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夫が私の両親の好意に感謝しません(怒)

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賓乳

夫が長期出張で、1ヶ月ほど家を空けておりました。
先日、近居している私の両親が、我が家の垣根の手入れをしてくれました。
敷地外に飛び出している枝を切ってくれてサッパリしました。
ちょっと切り過ぎて見通しが良くなってしまったところもありますが、おおむね綺麗になったと思います。
夫が帰ってきたら、私の両親に感謝の意を表すに違いないと思っていました。

ところが、夫の反応は全くの想定外でした。
感謝するどころか非常に不機嫌になってしまいました。
意味が分かりません。

ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまったのは、素人だから仕方ありません。
それを帳消しにするくらい綺麗になっています。
そこは怒るポイントではないと思うのです。
その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

こんなに親切にしてもらっているのに私の両親に対して感謝しないのはおかしくありませんか?
感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?
そもそもそこまで怒る理由はありますか?

ユーザーID:5979605549

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  • 自分の家に、踏み込まれ過ぎで嫌なのでは?

    だって、御主人、頼んでないんでしょ?貴方が勝手にお願いしたんですよね?
    1か月留守なのを狙ってやってきて、勝手に垣根を切るって、どなのかな〜
    貴方がた親子の無神経さが嫌なんだと思います。

    貴方が1か月、入院したとして
    勝手に義両親がやってきて、部屋を模様替えしてあげたよ!って言われたら
    貴方は感謝するんですか?

    そこは、貴方が反省するべき時じゃないかな〜。
    良かれと思ってやったとしても、嫌だったんだからねぇ。

    ユーザーID:4329454598

  • きっと

    「一家の主人の自分が留守の間に勝手に家をいじられた。
    プロレベルならまだ感謝も出来たが、素人で下手くそで見栄えが悪い。
    感謝?
    謝ってほしいくらいだ。」

    って思ってるんじゃ?
    そもそも感謝させるって上から目線な言い方は何?
    夫はあなたの配下か何かですか?

    ユーザーID:1154118399

  • 誰の家ですか?

    トピ主さんの親が建ててくれた家ですか?
    名義はトピ主さんですか?トピ主さんの親ですか?

    まさかご主人の家なのにトピ主親が勝手にやったんではないでしょうね。

    トピ主さんが長期留守の間に舅姑が来て家を勝手にいじりまわしたら嫌じゃないですか?
    トピ主親には出入りを遠慮するべきです。

    ユーザーID:5498688610

  • 親に頼まず

    トピ主が切ればいいじゃん。結婚したのだからいい加減に親離れすべき。
    甘え過ぎなんだよ。

    ユーザーID:8715914760

  • 相手の立場になってみたら?

    妻が長期出張で、1ヶ月ほど家を空けておりました。
    先日、近居している私の両親(妻にとっては義親)が、我が家の台所の手入れをしてくれました。
    油で汚れたレンジやクスんだシンクなど磨き上げ、サッパリしました。
    ちょっと磨き過ぎて傷が付いてしまったところもありますが、おおむね綺麗になったと思います。
    妻が帰ってきたら、私の両親に感謝の意を表すに違いないと思っていました。

    ところが、妻の反応は全くの想定外でした。
    感謝するどころか非常に不機嫌になってしまいました。
    意味が分かりません。

    ちょっと磨き過ぎて傷ができてしまったのは、素人だから仕方ありません。
    それを帳消しにするくらい綺麗になっています。
    そこは怒るポイントではないと思うのです。
    その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

    こんなに親切にしてもらっているのに私の両親に対して感謝しないのはおかしくありませんか?
    感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?
    そもそもそこまで怒る理由はありますか?

    あなたは、夫にこう言われて、我慢出来るの?
    私は無理です。留守中に我が物顔で、偉そうに。
    義両親に対して怒りしかないでしょうね。

    ユーザーID:4668835415

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  • 構って欲しくないの!!

    ほっといて〜〜という事ですよ。

    ユーザーID:8960666036

  • 娘の家でも我が物顔で手を入れるのはダメよね

    うちの両親に似ています。
    我が家の気分で手入れしたり留守の間に庭木を植えたり。
    親切のつもりです。
    夫はむっつりもしませんが、私は迷惑です。
    そのせいで今多額の費用が発生しています。

    先ずはその垣根は何の木ですか?
    種類によっては(春に花咲くさつきなど)
    今、既に花芽がついていて剪定の時期ではない場合があります。

    まだ花の咲いているアベリアは徒長枝が気になりますが
    徒長枝を切る程度に留め、樹形を整える刈り込みは2・3月でしょう。

    本職でないならやってはいけませんね。

    「ごめんなさい」を言うのはあなたですね。

    ユーザーID:3298649304

  • うわぁ

    それではあなたの留守中にご主人のお母様に来てもらって、掃除や洗濯してもらいましょう。
    綺麗にしてもらったんだから感謝しないとダメですよ。

    ユーザーID:2481968467

  • 剪定の出来の問題ではないと思う!

