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交流のない姪と甥が家に遊びに来たいと・・・大変困っています

ゆり
2016年10月26日 13:16

31歳の女性、在宅仕事をしています。
12歳年上の兄が一人いて、結婚して子供は二人です。甥と姪です。
両親が死んでから全く交流がなく、こちらからお祝いを送る程度です。

先週、17歳の甥と15歳の姪が突然義姉がうちに遊びに来たいといっているので、
遊びに行かせたいといって連絡がきました。
わけがわかりません。これまで全く連絡すらきていません。
半年前、夫の有責で、浮気相手からの慰謝料300万と、ローン完済のマンションを1室慰謝料としてもらい、今住んでいますが・・・
家を見たいと子供達がいっている。おばの家にいったこともないのは
おかしいといっているときたものですが・・・
実際、高校生の子達が喜ぶものなんてなにもありません。
10年前に両親の葬式で会ったきりなので、今見ても顔も多分わからない
可能性があるかなと思います。

お断りしてもしつこくおばの家にいったこともないなんて〜
と繰り返します。甥と姪が可愛くないのか?
どうして連絡をくれない?としつこいのですが
あちらから連絡がこないし、こちらも両親が死んでから連絡がこないから
しないでなんとなく疎遠になっていましたし・・・
仕事もあるし、実際家に来られてもおもてなしをどうしたらいいのかも
わかりませんし、今胃潰瘍で体調を悪くしています。
仕事が忙しい、体調が悪い、以外の断り文句はまったく聞いてくれなかったのですがそれ以外でいい方法ありますか?
交流がない人がくると思っただけで胃が痛いのです。
兄にいっても義姉と同じ意見でした。

ユーザーID:7744315430  


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タイトル 投稿者 更新時間
下宿したいと思っているのかも
うん?
2016年10月26日 15:02

もしかして、甥の志望校がトピ主宅の近くだったりして、下宿の下見に来るつもりでは?

狭くて〜、とか言って断っても、「先日行ったときには、何もなくて広かったから大丈夫!」とごり押しできると思ってる。

何にせよ、家には入れないことです。

もしくは、ハッキリ聞いたらいかがですか?

「甥っ子くん、進学するの?もしかして、ウチに下宿したいとか?だったら、うちはお断りだからね」と。

ユーザーID:7070004494
狙われていますよ
鬼が島
2016年10月26日 15:04

そんな 15歳 17歳?の高校生が 叔母の家に行きたいなんて 言う訳がない。

なにか 魂胆があるに決まっています。
お金でしょう。

ひたすら 断ってください。
おもてなしなど する必要は まったくなし。

別に 甥姪だから 叔母だからと 交流しなければという 法律も何もない。

相手がこういうからと 言いなりになる必要は全くなし。

一度でも家に入れたら 出て行きませんよ きっと。

ユーザーID:0583982045
「聞いてくれる」を待ってはダメ
匿名
2016年10月26日 15:13

どうして聞いてもらわないといけないのですか。
あなたの「来て欲しくない」希望だけを言えばいいです。

「胃潰瘍で苦しんでいる」
「人に会うとストレスなので会えない」
これだけを繰り返し、

「こういう依頼だけでもかなりストレスで、
医師からストレスを避けるよう言われている」
で着信拒否で良いと思います。お大事に。

ユーザーID:5753979527
遺産相続が目的
名和
2016年10月26日 15:17

悪いけで相手は貴方に会いたいのでは無く、マンションの下見資産価値をしたいのです。
不謹慎ですが両親が亡くなり離婚した・・・。
もし貴方に子供がいれば話は別ですが相続権は兄に有ります。
そのマンションが目的なんです。
失礼ですが駅から近いなど便利なマンションでは?
17歳なら大学進学でそこに住み通学したいのでは?

だって不思議でしょ?
今迄音信不通に等しかったのに俄に連絡が来るなんて・・・。
此処は演技をしないと拙いです。
資金繰りが苦しくマンションを抵当に入れたい、援助してくれと云ってみたら・・。
後は今将来を考え付き合っている人が居ると云います。
相手は貴方の心配よりマンションが目的です。
それに31歳は若いです。
辛い思いをしたと思いますが今後の人生を考えた方が賢明です。
とも角自宅には入れない事です、下手すれば居座ります。
兄も結婚したら他人と思った方が良いです。

ユーザーID:7529032879
お金目当て
よくある話
2016年10月26日 15:40

大学に進学したらマンションに同居させようとしているか、慰謝料でもらったものを将来の相続で狙っているとか、何か下心があると思います。
どのぐらい離れた所に住んでいるのでしょうか?

甥と姪だけじゃなくて、義姉も来ようとしてるなら、マンションを値踏みしに来るのかもしれません。
受け入れて良いことはなさそう。

ユーザーID:6147537891
可愛くないとハッキリ言う
くるみ
2016年10月26日 15:46

恐らく子どもたちを使ってあなたに取り入るつもりなのかもしれませんね。
長らく音信不通だったのに、あなたの離婚から何かお金の匂いを嗅ぎつけたのかも?

でも体調不良で特に会う必要性もないのですから、きっぱりと今更遊びに来られても困る。私は甥姪には興味もないし、可愛いとは思えない。縁を切ってくれても結構ですとハッキリ言ってしまえば?
どうせ話の通じないお兄様と義姉さんなんですから、甥姪も同じようなものでしょう。
ご両親という繋がりがない今、兄妹とはいえ接点なくとも生活していたわけですし、これからも特に必要のない関係なのでしょう。
あなたが独り身である事を理由に、この先老いたら甥姪に世話になるのだからお金出せとか言ってきますよきっと。
そうならないうちにとっとと切ってしまう事ですね。

ユーザーID:3648415614
厄介なお節介携帯からの書き込み
さかな味
2016年10月26日 15:47


実兄家族にしてみたら、一人暮らしの妹の老後の世話はもしかしたら自分たちの子供が見るようになるのか?持ち家は死んだら遺産で娘や息子に転がり込むのか?など、下世話ですが興味津々ですよ。

要は下見がしたいのだと思います。他は進学予定先に近いので下宿の下見など……。

再婚の予定で、既にお付き合いしている方が居るのか等もつっこんで聞いてくると思いますよ?

断るなら、婚活中で其方を優先したいと言うのも再婚を考えているならよいと思います。

ユーザーID:6527067663
本当の目的が別にありそうです
匿名男性
2016年10月26日 15:50

理由は体調不良で、仕事にも差し支えるからと断ればよいかと。
親戚づきあいが疎遠な家などいくらでもあるし、可愛くないのかも何も、
10年間も合っていない親戚に特別な感情など抱きようもないでしょう。
と、気を使わずにはっきり言うことです。

それに、多分目的は家を見たいだけじゃないと思いますよ。
貴方の家と、兄家族の家の位置関係は、貴方の家のほうが都心部に近いの
ではないですか?
子供が高校生のタイミングでこの話ですから、恐らく大学進学時の通学の
ため、貴方の家に居候でもさせる気なのではないでしょうか。
その下見も兼ねてという魂胆ではないかと思います。

そもそもの来訪を断ればすむし、杞憂ならそれに越したことはありませんが、
他人の善意につけこんで、わけのわからない理屈で過剰な要求を平気でする
人も世の中にはいますので、自衛に越したことはないかと。

勿論、わかった上で引き受けるのは自由ですが、文面からは、想定外の事態には
あまり強くなさそうですから、想定していない所に一方的に言われて理不尽な
要求を受け入れることが無いようにしましょう。

ユーザーID:4796915696
災難の予感
ミント
2016年10月26日 15:53

子供の年齢から言って、下宿したいんじゃないかな。

大学はトピ主家から通いたい。
もちろん家賃、食費は無料で。
甥や姪がかわいくないのか。

ってところでしょうか。

ご両親が亡くなっているのなら、疎遠にしたところでなんの問題もないと思うのですが。
こういう人には「とにかく無理」の一点張りで、理由なんて言わなくていいんですよ。

理由を言うことは「そんなの気にしない」とか、つけ入る隙を与えることになります。

ユーザーID:9030674370
オラ 東京さ行くだ!携帯からの書き込み
みわこ
2016年10月26日 15:55

甥子さん姪子さんの本当の目的は 東京見物では?
見物というのも何ですが 秋葉原とかタレントショップとか109とかイベントとか?私は田舎のおばちゃんなので具体的には若い人に人気のスポットはわかりませんが 要は東京のお宿が欲しいのでは?
「東京の○○行きたいよ〜!」「お金かかるからダメ!」または「危ないからダメ!」「そういえば東京にお前らの叔母ちゃんいるぞ」「じゃあそこに泊めてもらえばいいわね。ホテル代はもちろん食事なんかも面倒みてもらえるわね」「やった〜!」
…て感じでしょうか!
受験大学の下見やオープンキャンパスの参加…など しおらしそうな名目をあげて来るかもしれませんね…。大学生になったら下宿させて!とか…。
お子さんのいない独身なら 将来はマンション相続…とか?

