どうしても許せない。姑のことば

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(トピ主2
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こまま

姑との関係のことで相談させてください。私は30代で二人の子供がいます(高校生、幼稚園)。8年前に今の主人と上の子を連れ、再婚しました。主人は年下ですがとても優しく、私は今まで味わったことのないような幸せな日々を過ごしていました。
主人の両親もとても良い方で、年上・バツイチ・子連れの私との結婚を一度も反対せず許してくれました。口数は少なく物静かな人たちですが、お会いした時はいつもにこにこと笑顔で接してくれました。
とても有難かったですし、大切にしなければと思い、今思うといい嫁を一生懸命演じすぎていたのだと思います。お盆、お正月、GWには主人の実家に帰省し、掃除・洗濯はもちろん1日中台所にたって義母を手伝いました。
しかし、私の妊娠をその関係は一変。10数年ぶりの妊娠とフルタイムでのハードワーク。つわりが激しく毎日点滴を打って通勤し、帰ってからはずっとトイレに閉じこもり、一睡もできない状態。その間主人と上の子は近くに住む私の実家に食事にいっていました。安定期になっても体調は一向に良くならない中、義母から戌の日はいつするのかと電話が・・・。高速をつかっても、片道4時間近くかかる義母の家。しかも私の両親を連れてとなるとどうしても日帰りとなり、とてもではないけど、今の体調で帰省できないので近くの神社にしてもらえないかと相談しました。すると、温厚だった義母が激怒し「女の親がさらしを持って男の家に挨拶にくるのは当然。」というのです。私は自分の体調を説明し、どうしても帰省はできない旨伝えました。義母からは「あなたは私に全く気を遣わない嫁。本当は結婚だって反対してもよかったのよ!」などなど。1時間くらい文句を言われ続け、私は自分が今まで一生懸命やってきたのは何だったんだろうと情けないのと悔しいので毎日毎日泣きました。
...続きます。

ユーザーID:8015048434

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  • 普通田舎じゃ

    御祈祷を頂いて さらしを 嫁ぎ先に(婿の実家)に届けるんですよ。。子が生まれたら 嫁の親は産着や 宮参りの晴れ着を届けるんですよ。

    そういう考えお持ちだと思いますよ。

    ユーザーID:5035370795

  • トピ主が距離をつめすぎた

    疎遠は仕方がないよ。

    正月・お盆の挨拶は日帰り、その他の行事は一切をしない。

    トピ主の勘違いが姑を、つけあがらせた。

    疎遠に

    ユーザーID:6272665378

  • 結局は

    結婚出来ただけ、良しとしましょうよ。

    戌の日にこだわる姑なのでしょう。

    姑にとっては初孫ですか?

    まあ、きっかけに過ぎないですね。文句を言いたかったのでしょう。

    言うだけ言ったら、スッキリしたのでは?

    あとは、ご主人に任せましょう。

    ユーザーID:9957941015

  • 泣くこともないわ。そんな姑は無視でよい。姑をつけあがらせすぎ

    泣くなんて、なんて弱いの?

