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駄駄駄 夫の妹のことで、なぜ夫婦喧嘩せにゃならんのだ。

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なさけなや

宜しければ聞いてください。

夫、妻(臨月妊婦)30代後半、長男2歳です。

夫の妹から、夜に電話がありました。
「夫が入院した。保証人になって欲しい。」

夫から、明日の仕事終わりに病院に行ってきても良いか?と聞かれました。病院まで往復4時間。正直、臨月で体がキツくできれば夫にはいて欲しい。

ましてや保証人?義妹にお金を貸した過去もあって、怪しいと思ってしまい…夫も「怪しいよね」と。

で、夫に質問をしたわけです。何の保証人?緊急なの?と、あれこれ。

結果、要領を得ない回答ばかり。急を要するならいざ知らず、必要かも分からないのに送り出せる余裕もなく、半切れで「そんなんじゃ分からないよ!!」と言うと、夫が逆ギレ。
「妹が泣いて電話してきて、そんな状況で色々聞ける分けないだろ!!」と。

いやいやいや、何であなたが逆ギレよ。
昼に対応できる親に頼むとか他にも手段があるかもでしょ?

長男も夫の怒鳴り声でグズって可哀想だったし、私もオマエ呼ばわりされて情けなくなり、誰かに聞いて欲しくてトピを立てました。

すみません、こんな駄で。

(保証人、調べました。怪しいものではないですね。)

ユーザーID:6796039329

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  • あなたは鬼ですか

    仕事終わりの病院位、行かせてあげればいいのに!

    妹が泣いて電話してきて、
    お兄ちゃんとしては行ってあげたいでしょ。

    臨月ってそんなに大事ですかね?
    どうせ予定日はまだまだなのでしょう?
    近ければトピ主さんの性格ならば
    予定日間近なのにって書きそうですもんね。

    妹に金を貸したのだって返してもらったんですよね?
    返してなければそう書きそうですもんね。

    ユーザーID:8949473648

  • 全く怪しくないかと言われるとそうとも言えない

    病院が求める保証は「身元保証人」「連帯保証人」「身元引受人」の意味があります。
    身元保証と引受は義妹さんがいるのでまずトピ主夫婦に迷惑は及ばないですが、連帯保証については義妹夫婦が診療費支払い拒否すればトピ主夫に請求が来ます。
    義妹夫婦がお金にルーズなら要注意です。

    また、保証人がいないからと言っても医者は診療を断れないので慌てる必要は無いです。
    義妹夫婦と別居の義親や病人の兄弟がいるならそちらにお願いすればいいのに何故トピ主夫に電話かけて来たんでしょうね?

    ユーザーID:0253285994

  • 入院?一大事ですよ

    あなたが必要と認定しなければそんな一大事にも夫を自由にさせてあげられないのですか?
    夫はあなたの所有物?
    度がすぎると夫婦の歯車が狂い出しますよ。

    ユーザーID:4903973784

  • 入院費の保証人

    入院に関するの保証人はいくつか種類があります

    医療の関しての承諾にかんする保証人
    入院費の保証人
    身元引受人としての保証人

    入院費の保証人は
    配偶者は不可
    別所帯を求められることがおおいです

     義妹が言う保証人はこれだとおもいます

    お金を貸した過去があるそうですが、返済されてますか?
    そうでないなら冷たいけど断るほうがいいと思いますけど・・

    ユーザーID:7229726711

  • 最悪嫁

    アラフォーにもなって、入院に保証人が必要なことも知らないなどと非常識な上に、思い遣りのかけらもない妊婦様。
    義妹が保証人になれるならわざわざ恐妻家の兄に頼んだりしないっての。

    あ、子供が怯えたのはヒステリックなトピ主のせいなので、夫のせいでも義妹のせいでもないですよ。

    ユーザーID:8025861483

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  • 親がいるのなら・・

    旦那さんの妹の夫が入院したから、兄であるあなたの旦那に保証人を頼んできた?

