義両親の滞在

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家族・友人・人間関係

鬱嫁

愚痴です。はけ口がないのですみませんがここで愚痴らせてください。

娘の七五三参りに、義両親が遠方から来てくれます。本当にありがたい限りです。
が、
七五三の前後合わせて10泊します。

うちには小1長男、今回七五三の3歳(未就園)の娘、生後6ヶ月の次男がいます。3人育児にようやく慣れてきましたが、毎日特に夕方から寝かしつけまではバタバタです。

そこへ、義両親のちょっと長い滞在。二人とも、とてもいい人なんです。だけど、やっぱり普段いない人が家の中にいるって、それだけで気を使って疲れます。ただでさえ日常でいっぱいいっぱいの私には10泊は正直きついです。食事のメニューも悩みます。

義母は「いつも大変でしょう。行って手伝うから、待っててね。なんにも気を遣うことなんてないから。私たちが行くからって、掃除をしておこうなんて思わないで、いつものままでいいからね。」と言います。100%好意なんです。いいお姑さんと思わないといけないのでしょう。文句なんて言ったらバチが当たるかもしれません。同居で頑張っている人からしたら、私なんてアマちゃんでしょう。そう自分に言い聞かせています。

でも本音を言わせてください。本当に私たちのためを思うなら、滞在を短くして早くお帰りください。私はあなたたちに手伝ってもらうより、日常通りの生活を送りたいです。

愚痴でした。

ユーザーID:1861847162

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  • がんばれ

    同居嫁です
    2〜3日なら、そのぐらいがまんすれば
    って言いたい所です

    でもさすがに10日は長いよね〜〜〜
    しかもご主人はその間お仕事で居ない日もあるのでしょう
    お察しします・・・

    義実家に10日滞在と
    義両親が10日滞在
    どっちが大変かなぁ〜なんて考えますが
    どっちもさすがに10日はしんどいでしょうね〜〜

    というかその場合ある意味同居のほうが
    お互いの居場所は確保されてるのでその時は
    楽かもしれませんね〜〜〜

    まあ長い目で見たら
    同居はそれ以上にしんどい面も沢山あることはありますけどね

    ユーザーID:7248083240

  • そうよね、その通りです。

    良い義理親さんではないですよ。
    優しいとか、子どもに物を買ってくれるとか、ではないんですね。
    お嫁さんの本当の気持に添ってくれるか、
    察してくれるかの気配りがあるかどうかです。

    何にもしなくていいのよ、そんな事を信じるお嫁さんなどいません。
    義母の言う事をまともに受けたら、後で何言われるか、ねえ。

    三児の子育て、毎日本当に大変だと思いますよ。
    日帰りの客だって疲労困憊です。

    この際、トピ主さんが倒れてはどうしようもありません。
    夫をこき使ってください。

    また、同居と比べなくてもいいんですよ。
    下を見たり上を見たり、そんなことしたらきりがないですから。

    ユーザーID:2000725292

  • 手伝ってもらいましょう!

    義母のお言葉に甘えて、家事を手伝ってもらいましょう!
    (出来るならホテル泊に切り替えてもらいたい所ですが、それは無理なのでしょう?)

    たとえば、
    朝食の後、食器洗い又は掃除をしてもらう。
    (洗い物してる間にお掃除してもらえます?あ、洗い物の方がいいですか?と普通に聞く)
    買い物行ってくるので子供の世話をお願いしますねって出かける。または買い物に行ってもらう。
    子供たちとお風呂入ってきますね。子供が出てきたらこのパジャマを着せてあげてください。と娘さんの世話をお願いする。
    お風呂に入ってくるので洗い物お願いします、でもいいかも。
    息子の宿題見てくるので、お夕飯作ってもらえますか?(これが言えたら快適になりそう)

    さぁ、頑張ってください。

    ユーザーID:2651420283

  • もしこれが実父母でも同じように思いますか

    実父母が10泊しても

    >日常通りの生活を送りたいです。

    と、同じように思いますか? もし、同じように思うのなら、夫さんを通じて義父母さんたちに期間を短くして貰うようにお願いしてはどうでしょうか?

    もし、実父母の滞在なら10泊の滞在でもオーケー、というのなら単なるダブスタですね。

    どうなんでしょうか?

