現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

脈ありですか? 告白して大丈夫ですかね?

悩める・・・・
2016年10月25日 17:06

告白するべきか悩んでいます.
同世代の男性の方
あるいは同じような経験をされた方などアドバイスお願いいたします。

私30歳後半女子 相手20歳前後男子についてです。
朝コーヒーを飲むために毎日立ち寄るコーヒーショップでの話です。
彼はわたしのオーダーを二回目から覚えてくれて前に立つと何も言わないでもいつも注文するコーヒーが出てきます。
あと彼は私を接客するときかなり必ず話しかけてきます。
例えばですが
「昨日買ったドーナツ美味しかったですか?僕も食べようと思って感想聞いてみました。」
とか
毎日 何か話すようになってそのうち名前で呼ぶくらい仲良しになりました。

そのころから たぶん私この男の子のこと好きなんだとか気が付いたんですけど・・・
十五歳は年違うっしょと思って何かと思いを押し殺してきました。

ところが最近何度かレジで割引して貰うことがあり
お礼にご飯たべに行きませんかと メチャメチャ勇気出して誘いました。
そうしたら 
「予定があえばいいですよ」
という返事でした。
日程は彼に合わせますと言ったら
次の日私の接客ではないのにわざわざそばに来て
「返事もうちょっと待ってね」
と、わざわざ言いに来てくれて・・・・
私はビックリしましたがなんか誠実な感じがしました。
ぶっちゃけ おばちゃんにご飯に誘われてキモイというか適当にスルーもありじゃないですか。
なんか ますます好きになってしまい・・・・

ご飯食べるとき 好きですって言ってみようかなと。
でも なんか年が違い過ぎて そんなこといったら ドン引きされる?とも思ったりして・・・・

悩んでいます。
皆さんのご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:7901569363  


お気に入り登録数:1158
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:189本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
接客業ですから
うわあ
2016年10月25日 21:57

 2回目からオーダー記憶。
それ売りのチェーン店の喫茶店ありますけど。

 その店に、行けなくなっても構わないなら、どうぞ。

ユーザーID:7482856681
二十歳前後って・・・・
母2号
2016年10月25日 22:26

あのー15歳以上違うかもでしょ?あちらはお姉さんとも思っていないと思いますよ?母親ほども年が違うのに、何言ってるんですか。。。。

もし、脈ありならあちらから誘ってきますよ。少なくとも「予定があえば」なんていいません。予定があってもキャンセルしてきますって。

「脈あり」のはずもなく、絶句されるか、いいように遊ばれるのがオチだと思います。

アイドルでもおっかけたら・・?

ユーザーID:5213920975
まあ、顔とスタイルとキャラクター次第です。
幸ひ住むと人のいふ
2016年10月25日 22:34

外見が許容範囲で、あれもこれも楽しくやれそうだったら。

本命の恋人や結婚相手には考えられないでしょうが、遊びで付き合う分にはいいかなという判定になるでしょう。

付き合ってみて快適だったらそのまま本命になる確率もゼロではありません。

ユーザーID:7967332504
笑う門には福来る
痛い注意ありがとうG
2016年10月25日 22:36

誠実を感じた。
明るい笑顔でニコニコしましょう。
幸せ色した福が来ます。
年齢さ結婚を意識しない仲間として歓迎されます
脈、激しく打つでしょう。
挨拶はきちんとしましょう。
毎日行くとこなので、お決まりが気まずくなるのはよくありません。
ドーナツとコーヒーor紅茶、合いますね
ご飯はいいですよ。
焼き肉デート風、ステーキ、鰻もうまい。
割り勘ですよ。お友だちだから!
絶対に丸ごとおごってはいけません。
告白されてからならいいですが。
おごるのはもったいない!
年下の割り勘ダチです。
綺麗に笑って遊びましょう。
それが優しさの福です。

ユーザーID:1209804017
やめとき携帯からの書き込み
男です
2016年10月25日 22:51

遊ばれてよいならありだが、悲惨な末路しかないよ。

トピ主が遊び人なら、なにをしても構わないと思うが、普通の女性ならやめときなさい。

ユーザーID:8777168725
ちょっと待って!
経験者
2016年10月25日 23:03

30代後半のとき20代の彼がいた者からの意見です。もし彼がトピ主に好意を寄せていたとしても、最初のデートで告白はナシでしょう。

食事に誘うのは良いです。が、彼がトピ主に好意があった場合は、「返事待って」でなく、日程が決まると思うんですね。。彼が女性に対して誠実なのか、お客様に対して誠実なのかは分かりませんが、あまり焦らないことです。

まずは二人で食事に行くことが第一歩。その次にまた誘われたら脈ありなのではないでしょうか。

ユーザーID:4712781441
モテ男では??携帯からの書き込み
ぽけとる
2016年10月25日 23:09

もしかしてその男のひとはモテるんじゃないですか?女の扱いに慣れてて思わせぶりな態度をとってるだけではないのかな?と思ってしまいます。自分は男性からの好意かもしれない行動に対してはドキドキさせられることも多かったですが、相手から言葉ではっきりと示されなければこちらからは勘違いに当たることが多いのでなにもしないでおくと言うのが教訓です。本当に好きな人ができたら男性はその女性を他へ渡すまいと必死になって食らいついていくように思えます(笑)

ユーザーID:2792800310
告白したらいいでしょう
フフ
2016年10月25日 23:43

別に年が15歳離れてて、貴方がオバサンだろうが関係ありません。
告白してはいけないなんて決まりはありません。

ただし絶句されるかどうかは、誰にも分からないです。
普通に考えればドン引きされる可能性の方が高いでしょう。

相手は仕事中で貴方は客なわけです。
客に対しては失礼な事は基本的に言えません。
そこは理解してますか?


傷付くのが怖いのならやめましょう。

ユーザーID:8650464654
撃沈しそうじゃないですか?携帯からの書き込み
虹ママ
2016年10月25日 23:48

客と店員以上だと思いますか?
常連さんみんなにしてないですか?
私はコンビニ店員してた時、常連さんのタバコは覚えましたし、いってらっしゃい
寒いですね。などの会話はありましたよ。

お客さんに誘われたりしたこともあります。
返事を濁すと催促されるんで、もう少し待ってと言われてしまえば待つしかないんで、それじゃないですか?

ユーザーID:7287707928
接客慣れの依存系男子。
極上ぷりん
2016年10月25日 23:49

好意があるなら2回目から奢ってもらえているだろう。
割引は許可範囲内の料金だと思います。

上手くいけば週2くらいで付き合えそうです。

トピ主の下心は相手にバレバレなので告白しても良いと思います。

ユーザーID:3442239310
若く見られているのかも
るな
2016年10月26日 0:05

もしかして、トピ主さんの容姿がお綺麗で、若く見えていて、彼は本当の年齢をわかっていないってことはないでしょうか?
または、彼は若く見えているけど、実はもっと年上だったり。

彼がしていることは明らかに店員としては度を過ぎたアプローチだと思います。
割引って、勝手にしていること店長が知ったら怒られないのかな?

もし食事に行けた時は、年齢の話題を振ってみたほうがいいと思います。
そして、お互いの年齢を知った上で、トピ主さんから告白するのではなく、あちらがしてきたら受けるくらいがいいかも。

ユーザーID:5241876885
若い男の子を困らせるものではありません
海山
2016年10月26日 0:11

彼は優秀な店員だから、お客さんに気持ちよくコーヒーを飲んでもらうために気を遣っているだけです。

彼の笑顔も声掛けも、営業上のサービスに過ぎないのです。

中年女性が、一生懸命接客している若い男の子を困らせるものではありません。

告白なんて、とんでもないことです。

勘違いは、トピ主さんの責任。彼のことを恨まないようにね。

彼との楽しいひと時は、そのコーヒーショップ内だけにしておきましょう。

ユーザーID:1393882080
早まるな〜
あらあら
2016年10月26日 2:01

ちょっと待った!最初の食事で「好きです」を言うんですか?
早まるんじゃありません。

まずは、お友達として付き合えば良いじゃないですか。食事仲間と言うか。
しかも、年の差を感じているのなら、その感覚はまず当たってます。
落ち着いて!そんな年下の子を驚かせてはいけません。

ユーザーID:6541671028
というか・・
秋刀魚
2016年10月26日 2:22

主さんは30代後半で、その男性は20代前半ですよね?
その男性とどうなりたいと思っているのか?がポイントじゃないでしょうか。
タイプの男の子と知り合いになってちょっと遊びたい!というだけならまぁ大丈夫かもしれませんが、恋人になりたい!結婚も考えている!となるともうそれは選ぶ人を間違えているでしょうね。

それに向こうは主さんの年齢知らないんじゃないですか?
既に好きになってる主さんが最終的には傷つくと思いますけどね。

ユーザーID:9891175931
告っちゃだめ
すまいる
2016年10月26日 2:25

「おばさんに奢ってもらえてラッキー」、ぐらいなものですよ。

その彼、若いけどなんだか慣れてそうですね。
それに対してトピ主さんは年齢の割には純情な印象。
後悔するから告白しない方が良いです。

ユーザーID:8988854354
誠実?
30代半ばの女
2016年10月26日 3:03

うーん。
トピ主さんの文章を読んだ限り、その彼、
誠実というより、女の扱いに慣れていて、
チャラい印象を受けました。
年上の女性に「ちょっと待ってね」って。
遊びなれている印象です。

ユーザーID:3596569688
やめておきなさい
紋次郎
2016年10月26日 5:31

告白した後、落ち込む姿が目に見える様ですよ。  憧れるだけにしといた方が傷つかないで済みますよ。  自分の年齢も考慮して、年相応な男を見つける方がいいと思います。

ユーザーID:3474299240
いや〜…
M-I
2016年10月26日 6:03

オーダー覚えててくれるのは覚えがいい人なら結構あると思うが。
会話も常連さんになれば接客だからするし。
食事も予定が合えばってのも…なんか微妙だな。常連さん相手ならはっきりお断りしたりは難しいから先延ばしにしてそのままってこともあり得るかと。
まぁ最悪お店行けなくなってもいいなら試しに告白してもいいんじゃないか?
ちなみに連絡先は交換してあるの??

ユーザーID:2982323868
なんで?
きっぱりさん
2016年10月26日 6:12

脈があると思うなら、
あちらからの告白を待てばいいです。
こっちからする事はないでしょう。

ユーザーID:3589737601
まぁ
まりりん
2016年10月26日 6:22

あなたのために言いますが
「おやめなさい」

ユーザーID:0229894270
それは
くま
2016年10月26日 6:30

単なる店員とお客の会話。
お店によってはお客さんを「おかえりなさい」という気持ちで迎えるよ。
当然常連さんの好みは覚えているし、黙って座れば決まったものを出す。

勘違い。

ユーザーID:8589163666
返事を保留している時点で
チューリップ
2016年10月26日 7:58

ムリだと思います。

彼はカフェの外には出たくないのだと思います。

あくまでカフェの中のお気に入りの客で仕事中のちょっとしたゲームだったと思います。

気まずくならないようにどう断ったらいいか思案中だと思います。

ユーザーID:7694574593
常連客だからでしょう・・・
sin
2016年10月26日 8:28

応援してあげたい、夢を壊したくない・・・とは思いますが、


告白して、もしXな場合、

もうカフェにいけなくなりますよ。

その覚悟はありますか?



告白なんてすると、白黒決めなきゃいけない。

仲よくしたいなら告白は、やめましょうよ。

何度もデートして、あなたを好きになれば、彼から何かいってきます。


あなたから、告白しない方がいいし、
だいたい、告白しなくても、


あなたが誘ったのだから、気があることは、ばれてますって。

玉砕する人って、すぐ告白したがる。
相手から告白させてこそ年上の良い女ですよ・・・

ユーザーID:0791799660
エールかな?
にゃんこ
2016年10月26日 8:30

私がトピ主さんの知人なら、「期待しないで楽しんだら?」と言いそうです。
ただ、ここで引かれたとしてもトピ主さんの人生ですから、後悔のないように進んでみたらよいのでは?
何もしないで後悔するよりは、
もしダメだったとしても、頑張った結果なら納得が行くでしょ?

ユーザーID:0755375090
良いんじゃない?
メスとコスメ
2016年10月26日 8:42

年齢差からいってあまり良いレスはつかなさそうだけど。
でも脈があるかどうかは別として告白するのは自由だと思います。

まあ正直に言えば相手はトピ主さんの年齢は知らないのですから
見た目で良い感じの人だなと思っても
実年齢を聞いた途端に引いちゃうという可能性は高いかなと。
なので告白するとしてもダメ元という気持ちを持った方がダメージは少ないように思いますよ。

個人的には、まずはお互いの年齢を聞いて様子見が良いんじゃないかな。
うわっそんな歳だったのかよ・・・と思われたなら男性の方からさーっと離れていくでしょうし
そうすれば告白も何もないと。

まず今は相手からの出かたを見るしかないですけどね。

ユーザーID:5403455460
厳しいレスがつくと思いますが、
同世代やや上
2016年10月26日 9:02

気にすることはありません。当たって砕けるくらいの意気込みで実行あるのみ。

「ぶっちゃけ おばちゃんにご飯に誘われてキモイというか適当にスルーも
ありじゃないですか。」など、とても「30歳後半女子」とは思えないような言い回しが
できるのも、この場合は、若者受けする加点要素かも知れません。

是非結果をお知らせください。
グッドラック!

ユーザーID:8798145708
親子ほど年が違うんでしょう?
ぴょん吉
2016年10月26日 9:41

食事くらいならともかく、告白だなんて引くと言うより
はっきり言って気持ち悪いですよ。
辛口でごめんなさいね。
でも気まずくなるのは確実なんだからもう少し考えた方が良いですよ。

ユーザーID:0731403642
常識的に考えれば
Vartann
2016年10月26日 9:47

 30後半の女の人にそれぐらい優しいんだから,同じように告白されていると思うのがスジ。

ユーザーID:8682954570
20前後の男子が可哀そうだ
フランシスカ
2016年10月26日 9:55

私も30代後半で、中学生の息子がいます。
20前後の(大学生)家庭教師を頼んでいます。
若くて誠実で感じよくて、素晴らしい青年です。
30後半で、もう40になる私には、まるで息子のような感じですよ。
可哀そうですって。まだまだ、これからの人生なんだから。

ユーザーID:9137355418
普通は絶句されますね。
うお座っぺ
2016年10月26日 10:12

自分がそれくらいの年齢の頃って、20近く離れている職場の男性は父親のように見てませんでしたか?