    そして、過去に妹にお金を貸したことがある、けど、普通、配偶者が入院した場合、きょうだいなどに保証人を頼んだりしなくても連れ合い(夫、妻)がなるものじゃないですか?

    私や主人が入院した時は、それでOKでしたよ。義妹さんが泣いて頼んできたってどうも、その義妹は兄であるあなたの旦那さんに甘える気分満々ですね。

    兄嫁のあなたが意地悪に思われても、親がいるのなら、親になってもらって、あなた方は断ってもいいと思います。旦那さんと話し合ってください。

    決して兄妹だからって、安請け合いはしないことです。

    ユーザーID:5838665596

  • トピ主さんが悪いと思う

    夫は怪しいと思って、行って確かめようとしてんじゃないのかな・・
    本当なら早く手続きしてあげなきゃいけないし。
    行くのが一番早くて確実なんじゃないですか?

    泣いて入院とか保証人と言ってる人にあれこれ詳しく聞けるわけないのに、
    あれこれ問いただされて、挙げ句の果てに半切れで怒られて。
    そりゃ喧嘩になるでしょう
    自分が最初にキレたのに「何であなたが逆ギレよ」って・・

    臨月で辛いのわかりますが『送り出せる余裕』というものがいまいちわかりません
    主人日中仕事でいないんだし、単に帰りが遅いと思えば?
    夫いない時の緊急事態どうするかくらい、考えてありますよね?

    ユーザーID:4339324650

  • トピ主です。捕捉します。

    トピ文で理解しにくそうな所や詳細を捕捉します。

    入院したのは義妹の夫です。

    我が夫の話をまとめると、以下の内容でした。

    義妹夫は意識がなく緊急搬送されICUに入ったそうです。電話が来た時点で意識は回復しており、義妹は自宅におりました。
    原因は聞いていません。

    ひと悶着のあと、息子の就寝時間だったので寝かしつけ、その間に保証人は義妹夫の親族(親?)がなることになったそうです。

    ますます、何のために喧嘩したんだよ感満載です。保証人問題は解決したけど、お見舞いに行くのか行かないのかは意思表示がないし、なんなの?

    と、思っていたら、本日(電話が来た日の翌日)昼に夫から連絡が…
    「今日、宴会になりました。行ってきても良いですか?」

    おい(怒)泣いて電話してきた妹が心配だったんじゃないのか?様子を見に行くんじゃないんかい?

    夫が帰ってきたら嫌味を言ってしまいそうです。でも「やっぱり言われると思った。」とか言われたら余計に腹が立つので、何も言わずに無視しようか…

    私はどのように気持ちを納めたら良いのでしょうか?

    ユーザーID:6796039329

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主にもビックリ

    先に怒鳴ったのはトピ主さんですよね?!
    トピ主さんと旦那さんは夫婦で一つの家族です。
    義妹さんの問題は二人で考えるべきなのに、トピ主さんが「あなたの家族の事で私に迷惑をかけないでよ!あなたがなんとかしなさいよ!」という態度を取ったのです。
    確かに旦那さんの対応は良くなかったけど、あなたが喧嘩をふっかけたんですよ。

    ユーザーID:0339493505

  • どうして、『駄駄駄』なの?

    『夫が入院したので保証人になって欲しい』と電話して来られたら、病院の保証人にほぼ決まりです。それをご存知なくても、泣きながら…と言われたら『もしかしたら、重い病気なのでは?』って、まず思いませんか?そしてそんな電話で詳しく聞けないというご主人の言い分は、その通りだと思います。

    これまで義妹さんと確執があったかもしれませんし、ご主人もちょっと頼りないですが、臨月といえども落ち着いておられるようなのに、気持ちよく送り出せないとか、半切れするとか、トピ主さんもどうかと思います。

    その上、そのことのトピに『駄駄駄』と付ける神経が分かりません。

    ユーザーID:6176963189

  • はぁ?