    ユーザーID:3367706463

  • 本音を言った方がいい

    いくら良い義両親でも

    二世帯仕様になっていない家で

    十日間はちょっときついと思います。

    私なら実の両親でも二泊が限界です。

    一週間か五日間くらいにしてもらいましょう。

    義両親のことが、大っきらいになる前に。

    ユーザーID:1544515489

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  • お気持ち分かります

    読んでいて頭痛してきました。

    義母さんは、「普段通りでいいから、手伝うから」って言ってくれてますが、
    そういう訳にはいかないから悩んでいるんですよね?

    産まれたばかりの子がいて、10日の滞在ですか。。1泊2日にしてくれたら
    いいのに、なんで3人の子育てで(それだけでいっぱいいっぱいなのに)わざ
    わざ10日も来るんでしょう!! 

    近くの安ホテルにでも滞在するくらい気を遣ってくれませんかね。

    3食の食事、掃除、布団(シーツの洗濯)や新しいタオルなども出しておかない
    といけないし、夜中はまだ赤ちゃんが起きるでしょうが!!
    寝不足の中、10日も。

    正直、2日目くらいで本当に倒れて入院になれば分かってもらえるかもって
    思ってしまいます。

    この際だから、本当に義母さんに甘えてしまって、家事育児半分、やってもらって
    はどうでしょう? あなたの体が心配です。可哀想に。

    ユーザーID:9661524020

  • 旦那さんお気の毒ですね

    遠くから年配の方がくるって大変ですよ

    毎年あることじゃないのに、来る前から
    早く帰ってほしいなんて。。

    旦那さんお気の毒ですね

    ユーザーID:7470332798

  • 確かに・・

    確かに、義両親は息子夫婦に孫が3人もいるから、嫁さんのあなたが大変だと思って手伝いに来るんでしょうけど、夫婦で来て10泊は正に長居ですね。

    義両親なりに気を使っているんでしょうけど、必ずしも融通を利かしたからいいものでもないですよ。

    助かる以上に、煩わしいですよね。旦那さんは何て言っているんですか?旦那さんに言ってみてはどうですか。

    ユーザーID:4974412396

  • ヒェー!10泊??

    あまりにも長過ぎるでしょう。ご主人も何も言わないの?
    もう本当に日常通りに過ごしちゃえば?
    夕方から寝かし付けまで、義両親のことは放置で。だって構っていられないし。
    トピ主さんがバタバタしてる時に夕飯作ってくれたり洗濯物たたんでくれたりずっと動いてくれるなら、それは有難いけどね。
    そうではなくずっとお客さんしてるなら、気を遣わず居心地のいい思いはさせなくていいと思います。

    10泊もたないで帰るかもね。引き留めず笑顔で送り出しましょう。

    ユーザーID:0513400920

  • わかるんだけど悲しい話

    だれも悪くない、それでも起きてしまうのが嫁と姑の確執。
    私はそう思うんだけど。

    でも姑予備軍の私から見れば、出産直後のお嫁さんを預かってる姑さんもトピみたいに思ってるんだろうなあ。

    いつもいない他人が常にいると疲れるのは嫁も姑も同じ。
    でもなぜか、嫁は姑が息子宅にいてもストレスなしだと思ってる。
    嫁は自分が義実家に滞在すれば姑は喜んでると思ってる。
    そうじゃない、と気づいたのは姑予備軍になってから。

    そういえば義弟(夫の弟)も、子供の出産前後に嫁母が1か月滞在したときはイライラしてたなあ。
    何も生活変わってないはずなのにやはり義理家族はわずらわしいもの。

    解決策なんてありません。
    人生の修行だと思うだけです。

    ユーザーID:0698893985

  • いや〜、いいお姑じゃないでしょう、

    いくら何でも長すぎる。
    しかも二人が。
    掃除とかそういう問題じゃないのよね。
    掃除よりも食事。
    「何にも気を遣うことない」って、3食十泊分食事する人が言う言葉じゃないと思う。
    厚かましい。
    無神経。
    配慮がない。
    全然わかってない。

    うちもその昔姑が、子供の行事、正月、お盆に、
    来ては2週間泊まりました。
    もう地獄。
    「手伝うから」とは言いましたが、言われると余計腹が立つのです。
    「手伝うと言えるくらいなら、最初から一泊で帰って〜」
    「気を遣わないで、と言えるのなら来るなよ〜」
    と心中毒づいて乗り切りました。鬱陶しさで胃に穴が開きそうでした。
    うちの場合、来たら帰らないのです。

    「私はいいのよ〜、私のことは気にしなくていいから、
    どうせヒマだし〜、そんなに気を遣わないでね〜」

    もう我慢の限界で頭おかしくなりそうでした。

    嫁のいるところで10泊するという無神経はどこから来るのでしょうか。
    子供の予防接種とかこの時期沢山あると思うのですが、
    それを理由に早めに帰ってもらいましょう。
    誰か風邪くらい引くでしょう。
    私も無理やり用事を作って帰ってもらいました。

    ユーザーID:7546956356

  • ご主人は?

