アドバイス下さい 息子の1歳の誕生日

レス25
(トピ主1
お気に入り52

男性から発信するトピ

ワッフル

長男1歳を持つ男です。妻のことで相談させて下さい。
息子の1歳の誕生日を私の両親らと行うことになってます。一升餅を背負う儀式みたいなのも行う予定なんですが、私は当然自宅で開催するものだと認識してました。が、妻は突然お店でやらない?と言ってきました。理由を問うと、色々準備とか大変だから、とのことでした。
実は以前にも息子が生まれたとき、自宅で孫との初対面でも、両親が家に来ることを嫌がり、大喧嘩したことがあります(そのときは産後1ヶ月経過してたので、半ば強引に両親に来てもらいました)。
もともと妻は自宅に人を呼ぶのが嫌いです。けど、自分が心許した人(近所のママ友や妻の母、妹など)はしょっちゅう出入りしてます(義母や妹はよく泊まったりもします)。
私の両親を心から受け入れろまでは言いませんが、年に数回の孫のイベント時くらいは、嫌な気持ちを我慢してくれても良いのではと思ってしまいます。
ちなみに、自宅で無ければ私の両親と会ったり食事をすることはそんなに嫌じゃないみたいです。両親もそんな嫁に意地悪をしてるとは思いませんが。

補足 自宅に来た際は出前を取ろうと思ってます。

ユーザーID:9339744080

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんな簡単なことではない

    自宅にママ友や自分(妻)の親や妹を呼ぶのと夫の両親を招くのとでは、着の使いようのハードルに差があります。
    「出前を取るのだから」で済まされる事ではないんですよね。
    お呼びしたらジッと座っている訳にはいきません。
    義両親が着たらまずはお茶くらいは出そうとしますよね。
    「お茶の濃さや香りは大丈夫かしら」「お茶菓子は何を用意すればいい?」
    わたしはそう考えてしまいますので、夫の親を自宅に招くのはけっこうな覚悟がいります(笑

    ご長男さんが1歳ということですと、結婚してまだ2〜3年かしら。
    奥様はまだ義両親に対して方に力が入っているのではないでしょうかね。

    ただ気になりますのは
    >(義母や妹はよく泊まったりもします)。

    これは少し遠慮してもらいたい・・・ところかしらね。
    まあ、出産後の大変なときはともかく、いまはもうペースも出来ていると思いますから「産後の手伝い」は必要ないですよね。
    ちょっとベタベタしすぎな妻実家のようには感じます。

    ユーザーID:9205074784

  • 出前取るなら店でもいいんじゃ…

    両親を自宅に招く場合も出前を取るなら、お店でやっても変わらないような気がしますけど?

    奥様としては、義両親が来るならいつも以上に念入りに掃除をして部屋を片付けなければ!と思うので面倒なんでしょう。
    出前を取ると言ってもお吸い物くらいは作るでしょうし、取り皿やコップなどは必要なわけで、それらの準備や後片付けは当然奥様がやるわけです。
    お店でやる方が断然楽ですよね。

    反対に、トピ主さんは何でそんなに店でやりたくないんですか?
    費用が掛かるから?くつろげないから?(個室を借りればくつろげますよ?)移動が面倒?(自分が移動したくないから奥様に準備と後片付けをさせるの?)
    奥様に「事前の掃除も準備も後片付けも全部自分がやるから!」と言ってもいいけど、実際にトピ主さんが1人で全部やったら奥様はトピ主両親から「嫁は何もしないでグータラしてるだけ」と怒られるだけですしねぇ…

    お店でやる方が円満な気がしますよ?

    あとね、お店だと時間が来たら帰るしかないけど、自宅に招くといつまでーもダラダラと長居される可能性もある。これも嫌なんじゃない?