気が進まないなら断り続けること。
二泊三日 泊めるだけ 面倒は一切見ない 食事や洗濯や掃除は自分たちで 案内等もしない 門限9時…などなど 厳しい条件を並べたて 誓約書にサインして送り返せ!守れなかったら以後は出入り禁止!

油断するといいように利用されそう。穿ち過ぎならすみません。ご両親の遺産相続揉めませんでしたか?

ユーザーID:8062969022
お金持ってると思ってる携帯からの書き込み
ぴー
2016年10月26日 16:12

だから、偵察に子供を行かせるつもりなんでしょ。
じゃないと、中高生の子供が子供だけで顔も覚えていないおばさんのとこに行くわけないです。


離婚理由や慰謝料のこと、トピ主の収入のことをお兄さんに話しましたか?
話しているのなら、間違いないと思いますよ


お兄さんに、
「実は借金の返済が間に合わなくて困ってるの。子供達来るならお金貸してくれる?」
というようなことを困ってるの〜〜〜って電話で泣きついてみたら?
そんな借金あるわけないと言われそうなら、友人の連帯保証人になってて。。。って言うかな(笑)

もし、お金が目的なら来るのは止めるでしょ

あとで嘘だとバレそうになったら、友人の返済が間に合ったとかなんとか言えばいーかと。


まー、なんとかして逃げて関わらない方が良いと思いますよ

ユーザーID:9902237451
でも同じ理由で断るしかない
ぴぴこ
2016年10月26日 16:23

胃潰瘍だと病名も出しました?
体調が悪いだけだと、簡単にとらえてるかもですね。

甥、姪が家に来て何しにくるの?こっちは胃が痛くて苦しいって言うのに。
来たって何も出来ないし、しないよ?
仕事もしてるし、誰も家に来てほしくないのに、ここ10年交流も無くて甥・姪の顔すらわからないのよ?
家にくる意味がわからないし、来てほしくない。

これで電話ガチャギリ。
お兄さんに言いましょう。

で、しばらく兄宅からの電話は出ない。着信音設定できるなら「無音」にしておくといいかもですね。

まぁだいたい「おこづかい」せびりに来たいだけだと思います。

ユーザーID:5352460734
狙われてますね
あめ
2016年10月26日 16:25

トピ主さんは立地のいいマンションにお住まいですか?
高校生の子なので、
今後トピ主さん近くの大学を受けたい、
無料か格安で下宿させてほしいとか
兄夫婦がたくらんでいませんか?

体調がそんなに悪いのに子供をよこそうとするなんて、
非常識夫婦ですね。
遺産(マンション)狙いかと思いましたが、
トピ主さんはまだお若いのでそれはないかなと
思ったので、トピ主さんのマンションをいいように
使うための一歩ですよね。確実に。
観光地に近ければ、旅行の宿泊先とか。

お兄さんと疎遠覚悟ではっきり言わないと、
これからもいいように使われそうですね…
資産管理とかも専門家に任せた方がよさそう
なんか、狙ってる感がひしひしと伝わってきました

トピ主さんは、離婚の傷も癒えてないだろうし、
実際、体調も悪く大変ですね。
こういうときに頼れる人は近くに居ますか?
気の強い友人などが、
トピ主さんは体調を悪くして大変です。
私が看病に来ています。
10年も疎遠なのにこんな時だけ連絡してきて
どういうつもりですか?とか捲し立ててくれたらいいんですが。

ユーザーID:5998041022
来たいなら来させて放置しておけば?
もちもち
2016年10月26日 16:25

家が見たいと言っても、
鍵を掛けて開かないようにしておけばいいじゃん。

まあ、私なら、
おばの家に行ったことがないなんて、
と言われたら、
いまさら無いわ〜、
私も行ったことないですし、
無理無理、
で放置しますけど。

電話にも出ません。

ユーザーID:9809023026
独身、持ち家あり
アルテミス
2016年10月26日 16:30

 叔母がどんな家に住んでいるのかを見てみたいのでしょう。
可能ならそのうち下宿をさせてもらう、いずれ甥姪の物となる、などの理由以外、その強引な態度からして思いつく理由は、あまり明るいものではありません。

 ですので、兄にはあらかじめ妻子の宿泊先を決めておくことを条件としましょう。 来ても絶対に宿泊はさせないことです。 来てもお茶しか出さない、居間以外は施錠して見せない。 自宅では短時間と区切り、見せたら外で食事をしてお別れ。 それで十分でしょう。

 将来は再婚もあるし、自宅を売り介護施設に入る(話題としては早すぎるけれど)つもりだからとけん制しておきましょう。

 友人がいませんか? 電話をかけてもらい、急な仕事が入ったからとさっさと切り上げる方法もありますよ。

ユーザーID:8410622141
財産狙い
あかさたなな
2016年10月26日 16:49

電話(?)で連絡がきたときに温かい感じがしたのではなく、拒否反応が出たのなら
恐らく相手は財産狙いで、しつこく遊びに行きたがっているということかと・・・。
親切で連絡しているつもりだから始末が悪い。

「こちらの体調が悪いときにしつこく訪問しようとするなんて、その神経が許せないから
遺産は××さんに渡すよう遺言を書いた。あ、遺留分とかも絶対に請求しないでね。」
ぐらい言わないと、しつこく親切の押し売りをしてきそうな気がします。

ユーザーID:2303599859
レスします。
ねね
2016年10月26日 16:58

お断り一択でいいじゃないですか。
相手の都合や気持ちを聞き入れず、自分の好奇心だか何だかばかり
ごり押ししてくるような人。

「行ったことないなんて、おかしくないですか?」
って考えだから、相容れないでしょうね。

自分の言うことを聞かせたい、はいと言わせたい、マウンティング状態になっているのかも。

ユーザーID:0316017016
あなたが
匿名さん
2016年10月26日 17:30

あなたが死んだら、いろいろとふんだくろうと
思っているだけ。
なんなら、生きているうちから搾り取るつもりなだけ。

「ごめんなさいねべつに、甥も姪も可愛いと思っていないし、関わるつもりもないの。
もちろんうちに遊びに越させるつもりもないし
きたら警察に引き渡すわね。
いままでどおり、疎遠がいいわ、じゃ、さよなら」

で、いいと思います。

ユーザーID:8374465227
お断りの一択!!!
紗凪
2016年10月26日 17:38

一度でも来させたら、繰り返し来ますよ。
何故かって?乗っ取るつもりだからです。
またはホテル代わりにするつもりでしょう。
そして、マンションと遺産を手に入れたと聞き、どんな暮らしをしているか値踏みしにらくるに決まってます。
今まで連絡もしてこなかった義姉が手のひら返してすり寄ってくるなんて、お金目的以外何もないでしょう。

姪や甥を家に招かないなんて普通ですから。
無視、またはハッキリ断りましょ。
叔母の家になんて私も行ったことありません。

一度だけでも、という甘い考えは恐ろしい結果になるのでくれぐれもご注意ください。

ユーザーID:3172652073
お子さんはいますか?携帯からの書き込み
なつ
2016年10月26日 17:51

あなたにお子さんがいないなら、離婚されて独り身になられたので、財産狙いではないかと思います。
他にやらないよう、自分達の子供達にお金がいくようにしたいのでは。
何を言われても今体調不良で無理ですと伝えたらいいですよ。