    ご主人は何と言っているのですか?
    この手のトピは、ホントご主人が空気ですねえ…
    夫婦で本音を話し合えないのは辛いですよ。
    ここで愚痴ってても何も解決しません。
    貴女が愚痴るべき相手は小町ではなくご主人です。

    ご主人から義両親へ滞在日数を減らしてもらうよう連絡して貰って下さい。
    例えいい人達でも10日は長すぎる。

    もしご主人が渋ったら、「じゃあ次の週からは私の両親が10日間滞在するからよろしく!」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:0233022931

  • 今のお嫁さん達は我慢を知らない。

    大変だとは思いますが10日過ぎれば家に帰る人達です。

    お祝い金も持って楽しみに来てくれるんだと思いますよ。

    子供さん達にしても帰省の時位だと思います、一緒に過ごすのは。
    遠方から来てくれるなら、嫌だと思って過ごすのも、楽しく義両親と過ごすのも同じ期間です。

    今から断りたいなら相談もあると思いますが、日程も決まっているなら気持ちよくお迎えしたら良いと思います。

    お子様達にとっても良い思い出になるのと違いますか?

    何もおもてなしなど要らないと思いますよ。
    いつも食べている食事をお出しして、小さい孫の面倒を看て貰い、普通に過ごせば良いと思います。

    息子の家には滅多に行けないのですから、来た時位優しく迎えてあげて下さい。

    七五三晴れて皆で楽しくお参り出来ると良いですね。

    お子様が大きくなれば主様も姑になります。
    その時、本音の部分で早く帰ってと言われても良いならどうぞそう思って下さい。

    そして今の気持を忘れない事です。
    息子さんが結婚したら、今の気持を思い出してください。
    嫁への理解も生まれるかも知れませんから。

    ユーザーID:0775297823

  • 長っ!!

    10泊は長いですね!
    というか義両親自身もしんどいと思うのですが・・・。
    楽しい旅行で、上げ膳据え膳のホテル泊まりでも10泊すれば疲れます。

    さて、多少短くしてもらうことが不可能ならば、お言葉に甘えてバンバン家事を頼んではいかがでしょう。
    食事は全部お任せするとか。一日中子供の相手をお願いするとか。

    静かな大人だけの暮らしに慣れた人にとって、どれ程可愛い孫でも子供3人と常に一緒の生活は相当負担になると思います。
    うちの両親は3時間が限度だと言ってます。

    「息子の家に言ったらえらい目に合う」と骨の髄まで思い知らせる位の勢いで居た方がいいですよ。

    まずはご主人に相談してみましょう。

    ユーザーID:5637741274

  • 何の為に生きてるの

    >日常通りの生活を送りたいです。
    誰が?

    ご主人の気持ちは?
    遠方に住む祖父母と子供達の繋がりは? 

    私は母方の祖父母にはとても良い思い出が沢山あるのですが、父方とは関係が悪かった訳でもないのに単に遠方で父も末っ子で殆ど交流がなくて、祖父母との思い出も何もなく顔も思い出せません。
    とても残念な事です

    問題のある祖父母なら別ですが、良い人で子供達を可愛がってくれるならなるべく沢山一緒の時間を過ごして思い出を作るのも親の役目ではないですか?

    最近ラクをする事が人生のゴールの様な人が増えましたね
    子供の友達が来ると部屋が汚れるから嫌だとか、夫の友達がマナーが悪いから嫌だとか、そして夫側の祖父母が悪い人ではないけど気を使うから嫌だとか
    つまらない人...