    ユーザーID:8728173424

  • 私もいや

    私も人を招くのが苦手です。
    ホントは姉弟もいやですが、幾分マシです。来ると言われたら憂鬱です。帰った後はドッと疲れが出ます。

    >もともと妻は自宅に人を呼ぶのが嫌いです。けど、自分が心許した人(近所のママ友や妻の母、妹など)はしょっちゅう出入りしてます(義母や妹はよく泊まったりもします)。

    このことから、奥様も私と似てるのかなと思ってレスしますが、嫌がらせされるわけではなくても精神的に辛いんだと思います。『会わないし、子どもも会わせない』と言っているわけではないので許してあげてはいかがですか?
    出前を取ったとしても準備はいろいろありますし、しなければならないことも沢山ありますから。それに終わった後の片付けも大変ですから。
    多分、奥様側の両親は家に入れるし泊まらせるのに不公平だとかわがままだとか奥様非難のレスがつくのかと思いますが、心許せる人以外はホントに精神的に辛いんです。


    ところで一歳のお祝いはトピ主両親だけ招くのですか?

    ユーザーID:8313247548

  • 一升もちを背負うのもいいけれど

    あら50既婚男性こどもありです。
     お子様の1歳のお誕生日おめでとうございます。
     願いを一升もちを背負う一生食べ物に困らない願いもあるでしょうが、
    ま、あれは歩けるかどうかの幼児を見世物にするアトラクションです。
    ほどほどにしておきましょう。
     また、生まれて数かけ月は夜中も泣くなど、24時間心休まる暇はなか
    ったと思います。乳児として保護が必要な最初の1年間を乗り切った母親
    としての奥様の労をねぎらってあげてください。是非ともお願いします。

    ユーザーID:5783130582

  • 嫌 なんじゃないんです!!

    大変なんです。
    すごく、すごく、すごく。
    旦那様の想像を遥かに上回ります。

    出前をとる。→ご飯を作らなくていいので楽でしょう?と思ってますか?
    お茶、お料理セッティング、お部屋のお掃除、エトセトラ。

    半ば強引に、大喧嘩をしてまで両親を呼び入れた。なぜ・・・?
    奥様、前回大変だったんでしょうね。
    1回やってみて、大変だった。だからお店でやろうよ!

    ご両親も大切ですけど、奥様を一番に大切にしてあげてください。
    本当に、大変なんです。
    1歳のお誕生日、おめでとうございます☆

    ユーザーID:9243491194

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 家に招くのは色々と面倒くさいです

    出前を取るならまぁ頑張るかとも思いますが、やる事はそれだけじゃないですからね。
    義理の両親が来るとなればある程度掃除もしておかなきゃならないし、一歳の誕生日ってことで装飾とかも準備したり。
    食器やら飲み物やら細かい所を色々気を遣いますよね。
    もちろん片付けもあるし。

    一歳児の相手をしながら準備から片付けまでするならお店でやった方が楽だなとは思います。

    前にも揉めた事があるなら親子3人でお祝いしたらどうですか?

    ユーザーID:3584521330

  • バランス重視で

    今のうちに話し合いをしておく必要がありそうです。

    私も奥様と同じタイプなのでよくわかります。
    自分のテリトリーには気を使う人は入れたくないんです。
    相手を嫌いということではなく、落ち着かず後で疲れがきてキツイんです。

    しかし自分の呼びたい人は呼ぶが夫の呼びたい人は呼ばないというのはバランスが悪いです。
    夫婦の平等にはバランス感覚は必須だと思います。
    なので我が家の場合は、自分の呼びたい人を呼ぶなら夫の呼びたい人も呼ぶということで話し合いをしました。
    今は夫婦ともに交流のある親戚と、あらかじめ決めた友人のみ呼んでいいことにしています。
    (それ以外は外で会う)

    トピの場合、夫の親を呼ぶ呼ばないを論点にすると奥様が頑なになって悪化すると思われます。
    論点を「夫婦の平等」にして話し合うといいです。
    義母や妹がくるなら、トピ主の親兄弟はダメというのはおかしいという方向で。

    「義母や妹は泊まったりするのに俺の親兄弟はダメなのか。俺ってまるで居候だな。この家って俺の家じゃないみたいだ」と悲しそうに言ってみては。

    ユーザーID:4750087437

  • ご主人が頑張れば

    掃除も飲み物の準備も出前の手配も、当日の会話の内容も
    全部トピ主さんが上手に
    気配りして奥様はニコニコしてお子さんを見てるだけで良い状態に
    するからと交渉してみてはいかがでしょう?