ユーザーID:3383342092
断じて入れないと宣言
ででんっ!
2016年10月26日 18:20

「自宅が職場なので、セキュリティの関係上来て貰っても家には入れられないから」と宣言してしまえば?
オートロックだったら良いのですが、どうでしょう?
もちろんその場合でも管理人さんが常駐しているならば管理人さんにも入れない様に話は通しておく。

そして「全く交流がない甥姪はカワイイと思う以前にほぼ他人」と言っても良いかも。

高校生の子供が全く交流のない叔母に宅に急に行きたいと言うとは到底思えません。
トピ主さんのお宅は、テーマパークや観光地、または大都会のどれかですか?
それならば、そこが目的地で、無料で泊まらせるつもりかもしれません。

また、トピ主さんにはお子さんはいらっしゃいますか?
居ないのであれば、兄夫婦が交流を持たせてトピ主さんの財産狙いという可能性も有ります。

ともかく急に交流を求めてくるなんて、裏に絶対何かしらの事が有ります。

絶対に断る。なんならそのまま兄一家と絶縁でも良いかも。

ユーザーID:4596305987
家には入れない携帯からの書き込み
さくら
2016年10月26日 18:32

ファミレスなどで会えば?

なるべく沢山人が居て騒がしい場所。

部屋に入れたら何されるかわかりませんよ。

ユーザーID:9354736002
お疲れ様です携帯からの書き込み
コーヒー
2016年10月26日 18:39

ただ身内として交流させたいだけならそんなにしつこくしないのでは?

離婚により、トピ主が財産分与やら慰謝料をもらって余裕があると思われていませんか?子供たちの学費を援助させようとか、無料の下宿先にしようとか思われていないと良いのですが。トピ主にお子さんがいないなら、将来の遺産相続を見越して探りを入れてる場合も有り得ますよね。

・・・なんて嫌な想像をしてしまいましたが、身内として離婚して気落ちしているであろうトピ主を励まそうと思っているとかなら良いですね。

ユーザーID:0547232757
トピ主様がお金に困っている事にする
犬ロンドン橋
2016年10月26日 19:06

慰謝料を全て株式投資して大失敗した

知人の連帯保証人になって、貯金も全て失った

とにかく、トピ主様がお金に困っている事にすれば、きっと向こうから疎遠にしてくれると思います。

ユーザーID:9888081236
一度・・
ワセン
2016年10月26日 19:11

困りましたねえ。今のあなたは病気なのに、それを言っても尚更言ってくるなんて、けど、親御さんがいないのなら、何て言っても血縁ですし、一度会っておいてはどうですか?但し、相手が無理矢理に訪ねてきたらの話です。

あなたが来られても全然相手を出来ない、具合が悪くて、横になっているのなら、それはそれでいいと思います。

ユーザーID:5745278699
狙われているかも
小ゆき
2016年10月26日 19:28

お宅が便利な所なら旅行先の拠点として、
或いは近い将来の下宿先として。
交流もない叔母の家に来たがる子供なんて普通じゃないよ。
根城として確保したいだけでは?

ユーザーID:0116121037
来させてはだめです。義姉さんの財産狙いかも。
レタス
2016年10月26日 19:30

将来、トピ主さんがなくなったら、
財産は兄の子供たちのものになる
可能性が大だからです。

とりあえずただのホテルとでも
思われているような。

がんばって断りましょう。

ユーザーID:6399196228
交流したいだけ?それとも?
さかな
2016年10月26日 19:39

交流がない人に家に来られるのがストレスだというのは私も同じなので主さんの主張もわかるのですが、親戚付き合いをしたい相手の気持ちもまあわかります。

そこでひとつ思うのは、家ではなく外で会うことにしてはどうでしょうか?
もちろんお仕事や体調の関係でいつでもいいわけではないですから、それは後日日程と場所は決めますよということで。
そうやって何度か会って交流を深めた上で、家に呼ぶかどうかは決めればいいですよね。
単に交流したいだけの相手ならそれでひとまず納得してくれる気がするのですが…

でも、何となくそれだけじゃない気配がするのは、主さん的に理由に察しがついているのでは?
例えば華やかなイメージのお仕事をされているとか。
作家、デザイナー…そういう仕事をしている親戚がいると聞けば高校生くらいなら沸き立ちそうな気がします。

まああとは連帯保証人関係とか…?

とりあえず出来事だけ聞いている分には、よくある親戚付き合いの一環のように思いました。

ユーザーID:5593961521
兄と兄妻の差し金ですね携帯からの書き込み
まか
2016年10月26日 19:43

財産状況を確認したいんでしょうね〜見たいのは義姉でしょう。

甥と姪と直接話をしては?意志確認して待ち合わせしてふたりだけを回収して家につれていくとかね。
ふたりがきたがってるとは思えないけど。

ユーザーID:5089071007
多分裏がある
ぼんみ
2016年10月26日 20:07

>仕事が忙しい、体調が悪い

これで十分でしょ。勝手に来たら居留守すればいい。

身内のこういう要求はね、大抵裏があるんですよ。
脅迫的にそれを行うつもりかもしれません。
金をせびられるのかもしれないし、学費の援助要求かもしれない。
家や暮らしぶりを見たいのは恐らく親の方でしょう。

子どもと直接電話で断ればいい。
何でそんなに来たいの?うちに来るのは無理だよ、
って断ってみなよ。遊びに来たいんだから電話口に喜んで出るはずですよ。
恐らく親は嫌がるでしょう。子供は別に行きたくないんだから。

ユーザーID:7306658652
下心
あっきー
2016年10月26日 20:17

あなたが離婚して、マンションを頂いた事をどう解釈したかです。

多分、トピ主さんにお子さんがいないので、いずれ自分達のものになるわ、今からでも、親しくしておかなくちゃ、とでも思ったのでは?

下手をしたら、そのまま居続ければ大丈夫よ、とか入知恵されているかも、ですね。

嫌なら何が何でも拒否し続けるしかないですね。
経験上、『家』『土地』に口出ししてくる親戚って、ろくでもないですよ。

ユーザーID:2373439205
絶対怪しい
ぁ〜面倒だ
2016年10月26日 20:33

家族のいないトピ主サンの財産?の下見(偵察)ですよ。
疎遠だったのが急に近づくことなんて、絶対怪しいですからね。

ユーザーID:5361330656
あれじゃないですか?
お腹がクルクル
2016年10月26日 20:38

よくある遺産狙いでは?

「叔母さんの家は、将来あなた達が遺産として受け取ることになるのよ」と、兄嫁が言っていても不思議じゃありません。
で、子供をダシにして、兄嫁がトピ主さんのマンションにどれだけの資産価値があるのかを確認したいのでは?
もしくは、トピ主さんの家から近い大学に子供を通わせたいから、下宿させてもらう為に、部屋が余っているかどうかの確認をしたい。とかね。

現在はひとり暮らしですか?
そうだとますます舐められやすいと言うか、付け込まれやすいです。
兄にはそんなつもりはないのかもしれませんが、兄嫁には注意した方が。

「断ってるのにしつこいですね。もしかしてこのマンション狙ってます? 体調が悪いと言っているのに私の身を思い遣るどころか、遊びに来ようとする人にマンションは渡しません。遺書に、売って寄付するよう書いておきますから期待しないで下さい」
私の知人、↑ここまで言ったそうです。

図星だったのか、兄嫁が「遺書を書くなんて汚い。最低」と激怒して疎遠になり、せいせいしたと言ってました。
が、しばらくしたら何食わぬ顔で擦り寄ってきたそうで、とても残念がってましたけど。

ユーザーID:2197509446
下宿先の下見だな
したみ
2016年10月26日 21:08

大学の下宿先にそちらを利用しようと考えています。
その下見でしょう。

ユーザーID:2602030993
断り続けてよい
アイアンマン
2016年10月26日 21:14

兄家族は
離婚してマンションがトピ主さんのものに
なった事を知っているのでしょうか?

トピ主さんに万が一の場合は
相続人はお兄さんですし、
トピ主さんが独身のままであれば
将来的には甥・姪が相続人になる可能性も
ありますので、
探っておこうという腹ではないでしょうか?