    折角手伝う気満々で来て下さるなら、本当に手伝ってもらったらいいのに

    今回はおそらく下のお子さんの生活が落ち着いたこの月齢を狙っての時期なのでしょうが、次回は目一杯じじばばと遊べる様に小学校の長い休みに合わせて来てもらったら良いです

    人と人との繋がりを大切に

    ユーザーID:0142637482

  • 手助けしてもらう

    義父母さんにどんどん日頃の育児を助けてもらいましょうよ。
    お子さんにからむ用事をお手伝いしてもらうと、楽になりますよ。

     公園や散歩に連れていく
     絵本を読み聞かせる
     お風呂に入れる
     寝かしつける

    上記の少しでも11日の間にしていただくと、その分鬱嫁さんの時間に余裕ができます。
    お風呂や寝かしつけは絶対に「ママでなきゃ駄目!」なら、遠慮しつつ洗い物をお願いしちゃいましょう。

    なんでもご自分でやらなきゃ!と思うから、義父母さんの滞在が新たな負担と感じてしまうのです。
    「助けがくるわ〜」と思うと、そして実際に助けてもらうと、お互いに良い体験になるのでは?
    生後半年の次男君に付きそう間、3歳のお嬢さんの遊び相手をしていただけるなんて、ありがたいじゃないですか。

    我が家には義父母が時々3週間滞在します(別の国に住んでいますので)。
    その時は義父母は買い物と子守を率先して行ってくれるので、こちらは本当に体が楽です。
    気も使いますけどね。
    でも彼らも孫には滅多に会えないので、私も気持ちは歓迎一色モードにして前向きに過ごします。

    ユーザーID:2437260379

  • あの、、、本音は、

    あの、、、本音は、

    孫に会いたいのです。息子にも会いたいです。

    嫁がいなかったら、気がねしないで、ゆっくり孫を抱っこしたい。

    でも、ばあばは、孫のお祝いの為に来たので、
    嫁さん、気を使わないでね。

    ユーザーID:3503038862

  • トピ主です。

    1日でこんなにたくさんエールをいただき、なんだか力が湧いてきました。ありがとうございます。

    実は、つい3日ほど前まで帰る日が決まっていませんでした。「行ったら成り行きで決めます」と言われていました。
    こちらにも予定があります。それをどう考えるのでしょうか。

    お義父さんはどこか観光に行かれますか?(うちは観光地に行きやすい)と聞くと、「お父さんは一人で勝手にやるから気にしないで!」と言われました。
    気にしないで、って、うちに泊まるのにそんな論理が成り立つのでしょうか。


    いらっしゃるだけでなく、こういう言動も私を穏やかではいられない状態にさせているんだと思います。

    でも皆さまのエールに力をもらいました。あまり周りの友達に愚痴るにも、やりすぎると申し訳ないですし。
    ありがとうございました。頑張ります!

    ユーザーID:1861847162

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本当に良い義両親なら

    10日も滞在しません。
    ご主人から滞在を減らしてもらえるよう、話してもらって下さい。

    うちの義両親は会えば嫌みとか酷いけど、イベントは誘っても顔出しはしません。お金だけくれます。
    義妹によると、義両親は家族水入らずの場にジジババがしゃしゃり出るなんておかしい、私達が行けば通りすがりが大変だから、行かない。通りすがりと孫が来てくれるのは嬉しいと言ってるそうです。
    それを知ってから、嫌みも聞き流せるようになりました。
    連休は車で数時間かかりますが、子供と一緒に遊びに行くようにしてます。行けば「来るんじゃねぇ。」と義父に嫌みを言われますが(笑)
    うちの義両親はいい人だと、はっきり言えます。

    ユーザーID:9363022795

  • じゅ、じゅっぱく・・・!

    鬱嫁さんこんにちは!

    10泊は…長いですね…!!
    半分はホテル泊とかの案は無理なのかな。。

    どんなにいい間柄でも、やっぱり気疲れするもんは気疲れしますよね。

    お疲れが出て、体調など崩されないといいのですが。
    むしろ、お義母さんにご相談できませんか?

    「友人絡みの外出や、来客などがありまして、結構バタバタしそうなんです。お義母さんは気を使わないでとおっしゃってくださいますが、私が気になります!(笑)心地よく過ごしていただきたいので、後半はホテル泊にしていただけませんか?手配はいたしますので」

    と、心を寄せてお話してみてはどうでしょうか。
    余裕があれば、ホテル代も少し負担します、という体で!


    どうにかもう少し滞在期間が短縮されることを願ってます、頑張れ!

