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確執があった継父が亡くなった。けど大泣きしました。

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家族・友人・人間関係

kobuta

継父とは折り合いが悪かったんです。
虐待に近いものがあった。憎んでた。
成人すると家出して以来帰らなかった。
今朝、亡くなったと母から連絡があった。
憎んでた人なのに大泣きした。どうしてか悲しい。
本当はもっと・・・。
3歳で母と再婚して継父の養子に。今私48歳主婦。継父78歳。
今度は生まれ変わったら実の本当の父娘になりたいです。
お父さん。

ユーザーID:7480089594

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  • お悔やみ申し上げます

    虐待に近いものがあったとしても、
    少なくとも血のつながりのない子供を成人になるまで
    食べさせたということですものね・・・。

    きっと少なからず、お互いに親子の情があったんですよ。
    想像だけれど、継父っていうのも大変だったと思います。
    娘だから色々な面で気を遣うし。

    何があったにせよ、葬儀に参列して冥福をお祈りし、
    トピ主さまの中でもきちんとけじめをつけてくださいね。

    ユーザーID:5175921395

  • 今思い出しても・・

    あなたの継父さんから、虐待に近いものが有ったことは、今大人になって思い出しても、明らかに虐待ですか?

    最低、その継父さんは、母親の連れ子であるあなたに、衣食住をして、金銭面ではしてくれたんですか?

    確かに何年経っても他人は他人ですが、他人、血縁に限らず屋根の下に一緒に居れば、短所は隠しきれませんよね。

    そして長所は当然に感じて、短所ばかりが目につくものです。あなたが今悲しいのは、やはり、継父さんに良い処があったのではないですか。

    ユーザーID:0317569668

  • 勢いで投書してしまいました。

    小町に初めて投書したとぴぬしです。勢いで投書してしまいました。
    通夜の席、抜け出してきました。大酒飲みで肝臓癌だったけど
    安らかな顔をして眠ってました。

    私は3歳まで祖母と暮らしその後母の再婚で
    継父と暮らしました。
    よく殴られました。理由はわからないけど
    すぐ殴る人でした。気絶したり頭やおでこを
    縫ったりして、傷痕を見ると辛いけど。

    それでも3つだけ思い出があるんです。
    私が小学校の時大雨の中、傘を持ってむかえにきてくれた。
    嫌そうだったけど。
    夜中に酒を飲んで帰ってきた父に気づいて電気をつけたら
    ありがとうな、と言ってくれた。

    私が結婚するとき家出した私の家に来て夫に
    俺の代わりに幸せにしてやってくれ、ろくな父親でなかったから
    と言ってくれた。

    もう何でも許してる。殴られたことより、この3つで。
    明日、葬式です。
    身内はほとんどいない小さな葬式です。
    この父も複雑な人生だったんだと思う。わかった。

    33歳で血の繋がらない私を一応娘として迎えてくれた、決意してくれた。
    育ててくれたから。ありがとうございます、しか言えないです。

    やっぱりお父さんです。ああ書けて良かった。

    ユーザーID:7480089594

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お悔やみを申し上げます

    お父さんが亡くなったんですもの。


    お悔やみを申し上げます。。。

    ユーザーID:3059289760

  • どうして?

    どうして、そんな人に…
    虐待に近いものがあったんでしょ。
    そんな人と「生まれ変わったら」って思えるなんて、私には分からない…ごめんね。

    私は、トピ主さんが生まれ変わったら、違うお父さんと幸せになってほしい。
    虐待なんてしない本当に愛してくれるお父さんと出会ってほしいです。

    ユーザーID:1441233638

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  • もう遅いですよ

    3歳の娘 まして他人の貴方を養う。憎まれ口も叩いたんでしょう?我が子ですら腹の立つこともありますよ。貴方も今親なら分かるでしょう??
    普通なら自分の小遣いになる金を 他人の貴方に、養うって大変ですよ。今更遅いです。墓前で手をあわせなさいよ。
    私の夫も私の子二人 一緒に暮らして来ました。孫なんて毎日学校帰りに来ていますよ。

    ユーザーID:6939683721

  • 分かります

    同世代女です。トピを拝見して、泣いてしまいました。
    私は、実父が存命ですが、けっこうな毒親です。
    私も、「早く死んでくれ」という気持ち・・・なのに、死ねばすごい喪失感を覚えるかもしれない・・・と思います。