あるいはすでに経済的に困窮していて
金銭等の援助をさせるための下見とか。

そもそも本当に甥・姪がトピ主さんに
会いたがっているというのは
本当なのかどうか・・・


兄一家がそのマンションにタダ同然で住んで
トピ主さんは一人なんだから
どっかワンルームでも住めばいい、とか
そういうことを言いだすのではありませんか。

今まで交流もなかったのに突然言い始めるのは
絶対に何か意図がありますよ。

そして最近の変化が離婚して
マンションと慰謝料が入ったってことなら
やはりそこがポイントと思えます。

どうしても会いたいなら
体調がよくなったらこちらから訪問する。
親族だろうと何だろうと家には入れない。

それで押し通しましょう。

ユーザーID:7829138871
そうですか。
次男のよめ
2016年10月26日 21:15

では、お兄様には離婚して慰謝料やマンションを貰ったが、その後寂しさから買い物依存症になり今は借金がある。
甥や姪がきてもお金がないからおもてなしもできない。
今後、結婚したりしてもお祝いも出せないかもしれないから。

って言っておいたらどうですか。

きっと先方からお断りしてきますよ。

ユーザーID:7300415270
マンション目当て?
マンション持ち
2016年10月26日 21:15

トピ主さんにお子さんがいらっしゃらないなら、将来自分達がもらえる財産としてみておきたいのではないですか?

あるいは便が良い場所にあるなら、家賃を浮かせるのに住まわせて貰う気とか。

全然交流がないのに突然連絡が来たのですから、何か目的があると思うのが自然です。

来てもらう気はないと、理由は言わずに断りましょう。

ユーザーID:9760091647
まさか、お泊まりでもするの?携帯からの書き込み
甥姪とか興味ないわ
2016年10月26日 21:40

3分くらい部屋を案内して出前ランチしてサヨナラ。泊まりなら、ケータリング食べたら布団敷いてトピ主はホテルへGO。

離婚して一人暮らしになったんだから、新居訪問でしょ? 新居祝いなんだから幾らか包んでくるんでしょ?

「お姉様!わたくし常識がないから、こんなことお聞きして良いか迷ったんですけどね。訪問の日(お泊まりの日)は、お幾らくらい包んで来られるのかしら?お返しの準備をきちんとしたくて。本来ならこんな不躾なことは聞けませんけど、甥っ子たちの教育に関わることだから、前以て大人同士で打合せしておこうと思いまして。私はフランクなお付き合いが好きですし、3万円(5万円)とか頂いても大したおもてなしもできませんし。もちろん、お気持ちだから、少なくしてください、なんて失礼だと思うんですけどね。お互い負担が少ないほうが、これからも気楽にお付き合いできますでしょ?だから、1万円(3万円)にしましょ!」

訪問…寿司3人前5000円、手土産2000円。
→13000円儲け。
泊まり…ケータリング8000円、手土産3000円、トピ主ホテル代15000円、布団8000円。
→26000円儲け。

ユーザーID:5452786360
無理することはないけれど
辛口カレー
2016年10月26日 21:59

ずっと交流もしてなくて迷惑なら断ったら?

出来れば親戚は大事にしといた方が
心強いって事もあるけどね。
親戚付き合いが薄い家族なの?

ユーザーID:3188418144
結構分かりやすいと思いますが。
50代パート主婦
2016年10月26日 22:09

「慰謝料300万と、ローン完済のマンションを1室」の恩恵に与りたいのでしょう。
義姉(も参加かは不明ですが)がマンションの値踏みをして「将来(うまくいけば)我が家で使えるかも?」と査定。
未成年の姪、甥が来たら当然(という思考で)「豪華な食事での歓待&お小遣い」を期待しているのでしょう。

「仕事が忙しいし、体調が悪くなる。この話はもうしない。」と言ってもよいのではないですか?
兄夫婦が怒ったとしても、雑音はシャットアウトして下さい。
どうか体調回復を最優先にお過ごしください。

ユーザーID:7561439785
狙っている
うさ
2016年10月26日 22:35

遊びに来た時の無料の宿泊所、もしくは進学後のアパート代わり、一度でも入れたら出て行かなくなります。
オートロックがないなら要注意。
「来ちゃった。」
と言って玄関先に立たれたときの事のことも考えて用心には用心を重ねて下さい。
穏便に、とか角を立てないで、は命取りになります。

ユーザーID:8584234666
早過ぎる気もするけど、将来独身妹の相続を狙って顔つなぎとか。
繋いでおきたい
2016年10月26日 22:54

多分ゆりさんは再婚しないだろうから、うちの子供たち(姪甥)に遺産残すよね、という無理矢理な関係を作りたいのかなと思いました。
その為に疎遠を解消したいとか。
遺産の前に、もっとお祝い金を出してよとか、普段遊びに連れて行って服買って、ご馳走に連れて行ってとか、または大学の学費援助してよとかの前振りが先かな〜。

ユーザーID:5435392120
正直に断りましょう
あらよっと
2016年10月26日 23:00

断り方:例1

「夫の浮気・離婚で、未だ精神的&肉体的にに参っている。(そして胃潰瘍の話を長々とする)そんな時に、ティーンエイジャーの世話なんか、とてもできないし、子供と付き合ったことないから、子供は元々苦手なの。

だいたい、甥と姪とはいえ、あったのはもう10年前だし、顔も忘れている。他人同様になっている甥と姪には『今のところ』会いたいとは思わない。

申し訳ないが、彼らが大人になり社会人となり、大人同士で会話ができるまでは、無理です。」



離婚によって(かなりーと相手は思っている)利益を得たようなので、様子を見に行かせ、後で借金でも申し込むのかもしれませんね。万が一、勝手に彼らがきたら、それこそおもてなしなんて、何もしないで、かえって掃除させたり、買い物に行かせたり、こき使ってやりましょう。

ユーザーID:1395221809
以前は?
mayu
2016年10月26日 23:06

来るのは子供たちだけ、ですか?

トピ主さんが14歳頃に最初の甥御さんが生まれたという計算になりますよね。
たとえば、幼少時の甥御さんや姪御さんの遊び相手になっていて、彼らがそれを覚えていて懐かしく思っている、などということはないのでしょうか?

それか、お住まいがお兄さんが地方、トピ主さんが都心なら都会見物が目的とか。
おばの家に行くという理由ならお許しが出るから、など。

ふつうの高校生によからぬ意図があるとも思えないのですが。身内なので交流がない人云々はあてはまらないと思いますけれど
体調が悪いならお断りしていいのでは。
以後それが理由になると思います。

ユーザーID:8996180934
強く出ないと追い払えません。
おばさん
2016年10月26日 23:20

主様のお住まいのある地域は不明ですが、

小町では、独身の方の自宅に泊めてくれと 交流のない甥や姪が突然言ってきて困ってるという相談がたびたびあります。

「独身のおばさんが亡くなったら 私が相続するんだから私が下見したり泊まるのは当然。」と考えてたり、「テーマパークが近いから、ホテル代わりに使おう。」なんてのさえあります。

今回、主様が体調が悪いと言ったもんだから、甥や姪は、ますます『相続目当てに 下見する気になってるのです。』

つまり、甥や姪たちは、主様のお金目当てで来る人なんです。主様が弱気で対応してたんじゃ、追い払えません。

「とにかく、今は忙しいから、来たら、仕事の邪魔になる。絶対、家には入れない!」程度に強く出ないとダメです。

それでも、やってくると言うのなら「このマンションは、〇○に贈与すると決めている。」と言えば、悪口雑言の末に疎遠にしてくれるでしょう。

もちろん、主様が、甥や姪に老後お世話になるおつもりなら、疎遠にするのは不味いかもしれません。でも、お金目的の人が、主様の世話を親身にしてくれますかね?その辺は、よくお考えになって、判断なさってください。

ユーザーID:2409412002
下見
ruru
2016年10月27日 0:04

 部屋が余ってるのはもったいないから

 もちろんただで下宿させてもらうつもりでいる。

 立地条件やら間取りやら色々と

 下見をしに来るのでしょう。

 さびしい一人暮らしのおばさんの為に

 甥と姪が一緒に住んであげるんだから

 ありがたいと思ってね!

