなみにトピ主さんはそんな男性のお友達いる?携帯からの書き込み
虎子
2016年10月28日 19:39

一部上場に勤めている会社員が何パーセントかご存知ですか?全体の5パーセントぐらいです。
年収制限はせずとも「大手企業」と書けば1000万とか書いているのとあまり変わらないレベルになってしまいます。それか公務員で身長175以上。家事もできる。…いるのか?という話ですよ。
いや、いますよ。いますけどね、トピ主さんはその男性が生息しているエリアにいないでしょう?川辺に住んでるのに、マグロを釣りたい!みたいな話ですよ。そんな男性は街コンやらお見合いせずとも女性に大人気で女性を選べる人、しかも激務。一番早いのは、その男性たちが仕事する場で貴女自身も仕事をし、彼らの目にとまる事ですよ。
それか趣味の場で出会う事かな。

ユーザーID:9614743539
そのとおりですね
マートル
2016年10月28日 20:08

友人のおっしゃるとおりですね。

あなたの身長なら相手が160センチでも十分釣り合います。
結婚に身長なんて関係ありませんよ。

ユーザーID:4437245412
若く見られることが多々ある???
tenkoro
2016年10月28日 20:21

40代50代の人が若く見られるというのは大きなメリットですが
29歳という若さで「若く見られることが多々ある」というのは、
年相応なことができていないという意味ですよ。

大人の女性としての気遣いができない
金銭感覚や価値観などが未熟で幼い
客観視ができないので
自分に甘く、そのくせ不平不満が多く
まるで中学生・高校生のようだなど。

若いというのは褒め言葉じゃありませんよ。

多々あるというのはそれだけ多くの人が
あなたにやんわりと忠告しているということです。

もう少し自分自身を客観的に見ることを
おすすめします。

ユーザーID:5341021734
相手にも選ぶ権利が携帯からの書き込み
ねこ
2016年10月28日 20:34

相手にも選ぶ権利が有るのですよ。

トピ主さんが上げた相手への条件で、満たす人は、「若くて、可愛くて、スレンダーで、愛嬌が良い」女性の方から近寄って来ますから、わざわざトピ主さんを選ばないですよ。

相手にもし求めるなら、自分のスペックと同等の人です。
身体は低い、ぽっちゃり、中小企業、の男性を探せばすぐ相手が見つかりますよ。

ユーザーID:1824439883
たとえば
おっちゃん
2016年10月28日 20:59

175センチ以上
でも
体重は120kg以上の肥満
顔はお世辞にも良いとは言えない

大手企業
でも
地方の支社
仕事は出来ず昇給・昇格も絶望的
貯金は0

家事をする事に嫌悪感は無い
けど
嫌悪感は無いけど得意というわけでもない
基本的に汚部屋住民

体育会系ではない
けど
ちょっと特殊な趣味を持っている
ギャンブル中毒

更に遅くに出来た子供で年老いた両親と同居前提とか
連れ子がいるとか

まあ、ひどすぎる例ですけど「高身長=スリム」「大手企業・公務員=高給取り・安定」「家事に嫌悪感なし=家事が得意」「体育会系でない=さわやか草食系」
とは限りません。
条件の背景に上記が前提としてあるなら間口を広く取っているとは言えません。

条件によっては十分に勝負できるスペックと思うので本当に重要な条件は何なのか、自分のスペックで釣り合うのか良く考えて幸せをつかんで下さい。

ユーザーID:4148982792
もっと条件を下げたら!?
レッド・ベリル
2016年10月28日 21:04

あなたのスペックで、かなり過大な要求。

>・身長175センチ以上
>・大手企業勤務または公務員

これを、まず外してください!

ユーザーID:9469628465
アピールポイント
しらぎく
2016年10月28日 22:18

・身長153センチのぽっちゃり
→体重60キロ以上でしょうか?痩せる努力はしましょう。
・若く見られることが多々ある
→30代後半以上に実年齢の若さでアピール。垢抜けない印象、鈍くさい、ぽっちゃりな幼児体型ではないですか?
・仕事は中小の事務職
→正社員なら「正社員」をアピール
・大学はマーチレベル
→高すぎず低すぎず良いと思います。
・家事は一通り全て出来る
→家事ができる男性にはアピールできません。共働き&家事100%やるつもりでないとアピールポイントにはならないかも。

希望するスペック
・身長175センチ以上
→165センチ以上でも十分ではないでしょうか。太っている方でも大丈夫なら競争率は下がります。
・大手企業勤務または公務員
→年収問わないといいつつ職業が狭すぎです。臨時職員、夜勤ありの人もOKでしょうか。
・家事をすることに嫌悪感が無い
→ご自身の家事能力をアピールするなら、家事できない人を対象にしてください。
・体育会系ではない
→これは良いと思います。太っている人には多そうです。

義両親との同居、転勤族、喫煙などをOKにすれば、競争率は下がると思います。

ユーザーID:4493887081
身の程を知れと、私も申し上げておきます。
サラリーマン
2016年10月28日 23:04

ご自身のスペックとご希望の男性のスペックについて、私の意見を。

自身のスペック
・若く見られることが多々ある⇒お世辞です。そもそも見た目より実年齢が大事です。29歳は若くないです。
・仕事は中小の事務職⇒正社員なら良いと思います。
・大学はマーチレベル⇒良いと思います。
・家事は一通り全て出来る⇒「出来る」のレベルによります。具体的には?

希望するスペック
・身長175センチ以上⇒それはどうしても譲れませんか?170センチでは駄目ですか?
・大手企業勤務または公務員⇒無理です。貴女より若くて美人で痩せている女性が放っておきません。
・家事をすることに嫌悪感が無い⇒今時の男性は家事くらい出来ると思いますが。
・体育会系ではない⇒単に好みの問題ですか?つまらないことで間口を狭くすることもないと思います。

総じて結婚できない女性は「現状認識が甘い」「客観性に欠ける」「自己評価が過大」という問題があります。
トピ主さんは全てに当てはまりますね。
このままでは厳しいです。
身の程を知るのが良いと思います。

ユーザーID:5766380681
無意識な高望みを指摘してもらえて良かったですね
ルナ
2016年10月28日 23:48

トピ主には、条件を前提とする婚活で売りに出来るスペックが一切ありません。
背が低くても華奢で美人なら問題ありませんが、「若く見えますね」以外のお世辞が言えない程度の顔面かつデブは評価されないです。
チビデブスなトピ主が身長175センチ以上の男性を求める時点で、高望みだと自覚して下さい。
四十路オーバーでバツあり子持ち可の付帯条件があって初めて「それならアリかな?」というレベルの要求です。

しかも、公務員か大手企業勤務=平均程度の年収希望ってことでしょう?
チビデブスのトピ主が身長175センチ以上で平均程度の年収の男性を希望するなら、トピ主実家がかなりの資産家でなければ無理です。

中小企業の事務職で見た目に売りになる要素がないなら、むしろ高卒か短大卒の方が印象が良いです。
ただし、それも20代前半までの話ですが。
中途半端な学歴と勤務先と年収の三十路手前であれば、相手の外見に注文を付けられる立場ではないと自覚して下さい。

余談ですが、高身長高年収の男性は背の低いデブスは選びません。
顔は平均だけど背が高くスタイルの良い女性か、背が低い場合は華奢な美人を選びます。

ユーザーID:5804398828
もったいないかなぁ。
アルエット
2016年10月28日 23:51

私の知り合いに、凄い優良物件の男性が何人かいます。

30代で、年収は800万〜1200万。
一流企業勤務or資格もち専門職。
人柄は温厚で誠実、そして仕事には鋭いプライドを見せる優秀な人。
些末な点ですが、みな容姿も決して悪くないです。
少し線が細い秀才タイプですが、決して頼りないことはなく、
生活上も賢くて頼れる方です。
数人は既婚者で、奥様もお子さんも皆様すごくお幸せそうです。

そして、トピ主さんの条件だと、ほぼ全員ダメです。
身長が165〜170あたりだからです。

その条件だけは、外してはどうですか?
他に非の打ちどころのない男性を、身長の為にハネるのはあまりに勿体ない
気がしてなりません。

身長がないとどうしても男性として見られない、と言うなら仕方ないですが、
そんな人格にも能力にも全く関係ない上に本人は絶対解決できない要素を必須条件にすると、損しちゃう気がします。

ユーザーID:2829807707
身長と職業
桜めいぷる
2016年10月29日 0:35

ご自身の身長がかなり低め(ごめんなさい、でも私も同じくらいです)なのに身長差がありすぎます。170位までにするだけでかなり対象も増えそうです。一緒に並ぶバランス的にも15センチくらいまでの方が素敵に見えます。

職業が大手か公務員って、これがかなりの難関だと気がついていないことが問題でしょうね。

ユーザーID:5688926479
身の程知らず
嫌い
2016年10月29日 1:51

自分のスペックが人並程度(若干下回るかも…)なのに、平均以上の男性を求めるから身の程知らずと言われるんですよ。

今時一通りの家事なんて、男性でもできるでしょう。
花序の殆どは機会がやってくれますし。
子供がいなければ、家事ってそんなにたくさんやる事ないですよ。


自分の勤め先は中小の事務員レベルで、大手企業か公務員
自分の体形が153でぽっちゃりなのに175以上…

>わたしのアピールポイントは何で勝負出来ますか?

ここ書いてある事でアピールできることは何一つ見出せません。
余程美人とかアイドル並みに可愛ければまだしも…。
若く見えてもアラサーに違いはありません。

ユーザーID:4432644339
自覚ないの?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2016年10月29日 1:55

大企業勤務か公務員って言ってる時点で年収何百万以上って言ってるようなもんでしょ。
身長とかさ、欲が出てるよね。

自覚がないのが余計に面倒。

ユーザーID:0767565006
そうですね
j
2016年10月29日 2:46

・身長175センチ以上→こだわらない
・大手企業勤務または公務員→貧乏で無ければいい
・家事をすることに嫌悪感が無い→こだわらない
・体育会系ではない→こだわらない

これでぐっと候補が増えると思います。

あとトピ主さんのアピールポイントなんてお会いしたことも無いのにわかりません。

学生時代の知り合いを当たる方がこんなところで聞くより早いですよ。

ユーザーID:5649449734
男性側から考えるとあなたははみ出ますよ
m
2016年10月29日 2:46

あなたの条件を男性側からに変えてみましょう。

平均値は男性が167.3cm、女性が154.2cmのなかで175センチを希望。

ですから、あなたの身長はせめて160センチは欲しいでしょう。
しかもぽっちゃりって好条件どころか避けられる要因になるよ。
(だって自己管理できてないって事でしょ。だらしない印象です)

年収に関しても、公務員か大手企業(あなたは中小ですよね)

すでにあなたはお相手として釣り合いません。

婚活は条件婚。

あちらにも条件があるの。

まだ2回っておもってるようですけど、何の成果も無いって所が答えになってますよ。

恋愛なら、あなたを好きになる人が好条件だった形もありなんでしょうけど、
恋愛にあぶれたから、婚活してるんでしょ?

やっぱり恋愛からあぶれる人って、婚活と理想や恋愛をごっちゃにしてしまうのかなぁ。

その手のトピ、沢山あるんで、検索して読んでみたらどうかしら。

ユーザーID:9781179335
います
ムヒん
2016年10月29日 6:40

条件とドンピシャな男性いると思います。
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない
うちの主人は全て当てはまります。まあ、結婚した時は自分が26の時でしたが。
でも、条件だけを見ていて相性があわなければ、元も子もないですけど。

ユーザーID:4350720576
外見、特に体型は努力で変えられる。
薔薇子
2016年10月29日 7:50

相手に身長を求めているところが、
結婚を分かっていないな〜と、感じますね。
あなたご自身が相当身長が高いのかというと、
そうではないからなお不思議。

私なら、
身長はこだわらない、正社員なら可、
変な趣味を持っていない。(受け入れられる人同士でないと、不幸になる。)
喫煙しない。親との同居不可(→これは絶対!)
家事は出来るに越したことがないけど、
女が家事をするべき!と言う価値観を持っていない人であればいい。

会ってみて、生理的嫌悪感がなければ、
お付き合いすればと思うのですが。

体育会系がどうしてダメですか?

礼儀作法、先輩後輩きちんとしてますし、挨拶もきちんとできます。
これって、結婚後は親や親戚に対しても、覚えがめでたくなりますが。
体育会系って、酒飲んで暴れてばかり・・とかの偏見ないですか?
日本の伝統芸能の修行も体育会系ですよ。
(能、狂言、囲碁将棋、茶道、華道、書道、香道)
先輩後輩の線引きが厳しい世界です。

世界は広い。もっと周りを見渡して。

ユーザーID:6640373907
うーん携帯からの書き込み
椿
2016年10月29日 8:02

どうしてその低い身長で175cm以上?
10cm下げても全然お似合いと思いますが。
しかも29歳で若く見られても嬉しいもの?ぽっちゃりしてる方は基本、年齢より若く見えて当たり前では?
もう少し努力して痩せてもいい年齢とは思いますが痩せたら一気に老けるだろうし。
そして何故に大手企業か公務員?
ご自分は中小マーチレベルで?
身の程を知れというより自己評価高すぎではありませんか?
本当に結婚したいのか?あっという間に年を重ねてしまいますよ

ユーザーID:2834130482
正社員位に絞ったら?
地方在住
2016年10月29日 8:47

身長175センチ以上で大手企業勤務または公務員
この条件満たしている方がお相手探しに他人の力を借りる必要あると思いますか?
余程日常の言動や趣味嗜好に問題でもなければ回りが放っておきませんよ。
あと公務員でも地方公務員は世間で思われている程、手取り多くないから…。
結婚後も共働き希望で保育園の送り位はやって欲しいとか、建前だけでも
対外的に説明できる理由用意しておかないとヒットさえしません。
あ〜そうそう 言いにくいこときちんと指摘してくれるその友人 大切にして下さいね。

ユーザーID:2002758143
それはそれは…。
Haru
2016年10月29日 8:59

トピ主さん、私は31歳女性です。
私は、大学に入ったばかりで家事もできず就職先も分からないけれど、思いやりある主人にひかれてお付きあいしてきました。

現在30歳の主人は
・180cm
・毎日CMが放映される業界TOPの大企業勤務
・一人暮しをしていたので家事全般OK
・体育会系ではない(スポーツは趣味でしている)
求めている条件にぴったりですか?
類友とはよく言ったもので、温和でにこやかな主人の友人は似たような方が多く、将来のある職に就きみな25歳前後で家庭を持ちました。

いずれにせよ、ルックスも中身も問題がない上に条件が揃っていれば20代でパートナー決まってますよ。
似たような条件で婚活市場に出回るとしたら、ルックスか中身に難ありと言っても過言じゃないかと。
だから条件通りを得たいなら、他に大きな何かを犠牲にするつもりでお願いします。

それから、ご自分が条件で見てるんですから、お相手から条件で切り捨てられても文句言わないでくださいね。
パッと一時誰かに頼るだけの婚活なんかで人生の幸せ手に入るわけないじゃん、と私は言い切りますけど。

ユーザーID:5875653320
トピ主さんは平均レベルだと思うので
mimi
2016年10月29日 9:20

20歳以上の男性の平均身長、167.3センチ
25〜29歳の男性の平均年収、378万円
30〜34歳の男性の平均年収、446万円
ここを目安にするといいと思います。

ユーザーID:7196611047
既に指摘があったが「三高」
ポプラ
2016年10月29日 9:43

29歳でこれまでに条件を満たす男性と出会うことが無かった理由を考えた?
婚活中なら実年齢や写真公表、若く見られることが多々あるって意味がない。
身長は伸ばせないが、ぽっちゃりは努力次第でスリムになれる。

性格について友人達の評価はどう?
明るく朗らかで、思いやりがあって気配りができて、何事にも積極的で頑張り屋さん・・・

ユーザーID:1969520538
緩いようで微妙に高いと思いますよ
あきこ
2016年10月29日 9:50

153cmのぽっちゃり、中小の事務職・・・ダメとは言いませんがはっきり言ってそんなに
スタイルがいいわけでも才女というわけでもないでしょう。
年齢も上下10歳って(笑)
20代前半の男性が婚活に来ているとは考えにくいですし、そう考えると別に間口はごく普通では?
それでしたら、同等の条件からスタートじゃないですか?
身長153cmだったら私(165cm)でも十分です。

希望すべきスペック
・身長165cm以上
・継続してきちんと正社員で会社勤めされていること
・優しさがある人

これで十分でしょう。
わざわざ家事をすることに嫌悪感がなどと書かなくても、他者に対する優しさがある人なら
家事位手伝ってくれるでしょう共働きするつもりなら。
体育会系ではない・・・これは分かりづらいと思いますよ?
何が苦手なのかが知りませんが、いろんな人がいますよ?
なんでもそうですが、長所も短所になたりするんです。
優しさを求めればときに頼りなく感じることもあるでしょうし
強さを求めれば置いてきぼりにされている感があるときもあるでしょう。
本当に譲れ無いのは何かということをもう少し考えたほうがいいのでは?

ユーザーID:0493917094
175センチ以上?
sea line
2016年10月29日 9:52

介護する時大変ですよ。

ユーザーID:2145010522
良い友達
椋鳥
2016年10月29日 10:01

貴方に結婚して欲しいと思うなら
理想を下げてチャンスを広げるように言う
だって29でしょう?
30超えたら、ますます確率は下がる
35超えたら、高齢出産の域に達する
平凡に結婚して、暖かい家庭を持ちたいなら
条件は緩めるべき。

結婚の可能性下げてでも理想の相手を求めるならそれでもいい
結婚を確実にしたいのか、独身の可能性高くても理想を求めるのか
結局は確率の問題です。運の要素もあるけど

偏差値50の貴方が
60の大学を目指すか10浪してでも目指すのか
52の大学を目指して、平凡に卒業し就職するのか
その違いと同じですよ
マーチ卒ならわかるでしょ。


本当に意地悪な友人なら
「貴方なら可愛いし、見た目も若いから大丈夫!」
と励まして、一生独身でも影で(現実見てないからあれは無理ね)
と笑って見下すと思うよ。

そこそこ悪くはない女性が結婚できないのは理想が高いから
ブスな女性が結婚出来るのは、自分を客観視でき
若さが最大の武器と知ってて、理想を下げて間口を広げる
早く結婚する。

ユーザーID:4246583843
その条件よく見てみて
ささら
2016年10月29日 10:02

希望するスペック
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない

これね、自分でなく他の人が書いてるとして読み直してみてください。
175センチ以上、他の方も書いていますがそんなにいませんよ。
(ジャニーズの方達なんかはほとんど脱落します)
175センチ以上なのに体育会系でないって、どんな人ですか?
運動部でバリバリやってた人はNGですよね。
私が思い当たるのはアンガールズさんみたいな方かな?

マーチレベルならそんなに頭悪くないはずなので冷静に婚活されてる方の中に該当する方がどれだけいそうか考えてみてください。
その中からトピ主さんのような方を求めている方でなければいけないのでそうなるとどれだけいそうか…、冷静に考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:3046545153
やはり見た目
うーん
2016年10月29日 10:11

トピ主さんのスペックそのものは決して悪くありません。
婚活するのに、相手方に、ちょうど釣り合ってる、より少し上のスペックを望むのは当然でしょうし、
パーティ中心に活動しているなら、こういう細かーい条件自体、目安にすぎないですしね。

パーティに出ても収穫がなく、友達が高望みと言ったなら、
大変失礼ですが、やはりトピ主さんの「見た目」がイマイチなんだと思います。
どことなく… パッとしないんではないでしょうか。
(女性の「容姿」に相当するのが男性の「身長」らしいです)

ただ女性の見た目って、ちょっと手をかけたら劇的に変わることが結構あります。
パーティでの写真あったらチェックしてみたら。どんな見た目が受けるのか。
TVの「お見合い大作戦」等見てると、やはりすっきりした感じの人はモテますよね。
第一に笑顔、第二は落ち着いた話し方、会話が続いたあとは言うべきことをきちんと言える潔さ。

それこそお友達にアドバイスしてもらって、
次回は、年相応で、感じのいい髪型やファッション、メイクにしてチャレンジしてみては。

ユーザーID:1709954772
レスをつけてる人達も何様?(笑)
レスポール
2016年10月29日 11:55

なんか皆さん超上から批判されてますが・・・
トピ主さんのことをさんざん叩けるほどの方ってどれくらいいらっしゃるんだか(笑)
トピ主さんの希望する男性がどれだけいるんだ!とおっしゃいますが、マーチ以上の学歴の女性だって割合的にはかなり少ないと思いますよ。
まさか女性は学歴はいらないとか前時代的なこと言います?
トピ主さんが首都圏にお住まいだったら、公務員は高収入というほどでもないし、大企業にお勤めの方はたくさんいます。
まだぎりぎり20代だし、若い女性!若くなきゃ!と言っても今の平均の結婚年齢もかなり高くなってます。
トピ主さんの希望で問題は、男性の身長とご自分のぽっちゃりでしょうね。
ネットだと身長153cmだと40kg以下じゃないとデブとか極端なこと言う人もいるし。
そういう方って自分のフラストレーションをネットで匿名だから発散させているのでしょうか。
不毛だわぁ(笑)

ユーザーID:7484123094
ただの童顔のデブスとかではないですよね?
ゆっぴん
2016年10月29日 12:04

「ぽっちゃり」ってどの程度?

「若く見える」って、必ずしも褒め言葉ではないですよね?

学歴職歴含めアナタのスペックで高身長、高収入の男は無理そうに思いますけど…

ユーザーID:7116656374
身長
けいじゅ
2016年10月29日 12:13

153センチならお相手は170センチもなくても大丈夫ですよ。
あんまり差があると出産が大変ですよ。

ところでトピ主さんのご職業は?

ユーザーID:2325276593
175センチ以上の理由は?
さきこ
2016年10月29日 12:38

トピ主さんは153センチですよね。

私は167センチあるんですよ。
171センチ男性と178センチ男性では、相手と視線を合わせる時に首の角度は違います。
171センチ男性では(ヒール分を考えると)目の高さがほぼ一緒になりますから。
だから「自分より明らかに背が高い男性」となると後者になります。

トピ主さんの条件では、前者の男性は門前払いになります。
実際はどちらにせよ見上げるから、トピ主さんにとっては171でも変わらないと思いますよ。
171センチの男性が175センチだと言ったら、私には嘘と分かるけど、トピ主さんには分からないでしょう?
分からないであろうその数センチで「後は条件ピッタリの人」をポイするのはもったいない。

実際、173センチ以上の男性だって相当少ないですよ。

ユーザーID:0010909980
男性の秘密をお知らせしましょう。…2度目かな? 3度目?
幸ひ住むと人のいふ
2016年10月29日 12:38

ポッチャリの定義です(非公認ですがね)。

身長cmマイナス110、この数字が標準体重といわれていますね。
153cmなら43kgですね。
この標準体重が、男性から見たポッチャリです。
見た目の標準=フツーというのは、これの1割引で39kgぐらいです。
いかがですか?

ただし同じ体重なら骨格がちゃんとして筋肉質な方がいいのはもちろんです。
脂肪の塊や水太りみたいなのは人気がありません。
それと高齢女性がいまさらスタイルを自慢してもあまり意味がありません。
なお、上記はあくまで一般的傾向であって、男性の好みもいろいろです。
また同じ年齢、体型でも女性の魅力には個人差があります。

ユーザーID:4702762692
推測すると
toku
2016年10月29日 12:56

「身の程を知れ」って事はトピ主のスペック以上の高望みを相手に求めていると友人に思われているってことですよね?
確かにトピ主のスペックに魅力的なものは何もないですね。
普通に考えると自分自身の評価って甘くなるものですからそれを加味して考えて現実のトピ主はもっと条件が悪いのかもしれません。
もっとアピールできるポイントを作らないと厳しいでしょうね。

ユーザーID:3068345124
アピールポイント?
コン猿
2016年10月29日 13:05

他の方の指摘通り、つまりは相手には「三高」を求めているんですよね。
それでは、あなたのスペックを分析してみましょう。

・身長153センチのぽっちゃり
若い男性が言う「ぽっちゃり」=「胸(だけ)」がある人
ウエスト70以上とか大根足とか二重あごとかは問題外ですが、大丈夫?
身長から少なくとも100は引けますよね?