    トピ主さんは何でそこまで優しくないんですか?

    妹が窮地に立たされてる、兄に頼みを言って来た。
    妹の旦那さんが病気で苦しんでるんですよ?

    そこに、自分にちょっとでも被害が来るのが怖くて、いろいろ聞けないでしょ?
    何でそこまで自己中なんですか?

    私には一人の姉がいます。
    普段あんまり連絡しません。
    でも、姉妹の仲はすごくいいです。

    ある時、姉が泣きながら、電話して来ました。
    検査でひっかかりもしかして、子宮癌かもと。

    それで、私は姉に言いました。
    仕事をやめて、旦那と一緒に姉のところに行きますと。
    姉にはもちろん愛する旦那さんがいるけれど、
    血がつながった、私の大切な一人の姉です。

    姉は感動して、ボロボロ泣いて、元気出たと言ってました。
    1週間後、検査結果が出て、無事でしたが、
    兄弟、姉妹ってこんなものです。

    あんまり薄情にならないで下さい。
    義理の妹ですけど、家族を大切に。

    ユーザーID:5414708398

  • 随分と冷たい・・・

    入院の保証人でしょ?
    同居している人はダメだと思うし
    怪しいと思うのならなおのこと、見舞いに行って確かめたらどうですか?
    病院の書類をよく読んで判を押せばいいのだし

    臨月で長男二歳だから何?
    旦那は仕事にも行かずに在宅している訳でもないでしょ?
    仕事なら出張とかもありなんじゃないの?

    妹さんが泣きながら電話してきた・・・
    妹さんのご主人の病状を心配するでもなく、
    疑ったり喧嘩ですか?

    何とも冷たい人ですね、貴方は・・・

    貴方の可愛いお子さんたち兄弟が、将来そんな風でも良いと思えますかね?

    ユーザーID:2650479612

  • 普通は

    義妹がなれば済む話。
    オットさんが世間知らずだね。

    ユーザーID:4895274164

  • よく言えるよね

    妹の夫が入院した・・・・心細い妹からの依頼に、良くそんな冷たいこと言えるよね。あなた初産でもないのにさ・・・・
    他人のわたしだってキレるよ。

    ユーザーID:1767229563

  • 入院の保証人なら

    借金の保証人なら警戒すべきですが

    入院の保証人でしょ

    それなら、お互いさま

    不義理をすると

    自分のとき、なって貰えませんよ

    これが、成り手がいないと結構たいへんですよ

    ユーザーID:0985907867

  • レスします

    まるでご主人や義妹さんのせいで夫婦喧嘩が勃発したかのような言いっぷりですが、トピ文を読む限り貴女ですよ?悪いのは。

    入院して保証人となると、手術とかでしょうか。
    ま、その辺は分かりかねますが、「入院」と聞いても心配することなく、過去の金銭のことを真っ先に蒸し返し、半切れでぎゃーぎゃー言う。
    そりゃご主人もキレたくなるでしょうね。逆ギレではなく真っ当な「キレ」だと思いますけど。

    「駄トピ」とはいえ、なんとも不愉快なトピですね。
    ご主人、可哀想。

    ユーザーID:0966752439

  • トピ主です。鬼にグサッときてます。

    3人の方にレスを頂いております。ありがとうございます。

    最初のレスに鬼とあって、確かに、とも思っています。保証人について何も分からない状況とは言え、質問責めにし半ギレになったのはいけなかったと思います。

    ただ、夫は所有物ではありませんから「心配だから行ってくる。」と言われたら「そうだね。」等普通の会話になったと思います。保証人についても「調べてみる。」と言われたら「うん」で終わったと思います。

    また、ちらむん様の仰るとおり、ナゼ夫なのか?の疑問もありました。両両親とも健在ですから。

    ちなみに、保証人のサイン自体は郵送でもOKで、緊急を要するものではありませんでした。
    しかし、お金が絡むので気軽にはサインできません。(ちらむん様ありがとうございます。)