    結局ね、貴女は父親を愛していたわけじゃない。
    普通の娘のように、愛されたかったんですよ。

    ユーザーID:6832397919

  • お別れしてきました。

    お葬式が終わり家に帰ってきました。

    今日はいっぱい泣きました。妹も。母も。父の妹も。私の夫と息子も。

    小さなお葬式だったけど皆で送れて良かったです。

    本当に今日は小春日和で空を見上げたとき

    父に巡り会えてやっぱりよかったなと思いました。

    私の息子の事、心配して言ってくれた言葉が一つあって

    「酒におぼれるなよ」だったの思い出しました。まだ幼稚園児だった息子に。

    「プールじゃないよ。おぼれるって変や。」息子が言ったら笑ってたな−。

    ありがとうございました、って言って、おでこにキスした。

    本当に今日はいいお天気で青空で良かった。お父さん。

    ユーザーID:7480089594

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 本当は可愛がられていたのでしょうね

    私も先日、絶縁状態だった継父が亡くなりました。ついでに言えば、実母もその一年前に亡くなっています。どちらからも虐待を受け、成人してからも借金取りに追われたり、散々迷惑をかけられました。

    私の場合は残念ながら、まったく悲しいという感情が芽生えませんでした。むしろ、済々しました。涙の一粒どころか、電話でその訃報を聞いた一時間後にはお笑い番組を見て大笑いしました。

    当然、葬式だって出席していません。というか、葬式したのかも不明です。どうでもいいかな。継父のきょうだいが適当にやってるでしょう。連絡くれたのが、散々両親がお金等で迷惑かけた方で。その方が「むしろもっと早く死ねばよかったのに」と言ってて、そうですよねって返しました。

    泣けるなんて、それは可愛がられていた証拠ですね。本当に憎くて、さらにそれを通り越すと、悲しいという感情以外の関心さえなくなるものなのです。

    このトピを読むまで私、継父の死のことなんか忘れていました。

    ユーザーID:3707390986

  • レスを下さってありがとうございます。

    レスを下さりありがとうございます。

    れいか様まで読ませていただきました。

    父親も血の繋がらない私を娘に迎えてくれた事
    大変だったと思うんです。

    私は家を出たことを後悔しています。中学を卒業して
    朝から夕方まで工場で働いて夜学の高校に通いました。

    その頃はもう父親はお酒のせいで生活に支障がでる状態でした。母も苦労してました。
    父と再婚して小さい妹もいましたし。

    母も体を壊し私の給料だけで生活しました。でも周りの人達にはKOBUTAが
    駄目になるから家を出た方がいいとずっと言われてました。
    辛かったけど母と妹がいるので出て行けなかった。

    20歳を超えたとき酒瓶で殴られて血だらけになったのを切っ掛けに
    衝動的に友人の家に家出し以降家に帰りませんでした。

    家族は恥ずかしいんですけどお国のお世話になりました。

    家出したこと凄く後悔しています。
    れいかさんのレスを読ませてもらい、はっとしました。
    私は父親に普通の親子のように愛されたかったんだと思います。

    ユーザーID:7480089594

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 泣いてるのは父親が欲しかった自分に対してじゃないかな

    実父はもちろん、継父とも親子になれなかった。
    多分、昔も今も心から父親と呼べる人がいない自分に泣いてるんじゃないかな。

    子を虐待するような酷い父親でも本当の親子になりたいだなんて言わなくていい。
    次は普通に愛してくれる普通の父親を望んでいいと思う。

    ユーザーID:4004505066

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、確かに義父さんは相当、偏っった人ですね。あなたが家を出て正解です。何にも後悔することなどないです。

    ユーザーID:0317569668

  • 嫌味なレスだけど…

    亡くなったから、もう殴られる心配もないし、
    安心して心から泣けるのだと思いますよ。
    意識は、社会通念のバイアスがかかってますからね。
    養父には感謝すべきとか…
    人は、行動がすべてだと思います。

    >成人すると家出して以来帰らなった。

    28年帰らなかったのですね。
    これがあなたの本当の気持ちですよ。
    理由もなく殴る人なんて、憎くて当然ですよ。

    ユーザーID:5938386558

  • 理解できない

    傷跡が残ったり、気絶したり、酒瓶で殴られて血だらけになったり、
    それってもう犯罪ですよ。
    そんな目にあいながら、

    >今度は生まれ変わったら実の本当の父娘になりたいです
    とか、死に顔にキスって・・・もう絶句

    私には、綺麗事としか思えません。

    もし私が貴女の立場なら、葬式にも出なかったと思います。

    私は実の母親が毒親でした、でも貴女ほどの暴力は受けていませんが、
    母親が死んだ時、涙も出ませんでした、寧ろこれで解放されたと
    ホッとしましたよ、血の繋がりがあってもね。