・若く見られることが多々ある
確かに太っている人は、ハリがあって若く見られます。
でも、それは「太っている」こととトレードオフ。

・仕事は中小の事務職 ・大学はマーチレベル
「正社員でお勤めしていること」「大卒」が最低条件の男性なら「必要条件」としてはクリアしていますが「アピールポイント」ではない。

・家事は一通り全て出来る
できなければ「減点ポイント」だが、「家事ができる」ことがアピールポイントにはならんでしょ。

お顔立ちについては自信がない(=書かれていない)ようだから、あとあるとすれば実家の資産力とかがアピールポイントではないかな。

ユーザーID:2457896401
皆さんのレスが面白い携帯からの書き込み
お腹いっぱい
2016年10月29日 13:28

大手企業勤務または公務員で、家事ができる男はいるでしょうから、その他2点を妥協しませんか。
まず身長は165センチ以上からに引き下げ。そして一言で体育会系と言っても、ゴリゴリの体育会系からスポーツ好きですぐらいのソフト体育会系まで幅があると思うので、妥協ラインを探る(これ、人間性の問題じゃないのかな)。
これだけで、間口はさらに広がると思うのですよ。

それから、トピ主さんのアピールポイントについて。トピ本文の印象から、ごく普通の人という感じ。もちろん私はトピ主さんを知らないので、ご友人や家族に聞くのが良いと思います。婚活だとインパクトも大事なのかしら?見た目はなんとでもなるでしょうから、意外な趣味を持っているとか、多方面に興味があるとか、性格が良いとか中身で勝負ですかね。余程どこかに難がなければ、ご縁があればいい人見つかりそうですけど。

ユーザーID:3692870238
友人に一票携帯からの書き込み
バニラ
2016年10月29日 14:07

トピ主さんにアピールポイントがあるとすれば、それは二十代だということだけです。
太っている女性は皆さん若く見られますので、それは置いておきましょう!笑
ご自身の外見、スペックは棚に上げてお相手にそこまで望まれるのはいかがかと思います。

ユーザーID:5158481240
矛盾点
あまなつ
2016年10月29日 14:10

> 年収は問わないです

と、いかにも「私は高望みなんてしてません」アピールをしておきながら

>大手企業勤務または公務員

を希望って、年収は、最低限これ以上は欲しいって言ってるようなもの。

本当に年収は問わない、自分も働くつもり(家事をする事に嫌悪感がないって、そう言う事でしょ?)だと言うのなら、大手企業勤務または公務員って希望を外しましょう。
身長も165センチ以上でいいんじゃない?

って事で、お相手に求める希望はこんな感じにしましょう。

・定職についている人
・身長は165センチ以上(自分より高ければ可)
・共働きをするなら、家事を分担してくれる方

体育会系については、会って性格を見て判断すればいいよ。

ユーザーID:5328607771
結婚したいと強く思うなら
キャロット
2016年10月29日 14:29

とりあえず、結婚願望が強いなら、どうしても外せないという条件を一つにしましょう。

たとえば、絶対175センチ以上がいい。絶対一流企業勤務か公務員がいい。あるいは絶対家事、育児を手伝ってくれる人がいい。など、希望は一つに絞りましょう。

男性の未婚率が非常に高い世の中ですから、婚活市場であなたを選ぶ男性は非常に限られます。女性の学歴はずばりお金を稼ぐ事にに使われていない限り、意味はありません。稼ぐのであれば、婚活で売りになりますが、マーチを出ていて中小企業で稼ぎがあると思えないトピ主の学歴は意味がないのです。

若さ、容姿があれば、学歴も職歴関係なしで婚活では有利です。さらに育ちがよくて素直で気立てが良い、家事能力があり育児も嫁実家の母の協力が期待できるのであれば、引く手あまたですが。

で、痩せましょう。私が29歳のころ、162センチ54キロでした。ぽっちゃりではなく、デブだと思っていましたが、トピ主さんは私と同じ感覚でしょうか。
それでも婚活に励みたいと思うなら、身長から110を引いた数字の体重まで痩せましょう。あとは清楚なお嬢様ファッションで婚活に励んで下さい。

ユーザーID:8426098390
あはは。
うーん
2016年10月29日 15:21

公務員、女です。
175cm、って、ほとんど切り捨て。
私167cm。私と同等、それ以下の男性、多いですよ。
別に公務員だから、というわけではなく
ヒールを履いた175cmの私は、満員電車で結構良い空気を吸える方です。

いますよ、180cm超の未婚。体重120kgといったところかな。
まー、彼も自称ぽっちゃり体型なのかしら。
身の程を知れ、というより何だろう
条件を削ってみたら?身長ってさほど問題でもないよ。
私と同じくらいの身長の女性、150cm代後半であろう男性と結婚したし。
お互い20代で職場結婚、幸せそうでしたよ。

ユーザーID:2756317804
パ−ティ−では会話が弾みましたか?
ロ−ル
2016年10月29日 16:09

条件だけ付き合わせるだけならコンピューターに任せられます。
好印象を持たれるのは、表情や言葉遣い、会話の楽しめる人でしょう。

29歳で下10歳は無理。
女性が自分でぽっちゃりはかなり太目、ダイエット頑張って普通体型に。
身長153は相当小柄、条件から175以上を外さないと選択肢が狭まる。

年齢を考量して出会いの機会を増やすためには条件は緩くする。
記載がないのですが共働き希望ですね?

ユーザーID:7903192991
うーん携帯からの書き込み
リッタ
2016年10月29日 16:20

私はあなたと同じような感じでした
155センチ ただしぽっちゃりではない
若く見られるし、かわいいとも言われる

あなた、容姿についての記述がないのでその点も微妙なのでは?

で、170センチですがイケメン、大手企業の旦那と結婚しました
ただし私26で旦那25の時に、二年つきあってです

あなたの望みは、みんなが群がるので、5年遅かったですねー
29だから若いとか思ってるかもですが、ぽっちゃりちびで、高望みすると売れ残りますよ
まずダイエットしましょうか

ユーザーID:8076521714
175cm以上では身長差ありすぎません?
まるこ
2016年10月29日 16:33

175cm−153cm=22cm
巷で言われている理想の身長差は15cm
トピ主さんの身長なら相手の身長は
170cm前後ぐらいがバランス取れてるのでは?

175cm以上の人は狙ってる人が多い。
裏を返せば、背の低い男性はライバルが少ない。
トピ主さんは小柄な方だから、男性が165cmぐらいでも
見た目のつり合いは取れてますから
身長の条件を緩和してみられては?

私事ですが、私と夫は身長差があり過ぎ(約30cm)て
※歩幅が違う⇒私が常にしゃかしゃか歩き。
※ハグした時、私はいつも目一杯爪立ち。
(それしても夫は背中を丸めてる
※自分の目線で物を置く為、食器等を
私が取れない場所に置かれる事度々‥。

夫よ。10cmぐらい縮んでくれ〜!と
心の中で無茶な要求してます(笑)

何事もほどほどが一番です

ユーザーID:2708935029
少々高望みとは思うけど
匿名
2016年10月29日 16:36

皆さん手厳しいですね。

確かに少々高望みとは思いますが、太っている女性が好きな男性も少数派でしょうがいますし、「身長にこだわりすぎ、153cmなら160cm台で十分」というのも、逆に小柄な女性を馬鹿にし過ぎている感はありませんかねぇ。顔の造作に触れていないのだから、高身長でさえあれば顔は今一つな方でもいいのかもしれないし。まあ、「170cm以上」「顔も造作は問わない」くらいにすれば間口は広がるかと。

大企業というのも、もしかしたら福利厚生がいいことが重要で、出世コースじゃなくても部署・部門はどんなところでもいいのかもしれないし。だとしたらそれは明記した方がいいですよね。

ユーザーID:0908450001
自分は中小企業の事務なのに、大手の男性希望?
Winery
2016年10月29日 16:48

大手の男性がかならずしも中小企業を求めないわけじゃないと思いますけれど、
逆にどうして大手の男性狙いなんですか?
大手の男性狙いなら、どうして自分は大手に行かなかったの?
自分よりも上の立場の男性を求めるのは勝手ですけど、選ばれる自信あるんですか?

体型もイマイチ。
年齢もイマイチ。
勤め先もイマイチ。
職種もただの事務なのに????

ユーザーID:4469185798
公務員です。携帯からの書き込み
アクア
2016年10月29日 16:49

職場の同僚で30歳そこそこの独身男性が、5人います。
基本的に真面目でいい人逹だから、オススメしたいくらいです。

ただ、トピ主さんの条件でハードルが高いのは身長。そうすると、残念ながら1人しか該当しません。
悪い人ではないけれど、毎日一緒に仕事している身からすると、もっと素敵で結婚に向きそうな人は他にいるのにな。

友達の言葉を真に受ける必要を私は感じませんが、トピ主さん自身、まだ結婚する準備は出来ていない気がします。

いい出会いがあるといいですね。

ユーザーID:0881528873
お友だちが言いたいのもわかります携帯からの書き込み
通りすがり
2016年10月29日 17:25

最初から素直に体重を書くような人なら、友達にそこまで言われなかったと思います。
マーチレベルの大卒で中小企業にしか勤められなかったのは、大学の成績が悪くて教授推薦が貰えなかった、何の資格も持ってない、英語すら出来ないというところかと。

因みに私も153-70kgあるデブです。早慶レベル卒。ある国家資格も持ってます。一流企業勤務。
容姿がダメだから、勉強を頑張りました。
彼は178-65kgの公務員で、なんとデブ大好き。知人の紹介で出会いました。

今からでも遅くないので、自分に出来ることから始めてみて下さい。

ユーザーID:6183579805
身長175cm以上は4人に一人
通りすがり
2016年10月29日 17:42

日本人男性で身長175cm以上は25%程度です。

大企業勤務、公務員は20%程度。

つまり、大企業勤務、公務員で175cm以上の男性は約5%。

その中で、体育会系でなく、家事ができる人は…全体の1-2%でしょう。

おそらく、そのような優良物件は肉食系女子に狩られているでしょうから婚活市場に出てくることはほとんどないでしょう。

ユーザーID:8649118858
そんなに高望みとは思えない。
レイラ
2016年10月29日 18:25

なんでそういわれるのでしょうね?
謎です。
もしかして、ぽっちゃりがぽっちゃりを通り越してかなりの太目なのでは?
それ以外は思いつきません。
年齢も29歳じゃお若いし。
ぽっちゃりをもっと客観的に判断されては如何でしょうか?

ユーザーID:8424586160
友達の指摘は正しい
匿名
2016年10月29日 18:47

>・身長175センチ以上
>・大手企業勤務または公務員

こういう人が、婚活する必要あると思いますか?

あなたはもうすぐ30の小太りでモテない人。
その辺を理解して婚活しないと、長引くよ。

ユーザーID:2781035262
何ともね♪携帯からの書き込み
まま
2016年10月29日 18:59

全く私と違うタイプの主人ですが

蓋をあけて後からわかったのですが

大手企業でした。

大事なことは、

自分が相手の事を
好きになる事です…

結婚や結婚相手は物や食べ物でもなければ
レストランメニューでもありません。

まず
主から好きになりましょう!

ユーザーID:1409044878
長身で高収入で家事分担してくれて品がある、かぁ
柴犬はかわいい
2016年10月29日 19:35

トピ主さんがかなりの美人ならばわかりませんが、ねぇ。

ユーザーID:9070685224
20年前に・・・
こだぬき
2016年10月29日 20:28

婚活してました。
当時は世間が恋愛結婚至上主義というか
お見合いなんて恥・・・みたいな風潮でしたけど。

私は親が結婚しろとうるさかったのと
ずっと仕事を続けたかったので、早いところ
生活の基盤を固めておきたかったこと
この2点が理由で社会人になって間もなくから
結婚紹介所に登録してました。

当時の私のスペックは20代前半
公務員、身長160センチ、普通体型
譲れない条件は、賭け事等はせず、まじめに働き、
共働きを認めてくれる人・・・でした。

それでもね、主人と出会うまでに4年かかりました。
たったこれだけの条件でも・・・です。
単に条件を満たすだけの男性は何人もいました。
でも結婚する相手なので、条件さえ整っていればいいわけでもない。

会話が弾むか、一緒にいてくつろげるか
価値観が合うか、食べ物の好みが合うか、
生理的に嫌な部分が互いにないか。
一つずつ点検していくと、結婚相手になり得る人って
本当に少ないものです。

条件が多いほど、該当者は減ります。
結婚したいのなら、条件は緩やかにして
相手の人間性を見ましょう。

ユーザーID:4342898538
最大の長所を生かす!
らん
2016年10月29日 20:29

あなたはご自分の長所をもっと売るべきです。

「身長は気にしません(私よりも高ければ…)」と書けば、申込みは一気に増えます。

20cm以上も背が高くなければならないなんて、なぜでしょう?

私は160cmで夫は163cmですが、背が同じ位って、本当にラクですよ。
普段着のシャツなどを共有できるし、車の座席などを直す必要もないし、
夫が具合が悪くてグッタリした時に支えるのもラクでした。

ユーザーID:7575037945
そりゃ〜携帯からの書き込み
まいこ
2016年10月29日 21:03

トピ主の希望通りの男性なら、とっくに結婚できてるもん。そのスペックで残っていたら、逆にかなり変わった方か、家族に問題あるか?疑うレベルですよ。

結婚、無理にしなくてもいいんじゃない?したいならもう少し、範囲広げてね。

ユーザーID:9034442355
いわゆる3高ですよね携帯からの書き込み
かな
2016年10月29日 21:13

高身長かつ大手か公務員=高収入・高学歴ですよね。

普通にかんがえればそれだけで高望みですよね。


家事はやる気があっても忙しい場合もあるし、
中小企業事務職だと希望の男性像より結構給料安い?ですよね。
それなのに家事はやってほしい…は納得しない男性もいるかも。


ちょいぽちゃがどのくらいかわかりませんが
よほど外見がいいか、男性ウケする性格じゃないと高望みかもしれませんねぇ〜

ユーザーID:7105280169
まあねええ
お世話好き
2016年10月29日 21:43

知合いに「私は主人の収入を知りません」とまるでお金に執着しないような事を言っている人がいますが、彼女のご主人は4人の子供を私立学校へ入れ、それぞれ海外の大学二つずつに入れているのです。 奥様は宇宙船みたいな凄い車に乗っています。 卑しい事を考えたくはないのですが、このご主人様の年収は5千万円くらい?かと思っていました。 そうしたら広大な敷地に大きな家を三軒建てて貸してもいるとか。 そうなると5千万円なんてものじゃないですね。

やはり夫の収入を知らないという別の奥様のご主人はトップ私大の教授。 子供はなくて海外旅行には夫婦でファーストクラスに乗ります。

要するに「収入を知らない」と言うセリフは大金持ちの奥様が言う為にある言葉なんでしょう。

トピ主様は収入に拘らないといいながら大企業、公務員と指定しているのですから貧乏人お断わり! 身長175センチ以上とは超ルックスにもこだわりますという事ですよね。 願いはかなうかもしれませんが、条件が外れてもとても気の合うよい人がいるかもしれませんから枠はゆったりしたものにしてそれから選ばれては如何ですか?

ユーザーID:8936149850
う〜ん・・・
通りすがり
2016年10月29日 22:04

家事と体育系の部分は別にいいけど。

身長の希望をもう少し下げる。
年収は関係ないと言いながら大企業勤務希望?「年収は問わないけど正社員であること」にしては?

ユーザーID:0400820816
例えばね
そうね
2016年10月29日 22:07

35歳で身長163センチのぽっちゃり、若く見られることが多々ある、仕事は中小の事務職、大学はマーチレベル
、家事は一通り全て出来る男性が婚活してて、相手に求める条件が

・体重43kg以下
・大手企業勤務または公務員

と言ってたら、どう思いますか?。

ユーザーID:8505255736
希望するスペックの男性は・・
あららん
2016年10月29日 22:48

どんな女性を選ぶのでしょうね?

トピ主さん、ここには書いていないだけで、
もっとたくさんご希望があるのでは?

逆に、
「こういう人だけは嫌だ!」というリストもピックアップしてみては??

ユーザーID:1577492923
ウフフ
専業主婦
2016年10月29日 22:49

私も三高男性と結婚しましたが、大学からの付き合いなのでお互い高収入でした。

条件が良い人は若い時に結婚しちゃいますよ。良い相手を見つけたければ自分を良い環境に置くのが一番手っ取り早い方法です。

トピ主さんは中小企業で働いていることで、既に出遅れているんですよ。男性にも好みがあることをご存知ない?

ユーザーID:0036206412
決して無理な話ではないかな。
就活に似てる
2016年10月29日 23:20

私も29歳から本格的に婚活を開始し、5ヶ月後には結婚した者です。私は中小企業の事務員(正社員)、マーチレベルの大卒、長150センチ、ややぽっちゃり(BMIでは標準内)で、トピ主さんに近いスペックですが、私は専門職の資格を持っていた事、共働き可、一人暮らしをしていたので、家事全般はまぁまぁ出来る事、男性受け良さそうな趣味、外見は可愛いと言われる事が多かった事などの付加価値?がありました。ちなみに夫は大手企業勤務、身長175以上180未満、普通体型、有名私大卒ですが、私は身長は170あれば良いなくらいに思っていましたし、大手企業に拘ってはいませんでした。また、婚活の場で少しでも有利に働くよう、着痩せする服を選んだり、ヒールのある靴を履いたり、歯並びが悪かったので治療したり等の良く見せる努力をしました。29歳と30歳、この一歳の壁は厚いので、単発の婚活パーティーに何回も参加するのではなく(自分の市場価値を確認する為に1回くらい参加してみるのは良いと思います)きちんと結婚相談所・結婚情報サービスを利用された方が効率良く活動できますし、担当者からのアドバイスも聞けますので、おすすめします。

ユーザーID:0358272421
単純な話
kurukuru
2016年10月30日 0:36

あなたの条件だと、男性側にとっては
「全て、自分より劣る女性との結婚」
になるんじゃないですか?

まあ、身長は(確率の問題は別として)いいとして、

中小企業の事務職と大企業や公務員なら、間違いなく男性があなたを経済的に支えることになりますね。
そして、家事をすることを要求するってことは、収入に大きく格差があるのに家事は分担させられるってことですよね。

貴方は男性と結婚することで物理的により良い生活になります。
男性にとってはその逆ですね。

で、たぶん「愛情」や「癒し」「子供」を言い出すかもしれませんが、
それは相手も同じだって理解していますよね。

時分よりスペックが高い人を要望しているなら、あなたはその分の何を相手に返せますか?
物事はギブアンドテイク。
でも、あなたの出した条件って、全て「自分がもらう側」でしかない。
なら十分高望みですよね。

ユーザーID:4641504489
29歳で若く見られる?
うお座っぺ
2016年10月30日 0:53

まだ29歳なのに・・。それって中身が年齢に伴ってないって事では?29歳なりの落ち着きがないって言われてる。バカにされてるとも言うかも。そもそも153センチって、身長低いから子供に見えるという意味では。全く自慢にもなりません。

『若く見える』って、日本人なら万人が言ってます。アピールするなら、もっと『大人の女性』をアピールすべきでは?『若さ』をアピールできるのは、24歳までだと思いますよ。

ユーザーID:9286976800
例えば、条件をさらに付けくわえてみるとか
アリシア
2016年10月30日 2:26

二度目です。

希望するスペック
二度目です。

年収は問わない、といいつつ、大企業家公務員希望、って書いてある時点で、年収問うてますよね。

前レスでは、身長と年収の条件を下げてみれば?と書きましたが、例えば

A バツ1
B 子供がいる
C 喫煙者
D 借金(奨学金含む)
E 持病もち
F 親と同居希望
G 転勤族

でもいいんですか?

私の知人が、婚活で大手企業勤務、高収入、見た目よしの男性と結婚しましたが、
彼はバツ1、長男、転勤族でした。家事は独身生活が長かった為できすぎるくらいできるので、専業主婦になった妻へのダメだしが多いみたいで大変そうです。

トピ主様のアピールポイントは…、よくわかりませんが、友人が「身の程をしれ」というなら、少なくとも外見はあまり高望みできないのかな?
でしたら、まず外見+条件で判断される婚活は不利かも、です。

ユーザーID:2417615707
容姿はどうですか?
すいっちぽん
2016年10月30日 7:02

トピ主さんの容姿はどんな感じですか?

キレイ系?カワイイ系?美人系?
よく「かわいいね」「きれいだね」「モテるでしょ?」等々、ほめられるのでしたら、セーフ。

あと体重です。
少々ぽっちゃりというのも、153センチで50キロくらいならセーフ。55キロ以上あったら、婚活市場ではぽっちゃりではなくデブです。

見た目がよくて体重50キロ以下でしたら、そんなにスペックは悪くありません。

でも、見た目が住人並だったり、50キロ以上あるようでしたら、スペックは悪くなります。
残酷ですが、それが婚活での現実です。

お友達は、トピ主さんの見た目があまりよくないことを、遠まわしに「相手へ望む要求が多い」と指摘してくれたのではありませんか?
本当はトピ主さんのスペックが低いのだと思います。

ご自分の容姿の客観的な評価はなかなかできないものです。
婚活では女性に求められるのは、容姿と年齢です。

みつからなければ、それが現実だと思います。

ユーザーID:8928125504
友人の言う通りですね。
他人だけど
2016年10月30日 7:14

相手のスペックがこれなら、相手はもっと貴女より良い条件女性を望むと思いますよ。

友人の言う通り合っていると思います。

>大手企業勤務または公務員
これはかなり高望みだし、プラス家事まで出来る男性って、かなりですよ。
まさか結婚後は専業主婦希望だから、この条件の男性を探しているのかな?

相手も希望する女性を探しているからね・・・

ユーザーID:6780343027
ぽっちゃり
藤一郎
2016年10月30日 7:15

ぽっちゃりが一番アピールポイントじゃないですか。
ぽっちゃり、いいですよ、デブじゃないんでしょ。
あと、よく相手探してる方(男性も女性も)多いのが、
「若く見えます」って・・
誰がいついってるの? ちっとも若く見えないのが多いし、
見た目と中身は違う。
若く見えなくてもいい年相応が一番ですよ。

ユーザーID:0181016695
応援します。
ありゃ
2016年10月30日 8:19

なんだかとぴ主さん、滅茶苦茶な言われようだけど、
私には、あなたの条件が友達やここでのレスで言われるほど
魅力がないとは思えませんが。

上を見ればきりがないけど、ぽっちゃりが何キロだと言われてる方がいますが
私は、ぽっちゃりのどこが悪いのがわかりませんね。ぷにぷにしていてかわいいイメージがあります。柳原加奈子ちゃんはぽっちゃりですが、彼女の聡明さ明るさお洒落で、彼女は自分の魅力を引き出す出で立ちは、とても魅力的だと思います。


みなさんワイン娘さんに対して、顔が見えないからと滅茶苦茶な言い様で
他人事ながら腹が立ちます。

マーチクラスの出身が売りにならないとか、アピールポイントにならないとか、ではマーチクラス出社が全国でどの割合でいるというのでしょう。素晴らしいと思いますよ。だって、そのレベルの大学に入るには努力の積み重ねが必要だし、継続ができる、根気があるということです。十分売りになるでしょう。

あなたの中小企業勤めのどこが悪いのでしょうか。
どこにあなたの汚点があるというのでしょう。
あなたの友達は人としてレベルが低い、そこ気づいてますか?

ユーザーID:9118530317
ぽっちゃりで済むのか肥満度合いによる…携帯からの書き込み
身の程知ってないよ
2016年10月30日 8:41

自称ぽっちゃりの凄い肥満の人いますが、そりゃそれなら厳しい。まして自分は身長が低いのに相手に高身長求めるとか‥主様が165ならわかりますが、主様の身長なら相手は165でも十分高身長では?大手企業で家事もとは、勿論、生涯共働きですよね?

ユーザーID:7778314727
年収問わないって‥携帯からの書き込み
矛盾だらけだなぁ
2016年10月30日 8:50

大手企業か公務員=年収に拘ってるよ。問わないなら主様同様中小でよい筈。ぽっちゃりとは50キロちょい?主様の年齢と身長なら体重40〜45が適正。主様がアラフォーとかなら50キロでもありですが、その身長でまさか55超えてるなら明らかなオデブさんですからまず痩せる。若く見えるのも10代にでも見えるのなら童顔かもですが、25とかなら大差なし。40で30や20代に見えるならまぁ良いが、それも自称や社交辞令が殆どで‥実年齢は若作りしてもわかります

ユーザーID:7778314727
友人に同意
通りすがり
2016年10月30日 8:55

あと1年も婚活を続ければ、友人が遠回しに言ってくれた意味がわかると思いますが、、、

客観的に考えて、あなたが挙げたスペックを満たしている男性が結婚相手探しに困って婚活市場に出てくると思いますか???

ユーザーID:3645661457
年収は問わない
通りすがり
2016年10月30日 9:03

年収は問わないのに大手企業勤務または公務員なんですか?