 だと思います。

 それか、別荘代わりかホテル代わりに

 ちょくちょく使ってあげようと思っている。
  
 家も誰かが使ってあげないと、痛むから。

 絶対に断りましょう。

ユーザーID:3436481027
マンション狙い?
りんご
2016年10月27日 0:54

トピ主さんのマンション狙っているとか?
それとも、トピ主さんにお子さんがいなければ、将来うちの子供のものよね〜と物件の確認にこさせようとしているのかしら?
今まで交流がなければ断るほうがいいと思います。

ユーザーID:1343423052
多分将来の財産狙い
ましゅまろ
2016年10月27日 1:03

主さんの今のお立場なんですが、ご主人とは離婚していますか?
そしてお子さんもいらっしゃらない。
そうなると順当に行けばあなたの将来の遺産はその甥っ子姪っ子に渡ることになります。
しかしオジオバから甥姪への相続は実の親子ほどすんなりいくものでもなく何かしら横やりが入りやすいとか。
私も最近経験があった所なんですが銀行の人に一言遺書を書いて貰えると良いと結構半ば強引に事を進められました。
トラブルがない方が銀行としてもありがたいのでしょう。

伯父や伯母と生前親しくしていたという既成事実があると尚良いそうです。
恐らく考えられるのは将来的な遺産相続に関係するのだと思います。

「来て貰いたくない。
あんまり無理矢理来るようなことをするのなら
将来遺産は然るべき所に全額寄付するぞ」と言えばいっぺんに静かになるでしょう。

ユーザーID:2245977326
嘘も方便
ヨセミテ
2016年10月27日 1:18

今後まったくお付き合いするつもりがなければ、私なら嘘をついて断ります。

「実は同棲してる彼氏が、危ない世界の人」
「姪はもちろん、甥ですらちょっと同じ空間に入れたくない」
「未成年に会わせていい相手じゃないから」
「下手すると、なんで子供を送り込んだ!と怒り出して、そっちの家にとばっちりいくかも」

ここまで馬鹿馬鹿しい嘘をつくのは、むしろ楽しいかもしれませんよ。
嘘だとばれても、そのまんましれっと作り話をし続ければいいんです。「彼氏が銃弾くらって、現在自宅で養生中」とか。

意味不明な相手にまともに相手しているから、胃が痛いんです。
意味不明に対処しましょう。

ユーザーID:5323221308
下宿先の確保に動いているかも
mimiga-
2016年10月27日 2:05

高校生という事で、大学進学を見越して、
トピ主さんの家に住もうとしてるんじゃないですか?
ただで。というか、あわよくば食費も何もかもおんぶに抱っこ。

その下見がしたいんじゃ?
だって今までほぼ音信不通で、突然そんなのおかしい。
何か裏の思いがあるんです。
絶対来させたらだめですよ。

体調が悪い、都合が悪い。無理。で押し通すんです。
理由なんて説明する必要なし。無理です。無理、と言い続けて。
直接来ても居留守使ってカギを絶対あけない。

図々しい人の思考回路はぶっとんでますから、
他人の迷惑なんて考えちゃいません。
自分がいかに得するかだけ。

そんな人たちとつきあう必要ありません。
血縁だからと甘い事考えてたら、自分の居場所を取られますよ。

そんな話ゴロゴロしてます。
心を鬼にして無視。頑張ってね。

ユーザーID:6431625064
連絡手段を断ちなさい携帯からの書き込み
チューリップ
2016年10月27日 3:41

相手にしなければよい話


大学とかで無料で下宿するつもりの下見かな

ユーザーID:6522400797
裏があるでしょ
丸の内
2016年10月27日 4:05

トピ主さん、便の良いとこに住んでませんか?

きっと子供が大学進学したら無料で下宿させてもらおうとか思ってるんじゃないですかね。

だってトピ主さんだってタダでマンション手に入れたんでしょう?甥や姪からお金取るなんて酷いことしないよね?独身で子供がいないからお金にも余裕があるだろうし、うちは子供が2人もいて学費が大変、家族なんだからこういう時は助け合うべきだよ、というのが兄夫婦の腹の内。

本当に仕事が忙しくて体調も悪いので家には来ないでくださいって言い続けるしかない。兄夫婦は貴方を利用することしか考えていないと思います。

ユーザーID:6701989454
何か魂胆がある
はじめくん
2016年10月27日 4:10

「おばの家にいったこともないのはおかしい」と言うのはとってつけた言い訳でしょう。
全く付き合いのない叔母なら、家に行ったことがないのも不思議じゃない。

気になるのは甥が17歳だということ。
ひょっとして、トピ主さんが住んでいる場所の近くの大学に進学するつもりで、あわよくばタダで住まわせてほしいとか・・。
下宿代も食費もタダなら、兄夫婦としては大助かりですから。

それともお金に困っていて、トピ主さんがもらった慰謝料目当てで甥と姪を使って取り入ろうとしているとか・・。
悪い事しか思いつきません(笑)。


>甥と姪が可愛くないのか?

可愛くないです。10年前に会ったきりなんて、ほとんど他人ですよ。

>仕事が忙しい、体調が悪い、以外の断り文句はまったく聞いてくれなかった

と言うことは「忙しい、体調が悪い」という断り文句は聞いてくれるのですか?
ならそれで押し通すしかないでしょう。
「忙しくて体調も悪いのに、全く付き合いのない甥と姪にいきなり来られても困る」、で。

断っているのに自分の都合だけ押しつけてくる人間に関わってもロクな事はありません。
兄と義姉は似た者同士なのですね。

ユーザーID:5315476788
何か企んでますね
ねこ
2016年10月27日 7:11

甥と姪はダシで義姉がトピ主さんのマンションを見たいのでしょう。
慰謝料で貰った家に優雅に住んでいると思っているのでは?
もしかしたら、そのうち甥か姪を一緒に住まわせ様としているかも?

どちらにしても、あまり良いことは想像出来ませんね。

これから交流していく気が無いのなら、会わない方が良いでしょう。
一度招くと頻繁に来るかもしれませんよ。

ユーザーID:7878103634
狙われてますね。
クマちゃん
2016年10月27日 8:29

通りすがりです。
おそらくですが、お住まいが 甥さんの希望大学の近くで
下宿を狙っているのでは?
また、姪さんも将来同様に。
と勘繰りますね。
色々な騒動で疲れているので無理、と押し通せばいいの
では?

では。

ユーザーID:6146055776
可能性を残してはだめ
minami
2016年10月27日 8:30

忙しいから、体調が悪いからと理由を言うと、それが落ち着いたらOKなのかという話になります。
きちんと「いままで交流もなかったし、叔母の家に来なくても何ら困ることはないと思う。これからも招待する気はない」ということを言った方がいいです。

高校に通うから下宿させてくれ、テーマパークにいくから泊まらせてくれとか、家を知られたら最後、勝手に来られても子供だから外に放置することもできず、面倒を見るしかなくなりますよ。

お金のかかっていない家だから、あなたは得をしている。その得を私たちにも共有させるべきだ。という考えなんだと思います。

情けは無用。
気を付けてくださいね。

ユーザーID:4779907558
おばさんの家に行ったことがなくても・・・
通りすがり
2016年10月27日 8:35

別に不思議なことではありません。
私など兄弟の家でも結婚した後は兄の家には行ったことありません。

あなたは自宅で仕事をしていてなおかつ体の調子もすぐれない。
断って当然です。

私は小さいころから兄弟は他人の始まりと親からおしえられてきました。
正しいことだと思っています。
おばさんの家に行ったことがないのは普通のことです。
何も悩むことはありません。
お兄様とその奥様の考え方がおかしいのです。

ユーザーID:1837000225
人を頼らずに自分がしっかりする
みみ
2016年10月27日 9:24

 目的は何?例えば都会で遊びに来た時やテーマパークのそば、温泉地の近く等の宿替わり。どちらにしてもゆりさんに会いたくて来たいのではないでしょう。それともマンションを得たので急に近づいて来たのでしょうか。何か胡散臭いものが感じられます。将来お兄さん家族に世話になるかも知れないと言う、そんな負い目があってハッキリ断れないのでしょうか。