    そんな姑など、放っておけばよいのです。
    あなたが義家優先で尽くしてれば機嫌がよいだけ。

    もう、姑と仲良くしようなどと考えないことよ。

    もう、義家や姑から卒業して
    あなた方夫婦の過程を中心に生きていけばいいよ。

    姑は他人。

    仲良くしようと思わなくてよいのよ。

    あなたがこだわっているだけ。

    多くの嫁は、姑から自立しているよ。

    仲良くせねば〜などと、いい嫁したいと欲張るから、面倒なことになる。

    その姑もロクなもんじゃないわ。
    あなたが泣くほどの価値もない。

    あなたもね、姑との揉め事くらいで泣いたりしてては、子供の母親にはなれないよ。

    姑や舅や世間がどうだろうと、自分の家庭と子供をがっちり守って生きる強さが必要。

    あなたが泣くくらいなら、姑を泣かせなさい。

    姑など、どうでもよい。もう人生引退しているんだから。

    子供を産み育てているあなたは、自分と自分家族が最優先。

    姑など、どうでもよい。良い姑なら、今回のようなことにはならない。

    不出来な姑は無視するか切り捨てるか疎遠で良いのです。
    今回は、姑なしで実行。

    主さんは姑に尽くしすぎた。

    ユーザーID:9954013843

  • 無理をしないほうがいい

    辛ければ義実家のことは旦那さんに任せて、トピ主さんは関わらなければいいでしょう。

    今は自分のことを一番に考えるべきです。

    上の子には正直に気持ちを話してあげてください。

    ユーザーID:9500067897

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  • 続き前ですが・・

    優しいご主人は何をしているの?普通はあなたが表面に出ず、義親との交渉事は殆どをご主人に任せたら良いのです。

    >「女の親がさらしを持って男の家に挨拶にくるのは当然。」

    「こんな事は今時全くナンセンス!そっちの常識はそうでも、うちはそうでない!つわりが酷い嫁になにを言ってる!」

    とご主人が自分の親にガツンと言わなければダメでしょう?もちろん自分達の意見が通らなければ以後疎遠にする覚悟、を持って言うのです。

    >本当は結婚だって反対してもよかったのよ!」

    これはもちろん本心ですから、勝手にどうぞ、というところでしょうね。
    自分達が反対しても聞く息子でない、とわかっていたから反対しなかったのです。

    とにかく今までのように滅私奉公する必要はもうないのです。
    いくら尽くしても、それが当然、と思われてしまうのはどの人間関係でも同じ。
    相手を見て付き合い方を変えていけば良いのです。

    義親からの電話はご主人に取って貰い、あなたは全く表に出ないことです。表に出るから聞きたくない本心を聞かされ、攻撃されるのです。

    お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:6020868969

  • あなたの思いが伝わらない

    「高速をつかっても、片道4時間近くかかる義母の家。しかも私の両親を連れてとなるとどうしても日帰りとなり、とてもではないけど、『今の体調で帰省できないので』近くの神社にしてもらえないかと相談しました。」と説明するから、相手にあなたの思いが伝わらないのです。上記のあなたの言葉のうち、『今の体調で帰省できない』ことだけを強調すれば良いのです。

    その他の言葉である「高速をつかっても、片道4時間近くかかる義母の家。しかも、私の両親を連れてとなるとどうしても日帰りとなり、とてもではないけど、近くの神社に」とは、姑が言うべきセリフです。姑のセリフを、あなたが先走って言ってしまったから、おかしなことになるのです。

    姑が悪いのではなくて、あなたの自己中心的で自己都合が前面に出ているコミュニケーション能力が問題であることを認識すべきではないでしょうか。自分の都合は相手の不都合です。自分の都合を押し付けると必ず相手と対立します。もしも、あなたに「今の体調では帰省できそうにない」ことを、姑に対して相談するようなモードであれば、違った展開になったことでしょう。

    ユーザーID:5663574965

  • 何を一生懸命してきたの?

    自分の実家と近居なんでしょ。

    義実家と同居してた訳でもないでしょ。

    お姑さんからしたら、
    あなたみたいな人と結婚はして欲しくないですよ。

    まあ、息子が選んだからしょうがないって事。

    もっとお姑さんを立てるべきでしたね。

    ユーザーID:1704841205

  • 行かなくてもいいけど、許すのは大切

    続き前ですが

    大事な情報が抜けてます。
    姑にとってお腹の子は初孫ですか?

    もしそうなら、
    ものすごーくすごーく楽しみにしてたから、
    それが怒りになったのでは。
    犬の日ができなくて心底ガックリして、
    怒ったのでは?

    あなたが若くこれから何人でも産めそうなら
    先方もそこまで言わなかったかも。
    最初で最後かもしれない犬の日ですよ。
    楽しみにしてたんですよ。

    あなたひとりの子供ではありません。
    行かなくても、許すのは大切と思います。

    ユーザーID:4920369908

  • 今更

    まあ、怖い。感想です。過ぎた事です。姑も貴女も性格似てますね。似た者同士です。あちらも…あの嫁はとネチネチ悪口言ってるような。お互い様かなあ。キイキイヒステリックに夫や子供達の前で愚痴らない事です。友人・知人に姑の悪口言いましょう。何時までもしつこくは止めて下さい。

    ユーザーID:4043468394

  • 絶縁とか、レスが付くかと思いますが、、、。

    できれば、円満に解決していただきたいと思います。

    夫さんやお姑さんからしたら「最初で最後のお子さん」になるかもしれません。
    そのお気持ちも少しだけ考えてあげてください。特にお姑さんの気持ちは、たとえ、言葉にしなかったとしても「反対、賛成できない結婚」だったのです。それでもその気持ちを封印してお二人の結婚を許して今まで平和に過ごされてきたのですよね。できれば、最後まで封印していただきたかったのですが。きっと初孫さんだから特別な思いがあったのでしょう。