家事は一通り全て出来るのに大企業勤めの旦那様にやってもらう気満々。

ご自分の身長が日本人の平均身長よりも低いのに平均身長よりも高い男性が条件?
高身長の男性は身長の低い女性を好むようですが 体型はぽっちゃりではないですよ。守ってあげたくなるような きゃしゃな人を好むようです。
ただ、平均身長よりも高い男性を条件にする時点で狭まりますよね。

主さんがダイエットしてスリムになり高身長の条件を外せば出会える機会が増えると思います。

ユーザーID:8671011980
結局は自分に近いレベルが相応でしょう携帯からの書き込み
ささにしき
2016年10月30日 9:20

・身長153センチのぽっちゃり

10センチ差あれば釣り合いは取れます。165センチ以上にすれば、男性の過半数まで広がります。

・若く見られることが多々ある

背が低くてぽっちゃりは、若く見えるのではなく、幼く見えるだけ。利点にはなりません。
あとその身長でぽっちゃりと言えるのは精々50キロ前半まで。
あ、もしアスリートレベルの体脂肪率一桁とかなら60キロも可ですが、そんな人は見た目ぽっちゃりにはならないですから違いますよね?

・仕事は中小の事務職
・大学はマーチレベル

自分がこれなのに、相手は大手じゃなきゃ嫌?
これは身の程知らずと言われても仕方ないです。
死ぬほど努力して、一流大学入って大手に入ってれは、周りに条件に叶う人がゴロゴロいたでしょう。ご自身の進路の選択ミス。

・家事は一通り全て出来る

アラサーなら普通。利点にはなりません。

トピ主さんの条件に叶う人は引く手あまたレベルですが、そんな人がトピ主さんを選ぶメリットが見つかりません。

今のうちに身長、職の希望レベルを落とさないと、数年後、さらに厳しくなりますよ。

ユーザーID:6097122402
そもそも携帯からの書き込み
ほうじ茶
2016年10月30日 9:44

そんな男性婚活しないんじやない?

ユーザーID:9679413795
有り得ない
あい
2016年10月30日 9:53

私は164センチ50キロ。大卒。
私の夫は169センチ、高卒、介護職で安月給ですが、優しくて家事もしてくれます。大好きです。
トピ主には、有り得ないんでしょうね。

ユーザーID:1353391960
もう少し間口を広げられては?
う〜ん
2016年10月30日 9:53

釣り合いという意味でなく、
もう少し間口を広げた方がいい出会いが有るのではと思います。

例えば身長174cmでも主様と相性のいい方がいらっしゃるかもしれないし、
大企業で無くても安定した会社に勤められている方もいらっしゃると思います。

間口を広げ、多くの方と出会って、
その中に条件の合う方がいらっしゃればそれもいいし、
多少条件から外れても、この方とならと思える方に出会えるかもしれません。

高スペックの男性は競争率高そうだし、相手に求めることも多いと思います。

お付き合いしてみて、人柄がよく相性のいい方、
主様の良さを理解してくれる方を探された方が、
条件に拘るより幸せな結婚が出来るのではと思います。

ユーザーID:4005519335
みなさま、駄目だしではなく「アドバイス」を……
あのー
2016年10月30日 9:56

他人ながらレスされている皆様……

駄目だしではなく、「アドバイス」してくだされ。
それだけレスできるということは、皆さまは
1.(自分の)スペックは低い(か平均的)だけども高スペック(か自分から見てどこを重視して)つれあいさんと出会って結婚に至ったのか
2.日頃から(いつから?)自分磨きを怠らなかったため、ちょめちょめというチャンスをものにできて、高スペックのつれあいさんと出会うことができたのか
3.いやいやスペックなんて関係ないよ!女性はここを磨けばいいよ!
の全てあるいは最低でも一つはクリアしているわけですから……

駄目だししてる人はカッコワルイゾ☆

ちなみに私は3で、女は愛嬌だと思います。男性なら性格がいいのが一番です。あと男性のインドア非モテは良い要素ですよ。
相手のいいところを探しましょう。
なお私は自分を痩せてるとは思いませんが明らかにデブではないので自分の体形を言うとすれば「ぽっちゃり」ですかね……。普通だと思いますって言うとやっぱりみんな叩くでしょ?

ユーザーID:3516502272
まだまだこれから
バリボン
2016年10月30日 10:06

ものすごい厳しいご意見ばかりですが、全然大丈夫だと思います!

住んでいる地域が割と田舎で結婚する年齢がみんな早めなら厳しい意見もわかるのですが
もし、住んでいるところが都会なら今どき30代半ばの出会いや結婚てありますよ。
私もそのタイプです。

しかも、身の程を知らなきゃいけないような理想かなあ〜
年収は問わないし、歳の差いいんだし、家事好きな男性も最近は結構いますよ。
体育会系お嫌いなのも単なる好みの問題。
知的で落ち着いてる男性が好きなのかな。
175センチもモデルのようなイケメンでお洒落な人じゃない限り探せばいます。
なんせ収入にこだわらないんだから。

ご自身のぽっちゃりだって好みの問題ですからね、
お洒落は忘れず気の合う異性と楽しくやってください
数うちゃあたるで沢山の人と出会って見定めればいいと思う。

ただまあ、時間は限られてます。
無駄だと思ったら早めに次に行くように。
健闘を祈ります!

ユーザーID:2617768922
その通り
ぽってり
2016年10月30日 11:46

自称ぽっちゃりはたいていデブです。

若く見られるのは背が低くて太っているから幼くあか抜けない感じに見られているのでは?
背が高くないのだから、多少低くても問題ないと思いますよ。

また、自分が中小勤めでありながら相手に大手を望むのはどうですかね。

スペックに捕われ過ぎて婚期逃しますよ。

ユーザーID:3222679781
参考まで携帯からの書き込み
にゃー!
2016年10月30日 12:39

トピ主さんの希望するスペックに近い25歳の息子がいます。
丸の内勤務の総合職
月に3回程度、地域の小学生〜高齢者までのスポーツサークルに参加しています。
小さい子が本気で挑んでくる姿を見るのが楽しみだそうで、いそいそと通っています。

お付き合いしている彼女は‥
・身長153センチくらい
・同じ大学の後輩
・すごく可愛い顔(有村架純似)
・大学はMARCH(マーチレベルではなくマーチの法学部)
・家事が出来るかどうかはよく分かりません

こんな感じです。

ユーザーID:1303231499
とても高望みだと思います
ルナ
2016年10月30日 13:01

仕事の厳しさから逃げるために自分が捨てた待遇を相手には求める、という性根がまず無理です。
男性は「自分は大手の待遇を捨てたくせに、俺にはそれを維持し続けることを求めるのか?」と思いますよ。
婚活で男性から一番忌避される「仕事から逃げるために結婚しようとする女」にしか見えません。
仮に大手企業勤務の男性と結婚できたとして、結婚後に「ベンチャー企業に転職したい」と言われたらどうしますか?
反対しますか?反対しても転職されたら離婚??

また、その身長と体重は第一印象が命の婚活パーティーで不利です。
服装と靴とバッグをかなり吟味しないと、小太りのおばさんとかお母さんっぽく見えますから。
ウエストにくびれがあれば多少体重があっても大丈夫ですが、トピ主はどうですか。
寸胴の幼児体型ならば、背が高い男性から選ばれないのは仕方ないかと。

ところで、トピ主は男性とマトモに付き合ったことはありますか?
一人っ子もしくは姉妹だけで、男の兄弟はいなかったとか?
男性に対する偏見と願望・妄想がごちゃ混ぜになってますよ。
身の程知らずというよりは、リアルな男性を知らないのかなと思いました。

ユーザーID:5804398828
おかしな言い訳
麦酒
2016年10月30日 13:05

レス読みました。

>元々自身が大手勤務のため、福利厚生等のメリットを身に染みて理解しているからです。
>公務員は身内にいますが、やはり安定性していますので、安心感があります。

これが本当なら、大手企業に勤めてる間に相手見つけるか、公務員に転職すればよかった話じゃないですか?
寝ぼけた女のおかしな言い訳ですよ。

福利厚生や安心感を望んでいるのが本音なら、なぜ「年収は問わない」と言うのでしょう?
「多い分には年収は問わない」ってことですか?

どんな言い訳しても、身長が低いぽっちゃりの中小勤めのアラサー事務員が3高男を狙ってるだけにしか見えませけど。

友人に「身の程を知れ」と言われてもしょうがないかと。

ユーザーID:1161866857
結婚がわかってない
エース
2016年10月30日 13:09

いい年をして結婚というものが全く分かっていないと思いました。
共働きなのか、同居なのか、子供はどうするのか・・・結婚は生活ですよ。

自身のスペック
・身長153センチのぽっちゃり→かなり低いです。よほどの美人でなければ自慢できる外見ではないですね。
・若く見られることが多々ある→今時ほとんどの女性は若く見られるものです。何の自慢にもなりません。
・仕事は中小の事務職→事務職なら結婚後も無理なく続けられますか?育児休暇等は整っていますか?
・大学はマーチレベル→これは何とも言えません。マーチで中小の事務というのはどうなんでしょうか。
・家事は一通り全て出来る→普通は、出来るんです。

希望するスペック
・身長175センチ以上→平均より高いですね。イメージだけで言ってませんか?
・大手企業勤務または公務員→自分は中小なのに?
・家事をすることに嫌悪感が無い→家事まで求めますか?では男性と同じくらい稼ぐということですかね。
・体育会系ではない→これは好みなので何とも。

すべてが高望みではないですが、まるで女子高生のような条件ですね。
もっと結婚後の生活を想像してみては?

ユーザーID:1125425483
愛されぽっちゃりになれば簡単ですよ
しる
2016年10月30日 13:12

ぽっちゃりさんに対して結構厳しいレスが多いようですが、
包容力のあるぽっちゃりさんはうちの職場では良くモテますよ。
(ぽっちゃりにも限界はあるでしょうが)


ちなみに、私の旦那は主さんの出す要件をすべて満たしてます。
歴代の彼氏もほぼ満たしています。

ではどうすればいいかですが…

私も身長以外はその要件を満たしているんです。
つまり、一番簡単なのはトピ主さんが自身が公務員か大企業に転職してしまうことですね。
百歩譲って非常勤アルバイトや派遣として働く。
うちの職場は結構これで結婚している人が多いです(というか結婚相手探しでバイトに来ている人も結構います)。

もし難しければ、公務員か大手企業の友達に紹介してもらう。

20代の今が勝負です!!!

婚活もやみくもにやればいいわけではなく、時間との勝負ですから
どうすれば一番早道かを考えてやらないと一気に年をとりますよ。

ユーザーID:0206461471
結婚相談所の方がよくない?携帯からの書き込み
きらら
2016年10月30日 13:42

まだ2度とはいえ婚活パーティーで成果がでないということは、容姿が華やかじゃないということなのではないですか?

それだけお相手へのリクエストが決めてあるなら、20代の今のうちに結婚相談所でマッチする方を探してもらって会う方が結婚相手は見つかりやすいような気がします。

ユーザーID:0354311262
身長差が大きい結婚は慎重に
小は大を兼ねないぞ
2016年10月30日 14:14

自身が
>・身長153センチのぽっちゃり
希望相手は
>・身長175センチ以上

は、考え直した方がいいよ

たとえば、台所仕事を手伝って欲しいと思っても、トピ主用に高さを合わせた台所だと、175以上の人には低すぎて手伝えない(腰痛になる)。

逆もある。背の高い人の服は大きいので重い。トピ主がそれを扱うのは結構負担となる。

車だって、大柄向きの運転席に小柄な人が座ると目の位置が低くなって危険だ。そのため我が家では夫婦のために車が2台ある。

散歩だって、脚の長さで速度が異なるので、ついていくのが大変だろう。

ユーザーID:6766453710
相手には苦行を強いる矛盾
何駿台
2016年10月30日 14:29

>営業でしたが、週末を挟む出張が多くプライベートがほぼ無かったことと
数字に追われる毎日で心に余裕がない毎日

>福利厚生等のメリットを身に染みて理解している

そういう自分の苦行が嫌で、転職して楽な人生に踏みだしたくせに、
相手男性には大企業だの安定だのを要求して、自分が相手から得る利益だけを要求する浅ましさに気付いているんですか。

こんな発想の日本女性が多いから、非婚化する日本男性が多くなるんだよ。
日本男性は結婚すべきじゃありませんね。

ユーザーID:5054398756
やっぱり身長要件を外しましょう!
婚活で結婚しました
2016年10月30日 15:05

主様の補足を読みましたが、やっぱり身長要件を外しましょう!
身長175以上はそれだけで婚活男性のあらかたを振り落としてしまいます。
事務員ならおわかりのように、数字は一人歩きしますので、175以上と言えば、自動的に173の男性とは会うことさえ無くなります。
また、身長の高い男性は、背の高い事では今まで賞賛されてきています。小柄な女性と結婚すれば、高身長という自分の利点を子孫に引き継げなくなる可能性ががあります。
男性側には小柄な女性をわざわざ望む利点がありません。

ちなみに私の夫は、身長以外主様の条件に合う男ですが、身長は166です。私は158,中三の息子は173でまあまあ世代的に普通です。
結婚20年ですが、夫の身長が後10センチ足りないから困ったということは一度もありません。
いや、夫の身長が175以上あったなら、そもそも私と出会う前に売約済みになっていたと思います。
本当に身長なんて、結婚生活に意味ないですから。

ユーザーID:1519026489
まずは間口を広げて出会ってから判断しては?
同世代
2016年10月30日 15:22

追加レスを拝見する前に、ご友人と同意見を持った者です。

29歳女性、大手企業・公務員希望というのを聞くと、まず男性がどう受けとめるかは考えられたことがありますか?

「うわぁ…30歳になるまでに話をまとめたいんだな。
げ、大手・公務員希望だとか専業主婦希望?子どもできるまでは働いてくれるのかな…?
家事に嫌悪感がないかって、これ家事手伝わされるよね…」

多分本音はこんな感じ。逃げ腰になってしまう男性、少なくないと思いますよ。


トピ主さんの希望、気持ちはわからなくはありません。
妊娠や子育て期間中のことを考えたら、家事に嫌悪感がないというのは希望したいスペックだとは思うのです。

でも、29歳の女性って、残念ながら上記のような先入観と偏見で見られることもあるので、今の希望だととにかく会える人数も減ってしまいますよ?
どちらにお住まいかわかりませんが、そんなに大規模な結婚相談所なんですか?
トピ主が希望するスペックに当てはまる人、数人いれば御の字だと思います。

身長は165cm程度、自営業×で正社員、位まで落としてから会って判断しては?

ユーザーID:3165010640
追加レス拝見。
幸ひ住むと人のいふ
2016年10月30日 15:27

なんだ、それじゃいわれなくたって自分で高望みって思ってるんでしょ?

ただ、自分にないものをアレも欲しいコレも欲しいって人からもらう気でいるんだから。

それが通ると思っているからいわれるんです。

もちろんお互いに気に入れば済むんだから不可能じゃないが、分不相応なのは確かです。

男女逆に考えてごらんなさい。

「自分はブサイクでコンプレックスもあるから相手は美人じゃないと。自分は落ちこぼれて低収入だから稼ぎのいい相手じゃないと困るな〜。結婚相手は稼ぎのいい美人希望!」

どうですか?

大手の福利厚生に執着があるならいまからでもスキルアップして自分が大手に再雇用してもらったらいいでしょう。

そのうえで好きな相手を探したらいい。

ユーザーID:4702762692
だったら
たかこ
2016年10月30日 15:31

前は大手や公務員で今は中小企業勤めの男性が、貴女に相応しい相手じゃないですか?
あと、顔がモデルや女優並みなら多少の体型はカバー出来ますが、、、

大手企業勤めの時になんで同僚はトピ主を口説かなかったんでしょうか。

ユーザーID:5076645346
アピールポイントがアピールになっていない。
同世代
2016年10月30日 15:39

そして手厳しいかと思いますが、アピールポイントがアピールポイントになっておりません。

29歳で家事が一通りできないのであれば、アウトでしょう。
プラスして、キレイ好きだから掃除は任せて、とか洋食が得意、位のスキルがなければアピールの仕様もありません。

お仕事は、結婚後も続け、産休や育休を取得しながら続けるつもりであれば、メリットに働くかもしれません。

トピ主さんは趣味などはありませんか?
カラオケが好き、ゲームが好き、マラソンが好き、などなど。
特に好きなスポーツやゲームがあれば、そこに食いついてくれる男性もいますよ。
(私は旦那をゲームとマンガの話で落としたようなものでしたので)

正直、トピ主さんのアピールポイントだけでは、結婚相談所の人もプッシュし辛いのでもうひと押し欲しいと思います。

あまりマイナスにならず、好感度がある程度高いのは料理でしょうね。
高い食材を使わなくとも、あるものでササッと作ることができるなら、これは武器になるかと。

ユーザーID:5374238684
それぞれの希望の理由は分かったが…
匿名男性
2016年10月30日 15:41

それで、あなたはどうするの?ってことですよ。
「理想」と「条件」の違いを理解して本当に必要なのは何なのかを考えなさい。

本当にコンプレックスが大きくて絶対条件なら背の高い人は外せませんよね。
でも実際は、隣に並んでしっくりくる人は違うかもしれませんよ。

体育会系だって個人差があり、皆で集まるときの姿と恋人や家族の前の姿は違う人もいる。
それこそフィーリングの問題ですから、出会いすら拒絶するのは得策かってなる。

家事と相手の職業もある意味勝手な言い分ですよね。
公務員といっても都庁の8時退庁のニュースで職員の生の声はどうだったか?
大手勤務もプライベートの時間なし、心の余裕なしという自分の経験で辞めたんでしょ?
男性が家事に嫌悪感がなくても、結婚してまで家庭内でも負担したい人がどれほどいるか?
家事の負担を減らしたいのが男性の1つの結婚の目的の人も多いでしょう。
共働きとしても、自分の大手勤務時代を振り返ってどこまで家事分担できるか考えてみた?
ましては大手なら転勤もあるでしょうからね。
あなたが家庭で妻として母としてどうしたいか、それは現実的か…
そのあたりを考えてみようよ。

ユーザーID:7097275818
175以上は少なすぎる
popo
2016年10月30日 16:08

トピ主さんこんにちは。

20代は婚活市場では金の卵です。
だから、多少ぽっちゃりであっても、高望みだとは思いません。

ですが、他の条件+175cm以上の男性を探すのは大変です。
173cm以上だと一気にN数が増えます。

がんばってください。

ただ、トピ主さんの見た目や雰囲気が、100点満点で(50点が普通)10点以下の場合は、年齢を40歳以上に上げないと無理かもしれません。

ユーザーID:7380257174
二回めです
siri
2016年10月30日 16:14

主さんのレス読みました。
主さんは自分が希望される条件の既婚男性の結婚相手が自分と同じような条件だから、自分も結婚できると思ってしまうのでしょう。

でもその奥さんたちは今でこそ主さんと同じ条件ですが、結婚した当時は「20代前半(見られるのではなくほんとに若い)」で、結婚相手の男性と同じ職場(大企業勤務)または同じ大学(マーチ以上の大学)だったんですよ。

後他の方も書かれている通り、主さんの求める条件の人は婚活の必要がないので婚活市場には出て来ません。
お友達つながりや職場、趣味などで出会えると良いですね。

ユーザーID:0060712307
追加レス読みました
M-I
2016年10月30日 16:32

まぁ別に自分の人生だからどんな相手求めても自由だとは思いますが…
相手にも選ぶ権利があることは忘れないようにした方がいいですよ?条件に当てはまる人が居ても相手にとってトピ主が対象外な場合がありますので。

ユーザーID:0319508104
主様の箇所だけを拝読しました
日没が怖い私
2016年10月30日 16:52

日本人に拘る必要はないのでは?
私の周囲はインターに入園する人達が多数居住していますので、配偶者が日本人とは限りません。
私自身も西欧で生まれ、幼稚園児で帰国した時に両親がインターか私立小学校か、迷った結果、女子一貫校に入学をしました。
幼馴染の中には2割程度、国際結婚をしている方がいます。

日本人男性は年齢を最重視する方が圧倒的多数ですから長所が年齢で隠れてしまうことが頻繁にあると感じます。
長所そのものを理解してくださる男性にはある程度の年齢に達するととても厳しいのでは?
結婚は一人の異性に選ばれて初めて成立つことです。
私の縁戚の女性はこの日本人男性の心の動きを長女が高校生の頃から言聞かせていたので、彼女は大学卒業後、すぐに結婚して28歳の今、二人の母親になっています。
専門職を続けられるのは元気な両親、義両親4名のサポートがあるからだと思います。
晩婚晩産の傾向にありますが、体力気力を要する子育てが更年期になったり、4名の親御様の体調不良と重なったりと大変なことばかりです。
考え方を柔軟にして選んでくださった方を大切に早くご成婚になりますように。

ユーザーID:4936927864
レス読みました。
Jun
2016年10月30日 16:52

どの理由も筋が通っているんですが、
相手あってのことなんで
レベル下げないと誰も捕まらないと思います。

あなたも大企業に耐えられなかった訳ですし。
自分のできないことを条件に入れるのはどうかと。

ユーザーID:4670251173
もう少し柔軟にいきましょう
真面目すぎるよ
2016年10月30日 17:09

賢くて仕事熱心で真面目な方ですね。学業や仕事はそれで上手くいくこと多いかもしれないけど
恋愛結婚を中心とした対人関係は、もっと適当で力を抜いている方が好転するのでは?

レスも読みましたが、お友達は本当のところ、タイトル通りのことをおっしゃったのではない
のかもしれないと思いました。履歴書に列記されているような分かりやすい条件だけではなくて
フィーリングも大事だよ、みたいなことかも…なんというか、他人様に恥じることのない堅実な
家庭を築き、子をなさねばならない義務感第一、みたいな空気をトピ主さんには感じるわ…

もう少し自分本位に心地よい幸せを追い求めてもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:1839252546
なんでこんなに女の子をいじめる人が多いのかな
みんなのなかへ
2016年10月30日 17:30

べつに希望をあげたっていいじゃない。希望どおりの相手が見つかるかどうかはさておいて…?
でも「マーチレベル」なんていうのは示さないほうがいいね。該当する出身者また在学生にとっては非常に不愉快と思っている人が多いから。
ともかく、応援しているから家事ができなくてもいじめないでね。

ユーザーID:2866249616
希望するスペックをこう変えれば大丈夫
MrEjidorie
2016年10月30日 17:31

相手に希望するスペックが以下の通りだったら誰も何も言いませんよ。

希望するスペック
・身長165センチ前後のぽっちゃり(早い話が小太り、若ハゲ可)
・若く見られることが多々ある
・仕事は中小の事務職
・大学はマーチレベル
・家事は一通り全て出来るし協力的

ユーザーID:4840121182
正直に率直な意見として
ラバーソウル
2016年10月30日 17:43

貴方にぴったり釣り合う条件は

・28〜40歳
・身長158以上
・非正規ではない
・デブまたはハゲ
・家事は多少できる

くらいの男性です。煽りではなく本当に。
それ以上は高望みですよ。

ユーザーID:2444986035
レス読んだけど、で?って感じですね
もぐ子
2016年10月30日 17:53

前職は大手企業だった、過去のこと、
身長はコンプレックス、とは言え絶対数は少ない、
体育会系は苦手意識、とは言え体育会系の方に背が高い人多そうですけど。

自身が求めるのはいいけど、
それに見合ってると思います?