    ユーザーID:3370297208

  • がんばって〜

    なんで10泊もするのですか?年寄りは移動するのも疲れるのはわかるけど、
    うちの高齢の義両親(飛行機の距離)だって気を遣って3泊位で帰ってくれますよ。
    しかも子供3人の上、6ヶ月の乳児がいるのでしょう?
    義両親(ともしかしたら旦那様も?)トピ主様に気を遣わなすぎでしょう…。
    義母が手伝うったって(なにを手伝うつもりなのか…)実母ならともかく、
    なんでもかんでもやってもらうわけにはいかないし、
    こっちが気疲れしちゃいますよね…。
    特に食事の準備なんて考えただけで大変そう…子供中心のいつものメニューには
    できないし、手抜きだってできないし、それが下手すると1日3食!?
    ここは小町、「甘い!」なんてレスもあるだろうし、同調するレスもあるだろうし、
    賛否両論だろうけど、私はトピ主様の気持ちよくわかります。
    もう時期的に今更変更もできないのでしょうね、とにかく頑張ってください。

    ユーザーID:2980767625

  • 夕食は手伝ってもらう

    なぜ10泊?と思いますが・・。
    うちも他県から義父母がたまに来てくれます。
    私は仕事をしているので子供は保育園に預けているので帰宅するとそれこそ座るヒマもありません。
    義母がいるときは食事の支度をしていてくれるのでほんとうに!助かります。
    主さんは子供につきっきりで夕食はお任せしたらいかがですか?
    子供も普段かえってからは遊んであげる時間なんてないので、義父母が居るときは私も余裕があり義父母に遊んでもらい、ですごく雰囲気がいいですよ。
    今思っていることを言ってみて、10泊の間にいろいろやってもらってはいかがですか?
    さすがに10泊でずっとお客さん気分ではないと思うのですが。。。

    ユーザーID:8140889109

  • ムダな我慢は極力無くしたい!

    そんな難しい話ではない。
    姑も嫁の家にいて疲れるというのなら、10泊もせず1泊で帰ればいい。
    ストレスだったらどうぞ帰ってください。全然感じ悪くないですから。

    誰も10泊泊まってくれとは言っていません。
    それでストレス溜めるならそれは姑自身が、好んでストレスを選んだということです。
    嫁が姑の家に行くことが姑にとってストレスというのなら、
    来ないでほしいことを息子に言えばいいのです。喜んで姑の家に連泊したい嫁は、まず居ません。
    ストレス溜めながら姑や夫に気を遣って泊まっています。喜んでないのなら来る前にはっきり言ってください。こっちも助かります、
    という嫁は多いと思います。
    トピ主は乳幼児3人の世話をしてるのになぜ、10泊も平気でできるのでしょうか。どこを読んで、誰も悪くないと思っておられるのでしょうか。
    50代同居嫁さんは、自分がその立場に近づいてくると、
    嫁側の気持ちがわからなくなってきたようですね。
    私も50代ですが、そうはなりたくないです。

    ユーザーID:7546956356

  • 夫の親は

    息子が結婚したら、死ぬべきですね。

    主様も楽しい楽しい、義両親のお葬式パーティを心の頼りに乗り気ってください。

    ユーザーID:2236106737

  • いい嫁をやめる!

    おもてなしをしようと思うから疲れるのではないですか?

    この際、いい嫁はきっぱりと止めて、経験豊富なお手伝いさんが
    来てくれた、と思ったらどでしょう?

    やるべき家事一覧のリストを予め作っておいて、
    ”お義母さん、この中から何をやって頂けますか?”と聞いて
    本当に手伝ってもらいましょう。

    私の知人は上手くお義母さんを使っているので、”お義母さんが来たら
    すごく楽”だと喜んでいます。

    ユーザーID:8254832444

  • 私は我慢がムダとは思ってませんから

    世の中には「苦労は回避すれば良い、楽するのがベストな選択」という考え方の人もいますね。
    でも私は「苦労は報われる」と考える方ですから。

    でも長々と論じるのはやめましょう、下手なこと言うと「自分が苦労したから自分の後輩にも苦労させたいのね」と定番なセリフが出てきそうですからね。
    わからないなら、別にわかってもらわなくても良いです。

    トピ主さんは義両親の訪問をひたすら迷惑と思ってるわけではなさそうです。
    でも、ザワッとする本音を抑えきれないのですね。
    私なら、こういうお嫁さんにはエールを送りたいです。
    義両親の悪口吹き込んでも、何も良いことはなさそうですから。

    ユーザーID:0698893985

  • トピ主です。

    義両親がいらっしゃってからは小町を見ることもままならず、お返事が遅くなり、申し訳ありません。
    たくさんのご意見、同情、激励、お叱り、本当にありがとうございます。