     夫が怒っているのは、タイトルの通り剪定の出来の問題ではなく、自分の留守中に断りなく勝手に垣根を切られたからだと思います。
     多分、近居しているトピ主の実親は、夫から見たら余計なおせっかいを普段からしているんでしょう!
     そういう夫の気持ちを理解できずにトピ主は逆に怒っているようでは、はっきり言って夫婦の意思の疎通はできていないということでしょうね。
     

    ユーザーID:6331518018

  • 良心あるんですか?

    感激させる!
    正座させて見せる。
    どこをどうしてもらったのか?
    目で見て感激、感謝、尊敬でしょう。
    真剣に頼みましょう。
    まず正面に正座してね。
    拒否、良心、ここの問題でしょう。

    ユーザーID:9108393822

  • 想像力のない人ですね

    たとえて言うなら
    もしあなたが長期出張中に、姑が家の中を模様替えしてたら嬉しいですか?
    っていうのと同じようなものですよ。

    自分の家に、留守中ずかずか上がり込まれて嬉しい人なんていないんじゃない?

    ユーザーID:5419385846

  • おかしい…

    >ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまったのは、素人だから仕方ありません。

    それは嫌だな…。みっともない。
    お金を払っても良いからプロの職人さんにやっていただきたいわ。

    また、自分でやったなら失敗も自業自得と受け入れられるけど、人に勝手に切られて失敗されたら凄く嫌な気持ちにしかならないよ。

    >それを帳消しにするくらい綺麗になっています。

    それはあなたの主観。
    夫から見たら酷い仕上がりなのでしょう。

    >そこは怒るポイントではないと思うのです。

    留守中に義両親に勝手なことをされるのは誰だって嫌です。

    >その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

    あなたにとっては『有り難い親の好意』でも、彼にとっては『義父が余計なことをした』なのですから、感謝なんか出来ません。
    家のことで何かする時は、夫に断ってからにしなさいよ。

    あなただって、あなたの留守中に義母が勝手なことをしてしまったら嫌でしょう?

    トピ主さんとお父様は、親子揃って気遣いが足りない。
    夫に感謝させようとするのではなく、あなた自身の配慮不足を反省するところです。

    もう勝手なことをしてはダメよ。

    ユーザーID:0430239407

  • 私ならだけど

    あなたとは離婚します。やってられない。

    そういうのは感謝を求めてやることではないんですよ。
    分かりますか?

    ユーザーID:0791524535

  • おそらく

    トピ主さんに対し、多くの説明・ご主人の心情を解説したレスがつくと思いますが。
    おそらくトピ主さんは、そのレスの意味を理解するのが難しいように思えます。
    立場を逆にして考えても理解できないでしょ?
    「親切」の定義が、普通の大人と違うからです。

    質問の答えになってませんが、この件をご主人の前で蒸し返すのは止めておきましょう。
    トピ主さんだけでも両親に感謝をして、今後は近居とはいえ出来るだけ両親を頼るのは止めておきましょう。

    ユーザーID:8471544193

  • 好意の押し売り

    好意って、感謝を期待するものではないですよ。

    元々、旦那さんが垣根の手入れをしたい(して貰いたい)が
    時間がないとかいっていたのであればともかく、
    そうでなければそれは好意ではなくお節介。
    もっと言うと、好意の押し売りです。

    しかも、

    > ちょっと切り過ぎて見通しが良くなってしまったところもありますが

    垣根の役割で、家の中が外から見えないようにする事も重要では?
    それに比べて、枝が敷地外に飛び出しているなんて些細な事です。

    で、垣根の大切な部分を損なっておいて、

    > それを帳消しにするくらい綺麗になっています。

    って、帳消しにするかどうかを決めるのは旦那さんですよ。
    お父様やトピ主さんが決めるものではないです。


    例えば、誰かがトピ主さんの大事な服を(勝手に)洗ってくれました。
    概ね綺麗になりましたが、間違って漂白剤を付けてしまい、
    目立つ場所の模様が薄くなってしまいました。

    ちょっと漂白剤を付けてしまったのは、素人だから仕方ありません。
    それを帳消しにするくらい(他の部分は)綺麗になっています。

    だったら、そこは怒るポイントではないはずですが、いかがですか。

    ユーザーID:3908583071

  • レスします

    貴方はもしあなたの留守中に、ご主人の親、貴方にとって義父、義母が勝手に家を片づけたり
    その植木を刈ったりしたら素直に感謝しますか?

    感謝させるって、その言い方にびっくりです
    貴方が勝手にしたんじゃないですか?
    ご主人に相談したんですか?