なんかメリットがないから若く見えるとかおかしなことまで書いちゃってるけど。
家事も一応できる程度なんでしょ?
彼の収入には安定性があるあるけど家事に安定性がないじゃん。

ユーザーID:9926616222
特に問題ないと思いますけど
うぃる
2016年10月30日 18:26

理系は大丈夫ですか?
イケメンでなくとも、また女慣れしてなくとも良いのであれば、
高身長、高学歴、大企業勤務の方なんでゴロゴロいますよ。
トピ主さんもマーチ以上ですし、特に問題ないかと。
女性慣れしてないとか、エスコート出来ないとか、そういう細かいことは気にしないで下さいね。

ユーザーID:6914507469
高望みじゃないと思うけど
銀の杖
2016年10月30日 18:51

皆さん、大手企業公務員という言葉に過剰反応していらっしゃいますが
ご本人は将来の幹部候補を希望しているわけではないと思います

失礼を承知で わかりやすいので率直に申し上げますが
マーチレベルの大学は大手のソルジャー ノンキャリ公務員の最多採用大学です
 
29才なら同級生の男性の多くは独身と思われます
友達やサークル仲間に同年齢以上の結婚を希望している男性を紹介してもらうことはできませんか 

好みはそれぞれですが
153センチ48キロは気に掛けるレベルの数値ではありません  

お互い同窓生であれば、好意を持ちやすいと思います

一つ付け加えるなら
大手の男性を希望しながら、ご自分は大手で一度挫折なさった

大企業ならではの厳しさに耐えているお相手を尊敬する気持ち
得意な家事は自分が率先してやるというような気持ち
をもって、お相手に接すれば、いい出会いができるような気がします

ユーザーID:2038813754
頑張って!
みかんじゅうす
2016年10月30日 19:15

仕事仲間で、トピ主さんの希望のスペックにぴったりの独身男性(31歳)がいたので、雑談で訊いてみました。

「婚活で、ってことですよね。こっちも希望言って良いんですよね?」
男性側にも条件が確かにありますよね。

「身長は165は欲しいです。ヒール履いて少し低めくらいが一緒に歩いてもかっこいい。婚活で知り合うなら、人に自慢できるくらいの女性がいい。スタイルもよい美女で頭が良く(自分と同じ、早慶以上だそう)育ちがいい女性。仕事にプライド持っていて欲しいな。仕事の相談もしたいし。それでも控えめで朗らか。癒される温かさ。家事は当然自分より得意な人ですよね」

恋愛で好きになってしまったら条件は関係ないそうですが、もし婚活市場に出るならそんなところらしいです。みんなで図々しいとツッコミ入れました。
でも、友人も似たり寄ったりの条件出してくると思うと言っていました。
そんな彼は、長年の春を終わらせ、近々結婚します。これ書いて気づいたんですが、求めている女性像にぴったりの婚約者さんでした。

トピ主さんも譲りたくない意思が見えるので、頑張ってみてください。
一人見つかれば良いですものね。

ユーザーID:5569283173
頑張れ
匿名
2016年10月30日 19:20

>元々自身が大手勤務のため、福利厚生等のメリットを身に染みて理解しているからです

でもすごく辛いことも身に染みてるんでしょ?
なのに相手に求めるってどうかと思う…
二人で働けばなんとかなるのでは?

ちょっとぽっちゃりですが、問題無いと思います。
身長と、お金についての理想が高すぎると思いますね。
そこを下げればなんとかなるかもよ。

身長高い方がかっこいいですよね。
そう思ってる人たくさんいるわけですよ。
そこで戦えると思いますか?
思うのならば戦ってもいいと思うよ。
妥協したから結婚できると決まってるわけじゃないしね。

ユーザーID:2781035262
高望み以前と思いますが
kurukuru
2016年10月30日 20:05

>営業でしたが、週末を挟む出張が多くプライベートがほぼ無かったことと数字に追われる毎日で心に余裕がない毎日だったため、3年前に転職しました。

>元々自身が大手勤務のため、福利厚生等のメリットを身に染みて理解しているからです。公務員は身内にいますが、やはり安定性していますので、安心感があります。

この二つを見て、自分の言っていることを理解できないとしたら、高望み以前の問題だと思いますよ。

自分が逃げ出した「大企業の働き方」を相手に求めて、その対価の「福利厚生などのメリットや安定性」はしっかり自分の利益としたいんでしょ。
そして自分は不安定かもしれないが「大企業の働き方をしなくていい中小」で「メリットは夫から一方的に貰うだけ」の生活をしたいということですね。

そんな条件聞いて「それでもあなたを選ぶ」って男性がいるかどうか、ちょっと考えたらわかりませんか?

高望み以前に、人格を疑うレベルですよ。

だって、「安定が欲しいから、自分が逃げた激務を夫には受け入れろ」ってことでしょ。

そして、夫が結婚後「激務だから中小企業に転職」っていう選択肢をあなたは既に奪っているんですよ。

ユーザーID:4641504489
うーん
ばう
2016年10月30日 21:12

それほど高望みと思えませんが、幅は狭いと思います。
私と主人が、トピ主さんの条件に恐ろしいほどドンピシャなので。
ただ、我が家は恋愛結婚で、偶然にそうなっただけなので、その条件を探すとなると、
もう少し条件を緩めた方がもっと見つかりやすいんじゃないかなぁと思います。
特に仕事の条件の良い方は【すでに恋愛結婚している】場合が多いので。

相手に対する条件を広げられないなら、ご自分の条件を広げるとか。
例えば、共稼ぎ、同居、仕送りOKとか。

ちなみに我が家は転勤族なので一生マイホームが持て無い事と義実家に何かあったら同居です。

ユーザーID:0855089218
相談所という案が複数出ていますが、
幸ひ住むと人のいふ
2016年10月30日 21:52

とてもよいと思います。

パーティーだと「生理的に受け付ける範囲だったら誰でもいいや」ととりあえず遊び相手を確保しようと男性は考える。
だって「結婚したいほどイイ女」ってのは、めったにいないか、いても相手にされないだろうから。

相談所なら、「とりあえず会うだけ会うか」なんて場合でも根が真剣ですから。

まずここに書いた希望条件をそのまま書いて募るのです。

トピ主には損得の面で相手へのメリットはほとんどないんだから、結婚できるとしたら異性としての魅力が全て。

「可愛いだけで結婚できるか?」なんて命題もあるぐらいですから、トピ主さんがどれだけ通用するか知るいい機会です。

ネットで意見を募ったって誰も現物は見てないんですから。

申し込みが「大手企業。39歳。175cm。メタボで110kg。親と同居希望」とかだけだったら、そこがつり合いなわけです。

スペックだけのつり合いだったら、大企業を逃げ出したトピ主さんに合うのは中小企業で低身長の男性となるわけですが、結婚相手はそう単純には決まりません。

重要なのは個人としての性的人間的魅力でありモテ度合い、実力勝負ができて女性は得ですね。

ユーザーID:4702762692
う〜ん
ヘイホー
2016年10月30日 22:25

トピ主さんのスペックを見ると、偏差値でいうなら52、3というところ。欠点はないけど、とりたてて長所もって感じ。

「若く見える」とよくいわれるのは、逆に「可愛い」や「綺麗」と誉められることが少ないのではないかと、想像。顔が十人並み、身長がは低めでぽっちゃりということで、せめて胸が大きいとかウエストと足首だけは細いとか、異性にアピールできるポイントがあれば。若くて健康美だけがとりえでは、ちょっと厳しいかも。

女性の場合、学歴や収入はあまり重要視されないし。家事は出来るけど、特に好きとか得意というわけでもない様子。正直、女子力はあまり高くない印象を受けました。

一報、身長175センチ以上で勤め先がしっかりして収入も安定の上、家事に協力的な男性なら偏差値は少なく見積もっても65とかでは? トピ主さんが狙うには、無理があります。まあ、相手がオタクだったり、太ってたり、頭髪が薄かったり等、女性から見てマイナスの要素を持ってたら、何とかなるかもね。

ユーザーID:8332523476
せめて、身長のハードル下げる携帯からの書き込み
あや
2016年10月30日 23:20


私も、主さんと変わらない身長です。
夫は、180cmありますが、結婚してその身長で良かったと思った事ないですよ。
身長で間口狭くするの勿体ないです。
身長のハードル下げたら、他の条件の方が増えるかもしれないですよ。大企業や公務員の条件の男性が。

ユーザーID:2783590146
スペックとしてそれをあげているのなら
ヅダ・トライアル仕様
2016年10月30日 23:28

>大学はマーチレベル
「的を得ている」なんて書いちゃダメです。

トピ主さんが相手に求める条件は、全部前に「なるべく」を付けると身の程を知れと言われるほどの事ではないと思います。

トピ主さんが相手の条件にそれらを上げるのは分かるんです。
身長→自分が小さいから、むしろ相手は高めの人を求めるのかな、とか、一部上場企業や公務員を求めるのは、生活の安定とか将来的に経済的に苦労する確率が低いからだろうなとか。

ただ、男性にも思惑があってトピ主さんと同じように相手に求める条件を決めてる訳です。

条件として絶対に譲れない部分と、ここは譲ってもいい部分をまず決めては如何ですか?

あと、体育会系ではないの部分は性格の問題を言ってるようなので、表現を変えた方がいいんじゃないかと思います。

あと、トピ主さんに一つ、強いアポールポイントを作るといいんじゃないでしょうか?
既にあげられている物では、同居OKとか、バツ子有OKとか。
どちらも簡単ではないと思いますが。

ユーザーID:7671331082
独身街道まっしぐら
仲人
2016年10月30日 23:35

条件ピッタリのかた、いますけど、 40代後半です。

まあ、残念!笑

理想が高すぎる、というか

己を知らなさすぎ、というか、強気ですよね。

ウチの子たちも、他は合うけど身長が175もないのでね。

私の夫は条件ピッタリですが、選んだわけじゃなくて偶然、ですから。

私も身長が低いので、本当はもっと低いヒトで良かったんだけど。

まあ、ご縁とはそんなものです。

こだわらなければどんどん来るし、選べば選ぶほど、ご縁もなくなります。

身の程を知れ、は的確でしょう。

ユーザーID:8654623064
嫌な友達だなあ…
みんこ
2016年10月31日 0:09

その友達が結婚してるかどうかわかりませんが、余計なお世話だよなあ…と率直に思いました。
別にその友達と結婚しようってわけじゃないんだから、身のほども何もなかろうに。

パーティもまだ2回でしょ?
まだこれからじゃん。
相手への希望も別におかしいところはないし…

ただ、パーティで成果がないということは少なくともその場の男性からあまり好まれていないとは言えるかもしれません。
これは主さんのスペックが低いとは限らず、男性側から萎縮されている可能性もある。
「どうせ自分が声をかけても相手にされないだろう」と思われてるとかね。
実際話していてもあなたの受け答えが相手の目に「つまらなそうにしている」と映ったとしたら、やっぱり印象は悪いですよね。

いずれにしても、多分質問者さんは引っ込み思案で会話が弾まないタイプなんじゃないでしょうか。
もしこれからもパーティでの婚活を続けるなら、話していて楽しいタイプになっていかないと厳しいかもしれませんよ。

会話が難しいなら大勢のパーティではなくお見合い形式のほうを検討してはどうでしょうか。

ユーザーID:0852786352
153cmで48kg携帯からの書き込み
よーちん
2016年10月31日 0:46

標準体型じゃないですか?
153cmも日本女性なら多いと思います。
ぽっちゃりと思ったり長身がいいとか
変に見た目にこだわりすぎてると思います。

ユーザーID:7108561152
御免なさい
オバ・サン
2016年10月31日 4:51

153cmで48キロってぽっちゃりじゃないと思います。少しダイエットできないの?

公務員や大手企業勤務は高望みだと思いませんよ。というかそこは譲っちゃダメだと思う。中小企業に勤めている人の生活ぶりを貴女もご存じでしょ。

相手に求める身長や年齢が高望みだというだけです。

10歳も年上の女性と結婚を考える人はあまり多くないです。とはいえあんまり妥協しておじさんと結婚するのもねえ・・・。−3歳〜+5歳くらいでどう?

身長も170以上くらいにするとぐっと見つけやすいよ。

ユーザーID:0913646021
身長だけ175cm以下に変更したら全然違うよ
ddddd
2016年10月31日 5:07

なんで背が低いのに、背の高い男が良いの。まあ子供を身長を高くしたいとかなのでしょうが。

私だったら逆にほかの条件も厳しくするなら身長は トピ主と同じぐらいなら175cm以下にします。

そうしたら案外見つかるかも。

ユーザーID:6912994922
肝心の
パピプペポ
2016年10月31日 7:38

性格はどうでも良いってこと?
体育会系でも繊細な人、文系でもガサツな人、粘着質な男性、唯我独尊系。

なんか、安定した収入で私を養ってくれて、見た目が周りに自慢出来る旦那さんが欲しいんです。としか思えない。

そういう男性は、女優ばりの美人、アイドル並みのかわい子ちゃんで早慶上智か国立卒の大手企業正社員か公務員で産休育休取ってしっかり働く女性しか、相手にしないです。

つまり、トピ主は圏外かと。

ユーザーID:2999681000
条件、一つでも減らしたら?携帯からの書き込み
あやめ
2016年10月31日 7:51

身長、私(38)と同じですね。
体重は…私が3キロ軽いかな。…にしても同じような体型かな〜と思います。

コンプレックスから身長高い人が気になるのもわかります。主人は180センチあります。

見た目が若いと言われる…確かに私は童顔なので、本当によく言われてます。ここも同じかな?

でも、私が結婚したのは10年以上前です。
主人とは学校で知り合った人だから婚活ってしたことないです。したことないので偉そうにアドバイスできない立場だけど、条件が多い印象がありました。

特に身長のくくり、外してみたら?身長だけは努力してもどうにもならないものだし。

ユーザーID:6446267616
婚活だからなあ
agucha
2016年10月31日 8:00

恋愛に客観的理由は必要ない。
好きになったら、それが理由。
でも、婚活は条件闘争。
良い条件のものを購入するには、それなりの対価を支払う必要がある。
婚活の場合、それが年齢だったり、容姿だったり、財力だったり、さまざまです。
もちろん文章で表現できない魅力があれば、それも加点材料になりますが、
何にしても、自分の条件と釣り合う人を探すしかないと思います。
あなたをよく知るご友人が相手に対するあなたの条件を見て
タイトルのようなことをおっしゃったとするなら、
それがある意味で、客観的な答えになっているのではないでしょうか??

ユーザーID:7878583294
婚活支援サービスに登録しなさい。
blue
2016年10月31日 8:47

婚活パーティは見た目重視で、本気で相手を探していない人も交じっているから、行くだけ時間の無駄だと息子が言ってました。本当に結婚したいなら、婚活支援サービス、それも入会金が30万円くらいする、信用のできるところに登録しなさい。あなたの思ってるような相手はいっぱいいます。彼らは超多忙なので、パーティに行っている暇はありません。高スペックな人ほど、信頼できるかなり費用の掛かるところに登録しています。私の息子たちも、そこで知り合った女性と結婚して幸せに暮らしています。奥さんの兄弟姉妹も全て同じブライダルで相手を見つけました。同じレベルの人を見つけられます。うちの息子は、あなたのスペックにかなり近いです。違うところは、大企業勤めではなく、30代で経営者です。奥さんは大手金融機関に勤めてました。お互い希望通りの相手をコーディネーターの方が全国から探してくださいましたよ。

ユーザーID:9282939481
そうかなあ
はてな
2016年10月31日 9:42

そんな高望みかなあ
婚活のとき収入問わないって言えます?私は言えない。
「ぽっちゃり」と言えるかどうかも微妙だし
体育会系じゃない人のほうが多いわけだし
そもそもお友達はマッチングの専門家ってわけでもないし

友人の発言内容については深く吟味せず、
(失礼なこと言われたな、私はそういう事を人には言うまい。いくら親しくても。)
・・という教訓にするだけでいいんじゃないかしらん。

婚活がどうこうというより、その友人がトピ主さんを低く評価していたことがショックだったのではないですか?
それだけ、トピ主さんからは大切に思えていた友人だったか、心を許していたか。
そうだったとしたら、そういう友人がいることは幸せなことだと思います。
相手からどう思われているかより、自分が相手をどう思っているか。
人間関係から幸せをもらうためには、そのほうが大事なことだと思う。

ユーザーID:0035822109
想像してみて下さい
のほほ
2016年10月31日 9:52

ここに100人の婚活男性が居ます。で、「175cm以上、大手企業もしくは公務員」という条件を満たすのは何人?
更に家事などの条件を付ければ、残念ながら求めるスペックは多く見積もっても「男性会員の上位5%」となるでしょう。
と言うことは、トピ主も「婚活女性の上位5%のスペック」である必要があります。
婚活は「条件の摺り合わせ」行為なので、当然そうなります。お互いが5%の「クジ」を引き合うのではないからです。
20分の1の確率で巡り会える、という可能性はありません。最初から「階層」が決まってるのです。

ユーザーID:2879601889
いいお友達ですね、大切にして下さい
なんだかなぁ
2016年10月31日 9:54

トピ主のスペックと相手への要求を比較したら高望みだし、どこが間口が広いのか?と問い詰めたくなります。

年齢の上10歳は当然、下10歳は「行き遅れが寝言を言うな」。
自分は平均以下の身長かつ小太りなのに、相手には平均以上の身長を要求。
しかも理由は「自分の低身長がコンプレックスだから」?
コンプレックスは自分自身の問題だから、結婚相手で解消しようとするなっての。
大手勤務か公務員希望も、自分は仕事の厳しさに負けて厚待遇を棄てたくせに、相手には厚待遇の維持を要求するの?
相手がベンチャー企業に転職したいとか、起業すると言ったら、トピ主はどうするの?
離婚を楯に大反対するのかしら?

自分のスペックと相手への要望のギャップを友人に指摘されるまで気づかないのは、自己評価が高すぎるからですよ。
かつて大手企業に勤務していたなら、社内に営業以外の男性もいたでしょう。
そこで20代前半のうちに相手が見つからなかったのに、三十路手前の今になって理想の男性を見つけられると思う?
それに、高望みの理由をウダウダと書き連ねているけど、全てを叶えてくれる相手がいたとして、トピ主は相手に何をしてあげられるの?

ユーザーID:6123277935
貴女と全く同じ条件でした
めいこ
2016年10月31日 11:35

29歳、マーチ大卒
大企業をやめて中小勤務
身長、体重は全く同じ(笑)

そうですね
お相手の身長は160センチ以上でいいと思います
私はそうしました
そのころ、三高の時代で
高身長の男性はすごーく人気がありまわってこないのは
わかっていたから
当時は女性の職歴は求められない時代だったので
大企業や公務員の方からもお見合いがたくさんきましたが
お見合いでは条件が良い人より
背が低い、わかりやすい属性(公務員など)がない人の
方が内容はいい男性が多かったです
私は2歳年上で中小勤務、当時年収900万
165センチの夫と結婚しました
その後大企業へ転職しました
性格もすごーくよかった、リーダーシップがあって
地頭がいい、顔も好みでした
息子がふたりいますが
身長は案外伸びえて、でも172、と174センチ(笑)
息子の友達で175以上の子なんて2,3人しかいませんよ
それで大企業か公務員なんて学生時代から
美人の相手がいます
とにかく身長を妥協して
パーティーだけでなく相談所でお見合いしてたくさん
会いなさい
女性は年齢が大切、1キロダイエットするより
一日も早くたくさん会いましょう

ユーザーID:2251863479
家族になるなら人柄が1番大事ですよ!
客観的に見て
2016年10月31日 11:43

・外見微妙
・仕事は中小の事務職(大手の営業がきつくて年収ダウン)
・大学はマーチ
・家事は出来る(好き、得意ではない)

トピ主様の男性バージョンですが、ご希望レベルと違いすぎると思いません?

トピ主様のスペックをあげるために出来ることは、
・家事を「得意」レベルにする
→和洋中おもてなし料理何でもOK、家が常にピカピカ、アイロン靴磨き大好き、など
・痩せる
・ヘアメイクなど外見を磨く
・資格を取る、あるいは大手に転職
・出産後もフルタイム共働き(もちろん家事も半分以上負担)をアピール

全てを満たしても、175cm以上大手勤務か公務員(婚活市場でいう高収入)は高望みです。
非体育会系というのも、高望みというか間口が狭い。
大手か公務員の条件は残し、身長165cm以上、優しい方、なら可能性はあると思います。
40代、バツあり、子持ち、喫煙可にすれば若干ハードルは下がりますが、オススメしません。

今のアピールポイントは20代であること。
ただし29では弱いので、アピールポイントを作りつつ条件緩和を考えて下さい。
時間がかかると20代じゃなくなり、アピールゼロになります。

ユーザーID:6412278697
望みアリですよ。携帯からの書き込み
みかん
2016年10月31日 12:15

私は31歳から婚活し始めました。
私の容姿は超普通顔のぽっちゃり、高卒パートです。
婚活して数ヶ月後に26歳175センチの爽やかイケメン、難関私立大卒、大手企業管理職候補の彼とお付き合いして結婚しましたよ。

私は都内ですが、晩婚化してて20代で婚活してる人は皆無なんです。今は20代で結婚しても、待機児童の問題などで育児が出来ないのが分かってるから、結婚したいと思わないんです。

批判的な意見ばかりですが、私の友人や夫の意見は真逆ですよ?
高収入で大手企業の人ほど妻の年収や職種、学歴などを気にしませんね。妻を働かせる必要がありませんから。

今の婚活は妻に経済力や学歴など求めていないし、必要なのは35歳までの出産適齢期と癒やしが第一条件になってます。

ユーザーID:9903363269
レスを読みました。
hiker
2016年10月31日 12:19

トピ主は、皆さんにきちんとイメージが湧くように伝えなくてはいけません。
なので、具体的に苦手とする部分や容姿を説明しましょう。

>みなさんのご想像より軽いと思いますが、ぽっちゃりです。
全然太ってないじゃない!って言われたいの?とでも言いたくなるような書き方です。
体重は軽いけど、見た目がぽっちゃりなんです。って言いたいのなら、具体的に例をあげると良いのではないでしょうか?
(顔は〇〇に似てると言われます、体型は〇〇さんとバランスが似ている気がしますとか)

>175センチは、自分の中で背が高い人・・と漠然と思った数字なので
ダメではないのに、何故、条件として具体的数字を上げるのでしょう?
(〇センチのヒールを履いてもバランスが取れる人とかで良い気がします)

>体育会系の男性が過半数の職場でしたが、ノリや勢いについていけないことが多々
体育会系のノリや勢いって、体育会系すべてがそうではないと思いますよ。
だったら「落ち着いている人」とかっていう表現の方が伝わりやすいのでは?

トピ主の要望の説明は誤解を与えやすいんだと思います。
自分感覚ではなく、一般的に伝わる説明で伝えるべきじゃないでしょうか

ユーザーID:7113958557
とぴ主さんを罵倒してもなにも始まらない。
マイティ
2016年10月31日 12:28

私はそう思います。
どう考えても愛のあるアドバイスでないものもありますね。

しかし、こうして掲示板で聞いてみるのもありですよね。
私も、153センチで29歳当時自分でまあまあかわいいと思っていました。
短大卒の派遣社員。
自分の理想のタイプを探してました(苦笑)
こういう掲示板で客観的になれれば結婚ももう少し早くできたかな。

思うに、とぴ主さんはなんだかんだ言って自分はまあまあの女だと思っている
学歴もあるし、実は身長とバランスとれたスタイルもしている、仕事は正社員だし
女性だから大手でなくてもまあいいかという所。
なのに、好きな人と知り合えなくてという所でしょう。

自分にある程度自信あったから素直に友人に理想を言って否定されてショックだったという。
解決方法はやっぱり、ひるまずに沢山出会って数打つことかと思います。

沢山出会えば、自分がどのランクの男性にはもてるか、女としてどのくらいのランキングで
どの辺と釣り合うのかがよく見えてくると思います。
そのうえでご自身の理想がかなうかどうか。

理想通りの男でもモラハラでは論外です。
理想にこだわらずバランス重視してください。

ユーザーID:2617768922
大手企業や公務員と結婚は
まさこ
2016年10月31日 12:39

私も婚活しましたが、大手企業や公務員と結婚はそれほど難しくありません。

大手企業や公務員限定のお見合いパーティーもたくさんあるので、出会いは十分にあります。

女性もスタイル維持をして服装・髪形・化粧など小奇麗にして愛想よくして、たくさんパーティに行き大手企業や公務員と出会えば、誰かしらアプローチしてくるでしょう。私も美人ではない普通の顔ですがこのようにしたら数人からアプローチされました。

そして、そのアプローチに歩み寄れば結婚できます。

ただし、身長175や見た目に、一切こだわらなければの話です。

ユーザーID:5060862501
昭和から価値は変わった
ポロニアカレー
2016年10月31日 12:39

バブル時期の男性優位から時代はかわり、男性は無理に結婚しないという選択肢を選びはじめました。
べつに結婚しなくても困らないからできないならいいやという開き直りの時代となった。
結婚しないと将来が心配な女性をほおっておく現代男性たち。
彼らを婚活に呼び戻さねばならない。
しかしマンガの影響か強気なままの女性が多い。
このままではニートやフリーターの女性の将来はピンチです。
危機感を持たねば。

ユーザーID:6701971568
やはり
とまち
2016年10月31日 12:44

追加レス読みましたが、やはり自分の条件に対して求め過ぎですね。
自分は大手企業の仕事ついていけなかったのに、お相手には求めている。
そしてマーチレベルのはずが、少々文章が苦手な様子。

うーん、、良い方が見つかると良いですね。

ユーザーID:4972382264
アピールポイントは
アキラ
2016年10月31日 12:50

そう言われても、このトピ文の中からは探せないさ。。。
それくらい、君は至って普通で、目をひいたり興味を持たれたりしそうな要素が、文面からは読み取れないのだ。

希望するスペックは、マストではなく、ベターってことで間口を広げたら、婚活もうまくいくんじゃないか。

何故、友人が高望みだと思ったのかは、もっと他にありそうな気がするので、友人に相談してみるといい。

ユーザーID:5716946814
人に言われても、自分が高望みだと気付かないんですか?
kumo
2016年10月31日 13:03

>・身長175センチ以上
>・大手企業勤務または公務員
>・家事をすることに嫌悪感が無い
>・体育会系ではない

↑これらの条件ピッタリの男性が、アラサーのあなたを選んでくれるでしょうか?