 人生で大きなリスクを負う人は、曖昧できちんと断れない人です。曖昧と言うことは相手を諦めさせず、要望を続けさせます。だってまだ脈があると思っているからです。小町に相談したのはまだ決めきれていないのでは。自分では困っていながら行動はそれに伴っていません。

 ハッキリ断り、断りは簡潔明瞭に理由は話さない。次からは「この前の電話でお話しした」と取り付く島もない調子で切る。究極は電話に出ない。押しかけて来ても入れない(高校生なら一人で帰れます)位の毅然とした態度で断りましょう。

 もっとも相手を怒らせて関係を断つのが怖いのなら、受けざるを得ないでしょう。お兄さん家族は何度断ってもめげないのは、ゆりさんと交流を持つと決めているのですから。

ユーザーID:1565508847
兄弟は他人の始まり
チェリー
2016年10月27日 9:41

何か裏があるように思います。
たぶんはじめに子供達を送り込んで次はお金の無心ではないでしょうか?
かわいい甥や姪の学費がだせないのか等言ってくるはず。
はやく体調を治して再婚しましょう。
でないとずっと狙われますよ。

ユーザーID:5321174105
財産狙い
MM
2016年10月27日 9:57

今のうちに仲良くさせて、アナタの財産を相続したい・・・・・
兄一家4人で出した結論ですよ。がんばってお断りしてください。

ユーザーID:9820863474
財産目当て。
はる
2016年10月27日 10:43

普段疎遠にしている甥姪(義姉)が、突然交友持ちたがるのは、大抵「家」が目的です。

お子さんがいないのですよね?

あなたの遺産はいずれ甥姪に行くわけですから、今のうちに見ておきたいのでは?

それか、あなたの家を無料宿泊所にしたいのかも。

何れにしても、甥姪が言っているわけではないと思います。

義姉が執着しているだけです。

疎遠で構わないのであれば、着拒でいいのでは?

ユーザーID:9659601908
なんでしょうね…
マイト
2016年10月27日 11:00

独り身になった妹が今後どういう生活をするのか様子見するために家を見たがってる?
自分たちに将来迷惑がかかるかどうか、または資産の目論見のために。
あとは子供の教育費を出してもらうお願いか。
…でも、それに子供たちを使うというのは考えたくないですね。
義兄夫婦はそのような人たちですか?
普段から多少なりとも交流があるなら別ですが
全くないのにいきなり家に来たいなんて言い出したら、余計な詮索をして
しまって当然かなと思います。

自宅は仕事場でもあり散らかっていて来客を想定していない。
子供たちが来てもおもてなしするスペースはないので
どうしても私に会いたいという事ならどこかのお店で会いましょう。
体調があまりよくないので時間はあまり取れませんがそれでも良ければ。
…というのはどうでしょう。
それでもしつこく言ってくるなら
「連絡をしてこなかったのはそちらも同じですよね?
今になっていきなりどうしたんですか?」とこちらが質問攻めにします。
甥と姪が可愛くないのかって、10年も会ってないのに可愛いも何もありませんが…ですね。
とにかく強気でいきましょう。

ユーザーID:4275670842
悪い方の可能性を考えて
となかいさん
2016年10月27日 11:15

主様が独身でお子様がいらっしゃらないのであれば、悪い人だと財産が目当てかもしれません。

甥姪に対する援助目的とか、最悪遺産目当てとか。

ちょっと意地悪な気持ちになって
「今、結婚を前提にお付き合いをしている人がいる。その人の連れ子と養子縁組するつもり。」
と言ってみましょう。

猛烈に反対されるとか急に接触がなくなったら、怪しい…

ユーザーID:2872555525
住むつもりですよ
負けないで
2016年10月27日 11:16

女一人だから舐められてます
今きっぱり断らないと、マンション取られますよ

まずは大学の下宿代わりにしようと思ってるとか。
もちろん無料で。

もっと先は相続ですよね
めちゃくちゃわかりやすいです

親戚なんだから助け合うもんだ。とか偉そうに言うでしょうが
ピ主さんが困った時は絶対に助けない人達ですよ

在宅仕事という事で、交通不便な田舎のアパートに引っ越す事にしても不自然ではないですよね
「借金を返すために売るけど、まだ足りないから貸してくれない?」と言ってみるとか。
『なんだ、使えないな』と思ったら、ピタッと寄って来なくなるでしょう
嘘をつくことに罪悪感あるかもしれないけど、相手はあなたを利用する事を何とも思ってない人達です
もう一切の付き合いを断った方がいいですよ

頑張ってください

ユーザーID:8046898896
で、断ったらもう連絡ないんですよね?
もも
2016年10月27日 11:31

今回は体調不良で話は流れた、で、また言って来たらどうしようって感じですか?
「家に他人を入れたくない」ってのはどうでしょう?
それか、近所で食事して、そのあとお茶だけ家でする。ってのは?

ユーザーID:6108516942
縁を切るのがいいと思います。
カラス
2016年10月27日 11:45

ゆりさんのマンションか、お金が狙いと思います。例えば、今後甥と姪が大学、就職の際に居候させてもらう為の下見、または、教育費の援助を期待しているのだと思います。
あなたに、援助をする気がないのなら、絶縁したらどうでしょうか。甥たちの顔もわからないくらい疎遠であったならば、今まで通りですよね。

私には13離れた妹がいます。いつまでも、ちっちゃい○ちゃんって感じなんですよね。たぶん強くいえば何でも思い通りにすると思ってるんですよ。世間知らずと思ってバカにしているんですよ。そして、うちにも16、18歳の息子がいます。もしも、都内で妹がひとり暮らしで広いマンションもってたら、、、正直、しめしめ、と思います。ごめんなさい。

ゆりさんにまとまった財産があり、相続はお兄さんですよね。嫌な話ですが、弁護士などに相談する必要もあるかもしれません。電話に出ない、手紙も無視でいいじゃないですか。これを機会にそんな兄とは縁を切ることです。

ユーザーID:9109076926
私ならこう言います
2016年10月27日 11:47

「このマンション、近々売りに出すつもりだから、
私の家に一度来てみたいと言うなら、
引っ越し先の賃貸アパートにしてくれる?

実は株(FX)で結構な損を出しちゃって、
マンション売らないと厳しくて。。困ったわー。
離婚で貰った泡銭は、ホントに泡と消えちゃってね。
むしろ前より厳しい状態になってホトホト参ってたの。

でも、こうやって会いたいって言ってくれる身内が居るのって心強いわ!
あ、そうだ、引っ越し先の賃貸アパートの保証人も頼んでいいかしら?
保証会社に払う費用も惜しいのが本音なの。
ほんと助かったぁ。
今度、引っ越し前に一度外で会って、
契約書に署名してもらいたいから、
いつなら都合が良いか、また今度連絡してね、
んじゃ、お願いね!」


恐らくこれで連絡は来なくなるでしょう。
叔母が離婚で得た資産、叔母が亡くなれば甥姪の物になるのだから、今から下見しておこうって魂胆ですから、逆に単身の叔母が寄りかかってくるかもと思ったら、速攻逃げ出しますよ。

ユーザーID:6721578026
嫌な考えですが
ヅダ・トライアル仕様
2016年10月27日 12:00

値踏みですかね。
お子さんの事は書かれていないようですが、お子さんはいらっしゃらない?

そうだとしたら、トピ主さんが離婚されたとの事なので、兄一家が自分達(の子)にくるトピ主さんの資産(遺産)がどれくらいあるか知りたいんじゃないですか?

大して交流のなかった叔母の家に、高校生くらいの大きな子が行きたいと言うなんて考えにくいです。
トピ主さんの兄夫婦に、トピ主さんが亡くなったらお前達が遺産を継ぐんだから、叔母ちゃんと仲良くしとけとか言われたんじゃないですか?

トピ主さんのお兄さんを悪く言って申し訳ありませんが、疎遠になっていた兄弟がそんな事を言いだすなんて、それくらいしか理由が思いつかないのですが。

しかも、離婚した途端ですよね?