トピ主さんに対しては、『自分の事はきっと息子みたいに思ってるんだろうな。』と思い、安心しきっているんだと思います。お店での対応も自分の母親だと思って接しているのかもしませんよ。

まさか恋愛対象だとは微塵も思っていない可能性があります。そもそも現実問題として、その彼と交際結婚するとしたら、トピ主さんが養うのでしょうか?そこまでの収入や貯蓄があるのかしら?

しかしながら、『話しかけ易い人』とは、恋愛対象と見ていない可能性があります。本当に気がある人には、恥ずかしくて本来話しかけにくいですからね。

ユーザーID:4288521187
いい感じですけど・・・
maemirty
2016年10月26日 10:19

その男の子はトピ主さんの年齢をご存じなんですか??
ため口だし、同じくらいと勘違いされてる可能性はありませんか?

年齢を知らずごはんにいけたとしても、年齢を教えたら絶句される可能性ありますよね。

ご自分を女子と称されるあたり幼いのでしょうね。

ユーザーID:9439622607
そうですね
いちごみるく
2016年10月26日 10:20

ま、お店の常連さんだから、彼の態度はふつうにありだと思います。
あなたが40代、50代の既婚女性であっても。
名前を覚える、ドーナツの感想を聞く等。

ごはんに誘うのは、まぁ・・・でもそこまで。
20代前半のこれからの若者には負担すぎます。

あなたも結婚したいのであれば、結婚相談所へ入会してください。
そこで紹介がある男性があなたとつり合いの取れる年齢層です。

ユーザーID:7329756770
レスします
ぷ〜にゃんパン
2016年10月26日 10:27

私はビックリは押さずに、なるほどにしました
だってビックリ!!!15も年上のおばさんが!なんて私は思わない
私も11歳年下の男性に恋しているから

トピ主さんの恋心はわかりますから。

告白はちょっと待った方がいいかな。と言うか年をとると取った分だけショックがきつくなるから。10代の失恋と30代40代の失恋の心の傷の深さが違うというか立ち直れるのか?と思うほどショックが大きくなると思うよ。

軽く、貴方の入れるコーヒーいつも楽しみなんだよね〜とか、
きみの笑顔を見るのが好きなんだな〜
とかとか遠まわしの好きアピールしてみてもいいと思うよ。

私も「○○さんの笑顔が大好きだから〜」って感じにバレンタインデーにメッセージカードとメッセージ性のあるチョコ(偶然にもあなたの事をいつも見てますが英語で書かれたチョコ)を贈ったら。意味が通じたらしい。
次の日からニコニコ笑顔だった。

まぁ冷静になり最近冷めつつあるけど、私は自分から言うつもりはないけどね。
当たって砕けてもいいならチャレンジしてもいいとは思う。でも一度冷静になってみよう。

ユーザーID:6152253630
大丈夫じゃない
牛山サキ
2016年10月26日 10:31

30代後半なら同じような年齢層を狙いましょうよ。
そんな大学生みたいな子じゃなくてさ…

女子と書いたりおばちゃんと書いたり、グラグラしてる方ですね。
私は45ですが娘が21です。
もしうちが息子で、主のような40近い女性が狙っているとわかったら正気かと驚きます。

物事には程度ってものがあります。
おばちゃんから告られた!と、その子の周囲でネタになるだけです。
小学生の子がいてもいい年代なんですよ?

ユーザーID:9472040642
盛り上がっちゃってますね。
蛙鳴蝉噪
2016年10月26日 10:43

恋は盲目で恋する乙女になっちゃってますね。

この段階では脈がどっちかなんて言える状況じゃないと思いますが、「割り切った遊び相手」としてならおそらく脈ありだと思います。

ここは大人の女性の余裕を見せてちょっと冷静になられた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:0782285436
恋は盲目なんですね
ゆーさん
2016年10月26日 11:01

でも告白はやめた方が良いと思います。

あなたがお店に行きづらくなるとか、彼が気まずくてやめてしまうとか、
そうなっても良いの?
彼の一連の態度は恋愛感情によるものとは限らないですよ。
むしろそうでない可能性のが高いです。

知り合いの若い男性が、
「恋愛対象になりそうな年齢だと意識して上手く話せないけど
そうじゃない(= 自分から見てオバチャン。お母さんに近いかんじとか) と
気後れしないで話せるんですよー」と言ってたから、
そんな感じなのではと思いました。

ユーザーID:1472396018
レスします
お財布やろ
2016年10月26日 11:04

歳が近いけど20前後の男の子なんてまだ「ボク」でしょ。
男女共にこういうウンと歳下に性的な物を見出すってなんか気持ち悪いわ。

話は戻って「財布」だとおもうよ。

21歳の女の子が独身の40過ぎた医師を財布扱いしてて。
美味しいご飯の担当って位置づけ。
20万以上の鞄をおねだりしたら、付き合ったら買ってやる!にうーんと悩んでた。
このおっさんとナニをしないといけないのか?ってね。

年上のおばさんだもの、パトロンするならおつきあいしますよってことよ。
月に何回デートとナニをして月にイクラってことじゃないの?

ユーザーID:5692419913
いきなり「好きです」は怖いよ・・・
ホラーでしかない
2016年10月26日 11:16

多分食事の件も、はぐらかされて終わりでしょうね。

もし行けたとしても、いきなり告白は怖いですよ。
せめて5回はデートしてからでないと・・・ね。

ユーザーID:2373428159
お客様ですから
勘弁して
2016年10月26日 11:26

接客業ですから、お客様の顔を覚えるのも、好みを覚えるのも仕事の1つです。
あなたはそれを、私を覚えていてくれた!と好意的に受け入れてしまったのですね。
お客様を大切にしないといけないと思って、ハッキリお断りできないという場合も考えられます。
あなたにとっては白馬に乗った王子様が現れたような感覚かもしれませんが、
もし、自分の息子が20代前半で、30代後半の女性にお付き合いを申し込もうと思うのだけど・・
と言われたら、正直勘弁してください!と言いたいです。

親切で顔を覚えていてくれるのも、あくまで仕事の一環です。
そこを勘違いされませんように。

ユーザーID:7641930942
急いてはことを仕損じる
本音だよ
2016年10月26日 11:32

まさに、タイトルの通りです。それだけ年が離れているのだから、慎重になった方がいいよ。最初のご飯デートで告白は、、、、やめた方がいいです。様子みて3、4回デートしてからがいいよ。

ユーザーID:7994273022
性的な意味合いではないかも。
マギー
2016年10月26日 11:34

普通にお母さんとか隣の家のおばさんとか、そういう感じかもしれません。
年齢的にはそれがしっくりきます。

あとはトピ主さんの職種に興味が有るとか?

ともかくここでグイグイ行くよりも、
もう少し様子を見たらどうですか?

2人で食事を何回かして、出掛けたりもしたら可能性は有ると思います。

ユーザーID:3342600679
いや、やめておけ!
匿名
2016年10月26日 12:02

オーダーを覚えるのは、お仕事です。
食事に行くのは・・・。普通の良識のある社会人でしたら丁重にお断りしたり
うまくごまかしてスルーするところですが・・・。

いつもお店で会う人に街でばったり会って、ということであれば
違う話もアリだと思いますが、業務中に誘ってきてその誘いに乗るのは
接客業としてNGかなぁ。

やめた方がいいよ。

ユーザーID:7008957282
1.客商売ですからねぇ
ソロの美学
2016年10月26日 12:09

ご飯に二人で行くことになったとして。
さて、2人で5千円だったら、トピ主さんはいくら払いますか?

誘ったほうがまあ全部払うことになるでしょうね。お金を全部払った
そんなときに「好きです」って言うのは、あまり印象良くないですね。

ここは年下男性さんから何か言って来るまで待たなければ!

ご飯食べて終わり、だったらお客さんの中では「友達」に近い
常連さんですね。何もなかったのならばそれはそれで良し。
トピ主さんが何かを言わなければ、今後も「友達」として
コーヒーショップに行けますし。

そのときはたぶん、年若い叔母とかお姉さんのように
考えているのでしょう。

ユーザーID:9742631564
どんどん押して行きましょう
ストレイシープ
2016年10月26日 12:21

そこまでされているのなら、きっと大丈夫ですよ。
結果どうなったか楽しみにしていますね!
報告の方、宜しくお願いします。

ユーザーID:9408089721
とりあえずいきなり告白はやめたほうがいいですよ
あきこ
2016年10月26日 12:30

朝からはたらいているなら、もしかしたら相手はもっと年をとっているかもしれません。
もしかしたらあなたのこともアラサーくらいに考えているのかもしれません。
正直一回りも女性のほうが年上とか、普通に考えてありえません。
告白して玉砕したらお互い気まずいのでは?
コーヒー買いにいけますかその後も?
食事にいく約束をしたなら、まずはそれを楽しみましょうよ。
会話の中でお互いの年齢を知ることがおそらくできるでしょう。
相手の男性があなたの年齢を知ってどう出るのか・・・それを見てからでいいでしょう。
明らかに失望されるかもしれませんが・・・もともと奇跡なのかと言うような状態です。
いい夢でも見たと思いましょうそのときは。

ユーザーID:2344253577
やめたほうがいい
ごたん
2016年10月26日 12:38

もし相手にその気があるのなら、向こうから告白してきます。
それを待てばいい。
いままでそういう経験ないですか?ないなら余計心配です。
おせっかいかもしれないけど、何かの勧誘とか、ヒモ体質やマザコン気味の年上好き男子とかの可能性もあるので、
ここは冷静になるべきかと。

ユーザーID:1743852045
引く
ピヨピヨぴよ子
2016年10月26日 12:59

年齢云々じゃない。
知り合って、という次元でもない程度で
お互いの事全くわかってない状況で
ようは赤の他人レベルなのに
いきなり 告白 とか引く。ビビル

今回行けたとしても、割引のお礼にとどめる
そして次回につなげる
回を重ねて、「いける!」って思うまで待つ

それでもダメなこともあるかもしれんけど


私ならそうするわ。

ユーザーID:8906630300
私はその男性側です
コーヒー
2016年10月26日 13:17

私も某コーヒーショップで働いているのですが、稀にトピ主さんのようなお客様に遭遇することがあります。
常連さんの顔とオーダーを覚えて何気ない会話をして、お客様に喜んでもらえるように努めるのが私達の仕事です。
なのでトピ主さんがその男性にされてもらったことは特別ではないのです。至って普通の事です。

もし告白なんてしてしまえば、気まずくなって今まで通りお店に通うことが出来なくなってしまうのでは?

ユーザーID:7171706367
一般論として話をさせて頂くと
ヅダ・トライアル仕様
2016年10月26日 13:53

やめた方がいいと思います。
一回り以上年上の女性に恋愛感情を抱く男性は少ないと思うので。

でも、少ないだけで、女性が年上の年の差カップルもそれなりの数存在するので、一般論では語れない話なんですが。

ただ、統計を取った訳ではないので、ハッキリとは言えませんが、歳の差カップルって年下の方が積極的にグイグイ行ってゴールインと言うイメージが強いので、期限を切って告白されるのを待ってみては?

告白するなら、玉砕したら翌朝からそのコーヒーショップに行かないつもりでされた方がいいと思います。

こればかりは、相手は恋愛感情からそういう言動を取るのか、単に育った環境などからトピ主さんくらい年上の人が話しやすいだけなのか、単にトピ主さんが声をかけやすいお客さんなのか、トピを読むだけでは全く判断出来ません。

ユーザーID:1729581868
はやまるな〜!
nyanya
2016年10月26日 14:04

最初のご飯で「好き」と告白すんの?それはガッツき過ぎです。
彼がなぜあなたに好意的なのか、そこから聞きませんか?

うがった見方をすれば、何かの勧誘の為に近づいたかも知れませんよ。

アラフォーで若い男性と親しくなって舞い上がる前に、大人の対応しましょう。

彼から告白されて、いずれはやっと結婚・・・なんて妄想してるでしょうが、世の中「王子様」はそういません。

ユーザーID:8499213550
多分、30歳くらいだと思っているのでは?
うー
2016年10月26日 14:08

トピ主さん、きっと美人さんで若く見えるのでしょうね。
その感じだと、30歳くらいだと思われているのではないでしょうか?
まさか、30後半だとは思っていないような。
(もう年齢を教えていたらゴメンなさい)

多分15歳も上だと知ったら、引かれると思うので、ここは告白するだなんてこと考えず、大人の余裕を見せて彼のリードに任せましょう。

ユーザーID:3244003775
残念ながら
小さなおうち
2016年10月26日 14:15

そのコーヒーショップが有名なス〇バなら、そのように教育されています。
私はアラカンで白髪のおばさんですが、いつも話かけてくれます。
嬉しくないです。こっちも気を使うからです。でもそのような接客方針だと知ってますからにこやかに受け答えてあげてます。若いイケメンを応援する気持ちで。

ユーザーID:6514026909
40手前は『女子』ではない携帯からの書き込み
蠍座の女
2016年10月26日 15:29

まさか結婚前提じゃないよね?
結果を伴わない無駄な時間と、貢ぐ金があるならお好きにどうぞ。いくら若く見えても、年齢誤魔化しちゃ駄目だよ?
しかし、トピ主と同じ事を‘40手前のオッサンが言ってる,と客観視したら、自分のイタさが分かるだろうに…。

ユーザーID:2257765848
当たって砕けろ
五十路主婦
2016年10月26日 15:35

きっと、寝ぼけるな、とか、アラフォーにもなって何が女子だ、とか、沢山の厳しいコメントが寄せられる事でしょうが、それらの多くは嫉妬です、気にする必要は有りません。

実は私も結婚前(三十代後半の頃)に同じような経験をしました。
相手は二十歳前後の大学生で、私の教え子でした。

最初は自分の立場も有るので、まさかね、と自制していましたが、余りにも積極的にアプローチをされたので、勇気を振り絞ってそれに応えてみたところ、結果は吉と出ました。
一年くらい付き合った頃に色々あって別れてしまいましたが、付き合っていた間は本当に幸せでした。

世の中には年増好みの若い子が一定数居るのです。
恐れずに当たって砕けろの気持ちで踏み出す事をお勧めします。
但し、過度の期待はせず、一度か二度のデートだけで振られる事になっても仕方ないと受け流すくらいの覚悟は持っておくべきです。

ユーザーID:0447382673
えっと・・・
aco
2016年10月26日 16:31

コーヒーショップの接客は至って普通かと・・・トピ主さんに対しての特別感は感じません。

オーダーは覚えてくれてますよね。
毎日立ち寄るショップであれば顔見知りにもなるので声かけくらいはしますし。

食事に誘って「予定があえばいいですよ」ってのは、「予定はあわないので行きませんよ」って事じゃないのかな?
というか、適当にスルーされてますよね?