身の程知らずとまでは言わないけど、高望みだと思いますよ。
人に言われても気付かないんですか?
相手にも条件はあるし選ぶ権利もありますよ。自分だけが選ぶ立場じゃありません。

しかし、なんで29歳の今になって婚活始めたんですか?
今まで彼氏の一人もいなくてこんな条件出してたんじゃ絶望的だと思いますが。

ユーザーID:5133272121
本音で忠告してくれる友人を大切にね(二度目)
地方在住
2016年10月31日 13:04

トピ主の追加レス読んで話がかみ合わない理由がわかっちゃいました。
この人。なまじ成功体験があるから妥協できないんですよ。
身長が低くて顔立ちが整っている女性って若い頃は、〇リとかそっちの意味ではない
小さな女性好きな男から言い寄られて案外簡単に彼氏ができたりするんです。
で、大手上場企業にもぐりこむ成功体験もあったから、お相手もその
ステージの人でないと気が済まないと。
現実は第一次選抜前に自らリタイヤ決め込んでいるわけですが…。

ご友人 今後の友情考えたらさすがにそこまで冷酷に突っ込めませんよね。
30過ぎたら条件つけなくても出会いのヒット件数そのものが減りますが、
それまでに意識をどれだけ柔軟に切り替えられるかが、今後の成否を左右すると思います。

ユーザーID:2002758143
希望は希望だから
ハロン
2016年10月31日 13:04

貴女にとってそれが譲れない条件ならそれでいいと思いますよ。
他の人に「もっと下げろ」と言われる筋合いは無いと思います。

ただ貴女の希望スペックはかなり高条件、それだけ条件のよい男性なら女性側に求める条件もおそらく高いだろう、もしくは条件のよい男性なら既にお相手が決まっていて婚活パーティーになどは出て来ない可能性も高い。

そういうことを踏まえた上で当面、婚活を続ければと思います。

「自分の望むスペックの男性はなかなか現れないな。」「現れても性格、見た目、家庭環境など何か難があって、だから売れ残ってここに来ているのかという人が多い」「仮に希望通りの人がいても相手の方が自分を選んでくれない」とか、そういう現実がいろいろ見えて来たらその時、初めて条件を見直してみればいい。

まあ条件通りの人に巡り合って貴女に惚れてくれる可能性も、一般には低くてもゼロとも言い切れないのだから。

背が低い、ぽっちゃり女性が好きな男性もいるし、人の好みはそれぞれ。

これまで貴女に好意を示してくれた男性がどこを評価してくれていたのかを思い出せば自分のアピールポイント探しの参考になると思います。

ユーザーID:5973914231
トピ主レスを読みました。携帯からの書き込み
巨大柴ちゃん
2016年10月31日 13:14

48kgなら、デブではないよね。

私は、相談所で夫と出会って結婚したのですが、相談所のクリスマスパーティー(男200女200)での感想が、「背が高くない男の人が多いなあ。。。」でした。まあ、全員が全員背が低かったわけではありませんが、身長に拘るとグッとチャンスが減るのは確かです。

あと、背が高い人って、両親きょうだいも背が高い場合が多いです。義両親や義きょうだいに会うたびにコンプレックスを刺激されるのも辛いかと思います。

我が家は、夫167妻151なので、子供達の身長が心配ではありますが、睡眠と栄養に気を付けているので、小学生ですが、ちゃんと伸びています。また、151の私が言うと負け惜しみに聞こえますが、もっと良い環境で育っていれば、もう5cm位は伸びていたと思います。

また、子供の身長に関しては、背が高くない人の方が必死です。我が家の場合は、「子供の背が伸びないと困るから、21時頃には寝かせたい!」という私の希望に夫も全面協力してくれています。高身長でも、子供の身長に無頓着なパパは困りますよ。パパの無頓着のお蔭で、子供の身長が低かったら、「遺伝だ!」とトピ主のせいにされるし。

ユーザーID:0808097172
ふむ・・・
ピヨピヨぴよ子
2016年10月31日 13:14

額があるわりに、説明がお粗末ですな。

主さんのコメント拝見する限り、ゆずれないのは
身長だけじゃない?

なにをもって安定っなのかわからないけど
あなたもお仕事して稼ぎ続けるほうが安定、だよね
福利厚生シッカリしてるのは大手だけじゃないしね
中小だってきちんとしてるとこはあります。
どんなに大手にいようと、公務員であろうと
福利厚生シッカリしてようと
いつまでもそこで働くと決まってる訳でもないし。


苦手なのは体育会系じゃなくてノリと勢いが凄すぎる人ってことだから
「体育会系」ってくくるのはよくないよね、偏見
体育会でも、そうじゃない人だっていっぱいいる

あなたの理想?だかなんだか知らないけどは偏見と思い込みで
成り立ってそうだし。皆さんのご意見に素直に耳(目かな?)を
傾け、よくよく自分の中で咀嚼して取り組みなおしだよね

それから、153cmで48kgか・・・。
あえて言います。
ぽっちゃち、ギリ超えると思ってます。
自分がその状態だったら、「デブ」だと落ち込むけどなぁ・・・。

ユーザーID:4956010837
叩かれてますね
りん
2016年10月31日 13:15

レスの大半がトピ主さん叩きですね。
どうしてそんなに感情的になって否定するの?という勢いの方もいますね。
私は男ですが、そのような女性はスペックが良くても遠慮させていただきます。

スペックでは図れないものもありますから、
条件をゆるめにして多くの人と会ってみればと思いました。
婚活経験がありませんので的を外した意見かもしれませんが。

ユーザーID:0623964499
身長コンプレックスって言うけど・・・
こん
2016年10月31日 13:19

もしトピ主の好きな男性が、
「俺180cmの高身長がコンプレックスだから、身長差が目立たないように165cm以上の女の子しか好きになれない。」
って言われたらショックじゃないですか?

これ言われたら165cm未満の女性は努力や人間的魅力に関わらずシャットアウトされるって残酷ですよね。
コンプレックスを理由にする人って悪気はないんだろうけど、その言葉が対象外の相手に対してどれだけ失礼な発言かって自覚ないところが残酷だなーって思う。


だったら「高身長男性以外は生理的に無理!男じゃない!」くらいに言い放った方がよっぽど自分に正直だなって思います。生理的に無理じゃしょうがないっすよね・・ってなる。

トピ主みたいにコンプレックスゆえ自分では仕方なく、みないな理由付けしてる感じが嫌味な女性だなーって印象。

ユーザーID:7110076528
自己レス2まで読みました携帯からの書き込み
み〜しゃ
2016年10月31日 13:27

条件を挙げた理由を説明されていましたが、それで返答の基調が変わることはないでしょう。

あなたはかつて大企業に勤めていた。
それで大企業の福利厚生の手厚さを知っている。
そこに多くいた体育会系のノリについていけなかった。

だから何なのでしょう。
その事情をしれば、これまでトピ主を相手にしなかった大企業の男性が共感して振り返るようになるとお思いでしょうか。

そんなことあるわけないですよね。
婚活男性にとって大事なのは、過去のあなたではなく、今のあなたです。
あなたが高望みの条件を掲げるに至った過去の経緯など、男性側からすれば知ったこっちゃありません。
そんなことを斟酌して、条件の低い女性をわざわざ選ぶ道理は、選り好みできる立場の男性にはないのですよ。

ユーザーID:6457198414
ワイン娘?
maimai
2016年10月31日 14:17

ワインが好きなんですか?
その辺りの趣味に関することは希望はないのですか?
例えばお酒が全くダメな人で一緒にお酒を楽しめないとか・・。

趣味が合ったり、嫌いなことが同じだったりということで他の条件はかなり緩和できると思うのですが。

ユーザーID:3393695390
失礼な友人携帯からの書き込み
ハトムギ
2016年10月31日 14:17

婚活なんだから理想は高く持てばいいんじゃない?

友人は自分の彼氏(旦那)より高スペックのお相手を見つけられるのが嫌なだけでしょ。

身の程を知れなんて、ホントに失礼。

ユーザーID:0299685298
恋愛経験はありますか?
とんとん
2016年10月31日 14:28

レスを読んで、納得はしました。
ですが、身長の低い人が高身長といるとバランスが悪いだけです。同僚の旦那様は身長が180cm以上の高身長ですが、同僚も身長160cm以上。
そのぐらいの方がバランスがいいのです。私は153で夫は173。やはりこれで十分だと思います。
148なら170ぐらいでいい感じですよ。低すぎない程度で良いと思います。
公務員でも消防士さんなら体育会系のノリもわかりますが、普通の役所の公務員さんならそうでもないとかあると思いますよ。
体育会系だとこう、だとか身長がどう、だとか思い込みが激しすぎると思うのですが、今まで恋愛経験はおありなのでしょうか?

譲れない条件は大手企業か公務員。
これだけで良い気がします。

ユーザーID:5229246861
高望みなの?
どこが
2016年10月31日 15:39

高望みなんだ?????
ぜんぜん高望みじゃないし。
なんでそんなこと言われるの?

ぜんぜんわからん。
見つかると思うけど。。。

あなたはもてるタイプですか?
今までのもて話があれば、みんな好意的になるかも。

ユーザーID:5601574901
良いんじゃない?
銀子
2016年10月31日 16:24

お友達から何を言われようと、その条件が譲れないなら、譲らなくて良いんじゃない?
ずーっと何年でもその条件に合う人を待てば、いつか現れるかも。
いくら待っても現れない可能性は、相当大きいですが、条件を譲れないなら仕方ない。

でも、トピ主さんがしている事は「条件に合う人と結婚するための婚活」ですか?
それとも、「幸せな結婚をするための婚活」ですか?
条件に合う人と結婚することが幸せですか?
条件に合わなくても、性格や好みや生活スタイルや気が合う人と結婚することが幸せですか?
私は後者の、自分と合う人と結婚する方が幸せだと思いますし、
自分と合う人が夢に思い描く条件のいくつかに一致していたらラッキーだと思います。
トピ主さんはどう思いますか?

もう一度、自分がどのような結婚をしたら幸せになれるのか、良く考えてみたらどうでしょう?
先に挙げた条件が幸せな結婚のための条件なのか、
幸せな結婚をするためには先の条件ではなく、本当は別の条件が必要なのか、
色々と見えてくるかも知れません。
それでも「条件が大事」だと思うのなら、その道を突き進むと良いと思いますよ。

ユーザーID:7357591142
大丈夫です携帯からの書き込み
あかさ
2016年10月31日 16:39

ばついちが、大丈夫ですか?ならば、その、条件でも、可能性がある。

ユーザーID:3932974045
最も譲るべきは身長
みかん
2016年10月31日 16:41

幸いトピ主さんが153センチと小さめなので、お相手の身長は160センチ台なら良しにしませんか?
私がまさに153センチ、夫は163センチの小粒夫婦です。以前180センチ近い男性と付き合いましたが、一緒に外出すると話をしづらくて困りました。今は非常に快適です。
収入や職業が良くても、身長が低い方男性は言い方悪いけど売れ残りやすいです。せっかく30前なのですから、今のうちに身長低い男性にもどんどん会いましょう!

そして48キロは微妙な数字ですね(笑)。同じです。
結婚式をしないにしても、写真くらいは撮るだろうから45程度には落としておいた方が健康にもいいですよ。

ユーザーID:8018835297
もう一歩間口を広げては?
ほうじ茶
2016年10月31日 16:51

身長高いかどうかってあまり意味をなさないことに結婚してから気づきました
私もとにかく背の高い人がいいと思っていましたが
一番大切なのは性格だったと結婚してから思いました
変な話ですが夫が倒れたら大きくて自分では重くて動かせないなど・・
時々考えてしまいます
背の高さにどうして独身の頃はこだわっていたのか・・・
本当に自分の幼さに残念に思います
一緒にいて穏やかな気持ちでいられる人が一番いいのかなと

ユーザーID:6976485317
身近な人の意見は
桃色太鼓
2016年10月31日 16:55

冷静に受け止められた方がいいですよ。
ここでどんなに文章を連ねても貴方のお顔も、性格も声も、なにもかも知りませんから
こういうことをジャッジすることが出来ないのです。
年齢と学歴しか分からないもの。。
でも、どっちかといえばそれはどうでもいいことだもの。。
30歳未満の女性だからそこがネックってことはないもの。。
だけど、貴方のご友人はもっと現実を知りなさいとアドバイスしてくれるのでしょう??
その言葉のほうを大事にされた方がいいですよ。。

掲示板の向こうの我々が貴方のスペックというものを読んで、大丈夫よ家事は一通り出来るんだし、若く見られるんだし、ぽっちゃりなんて可愛いし、安産そうでいいじゃない?
何も問題ないわ、理想通りの伴侶を得られるわよ、高望みなんかじゃないわよ。
安心して、、と無責任に書き込んだ文章を貴方が読んで安心されるのなら。。。
書きますよ(笑)。

身近な人の厳しい言葉はきちんと受け止めるのがいいと思います。
冷静なアドバイスをくれたんだと解釈された方がいいと思います。
ただし、貴方がそれに従うか否かは貴方の自由ですよ。

ユーザーID:9981336178
身長だけ
10年経ちました
2016年10月31日 17:03

「身長175センチ以上」だけ、排除すれば良いのでは?

私は33歳の時、38歳、175センチ、元ラガーマンの理系でガッチリだけど文学好き、年収700万台後半、大手企業勤務の現夫と出会いました。
といっても、年収は結婚後半月ほど経った時、保険の見直しをすることになって成り行きで知りました。
身長については、「でかすぎる!」が正直な感想です。
私は154センチです。結婚式ではかなり厚底+高いヒールのパンプスをドレスの下に隠し、気分は竹馬。
この竹馬、コーディネーターさんに勧められたパンプスよりも一段階低くしてもらって、です。新郎様とのバランス上、これ以上は下げられませんよ、と言われました。
普段の私は夫を下から見上げるばかり、夫は私のつむじばかり。
私達ぐらいの身長なら、相手は165センチもあれば十分だと思います。
身長なんかで間口を狭めない方が良いと思うな。

ちなみに当時の私は、年収260万程度(30歳までフリーター)、体重43キロで容貌は中の下、連れ猫一匹、大学は夫より格上、という、なんじゃそら状態。
スペックなんかより、運と相性ですよ。トピ主さんに、良い出会いがありますように☆

ユーザーID:0737686835
何が良いかわかりませんよ
ゆう
2016年10月31日 17:21

主さんと同じようなスペックの者です。私の夫ですが、まさに主さんの希望されている通りの男です。頑張ってくださいね。

ユーザーID:9570376493
謙虚な気持ちで携帯からの書き込み
2016年10月31日 18:09

婚活経験者です。

婚活市場でトピ主の希望男性は希少です。

なぜなら・・・
当たり前ですが・・・

すでに既婚か恋人がいて、婚活市場に現れないからです。

現れても同じような人気女性とすぐ決まります。

トピ主がこれからの婚活でいい出会いがないなら、理想が高いという事になります。

選んでもらえる女性になる努力はしていますか?

ユーザーID:0693574830
そうですね
KM
2016年10月31日 18:12

年齢の件ですが上下10歳ではなく7〜10歳くらい年上の方を重点的にアプローチしてみてはいかがですか?
いけるような気がするんですが。

ユーザーID:9339620759
今のところアピールポイントがまるで見当たらない
んぺんぺ
2016年10月31日 18:19

体型は実際に見ないと何とも言えないからこういう掲示板で数字出してあーだこーだ言ってもどうしようもないよ。
これが153cmで60kgオーバーならともかく、48kgだったらなおさら。

でさ、
>元々自身が大手勤務のため、福利厚生等のメリットを身に染みて理解しているからです。
>公務員は身内にいますが、やはり安定性していますので、安心感があります。
というなら、相手にしてみたら中小企業だと福利厚生がしっかりしていなさそうで、あなたを選ぶメリットがありませんよね。

それに
>家事は一通り全て出来る
なんて、できて当たり前。ていうか、家事なんてやるかやらないか、やるならどのレベルまでやるかっていう問題じゃないの?

一から十まで言ってることがふわふわ漠然としてて、これで29歳? しかも大手上場で営業してたってホントに? と言いたくなる。
だいたい、自分で考えるアピールポイントって何?
それも書かずに「わたしのアピールポイントは何で勝負出来ますか?」と言われてもねぇ……。
まともに仕事もできなさそうな女というイメージしかありません。

ユーザーID:5643890431
まあ
くま
2016年10月31日 18:40

個人的にはトピ主さんに大きな問題は感じない。
極めて普通で20代という婚活においての強味もある。
好みの問題はあるにせよ、この程度の「ぽっちゃり」なんて騒ぐほどのものではない。

ただ、外見や体形などの細かな条件のディテールは置いておいて友人の発言に悪意がないなら貴重な身近な意見。

「身の程を知れ」つまり「身の程知らず」ということかもしれない。
身近にいるトピ主さんの友人がトピ主さんのことを良く知っているはずだから。

なのでその友人にここまで言われるという事は、トピ主さんの自己評価と第三者からの評価にズレがあるという事かもしれない。
そのマイナス要因は実際何を指すのかは友人しかわからない。


婚活においてはトピ主さんが希望するような男性が数いる女性の中でトピ主さんを選んでくれるのかということが問題。
自分が条件を掲げるのと同時に相手もトピ主さんを条件で判断をするから。
選ばれるなら全然問題はない。
でも選ばれないなら選んでくれる人の中から探すか、選ばれる人になるしかない。
友人はこれが言いたいのかと思う。

ユーザーID:9400264874
年収を気にしないなら・・・。
蛙鳴蝉噪
2016年10月31日 18:45

>・身長175センチ以上
>・大手企業勤務または公務員・大手企業勤務または公務員

コレに拘らなきゃあるいは・・・。

>・大手企業勤務または公務員

少なくともコレに拘っている内はダメなんじゃないでしょうか?
年収を気にしないと仰っていながらこの条件はおかしいとは思いませんか?

とても「間口を広げている」条件とは思えません。

条件だけで婚活してると良い相手を逃しそうですね。

婚活パーティーでは相手側もこだわりの条件があって参加していますよ?

ご自身がそういった相手から選ばれるスペックなのか一度相手の立場で考えてみたら良いのでは?

婚活パーティーで上手くいかないと思ったら、社会人サークルにでも参加してみてはいかがでしょう?

本当に年収を気にしないなら人柄の良い相手と出会える場を探した方が良いと思います。

ユーザーID:5230507670
この方法はどう?携帯からの書き込み
虎子
2016年10月31日 18:56

正攻法だと、なかなか難しいお相手だと思うのですよ。人気男性と同じ仕事場で働く女性、大学の後輩同級生がみんな確保しちゃいそうなので。成功確率が厳しいかもしれないね。
トピ主さん、自分の人生をそのような男性に全て捧げる覚悟はある?あるならば、大企業に勤める転勤族、公務員の転勤族を狙って婚活を。結婚相談所が早いかも。身長制限など結婚生活には全く意味がないからこれは忘れて。我が家もそうだけど、転勤族は高収入。福利厚生も手厚い。働く彼らは、大変な激務で彼女いない人多いですよ。妻にできるのは自分に人生を捧げてくれる人だけ。家庭に関する事は妻が全て引き受けるしかない。妻は皆さん専業主婦です。トピ主さんの条件からはいくつか譲らないといけないけど、どう?結婚は自分がどれだけ相手を認めて、譲れて、許しあえるかですよ。

ユーザーID:9614743539
病める時も健やかなる時も・・・
胴たぬき
2016年10月31日 19:47

婚活で大事な事って何でしょうね?
アウトと思ったらリセットすればOK?

私的に、スペックより重要だと思う事を2つ挙げさせていただきます。
1DV系を引かない事
 当然と言えば当然ですが、これを引いてしまうとシャレになりません。
 気が短くすぐ暴力を振るう短絡ケースから、酷い事例では、奥さんにケガをさせ、その保険金で生活する事を目論む輩もいます(その奥さんはシェルターに避難してから音信不通です)
 仮に調停の元離婚しても付きまとわれ、精神的被害は物凄い事になります。
 残念ながらDV予備軍、リアルDVの方々は、外面はまともです。
 (また、履歴なんて嘘を書いても分かりませんし・・・)
2自分が養えるか
 主様は養ってもらう気満々でしょうか、相手が働けなくなってしまう状況が発生してしまう場合があります。
 収入は格段に下がると思います。
 そんな時こんなはずではなかったと即離婚しますか?
 結婚相手を選ぶことは、相手に非のない万が一が発生した場合、その人を背負って生きていく覚悟が必要という事です。
 病気や事故にあっても、失業しても、腐って自暴自棄なる事のなさそうな人を選ぶのも一手です。

ユーザーID:4610706218
あの・・
裕美
2016年10月31日 20:07

トピ主さんの条件の男性は、婚活しなくても相手に不自由しないと思うよ。
周りがほっとかないと思う。
競争率は、かなり高いでしょう。
逆にトピ主さんは平凡かなという印象です。
これが23才くらいなら見込みは高いと思うけど。

ユーザーID:9045789891
身長にこだわらない
常夏
2016年10月31日 20:20

あまり身長差があると介護が大変ですよ。
ご主人と身長差が20cmある友人がそう言っていました。

家を建てる際、台所、物干し台等をトピ主様の身長に合わせた高さにすると
旦那さんは使いづらいですよ。

私と夫の身長差は2cm、同じ目線で話せていいですよ。
ちなみに私が165cm、夫は167cmです。

いい人が見つかるといいですね。

ユーザーID:0992100536
とりあえず
おやおや
2016年10月31日 20:40

「家事が一通りできます」がアピールポイントになるのは小学生だけだから!
いいトシした大人は出来るのが当たり前。

高身長、大企業か公務員、家事ができる男性…。
相手に不自由していない女の子が、群がり寄る男たちを選別するのに使うような基準を、婚活でふりかざしてどうするんだろうか。

まあ「理想の彼」以外に興味がないなら、その条件を掲げて待っていればいいと思うよ。
奇跡の出会いだって、絶対にないとはいえないんだから。

ユーザーID:3923071686
体型批判多すぎでは
ぽっちゃまり
2016年10月31日 21:56

トピ主さんとすっかり同じ身長・体重でした。

私自身が高学歴の専門資格職なので、相手も同等の職業・高学歴の人ばかりでしたが、体型に関しては、同等ではありませんでした。

現在の夫まで、全員がすらりとした高身長で、過去につきあった人は、178cm、178cm、187cm、192cm(現夫)と順にだんだん背が高くなってきて、これは、「背の高い男性は、小さくて丸っぽい女性を好む」という面もあったのではないかと思います。

自分の容姿がいい、と思ったことはありませんが、お料理が好きなのと、誰とでも楽しく話せることは、今のように婚活したとすると、アピールポイントなのかと思います。(今40代ですが、当時は婚活はあまりなくて、女性で20代というと、男性が積極的にアプローチしてくる時代だったです。)

ただ、身長条件は外したほうが良いかも。チャンスが減るから。
「どんな身長の人でも、いいな、と思う人がいたら付き合える(かも)」点で、女性で身長が低いのは、対象が増えて悪くないかも、と思っていましたよ。(男性の方が、自分より低い人の方がいい、って身長を気にする人が多いと思います。)

ユーザーID:0010381236
大手のメリットは自分に、デメリットは相手に、と聞こえる
セイウチ
2016年10月31日 21:59

大手を退職した理由が

> 数字に追われる毎日で心に余裕がない毎日だったため、3年前に転職しました。

で、

>元々自身が大手勤務のため、福利厚生等のメリットを身に染みて理解しているからです。

と書いているいうことは、大手企業にもメリットばかりでなく、
デメリットもあることをトピ主さんは理解しているということ。

しかも、メリットはトピ主さんが享受し、
デメリットは相手に押しつけようとしているようにしか読めません。

相手に押しつけたデメリット以上に、トピ主さんが苦労しても良いと
相手にアピールしない限り、大手企業勤務の人は寄ってこないでしょう。

その1つが、相手には収入面で頼る代わり、トピ主さん自身もフルタイムで働き続け、
かつ家事育児もトピ主さんがほとんど全部引き受けることです。

つまり、収入が少ない分を家事労働で埋め合わせるということです。
これだったら、相手となる男性も納得するのではないでしょうか?