似たようなトピがありましたが、別に叔父や叔母の家に行った事がないなんて珍しくもなんともないですよ。
私は行った事のない伯父伯母の家の方が圧倒的に多いです。
近所に住んでないからって言うのもあると思いますが。

ユーザーID:6991969478
断固、断り続けて下さい。
anonymous
2016年10月27日 12:14

その様な状況で、いい方法は有りません。
断固、断り続けて下さい。
どの様な魂胆が有るのか分かりませんが、トピ主さんを思っての行動とは思えません。

ユーザーID:8356985048
お金とマンション目当て
ミダス
2016年10月27日 12:21

他の方も同様のレスをされていると思いますが、ズバリ、お金とマンション目当てでしょう。離婚の顛末を知られているならまず間違いないです。

まず甥姪を寄越し、マンションの間取りや金目のものを下調べさせ、進学に伴う一時的な下宿先と称して子供たちを送り込む。子供たちの様子を見るためと理由を付けて兄嫁が来るようになり、日帰りが1泊、1週間が1か月、いつしか兄嫁の私物が増え、知らないうちに住民票が移されて、権利書やその他貴重品が消えていた・・・なーんてのは大袈裟かもしれませんが、押しに弱そうなトピ主さんを狙っていることは確かだと思います。

マンションはオートロックですか?管理人さんに頼み、親族と称した来客があっても絶対に入れないよう念押ししておいた方がいいですよ。会うなら、最寄駅から数駅離れた街で。

ユーザーID:2961977410
困りましたね
かた
2016年10月27日 12:24

前提として、トピ主さんは兄家族と疎遠になっても困らないのですよね?
困るのならば交流した方がいいと思いますが(例えば入院したときの保証人を兄に頼みたいとか)、
困らないのならば断り続けてください。

本音を言えば「会いたく無い、会う必要も無い」でしょうが
そう伝えるわけにもいきませんから「仕事が忙しい、体調が悪い」でいいと思います。

それ以外の断り文句を考える必要はありません。
相手が諦めずに何度連絡をよこしても
「仕事が忙しく体調が悪いので家には来ないでください」を繰り返してください。

電話かメールかわかりませんが、それ以外の台詞は不要です。
余計なことは言わない。機械的に繰り返してください。
例えば「甥と姪が可愛くないのか?」と言われてもそれに対して返答する必要は無いのです。
電話だったら時間の無駄ですので「仕事がありますので切ります」と言って切ってください。
徹底的にやるなら着信拒否でもいいですね。

それから、トピ主さんの家に来たがっているのは甥姪ではなく義姉だと思いますよ。

ユーザーID:2519543743
魂胆がありそう
アラフィフ母さん
2016年10月27日 12:25

叔母さんのマンションと財産はゆくゆくは貴方たち(甥と姪)のものになるんだから今のうちから機嫌取っておいても損はない。

と言う感じでしょうか?義理姉魂胆丸見えですね。

どうしても来るっていうんなら義理姉に「そうね、将来は私の面倒を見てもらわなっくっちゃなんないから、面通ししてたほうがいいわね。ちなみに私の財産はすべて寄付することに決まっているからそこんとこヨロシク」

でいいんじゃないですか?

ユーザーID:1222729498
交際中の彼がいることにするとか
応援
2016年10月27日 12:51

再婚前提でお付き合いしてる人がいて、今は大事な時期なので、申し訳ないけど、そっとしておいてほしいとかは?

男友達に演じてもらうとか。

独り身のおばの財産、介護などいろいろ考えてるのかもしれないですね。。。

ユーザーID:3202011787
質問攻撃は?
ねこねこ
2016年10月27日 12:59

どうしてうちに来たいの?と聞いて、あなたの家を見たいからと言われたら
なにが見たいの?どうして今?夫がいる時は来なかったのに?
なぜ1人暮らしの家に来たいの?なにが見たいの?
これだけ断ってるのに、なぜ来たいの?
私に会いたいなら、外で食事しよう。
私に会いたいんじゃなくて、家を見たいのはなぜ?
体調悪いって言ってるのに、それでも来たいのはなぜ?
納得出来ない。なぜ?と質問し続ければ?
そのうち本音をポロっと言うかも。

ユーザーID:9239261512
レスします
あいこ
2016年10月27日 13:00

甥っ子姪っ子が喜ぶことはなくても、1度くらい読んでもいいんじゃないですか。
胃潰瘍が治ったら、こちらから日程あらためてご連絡します、でいいんじゃないですか。

ピザの宅配でもとって、デザートにアイスクリームでもだして、おひらきでいいんじゃないですか。

会話は
いまがっこうでなにやってるの、ていいのでは。

ユーザーID:1680429583
申し訳ないけど、迷惑です
じいじい
2016年10月27日 13:04

 これを言って疎遠になっても、何もあなたの損にはならないですよ。財産狙いのようなので、絶縁覚悟で言っても良いと思いますけど。頑張って!
 もう少し期間が空いていたら、「彼氏がいる」でも良いと思いますが、半年じゃ、ちょっと早いかな。

ユーザーID:4592162918
居候目的??
ハル
2016年10月27日 13:18

住んでいる場所はどこですか?
例えば主さんが都心に住んでいて、お兄さん家族が地方の場合
甥と姪が大学進学の際に居候させてもらうつもりなのかな??
年齢からして、甥は高2か高3ですし。
家賃、生活費を浮かそうとしてるのでは?

マンションの一室に一人で住んでいるということは、
間取り的に余裕がありそうに聞こえますが・・。
いっそ、これを機に住み替えを考えた方がいいのかも。

ユーザーID:0015787559
子供(甥・姪)を使ってまで・・・
あらら
2016年10月27日 14:01

みえみえな義姉ですね!

トピ主も、ご自分のトピを読みかえせば分かりますよね!

ユーザーID:4939453564
もう相手にしない(着拒)
レイガ
2016年10月27日 14:19

私の息子は弟の自宅に行った事はないし、行きたいとも言わない。
姪と甥も私の自宅に来た事もないし、呼ぶつもりもない(対応出来ない)
行き来のない親の兄弟の家なんて、特に珍しくもないのでは?

もう1度だけハッキリと、断る。
「今までお祝いを渡してきて、普通に叔母としての感情は示していたが
理解されないようで残念です。
ハッキリお断りをしているにも関わらず、意味不明な理屈でゴリ押し
してくるうような方とは今後は一切関われません。
お祝い事も辞退させて頂きます」と伝えて縁を切る。
頑張って、遠ざけて下さいね。

ユーザーID:3946042768
多分?携帯からの書き込み
薔薇一輪
2016年10月27日 14:43

兄夫婦は主さんが慰謝料貰って離婚したので、金持ち?になったと思い自分たちの子供に、こづかいを貰いたいから急に、そんな事言い出したのじゃない?

全然交流無いのに急におかしい将来主さんの財産を狙っているかも?


断ってもしつこいなら携帯や固定電話を着信拒否にしたら?兄夫婦や、まして甥や姪達と疎遠にしても不自由はないでしょう

ユーザーID:4772447820
一度会ってあえて嫌われてみるとか
達子
2016年10月27日 15:16

うちは反対に実姉から逃げる方法に頭を悩ませています。
甥と姪への執着がすごいです。

そこで、会いたくないと思わせるポイントを紹介します。

・おばというだけで偉そうにする
・説教じみた事しかいわない
・甥や姪の年齢以下の精神年齢に成り下がる

これでもう二度と会いたくない思われる事必至です!
応援してます!
ちょっと血縁関係があるからって節目以外に会うのなんて御免です。
節目だけ礼節を持って会うだけで充分です。

ユーザーID:6111848708
お大事に
みかんじゅうす
2016年10月27日 15:18

「体調が悪く入院するかもしれません。お金も乏しく、お借りするか、その保証人を頼むかもしれません。相談で会いに行きますね」
というメールを送ってみる。

それで様子、見てみましょう。本心が見えてくるかも。
部屋が余っていたら、進学などで子供を無料で住ませてもらえないかくらい思っていたかも。
それが(嘘とはいえ)借金申し込みに変われば、ぱたりと連絡なくなるはずです。