    知らない間に、勝手に家をいじられたら嫌でしょ〜?

    ユーザーID:7530742568

  • そりゃしょうがないでしょ!

    あなたが合格点をあげたって、それはあなたの主観的な評価に過ぎません。

    夫には夫の採点基準があるかもしれないでしょう。

    それと留守中にやるのも感心しませんね。

    ヒトサマの留守に入り込んで許可なく勝手にイジって「さあ、感謝しろ」とは非常識です。

    自分が同じことをされたらどう思いますか?

    誰かが留守中に家に入って、あなたの服や化粧品を勝手に改造したり、捨てたりしたら?

    「留守番しながら、グレードアップしたり、不要と判断したやつは捨てといてあげたよ〜。感謝してね」といわれたら?

    ご両親には「勝手なことをして、オマケに下手くそで済まん」と夫に一言謝ってもらうといいでしょう。

    最後に、感謝とは強要されてするものではありません。自発的なものです。

    好意(厚意)もまた自発的なもので見返りや感謝を要求するものではありません。

    ユーザーID:1806866291

  • 好意であれば何をしても許される?

    当方男性です。

    > そもそもそこまで怒る理由はありますか?

    垣根の手入れですよね?
    女性にとっての台所と同じような「なわばり」意識が男性にはあります。

    自分の縄張りに自分が不在中に勝手に入り、手入れと称して他者が手を加える事を快く思えないでしょう。

    仮にトピ主さんが自分の知らないうちに台所にお姑さんが入って、掃除や冷蔵庫の中の整理などをされたら気分が悪いでしょ?

    それと同じことだと思いますよ。

    > 感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?

    そんな術はありません。
    トピ主さんが謝罪する事案だと思います。

    ユーザーID:3805355919

  • 「してあげた。感謝して。」

    ご主人は垣根の出来栄え云々で気分を害したんじゃないと思いますが・・・

    トピ主さんは自分が望んでいないことを「してあげた。」って言われた上に「感謝しろ」って言われて素直にそう思えるんですか?

    たとえばトピ主さんの行きつけの美容室で揃えるカットだけを頼んだのに好みじゃないヘアスタイルにされて

    >ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまったのは仕方ありません。
    >それを帳消しにするくらい綺麗になっています。
    >そこは怒るポイントではないと思うのです。
    >その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

    って、イヤでしょ。

    〜すべきだという態度がご主人をますます怒らせるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3537030357

  • それなら

    トピ主さんが家を開けている間に、夫が勝手に姑を呼んでキッチンを磨いて収納も使い勝手よく入れ替えてくれたらトピ主さんは感謝するんですね?

    ユーザーID:9187302682

  • 誰だって怒るよ

    もしかして、それって犯罪行為に近いかもよ。
    勝手に他人の持ち物を棄損させたんだから。

    ユーザーID:7786808898

  • 後悔してるだろうな…

    近居するんじゃなかったと、ご主人は後悔しているでしょうね。

    自分の留守中に、我が物顔で家に出入りされていた挙句、庭木まで好き勝手にされたのですからね。

    しかも、妻は両親に感謝すべきと怒り、感謝せよと強要までしてくる有様。

    一体、この家は誰の家なんだとも思っていることでしょう。

    トピ主さんは、自分の留守中に夫の両親に出入りされて、家をいじられても何とも思いませんか。

    庭が寂しいからと、夫の両親の趣味で木や花を植えられていても、何とも思いませんか。

    部屋が汚いからと掃除をされても、使い勝手が悪そうと台所の配置を換えられても、ありがとうございます、助かりますと素直に感謝できますか。

    …きっと、勝手にいじって、動かしてと怒りますよね。

    あなたがしたことは、そういうことですよ。

    ユーザーID:8551405388

  • なんで?

    あなたと両親が勝手にやったことでしょう。
    しかも、隙間だらけ。
    不満にきまってるでしょう。

    素人だからって言われても。
    素人ならやらなきゃいいのに。
    全然きれいじゃないんでしょう。

    感謝なんて冗談じゃありません。
    本当に迷惑。

    あなた、姑に自分の髪をすかすかにされても感謝できる?
    きれいになったわよとか言われても、自分じゃものすごい不満なんですけど。

    なんで自分がよかったら他人も同じだと思うの?
    てか、ちゃんと相談しなさいよ。
    あなただけの家じゃないんだから。
    なんのための家族なのよ。

    ユーザーID:6900876144

  • 逆の場合は?

    あなたが出産なんかで、家を長く空けた場合、
    お姑さんがカーテンを変えたり、大掃除をしてきれいに
    していたら、感謝できますか?

    もやもやしませんか?

    きっとご主人にとって自分の縄張りを荒らされたように思ったのでは
    ないでしょうか?