大手勤務で収入がある男性なら、自分が損してまで結婚したいとは思っていませんよ。
結婚しなくても生きて行けますから。

ユーザーID:8689369262
参考になるかな?
通りすがり
2016年10月31日 22:03

28で恋愛結婚ですが、夫がトピ主さんの理想に近いです。

夫、結婚当時33、181センチ、65キロ、国立大卒、国家公務員、理系、スポーツ全般得意ですが体育会系ではありません。
かっこいいといわれる部類です。
料理得意、アルコール飲めない、タバコ吸わない、ギャンブルやらない。
趣味はマニアックな音楽鑑賞、コンサートにもよくいきます。 
デートは、ミニシアターで、フランス映画などよくみます。

一方当時の私。
国立大卒、170センチ、スカウトされるレベルの容姿。
外資系メーカーにいたときは、ファンクラブがありました。
結婚当時は、大きめの外国特許事務所勤務。
外国語できたので、片手間に翻訳バイトなどもしてました。

結婚後は、夫の希望で専業主婦。私の収入は、ゼロです。
家事も育児も夫はかなーり手伝ってくれます。
つーかーれーたー、というと週末はごはんも作ってくれます、申し訳ない。

婚活したことないのでわかりませんが、友人の紹介などからの、恋愛結婚がいちばんいいと思いますよ。
私もアピールポイントとくにないですが、結婚できましたし。
がんばれー

ユーザーID:5461279900
男性が結婚したくない女性携帯からの書き込み
あーあ
2016年10月31日 22:04

トピ主は、営業のノルマや週末の出張など、余裕が無くて大企業を退職したんですよ。

それなのに、結婚相手の男性には大企業を望むって、矛盾してませんか?

福利厚生がしっかりしている大手は、年収も良いですけど、仕事も激務が多いんですよ。

自分は楽をして、男性は頑張れって、おかしいでしょう。

ユーザーID:1752463029
例えばですが
ウーン
2016年10月31日 23:07

アピールポイントですか〜
大変失礼ながら、見当たらない。。。

専業主婦は希望しません。子供がいても正社員で働き続けます。家計費は半分持ちます。
家事はキチンとやります。夫に不測の事態があれば支えます。夫の親の介護は任せて下さい。

こんなのではどうでしょう。今時、普通ですがね。

ユーザーID:7067890902
皆さん、厳しいけど
匿名希望
2016年10月31日 23:11

そんなに高い理想じゃないと思います。

大手企業か公務員ってことですが、大手企業でも色々おられます。
高卒でも良いのですね?!
給料が安くても大手企業の方はおられますよ
工場勤務でも良いのですね。福利厚生はばっちりです。

共働きでも良いって事ですね?!

それなら、そこまで高い理想ではないと思います。

身長はあまりにもかけ離れているのは、しんどいですよ
たとえば目線も違いすぎるし、だきついても高すぎるし。

貴方の目線に対して高いってイメージだけで、175cm以上って絶対でないなら大丈夫です。

禿げは嫌。太っている人は嫌。オタクは嫌。
程度はあると思うけど、理想をどんどんあげていかなければ大丈夫だと思いますよ

がんばって

ユーザーID:5696344244
今が踏ん張り時ですよ
かぼちゃ
2016年10月31日 23:26

あなたの言い分はわかりました。

今の条件はあと半年なり、1年なりで区切るのが、これからの為でしょうね。

今は結婚を選択しない方も増えてきたし、結婚は目的ではなく、
より良い人生をおくる手段だという認識が高くなってると思います。

条件のみに拘るよりも、あなたを愛して添い遂げてくれる人。
好きになってもらわないと、何にも始まりませんからね。

これが重要だと思いますよ。

たとえ婚活であっても相性は大事ですし、大切な相手だからこそ、
妥協点も見い出せたり、苦労も(お互いね)乗り越えたり出来るのだと思います。

条件だけで結婚出来ると思ってる所に、恋愛経験不足や思い込みを感じます。

私は、当初零細企業に勤めていた夫と一緒になりましたが、今は独立し、生活は安定していますよ。

勿論、当初から共働きですが、余裕のある今でもお互い働いています。

そろそろセミリタイアを考えていますが、それも夫婦仲よく旅行三昧したいって目的の為です。

ユーザーID:9781179335
レスします
正当な評価
2016年10月31日 23:31

貴女の条件、決して高望みではありませんよ。当然です。身の程を知れなんて言う人、貴女に失礼です。但し、若く見られるという事は思わない方がいいですよ。若く見られると思い違いしている間は、結婚は無理かも知れません。実際、自分で「私は若く見られるの」と言っている女性に限って、ほぼ全員が30半ば過ぎの独身者です。残念ながら。近くで見れば、年齢は誤魔化す事は出来ないと聞いていますよ。それ以外の事は何の問題もありません。婚活頑張って!

ユーザーID:2233067715
トピ主さん頑張って!
匿名女性
2016年10月31日 23:56

はじめトピを読んだときはこりゃだめだ、と思いましたけどひどい言われようのトピ主さんがだんだん気の毒になりました。

たぶん、トピ主さんの希望条件でもお友達の紹介とか仕事関連や趣味での出会いとかごく普通の場ならクリア可能だと思います。
厳しいレスのみなさんが言ってるのは婚活市場ではそのような男性はピラミッドの頂点にごく僅か存在して、同じくピラミッドの頂点にいるようなハイスペック女性とくっつくよってことなんですよ。

だから決してあなたがそのような男性と結婚するのが無理ってことではなくて、あくまで婚活市場では難しいってことです。
趣味の場を広げてみたり、なかなか難しいかもしれませんが仕事を変えてみるのはどうですか?
ちなみに…私は大手時代職場結婚、今は中小事務職です。大手時代に不美人で仕事ができない後輩が職場結婚してたことと、中小の今、仕事ができる美人が中小の男性と結婚してるのを目撃して、やはり出会いの場って肝心だなと思いますよ。

ユーザーID:0957863712
公務員は人気だけど難しいです
次男の嫁
2016年11月1日 0:21

うちの夫は公務員です。国家公務員なので、全国転勤ありです。辞令が出たら、2週間以内に新任地に荷物纏めて引っ越す覚悟がないと、だめですよ。

地方公務員さんも、自治体職員さんも、私の知る限り、9時5時なんて聞いたことがないですし、うちの夫も定時であがったことなんてないです。家事の分担なんてとんでもない、私も今はフルタイムパートですが、家事と子育てと両立できるように私が調節するしかないです。

でも、婚活で人気なのは知ってますが。夫の職場で奥様は元バイトさん、同僚、学生時代の彼女の順になってます。内情に理解ある方が良いのかも。男性が多いところですので、バイトさんだけが圧倒的に女性だと言う理由もあるかもしれません。
女性を選ぶのではなく、応募の殆どが女性なのだそうです。
なので、婚活の目的の方も、もしかしたらいらっしゃるかもしれません。

ただ、うちの夫の所属に関する限りでは、公務員と結婚したかったら、公務員になるか、バイトするかのどっちかだと思います。

ユーザーID:3191259022
自分に正直になりましょう
アルパカさん
2016年11月1日 0:22

>大手企業勤務または公務員

年収は問わないと言いながら、これ?
思いっきり年収意識してますよね。安定感と言いかえたって同じことです。
ご自分が実はけっこう望みが大きいことに、まずは気づいた方がいいですね。

でも望みが大きいなら大きいで、そういう男性をゲットする努力をすれば
いいんですよ。今のあなたは、自分が実は高望みしていることに気づいていない。
まずは、そこに気づくこと。そして、そういう男性を射止めるための戦略を練ればいい。

身の程を知れと言われたなら、自分を磨けばいいんです。
自分に似合うカラー診断を受けたり、スタイリングのプロの力を借りたり、
素敵な髪形にしたり、いろいろやれることはありますよ。

まだ若いんだから、思いっきりおしゃれしてキレイになりましょうよ。
その傍ら読書や映画鑑賞をしたり、コンサートや展覧会に行ったりして
中身も充実させる。もちろん仕事も一生懸命やる。キレイになりつつアンテナ広げて
生き生きしているご自分を想像してみてください。ステキじゃない?

がんばってくださいね!

ユーザーID:2886302790
なんかひどい
かぼ
2016年11月1日 1:19

ざっと読ませてもらいました。手厳しいコメントばかりで、なんか悲しいですね。
自分的には、そこまで高望みかなあという印象です。
さて、私のスペックですが、貴女の希望にほぼ合うと思います。
・178/65で、外資(米国)企業の日本法人(資13億、従1.5K人規模)
・家事は洗濯苦手、掃除好き。料理は魚さばくのが得意くらい
・体育会系のノリが大嫌い
今は既婚でこの会社で管理職やってますが、900万くらいもらってるので、そこそこの会社ではないかと思います。あ、体型は維持してます。髪もあります(笑

あくまでも個人の意見としてですが、自分を30半ばの独身として考えた場合、結婚相手としては全然問題ないですね。ただ、どんなタイプの人でも性格は重視します。
ちなみに自分の嫁スペックですが、貴女とそう変わりません。でも、嫁の性格の良さは自慢できます。あと家事は完璧にこなします。
文面だけでは貴女の性格はわかりませんが、内面をうまくアピールできれば、必ずいい人が見つかると思います。あと、婚活Pや相談所はなるべく避けましょう。あまりいい話聞かないです。いい人見つかるといいですね。応援してますよ!

ユーザーID:1400535870
私もちいさい
momoko
2016年11月1日 1:43

結婚6年の主婦です。
身長173センチの主人は152センチの私をいつも「小さいね」を可愛がってくれています。
主人はスポーツをやっていて肩幅も広いので大きくみえて、安心感があります。
私の体重は39キロなので子供を出産するときも周りにとても心配されました。
トピ主さんは家事できるそうなので立派ですね。

いろいろ需要はあると思いますよ。
自分磨きを頑張って、いつも笑顔でね。

ユーザーID:1643231263
皆さん厳しいですね〜
匿名でお願いします
2016年11月1日 6:10

婚活もお見合いパーティも経験ない者ですが、皆さん厳しいなあって。
現実は甘くないっていうのは分かりますけど、結婚したくて活動を始めた女性をそこまで厳しく責め立てなくたって、ねえ?

出会いの方法としては、やっぱり自分も希望の相手と同じステージまたは業界にいくか、将来化けそうな人を探すか、でしょうかね。
29歳位だと、ギリギリ大学院留学からのキャリアアップで繋がる出会いがある気がします。
とおうか、私はソレで想定外の出会いがあり、身長180cm超えの金髪碧眼が人生のパートナーに。
夫は大学院卒業後から10年かけて立派な肩書きのエライ人(笑)にステップアップしました。
(結婚当初はお互いにペーペー状態、励ましあって踏ん張りました)

一生懸命何かに向かって努力している時って、思いがけない繋がりが出来ると思うので、自分の為の活動なり勉強なりされてみたら
出会いが転がっているかもしれません。

ユーザーID:0386149522
いろいろ理由やら言い訳やら書いてますけど
もり
2016年11月1日 7:36

結果論としては理想が高いし、そのままでは良い出会いはないかと思いますね。

ユーザーID:6162245818
相談所より今までのルートで探そう
地下二階建てバス
2016年11月1日 7:57

トピ主さんのレスしか目を通してませんので重複する部分があったら申し訳ない。

年収学歴不問とおっしゃってますが大企業か公務員なら
トピ主さん以上の年収学歴を要求するのと同義ですよね。
そういった物件は婚活パーティにそう出回らないと思います。
私は20年前の早稲女ですが、学友達はたいてい学生時代の相手か同じ職場の高スペック女子と割と早めに結婚してました。
もしくは結婚への意欲が希薄でのんびり独身を謳歌するタイプ、と見事に二通りに分かれてました。
今もトピ主さんの周りもそうじゃないですか?

トピ主さんの要求が高いかどうかは分かりませんがお気持ちは理解できます。
身長とかの条件にこだわらず、まずは自分が持ってるルートをさらって出会いの場を広げていってはどうでしょう?
身長174cmで他の条件もフィーリングもぴったりの人が出会いから漏れたらもったいないよ!

ユーザーID:2306954341
婚活パーティーは容姿に自信がないと
maimai
2016年11月1日 8:45

ちょっとの間ですが、婚活パーティーを主催している会社でパートをしていたおばさんです。
容姿に自信がある人が集まるのが婚活パーティーだと思いますよ。
複数の同性の中で自分を選んでもらうのだから、目立つ人でないとだめです。
性格が良くても、それ以前にアピールするものがないと選んでもらえません。
地味な人ばかりの参加者の場合は、さくらを仕込んでいましたよ。男性に「たいしたことないな」と思われたら困るから。

トピ主さんの容姿だとパーティーは不向きかも、と思います。

ユーザーID:3393695390
うん
黒旋風
2016年11月1日 9:07

トピ主さんが相手に求める「理由」については頷けます。
多くの人がそういう相手を望むでしょう。

厳しい意見が続きますし、私も相手へのハードルが高いと感じますが

アドバイスとしては、「友人に惑わされない」まずこれが一点です。
正直、友人から身の程を知れ(大袈裟)と言われても、現在のトピ主さんは
ピンとくるわけがない。婚活の経験が浅いからね。
なので、暫くそのままの基準で頑張ってみれば良いと思います。
運が良ければ、理想に合致する男性と出会えるかもしれませんし
少し外れていても、妥協が出来る範囲かもしれません。
レスをしている人全員が、絶対無理とは言ってませんから。

ただ、万が一、暫く頑張っても誰からも積極的なオファーが無い場合は
自分の魅力に少し疑問を持ってみましょう。
それが容姿であるのか、性格であるのかは分りません。
勝負ポイントではなく、弱点を少なくしていくべきなのですよ、婚活では。

それを踏まえて、頑張ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7601154922
逆かな…と思いました
みすず
2016年11月1日 9:50

色々厳しい意見もありますが、落ち込まず婚活して下さいね。
条件が悪くても、20代って貴重な年代でもありますから
トピ主さんが多少譲歩できれば、
良い方との出会いがあると思うんですよ。

で、条件面ですが。
私も大企業と中小零細の経験がありますから
トピ主さんのお気持ちもよく分かります。

でも多分ですね、大企業にいても
今はそこまで安心できる時代じゃないので、
だからこそ「妻も安定した企業勤めがいい」と考える人も
多い気がします。
むしろ、エリート気質の男性こそこういう人が多いです。
リスク避けとパートナー気質が凄いんですよ。
エリートだからこそ、妻は専業主婦で家庭を守ればOK〜という
イメージを持つ人も多いと思います。
一昔前はきっとそうだったのでしょうが
今は名だたるエリートや企業家の妻こそ
とんでもなく優秀な肩書だったりします。

かと言ってトピ主さんが今更転職も大変です。

譲歩できることは譲歩して(175cmなんて数字無意味ですよね…)
お互い協力して、豊かな家庭を作れるような真面目な相手を探すこと。
それだけではないでしょうか。
折角の20代を無駄にしないで下さい!

ユーザーID:5426512232
自分で探す
連絡網が・・・
2016年11月1日 9:50

私の友人にもトピ主さんくらいの条件でトピ主さんの理想の方と結婚している人、たくさんいますよ。他のキツイ言い方しているレスのように不釣り合いとは全く思いません。でもいわゆるお見合いや紹介ではなく学生時代からの付き合いや、サークルや趣味仲間での恋愛でカップルになっています。人や縁や運に頼るのでなく自力で探しましょう。

ユーザーID:0637861740
男はふさわしい格の女性と結婚する
おっさん
2016年11月1日 10:14

「男はふさわしい格の女性と結婚する」この根本から大間違いです。

大抵は「近くにいるチョット優しくしてくれる女性」を選ぶんです。「大手企業」の男性
が好みなら、そういう人の近くで働いたりするのが重要。女同士の格付けのしあいなんて
無意味ですからスルーしとけばいいんですよ。

ユーザーID:2211382778
最後に一つだけアドバイスを
アキラ
2016年11月1日 10:35

29歳で若く見られることがあるという意味、本当に真意は分かっている?

若く見られてアドバンテージがあるのは、中年以降のお話。

その若さで若く見られるということは、社会人新人レベルや学生といわれているようなもの。
つまり、幼いという意味に他ならない。
これはアピールポイントにはならんのだよ。

HNからすると、ワインがお好きのようで。
結婚相談所に行くつもりがないのなら、バーで一人飲みでもしてみたら?

ユーザーID:5716946814
ちゃんと結婚相談所に登録しようよ
ちょこっ
2016年11月1日 11:14

 ちゃんとした結婚相談所に登録して、あなたの望むスペックで検索かけてごらんなさい、多分、ひっかかるのは1人か2人で、十中八九サクラだよ。

 2回の婚活パーティーで成果がなかったなら、パーティー参加はナシにしたほうがいいでしょう。

 「家事は一通り全て出来る」とありますが、プロ並でないならアピールポイントとしては弱いです。相手への要求に「家事をすることに嫌悪感が無い」としている辺りで、やらせる気満々じゃないですか。それなら、アピールしないほうがいいです、むしろ「私へたっぴ」と言ってたほうがまだマシです。
 ワイン娘とあるあたり、ワイン好きですか? むしろ「ワインに詳しいんです」「ワイン大好きです」と言うほうが、アピールになるかもしれません。

 「年収問わない」といいつつ「大手企業勤務または公務員」。「身長175センチ以上」を希望しつつ「体育会系ではない」でかなり言うことが相反してます。それ、肉まんの肉ナシと言っているのと同じです。本気で探すなら、その条件は外したほうがいいかと思います。
 というか……ニガテでも、門前払いしないで会うだけ会うの精神のがいいですよ。

ユーザーID:9592187431
そこまで高望みではないような
5
2016年11月1日 12:40

この条件で振り落として、
残った人の中から性格や相性で選ぶってことですよね。
条件自体はそこまで高望みではない気がしました。
ただ、身長は将来の伴侶に必須の条件かという点は疑問です。
既婚だから思うのかもしれないけど。
身長とか顔とかどうでもいいです。
生理的嫌悪感がなければ大丈夫です。

ユーザーID:2851935627
婚活をいざやってみると自分で身のほどが分かる携帯からの書き込み
婚活で結婚17年目
2016年11月1日 14:10

だから、理想は高くてもいいと思います。


私にもちょっとは身のほどを知ったら?と内心思う友達は居ますが絶対に言いません。

なので友人は主さんの事を本当に心配している良い人なんだろうなと思いました。

ユーザーID:3397958223
2回目のレスです
ぶーこ
2016年11月1日 14:23

トピ主さん、この掲示板で言われていることがすべてではないです
希望が高いとも思わないし。

私も似たような条件で婚活頑張ってます。
1年以上それはもう片っ端からチャレンジして、先日素晴らしい方から
告白してもらえました。
(身長だけは希望通りにはいきませんでしたが、話していてとても安らぐ人です)

条件は自分の中で持っていた方がいいです。
ぶれなくなりますし。
でも固執せずいろいろな方と会って、そしてその人たちに
礼節と尊敬をもって接してください。

そういうことがきちんとできれば、その条件を心に持っていたとしても
どこかでしっくりくる人がみつかると思います。

応援しています。

ユーザーID:3243672403
自分と同レベルは相手にすらしないですか・・・
ハク
2016年11月1日 15:00

・30代前半〜中盤
・実年齢より若く見られる
・身長165cmの小太り
・大学はMARCHレベル
・中小企業の正社員
・家事は一通りできる
これがトピ主さんと同レベルの男性になります。
(トピ主さんのスペックをそのまま男性版に置き換えただけです)

自分と同レベルの男性とは「会おうとすらしない」時点で高望みなんですよ。
女性は容姿端麗ならば条件を超越できますが、トピ主さんは人目を引くほどの美人でもないんでしょう?

ユーザーID:4745865486
そこまで高いかなぁ
うーこ
2016年11月1日 15:23

トピ主さんの条件だったら、希望ってその辺なんじゃないのかな。
まあ、身長はご自身が低めなので165cm〜でいんじゃないの?って思うけど。
それでも+10cmですよ。
29歳ならそこまで遅い!とも思わないし、ちゃんと正社員だし
家事してほしいってことは共働きOKなんでしょ?

ただ、大企業、公務員で上級職の人はすべからく激務です。
ご自身で経験済みですよね。そのへんもう少し考えられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2243318640
あんまり条件を定めない方がいい
涙子
2016年11月1日 15:23

175と決めてしまうと、
170センチだけど本当にいい人がいたとしても、
身長だけで弾かれてしまうよ。

なるべく多くの人と会ってみることをおすすめします。

ユーザーID:9926616222
高望みじゃないです
ゆきたんほたたん
2016年11月1日 15:29

3年婚活してたけど、特に高望みには思いませんよ。普通かな。
まだ29歳だし、年齢的にはモテモテですよ。一刻も早く結婚したいなら大安売りも仕方ないけど、余裕があるなら、なるべく高く価値を評価してくれる方との方が幸せな結婚生活になりますよ。
最初は高め設定で、様子を見て広げていくのが正解です。
パーティーだと条件が二の次になるので、そこで気に入った人がいたら、その時再考すれば良いしね。

注意は、データが正しいとは限らないので(転職、給料が下がった、最悪、実は既婚者だった等)相手が信用できる人かはシビアに見てくださいね。

あともう一つ、公務員でも大手でもダメな人はいます。私の会社は大手なので比較的まともな人が多いけど、でも困った人も当然います。イメージかもしれないけど婚活している人は実生活より多いかも。少なくとも私の出会った人は残念な人が多かったかな。ほんの一握りまぁまぁ素敵な人もいましたけどね。

かくいう私は会社で出会いがあり結婚しました。年下イケメン、頭脳明晰、優しく誠実しかも高収入な奇跡な彼です。灯台もと暗しでした。あなたの身近にも実は良い人いるかもよ!?

ユーザーID:4986294269
バランスとれない
どえむ
2016年11月1日 15:42

要求レベルに関してはすべて平均以上のハイスペック

逆に、提供できるレベルは標準以下
強みはと言えば、かろうじて20代ってところ

これでは明らかにバランスとれないです

ユーザーID:0658043606
婚活パーティー以外で探しては?
ハム美
2016年11月1日 17:59

Q:希望が高すぎるでしょうか?
私の A:高い低いではなく相手に失礼では?

もしご自分に身長が175ない息子さんがいて、好きになった女性に「身長が低いからお断りします」って言われたら悲しくないですか?男友達で素敵な方は全て身長175センチ以上ですか?175センチ以下の方に身長での人間的問題ある人ばかりですか?反対に、ご自身が身長153なら子供ができたら身長下げる可能性が高いのに相手にそこ求めますか?

大手企業に勤めている人ってことはそこそこ忙しいと思うのですが、家事もしてほしいということは、金銭も頼るし家事も手伝ってねとはちょっとむしよすぎませんか?体育会系っていうところは私には具体的に何が問題かよくわかりませんからコメントしません。

私は、シェアハウスで旦那に出会いました。生活面が噛み合ったのがポイントでした。シェアハウスだと、モテる女の子もいるので勉強になりますよ:) あとおすすめは、狙っているタイプの男性が集まりそうな習い事とかイベントに行く、もしくはお金持ちのエリアで行きつけの店を持ってると、お店の方の紹介とかもありますが、自分のための相手探しだと紹介はないですね。

ユーザーID:7903285562
ものは言いよう
ちろりあん
2016年11月1日 19:41

あなたの条件を文章で見てみると、かなり条件をつけているように感じます。
その結果ご友人の「身の程を知れ」的な発言になったのではないでしょうか。

ものは言いようで、希望するスペックを

・身長175センチ以上 → 自分の身長よりプラス15cm前後以上くらいにしておく
・大手企業勤務または公務員 → 自分の年収より少し多め希望、または年収を問わないなら正社員希望 など

・家事をすることに嫌悪感が無い
・体育会系ではない  
などはあえてあげず、プロフィールやお話してみてから探るとか・・・。

条件としてあげるならこれだけは譲れない箇所に絞った方が、間口は広がると
思います。
いまの条件ではご自身が思うよりかなり間口は狭いです。

あまりのんびりはできないかもしれませんが、29歳ならまだ大丈夫ではないですか。
みなさんのレスが厳しいけど、掲げる条件を少し隠せば大丈夫ですよ。
まずは、出会う(知り合う)ことをはじめましょう。






     

ユーザーID:7559575069
婚活している男性って携帯からの書き込み
なな
2016年11月1日 19:42

意外とその条件に当てはまる人も多いと思います。
あとは自分自身が相手に相応しいかどうかと、婚活でどれだけ行動できるか、じゃないですかね?
女性は若い方が有利なので、20代というのは武器になると思いますよ!頑張って欲しいです。

ユーザーID:1184385631
もったいないよ。
ペペ
2016年11月1日 21:15

本気で結婚相手を探しているわけではなく、漠然と理想を語るだけなら、何を言ってもいいと思いますが、婚活しているのですよね?
例えば、身長ってそんなに重要ですか?
高めがいいというのなら、175センチ以上とか決めないほうが間口は広がります。
他の条件がばっちりでも173センチだったら、だめなのですか?もったいないですよね。
結婚してしまえば身長とか一番どうでもいいことだし、むしろトピ主さんは小さいのだから、相手も小さいほうが色々いいと思いますが。

本当に重要な条件以外は妥協して、いい人と知り合ったら「身長は低めだけれど、いいか」と思えるか考えたらどうでしょうか?