誘われた手前、お客さんだし、放置すると気まずいかなぁ〜って思って言いに来てくれたのでは?

トピ主さん自身は脈があると感じ、彼も自分のことを好きだと思っているのですね。
好きですと伝えるのもいいと思いますが、玉砕覚悟でね。
もうそこのコーヒーショップには行けないと思いますよ。それでもいいなら告白してみたらどうでしょうか。

トピ主さんのことが本当に好きなら年齢は関係ないのでは?
自分の魅力のなさを年齢のせいにしないようにね!
まぁ、確かにおばちゃんから急に告白された若い子ちゃんは引くかも知れませんね。
それか彼自身、あなたが好きなのを察してるのでは?
陰で笑われたりしてないといいけど・・・。

ユーザーID:9314295705
あの...まだ言ってないよね?
yuhi
2016年10月26日 16:44

悩む必要ないです、言っちゃダメですよ。言っちゃダメです。
お察しの通り、(内心)引かれると思います。
ていうか外野も引いてます(私)

どこがどう、脈ありなんですかね...

単に普通に愛嬌があってコミュニケーションスキルの
高い、今時の若者だと思うんですが。お客さんの顔を
覚えるのが早い、感じのいい、優れた店員さんだと思います。

一緒にお食事行こうはまあいいと思うんですよ。お客さんから
常連さん、プライベートでも仲のいい知人になる、ていうのは
あるかもしれません。

ただ、店員さん相手に恋愛モード出してきてしつこくなると
これは「勘違いした困った客」に成り下がってしまいます。
しかも自分の子供みたいな年の相手にそれは相当イタい。

億万が一なんかあるなら、一回り以上年下のその男の子の方から
言うでしょう。

少々不謹慎ですがちょっと火遊びしてひっかけたいな〜みたいな
お遊びならもちろんこの限りじゃないですよ。でもトピ読む限り
そういうお考えでもないでしょ?

一旦よこしまな心は秘めて、程よく交流してみては。

ユーザーID:7862757554
トピ主 その後
悩める・・・・(トピ主)
2016年10月26日 17:01

つづき その後です
今日ももちろんコーヒーを買いにお店に行きました。
彼がレジじゃない仕事をしていたのでさっとコーヒーを買ってそそくさと逃げようとしていました。私。

返事を待っているというプレッシャーを感じさせてはいけないな・・・・
とか思って。
彼は学生でなんかテストの日程と被らなければみたいな事言っていたので昨日はもう少し待ってとか言ってたし・・・・

コーヒーを持ってお店を出るところで彼がやって来て
「月火木土日 大丈夫です!」と言われたので
私は恥ずかしくてはいと答えて店を出ましたが
頭の中はパニック状態で・・・・

ごはんて夜ごはんだよね?木以外大丈夫って事なのか?
なんか ざっくりすぎて 全然意味わかんないだけど・・・・

これまた話もう少ししないとダメなんだけど
お店の中で話すのは恥ずかしすぎて無理なんだけどね どうしよう
だって 仕事中にそんな話変でしょ 怒られるって

とかいろんな考えが 私にどっと押し寄せてきて 
とりあえずケータイを教えないと 
毎回こんなにも心臓がバクバクするんだよね体に悪いわ・・

今状況はこんな感じです。

ユーザーID:7901569363
どうだろう
匿名希望
2016年10月26日 17:08

もうその時の空気感が判らないので判らないです。
普通は人懐っこい男の子って感じもしますが、恋愛ばかりは本人じゃないと判らない。
もう当たって砕けてみても良いと思います。

ダメだった場合、その店には行けなくなりますけどね

がんばって!!

ユーザーID:9246517175
告白は早いのでは
ネギ巻き
2016年10月26日 17:25

一般論で言えば40歳に近い女の人と20歳前後の男の子のカップル、
ちょっとあり得ないかな?と思います。
アラサーの私でも正直20前後の男の子とどうにかなるというのは
想像しただけで罪悪感が…
まずは未成年でないかどうか確認が必要かも…?

ですが、トピ主が若々しく魅力的であれば、
この男性も年上の女性と遊んでみたいと思っているかも。
実年齢よりお若く見られているかもしれませんし。
告白まで急がなくても、
彼が本当にご飯くらい付き合ってくれるなら
その時の彼の様子を見てみては?

ただ、もしこの先結婚したいとか
子供が欲しいとか思っていらっしゃるなら、
若い男の子にうつつを抜かしている時間は無いのかなぁと。

ユーザーID:6982908349
行くとは言ってない携帯からの書き込み
ふーん
2016年10月26日 17:34

行くとは言ってないでしょ。

断ると怖いから逃げてると思います。

ユーザーID:2764384961
彼女がいるんじゃないの?
匿名
2016年10月26日 18:17

とりあえず聞いてみたら?

いなかったら告白してもいいと思うけどさ・・・。

ユーザーID:9356063633
ダメだと思う
ダメでしょう
2016年10月26日 18:46

その彼はたぶんお母さんに話しかけるような気持ちだったんだと思う。

告白なんかしたら、今の「他の人よりも近い距離」から「他の人よりすごく遠い距離」になってしまう確率が高いと思う。

だって、自分より15歳も年上の人だからこそ優しくできたのでは?
「恋愛」と勘違いされるなんて思ってもいなかったから。

まぁ、あなたの人生だし、傷つくのも人生だから
当たって砕けるのも選択肢の一つだけどね。

ユーザーID:3934194026
私ならしない携帯からの書き込み
らん
2016年10月26日 18:56

その彼の行動はどれも営業の域を出てないような

もし、彼のほうから積極的にアピールされたのなら考えないでもないですが、告白して気まずくなり、店も利用出来なくなり、の可能性の方が高いと思うので、告白は考えませんね。

ご飯に行くのなら、それとなく彼について情報を集めて、また店でにこやかに対応して、そのうち彼から何か言ってきたら受けるけど、自分からはちょっと無理ですね。

ユーザーID:9341327172
人たらし
ムーンライト
2016年10月26日 19:02

夢が膨らみつつあるあなたにはキツイ言葉ですが人たらしなのだと思います。
あなたが美人でスタイルも良くてお金を持って良そうなら付き合って財布として狙っているのかもと感じます。
何も言わずに向こうの反応を待って流れに任せるのが一番良いように思います。

告白して引かれたらもう店に通えなくなりますよ。
それでもいいの?
「もうちょっと待ってくださいね」って完全に向こうが主導権を握ってしまっている!
内心おばさん本気だよってあなたの気持ちを弄んでいるのかなとも感じさせる言葉です。

甥っ子にご飯を奢ってあげるくらいの雰囲気でいないと恥をかかされそう。
彼は年上女性を扱うのに手馴れている風なのが気になります。

お金のかからないホストだと思って付き合うならいいのかなと感じますけどね。

でもトピを読むとあなたなら貢いじゃうかもしれないとちょっと心配です。

ユーザーID:4725891563
早まらないで携帯からの書き込み
秋桜
2016年10月26日 19:09

歳上好きの男性はいますし、トピ主さんが若く見えるのかもしれません。

それでも告白は時期尚早です。

まずはご飯に行って様子を伺って下さい。

応援してます。

ユーザーID:3771022884
いいと思う
エリザベート
2016年10月26日 19:55

ただし
「一瞬の恋でいいなら」です。

いや、恋ですらない。ただの火遊びかもしれないけど。
それでよければ。

ユーザーID:6871749844
大丈夫じゃないかと携帯からの書き込み
風花
2016年10月26日 21:05

告白するのは、止めた方がいいと思います。

脈があるように感じたのなら、連絡先を聞いて距離を詰めたらいかが。

最初のデートで告白は、なしです。
15歳違い、相手側が許容できるか、先ずは観察です。

実際にそれくらいの年齢差の男性とお付き合いしたことがありますが、相手からの告白で付き合いに至りました。

ユーザーID:0192092309
お一人様が長いとこれだから・・・
おばはん
2016年10月26日 22:01

はい。勘違いの思い込みです。

彼は店員としてお客様にサービスの範囲で対応しているだけです。
貴女と個人的に付き合う気などまるでありません。

可愛い女の子の店員をデートに誘おうとするオヤジを「気持ち悪い」と思うでしょ?
それと同じことです。

もう彼に迷惑かけないでください。

>ご飯食べるとき 好きですって言ってみようかなと。

「嫌いです」と返事するわけ無いでしょ? もう・・・
40才の女性は若い男の子の結婚相手ではないのです。わきまえてください。

ユーザーID:1522554291
OKされてもその先どうするの?
2016年10月26日 22:01

主さんの年齢を聞いてその子が絶句しなくてOKされたらお付き合いして
あわよくば結婚とか思っちゃったりしてます?
もっと現実的な方を探して効率の良い婚活したらいいのに。
主さんの年齢を考えたら一分だって無駄に出来ないと思いますが。
それとも結婚願望は無くて割と今が良ければいい的な恋愛観の人ですか?

彼、学生さんでバイトですかね?
それとも正社員?
如才ない子で女性に対してもストライクゾーンが広いんでしょうね
恋人、女友達も含め大勢いるんじゃないですか?

あと主さんの要望もあるので20代息子にこのトピを読んで貰いました
息子曰く「面倒臭がらずにマメなタイプだね。色んな子に声かけてるんじゃないの?」と言ってます

ユーザーID:9197351023
結婚はないと思う
ぴこ
2016年10月26日 22:26

付き合ったとしても結婚は、なさそう。

ユーザーID:6246640737
恥かしいことはしないで
28歳独身
2016年10月26日 22:29

大学生の時、同級生男子が一回り以上の女性によく食事をご馳走になっていました。
彼はアルバイト掛け持ちの貧乏学生。
バイト先である女性に気にいられ食事に誘われ、食費が浮くから喜んで招待を受けていました。

周りのみんながその女性はあなたと付き合いたいんだよ、と言っても彼は”まさか一回り以上年上なのに、、、”と。

5−6回食事に行った後、告白され彼は絶句。
もちろんすぐ断り、彼女とも会わなくなりました。

ユーザーID:1510438092
ハッキリ言います。携帯からの書き込み
ちょりのまま
2016年10月26日 23:12

もしも彼がトピ主を一時的に受け入れたとしても絶対に長くは続かないですよ。
それでもいいんですか?

私は41歳、息子21歳です。
早くに出産したので息子はもう成人しましたが、もしも息子がトピ主とって考えたら気持ち悪いです。

よく考えてくださいよ、親子ほども年が離れているんですよ。
もしもお付き合いしたらトピ主は彼を束縛しませんか?若い女性に嫉妬しませんか?女友達と連絡取っただけでおかしくなりそうになるのではありませんか?

悪いことは言わないもうそのコーヒーショップへは行かない事です。
それにオーダーを憶えてるのはトピ主の分だけではないと思うよ。
彼が自分を好いていると思っているなら間違いです。
興味のあるおばさんです。
もしかしたらお母さんに似ているとか…

ユーザーID:4200345966
告白はなしで
アリサ
2016年10月27日 3:15

はっきり言います。脈ないです。言ったら玉砕します。ごはんも食べに行かないほうがいいです。カッコイイ大人の女の人でいてください。

ユーザーID:1986035976
色んな女性に同じ手口で接している
2016年10月27日 5:19

30代後半(女子ではなく中年に差し掛かる女性ですよね)ってすごく簡単なんですよね、落とすのが。
ニコッと笑顔で気に掛けていればその内落ちるし、お金は払ってくれるし身体も許してくれるし。
とにかく、楽。

そうやって複数の年上女性と遊んでいるのだと思います。
結婚は若い女の子とするでしょう。

トピ主が時間を持て余していて結婚願望もないのなら、楽しく付き合ったらいかがですか。
ただし他の彼女に嫉妬は禁物。

ユーザーID:2731675968
いや〜携帯からの書き込み
ちいちい
2016年10月27日 8:48

多分彼の営業スマイルに惚れてしまっただけのような気がします…

営業とはいえ、トピ文くらい礼儀正しく、気配りができる男性は高確率でモテると思われます。なので、残念ながら既に彼女さんがいるような気がします。

ユーザーID:0783375770
わかんないけど
KM
2016年10月27日 9:45

もし二人で食事に行ったとしたらそこまでにしておいた方がいいと思いますよ。
その先に進みたいのであればトピ主側に遊びで割り切る度量が必要です。
歳の離れたBFくらいの関係継続くらいがお互いの幸せの為です。
間違ってもトピ主側から告白なんかしちゃダメですよ。

ユーザーID:0326685212
食事までにしといた方が良いと思う
幕の内弁当
2016年10月27日 11:08

もし脈ありだったらトピ主さんのお誘いに即効オッケーすると思うのですが「予定が合えば良いですよ」という言い方は、ちょっと上から目線だなと思ってしまいます。基本その店員さんはお愛想が良いのでしょう。ほかの女性客にも同じような対応しているようにも思いますよ。

ユーザーID:9411044596
告白は止めなさい
おいおい
2016年10月27日 11:30

彼は貴女を女性として見てないし、年上のオバサンに食事をおごってもらえるから「いいですよ」と返答しただけです。
告白して恥かくだけです。

ユーザーID:2364040204
普通に考えたら…ないですね携帯からの書き込み
ミルク
2016年10月27日 11:38

正直、普通に考えたら年齢的にないなと思います。

彼は接客業で、社交辞令は得意かと。

私も接客業なので、お客様に誘われたら断れなくてご飯に行ったりした事有ります。

断るにしても、無理!とは言わず、はぐらかしたり誤魔化して何とか断ったり。

でも、トピ主に好感を持って食事をオッケーした可能性も少ないですが有ります。

まずは食事が実現するかですね。

ユーザーID:3543819320
大丈夫じゃないと思う
地味子
2016年10月27日 11:57

>ご飯食べるとき 好きですって言ってみようかなと。

やめて。
惚れられてたらむこうから言うから。

ユーザーID:9950695311
スキって・・・。
まりる
2016年10月27日 11:59

食事しても好きって言わなきゃいいのに。

何度もデートして『スキ』じゃダメなんですかね。

今の状況では、2度とその店でコーヒーを飲まない覚悟が

必要なレベルだと思います。(私は男です。)

ユーザーID:4854050194
頑張ってほしい!!
みっちゃん
2016年10月27日 12:35

けど、少し焦りすぎです。
彼もあなたに好意を寄せているなら、食事に誘った時の返事は「都合が合えば」ではなく「いつにする?」だと思うのです。

素直に食事に誘える主さん、私はとっても素敵だと思うので、少しずつ距離をつめて頑張ってほしいです!