    ありきたりですが、やさしい夫さんを育てたのはそのお姑さんなんですよ。どうか、許せない→絶縁などと短絡的に考えず上手にこの試練を収めていただきたいです。あなたの大切な夫さんを悲しませないように。お嫁さん方が思っている以上に世の中の夫さんたちは「かくれマザコン」です。平気な顔をしていても、自分の母親に辛い思いをさせることに傷つきます。ここを乗り越えられたらご夫婦の絆も深まると思います。こままさんへの感謝も深まると思いますよ。絶対に、最悪の関係にしないでくださいね。

    ユーザーID:0453728389

  • 続き前ですが

    きついことを言いますが、今回の再婚を普通の結婚と同じと思わないほうがいいですよ…

    初婚の息子が連れてきたのはバツイチ子持ちの年上女性、しかも結婚後はお嫁さん側の実家近くに住み…
    今まで何も言われず、むしろ良くしてくれたのはひとえに夫の親の努力あってこそではないですか?
    大多数の親は反対すると思うし、口を出したくなると思いますよ。
    それをせず、黙って受け入れてくれたことはすごーく幸せなことなんじゃないでしょうか。

    悪阻の酷さを理解してくれなかったのは残念ですが、同じ経産婦でも悪阻の辛さは本当に人それぞれなので
    もしかしたらトピ主さんの物言いが来たくないから大げさに言っているのだろうと取られたかもしれません。
    それと地域によってはしきたりを重んじる所も多々あります。
    夫の親の年齢によっては結婚=嫁に来たと強く思う人もまだまだたくさんいますしね。

    許せません、と言いますが、そこに固執しすぎるのはよくないと思いますよ。
    受け入れてくれたこと、してくれたことは差し引かないと。
    ちなみに私はトピ主さんの上の子供の立場の者です。
    相手の立場に立つことを忘れては駄目

    ユーザーID:5333522594

  • 許せないのは姑さんも同じ!

    姑世代の私からすると、我慢に我慢を重ねてきたのはお姑さんの方だと声を大にして言いたい。

    最愛の息子が年上バツいちと結婚するなんて、どんなにかショックだったでしょう。
    おまけに子持ち。

    「なんで他の男との間に出来た子をうちの息子が養わなくちゃいけないの!」

    情けなさ、悔しさ、悲しさ、全てを飲み込んで結婚を許したのに、
    あなたやあなたのご両親には、そういうお姑さんに対する配慮が足りなかったんじゃないですか。

    私には娘しかいませんが、もし息子がいて「年上子持ちバツいち」と結婚したい、と言ったら、例え親子の縁を切ろうとも反対します。
    連れ子も孫とは思いません。

    そんな気持を堪えてこられたお姑さんは立派な方ですよ。
    少しは相手の気持も考えたらいかがですか?

    ユーザーID:6914455842

  • 戌の日に挨拶しませんでした

    私は50代ですが、さらしを持って挨拶にって知りませんでした。地域性や家柄とかあるのでしょうか。

    体調が悪いのにどなりつけられて辛かったでしょう。
    なるべく早く忘れられるといいですね。
    赤ちゃんの為にも楽しい事を考えて下さいね。

    ユーザーID:4008047139

  • 続き前だけど

    >どうしても日帰りとなり、
    って意味がわかりませんが。
    どうしても一泊となら、のならわかるけど。

    でも、いっけん、義母がひどい事言ってるように
    感じるけど、あなたは、点滴打ちながらでも
    毎日仕事に行ってたんだから
    それを義母が知ってるなら、1日くらい
    どって事ないでしょ、って思われても仕方ないと思う。
    旦那が あなたの事「仕事に行ってるし元気だよー」と
    言ってるるかもしれないしね。

    ユーザーID:8793983834

  • お互いさま

     あなた同様、姑も今までよい姑を演じてきたのでしょう。

     我が息子が 再婚で年上でしかも大きい子までいる女性と結婚。しかも嫁実家傍で生活。手放しで喜ぶ親がいますか?私なら嫌です。

     姑宅で一日中姑を手伝う?あたりまえとは言いませんが、多くの女性がやっていることです。私もやってきました。結婚して30年。いまだにやっています。

     いつも嫁実家傍にいるんだから慶び事の時くらい夫実家に来いよ と思ったとしても不思議ではありません。いつも優しい姑だからきっと来なくてよいと言ってくれるとおもって電話したのではありませんか? いくら体調が悪いとしても、行かないを前提にされたらカチンと来ます。