    あと、どうして夫側の親御さんだけ招待するのか、
    妻側の親御さんも呼んであげないと不公平ですよ。

    掃除の際は人数分スリッパがあるかも確認して
    足りなかったら買いに行ってくださいね。

    ユーザーID:5510423306

  • 結婚すると家も嫁中心なんだね。

    嫁に近しい人は家に来ても良いけど、主さんの親は疎まれるなんだね。
    私も姑で女性の端くれですが、こういうお嫁さんを見ると現在の親子関係が目に見える様です。

    嫁も嫁親も強くなったんでしょうね。
    嫁も我慢が出来ない人が増えたんだよね、帰省もお互いに大変なのに嫁だけが大変の様に小町でも大騒ぎする。

    嫁自身が後 数十年すれば姑の立場になる事が解って居ない。
    主様の家も子供が息子なら将来が見えるのに。
    何時までも嫁で居れる物でも無いのに浅はかだよね。
    次世代の嫁はもう少し進化して、主様夫婦の老後は孫にも会えない状態になって居るかも知れませんね。

    結婚って重要ですね、穏やかで料理が上手で、誰とでも仲良く出来る妻を射止めた人は本当に幸せ者でしょうね。
    昔から言う「結婚は人生の墓場」その言葉主様に贈りたい。

    一生懸命家族の為にお仕事して頑張っても、自分の親を家に招待も出来ない。
    寂しい限りですね。
    ご夫婦でしっかり話合われる事です。
    主様の親も一年も泊りはしないと思います、来た時位優しく接してあげて下さい。

    思い出に残る誕生日になると良いですね。

    ユーザーID:0846557464

  • トピ主が全部やれば、解決

    1)自宅全部の掃除

    2)親が泊まるなら、布団を出して干して、
    シーツや枕カバーを洗濯してセット。
    親が帰ったら、布団干して片付けて、シーツや
    枕カバーを洗濯。

    3)一升餅を背負わせるなら、その準備と
    後片付け

    4)親が自宅まで自力で来られないなら、送迎する。

    5)親が滞在中の食材の買い出し、食事の準備、後片付け

    親を呼びたいなら、最低限のことはトピ主がやりましょう。トピ主がやれば、奥さんもトピ主親を自宅に呼ぶのを嫌がりません。
    奥さんに全部丸投げするから、奥さんが嫌がるんです。
    親孝行に妻と子供を使うな!!

    ユーザーID:0634684561

  • お店でやりたくない理由は何ですか?

    別に、お店でやれるならいいんじゃないのかな?

    家だと、そもそも家の片付けもあるし、料理は出前でも、
    おもてなしはもちろんのこと、飲み物やコップや皿は用意しなきゃだし、
    ゴミもある程度、出る。
    結局、宴の後始末は誰かがしなければならない。

    ワッフルさんが、人を迎えるための準備とか、宴後は全て元通りに後片付けをするのかな?
    絶対、しないですよね。

    出前をします。と、言ってる時点で、妻の負担が料理だけだと思っている時点で、
    一日の流れを、何も考えてないんですよ。

    せめて、準備と片付けは自分が全部やります!くらいの意気込みがないと、
    妻には伝わりませんよ。
    ただ、あなたが楽に家でダラダラと飲みたいだけなんかな。と思いました。

    お店なら時間が決まってて、後始末もないし妻は楽じゃないですか。
    女側の意見ですけどね。

    ユーザーID:6774308477

  • 奥様に同意!

    トピ主様のお母様は、息子家族の前でもちゃんと家事を分担してくれますか?
    お客様なんだからと、一度座ったらトイレ以外立たない人ではありませんか?