ユーザーID:1015365571
ときめいているところ悪いけれど
ためいき
2016年10月27日 13:19

応援したいんだけど、心から応援できない。
実際十五以上も年下の人。二十前後なら、18,19かも知れないんでしょう。
三十代後半は女子じゃないし、中年期の大人なら大人同士で恋愛するのが自然だと思う。
男女逆でもそう思います。

そこまで若い男性に声をかける。あなたは、まだ結婚する気はないの?

余計かもしれませんが、早めに当たって砕けて、結婚相手を探した方がいいのでは。

ユーザーID:2909105919
思い出して下さい。携帯からの書き込み
てんてん
2016年10月27日 13:46

自分が二十歳だったときを、三十代後半をどう思ってたか。
果てしなく年上じゃなかったですか?
彼のお母さんが彼を二十五歳で産んでたら、お母さんが四十五歳。
彼から見たらあまり変わりませんよ。
告白するのは勝手ですが、玉砕さえ出来ないと思いますよ。
その上、そのお店もう行けないですよ。
今迄通り、お店でお話しするだけでの方が幸せだと思います。

ユーザーID:0032686478
良い思い出にしときましょう
玄米
2016年10月27日 14:02

トピ主の仰るとおり、その彼は誠実な青年なのだと思います。

真面目にバイトしてる彼を困らせないでください。

お客さんに対して、冷たい返事はできないでしょう。

もし好意を持っていたら、即食事の誘いに応えてくれてます。

彼は断れずに困って先延ばしにした。それが答えです。

彼のファンとして常連客でいる今の関係がお互いにベストではないですか。

ユーザーID:2038297836
30代後半にもなって・・・
バディガイ
2016年10月27日 14:42

20歳前後の男性を好きになるわ、自分の事は「女子」と称するわ、痛さ満載ですね。

告白しても大丈夫かって、大丈夫な訳ないでしょう。そりゃ見た目が悪くないのなら、何回か遊ぶだけなら相手にしてもらえるかもしれませんが、20歳前後で遊びたい盛りの男性が15歳も年上のオバサンを本気で好きになる訳がない。母親とそう年も変わらないって自覚ありますか。

彼に飽きられるまで都合のいい女として遊ばれ、時々小遣いを渡したりしたいのなら、好きにすればいいんじゃないですか。もっとも、彼が本当に誠実なら断られるだけだと思いますが。

ユーザーID:8186758436
その後が
haru
2016年10月27日 15:07

気になります。食事に行けたら教えて下さい!

ついでに付き合えたら参考にします。

ユーザーID:7312173743
ただフレンドリー
uma
2016年10月27日 15:15

トピ主さん、落ち着いて!
年上好きな男性がいるのは事実ですが、彼にとっては、自分の母親に近い年齢の女性ですよね。恋愛対象ではないでしょう。
人懐っこくて、お客さんとお話をするのが好きな男の子はたくさんいますよ。
状況から見て脈ありには見えません。もし脈があるのであれば、チャンスを逃さないようにトピ主さんに連絡先をすぐに聞くと思いますよ。

ユーザーID:0489323211
2−3ヶ月の遊びのつもりなら、良いんじゃない?
kitten
2016年10月27日 15:39

主さんが、「2−3ヶ月その男の子と遊びたい」という気持ちなら
魚心あれば水心
で、主さんから、好きって言ったら遊べると思う


でも、「あわよくば年の差結婚」とか思ってるなら
遊ばれるだけに終わるから、
痛い目見ないうちにやめたほうがいいと思う

ユーザーID:8716586632
焦らない。
姉さん女房
2016年10月27日 15:44

その彼、主さんにある程度の好意はあるでしょうが、今はまだ追うと逃げかねないかと思います。
何度も会食やお出かけを繰り返し、すっかり気心知れてから水を向けるくらいが良いですよ。
気長に頑張って下さい。

ユーザーID:6405472388
脈があるとかないとかいうより・・・
あおい
2016年10月27日 15:48

すき・・・と言った、その後は?付き合いたいということですか?

結婚を考えますか?

私はあなたと何歳も変わらないです、高校生の息子がいます。

お母さんの立場から言わせてもらうと、15歳以上年下の男の子に、恋愛感情を持たないでほしい。

あなたが20歳だった時に、幼稚園に行っていた子だということです。

ユーザーID:5199227273
脈ありですかって・・・
下野千鶴子
2016年10月27日 17:45

ある訳ないでしょうが。何で20歳そこそこの彼が30代後半のトピ主を好きになると思えるのよ(笑)

彼が本当に誠実なら。「好きです」なんて言われたら、多分表には出さないでしょうが、内心絶句でしょうね。20代前半で40前後の女性に結婚を迫られたりしたら冗談じゃないでしょう。

彼が誠実ではない(と言うか、歳相応)なら。彼が飽きるまで体だけの関係は続くかもしれませんね。それでいいならご自由に、としか言いようがない。

私のは言っているスポーツサークルに30代後半の独身女性も、20歳前後の男子大学生もいて親しくしていますが、この二人が付き合うとか、絶対ありえない。

と言うか、トピ主って、彼のお母さんとそんなに歳変わらないんじゃないですか?

ユーザーID:3517170085
うーん
めろん
2016年10月27日 19:46

同世代男性でも経験者でもなくてすみません。

基本的には恋愛に年齢なんて関係ないと思っているので、エールを送りたいです。

ただ、やはりそこは限度というものがあって、30歳後半と20歳前後…つまりは15歳以上トピ主が年上なのですよね?
ちょっときついかなあ。

なぜかというと、相手がそこまで愛想がよく簡単に付き合ってくれるのは、そこまで年上…もう母親の年齢に近いであろう女性相手だから、異性と思っていない可能性があるから。
自分が若い時、うんと年上の異性なんて恋愛対象ではなかったでしょう?

若い男の子で、おばちゃんに優しい、積極的に話しかけてくる人多いです。
でもそれは異性として意識していないから。

あちらから「ご飯に行きましょう」と誘われたならもしかして…と思いますが、誘ったのはあなた、そして返事は保留。

相手は店員さんなんですよね?
お客さん相手にはっきり断れないだけかとも考えられます。
適当にスルーしたくてもできない子もいますし、脈あり…と思うのは早いかと。

まずは本当に食事にいってくれるかが問題。
私は結局行かれないと思うので…その先のことは考える必要はないと思います。

ユーザーID:2469011761
いやいや
tommy036
2016年10月27日 20:05

やめといた方が

身のためですよ。

ユーザーID:9781979282
すぐの告白は、待って!
くだ〜
2016年10月27日 21:22

ちょっと上世代の男です。

とても楽しい時ですね。。

運よく食事に付き合ってくれても、しばらくは告白はしないほうがよいですよ
できれば、食事に行けた時に次の約束ができれば儲けもの。。

なぜなら、バリスタ店員は、お客様を自分のファンにして、お店に通ってもらうのうが仕事です。
当然、お客様個々の好みやオーダは理解してますし、雑談も必要です。(自分のファンを作る為にも)
なので、あなたはお客様の一人だと思います。 
さらに「予定があえばいいですよ」の回答が、いかにもビジネス的な様に感じます。

今後もお店に楽しく通う為にも、すぐの告白はやめましょう。
もし何回か合ってもらえる様であれば、彼の本心がつかめるかも。
それから、告白でも遅くないので!

ユーザーID:4625182833
どうかなぁ
レノア
2016年10月27日 22:20

昔の少女マンガで、電車で出会うだけの男子に告白する話がありましたけど、
トピ主さんは、そんな性格も人柄もよく分かり合っていない相手にいきなり告白するような年齢ですか?
年齢差でも一緒になる人はいるので、あれこれ言いませんが、
告白はもう少しデートを重ねてからでもいいのでは?
ところで、もし万一その男性と親しくなったとして、
カフェのアルバイトかもしれないその男性と結婚できるのは何年先になるでしょう。
あちらはまだ年齢に焦りの無い歳だし、3年や5年はそのままかもよ。
そんな時間がトピ主さんにあるとは思えませんが。

ユーザーID:7490631819
是非その後を!!
2016年10月27日 22:50

大丈夫かどうかは是非ご自身で確かめて〜!!

有りか無しかは当人にしかわからないもの〜



ちなみに…
私は四十半ばのおばちゃんだけど
近所のコンビニでレジ前の揚げ物を頼むと、イケメン店長くんがにっこにこと取ってくれます♪
セルフで取るタイプのコーナーなのに♪

何でか?

ふふふ…
私は、ちゃんと理由分かってますけどね♪

お店ではない街の中でばったり会った時も、私が気付かなかったら、店長くんから
「こんっにちっはっ!!」
って声かけてくれたときは、ビックリしたっけな〜♪

だから、つぃまた買い物に行っちゃう(笑

ユーザーID:4136206045
脈は無いと思います
ビール党
2016年10月27日 23:27

>予定があえばいいですよ
これが全てを語っていると思います。

アラフォーのトピ主さんとハタチ前後の男の子、親子ほど違うと言っても過言ではないと私は思います。
彼が成人前であれば虐待、二十代でもセクハラと言われかねないです。

友だちとして食事に行くのは良いと思います。

ユーザーID:2939998127
やめておいた方が。。。
Taku
2016年10月28日 0:10

本気の恋愛感情ならやめておいた方がいいですよ。
相手は真剣には考えていないと思います。
後で傷付くのは貴方ですから。。。

遊ぶつもりなら、頑張ってみてください。
楽しい時間は過ごせると、思いますよ。

ユーザーID:1423205659
急な展開を望まない方が。。。携帯からの書き込み
なかの
2016年10月28日 1:06

若い彼の人となりをきちんと知らない段階で告白するのは、リスキーかと思います。
ドキドキする気持ちは楽しいでしょうし、大切にしながら一呼吸ついて行動した方が良い気が。
予定が合えばって感じが、気持ちにウエイト差があるようにも感じます。
食事に行けると良いですね!

ユーザーID:0417873562
告白しない方が良い携帯からの書き込み
オリーブ
2016年10月28日 1:36

もし、その彼があなたを好きなら、
あなたが告白しなくても、彼から告白すると思います。
だから、あなたからは告白しない方が良いと思う。
そのまま時々会うようになれば良いと思います。まずは、お友だちから。
アレコレと話すうちに、いろんな話にもなるでしょうし、
彼があなたを好きなら、いずれ告白して来ると思います。
若い人は好きな人には、そう時間を置けないと思います。
若いってそう言う事だと思います。

2、3ヶ月しても告白がないなら、諦めましょう。

私ならそうする。
ここは、大人の女性としてガツガツ行くより、待つのが得策かと。

多分。。。
20代前半の彼は難しいと思う。
だから、自分を守るためにも待ちましょう。

ユーザーID:0652493220
色々な可能性があります
お茶猫
2016年10月28日 3:01

仕事中なので(汗)短く書きますね。年上キラーという可能性もあるので、どうか注意してください。駆け引きを楽しむというタイプの人もいます。気をつけて下さいね。

ユーザーID:6926937160
客には親切にします
ストレイシープ
2016年10月28日 12:11

それを勘違いしてしまうと痛い人になりますが。
それでも自分は違うと思うなら、告白するのは個人の自由です。
自己責任でどうぞ。

ユーザーID:9408089721
脈ありと思うなら携帯からの書き込み
ゴーゴン
2016年10月28日 14:38

告白しないよね?
だって向こうが告白してくから。なんでトピ主からいくの?

ユーザーID:2257765848
告白するのは早すぎるのでは?
アリス
2016年10月28日 14:50

このトピだけでは、彼の本当の気持ちはわかりませんが、
私なら焦らずまず友達づきあいから始めます。

トピ主さんだって、まだ彼のことはよく知らない訳ですから、
告白するのは早すぎるような気がします。

多少相手に好意があっても、
相手があまり積極的だと逃げたくなっちゃう事ってないですか?

しかもかなりの年齢差があるようですから、
ここは慎重に。

まずお互いを知る事からはじめられては如何でしょう?
急に告白して気まずくなり、そのお店に行けなくなることだけは
避けたいですものね。

もしも彼がトピ主さんの事を好きなら、
彼から告白してくるかもしれません。

とにかくしばらくは様子を見ましょう。

ユーザーID:3989771298
悩むのが早すぎる
リリー
2016年10月28日 16:45

毎日来てくれてるお客さんが食事に誘ったってことですよね?