    産むのは入院した日から1週間半後です。予定帝王切開です。
    お金は返して貰いました。貸した時に、名目を付けて、貸したお金の半分ほど包みました。
    義妹はお金にルーズな面があります。義妹に借金させた義妹の夫については、正直信頼していません。

    本日お見舞いを打診しましたが、あちらも大変とのことで、しばらくは控えることにしました。

    ユーザーID:6796039329

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 寒々しい

    愛のない夫婦ですね、、、
    トピ主さんが何かにつけて旦那さんを叱りつけて、こんな家族、嫌だなあ。

    ユーザーID:0339493505

  • トピ主です。さ、最悪嫁…

    ヒステリックな非常識妊婦様…

    刺さります。

    まとめてのお返事で失礼します。言い訳混じりの反省文です。

    夫の回答が要領を得なくても、あれこれ聞いて徐々に状況が理解でき、心配になったのは事実で、それを言葉に現すべきでした。
    それなのに、保証人のことが先に立ち、半ギレしたことは反省します。
    夫は、血も涙もないヤツだ、と思って「妹が泣いてるのに!」と怒鳴ったのかもしれません。にゃんこ様の言う通りですね。

    私は甘甘妊婦でもありまして、夫に夕食を作ってもらったり、息子のお風呂をお願いしたり、べったり頼りきった生活をしています。
    送り出せないのは、出来ればいて欲しいというワガママです。
    夫が泊まりの日は1人で致しますので、できないことはありません。甘えているだけです。


    愚痴を聞いて欲しいその一心でトピを立て、皆さまのお手を煩わせてはいけない、と思い駄駄駄としました。結局はお手を煩わせてしまっており、申し訳ありません。

    レスを頂きまして感謝しております。

    特に、保証人関連についてレスを下さった方、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6796039329

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 小町の皆さん

    横ですが、一言言わせてください。

    批判してる皆様は、ちゃんとトピ文を読んでます?

    主様は、臨月の妊婦ですよ。そこわかって言ってます?

    妊婦なら、精神的に不安定になったり、感情的になったりするのはよくあることです。

    そして、主様は、臨月で2歳のお子さんがいるなら、陣痛が来たら、息子はどうしようとか、色々不安なはずです。

    会社帰りに往復4時間もかかる遠方に行くという夫に不満を言いたくなるのは普通と思いますよ。

    まあ、それでも 駄駄駄と書ける余裕があるんですから、主様は、臨月の妊婦でなければ、腹の座ったしっかりした奥さんなんだと思いますよ。

    対して、旦那様は、今夜も飲みに行くんですかあ。何と言っても その旦那様が頼りなさすぎるのが原因ですね。

    主様、毎日 お疲れ様です。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:0041158484

  • 今からでも謝った方が

    いやいや、「一時意識不明でICUに緊急搬送」って、普通は緊急だと思うでしょ…。

    病院からトピ主さんに「旦那さんがICUに緊急搬送されました。何とか意識は戻りましたが…」って連絡あったら、
    トピ主さんは「で、それ緊急ですか?」って聞く??

    前科があったにしても、それだけの非常時に泣いてる妹に根掘り葉掘り聞くとか普通できない。
    そこで半ギレで食ってかかられたら、私でもキレる。
    生死に関わる問題でそういうことされると、一生埋まらない溝ができるよ。

    予定日がどのくらい近いかわからないけど、もしどうしても行ってほしくないなら、謝りながら旦那に頼むとこだったんじゃないかな。

    保証人が怪しいものじゃないのもわかったんだし、今からでも謝った方がいいんじゃない?
    その飲み会の連絡からして、すでに溝はありそうだし、取り返しがつかなくなるよ