     いろんな方と折り合いをつけてお付き合いする術を身に着けていっていただけたらと思います

    ユーザーID:4852332123

  • そんなものよ

    続き前ですが

    嫁なんてね〜〜〜
    どれだけ頑張っても
    気に食わないことがあれば一瞬で全部無かったことになるのです

    私は結婚後わりとすぐから姑とは価値観、考え方の違いで衝突が多かったです
    でも私なりに、舅が入院すれば足のない姑を連れて病院へ通ったり
    その後も舅が毎日注射に通わなければいけなくった時は、
    仕事から帰宅して毎日連れて行きました
    姑が入院した時も、必要なもを届けたりとそれなりにしてきました

    でも手術で麻酔から覚め混乱気味の姑は
    義姉や主人に私のことを罵倒していたそうです
    (義姉が内容を濁すほど酷かったらしいです)

    その後も舅の葬儀の後も何が気にくわなかったのか
    まったく心当たりはないのですが
    「いつもそうだ、やりかたがきたない」と罵られました

    まあかねから、口先と本音の違う人なので
    いつものことなのですが
    正直悲しいを通り越して一生懸命やるのも馬鹿らしくなり
    最近は必要最低限しかしません

    主さんもこれを機に
    いい嫁やめちゃいましょうよ

    ユーザーID:5061182800

  • お互いに言いたいことはあるもので・・・

    向こうのお義母さんも、あなた同様に良い姑を演じていたんでしょう。

    私なら反対しますもの(笑)

    実家には度々帰っているので、それも面白くなかったかも知れませんね。

    まあ、義母がどう思っていたかがこれで解ったと思いますので、これからの付き合い方を模索して行きましょう。

    あなたには明らかに「ハンデ」が有る事はお忘れなくね。

    ユーザーID:1816260341

  • 変わらない

    相手は。

    ユーザーID:2846825562

  • 言いかえしてやりたい〜

    続き前ですが…
    具合が悪いのにフルタイムで頑張っていらっしゃいますね。
    とても大変だとお察しします。

    「あなたは私に全く気を使わない義母。本当は生まれた赤ちゃんを見せに行かなくてもいいんだよ〜」とでもお義母さんに言って差し上げたいですね。

    そんな義母じゃぁ赤ちゃん産まれたらものすごく大変になりそう。
    でも今、本性がわかってよかったじゃない。
    今後はいい顔せずに対等にお付き合いすればいいのよ〜。

    妊娠中はちょっとしたことでもいろいろと感情的になったりするので、あまり気にしないように過ごせるといいですね。

    ユーザーID:1404561396

  • 姑に同情します

    「年上・バツイチ・子連れ・嫁の実家に近居」の女性との結婚を反対もせずに許すのは姑にとって並大抵のことでは無く、トピ主にとって感謝しても感謝しきれないことだと思います。

    今回の件は、今まで姑をたてていたように見えたトピ主が妊娠を機に自分の実家を優先し、息子や孫までが取られたと思わせた事が原因であり、責任は全てトピ主にあるのでは。

    トピ主は、自分の実家の近くに住み妊娠時の食事を任せ、姑が楽しみの孫誕生に係る行事を自分の実家ベースで済ませようとした事を姑がどう感じるかに対する反省は無いのですか?トピ主には二人目でも、姑には一人目の孫、姑が疎かにされていると感じて嫌味の一つでも言いたくなる気持ちはよくわかります。

    トピ主は体調が悪く致し方なく思いますが、遠くに住む姑には病状がわかりづらく、ましてフルタイムで通勤できていたのですよね。それを、さも悲劇のヒロインの如く演じるトピ主に同情はできません。生まれてくる子優先のトピ主の判断は正しいですが、大きな借りのある姑の心情を理解し、1時間の文句くらい受け止めなさい。本来ならば、主人に姑の所に行かせ、理解を得るように努力するべきだったのでは。

    ユーザーID:0333008052

  • うーん

    もしかしたら、
    血のつながらない孫を連れて、のんびりしたいのに毎年来る嫁が嫌だったのか?
    義母さんの「気を使わない」が何を指すのか不明ですが、
    息子に嫌われたくなくて、顔でニコニコしてハラワタ煮えくり返ってたのかもね。

    ヒドイ言葉は許さなくて良いと思いますよ?
    何なら、
    「そこまで嫌われてるとは思いませんでした。
     これ以上、気を悪くさせないよう二度と伺いません。
     至らぬ嫁で申し訳ありませんでした。今までありがとうございました」

    と、決別したらいかがですか?
    文句言われたら、
    「具合が悪いのに4時間かけて来いと?流産させたいんですか?」
    ぐらい言ってやったらいい。

    まずはご主人に相談してみましょう。

    ユーザーID:9124863019

  • いまどきの戌の日?