そりゃ店員としては行きたくない(乗り気じゃない)って思ってても、いきなり「嫌です!」とかってハッキリ断ったら、その人は来なくなるだろうし、返事は先延ばしにしたいよ。

その人が来なくなるのはいいんだけど、最悪自分や店に嫌がらせとかされたら困るから穏便に…と思ってるはず。

わたしも若かりし昔にバイトしてた時にそう思ってた。


告白するか悩むなら、彼から誘われて、具体的に日時が決まって、食事のテーブルに一緒についてから考えても遅くないと思うけど。

で、ホントに告白するなら2回目の食事の時にでもしたら?
2回目どころか、最初の食事が実現するといいですね。

ユーザーID:5006598284
女子ですか。
ななこ
2016年10月29日 0:40

こういうトピ、多いですね。
私が20代のころ付き合ってた彼が、一時期10歳以上も年上の女と
付き合ってたと聞いて、まだ若かった事もあって、すごくショックを
受けたことがありました。それはやはり、体の関係があったことが
当時は受け入れられず、女の方から誘ってきたとわかって、余計に
不潔に思いました。それも、どうにも容姿が誰にも相手にされなさ
そうな感じで。まだ、年上でも誰もが憧れるような素敵な人…なら納得
出来たかもしれませんが。
結局その彼とは別れ、今は別の人と結婚し、子供もいますが、その彼と
結婚も考えてたので辛かったです。
当時はまだ私も若く潔癖だったので、そんなに年の差があって、肉体関係が
あったことが許せなかったです。

主さんも同世代の男性はいないのですか?まだ学生の彼に手を出さなくても
良いじゃないですか。

ユーザーID:6107521609
まあ、想像力は働かせましょう。
幸ひ住むと人のいふ
2016年10月29日 0:53

2度目です。

トピ主さんには彼しか見えていないでしょうが、彼から見たらトピ主さんは「たくさんいるお客さんのひとり」「何人かいるオレのファンのひとり」にすぎないんじゃないでしょうか。

進むにもせよ、まずはそこから。

ユーザーID:7967332504
急いで告白!……の必要は無いでしょ?
カフェ従業員
2016年10月29日 0:54

仕事柄、愛想良くしていた常連さん達に突然告白され、引いたカフェ従業員です。

顔見知り程度の「愛想の良いウエイターとお客」関係では、同年代でも突然の告白に呆気にとられて終了、になる可能性は大きいです。
ましてや30歳後半女性と未成年学生かもな20歳前後男性、の年齢差問題付き。

お相手は「一緒に(昼?夜?)ご飯を食べる気」はあるんですよね。
暇つぶしの相手としての好奇心、かもしれない。
話が弾んで楽しそうな人だから、かもしれない。
かなり年上だから美味しい物ご馳走してくれるはず、かもしれない。
「お店で会えるし〜」とごまかされ、いつまでも電話番号もラインも教えてくれないかもしれない。
ゆっくり話してみたらトピ主さんの方が、「好みの性格じゃなかった!」と落胆するかもしれない。

ガツガツしてはいけませんが、やたらオドオドする必要もありません。
告白よりもまずは「今より少しでも仲良くなる事」を目指しましょう。
「二人で食事」というロマンスに向け、落ち着いてお肌の手入れでもしましょう。

ただし恋愛・結婚・出産を夢見て急ぎたいなら、このロマンスはお勧めしません。

ユーザーID:9701795576
痛くて同情しちゃう
再婚婚活や〜めた
2016年10月29日 1:22

中年のおじさんが若い女の子をごはんに連れて行って、おじさんは脈ありだと勘違いして、女の子はごはんご馳走してもらってラッキー!みたいなのと同じかなと。
トピ主さん、ご自分がお若いときにそういう経験あるんじゃないですか?

好きという気持ちをもって毎日が楽しく過ごせるなら、告白とかお付き合いとかしないで、そのままで良しとしませんか?

応援したいんだけれど、トピ主さんが傷付く可能性かなり高いのでやめといたら?と思います。

それに告白してダメだったら、トピ主さんもそのカフェには行けなくなるし、彼もバイト辞めちゃうでしょうね。可哀想。

ユーザーID:1009102193
待つのみ
Aeve
2016年10月29日 5:06

 あせらないで相手の出方を待つのが良いですよー。
私も1周り以上年下の彼がいますが 最初は付き合ってくれといわれても
あなたに私は年上すぎるからもっと若い自分にあった人を見つけて、って何度か言いましたが結局 押し切られました。
自分から行動ではく相手の行動を待ったほうがうまく行くと思います。
曜日だけはトピ主さんから言ってまずは食事をするだけで 相手が何と言うか様子を見たらどうでしょうか?
 電話番号もこちらから教えて気が向いたら電話してくらいの方がよいと思います。 

ユーザーID:2511531310
年齢が20才ほどちがうんだよ!?
立ち止まった通行人
2016年10月29日 7:19

ごめんなさい、はっきり言います。
彼にとってトピ主さんは40才前の「おばちゃん」
人懐こくて、「おばちゃん」になら軽口を叩ける子っています。
そんな子は、同じようにさらっと軽く返して欲しいんですよ。
話しかける相手を間違えちゃったね、彼・・。
トピ主さんは、年齢の割にまだまだ女の子だったから
恥ずかしかったり、目を見られなくて逃げちゃったりするんですね?
彼も、なんだかヘンな具合に事が流れているな、重いなと感じていると思います。

告白はやめた方がいいと思います。
そのお店に行けなくなる事はもちろん、トピ主さん
「やっちまった感」で辛くなると思います。

私の知人(わたしの一回りくらい年上)は、私の同級生の男の子達(今は立派なおっさん)に
昔からすごく好かれている人がいますが、その方の立ち位置は
「母さん」なんです。女子にも尊敬されてます。
悩み事を聞いてくれるし、真剣に怒るし、ご飯食べさせてくれるし。
その人に「オンナ」を感じた事はないなぁ。

ユーザーID:7278997868
彼は20歳前後の学生さん、もしかして未成年?
nana
2016年10月29日 7:35

15歳くらい年下だから告白しても大丈夫だと思っているんですか。20歳前後って、18か19の未成年の可能性もあるのでしょう。

失礼ですがあなたはもうすぐ40歳なんですよ。分別のある大人が、そんな子供みたいな人にかまっていてはいけません。

学校の試験がどうのこうのっていう話題は若い人同士でないとできないです。1回か2回ご飯をごちそうして勉強頑張ってねと言うぐらいにしたほうがいいと思いますよ。冷静になってください。

ユーザーID:4933239203
早々に年齢を明かしたほうがいいと思う携帯からの書き込み
タルト
2016年10月29日 7:48

トピ主を40近くと思っていないかもしれないので、次に話す機会があったら、年齢を明かしたほうがいいです。
それでもオーケーなら、楽しく食事をしてください。

ユーザーID:4670290827
モテる彼とモテない貴女ね
カオス
2016年10月29日 8:55

例えば、彼はそういうやりとりを誰にでも
平気で行っているという事です。

モテる事を自覚していて相手に期待だけ
させて八方美人に振る舞う事でおいしい
生き方を上手にしている。

彼の本性を知らない方が幸せそうですね。

このまま貴女は勘違いして舞い上がって
恋に恋して妄想モード継続。

待っているのは辛い現実。

ユーザーID:9371315621
看板店員だよね
Sinn
2016年10月29日 9:09

あれ?
自分の事かと思った。

話好きだし寂しそうな女性に接客サービスの
一つだと割り切って積極的に話題振ってると
よくそう思われるよね。
それでお客様が通ってくれるなら狙い通り
だし、好感持ってもらえていいです。

ユーザーID:3443286319
告白は待って!携帯からの書き込み
りの
2016年10月29日 11:00

まずは食事に行って、楽しく過ごしましょう
あなたといると楽しいなあ、と彼が感じられるような仲になるまで、告白はダメです
物事には手順があり、ダンドリで結果が決まります

独りよがりに動くと、本当に気持ち悪いと思われますよ

ユーザーID:2083067942
まず・・
omo
2016年10月29日 11:02

大人はいきなり告白はしないでしょ。
「えっと。まだよく知らないし・・」って言われるだけです。
その前に数回デートを重ねる、根回ししておかないと(笑)

>これまた話もう少ししないとダメなんだけど
お店の中で話すのは恥ずかしすぎて無理なんだけどね どうしよう
だって 仕事中にそんな話変でしょ 怒られるって

変でしょって・・もう仕事中に誘ってるじゃないですか(笑)
で、彼も追いかけてきて、そっちの方が変です。
さらっと「これ私の連絡先だから、これに連絡頂戴」とメモでも渡した方が早いですね。
仕事中に打ち合わせは出来ないので、こっちに・・ってやればいいだけじゃない。

で、ごはんに行ってお互いいろいろ話せばいい。告白なんて関係がもっと深まってからですよ。
で、一番肝心なのは初回できちんと年齢を伝える事ですかね。
多分あちらはそんなに年上だと思ってないと思いますから・・
後になって嫌な思いしたくなければ、最初に正直に話して、それでも会ってくれる人かどうかを見極めて、それでも何回もデート出来たら、その時に改めて告白です。
いきなり告白って「よくわかんない」としか返事出来ないですよ

ユーザーID:1087639882
ちょっと…お相手は学生さんなの?!
秋子
2016年10月29日 11:13

トピ主レスも読みました。

お相手、学生さんなんですね…。

わたしはあなたと同世代ですが、学生時代の友人や会社の同僚たち(男性)との飲み会などで今までの恋愛の話をすると、こういう話をよく聞きます。

『若い頃、10歳以上年上のお姉さんと付き合ってた!もちろん結婚する気はなかったけど、色々教えてもらえたし、大人の色っぽさもあって楽しかったし、自分も大人になれた気がしてまぁ、よかった。』

こんな話を『武勇伝』としてもちながら、お姉さんで練習したエスコートで同世代もしくは自分より若い女性と恋愛して結婚してます。


彼を男として成長させたい、いずれは自分の元から飛び立っていく、それでもよければ告白でもなんでもしてみてください。動揺とかしている場合ではありませんよ。

ユーザーID:6927162065
嫌だったらいかない
ナホ
2016年10月29日 11:14

ですが、もうちょっとデートしてからにしませんか?

彼も接客業ですので無碍に出来ない、仕事柄愛想よくしている(キャラ作っている)可能性もあります。


社交辞令だとしても、会っていれば恋愛になる可能性もありますし、その人のひととなりもわかると思います。


プライベートで関わってみて、そこでの彼をみてから告白すればいいと思いますよ。

向こうも気があるっていうのはきづいてるはずですし、急がないでいいと思います。

ユーザーID:1264378547
えっ? 30歳後半なの? 30代後半なの?携帯からの書き込み
好きにすれば
2016年10月29日 11:20


30歳後半 と 30代後半 では10歳弱の違いがあるんですが…

トピ文には、相手と15歳は年違うと書いてるし

ってことは やはり30代後半… つまり40手前ってことですか?

それにしては文章があまりに幼いし、自分のことを「女子」 と表現する辺りはとてもイタい…



でもこればっかりは実際行動に移さなければ分かりません

世の中には少数ながら 「熟女好き」 という若い男性も居ますからね
でも熟女が舞い上がってる姿を見て、面白がってるだけかもしれないし

まぁどちらにしても結果報告して下さいね〜

ユーザーID:1879381918
レス1個よみました。
今は50代
2016年10月29日 12:16

トピ文だと接客の社交辞令と思いましたけど、レス読んだらあらいい感じ?

私も30代後半から、当時15歳下の大学生→社会人の男の子(男性というよりは男の子ですね)と3年ほど付き合いましたけど、初っ端から好きですの告白はまだ早いかな〜。
まず、休日のお昼デートを何回かして様子をみたら?

私は向こうから告白されたけど、最初は奢ってましたけど、割とすぐに割り勘にしました。
旅行とか行っても割り勘でした。
これが中年男性が若い女の子と遊ぶ時は、全部男性持ちなんだろうけど〜とか考えつつも。
まあプレゼントとかは、千円単位と万円単位の違いはありましたけど。

もちろん結婚とかはお互い考えずに、でも恋人でいたいという間だけです。
その辺は、付き合えてもしっかり線引きしていた方がいいです。
恋に浮かれても、現実問題は色々出て来ますので。

ま、自分の歳も考えつつ、相手の歳も考えつつ、恋愛も楽しめば良いと思います。

ユーザーID:9799351772
その後を読んで携帯からの書き込み
ringo
2016年10月29日 12:22

最初のトピを読んだ時は、ちょっと無理な状況(相手が気を遣っている?)と思いましたが、レスを読んでちょっと脈アリかな、と思いました。一度食事に行ってみてはいかがでしょう。

ただ、トピ主さんの見た目が若いとかで、相手がトピ主さんともっと年齢が近いと思っている可能性もあります。すぐには年を言わない方がいいかもしれません。
相手が若い人なら、まだまだ未来も選択肢もある年齢です。トピ主さんほど当たって砕けろでなく、ちょっといいな位の感覚で誘っている可能性も大きいです(結婚とかも、まだ現実的に考えてないでしょう)。

初めからあまり期待しすぎず、少し冷静にいった方がうまくいく気がします。
応援しています、頑張って下さい。

ユーザーID:3218186058
ごはんくらいいい
けいこ
2016年10月29日 12:58

別にいいじゃん、ご飯行くぐらい。
告白は無にしてもう少し彼のことを知っていきましょう。
トキメクぐらい別にいいじゃん。

同年代、なんかそのトキメキに同調している自分がいる。

ユーザーID:6477533491
15歳・・・・
はな
2016年10月29日 13:20

30代後半の女性が、15歳以上年下の学生を誘うですか・・・・

大変失礼ですが・・・・
世間一般の意見からすると、見苦しい、気持ち悪いが正直な意見だと思います。

もし、うちの息子にそのような女性が声をかけてご飯に誘ってきたら、その女性に文句言うと思います。(うちの子はまだ高校生ですが)

脈ありとかなしとか考える前に・・・・
世間の常識から考えてみてください

その彼と、将来を考えられますか?
30代後半なら、もっと現実的な恋愛を求めたほうがいいと思います。
厳しいと感じるかもしれませんが、結局恥ずかしい思いをするのは、若い子に入れあげたあげく、捨てられる高齢女性なのです。

ユーザーID:9646858347
告白は早急すぎるかと
うーむむむ
2016年10月29日 13:43

トピを読んでいて、私が20代前半だった時に、職場の上司に「食事に行こう」と誘われたことを思い出しました。
皆で飲みに行くのかと思ってOKしたところ、ホテルの蝋燭が灯っているテーブルで二人きりのディナーで、びっくりしました。
上司は奥さんに死別されて当時独身だったのですが、親子程年が離れていたので、自分は、上司との恋愛関係は全く想定していませんでした。
食事が終わるとプレゼントを渡され(断ったのですが、安物だからと言われて受け取ってしまいました・・・。実際2〜3千円のものでしたが)、帰宅すると「無事に家に着いたかい?今日は楽しかった」と電話が掛かってきました。

本当に本当に驚きました。

娘のような年齢の自分をそういう対象で見ているのかと思うと、かなり引きました。

トぴ主さんのお相手も、「仲の良い先輩と後輩」のノリで言っている可能性が大きいような気がします。
過去の私のように、彼の方には「二人の関係に恋愛関係はあり得ない」という意識があるかもしれません。
告白は早急過ぎるかと思います。

ユーザーID:3635901286
遊びと恋愛は違う
2016年10月29日 14:41

食事しても、それは恋愛ではない。
キスをしても、それは恋愛ではない。
身体の関係を持っても、それは恋愛ではない。
付き合っても、それは恋愛ではない。

せいぜい1年で別れるのが関の山です。

ちゃんと勘違いせずにいられますか?
トピ主さんかなり浮かれてるし、彼は私を大切に思ってくれてる!と勘違いしそうで怖い。

40歳近いのにそんな火遊びして…結婚願望はないのでしょうけど。
人生もう少しで中間地点。
子供も産めず唯一のパートナーとも出会えず、本当にそれでいいの?