    ユーザーID:7182900394

  • お兄ちゃんだからね


    続きのレスを読みました。

    妹の夫なら、保証人はお兄さんじゃないでしょう。実際違うし。

    往復4時間かぁ、急じゃ嫌ですよね。要は、駆けつけるだけだし。

    まあ、仕方ないかぁ、お見舞いは、一人で行ってもらうかな。

    要は、いつまでたっても、お兄ちゃんなのですよ。

    うちもよく、義父に呼び出されます。たいしたことなくても呼ぶんですよね。

    うちも、行きたくて仕方なさそうなので、行かせます。

    ご主人は、病院も、宴会も、行きたいんですよ。行かせてあげてください。

    ユーザーID:2664930282

  • トピレス読みました。

    ますます解らない。

    ICUに入るほどの病名も聞かず、、、。

    病気より保証人の心配ですか?

    まぁ保証人の件は解決でよかったですね。

    ご主人も妹が泣いてたから、売り言葉に買い言葉だったんでしょうね。

    入院の保証人位で、ビビり過ぎ。と言うか義理妹が嫌い感満載。色々あったんだろうね。

    まぁ気をとりなおし元気な赤ちゃん産んで下さい。

    ユーザーID:6221638610

  • 情けないのはあんた(トピ主)や...

    夫が意識不明で緊急搬送されICUに入ったという状況なら、義妹も動転していたでしょう。
    トピ主の夫に理路整然と状況を説明できなかったとしても不思議じゃない。

    そんな状況で夫に詳細を説明せよとか冷たいにもほどがある。

    恐らく、義妹にとっては(夫以外で)一番頼りになるのが兄(トピ主の夫)だったんでしょう。
    義妹はトピ主にとっては他人でも、夫にとっては家族(兄妹)なんですよ。

    > おい(怒)泣いて電話してきた妹が心配だったんじゃないのか?様子を見に行くんじゃないんかい?

    当日、トピ主が行かせなかったんですよね?
    保証人の件も解決したみたいだし1日経って妹も落ち着き状況もわかったら急いでいく必要がなくなったのでしょう。

    臨月だから夫にいて欲しいとありますが、トピ主こそ緊急の場合にも理路整然と状況を説明でき、最善の対応が取れるなら夫の手助けなどいらないのでは?

    ユーザーID:0605821535

  • そういう兄妹になって欲しいんだね

    トピ主のお腹にいるのが女の子だとしたら、今2歳の長男はお兄ちゃんですね。

    将来、妹の夫や子供(トピ主から見たら孫ですね)が緊急入院して電話してきたのに、「そんなん知らんわ。親か義親に頼めや」って言うような兄になって欲しいですか?

    ユーザーID:1850053679

  • 参りました。 もはや私は極悪非道妊婦ですね。

    行くな、とは言ってないんですが…
    他トピで、叩かれた主さまが、言葉をかえ必死で自己弁護する気持ちがよく分かるこの頃です。

    現在、トピ主レス3つまで反映されています。これまでに頂いたレスから一部をピックアップして返答致します。連投になります。



    仕事を辞めるオプションはないです。が、これは例えですよね。思い遣りが大切ですよね。

    良く読んで判を押せばいい、それはその通りです。臨月で長男2歳と書いたのは自己紹介なので、だから何?と言われても…トピ主の家庭環境ってレス頂くのに必要かなぁと思いまして。

    チューリップ様がおっしゃってるように、配偶者が保証人になる場合もあるようですね。父が入院したときは母が保証人でした。

    良く言えるよねって、「そんなんじゃ分からないよ!」ですか?んー。うん?
    初産でもないって、二人目いた方が大変ですけどねぇ。

    保証人が別世帯と限定されている場合、身寄りがないと本当に大変みたいですね。確かに、不義理は自分に返って来るでしょうから、自らの行動は反省すべき点があると思います。