    せっかくの1歳のお誕生日なのに、自宅でやったら料理の準備(出前の盛り付け)やケーキの用意やらなんやらで、奥様は5分だって座っていられないでしょう。
    (産後一ヶ月で会うのを嫌がるという時点で、相当キテると思いますよ)
    そして、ちょっとでも座ると後々「せっかく祝いに行ってあげたのに、もてなしも何もしない働かない嫁」と言われると思っているのではいらっしゃいませんか?
    (ましてや、出前なんて取ったらますます「料理しない嫁」なんてレッテルを貼られますよ!)

    少なくとも、私はそう考えますね。(我が家は実際、そんな感じでしたから)
    奥様のお母様と比べた時、トピ主様にはどう映りますか?

    なお、話はそれますが……
     一升餅の出番が終わったら、切り分けて冷凍するのがいいですよ(小分けタイプでしたか?)。夫婦だけだと、食べきるまでに二週間から一か月近くかかります。

    ユーザーID:5843844994

  • 家でいい

    「近所のママ友や妻の母、妹など(義母や妹はよく泊まったりもします)」

    これは重要。ならばご主人の希望する相手の来訪を拒むのは成立しません。
    そりゃあ嫁ですから義理の親が来るのは気を使います。
    私も人を家に招くのは苦痛なので分かります。
    掃除もしないといけません。 自分の親を入れるのと義理の親とでは
    全く違うことも分かります。できれば来てほしくない。それは分かります。

    だけど、奥さん自身がOKな人はどんどん招き入れて泊めてまでいるのなら
    夫の側だけは嫌 は通りません。
    年数回のことですし記念ですから今回の件はトピ主さんの希望で
    良いと思います。(まして出前なら)

    もし奥さんが家に入れるのを嫌だと言ったなら、奥さんのご家族も今後は
    家に入るのは禁止していただきましょう。まして泊めるなんて論外。

    どうも最近は奥さんの我儘とも思える女王様な要求に従う夫が多いと思います。
    面倒だから妻の要求通りにしておくか とするとどんどん夫を
    ないがしろにするようになりますよ。

    ユーザーID:4277775629

  • ご実家で

     あなたのご両親の家でされたらいいんじゃないですか?お母さんも張り切って用意してくれるでしょう。費用は俺が持つからと言って、ばぁーんと豪華な料理でも頼んだら。

    ユーザーID:4727222956

  • お誕生日おめでとうございます!

    息子さんのお誕生日、おめでとうございます!

    そうですね〜、お嫁さんの立場からすると、やはり義両親が家に来るとなると、小さい子供を抱えて掃除や軽食などの用意(いくら出前を取っても、デザートやお茶うけなんかは用意しますよね)もしなくてはですし、ホストであるこちらから帰って欲しいなんて言えないですから辛いと思います。まだお子さんが一歳じゃ、夜中も何度か起きて授乳とかしてるでしょうし。日中は眠いこともあるんじゃないでしょうか。

    ただ、外でお祝いするとなると、お祝いが済んだら現地解散できてさっさと帰宅できますし、前もって準備することも後片付けもなく楽じゃないですか?もし家でどうしても開催したいのであれば、ご主人が全て受け持ったらいかがでしょうか。そうしたらご主人の株も上がりますよ(^^)

    ユーザーID:1759624376

  • 二人の家だから、トピ主にも呼ぶ権利がある

    そう思います。

    妻側の知人家族を呼んでいるなら、当然夫側も呼ぶ。当たり前です。

    ただしその場合、トピ主もちゃんと共に準備してくださいね。男だからって関係ないですから。掃除くらいできるでしょ。

    ユーザーID:0484943242

  • ズバリ言っちゃえばいいのに

    ここは自分の家でもある。
    君は自分の家族や友人は何の気兼ねもなく呼ぶのに、なぜ僕は親を呼べないのか?
    家の準備なんて嫌ならしなくていい。出前でもいい。
    それを拒むのは君の小さい見栄だろう。
    いい妻を演じたいなら、もっと周りを信じてほしい。
    誰も家にケチをつけたりしないし、みんな僕たち家族を信じてくれているよ。