ユーザーID:2731675968
で?どうしたいの?
もぐ子
2016年10月29日 14:43

現実的にその彼と結婚したいとまで考えているのですか?
その学生の子と。

なんかポエムを書いて浮かれてますけど、
遊ぶ程度じゃないなら傷つくのはトピ主だと思いますけど。

結婚出産なんてどう考えても数年先だし、
それ以前にご両親がどう思うか。

ユーザーID:5084918837
うーん
もえ
2016年10月29日 16:57

とりあえず告白はやめておきましょうよ。
最新レスだとデートはOKなので、とにかく何度か会ってみて彼の気持ちを探ればいい。
例え年齢差があまりないカップルだって、初めてのデートもしないうちに告白ってないでしょ?
あなたの方が大人なんだから、大人の余裕を見せないと意味がない。

このケースはもしかしたら双方が年齢を誤解しているかもしれない。
彼は貴女が思っているよりずっと年上かもしれません。
といっても10歳ぐらいの年齢差はあるかな?
反対に彼が貴女をすごく若く誤解している可能性もあります。

でもそれは付き合っていけばいつか分かる事。
お互いの年齢差が貴女が想像するように15歳以上だった時、それがわかったとき彼がどんな反応をするか。
それでもいいといってくれる可能性もあるけど、相当低いでしょうね。
特に彼が本当に20歳前後なら、結婚なんてまだ考えられないだろうし、そういう彼を待つ時間が貴女にはないでしょう。

今のところはかわいい男の子に出会って楽しい、位の気分で、同時進行でまじめな結婚相手も探してみては?
そんな若い子に迷って時間を無駄にするのももったいないですよ。

ユーザーID:2307602323
大学時代に友人が
すすき
2016年10月29日 17:37

とりあえず、お食事するなら、若い知り合いが出来ただけという心構えで行かれたら?
参考までに、私の大学時代にキャンパスで一番というくらいのイケメンがコーヒーショップでバイトしていました。
女性と遊びたい年頃のせいか、色々なお客さんと遊んでいました。
ある時、そのイケメン君が『年上のOLが、俺君のためなら彼氏と別れるって言うんだよ。冗談じゃねぇよ。怖え。』って言ってました。
体の関係を持った相手です。
そんな残酷な話もあるので、お気をつけくださいね。

ユーザーID:5472922167
ここで相談しても…
もも
2016年10月29日 17:38

年齢差15才以上、というだけで、いい年したオバサンの妄想だという印象がついてしまいます。
でも実際のトピ主さんがどんな容姿でどんな雰囲気の人なのかわからないので、ネット上で相談しても、勘違いですよ、ってレスがたくさんつくのかなと思います。

実際食事してみて、相手がどんな感じか見極めればいいじゃないですか。
大人の女性の余裕を見せましょう!
がっついた感じはなしでね。
相手は年上のお姉さんのお財布を狙ってるだけかもしれない。
仲良くなったところで、借金の申し込みをしてくるか欲しいものをねだられるか、そういうこともあるかもしれません。
ちゃんと冷静になって、彼がどういう人かちゃんとわかってから、告白するべきだと思います。
頑張ってくださいね。応援してます。

私、40代半ばなのですが、数年前に子どもの同級生の男の子に言い寄られたことがあります(笑)もちろん相手にしませんでしたが。なんかエロ目的というか気持ち悪かったです。
世の中ありえないことが起こることもあるんですよね…。
それに比べたらトピ主さんの事例は全然ありうる、と思います。

ユーザーID:5705902190
「告白」がわからん。
おっさん
2016年10月29日 17:48

お誘いがあったのですね。
おめでとうございます。
当方おっさんですが、30歳近い男女が告白ってなんか違うと思います。
そのぐらいの年で付き合うならば、ご飯一緒にいきましょう、映画一緒にいきましょう、
旅行に一緒にいきましょう、でいいんじゃないんですかね?
そのうちに脈があるかどうかわかりますよ。
彼女が別にいるかもしれないし、お金目当てかもしれないし、ひどい場合は体目当てとか結婚詐欺もありますよ。
男としては告白されても、で?何がしたいの?って感じです。

ユーザーID:1057394857
最初の食事ではやめよう。
ぺぺ
2016年10月29日 20:01

とりあえず、食事に本当に行かれる運びになりそうで、それはよかったですね。

ただ、多くのレスにある通り、彼が恋愛対象としてトピ主さんを見てそのような返事をしたかは疑問です。

レスの中には「辛辣なレスは嫉妬だ」というのがありますが、こういったトピでは、必ずそういうレスがありますね。
何故見ず知らずのトピ主さんに、嫉妬をする人なんていますかね。
それに、一回り以上若い男性と付き合えるなんて羨ましいと本気で思う女性って、それほどいないと思います。
嫉妬ではありません。
客観的な意見、もしくは、周囲でそういった実例を見聞きしてきた者からの正直な意見です。

だから嫉妬などと思わずに、現実的な意見として受け止めましょう。

それはそうと、実際に食事に行かれたなら、とりあえず、そこで告白はやめませんか?
年齢関係ありません。
例え同世代でも、最初の食事でいきなり「好きです」と言われたら厳しいですよ…。

食事をしてみてフィーリングがどうかもありますし、相手にその気があるようなら「次」を提案。それからゆっくり進めるべきでは?
若い人同士の恋愛よりも慎重になるべきだと思います。

うまくいくといいですね。

ユーザーID:1805637426
告白してみないと分からないけど…
あなたのおとなりさん
2016年10月29日 20:06

「予定があえばいいですよ」…予定の会う日は永遠に来ない気がします。

もともと社交的な性格で、会話が上手なタイプの男性じゃないでしょうか。

ご飯に彼女も連れて来たりして。

告白するのは良いと思うけど、期待はしないほうが良いと思います。

ユーザーID:4611365747
ちょっと羨ましい…
いちじくタルト
2016年10月29日 20:41

同じくアラフォー独身女です。

トピ主さんの思い込みとか勘違いとか、色々言われていますが、いいんじゃないでしょうか。
私自身なら、おばさんだからとか歳の差とか色々と思ってしまいますが、
人を素敵だなと思って行動に移せること自体、ちょっと羨ましいです。

ずいぶんと思わせぶり男の子だなーとは思いますが、
そんなドキドキするコと毎朝会えるなら仕事に行くのも少し楽しくなりそうです。
私なら毎朝の小さな癒しのひとときを手放さずに過ごすかな…

お付き合いしたいとか結婚したいとか、上手くいくかは全く別の話ですが、
気持ちを伝えるのはいいんじゃないでしょうか。
もちろん、相手の気持ちや立場を思いやることも必要ですが…。

ユーザーID:8375123698
若いですね
ハウス
2016年10月29日 21:10

今が30代後半の女子?ですか。
それで相手は二十歳前後の学生さん!
トピ主さんはめちゃくちゃストライクゾーンが広いですね。
そんなに若い子と話が合いますか?そして恋愛感情を持つとか
相手の親御さんとか彼女のこと(いれば)考えたことがあります?
人を好きになるのは自由ですが、もう少し節操を持ってほしいな。
大人の女性(女子ではなく)として毅然としてほしいです。
その彼学生くらいの年齢なんですよね。彼の言葉に一喜一憂しちゃう
トピ主さんがまるで恋愛経験の浅い若い女の子のようです。
応援したい気持ちにもなりますが、彼のお母さんの身になったら
やはり、抵抗があると思いますよ。
よく行くカフェの感じの良い店員さん、くらいの距離が良いようにも
思いますが。
同年齢くらいの独身の男性を見つけて結婚を視野に入れてもいいかも?

ユーザーID:4746686826
中年らしく格好よく
永遠の少女
2016年10月29日 21:58

若い男の子には気前よくお金を使ってあげて下さい。服にしろ、食事にしろ気前よく買ってあげたらいいんですよ。彼にとってのメリットはお金だけ、でしょうから。

海老で鯛を釣る、昔からのテクニックですね。釣られたあなたはじたばたせず、おばちゃんの貫禄を見せつけてやって下さい。

ユーザーID:7433162383
脈ないわよ
息子の母より
2016年10月29日 22:15

 普通に考えて、38歳と20歳の恋愛はないです。
 三原じゅん子さんのような例は特別ですよ。
向こうが猛アタックしてきたら話は違いますが、お客様の枠をはずれていません。
ごはんを食べに行くとしても、「知り合いのおばさんにご飯をおごってもらう」というスタンスだと思うよ。
 好きなになるのは構いませんが、ほどほどにね。

ユーザーID:0560610951
告白は早すぎです
とびうお
2016年10月29日 22:19

とりあえず、
店員と客の
枠から離れた所で定期的に会うようになるのが先ですよ。

女子高生じゃないんですから、
あまり向こう見ずな事をしないように。


早く、ご飯行っておいで〜。
楽しいといいね。

色々と話せば、
彼女がいるかいないかなどもきっとわかるだろうしね。

ユーザーID:2076395068
告白には2種類あって
はと
2016年10月29日 23:21

1告白して気持ちを伝えたい(だけ)

2告白して、OKをもらいたい

があるのですが、
トピ主が1であるのなら、実行していいと思います。
ただ、今後はそのお店に通いづらくなりそうですが。。

もし2なのであれば、時期尚早ではないでしょうか。
15歳前後の年下とつきあう女性はたまにいます。
がそれは、男性が惚れ込んでくどいた場合です。
女性からというのは、なかなか個人的には難しい気がしてしまいます。

ただ、仲良くなっていけば、彼もあなたの良さに気が付くかもしれません。
なので、初回の食事では、社会人の先輩として今後食事を続けていける関係を構築するのがいいと思うのですが。。
「仕事や恋愛でつらいことがあったら、何でも聞くよ?」
みたいにアドバイザー的な相談役のポジションのつもりでいた方がいいと思うんですよ。
その年下君から告白されない限りは、脈はないつもりで。。

私はトピ主世代です。
もし、リアルに友人からこの手の相談を受けたとして、
本気で回答をしたので、本気で受け止めてほしいです。

ユーザーID:0954601619
パニックになる理由がわからん。。
本音だよ
2016年10月30日 0:48

>ごはんて夜ごはんだよね?木以外大丈夫って事なのか?
>なんか ざっくりすぎて 全然意味わかんないだけど・・・・

どこが意味わかんないの?木以外って、水曜と金曜以外が大丈夫ってことでしょ(主さん勘違いしてる?)。彼はちゃんと大丈夫な日を伝えていますよね。それ以外彼はあなたに伝えなきゃいけないことあったの?あなたの思考回路が全然意味わかんないんだけど。。

夜ご飯かどうかは、話して打ち合わせすれば?平日はあなたがランチは無理なら、そう言って平日の夜ご飯か、土日のランチまたは夜と話せばいいだけ。。
もしかしてあまり恋愛経験ないのでしょうか?

ユーザーID:7994273022
主さん、応援してますよ。携帯からの書き込み
ゆっち姫
2016年10月30日 10:17

私も30代の時に20代の彼と3年お付き合いしていました。
出会った頃彼は学生で半年くらいは仲の良い友達でしたが食事をしたり遊んだりデートしてるうちに彼女になり彼と結婚しています。

否定的な意見が多いですが私は少なからず好意はあると思います。都市部のチェーン店などでは沢山の人が来店するしお客さんの顔と好みの味を数回会っただけでは覚えられませんよ。彼は誠実な対応してるし予定が合わなければどうしよもないと思いますけど?

自分らが遊びの相手しかしてもらえないからって決めつけられる思考が凄いですね。

まずは何回か食事や飲みに行って友人としてお互いを知ってからお付き合いした方がいいと思います。
彼との時間を大事にして下さいね。応援してますよ。

ユーザーID:1418846819
いいと思います携帯からの書き込み
あかね
2016年10月30日 10:49

勇気出して誘ってよかったですね。

好きと言ってもいいと思います。

主さんなら、彼の反応を柔軟に受けとめられそう。

きっと楽しい時間を共有できると思います。

ユーザーID:9335947795
なんだかな
とくめい
2016年10月30日 11:54

トピ主さんは、仕事・プライベートで年下男性と名前でよびあったり、仲良く会話したり、飲みに行ったりないのでしょうか?
たった、接客業のあいそ良さが異性として好き!と思えるほど、他の男性からの優しくされたり
アピールをされた事がないのでしょうか?常連さんなら、この手の会話は、当たり前だし、こんな事で恋心を
抱くなんて30後半女性として情けないと思います。ジャニーズアイドル追っかけして、アイドルが手をふってくれて、
きゃー私の事思ってくれてる!とかのレベルですよ。
で、思い込み→妄想→好き→相手は何も思ってない→ストーカーのコースです。

男性から異性としての好きとか行為、熱烈アピールをうけた事、ないのではないでしょうか。
30後半女性で、もてない人ってがつがつしている人多いですよね。他のトピでもありましたね。
とにかく相手の男性がとる態度をすべて自分を思ってくれていると思いこんで突進する。
男性は女性が知らんふりしてても、猛突進で追いかけます。女性は花でいいのです。男性は蜂なんです。
花は綺麗に咲いていれば、いくらでも蜂は寄ってくるのです。それくらいの余裕をもちましょうよ。

ユーザーID:8494526559
この手の男性も女性も
既婚男性
2016年10月30日 12:07

歳とっって、同世代、あるいは、近い年齢の異性から異性として相手にされず、チヤホヤもされず

さみしくなってきている世代。若い世代は、歳がはなれすぎているのをわかっているから、

絶対に恋愛対象には、ならないのを自覚しているから、柔軟性もあるし、安心し、凄くフレンドリー、気軽に

接してくれて相手してくれる。

しかし、この手の男女は、久々に春がきたと勘違いして恋愛感情を抱き、ストーかーになるって事かな。

だから、若い世代も警戒した方がいいんだけどね。

ユーザーID:7020670175
もうやめてあげて携帯からの書き込み
るい
2016年10月30日 12:17

お客様、それも常連さんだから無下に断れないのです。
誠実な青年を困らせるのはやめてください。

彼がいいと言ったのは、トピ主さんのことが好きなのではないです。付き合ってもいいと思っているのでもないです。
勘違いしてませんか?