ところで、

>あなたの中小企業勤めのどこが悪いのでしょうか。
>どこにあなたの汚点があるというのでしょう。
>あなたの友達は人としてレベルが低い、そこ気づいてますか?

こんなレスがありますが、誰もトピ主の勤め先が悪いとか、汚点とか言っていませんよね?
それを言うなら、小柄な男性、中小勤めの男性のどこが悪いのでしょうか?
悪くないけれど、トピ主は選ばない。
相手も同じ。トピ主は何も悪くはないが、男性は選ばない。

そういうことでは?

ユーザーID:8993126132
参考になるレスが山積みですね。
幸ひ住むと人のいふ
2016年11月1日 21:35

「大手企業で高収入の男性ほど女性の肩書や収入に拘らない、妻を働かせる必要がない」とか。
まあ、事実でしょう。同時に「大手企業で高収入の女性ほど、夫を働かせる必要がない」のも事実なはずです。
だってお金は足りてるんだから相手に要求する必要がない。

ただ、実際問題、女性にはモテ期(出産適齢期)があり男性にはないから、序列的に組み合わせてつり合いのカップルを作ると、魅力的な(適齢期の平均的な)女性と魅力のない(平均的な)男性の配置になる。だから一般に夫が大黒柱になり、妻は出産と子育てを経済援助してもらえる関係ができる。男女のジェンダーはこれが定着した結果に過ぎない。原因でなく結果です。
また、男女が性的に対等なら結婚制度自体、発生しなかったでしょう。

男性だって自動的に国家から金を配給してもらえるわけじゃない。トピ主さんが逃げ出した現場を堪えて稼いでいます。
それをあえてトピ主さんと結婚したいと思ってもらう必要があるのです。損得抜きで一方的に惚れてもらうような魅力が要る。

逆に、トピ主さんは、どんな男性なら自分が余計に働いて夫には働かせなくてもいいと思えますか?
そこに答えがあるかも?

ユーザーID:4702762692
残ってるって
pupu
2016年11月1日 21:35

夫は一部上場企業で働いていますが、30代で独身の方が結構いるってこの前話してました。身長は175センチあるか分からないですけど。
まぁそれだけじゃないよね。顔がどうしても受け入れられないとか、食事中クチャクチャさせるとかさ。結婚するのに誰でも良いって訳じゃないし。大企業で働いててもパッとしない出世しそうにない人でも良いのか、とかさ。でも大企業勤務か公務員ってのはわかるよ。健保だって大企業のと中小のそれとは違うし、企業年金だってあるしね。私も働いてるけど夫の健保から抜けるの嫌だもの。
結婚相談所に加入してみたらどうかな。まだ若いしさ。技術者とか男ばっかりの職場で出会いがない人とかいるんじゃないかな。
それに153で48キロはポッチャリじゃないよ。それに男の人ってがりがりよりふくよかな人の方が好きだと思うけど。あなたに足りないものは自信かもね。

ユーザーID:9355845369
残念携帯からの書き込み
残念 一郎
2016年11月1日 21:44

このようなトピ時々見ますけど
こんな結果です。

ユーザーID:8052464394
そこまでいうか
ぷよ
2016年11月1日 22:34

みなさん、辛らつですね。何様ですか?主さんの希望はそんなに高望みというほどではないとおもいます。ちゃんと自分で働いて人に迷惑かけず、生活してるんですよね。なんでみなさんそこまで上から目線なんですか?気にせず自分の条件と相性にあう人をみつけてください。

ユーザーID:6274840612
身長は
kiku
2016年11月2日 0:58

低い人は高い人を望み、高い人は低い人が好きな傾向もありますが。
希望は希望でいいと思いますけど「絶対」とかこだわるとよくないかと。
私153cm、相手178cmですが、並ぶとメタボの腹がちょうど目線にきます。
相手はあまり近くにいると、かえって視界に入らず探すとか。
別に身長にこだわったわけではないし、たまたまですが、変なデメリットもありますね。

ユーザーID:6305269386
慌てないで
なもなき
2016年11月2日 1:48

トピ主さんは、多くのレスをきちんと受け止めておられるので、素直な方だという印象です。
まだ2回ですから慌てないでください。
あまり焦ると、とんでもない男性とめぐり会ってしまうかも。

お相手の身長も漠然としたご希望なら、あと7センチ下げてみませんか?
トピ主さんは小柄ですから、168〜173センチくらいの男性でもバランスは悪くないですし、モデル並みの高身長でなくても人柄や経済力があれば良いと思います。
あと、かっこいいことばかり言う男性には注意してくださいね。
遣うべきところでケチる人もよろしくありません。
挨拶がきちんとできる方、人の話を聞くのが上手な人...そんな感じの人がいたら、いきなり突っ込んで行かず、心にゆとりがある女性でいましょう。
もちろん、時間をかけることだけが良いわけではありません。
なんとなくとんとん拍子に進んだら、よいお相手だったなんてこともありますから。

女性の年齢だの賞味期限だの言われることがありますよね?
私は29の頃に、結婚なんて考えていませんでした。
たまたま再開したのが現夫で、結婚したのは30でした。
人生は、いつどうなるかなんてわかりません。

ユーザーID:3913572933
トピ主さんの条件は悪くないと思うのですが…
兼業主婦
2016年11月2日 3:52

まずトピ主さんので条件ですが、

・身長153センチのぽっちゃり

私は163センチの痩せ型ですが、トピ主さんの体型の方が女性的で可愛いと思う男性も多いのでは?

・若く見られることが多々ある

これはプラス。

・仕事は中小の事務職

フルタイムならOK。

・大学はマーチレベル

一定以上の学力とバックグラウンドがあるのでこれもプラス。

・家事は一通り全て出来る

これもプラス。

一方お相手に対する条件ですが、

・身長175センチ以上

これは難しい。この条件を変えるだけで、かなり確率が上がるのでは?
私の夫は170センチですが、他の条件が合っているせいか気になりません。

・大手企業勤務または公務員

どうしてもこだわるなら残してもいいですが、
ちゃんとした仕事と安定した収入があればいいのでしょう?
例えば士業はダメなんですか?

・家事をすることに嫌悪感が無い

これはOKですが、高収入、激務の男性はアウトになりますね。
男性に家事を求めるなら、女性も家計に貢献するという条件で。

・体育会系ではない

この条件は外して、個別に判断しましょう。

以上です。ガンバレ!

ユーザーID:9631257583
結婚相談所へGO
みずな
2016年11月2日 9:05

大手か公務員希望で高身長の人希望なら、まずは結婚相談所へ行ったら如何でしょう。年齢も+10まで大丈夫なら一杯いると思いますよ。
ただ家事を手伝ってくれる人はいるかどうかは知りません。共働きなら、やってくれる人もいるかも知れません。
あと年齢が若く見えるとかは、9割お世辞で皆さん言いますので、あまり本気になさらずに。
その身長で48キロなら、もう少しお痩せになった方がいいかもしれません。せめて、あと5キロは減らした方が見た目がいいかと思われます。
恋愛結婚でない場合相手も条件で見てきますので、少しでもあなたをアピールするためには、お痩せになった方が有利かと思われます。

ユーザーID:6610622383
オタク系男性なんかどう?
ぴゃー
2016年11月2日 9:41

トピ主さんの希望が本当にそれだけなら、オタク系の男性なんていいと思いますが。
絶対に体育会系じゃないし。

趣味関係でけっこう知り合いがいたけど、高学歴・高収入の人が多かったです。
やっぱりちょっと変わってはいたけど、まあ見た目も普通で
会話もできるって人は30代のうちに
「女性側からアプローチされて」結婚していきましたよ。
結婚してからも趣味は続けているとかで、奥さんになったら
多少忍耐は必要かもしれないけど…。

アニメとか漫画とかの趣味があれば、隠さずに逆にアピールしてみたら?

ユーザーID:2584032201
会社の面接ではない
ふふふ
2016年11月2日 10:54

貴女は友達に「身長が何センチだから友達になった。勤めてる会社が〇〇だから友達になった。転職したら、条件が変わるから絶交するかも」と言われたらどう思いますか?
私の中身が好きで友情を築いたのではなかった、、、とガッカリでしょう。結婚も同じです。この人の為なら喜んで苦労も耐えると思える相手に出会う事。
また相手にそう思われる人になる事です。

ユーザーID:8546053847
急いで相手を探すべき
とおりすがり
2016年11月2日 11:16

主さんの様子を拝見するに、長所はまだ29歳なところくらい?
小柄でマーチレベルで家事が出来る女性は、いっぱいいるでしょう。

でも婚活で29歳は売りだと思います。

正直、その年までに結婚相手が見つからなかったということは、何か理由があるんですよ。
おそらくご本人にもわかっていない、なにかが。
身の程を知れっていってくれた友達に本音を聞いてみたら?

婚活では自分と同じレベルの人を探すのがいいと思います。

年齢25歳以上40歳以下、年収不問、正社員、マーチ以上卒、体育会系ではない、自分よりは背の高い方
(大手企業もしくは公務員って言ってるのは年収を定めているのと同義ですよ)

このくらい範囲を広げたら、いくらなんでも会える男性は増えるでしょう?
主さんが小柄なのはある意味チャンスです。160センチくらいの男性でも主さんよりは大柄なのだから。
私なんて168センチもあるんですよ…。

男性の背の高いのは、女性でいう容姿が美しいに匹敵するくらい人気がありますので、主さんが美女じゃないとなかなか難しいと思います。

ユーザーID:0760879379
ちょっと横ですが。
雪女
2016年11月2日 12:28

トピ主のレスに関して。『的を得ているな』と書かれていますが、正しくは“的を射ている”ですよ。大変細かいことかも知れませんが、相手に色々条件を出すのであれば、日本語ぐらい正しく使えるようになった方がいいと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:5533810760
応援します
大間黒
2016年11月2日 13:30

第一希望なんだからその条件でいいんじゃないですか。
それでそのお相手から需要があればそれでいいし
なければどこか妥協するか、そのままで頑張ってみるかはアナタ次第。
いついつまでに子供欲しいならやっぱり妥協しなきゃなんないし
最悪結婚できなきゃできないでいいやって思うなら突っ張っていきましょう。
「あなたの人生」なんだから赤の他人のちょっとの批判で揺らぐなんて馬鹿馬鹿しいよ。

ユーザーID:5735494066
婚活市場は低身長の方、多いですよ
今回匿名
2016年11月2日 15:01

トピ主さんと身長と体重似てます。
今155cmで48kg。年取ってから少し太ってきて、今マックスです。
私も20代最後は婚活してました。その時アドバイザーさんは155cmならよかったわ、170cmくらいある女性だとそれ以上の長身の人探すのが大変なのよーとおっしゃってました。婚活だと基本見た目惹かれる人は少ないのです。長身だとそれだけでも結構惹かれる女性が多く、婚活市場にはあまりいない。どちらかというと、低めな方多かったですね。私は自分より少しは高い方がいいなくらいでした。
結婚相手は31歳で出会いました。結局婚活で関係ないところで出会ったのですが、高学歴で大手に勤める真面目な人でした。私は短大卒、資格を持っているので食いっぱぐれはないですが、薄給な職です。結婚して出産後もずっと仕事は続けてます。貧乏性なので仕事してないと落ち着かないんです。
夫の身長は170cmジャストくらいかな?生活する上で気にする部分ではないので、夫の正確な身長は覚えてないですが多分それくらい。
身長なんて重要度低いです。長身を望む感覚がちょっと理解できないんですが、いい人見つかると良いですね。

ユーザーID:0020122207
趣味をアピールしてみては
ねこまたぎ
2016年11月2日 15:23

主さんの趣味が何かわかりませんが、例えばお菓子作りや小物作りなら、それを写真に撮って見せるだけで、すぐに話のネタができますよ。
そもそもほとんどの女性のスペックなんて、それほど差はないですから、あまり悲観的になることはないと思います。
ハイスペックだからモテモテ、ということもないですしね。
大手企業の範囲を中小の中企業(?)あたりまで広げたほうがいいかもしれませんが。
気の合う人を見つけてください。

ユーザーID:2318496585
大手
あいうえお
2016年11月2日 15:32

前職の大手企業勤務時に、身長175cm以上の方に言い寄られましたか?

そうでなければ、少し条件を下げる必要があると思います。

ユーザーID:6319692825
トピ主です
ワイン娘(トピ主)
2016年11月2日 17:31

小町の皆様、様々なご意見ありがとうございました。
厳しい意見も含めて、全部読ませて頂きました。

皆様の意見を聞いていて、自分の中で結婚をすることがゴールになっていて、
一体結婚に何を求めているのかを自分自身で分かっていなかったことに気付きました。

もう一度、自分にとっての結婚を考えた上で
ご縁がある方と巡り合えるように活動していきたいと思います。

レスして下さった皆様も、幸せな結婚生活が続きますように&素敵な方と巡り合えますように。
ありがとうございました。

ユーザーID:5739290484
高くないと思う
かに
2016年11月2日 18:12

主さんより条件が悪いですが、27歳の時に婚活し結婚しました。
メンタルの病気もちです。他は同じくらいですが、顔はかわいくないです。

主さんの希望するような方からたくさんアプローチいただきましたよ。
私は主さんの希望に加え、大卒以上、煙草ギャンブルしないを条件にしてました。

ただ婚活パーティーはオススメしません。ちゃんと相談所なりで婚活したほうがいいです。
あと、年齢は武器です。一刻も早く婚活した方がいいです。

ユーザーID:9441753435
う〜ん携帯からの書き込み
まな
2016年11月2日 18:16

公務員などを希望なら家事はあなたが全てしましょう。せっかく背が低いのですから、相手はあなたより高いくらいにすれば間口は広いって言えます。家事に協力してほしいなら、あなたと同じ中小企業でも難しいかも。見た目を譲れば、私の友人は53歳でバツニですが、婚活パーティーで公務員や大手企業の方から付き合ってと言われ、お付き合いしてますよ。

ユーザーID:3605587264
ウチの夫のスペック
アウヘア
2016年11月2日 19:09

ピッタリです。夫の親に取っても自慢の息子。
なので、干渉がハンパじゃない。

私のスペックとトピ主さんのスペックもソックリ。
夫の親には不満のスペックです。

結婚は本人以外の要素も大事よ。

ユーザーID:8611074148
残り物に福は無し
すー子
2016年11月2日 20:19

トピ主さんの希望は普通に「三高」ですよね?

周りを見て言えることは、「三高」+性格が並以上の男性は
やっぱり学生時代遅くても20代の内に相手を見つけ、32.3歳までに結婚しています。「三高」なのに売れ残って婚活するような男性は性格に問題があったり、浮気性だったり、マザコンだったり、浪費癖があったりと、まず間違いなく問題を抱えています。

トピ主さんはギリギリ20代ですが、「三高」で性格の良い人を狙うには微妙な年齢になって来たと言えるかも知れません。狙おうにもそんな人はとっくに売れていて、婚活の場には現れません。


でも、30〜40歳位で、三高のうち学歴と年収は良く、性格もいいが、背が低かったり禿げているために売れ残っている男性は居ます。
このへんなら狙えると思います。

身長はともかく、顔や髪の毛はどうせ皆劣化していきます。
10年後どうなるかは予測できません。
ですから、そこは妥協したらいかがでしょうか。

容姿に妥協したとして、学歴と年収の二高を狙えるのもあなたが32.3歳までです。
34歳以降はそれも難しくなりますよ。

ユーザーID:9232451589
そうかなぁ?
アラフォーおばさん
2016年11月2日 20:36

私はトピ主さんと似たような…より更に低いスペックで、トピ主さんの求めるスペックは身長以外を満たした旦那と結婚しましたよ。
求めるスペックは置いておいて、かなり条件を下げて婚活してみたらどうでしょう?
たぶん、婚活市場ならトピ主さんはかなり良い条件だと思うので、条件を付けてしまうと勿体ないと思います。
寄ってきた方から条件により近い方を選んだ方が良いのでは?
35のスタイル抜群な美人より、29の多少ぽっちゃりなトピ主さんの方が良いと思うんですよね。
トピ主さんがよっぽどの不美人でない限りは…。

ユーザーID:1397624032
まあやってみれば?
スマイル
2016年11月2日 21:11

婚活は先日から始めたばかりだし 思い通りにやってみれば良いんじゃないですか?

主さんが絶世の美女ならお友達もそんな言い方はしないと思うし…

だんだん条件を下げていけば良いと思います。

ユーザーID:0570216943
トピ主さん頑張って下さい
トマトジュース
2016年11月2日 21:20

 私は役所勤めの公務員ですが、身長が175cm以上の同僚はほとんどいません。先日、男性陣が「男の身長には170cmの壁がある」なんて話をしていましたよ。身長だけでも、条件から外してみてはいかがでしょうか。
 それから、体育会系が苦手なのであれば、トピ主さんはインドア派なのでしょうか? トピ主さんと同じく家事ができる男性は大勢いるので、何か趣味を磨いて、それをアピールポイントにすれば、面白いともっと興味を持っていただけるようになると思いますよ。頑張って下さい!

ユーザーID:2227148663
スペックという言葉が
mini
2016年11月3日 1:38

まず、スペックという言葉が嫌いです。
それらを並べ立ててあーだこーだ言っているのはたいてい結婚していない人たちだと思います。
結婚している(できている)人たちはまず、そういうものの見方をしません。
なので、あなたが並べ立てていることはどうでもよいので、あなたが「身の程しらず」なのかどうかもジャッジできませんが、結婚できない人(しない人は除く)の多くは、だいたい自分をわかってないなと感じます。

ユーザーID:5872538484
高望みと思わない方がどうかしている
2016年11月3日 2:56

なんか後半になってから、トピ主擁護が増えてきましたね・・・。

日本人男性で175cm以上は25%。
大企業or公務員は20%。
この2つの条件だけで、たったの5%しかいないんですよ。
しかも条件は他にもあるし。

5%未満しか存在しない男性のどこが「高望みじゃない」のでしょうか?
トピ主さんが美人で大企業の正社員というなら分かりますがね・・・。

そもそも、身長なんて本人には何の責任も無い。

ユーザーID:1553018145
かなり難しそうですよ。
ojisan551
2016年11月3日 6:42

私は、京大卒、身長178cmで、大企業勤務です。大体私と同条件の人間は、かなりグレードの高い女性と結婚しています。私の妻は元CAです。正直そういうスペックの人が、29歳の普通の人を選ぶ理由が思いつきません。仮に40歳前後の人ならあなたもターゲットに入るかもしれませんが40歳まで独身の人って、やっぱり変わった人なんです。そして、40歳の人と結婚して子供を作ると、子供が大学生になったぐらいで定年ですよ。将来真っ暗じゃないですか!まあ、29歳まで独身を謳歌したキリギリスの代償です、何かを諦めてください。

ユーザーID:7334375064
身の程ではなく
エリッサ
2016年11月3日 7:43

自分をもっと理解した方が良いと思う。

若く見られることがある=幼い印象。
社会人として成熟していない感じ。
いいイメージではないよ。
相手が幼な妻が好きな人なら別だけど。
中身、アラサーで外身幼いってアピールポイントにはあまりならないような。
綺麗とか可愛いとかではないからね、若いって言うのは。

仕事しているのは良いと思う。
大学は恋愛なら問題ないかも。
でも、相手が大手企業、公務員ってなると堅実な方も多いよ。

問題は家事、一通り全て出来る。
これってやれば出来るって意味?
現実に今やっているってこと?
どっちなのかで全然変わると思う。
たまにやる程度のことなら、家事って意味合いが違うと思うから。

自分より働いて多く稼いでくれるご主人、この相手に家事をすることに嫌悪感が無いを求めると一気に範囲が狭まると思う。
体育会系ではないって決め付けるのもどうかと思う。
体育会系のノリではない人に代えたら?
体育会系に失礼だよ。

その年齢の割には幼くて、視野が狭いと思う。
相手に求めるのは自由だけど、だったら相手は自分に何を求めるんだろう?って考えた事は無いの?

だから「若い」のかも。

ユーザーID:4595891632
でも、高望みだよ
なおりん
2016年11月3日 8:16

自分が平均以下の身長なのに、「平均身長以上」ならまだしも「高身長」を求める(男性の平均身長は170cm程度では?)

自分が激務で大手上場企業を辞めて現在は中小企業勤務なのに、相手には大手勤務か公務員を求める

十分高望みですよ。



「家事が一通り出来る」から想像するのは、「一人暮らしできます」の家事レベルであって、「家事が得意」ではない

自分が「激務で大手を辞め、現在中小企業勤務」なので、「相手が激務だった場合、家事は一手に引き受けるつもり」との覚悟もなさそう

「福利厚生等のメリットを身にしみている」なら、今の職場で、産休育休が取れるかのかも不明

容姿についての記述がないのは、人並み以下なの?と思うし・・・


とりあえず、トピ主の書き込みから分かるトピ主のアピールポイントは「29歳」の部分だけだと思います。

ユーザーID:2269892690
聞きたいのは
yu-yu
2016年11月3日 8:29

トピ主さんの婚活に対するアピールポイント云々の前に聞かせてもらいたのは、そもそものご友人って、既婚?未婚?
ソフトな言葉って言っても、どんな事を言われたんですか?
あなたもどんな風に話されたのでしょうか。
動揺するような事を言う友人って?

アピールポイントがどうのこうの言う前にそちらの方を考えたら?
ただ、トピ主さんの
>自分では間口を広げているつもりですが
↑の言葉がねぇ・・・
聞こえの良い言葉ではないですよね。

ユーザーID:3696983111
なんとなくの理想はあっていいと思うよ。落ちこまないでね。
赤い糸の先は必ずある
2016年11月3日 9:20

こんな人がいいなって誰しも思うものですよ。自分の育ち現在の背景なども含め相手を探すのですから。
トピ主さんそこそこの大学を出て正社員なのですからいいと思いますよ。ただ社会には同等の人がたくさん居て複数がトピに書かれた人を望むと競争になる。なので身長は(とか他の件も)条件から外した方が対象者が広がっていいんじゃない?ってこと。
自治体に婚活支援の部署があると思うので相談してみては?私は仲人のボランティアで男女の登録者マッチングをしてます。プロフィール見て断ってもいいし会ってみて断ってもいいし。何回か会って断ってもいいです。勿論断られる場合もあります。無料だし(お茶代などは実費)いろんな人に会えるよ。うちの自治体は登録者同士の閲覧はできないの。研修を受けた我々が登録者ファイルを見てマッチンッグするのね。紹介があって会う、断る何度繰り返してもいいんです。交際後約4%成婚となってます。
会って雷に打たれたようになる人はいないかもしれないけど「次に会ってもいいかな」って思ったらご縁かもしれないわね。
HPあると思うから検索してみて。相談も無料だと思うよ。利用できるものは利用しなくちゃね!

ユーザーID:9607801048
一つ条件を減らそう
パイセン
2016年11月3日 12:43

身長は妥協しなよ
殆どの男性はトピ主さんより、10cm以上高いんだからいいんじゃん。
たまたま高かったらラッキー位で。


夫婦喧嘩の原因って大体、お金、異性関係、子供の教育のどれかだし、
背の高低で関係が悪くなるなんてまずないから。


背なんてなんの役にも立たない。
結婚は人間性と収入に限る!