    お気の毒に。姑さんの正体見たりですね。優しくいい姑は演じてたんですね。
    私は姑さんの立場です。でもねえ、私の父親は産婦人科医をしてましたけど、
    戌の日の腹帯だかなんかは医学的に根拠がないからいらないよと言われました。
    きっとお腹の赤ちゃんを外側から守るんでしょうか?冷えないようにで
    しょうか?理由なんて聞きませんでした。いつもと違う病院に行ったら
    看護師さんに呆れられました。そんな私ですから息子のお嫁さんが戌の日に
    どうこうしたかは一切知りません。という考え方から見れば具合が悪いのに
    何時間もかけて実家の親御さんまで一緒になんていつの時代の事、どんな
    ご大層なお家かなと思ってしまいます。妊婦さんの安全第一。とにかく
    無事に生まれて来たお子様が今幼稚園なんですね?こままさん悪くないですよ。
    続き前で失礼しました。

    ユーザーID:6850849044

  • 妊娠をきっかけに関係が変わることってありますね。

    あらら〜!と思いました。うちも同じです。突然人が変わったように、というか今まで物分かりの良いふりを
    していただけなんでしょうね。手紙やちょっとしたプレゼント、電話や写真を送ったり、
    私もいろいろしましたが、すべて時間の無駄でした。
    もうあきらめて良いと思いますよ。

    ユーザーID:0719976047

  • はい 疎遠で

    なに 今さらグチグチ言ってるの? なに言われても スルーしましょう。倒れたいですか? すごいワガママな親は、連絡絶ちましょう

    ユーザーID:1076714063

  • うん、まあもうどうしようもないさ。

    最初っから気に入らないのを我慢してたんでしょう、姑も。
    自分の提案を却下されて頭に血が上ったんだねえ。
    許す必要ないよ。いつかそのうち忘れられるかもしれないし
    死ぬまで恨むかもしれないけど。
    姑とは付かず離れず、建前だけのおつきあいでいいでしょう。

    ユーザーID:5201840203

  • 最初から反対すればよかったのに

    はじめに反対しとけばよかったのになあと思います。
    ずっと我慢してたのがでたんでしょうね。
    自分を義母様に置き換えると息子に連れ子付きの年上の女なんて絶対反対です。
    上の子は養子縁組したのでしょうか?
    自分の血が一滴も入っていない子を孫なんて絶対いえない。これ普通の感覚ですよ。
    常にそんな気持ちを隠して無理して過ごしてたんでしょうね。息子に嫌われたくないから。
    申し訳ないけどあなたに同情はできません。レスは綺麗事が並ぶかもしれませんが世の中の息子がいる母親はあなたを認めないと思います。
    べつにあなたのおっしゃることは間違ってないんですけどね。ただただ嫌なんです。

    ユーザーID:4503815269

  • 二児の母です。(男女)

    えー。
    そのくらいで新妻みたいに泣きごとですか?

    息子が子連れの女性連れてきたら
    私だったら許しませんよ。

    嫌ですもん。
    血のつながらない孫なんて。

    それを許してくれたんでしょ?

    一生頭が上がらない人だと思いますけど?

    ユーザーID:5955006554

  • 普通の会話として。


    「反対しても良かったのよー」。  と言われたのですね。悔しい気持ちは分かりますが、

    私なら大反対して結婚は絶対させないですけどね、あなたのお義母様は喜んでくださったのです。

    其のことを胸に収めて、今後も色々ありそうな気がしますが聞き流して過ごされる方が気が楽ですよ。

    泣いていたら老けますよ。良いご主人を戴いたのですから許してあげてほしいです。

    ユーザーID:3305200689

  • 悔しいですね

    姑さん、すごい古狸だったんですね
    本性が出たんです。
    あなたと同じで、いい姑を演じてただけと
    思います。
    正体分かって良かったですよね。
    これからはそう言う人だと思って付き合えますし。

    戌の日には女の親がさらしを持って男の親に挨拶
    とか、あまり聞いたことはなかったですが、
    そう言う慣習のある地域なのでしょうか。

    戌の日のお参りは安産祈願ですよね、
    そんなにつわりがひどくて体調悪いのに
    安産祈願ってなんかおかしな気がします。
    旦那さんは何とおっしゃってるの
    でしょう。
    旦那さんとまずは話し合いですね
    頑張って下さい

    ユーザーID:6948801206

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