    ユーザーID:6796039329

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 極悪非道妊婦 その2

    過去の金銭を蒸し返し…全くその事については言葉に出してないんですが…むしろ、生活費を送ろうかとしてる位で…不愉快にしてすみません。

    愛はですね、あります。間もなく第2子が産まれるくらいの愛が。



    以下、つらつらと書かせて頂きます。

    お騒がせしておりますが、宴会の翌日に仲直りしました。家族3人でお風呂に入る位で、元々仲は良いんです。
    義妹との確執はありません。そもそも交流がなく、夫は義妹とほぼ連絡をとっていません。
    んなわけあるかー!と言われそうですが、義妹は私を好意的に思っていると思います。

    夫は、優しくて闊達明朗です。
    今回の件で、人から話を聞くのも、それを伝えるのも苦手だということがわかりましたので、今後は話が見えなくてもキレずにゆっくりひとつずつ話を聞こう、と思いました。

    義妹が泣いていたのは私がキレた後に知ったのですが、私なら電話相手が泣いていたら落ち着くまで電話口で待ちます。(その後に話を聞くか聞かないかは別として。)
    泣いてる人に話は聞けないよ、と夫に言い上記を伝えたところ、そうだね、と理解をしてくれました。

    お見苦しい点がありましたら、すみません。

    ユーザーID:6796039329

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同居の人間でも大丈夫なんじゃないの?

    出産と緊急入院は違うかもしれないけど、私が出産で入院した病院は保証人は配偶者以外なら大丈夫だったんだけど。
    トピ主の夫の妹がパニックになって連絡してきてトピ主の夫もパニックになるのは違う気もするけどね。

    ユーザーID:8985299035

  • いくら書いても

    なんだかいろいろ言い訳されてますが、重箱の隅のようなレスばかりで何とも…

    心配だから行ってくる、なら送り出せたなんて、トピ文の状況じゃ無理でしょ。
    ご主人の態度を見れば心配だからまず行ってやりたいんだな、って分かりますよね。
    ご主人も妹さんも動転していて、クリアになるのはこれからなのにクリアじゃないなら行かせない!って言ったのがトピ主さんでしょ?

    入院したときの保証人がなんぞや、もトピ主さんだってググればすぐ出てくる。
    そんなにご主人に噛み付かなくてもいい話。

    結局、甘甘妊婦なんですよ。
    往復4時間かけて義妹のところに行くのが嫌だっただけ。

    臨月で長男2歳、も、二人目いた方が大変ですけどねぇ、の前振りでしょ?
    ちなみに相手が泣いていたら、状況を見て話すのが辛そうなら会いに行きますね、私なら。
    とまぁ、「私なら」は意味がないんですよ。

    言い訳はやめて認めた方がいいですよ。

    ユーザーID:8265568966

  • アラカン主婦様ぁ(感涙)

    ありがとうございます!
    私の頭の中の妄想小町住民が、耳障りの良いレスに飛び付くな!と申しておりますので、気持ちを押さえておりますが、嬉しいです。
    言葉の破壊力は凄まじいもので、批判レスに鬱々としておりましたが、アラカン主婦様のお陰で、普通の精神状態で出産に臨めそうです。


    えええ様もありがとうございます。
    夫も私も電話が来た時点でICUから出ているものだと思っておりました。翌々日、ずっとICUにいると知りました。なんともすっとこどっこいな夫婦ですみません。前レスにも書きましたが、夫婦仲は元に戻りました。ご忠告ありがとうございました。


    同じ同じ様にも感謝です!
    諭すような穏やかレス、身に沁みます。これまで、宴会に行かせないということはなく、今回の宴会の位置付けも理解しており、宴会に行くこと自体はご自由にどうぞー、です。
    お見舞いに行くと思ってたので、レスには(怒)と書きましたが、それよりも脱力感半端なかったです。


    壬生菜様
    夫も知らないんです。病名。聞いてもその件については回答がないらしく、義妹も知らない(恐らく診断がついていない)のではないかと思います。
    出産、頑張ります!

    ユーザーID:6796039329

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

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