あと、頑張って3.4キロ位痩せたら?
153で48って私の感覚だとデブだよ。


女はとにかく見た目。
家事や仕事なんてある程度できれば十分だから。

ユーザーID:7033984430
一生一人かもね携帯からの書き込み
リトマニア
2016年11月3日 13:24

どの程度ポッチャリしてるかわかりませんが 婚活パーティーは第一印象がかなり重要だと思います。
間口を広げてると言ってますが 羅列されてる条件の男性が振り向いてくれるご自身がありますか?身の程を知れ …と言われて動揺ではなく自分を振り返る事がなければ一生お一人様ですね

ユーザーID:7283240991
大手結婚相談所に登録したらいいよ
なな
2016年11月3日 13:47

街コンとか婚活パーティでもいいけれど、その年齢なら大手結婚相談所に登録したほうがいいです。
というのは、ちゃんと身分証明や独身証明とって、高額な会費とるようなところじゃないと、本気で結婚考える男性は少ないです。
安い気軽な婚活は、遊び相手探してるだけって人もかなり多いので、要注意です。
そんなところでいくらモテても、あまり意味がありません。

相談所で、お望みの条件で検索してください。どれだけ対象になる男性が少ないかよくわかると思います。
一番会員数が多いようなところでも、下手すれば10人もいないです。そこから顔だ性格だって見ていったら、一人もいないなんてことになりかねません。
自分でそういう現実を目の当たりにしないとわからないと思います。

トピ主さんのアピールポイントは、正社員ってとこと、なんとか20代ってとこです。
「若く見られる」は注意してください。アラサー以上の女性に本当のことを言う人なんていません。こんなことをアピールすると「お世辞を真に受ける人」と思われます。

20代のうちに、相談所に登録して本気で活動するのをおすすめします。

ユーザーID:7216607629
婚活はライバルが見えない競争なんですよ
フォーチュンクッキー
2016年11月3日 14:31

アラサー、マーチレベル以上で年収500は、
トピ主さんは自分がそこと横並びだったので、つり合いが取れると思っているかもしれませんが、

短大やもっと下の大卒女子も、実は高卒や専卒女子も、狙っているんです。

ユーザーID:0044789820
与え与えられ
kurukuru
2016年11月3日 16:07

結婚って、まさにそれでしょ。

恋愛からの流れで結婚なら、トピ主さんの言う条件の男性も十分可能性あるでしょうが、婚活ですよね。
婚活ってことは、相手も条件があるってことご存知ですよね。

純粋な恋愛から結婚につながっていった場合、条件どうこうは
「これだけは絶対にダメ」
がなければ、たとえ経済格差などが大きくても何とかなります。
愛情があって、結婚したいと思った。結果として条件はこうだったですからね。

でも婚活って、条件在りきだからトピ主さんが条件を付けるように相手も条件付けますよ。

トピ主さんが言う条件の男性で、トピ主さんの現在の条件(スペック)をわざわざ選ぶ必要ありますか?

相手の男性の前には、トピ主さんと同じ年齢の
「大卒で資格職や大企業勤務の、産休などが充実してる女性」
「収入が男性と同じくらいあり、妊娠出産後も勤務がほぼ保証されている女性」
「収入は低くても、家事育児を一手に引き受けて、夫のフォローをできる女性」
「スタイル抜群の女性」
がいる中で、トピ主さんをわざわざ選ぶ理由はありますか?

性格とか相性って、まず条件を満たした人の中から次の段階で選ぶものですから。

ユーザーID:4641504489
「できる」「自分はできた」というレスも散見しますね。
幸ひ住むと人のいふ
2016年11月3日 20:20

あながち嘘じゃないでしょう。男性は条件でなく異性としての魅力で選びます。

なにも一番じゃなくても、異性として十分な、つまり一定以上の魅力を感じる相手なら誰でもいい、パートナーとしては合格という人も多いのです。

まあ、男性にとっての結婚とはそういうもの?ですから。

問題はトピ主さんが男性一般から見て許容範囲内かどうかです。

そうでないなら、候補者は限られる。

本来なら年頃を過ぎたら規格外なはずですが、女性が不足して条件は緩和されてるのが現代ですから恵まれています。

とりあえず、希望条件のまま、10歳年上で175cm以上で大手か公務員、ただし収入は不問で「なるべく魅力のない男性」を選んで、相談所で申し込んでみたらどうですか?

反応を見て条件を見直したらいいと思います。

ユーザーID:4702762692
他の人のコメ見て分かりました!
レイラ
2016年11月3日 23:49

要はそのご友人はトピ主さんの希望するようなお相手と結婚なさっていないのでは?
だから、トピ主さんの希望が憎たらしい。
そういう人と結婚するかもしれない可能性がある事が妬ましい。
なので「身の程〜」な事を言って阻止しようとしているんだと思います。
ここでお会いした事もないトピ主に対して暴言を吐いている人達は多分みんなそんな人達です。
気にする必要はありません。
貴女の希望は希望なのですから。
身長に関しては間口は狭いですね。
私は同じ身長ですが、夫は173cmです。
それでもかなりの身長差ですよ。
170cm以上に変更してはいかがでしょうか?

ユーザーID:8424586160
条件自体はさほど悪くないんでしょうけど
かつら
2016年11月4日 12:33

なんか、希望の内容が上から目線で感じ悪い。
だから「身の程を知れ」って言われるんですよ。

スペックで人を探すのは、婚活では当たり前とはいえ
選別される側からすると(条件を上回っていても)嫌な気がするものです。

例えば男性側から、
・体重50Kg以下
・学歴は最低MARCHレベル
・家事ができる方
・容貌は人並み以上で

という希望が出されていたら、トピ主さん喜んで応募しますか?
自分は当てはまると思っても、こういう条件を出す人とは…って引いちゃいません?

そういうことです。
まず身長の条件は外しましょう。
体育会系うんぬんも、部活だけでラべリングしているようで不快。
「性格が穏やかな方を希望」くらいにトーンダウンして。
後は、会ってみてから希望に沿うかどうかを考えて妥協点を探っても遅くはありません。

ユーザーID:9919519140
結婚は、ゴールではなく、単なるスタートラインに過ぎません。
ニャンと!
2016年11月4日 16:28

配偶者のスペックよりも・・・・・

一緒に、人生のゴールを・・・・・

穏やかに迎える事ができる・・・・・

相手であるのか?どうなのか?が最も重要なのではありませんか?

ユーザーID:4783513338
ほっときなさい。
M
2016年11月4日 17:07

あんたはどうなの?

と聞き返すのがいいですね。

ユーザーID:3029083392
否定的肯定的、両方の意見が出ていますね。
幸ひ住むと人のいふ
2016年11月4日 23:33

当然です。基準が違うんです。

いわば別々の文脈を語っているのです。
身長とか収入とか肩書きとか条件で見る限り、単純に比べたら格差がある。また、男女それぞれの序列で比べても、立ち位置がだいぶ違って、高望みとなる。
だから批判されるんです。

ただ、結婚は機械的につり合いで決まるものではなく、互いが気に入れば成立する。
女性は男性の条件を見るが、男性は女性の「異性としての魅力」重視で、しかも「その気になるだけの一定の魅力、十分な魅力さえ感じればOK」という人も多い。
バカにするなという女性もいるでしょうが、実際はこれを利用して多くの女性が専業主婦やパート主婦におさまれているわけです。
この点で客観的な評価がくだせないから「イケるんじゃないの?」というレスもつく。

個人的には前にも書いた通りで、実物を知っている友人が「身の程を知れ」といったのが気になるところ。
もっとも友人は女性目線だから少し信憑性に欠けますが。

され、どうなんでしょう?

ちなみに「汝自身を知れ」とは昔からいわれる通りですがね。

ユーザーID:4702762692
結婚に必要なのは…携帯からの書き込み
ミルク
2016年11月5日 12:54

結婚生活に身長の高さなんて殆ど関係ないですよ。

幸いトピ主は小柄だから、170前後でもバランス取れますよ。

それより、食生活・お休みの過ごし方・趣味・親との関係・夜の生活の相性など、気にしなきゃいけない事は他に沢山有ります。

お金にしても、高収入でもドケチや散財するタイプじゃイミないし。

表だった条件より、そういう生活に必要な事柄を見極めるべき。

じゃないと、高収入で高身長の男性と結婚出来たとしても、こんなはずじゃなかった!?となると思います。

ユーザーID:2269579309
身長に拘るのはいいと思います。
幸ひ住むと人のいふ
2016年11月5日 13:27

ちょっと前回とは切り口を変えますが。

身長はどうでもいい、役に立たないなんて意見がありますが、根本的に間違っています。
高身長は目的なんだから、役に立つ必要はありません。
問題はむしろ、トピ主さん自身、高身長を求めながら、それを結構お手軽に考えている。一方で軽く考えている点です。

男性に「顔なんて良くたって役に立たない。容姿不問で得する女と結婚しなさい」とアドバイスしたら、世の男性が「容姿不問で高収入の女性募集」といいだすと思いますか?
普通はまず、魅力的な相手と一緒になりたいのです。そのために体一つじゃ相手にされないから稼ぐ。まず顔ありきです。
むしろ自分が稼いでもいいからイイ女と結婚したいのが男です。またそれを利用して、女性の出産子育てに保証をつけるのが昔の?結婚制度の目的です。

目的と手段を混同してはいけません。

トピ主さんは魅力的な相手(高身長)と結婚したい。好きな相手を選びたいのは自由でしょう。
それならそのために、まさに収入不問で行って例えば必要なら自分が扶養してもいいと腹を括るべきなのです。

魅力ある相手と結婚して得もしたいとイイトコドリだから高望みなのですよ。

ユーザーID:4702762692
こんなふうにしてみたら携帯からの書き込み
ぷりんぷりん
2016年11月5日 17:17

>希望するスペック
・身長175センチ以上→165センチ以上
・大手企業勤務または公務員→(中堅企業でも可)
・家事をすることに嫌悪感が無い→家事は共同または分担
・体育会系ではない→とりあえずギャンブルや飲酒&喫煙NG。


こうすればヒットする確率はグンと上がるかもね。

ユーザーID:5380080636
スペックspecification て工業製品の仕様書?
米国の妻50代
2016年11月5日 18:31

ネット婚活がいいじゃないですか?
色々あるネット婚活サイトに登録して条件検索出来る
プロフィール検索に相手の条件入れて片っ端にメール
を出してみたら良いと思う。

ここに書いても結果でないよ。

私が探してた条件は真面目で浮気しない人、価値観、
趣味が合う人です。それと重要なのは相手の写真でした。

プロフィールなんてどうでも私は良かったです。
就活、婚活も履歴書で最初は書類選考して最後は面談です。

私は昔スタッフ選べるポジションにいた時に書類選考時に
顔写真で選んで、後で履歴書を見ながら最終面談しましたよ。

真面目で誠実責任感ある人の顔は外れ無しです。

因みに私のプロフィールは
165cm 筋肉質痩せ型 容姿端麗
専門技能技術職
大学院卒
体育会系
趣味ビデオ、音楽、美術鑑賞、硬式テニス他
魚料理、刺身、手打うどん他。

主人のプロフィール
身長180cm
パイロット
専門学校卒
洗濯アイロン掛け、庭掃除、家事得意
筋肉トレーニングはするが体育会系では無い。
趣味、ビデオ、音楽鑑賞

ユーザーID:4942585962
結婚相談所勤務の知人の話
HN忘れ
2016年11月7日 1:03

なかなか成婚までこぎつける方は少ないそうです。
理由はずばり、

男女双方、はっきり言えば高望み過ぎる。

これに尽きるそうです。人柄とか、誠実さとか、収入が多少
低めでも正社員でまじめに働いているとかが女性に評価されない。
あと、やっぱり身長や見た目にかっこよさを求める人が多いそう。

かたや男性は女性に「若さや見た目のよさ」を求めすぎる。
かくて無事ご成婚はなかなかないそうですよ。

ユーザーID:2185689702
条件だけに目が行くと失敗しますよ
主婦
2016年11月7日 12:22

とぴさん、相手の条件だけで婚活すると失敗しますよ。
お人柄を第一に考えましょう。
そして、夫は大手ですが離婚する人もいるし、会社を辞める人もいます。
これからの女性は、自分が一生働くつもりでいましょう。
公務員だから大手だから、幸せになれるというものじゃないです。
大手なら、海外に転勤がありますが、大丈夫ですか。
うちの夫は製造ラインなので、転勤がなくてほっとしています。

また自治体の職員は、ご両親との同居も多く、苦労している人もいます。
いい生活ができると思って結婚して、不幸になる人はいます。

ユーザーID:8842176536
ああ、そうだ、この言葉を付け加えたらどう?
みんなのなかへ
2016年11月8日 20:39

「家事は優しく指導します。」

自信ない?

ユーザーID:2866249616
23歳の娘に教えてもらいました。
ゆい
2016年11月10日 10:44

最近は結婚願望の強い専業主婦希望の若い子も増えているそうです
そういう子たちも婚活パーティーに参加しているそうです
娘の友人曰く女性の参加者は若い人が多いけど
男性は30代後半が多くていい出会いがないとのことらしいです。
23歳の若い子でもそう思うらしいです。

婚活に参加する20代後半なら引く手あまたと思い込んでいましたが
最近はそうじゃないらしいです。
トピ主さんと同じ条件で、若く見えるじゃなく若い子も参加する時代なんだそう。

ユーザーID:2398551802
条件絞るより
蛙鳴蝉噪
2016年11月12日 14:51

>・身長175センチ以上
>・大手企業勤務または公務員

コレに拘らずたくさんの人とお話ししてみてはいかがでしょう?
別に大手企業や公務員だけが安定した職という訳でもないですし、少なくとも身長は拘らない方が吉だと思います。

>・家事をすることに嫌悪感が無い
>・体育会系ではない

これはお話の中で相手がどうであるか感じられる事ですよね?

婚活パーティーも良いんでしょうが、結婚相談所などに登録されるのも手ですね。

条件絞って間口を自ら狭めるより広げてみては?

ユーザーID:5230507670
身の程を知れって言ってもらえて良かったですね携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年1月10日 10:37

希望するスペック
・身長175センチ以上
・大手企業勤務または公務員
この時点で間口がせまいです。
女性にいろんな方がいるように、男性にもしかりです。
身長、職業かんけいないなら、間口は広いと言えます。
真剣にあなたの事を考えて下さるお友達は素晴らしい方です。

ユーザーID:0529470843
こうしたらいいですよ
ボンジョルノ
2017年1月10日 10:50

希望するスペック
・身長175センチ以上 → 身長155センチ以上
・大手企業勤務または公務員 → 働いている方

他の希望はまぁいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1806506970
考えを改めて携帯からの書き込み
猫丸
2017年1月11日 8:18

年収を指定してないといっても、勤務先が指定されてると言うことは…年収指定してる事と変わりないと思うんです。
身長も、なんで175cm以上なのでしょう?
175cm以上なければ不都合があるんでしょうか…

自分は多くを求めてない。と思っているかも知れませんが、求めすぎです。
大企業務めの高身長で家事も手伝って欲しい!
体育会系だと無理!
男性が聞いたら引くと思います。

逆に、男性が結婚したい人の条件で
(例えばですけど)
大企業務め、年収は問わない。身長は160前後
家事をしなくても怒らない。
地味な人は無理。
と言われるのを聞いたら、どう思いますか?

もう少し、相手から見てどう思われるか考えた方がいいかもしれません。

ユーザーID:7671731024
自己評価と他者評価のギャップが大きそう携帯からの書き込み
麻美
2017年1月11日 21:45

私のアピールポイントって聞かれても、どう読んでもごくごく普通の人ですよね。パーティーなんかではおそらく不利でしょう。周りの人から「弁えていない」と思われてしまうと、紹介やお見合いもまず無理ですね。見ていると、見た目とお金にこだわっている人は、基本的に縁遠いです。トピ主も例に漏れず、自分で自分の首を締めていますね。いや、もしかしたら話してみてすごく楽しいとか癒されるのかもしれないけど…友人にそう言われるってことは自己評価と他者評価のバランスが悪いんだと思います。ご自分の希望を出すのは自由ですが、男性側にも選ぶ自由があることをちゃんとわかっておられないと思います。

私は美人でもなく年増の派遣社員でしたが、男性の身長や体重には特にこだわりがなかったので、パーティーでは気に入った人とカップルになれたし、こちらから頼まなくても目上の方からの紹介はひっきりなしで、結局お見合いで大好きな夫と結婚できて専業主婦です。幸せですよ。

心の中はともかく、せめて人前ではしおらしく「ちゃんと働いている人なら」くらい言えた方が、身のためですよ。昔から言われるのは「金を稼ぐのは、チビデブハゲ」です。

ユーザーID:7792612427
トピ主と同条件で結婚しました携帯からの書き込み
おばさん
2017年1月13日 9:13

そんなに「身の程知らず」とは思えないのですが…。

十数年前に、トピ主と同体型の私がトピ主さんの条件以上の夫と結婚しましたよ。

結婚相談所ではなく、知り合いの紹介でした。

無理な設定じゃないと思うけどなぁ〜

皆さん厳しいですな。当時とは時代が違うのでしょうか?

まあ、今は子供にも恵まれて夫婦仲良く幸せですよ。
頑張れー

ユーザーID:2078819274
多分だけど・・・
通りすがり
2017年1月13日 15:14

身長、職業もですけど、身の程を知れと言われた1番の原因は・・・「年齢上下10歳まで大丈夫」の下の10歳の部分が大きいのでは?さすがに10歳年下は・・・と思われたのでは?

ユーザーID:1871236405
必要な条件が抜けています
クロ
2017年1月13日 15:27

義親は持ち家がある(賃貸では無い)
義親は老後の資金を持っている
同居は無し

この3つの条件は譲ったら苦労しますよ。

本当は長男は避けた方が良いのですが、長男って下の子の面倒とか見てるから優しいんだよね…
うっかり騙されましたよ…トホホ

自分的には姉や妹がいない方が良いと思います。
義親が義妹でって苦労しました。

介護してくれると思えばいいんだろうけど

ユーザーID:9170697354
条件なんてあまり意味がない
なな
2017年1月14日 14:48

工場で希望の品物を発注するわけじゃあないんですから、条件なんて決めたって意味ないですよ。
言ったらそのままの条件の男性がどこかから出て来るんだったら、いくらでも条件つけたらいいですけど。
実際は、自分の気に入った相手で、なおかつ向こうも自分を気に入ってくれる相手を探し当てるのが、婚活というものなのですから。
こんな条件では高すぎるでしょうか、低すぎるでしょうか、なんて尋ねてる時間があったら、一人でも多くの人と会うことに時間を使って下さい。

今、挙げてる条件よりも、もっと良い条件の人がトピ主さんのことを気に入ってくれる可能性だって無きにしも非ずです。
反対に、挙げた条件をすべて取り下げても、まだ見つからないかも知れません。

とりあえず、行動に移しましょう。
身だしなみに手をかけて、人当たりの良い話し方に磨きをかけ、出会いの場へ赴いてください。

ユーザーID:4386701891
厳しいことを言います携帯からの書き込み
はやと
2017年1月15日 11:54

トピ主さんがかなりの美人か何か人よりズバ抜けた能力(料理がプロレベル等)があったりしないの中らば高望みになります。何故ならトピ主さんの理想のお方はモテるから。
トピ主さんを選ぶ理由がありません。

ユーザーID:1837284858
条件で全て決まるわけじゃありません。
幸ひ住むと人のいふ
2017年1月15日 22:00

前にもちょっと似たことをいったかもしれませんが。

確かに、175センチ以上とか大企業か公務員とか家事をしてくれるとか、自己都合なことをいっていますが、問題の本質は多分そこにはありません。

要は、まず相手を見て気に入るかどうか、好きになれるかどうかなのです。
生涯の伴侶にする可能性があるかどうか。
この点、身長どころの話じゃなく、男性は相手そのものの魅力に拘ります。
損得でなく魅力的な異性を求めて婚活するんですから。

大事なのはトピ主さんがどの程度にモテるタイプかなのです。

現にトピ主さんの顔もキャラクターもよく知っている友人が「身の程を知れ」というなら、理想に対して高望みなんでしょう。
ここで顔も知らない人々から太鼓判を押してもらっても現実は変わらない。

要求を下げるか、条件を満たせばどんなブ◯イクでも20歳年上でもいいとか、間口を広げてはどうですか?

ユーザーID:4702762692
まだまだこれから!携帯からの書き込み
ポコポコポコ
2017年1月19日 0:08

気持ちはすごくわかりますが、その条件は
かなりハイスペックな条件だと思います。


自分は30代半ばですが、私もかつてはワインさんのように29で婚活を始めました。
それまでの恋愛と仕事で、かなり疲弊していたせいで、男性に対しての条件は、ぼんやりとしかなく、結果、安定した普通の仕事の方と結婚しました。
相手の見た目も性格も、実際の結婚生活も、
若い頃に思い描いていたものとは全く違いますが、今は平和に幸せに暮らしています。


175センチなくても、鼻が高かったり、顔が小さかったりするかもしれないです。

大手企業や公務員でなくても、景気のいい、安定した葬儀屋さんかもしれないです。

家事はしてくれなくても、いつもありがとうと感謝を伝えてくれるかもしれないです。

体育会系でも、共通の趣味もあるかもしれないです。

視野を変えれば、違う景色が見えてきますよ!
頑張ってください!

ユーザーID:9262178994
意見が厳しすぎるけど、反対側からの意見
反対側
2017年1月19日 13:48

厳しい意見が多いけど、自分の周りの条件に適合している男性にも結婚相手を探している人がいる。中には恋人いない歴=年齢という人もいる。積極的にアプローチできない男もいるから、積極的に条件出して出会いを求めるのは良いと思うけど。ただ、会社が忙しい人だったりするから、結婚相手として良いとは限らないですよ。昔は会社で結婚相手を見つけるためのイベント(研究所勤めなどを対象)までやらないと今期を逃す社員が問題になっていた時期もあったが、今はいろんな意見を持っている人がいるから触らぬ神に祟りなしで無くなりましたけど。

ユーザーID:6400520080
JPモルガンCEOの回答では
モーガン
2017年1月21日 4:57

JPモルガンCOEにある美女が婚活について相談した時の言葉だそうです。

女性は「値下がりしていく資産」だということです。しかも、「急激に値下がりする資産」なのです。もし「美」があなたの唯一の資産ならば、あなたの10年後の価値は、かなり心配すべきものでしょうね。

男性から「婚活女性の最低条件」は

・身長160センチのスリム体型でグラマス
・若い
・仕事は大企業の秘書
・大学は早稲田・慶応レベル以上
・家事は完璧で進んでやる
・意識高い系は無理

と面と向かって言われたらどう思います?

ユーザーID:9276086920
自分も仕事を続ける覚悟を持つべき
のむたん
2017年1月21日 10:42

あまりにも高望みし過ぎ。
まず自分自身のスペックが並以下である点は理解しておいたほうがいい。

その理由だけど、まず相手に間接的に高収入を求めている時点で
収入を相手に頼る気マンマンに見え、自身の最終学歴や勤務先は魅力として消えてしまう。
となれば家事が一通り出来るのは当たり前のことになる。
残りは「若く見られることが多々ある」だが
見た目年齢に関するお世辞を真に受けないほうが良い。
ぽっちゃりは胸だけの話なら魅力かも知れないが、全身なら論外。

希望するスペックに関して、
身長175センチ以上という身体的特徴を男性側から女性に求めるものに返還するなら
バストFカップ以上、と言っているようなもの。
この時点でかなり高望みしていることは理解しましょう。

改善策だが、自分が収入を4〜6割担当する覚悟を持つだけでも大分変わってくる。
折角マーチレベルの大学を出て、そこそこの収入を得ているのだから
それを生かさない手はない。

身長165cm以上で年収300万以上
身長が譲れないなら、
身長175cm以上で年収200万以上
これぐらいならある程度選択の余地が残ると思う。

ユーザーID:7619142005
家事や体育会系は環境で変わる
今はぼってり
2017年1月24日 1:43

私はトピ主さんを応援しますよ。

なぜなら、過去の私があなたにそっくりだから。
20代のころは、154cm、48kg、大卒(マーチより下)、中小の技術職で、周りに男の人は沢山いたけれど、仲間のような関係ばかりなので婚活しました。

自分の背が低いことがコンプレックスで、親からも「公務員か大企業でなくちゃダメ」だと言われて育ちました。
身の程知らずだったのは、親子でです。

結局、相談所で見つけた夫は、大企業の181cm。細マッチョです。
今は50代になり、部長職になりましたが、家では私より家事をこなしてます。

私が結婚すると会社に報告した時、何人かの男性ががっかりしたとか。
仲間だと思っていたのは私だけで、理系の男たちは私を好いてくれていたそうです。
同僚と夫に言わせれば、小さくてぽっちゃりはマイナスではないらしいですよ。

主婦同士でうらやましがるのは、収入と家族構成です。(親と同居ではないこと)

大企業だから高収入とは限らないし、身長なんてどうでもいいことだと今では理解できるのですが、

ま、若いうちはミテクレも大事なんですよね。

ユーザーID:5828714028
175cmの意味は?
7
2017年1月26日 17:19

175cmってどこから算出してるんでしょうか?他の方もご指摘どおり、175cmの日本人男性って、そんなに多くないんですよ。周りのお友達見てくださいよー。友達じゃなくても、街に出て見てください。
そして、大手企業と公務員という項目と家事をする について。これもかなり無理がありますね。大手企業や公務員で家事が出来る人はすでに結婚してます。若くてスタイル抜群で性格もいい女の子が放っておく訳が無いです。

さぁ、現実をみましょう!

ユーザーID:2198247515
 
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