彼はトピ主さんのことを、只のお客様としか思ってませんよ。
良い年して、そんな年の離れた青年につきまとうなんて、本当に気持ち悪いです。

これが男女逆だったらどう思いますか?

カフェのかわいい女子店員の笑顔やサービスを俺だけにそうしてくれるのだと勘違い、執拗につきまとう中年男性。
不気味です。哀れです。

そして、それがトピ主の姿なんです!

応援している人は無責任です。
いっしょうけんめいバイトに励んでいる青年の前途を、もてないストーカー女のために潰すのはお願いですから、やめてください。

トピ主さん、本当に食事に行くとか、絶対にやめてください。
恋愛には発展しません!彼から相談されている私が保証します!!

ユーザーID:8934938157
うーん
たまみ
2016年10月30日 20:43

告白はやめといた方がまだいいのでは。

食事の約束をして、他の友達をたくさん
連れてくる可能性もありますよ。
ごちそうさまー。という感じで。

実際、私の知った人がそんなことを
されてました。まあ、歳も離れていて、
金ヅル的な感じだったのかも。
学生ならお金ないですからね。
まあ、おばさんとご飯たべれば
一食浮くしな。ってのもあるようですよ。

何度か食事に行って、話をして
向こうが言ってくれたらいいけど、
あなたから言うのはオススメしません。
下手したら、本当に傷つくこといわれる
可能性だってありますからね。

ユーザーID:8565662962
やめようよ携帯からの書き込み
あや
2016年10月30日 23:35


そんな年下くん相手にしてる場合ではないですよ。
誘い文句そのまま、“メッシー”にされますよ。ご飯食べさせてくれるお姉さんって。
あと、主さんの年齢も誤解してる可能性も。
アラサー位だと思ってるのでは?

ユーザーID:2416070398
先ずは落ち着いて。連絡先を交換すれば良いだけ。携帯からの書き込み
落ち着け
2016年10月31日 1:58

相手は一回り以上年下の社会人経験の浅い子なんですよ?

トピ主さんと同等の常識や判断はまだ持ち合わせてないでしょ?


連絡先を交換して、お店では余り突っ込んだ話しはしない様にしよう、予定はメールやラインで打ち合わせしよう、と提案するだけで良いでしょ。

トピ主さん焦りすぎ、パニくり過ぎ。

少し落ち着いて。

恋愛云々の前に、先ずはちゃんとした友人から始めてみては?

ユーザーID:5942850378
告白して大丈夫ですか?と聞かれたら早いと言う印象携帯からの書き込み
ハッピーママ
2016年10月31日 9:15

恋愛なんて
いきなり始まってしまう事もあるので
告白に早いも遅いも外野が決めることではないですが

今回は年齢も書かれており
ここはあなたが無分別な行動にいきなり出ない方が良いのでは?と言う印象です。

30代後半でも
驚く程可愛くて、信じられないくらい素敵な人を知ってます。

だからあなたも
もしかしたら彼から見ると
20代にしか見えないのでは?

彼と食事して年齢を打ち明けて
「全然見えない!そうかー。もっと若いと思ってましたー」と
残念そうに言うのか、

「全然見えないけど僕、年上の人と色んな話するの好きですよ」
と前向きに言うのか

そこを見るのが先ではないですかね?

「それは接客だから」とおっしゃるレスもありますが
トピ主さんに全く魅力がなければ
逆に「接客」に徹して
「お客様とはお約束は控えてます」
といった形になるのでは?

お誘いに乗るくらいなので
トピ主さんには良い印象はあると思いますよ。

ただ、告白は早いような?

冷静に。
お店で出会った同年代の彼だったら
そんな恋愛の進め方しないはずですよ。

落ち着いてくださいね。

ユーザーID:3562840796
脈は無い
ダウンジング?
2016年10月31日 11:29

あくまでも営業の一環。

はぐらかされて終わり。

いい年してチョロすぎる。

ユーザーID:5989955848
罪作りなお兄ちゃんだね。
ぽんちゃん
2016年10月31日 13:08

トピ主さんの気持ちもわかるし、彼もいい人っぽいけど、、、

男女逆ならどう思いますか?
40歳のおじちゃんが愛想のいい20歳の女の子にときめいて。
可能性はゼロじゃないし、ときめくのも楽しいよね。
男性が年上ならまだ現実味がありますねえ。

女性が年上なら、結婚は?と、現実的な話になっちゃいますよね。
期待せずに、肩肘張らずに、勘違いだったとわかっても恥をかかないように予防線を張って、接したらいいんじゃないかな。
可能性はゼロじゃないし!

ユーザーID:0755375090
さすがに分別もってほしい
2016年10月31日 13:09

彼が自分に気があるかどうかだけに気をとられていて、年上としての責任感や引け目など皆無のようですね。

芸能人でも、歳の差カップルが取りざたされるのは、それだけ珍しいからです。

二十歳そこそこの頃、大人として応援してくれる人には好感もち、尊敬もしましたが、
異性として誘ってくる人には、引きました。

これまでも、年齢差がある若い人に抵抗はなかったんですか?

ユーザーID:3631951934
あなたがそんなじゃダメ
おばちゃん
2016年10月31日 19:10

いい年してなんだか心臓バクバク、テンパりすぎ。乙女すぎ。
大人の女らしくふるまえなければ、結局その若者に振り回されて終わりますよ。

もっと冷静な女性なら、脈あると思うんですよね。
脈といっても恋愛とか結婚とかじゃなく「気のいい飲み仲間、相談相手」。
カッコいい姉さんを慕う後輩といった、いい関係になれるということです。

いまのあなたの精神状態ではきっと難しいでしょう。
好きな女の子の相談なんてされたらキーッとなってまともに応対できないでしょう?

「ごめんね、仕事が忙しくなっちゃって」といったんリセットし
冷静に常連関係を続けるのが吉と思います。

例外はあります。それは彼が押してきた場合。
具体的な誘いも、2回目のデートも、告白もすべて向こうからの場合です。

同年代や年上男性との恋愛は受け身にこだわる必要はないですが
こと年下男性相手に限っては、年下側が積極的で情熱的じゃないと
成立しないのです。

ユーザーID:5342342374
なぜ、そんなに否定的に皆なるのか分からない
本音だよ
2016年11月1日 0:28

まるで、30代以降の女性はすでに終わっている扱いですね。日本の悪いところだ。。呆

主さんのレス読んでて、確かに主さん舞い上がりすぎている部分あるけど(相手がせっかく言ってくれたのに、1人でパニクって訳わからないことになっている)、もしその20代男性が主さんのことを迷惑だと思っていたら、’わざわざ彼本人から近づいてきて(これポイント)’何時が空いているなんて教えませんよ。否定的な皆さん、そこはどう思うのですか?
普通嫌なら、避ける、逃げる、ずっと答えは出さず、うやむやにするでしょう。

まだ、脈ありだとまでは断言しませんが、食事に行く気持ちはあるようですね。その気持ちが「純粋な好意」なのか、「年上女性キラー。年上女性と遊びたい」なのか、もっと悪い「貢いでもらいたい」なのかは分かりませんが、そこはしっかり見極めてから告白すればいいでしょうね。

とりあえず、頑張ってください。それにしてもパニクり過ぎ。

ユーザーID:7994273022
年上すぎて、対象じゃない
40代主婦
2016年11月1日 11:28

若い子って、優しいし可愛いですよ。でも、愛情ではないと思う。
私も40代ですが、年に2,3度大学のクラブ活動に顔を出します。

19や20才の男の子に「お母さんみたいでしょう」というと、全然そんなことないです!って優しいこといってくれますが、だからって女性としてみているなんて夢にも思いませんよ。

実際、私には高校生の子供がいますから、40台ではたち前後を意識するなんてびっくりです。

世間からどうみられているか、考えた方がいいと思う。

ユーザーID:5213920975
「告白」は少し待っては
はは
2016年11月1日 13:37

文章から可愛らしい主さんが想像出来ます。
年齢的には私に近いけど、まるで私の娘みたいで応援してあげたくなります。
実際にお会いしたらとてもチャーミングで、年下の子が好きだと思ってもおかしくないんじゃないかな。

デートは賛成です。
せっかくだもん。オシャレして楽しんできて下さい。
でも初回から告白はどうかな。少し早いかな。
連絡先を交換してもう一度のお食事や映画くらいは行った方が良いと思います。
だって主さんにとってもイメージが違うかもしれないでしょ?

好意を寄せられた相手にどんどん惹かれていくのは当然です。
否定的な意見を鵜呑みにするよりあなたの感覚を信じたら良いと思いますよ。じゃないと後悔するし!
最終、ダメだったらお店を変えたら良いんだし!

ユーザーID:9857724802
脈なんて
ジェコ
2016年11月1日 17:19

ある訳ないだろうに。

30代後半にもなって、なぜ名前で呼ぶ程度に仲良くなっただけで20歳前後のショップ店員を好きになるかな。普通に考えてそんなお客、他にもたくさんいるとは思わないんだろうか。

常識的に考えて、20歳前後の男性が30代後半の女性を好きになると本気で思ってるんですか?周りには同年代の若い女性がたくさんいるだろうし、お客から選ぶにしても、30代後半のオバサンは選ばないでしょう。

しかも、自分から誘っておいて逃げようとするとか、頭の中はパニック状態とか、意味が分からない。もしかして、そういう自分が可愛いとでも思ってるの?

いい歳して15も年下の男性に現を抜かしてないで、自分の人生を真面目に直視するべき。

ユーザーID:1275862300
レスします
ええと
2016年11月2日 16:26

分別ある大人の女性ってどこいっちゃったんだろう?

ユーザーID:2413072436
わかってないなあ
既婚男性
2016年11月2日 19:49

あのね、30代以降の女性がおわってるなんていってないんだよ。40代でも素敵な女性は、いるよ。
石田ゆり子とか。一般人でもいる。既婚女性の方が多いけど。そういう人は、年下からも当たり前の様に
モテるから、こんなことでトピたてないし、ちゃんと男から告白されてるんだよ。
通勤電車、オフィスビル、飲み屋どこでも目に留まるから見られたり、付きまとわれたりもなれっこ。
だから、そこまで年下なんて好かれても相手にしないくらいだよ。25,6〜30歳未満のイケメン男性にも相手にされるから。

どうみても、トピ主さんは、その子からみたら普通のおばさんにしか見えない、モテないタイプでしょ。
美容とかにお金かけてる女性は、見た目は若く見られますとかも言わないしね。
だって、彼女たちは、マイナス10歳を目指してるからね。シミ、シワないし身体も鍛えてるよ。
洗練されてるって事。それくらい、輝きがないと年下からは、目にも留まらない。

だから、皆、それ位じゃないとムリ。かつ男性から情熱的にアタックされないとムリって言ってるでしょ。

ユーザーID:1887562199
わざわざ彼本人から近づいてきてっていってもさ〜
とくめい
2016年11月2日 19:58

は、彼のまじめさというか、いつも会話しているお客だからですよ。
大きなポイントとか、異性として意識するものでは、ないと思います。
なんか、あおる人がいますが無責任ですよね。

まだ、学生のアルバイトがなじみの客をむげに扱えず、断る事もできず、
ま、仲良く話しているのだからとりあえず食事くらい行った方がいいのかな〜
(ほんとは、いきたくない気持もあるけど、彼女いるし誤解されても嫌だし〜)

と思っているのに・・・

ユーザーID:1298619433
変な人が多いね
親切な人
2016年11月2日 20:32

仮にトピ主さんが20代の男性の心をわしづかみにするようなチャーミングな容姿をお持ちだったとすると、なぜ今まで独身だったのでしょう?

世の中にそんな漫画みたいなロマンスはそうそう転がっていません。現実を見た方が良いですよ。

ユーザーID:7433162383
深呼吸して
ぷ〜にゃんパン
2016年11月2日 21:23

落ち着きましょうね。
彼は「月火木土日 大丈夫です!」と言いました
つまり水曜、金曜はダメと言う意味ですよ。

誘える範囲はあるから、トピ主さんの都合次第だと思うよ
ごはん誘うという事はもちろんトピ主さんが出すのですよね?
彼はまだ学生さんだよ。トピ主さんがごはんをおごる前提だと思うが。
大丈夫かな?

告白だけど・・・ちょっと様子を見た方がいいと思うよ

ユーザーID:6152253630
お食事の際は告白はしないで、まず年齢を申告してください
さら
2016年11月3日 10:27

お母さんに見られてもいい、遊ばれてもいい、捨てられてもいい。
しつこくはしない、彼の将来を応援する。

トピ主さんにそういう覚悟があるなら誰も止めないと思います。

でも丸っ切り真っ当な恋愛のような受け取り方をしているし、夢見ているのでみんな指摘しているのでしょう。
単に応援している方は無責任だと思います。
彼からアプローチされた人とトピ主さんのケースでは全くの逆パターンでしょうに…。

彼に片思い中の好きな女の子の相談なんてされたら撃沈しそうな勢いですよね?

一体トピ主さんはどうなりたいの?
彼のファンの一人でいたい、お母さん的存在になりたいなら彼さえ良ければ上手く行くのでは?

ユーザーID:2731675968
ヨコですが携帯からの書き込み
よよよ
2016年11月3日 16:37

トピ主さん、その後どうなりましたかね。
上手くいっていることを祈りつつ。

ペペさんの意見に同意です。
年齢関係なく、彼の人間性や考え方をよく知ってから(好き)なのかどうか、自分の心に確認した方がいいですよ。
見た目や接客の場面だけ見て(好き)と突っ走るのは20代位までかな、許されるのは。
それ以降だと、人を見る目のないイタい女な気がします。

ペペさんの意見、とても冷静だし客観的でいいと思います。
もう一度見てみてくださいね。
ハッピーが舞い降りてくるよう、祈ってます。

ユーザーID:5997103730
脈があるないじゃなく…携帯からの書き込み
ミルク
2016年11月4日 13:23

トピ主、結婚願望ありますか?

あるなら、そんな若造に関わってる時間ないと思います。

万が一デート出来て、万が一お付き合い出来ても、結婚はないと思います。

ポイ捨てされたら、傷付くのでは?