    いやー、奥さん本当にプライド高いでしょう?
    私がそうだからわかります(笑)
    私は、開き直れるようになりましたが、その方が楽です。
    家の準備なんてしなくても誰も何とも思わないのにね。
    しのごの言うようなら、前回と同じく強行でいいと思います。
    なぜ自分の親を呼ぶくらいでここまで配偶者に気を使わないといけないのか理解に苦しみますわ。

    ユーザーID:1433596125

  • 私の場合

    自分の親>夫の親>自分や夫の友達>子どもの友達

    の順で、気を使います。
    ちょっと変わってるかもしれません。親にとって「親がきちんと育てた」という思いをガッカリさせたくないのです。逆に、夫の両親は、私が今のありのままでいいという思いがあるので、自分の親ほど気を使いませんが、これは人によります。

    生後1か月の時に強引にご両親を招いた時、トピさんはどのぐらい協力したのですか?まだ体調もおぼつかないであろう奥様に、掃除も食事も丸投げ?
    しんどかったんじゃないかな・・・そう言う時の「気持ち」って残るんだよね。

    我が家は両実家遠いので(とはいっても日帰りは可能)子どものお祝い事は両家一緒にお招きします。家で出前の時も外で会食の時もありますが、プランはな話し合いますよ。

    まあ、両家のバランスというのもあるし、夫の家のコトの時は夫は「よろしく頼むね」ってお願いモードの言葉があります。
    思ってるだけじゃ伝わらないから、これからも初節句とか七五三とか色々あるので『当然家で』というスタートじゃなくて「〜にしたい」と話し合っては?

    ユーザーID:1712009820

  • お互い譲歩

    イベントごとを外でやるのはいいと思います。準備をお店の方にお任せすることで、トピ主奥様も含めてイベントに参加できますしね。いくら食事は出前にしたとしても、飲み物やらお皿やら席を立つこと多いでしょうしね。

    そして、奥様のお母様や妹さんのお泊まりは無しにしてもらう。仕事で疲れて帰ってきて尚気遣う人がいたら自宅は休める場所ではないでしょう。

    でも、上記二つの問題は本当は別問題だと思います。奥様のお母様達の宿泊の理由によってはしょうがないと思いますし(奥様が病気で看病のためとか)、イベント時に限らずトピ主さんのご両親を招くのが嫌なら、なんらかの確執があるのかもだし。(トピ主さんご両親が悪気なくクローゼットチェックしてたとか。これは私の義兄奥様の実話です。義母は悪気なく、整理整頓が苦手みたいだから私がやり直してあげたわ♪と仰ってました)
    これを機に冷静に話し合ってはどうでしょう。奥様がイベント時以外でトピ主さんのご両親を招くのは嫌じゃないなら、お誕生日会はお店でいいのでは?

    ユーザーID:8780599394

  • 楽しめない

    自宅に旦那の親を呼ぶのは気を使うことがいっぱいなので
    子供の初めての誕生日を心から楽しめないと思う。
    でも、気を使ってくれようとするだけよくないですか?

    私なんて結婚9年目。
    なんかもーどうでもよくなってきてて
    めちゃくちゃな部屋の中「どーぞ」できる勢いまで来ましたよ。
    実際はやっとことないけど
    もーいいんじゃね?って気持ちが湧いてきました。
    しかも、一升餅は子供3人分
    旦那の親に用意してもらいましたよ。

    ↑奥さんがこういうことをしても怒らないんだったら
    自宅に招くもいいかもです。
    でも、きれいに掃除しとけよ、もてなせよって思うなら
    強行突破はなし。
    子供を持った女性って、巣ごもり時期なのです。
    ここで強制しちゃうと今後も拒否が続きますよ。
    徐々に距離を縮めていかないと・・・