    今度生まれ変わってくる時は、二度と母親のような親の元に産まれたくないです。

    ユーザーID:1358120253

  • レスを下さってありがとうございます。

    トピ主です。
    通りすがり様まで読ませていただきました。

    皆さんにレスを頂き、気が楽になりました。
    亡くなった父に親孝行しなかったこと、母と妹を置いて
    逃げ出したこと、以降帰らなかったこと、罪悪感がありました。

    皆さんのレスで気が楽になりました。

    小町に初めて投書して良かったです。

    レスを下さった皆様がお優しい方ばかりで良かったです。

    皆様にたくさんのお幸せがありますように。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7480089594

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 曇天様まで読ませていただきました。

    レスをありがとうございます。
    私も曇天様や、れいか様やaki様と同じように継父を憎んでいました。
    母も大嫌いでした。継父と再婚して私が殴られても庇ってくれず
    見て見ぬふりで「女」でしたから。大嫌いでした。「女」の前に「母」でいて
    ほしかったです。正直言って今でも母は嫌いです。

    どうして母は母子家庭を選択せず私を祖母に預けっぱなしで勝手に再婚して
    それも恩着せがましい事ばかり言ってって、思ってました。今でも。

    なのに自分がどうしてこんな気持ちになったのかわかりません。
    死んだら笑ってやると、ずっと思ってました。
    いざ「亡くなった」と母から電話があったとき「ふーん、あの人死んだんだ」
    と10分くらいポケーっとしてました。
    でもわあっと突然泣けてきたんですよね何故だかわかりません。
    やっぱり思い出したんですよ3つしかない思い出ですけど馬鹿かもしれません

    今は冷静になり私はもう継父の事で泣く時間はすっかりなくなりました。
    家族を大切に仕事をして普通でいいから子供を大切にして
    愛情かけて育てたいと思います。

    本当に吹っ切れました。モヤモヤしてたものがなくなりました。
    スッキリしました。

    ユーザーID:7480089594

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 理解できないという人は

    狭量ですね。

    トピ主さんは、血のつながらないお父様と、自分本位なお母様の顔色を小さい頃からうかがいながら、ずっと迷いながら生きてこられたんですよ。
    虐待だ、犯罪だ、と言っている人もいますが、周りから見てそうだとしても、トピ主さんには、それはそれとしても愛されたい愛したいという、人間の本質的な情がある人だったということです。

    結果的に、血がつながったお母様よりも、いびつな形で親子関係を築いてきたお父様のほうがトピ主にとって、心に残る人になったということなんでしょう。

    いろんな出来事を超えて、一度は大人同士で話したかったでしょうね。

    だけど、トピ主さんは素晴らしい人だと思います。
    これからの人生もいろいろと悩むこともあるかと思いますが、あなたの中にある「赦し」の心をこれからも見失わないで下さい。

    ユーザーID:4184146508

  • 愛があった

    再婚時に既に祖母と暮らしていた子供を引き取ったという事は、やはり親になろうという意志はあったのだと思います

    そして、トピ主さんの結婚時にご主人に挨拶してくれた言葉を見ても、トピ主さんに対する愛情は十分にあったのだと思います

    ただ、彼はダメ人間だった

    弱くて、正しい事を行なえない人
    孫に「酒に溺れたらダメだ」と言いながら自分は止められなかった人
    多分、子供を愛する方法も社会人として正しくある方法も知る事も出来ない、弱くてダメな人だったのでしょう

    彼がした事を振り返るととんでもない人だけど、心の底に愛情は持ってくれていた事を知っているから、亡くなった今、トピ主さんが彼の弱さを許して心の中になった愛情を思い出す事が出来たのでは

    お父様ももう少し後の時代にうまれて、子供を殴る事が犯罪である事をはっきりと知り自制する事を学べていれば、アルコール依存症のセラピーに通ってお酒から抜けるという手段を持っていれば、もう少し優しい心根を表に出して生きる事が出来ていた人なのではと思います

    トピ主さんは彼の「愚かさ」の底に深く沈んでしまっていた彼の優しさを知っているのでしょう

    ユーザーID:7669163874

  • 死者は良くも悪くも何もできないので

    死者は良くも悪くも、生きている人に対して何もできません。
    もうこれ以上迷惑を掛けてくることもありません。
    だったら自分のために、「良い人だった」「愛が少しはあった」
    と思えたら楽ですよね。

    私の父は毒親です。
    10年前に新幹線の中で脳溢血で倒れ、
    新幹線を止めて病院に緊急搬送され、
    一命を取り留めています。

    「命が助かって良かった」と言うなら、
    少しは善行でも積めばいいのにね。

    死んでしまえば、仏様。良い人だったと言うしかないでしょう。

    ユーザーID:7974052422

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