    ”小さな親切、大きなお世話”、だったのでしょう。

    ユーザーID:6763224561

  • ご両親は

    別に感謝されたくてやったわけじゃないでしょう。

    私の両親も昔よく私の家に来ては、庭の木をきれいにしていました。
    が私から見たら別に頼んだわけじゃなし、やりたいからやってるんでしょ、ってなもんでした。
    ましてや夫なんてもっと無関心。

    あなたのご主人の感覚では、もしかしたら留守に来て勝手に余計なことをしていったと思われたのかも。

    いずれにしても、あまり「私の親に感謝しろ」的なことは言わない方がいいですよ。
    もし反対にあなたの留守にお姑さんがあがりこんで、台所を勝手にきれいに片づけたとします。
    ご主人に「オレの親に感謝しろ、礼を言え」なんて言われたらどう思います?
    私なら激怒します。

    ユーザーID:7829684803

  • 夫と義親との関係

    夫は、出張から帰ったら自分で垣根の手入れをするつもりだったのかもしれません。

    少なくとも、夫は垣根について困ってはいなかったのです。

    困っていないものを断りもなくやってもらっても、感謝の気持ちにはならないのです。

    頼んでもいないのに、勝手にやったことを好意だと言われてもお節介としか思えないものです。

    夫にしてみれば、義親といえども自分の家のことに無断で手を出してほしくないという気持ちがあるのかもしれません。

    また義親が近居していることで、夫はいろいろな不満を内蔵させていることがあるのではないでしょうか。

    義親の好意には感謝すべきというような、単純なことではないのかもしれませんよ。

    夫と義親との関係を、注意深く見る必要があります。

    義親の好意の押し付けは、関係を悪化させかねませんよ。

    ユーザーID:3593029548

  • 両親に対して「感謝させる」?

    ご主人が不機嫌になったのって、剪定がヘタだったとかでなく
    自分の留守に妻の両親が出入りして好き勝手されたのが
    嫌だったのではないですか?

    で、自宅のことにトピ主両親が首を突っ込むのが
    今回のことだけでなく、今までも何度もあったのでは?

    トピ主さん、本当に心当たりありませんか?
    わからないかな…ご主人のことより、ご両親のほうばかり
    見てるっぽいし。

    ユーザーID:1898533837

  • やっちゃったね…

    私は、自分が不在の間、夫の親が勝手に部屋の掃除してたら嫌です。
    トピ主さんはこれ、嫌じゃないんですよね、多分。
    だからわからないんだろうなと思います。
    ひとつ言えるのは、感謝は押し付けるものではありません。
    トピ主さんの感覚は「恩着せがましい」といって、世間一般で嫌われるものです。
    小さい子に対しては、教育上よろしくない感覚です。
    そのご自宅が、誰が建てたものかによっても、ご主人の感情は違ってくると思います。
    見通しのよすぎる垣根は、格好悪いですし…

    ユーザーID:2544215392

  • 親離れしてない娘と干渉する親ってことかな

    ま、厚意には感謝しても好意には感謝なんて誰一人しないけどね…

    ご主人の本意は分かりませんけどね、
    勝手に干渉して剪みを入れたこと自体が不満なのか、
    親が自分の家のように干渉してくること、それを許す娘というのが嫌なのか、

    そんなところでしょうね。

    どんな経緯で垣根の剪定をご両親がしたのでしょうね。
    そもそもその家は誰の資金で立てた家かもわかりませんし。
    でもそこには夫婦の意見はなく父娘の関係しかありませんね。

    確かに普通に感謝すれば終わる程度の話かもしれませんがね、
    別に娘が父親に甘えただけの話にしか見えなきゃ感謝の意も芽生えなくても不思議じゃない。

    なぜ感謝をしてくれないかの最大の原因は恐らく「娘であり続けるトピ主」だと思います。
    下手でも素人なんだから当たり前とか結局は父親側の立場にしか立たないでしょ?
    『感謝させる』なんて言葉が出た瞬間にこの垣根の剪定は『厚意の押しつけ』に成り下がる。

    ご主人もおかしい部分があるかもしれませんが、
    少なくてもトピ文を読む限り、トピ主さんは教養も薄く親離れできてない印象。
    怒ったなら「なぜ」をきちんと夫に聞けないことが一番の甘えだな。

    ユーザーID:7496100531

  • 感謝ってね

    感謝は要求されるとイヤなものですよ。

    気のきくご主人なら、愛想よくお礼を言ってくれるでしょうけど、主さんのご主人は違うんだから、しょうがないでしょう。

    主さんが、ご両親にお礼をいえば、それでいいんですよ。

    反対に、ご主人のお父さんが庭の手入れを、主さんがいない間にしてくれたとして、電話するなりして、主さんはお礼を、ちゃんといいますか?

    ユーザーID:1684071004

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