    ユーザーID:0621642994

  • ありがとうございます

    たくさんのコメントありがとうございます。
    皆様のコメントに対するお返事として

    ・準備片付け等
    もちろん私ができる範囲のことはやります。前回の孫面会の際も率先して動きました。
    ・お店でやりたくない理由
    1歳とはいえ息子はもう動き回ります。自宅なら勝手がわかりますし、息子ものびのび遊べます。好きなおもちゃ(今は押しクルマみたいなもの)を持って行くわけにもいきませんし、泣いたときのことを考えても自宅の方が楽です。
    ・妻の両親は呼ばないのか
    少し前倒しで妻のご両親に来てもらいお祝いをしました。仕事の都合で誕生日当日ではありませんでしたが。

    ユーザーID:9339744080

  • 奥様が狭量でわがままだと思う

    私も人を招くのは苦手だし、義両親を招待するのはイヤです。

    でも子供の成長を祝うイベント事って、常識的な範囲内の親戚づきあいだと思います。回数も少ないし。
    それすら我慢したく無いというのは、わがまま、狭量、常識はずれ、と思います。

    ただ、ごり押しで自宅に招くと、そういうタイプの女性は一生グチグチと言い続けると思います。
    友人やママ友にも悪口を言いふらすでしょう。
    それに耐える自信があれば強行突破で良いし、そういう未来が辛いなら、奥様の言い分に「ハイハイ」と聞くのが良いと思います。

    なんかもうため息が出ますね、そういうタイプの奥さんをもらってしまったら大変でしょうね、と思います・・

    ユーザーID:3711274598

  • トピ主さん実家でやるしかないのでは?

    トピ主さん宅とご実家との距離はどれくらいですか?

    お店でやるのは良いけれど、はい!皆揃ってご飯を食べました〜赤ちゃんが餅を背負いました〜品物選びを見守りました〜
    では、さようなら〜♪
    で、現地解散するのですか?

    ご両親の来訪が遠方であればあるほど、そのまま帰せますかね?
    さて、息子の家でお茶でも一服〜となりませんかね?

    奥さんは具体的に何が嫌なのでしょうか?
    掃除が大変だから?食事は出前を取るとして、後片付けが大変だから?
    それとも、トピ主両親に部屋を見回されたくない?
    これをきっかけにズルズルとアポ無し訪問されそうだから嫌?
    工夫しても解消できないんですかね?

    円満解決を望むなら、トピ主さん実家か、実家寄りのお店を選ぶしかないでしょうね。

    今時の若い人達の事だから、義父母が行くのを嫌がるよね…と諦めても、感じ悪さは残るでしょうから。

    ユーザーID:2109676081

  • 奥さんずるいよね

    家を見て家事能力を評価されるのが嫌なんでしょうね。
    口に出されなくてもね。
    ま、気持ちはわかるけど。

    でもそこは夫や夫の親の気持ちを汲み取るべき。
    自分だけの家じゃない。
    夫の親を拒否するなら最初から自分の親も入れないようにすればいい。

    一歳の子供がいて家が整ってないのを気にするのはわかりますよ。
    でも実親が頻繁にくるなら子供を見ててもらって家事も出来るし、準備も夫に協力を求めればいい。
    つまりはめんどくさいだけです。

    テリトリーがどうとか言い訳する人もいますが、結婚して家族になればテリトリーは共有せねばならないこともあるのは当たり前。
    そこを年に数回も我慢できないのはワガママだと思います。

    ユーザーID:6772934888

  • ワタシの話で恐縮ですが

    トピ主さん今晩は。
    ワタシの場合で恐縮ですが、1歳になるちょっと前くらいに
    母方の実家でやりました。父方は遠方なので、1歳過ぎて
    そちらで改めてやりました(要は2回やったんです)
    ご自分の実家(つまり奥様には義実家ですね)で
    やって戴くほうがもしかしたらいいのかなぁと思いますよ。
    母は父方の親戚とも上手く付き合う人ですが
    おもてなしが上手くいくかいつも不安で、田舎のほうに行って
    しきたりとかをちゃんと教えてもらいながらの方が安心したと言ってました。
    確かにどちらの方もちょっと違うんですよやり方とかが。
    なので2回ともそれぞれでやってよかったなと思います。
    こんなこともあるということで。

    ユーザーID:6183505551

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