    さて、二人ともいらっしゃいました。七五三も無事終わりました。娘の行事に遠方から参加してくださったことに、まず感謝しています。
    皆様のご意見も参考にし、滞在2日目以降の食事の準備は義母に完全にお任せすることにしました。それ以外の家事(洗濯、掃除)や子どもの面倒は私がやります、とはっきりこちらで決めさせてもらい、伝えました。(本当は台所を明け渡すのも抵抗がありますが。)まだ半分も経っていませんが、今のところ、なんとかうまく過ごしています。本当に皆様ありがとうございます。

    ただ、「早く日常に戻りたい」という本音は変わりません。

    義母の「遠慮しないで」は本心で、例え私が本当に遠慮せずにふるまったとしても、なんとも思わない可能性が高いです。何故なら、義母自身が自分のお姑さんにまったく遠慮なく接し、「いい関係だった」と言っているからです。
    (続きます)

    ユーザーID:1861847162

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。(続き)

    10日間お互いに気持ちよく過ごせるように提案した家事分担も、気付いたら義母が(気を利かして)洗濯を回してしまっていたり、干して三つ折りに畳んで置いてあった私の布団に義父が寄りかかって私の枕に頭を乗せてスマホをしていたり、祖父母が来て、興奮気味の子どもたちの生活リズムが狂ったり。
    一つ一つは小さなことだし、短い間なら気にしないようにしようと思えますが、1日べったり一緒にいてこの調子だと、まだ1週間近くあると思うと、本当にきついです…。
    私は今育休中で元々仕事をしていたので、義父母に会うにしてもこんなに長くずっと一緒にいたことがないので、どうしたらいいのかわからないのです。

    「自分は遠慮なく甘えて上手に嫁姑関係を築いた。だから自分も嫁と遠慮のない関係が築ければうまくいく」と義母は思っています。ちなみに私の夫も同様です。遠慮がないからこそ、10日間滞在できるのでしょうね。

    でも、私はそうはいきません。義母のように遠慮しないということができる人もいれば、私のようにできない人もいるのです。それが夫を含め義両親は想像もつかないようです。

    ユーザーID:1861847162

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  • トピ主です。(さらに続き)

    義父母と私の時間、祖父母と孫の時間、義父母と夫の親子の時間、私はどれも大事にしたいと思っています。 夫にはこの気持ちと同時に、初めのトピの内容もすべて伝えました。「私は仲良くしたい。でも中途半端に一緒にいすぎると嫌いになるかもしれない」とも言いました。となたからかご質問がありましたが、もしこれが実両親であっても同じです。一度別の所帯を持ったら、衣食住を長いこと共にするのは簡単なことではないです。

    でも夫から滞在期間を短くするように頼むことは結局ありませんでした。

    「人間関係がうまくいかなくなった時は、相手を変えようとするのではなく、自分が変わるように努力したほうがいい」とは、義母の座右の銘です。皮肉なことですが、私はこの考え方を参考に、とりあえず今回をなんとか乗り切りたいと思います。そして私も未来の姑として、今の気持ちを忘れないようにしようと思います。

    実は義父が延長しようとしていますが、これだけは夫にきちんと言ってもらいます。

    皆様、私のとりとめもない愚痴にこんなにたくさんのレスをいただき、本当にありがとうございました。まとめてのお返事になってしまい、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1861847162

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 手伝ってもらえばいいのでは・・

    10泊は長い、でも一生に一度の七五三、最初で最後ですよ、きっと。気持ちよく過ごせるようにお互い努力しましょうよ!
    私も義母が1週間くらい泊まりに来ることありますが、本気で戦力にしていますよ。近所のスーパーの場所を教える→食材を買ってきて夕食を作ってもらう、子供のお迎えにいってもらう、夕食後は私は子供と入浴するので、その間に食器を洗ってくれています。
    ポイントは自分がこどものことでバタバタして手が離せないときに「ちょっとお義母さん、〇〇お願いしていいですか〜!」と巻き込むことです。こんな感じだからか、1週間一緒にいても全然ストレスないです。むしろ本気で助かってます…。
    義父のことはほっといて、は本音だと思います。我が家は、義父や実父が泊まりに来たときはやはり別行動ですよ。「散歩行ってくる」とか言ってフラーと出ていくので、自由にしてもらってます。大人ですからね。自分で決めて自分で行動できますよ。
    自分が「義両親に気を遣わなきゃ!」って必死になりすぎて、疲れて義両親にイラついたら、結局夫婦仲が悪くなるので、損だと思うんです。来る前から思い込まないで。

    ユーザーID:7627134564

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