お店の中の彼は優しく親切かも知れませんが、親しくなれば本性出しますからね。

私も接客業務なので分かりますが、接客中にお客様に見せる顔とプライベートの顔は違います。

そして私もオジサンに愛想よくして気に入られてデートに誘われたりしました。

一時の思い出でも楽しみたい!っなら止めはしませんが、何か買って上げたり貢いだらダメですよ。

ユーザーID:3543819320
息子が・・・
みうる
2016年11月4日 14:18

学生の頃、某人気店でバイトをしていました。

なにも考えていません。23歳の社会人なんて「おごってくれるお姉さん」という認識しかありません。

もちろん彼女持ちですよ。でも、そんな個人情報を話す間柄じゃないから言わないようです。
数人のお姉さん達からご馳走してもらって就職しましたが、その某チェーン店では普通のことらしいですね。びっくりして注意しましたよ!
25歳以上はオバサン扱いでラインで友人達に自慢したり、情報共有してましたわ。

ユーザーID:7143996098
安心感
既婚女性
2016年11月4日 20:26

若い頃は、ちょっとカッコイイ感じの人から、あまり親しく接したりされなかったけど

歳をとっておばさん、おじさんになると、年下のかわいい・かっこいい子達から

親近感をもって愛想よく接してくれる。

でもね、それは、異性として親しくでなく、すごく年上だから、安心感からなの。

ユーザーID:2167956614
アラフォーの余裕がないと厳しそう
癒されてます
2016年11月5日 9:39

20歳前後だった時の自分を考えると同世代だと警戒しますが、15歳以上も年上の顔見知りに食事に誘われたら、食事くらいはしますよね。美味しいものを食べさせてもらえそうだし、話も興味深いかもしれないし。
ただ相手が「付き合いたい」みたいな雰囲気を出してたら絶対に会いたくない。

トピ主さんが何を期待するかによりますが、2回目以降の投稿内容があまりに乙女になっていて、ちょっと気持ち悪い印象になってるかも。重いというか。

親世代なんだから、あくまでも奢ってあげるとか、話をリードしてあげるとか、相談に乗ってあげるくらいの十分な心の余裕がないと厳しくないですか?

脈があるかないかなんて、その日次第じゃないですか?
恋愛の始まりってそんなもんですよね?
前回は「素敵な大人の女性だ」って思ってもらえたかもしれないけど、次回は「ちょっと重くて怖い」って思われるかもしれないし。

告白して付き合いたいとか、自分一人のものになってほしいとか、いつかは結婚して欲しいとか思ってるなら、ちょっと妄想が過ぎると思いますが、「たまに一緒に食事して癒されたい」くらいなら十分いい付き合いができそうですけど。

ユーザーID:5914724121
ご飯奢ってあげてください。
うお座っぺ
2016年11月5日 12:06

時々ご飯を奢ってあげましょう!彼はきっと生活費が助かると思います。

しかし、ご飯を一緒に食べたからと言って、彼女になったとは思わないようにね。

私(当時31歳)が一度だけ、年下の男性(29歳)と映画を観にいったら、すっかり勘違いされた経験があるので。

ユーザーID:4288521187
テクニシャン携帯からの書き込み
あや
2016年11月5日 19:06

彼、テクニシャンですよ。
たかだかアルバイト店員が、お店の割引をした所で、自腹きってるわけでもなく、痛くもかゆくもないですよね。でも、割引のお陰でご飯ご馳走してもらえるんですよ。男子学生にとっては、ラッキーですよね。
もしかしたら、今まで何度もその手を使ってるのかも。
私も、若い時にしたアルバイト先のお客のおじさま達が、食べ物やアルバイト先で使う物を差し入れをしてくれたの思い出しました。特に、アルバイトで使う靴をボロボロになるまでわざと履いてると、買ってあげるからサイズ教えて?って親切に買って来てくれたりしました。

ユーザーID:2416070398
気になる
ラッキーキャット
2016年11月6日 0:09

脈有りかどうかは直接やり取りのあるトピ主さんが
一番わかる気がしますが、このトピで気になったのは……。
トピ主さん、30代後半なんですね。店員さんは学生風で20歳前後
、ということはお姉さんとしても離れすぎているし、まさかトピ主さん
そういうずっと年下の若い男の子にしか興味がないって事は無いですよね?
何だか心配になります。これが男女逆パターンだと大変なことになりますし。
知り合いの大学生の男の子がカフェじゃないですが、飲食店のバイトをしていて
常連の女のお客さんからよく誘われる、って言ってたんです。困ってるというか
適当にあしらってるって言ってましたが、彼から見たら同世代じゃない、言って
みたらおばさんと呼べるくらいの世代の女性のほうが話しやすいんだとか。
逆に自分と同じような年齢の女の子には喋りかけられない、とか。
相手を恋愛対象だと意識するからかな。
難しいですね。

ユーザーID:4746686826
いけいけ玉砕
うこっと
2016年11月6日 9:29

既に引かれているか、何かのカモに
されるかのどちらかですよ。
遊び相手か金蔓になりたいならなれるかも。
それでも10%以下か。

でも、主が望むのが純愛なら100%ない。

ユーザーID:1008466413
まあ
くま
2016年11月6日 11:51

常連さんだから食事程度ならってことだと思う。
何というか気持ち的に追い詰められた感がある彼は少し可哀想だけどね。
状況は良くわからないけど彼の同僚や知人に何かアドバイスをされたのかもね。

あんまりイジメないほうがいいかも。

ユーザーID:2176637911
びっくり携帯からの書き込み
まな
2016年11月7日 9:26

脈なんてないです。本当に彼氏を作りたいなら、婚活パーティーやコンパに行き、勝負して下さい。そんな相手が接客で親切にしたからって当たり前ですよ。いつも思うのは、職場や相手がお店の人で断れない状態でアプローチかける意味がわかりません。ちなみに私は飲み会で今の7歳下のパートナーと出会い、同棲3年半です。

ユーザーID:4179056182
どうなったんでしょうね
メスとコスメ
2016年11月7日 16:02

レスからだいぶ経ってますが進展はないのかな。

やめてあげて〜みたいなレスもありますが
ちょっとした思い出作りくらい良いじゃないですか。
私も年頃の息子がいますから
母親としての心配はわからないでもないけど
トピからはトピ主さんが本気で取って食おうとしているようには思えませんし。
もし本気ならトピ主さん、怖いものなしだなと思います。

ユーザーID:5403455460
その後どうなりましたか??
Micks
2016年11月8日 9:40

トピ主さんの恋の続き、気になります!!
一緒にお食事いけたのかな、
読んでるこっちまでどきどきして、きになります。
落ち着いたら近況書いてください!

ユーザーID:8791404788
たぶんそういう男の子かと…
あおい
2016年11月8日 10:27

お店でアルバイトしてたら、たまにお食事に誘ってくるお客さんっています。
お客様なので、もちろん失礼のないように上手くかわしますが、中には奢ってもらえるならとお食事に行く人もいますね。
年が離れすぎているので、奢ってもらっちゃおう!と思ってそうですね、その彼は。
恋愛感出して行くと、あとあとミジメで恥ずかしいおばちゃんになってしまいますよ。
もちろん告白なんぞ絶対だめです。めんどくさがられて終わりになっちゃいます。

ユーザーID:1064359449
いやいや
Dakara
2016年11月8日 18:59

>やめてあげて〜みたいなレスもありますが

40近いおじさんが20代真っ盛りの女の子に告白でもしようものなら、やめてあげての騒ぎじゃないでしょ?
がんばって、などと言える女性が一体どれだけいるのかって話。

恋愛ネタになるととにかく女性は同性にご都合的すぎるんですよ。

ユーザーID:5736255143
やめてあげてください!携帯からの書き込み
二回目です
2016年11月10日 12:19

しつこくいいます。

本当にやめてください。

別にいいじゃない、とかトピ主さんを焚き付けている人に聞きます。

たとえば、ご自分の息子さんが、入店を断りたくなるような(それほど臭いや汚れがきついということです)不潔で陰気な感じの女性につきまとわれても、同じ事を言うのでしょうか。

違うと思います。

見た目だけでなく、性格も偏執的でストーカー染みているのですよ。

他のかたもおっしゃってますが、中年の男性が10代のアルバイトの女の子に言い寄ったら、こてんぱんにやっつけるはず。

身の程を知れ、とか気持ち悪いとか言うでしょう?

なぜ女性というだけで、無責任に煽るのでしょうか。

私も女性ですが、理解できません。

彼は本当に困っているのです。
店でもその女性は、要注意人物認定されてます。
関係者がいうのですから間違いないです。

ユーザーID:8934938157
息子が
もりもり
2016年11月11日 14:25

息子が大学1年生で、よく晩ごはん要らないからって、外でよく
食べてきていたんです。
聞いてみたら、バイト先のお客さんに誘われラーメンとかうまいもん通りで
ごちそうになっていたとか。息子は高い料理じゃないし大丈夫、と言っていたの
ですが、ただより高いものはないとよく教え改めさせました。
お客さんのほうは家でひとりで食べてもつまらないから付き合って、と言われた
そうですが何度もごちそうになるわけもいかず、その人にも悪いので断るように
したらバイト先にも来なくなったそうです。
案外、彼のほうはご飯なら、ってことかもしれないですね。トピ主さんがそれ以上を
望むなら……やめといたほうが。
彼のほうが積極的に誘ってくるなら別ですが。そういうカップルも世間にはいるで
しょうから。そんなに年齢差があったら母親からしたら、嫌ですが。

ユーザーID:7705874867
脈なしでしょ携帯からの書き込み
隣のトントロ
2016年11月11日 19:32

お客さまに無下な対応出来ないから、オトナの態度で応じているだけですよ。
優しくしてるのも接客業だから。
何でわからないかな。

ユーザーID:3926859328
二回目ですさん
再婚婚活や〜めた
2016年11月11日 21:16

>入店を断りたくなるような(それほど臭いや汚れがきついということです)不潔で陰気な感じの女性につきまとわれても、同じ事を言うのでしょうか。

何を仰っているんでしょうか?変な妄想し過ぎですよ。例えそんな出禁の客だったら、食事の誘いの返事をわざわざ自分から「ちょっと待ってくださいね」なんて話し掛けませんよ。

>見た目だけでなく、性格も偏執的でストーカー染みているのですよ。

見た目なんてトピではわからなことを勝手な想像して決めつけてはいけません。性格も偏執的?ストーカーじみてる?ただ単に初恋してる乙女みたいになってるだけじゃないですか。ストーカーっていうのは彼のバイトの終わり時間に待ち伏せしたり、毎日手紙を渡し続けたりする事ですよ。

>店でもその女性は、要注意人物認定されてます。
なんでそんなこと知ってるんですか?

ユーザーID:1009102193
何故否定的な意見が多いのか
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月13日 18:44

確率で話してるからだと思います。

女性が一回りくらい年上のカップルが、そこかしこにゴロゴロしていて珍しくなければ、「脈アリ。頑張れ。グイグイ行け!」と言う意見が多くなると思います。

しかし現実はそうではない。
勿論、その彼が少数派の可能性はありますが、確率として多数派である可能性が高いから、慎重に行け、或いは多数派だと決めつけてる意見が多くなるのだと思います。

実際に、彼がトピ主さんに話しかけてくる内容は、某コーヒーショップの店員なら普通にお客さんとする会話だそうですし。

何れにせよ、最初の食事から告白は焦り過ぎだと思います。
彼がトピ主さんに恋愛感情を持っているのなら、彼の方からグイグイ来るのを少し待ってみるのがいいと、やはり思います。

ユーザーID:1729581868
いい
niko
2016年11月14日 16:12

告白するのは自由ですよ!
私はあなたに「頑張ってね」と言います。

ユーザーID:2884280185
応援します。
ソフラン
2016年11月15日 15:57

トピ主さんの追加レスも読みました。脈はあると思います。勇気を出して食事に誘って良かったですね!


若くて素敵な男の子が惹かれる位主さんは美人で魅力的な女性なのだと思います。たとえ、アラフォーでも。
私が心配なのは、批判レスでめげてしまって主さんが引いてしまう事です。
最初の食事での告白は私も行きすぎかと思いますが、彼から告白してくるまで食事くらいの軽い付き合いを続けてほしいなと思います。


ユーザーID:5532175018
続きです。
ソフラン
2016年11月15日 16:05

本当に単なるセールストークだったら、開いてる曜日をわざわざ言いに来ませんよ。

主さんは彼に遠慮して直接会わないようにして店を出ようとしたのに追いかけてまで絶対にそんな事言いません。

彼がメッシーや後腐れの無い年上女性との交際を求めているかどうかまでは今のところわかりませんが、「本当は迷惑!」「ストーカー!」「臭い!」って事はあり得ません。


彼の本質を見極めるにはコーヒーショップで接するだけでは足りませんよ。だからこその食事デートかと思います。

一度食事してみて楽しかったら、今度は彼が誘ってくれたら行く。誘ってくれなければ主さんからは誘わない。でもきっと彼は誘ってくるような気がします。

彼とうまくいって、是非この場で成果を発表してください。待ってます!

ユーザーID:5532175018
基本的には
う〜ん
2016年11月16日 9:35

年上女性と年下男性の組み合わせの時は、年下から押して押して押しまくる
くらいの情熱がないと無理ですよ…
9歳年下の元カレと付き合った時も、向こうから押してくれたから付き合えた
けれど、周囲から反対で、最終的に別れましたしねえ。

トピ主さんが、舞い上がっている様子からして、トピ主は完全に自分の
良い様に解釈して、彼の掌の上で遊ばれてる状態ですから、無理ケースかと。

まあ、否定レスオンパレードでえらい言われように気の毒にはなりました。
恋は悪いことじゃないですが、トピ主さんはその子を気に入っていることを
日々の癒しというポジションで置いておいたらよかったんですよ。
恋の対象じゃなくて。そうしたら、毎日ほのぼのと楽しかったのに。

でもまあ、計算して恋するわけじゃないしね…
トピ主レスがないとこ見ると、普通に考えたらあまりいい結果じゃなかった
かもしれませんが、主さんが撃沈して傷ついてないことを祈ります。

ユーザーID:8530904048
2回目のレスですが
幕の内弁当
2016年11月29日 13:07

私も20歳近く離れた年齢の娘の担任を好きになってしまったことがありました。第3者から見たら、ありえない恋なのですが結婚して以来久しぶりにときめいてしまいましたっけ。タロットで恋占いをどきどきしながらカ−ドをめくったり(笑い)。結局その先生も今年の3月に結婚してしまいました。トピ主さんのときめく気持ちは、とても分かりますが、やっぱり目の保養にとどめておいたほうが良いと思います。

ユーザーID:9411044596
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

現在位置は
です