季節の不安定な変わり目、どうかご無理されませんように。

ユーザーID:2429051299
何か魂胆がありそうなので、嫌ですね
koko
2016年10月27日 15:42

日帰りでお茶を飲む、ぐらいで済めばいいですが(食事は外食して)、なぜ今更家に来たいのでしょうね。家を見る必要なんかないし、しかも子供だけを来させるなんて、変です。

「今まで交流もないのに、急に私の家に興味をもって押しかけられるのはいい気がしないので、来ないでください。」
それで怒ってきたら、「じゃあ、なぜ、今までそちらから連絡してこなかったの?普段から行き来していて、家に招待してくれるとか、長男として何かしてくれるとか、そういう交流がある間柄ならわかるけれど。長男らしいことは何もしてもらってもないのに、急に甥と姪を行かせるから家を見せろって言われても困ります。顔も知らないぐらい長年会ってもいないのに不自然です。」
とはっきり言ってもいいと思います。

なんでしょうね。あなたのマンションに大学生になったら下宿させてくれ、とか言い出しそう。部屋、空いているでしょ、とか言って。

ユーザーID:2232294755
家には入れない
かな
2016年10月27日 15:57

主さんのお家ですもの、入れなくて良いです。
単に、主さんの地元に遊びに行く際の無料ホテルとして使うつもりでしょう。
観光地が近いのではありませんか?
どのみち『こちらの言い分をまともに聞かない方のご来訪はお断りします』で十分です。
そのしつこさからすると、甥姪二人だけのつもりが友達をぞろぞろ連れてきて合宿所状態(既にママ友に『うちの義妹があっちに住んでるからタダで泊まれるわよ』と大風呂敷を広げてしまった)なんてことにもなりかねませんしね。

ユーザーID:5428114168
やな予感しかしない
そうねぇ
2016年10月27日 20:52

17歳の甥御さんですか。
進学の際の下宿先に狙われてませんか。
住居費、食費はタダ。身の回りの世話もしてもらえる。
ちょうどよかった。ラッキーって。
お身内の方を悪くいってすみません。
でも備えあればと言いますから、最悪の事態を想定したほうがいいかなと思います。
困っている人が相談に来るところなので、当然の結果なのでしょうが、小町にはそんな話が多くてすっかり人を疑うようになってしまいました。

ユーザーID:2733335448
まあ、わかりやすい。
nana
2016年10月27日 22:30

あなたが慰謝料として得たマンションが見たいか、もっと酷ければ、いずれ何とかして自分たちがそのマンションを手に入れたいか、どちらかでしょう。甥姪は口実です。

今まで疎遠でお互いなにも不利がなかったのだから、このまま疎遠でよいでしょう。10年も会ったこともないのに、子供たちが急にあなたに会いたがるわけはないです。何か欲しいのです。わかりやすい人たちですね。あなたの老後を彼らが面倒を見るから援助しろ、なんて言いかねないです。

会わせろという攻撃はずっと続くと思います。突然来ても玄関を開けないように。本当は兄弟は仲良くしたいと思いますが、配偶者にもよります。残念だけれど、自分の身は自分で守るしかないです。

ユーザーID:1019913927
何のために来るの?と聞いてみては?携帯からの書き込み
ぼらぼら
2016年10月28日 0:12

純粋に疑問ですね。何で来たいのか??
家が見たいって、17歳や15歳が言いますかね?それとも、家の立地が良いとか?

しかも、泊まりで来るつもりなんでしょうか?

ちょっと強い口調で言ってみてはどうでしょうか。「何回も言ってるけど、体調が悪くて病院に行ってる位なの。人の面倒を見れる状態じゃないの。今後はこの件で連絡してこないで!」

ダメですかねぇ。

ユーザーID:2647576017
進学時の下宿&将来的な乗っ取り目的
たびくま
2016年10月28日 1:11

残念すぎるほど兄夫婦の思考が透けて見えてます。

上の子が17才とのことトピ主さん宅につなぎをつけて
大学時に無理矢理、無料で下宿させるつもりじゃないかと思います。
下手したら下宿代も食費も無し。

あと、子どもがおられないということで、いずれトピ主さんが亡くなれば
自分たちのものだと算段している可能性があります。
まだ若いのに。。。

居すわられれば、無理矢理追い出しにかかる可能性もあります。

疎遠でOKなのでしたら、絶対こさせない方が無難かと思います。

むしろ、再婚予定がありますとでも適当に言っておくと予防線になっていいかもしれませんよ。

ユーザーID:6856066932
まだ若いし携帯からの書き込み
バアバババ
2016年10月28日 1:18

「これから 彼氏を作ったり 再婚相手を探すので プライベートは しっかり守りたいの 申し訳ないけど これからの十年は 老後みんなに迷惑かけないためにも 頑張りますので こちらの都合ですが 協力 配慮 していただきたいと思います。」と手紙を送る。

ユーザーID:4904157285
他にも同じレスがつくと思いますが
おばさん
2016年10月28日 2:31

きっと貴女に何かあったとき、遺産をせしめるつもりなんでしょうね。
もしくは顔を見せて可愛い甥姪認識を持たせ、お金を出させようと言う算段なのでしょう。

これからもっと酷くなりますよ。絶対に会ってはいけません。
なんだったら今は別の場所に出稼ぎなり転勤なりしていて、住所は元の場所にあるけれど訪ねて言っても他人しか住んでいないと言ったらどうですか?
そして電話は面倒でしょうけれど、着信拒否か番号を変える。

どちらにせよ、貴女にメリットはないと思います。
ぶっちゃけ似たような目に合わされたので、想像もしないことをしてくる親戚がいると言うのをご承知おきください。

たぶん、自分のことしか考えていませんから、世間やこちらの常識は通用しません。

ユーザーID:1456368886
ハッキリ迷惑だという
ねこまりあ
2016年10月28日 2:42

突然の訪問なんて、下心ありに決まってます。

どんな暮らしぶりか、偵察に来させたいんでしょう。あるいは、近隣にテーマパークがあるなら、宿代わり。もしくは下宿させたいとか。

在宅仕事があるなら、「迷惑だ」とハッキリ言ってよいと思います。10年音沙汰無しだったのでしょ?気を遣うこともないですよ。

今、大事な仕事を抱えてるので、他人の世話を焼く余裕がない。他人に家に入られると気が散って仕事にならないから、とにかく来ないで欲しい、と。

今まで、写真入りの年賀状とかもやりとりしてなかったのですか?だったら、その辺も文句言ったら?「顔見ても誰かわからないから、正直気持ち悪くて愛着わかないわ〜」
とかね。

ちゃんとした料理が作れない、と言うと、「じゃ作ってあげるわ〜」と義姉までついてくるかもしれないので、言い方をよく考えて。

貴女のことを本当に心配しているなら、10年もほったらかしにはしませんよ。

ユーザーID:7070004494
下見かな
ぴよこ
2016年10月28日 4:15

下宿の下見、もしくは相続狙いかしら。

いずれにしても断った方がいいような。
一回OKすると断れなくなって、以後はずっと甘えて頼ってきますよ。

仕事が忙しいから無理!

でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7396120658
それ、ホントに甥姪が言ってるの?
茗荷
2016年10月28日 6:07

直接言われているのですか?それとも、義姉が言ってるだけ?

まず考えられることは、「義姉さん」が、トピ主さんの遺産(ローンの無いマンション)を、甥姪にと思っている。

甥(姪)希望の大学がトピ主さん宅に近いため、当てにしている。無料の宿泊施設だと思っている。

トピ主さんが死んでなくても、トピ主さんを追い出して、甥姪が大学に通うときに使わせるとか、お兄さん一家が住み替えをしようとしている、と言ったことも考えられます。

まあ、どちらにしても、お年頃の甥が、ほぼ面識のない叔母の家に行きたいなんて、言うわけないです。高確率で、義姉さんが送り込みたいだけですね。甥姪を送り出して、懐柔させようとでも思っているのではないですか?100歩譲って、行きたいと言ってるとしても、有名な観光地か遊園地か何かしら、便利な立地条件にあるのではないですか?

断っても、何の支障もないと思います。

ユーザーID:5459304144
怪しい
ゆう
2016年10月28日 8:52

17歳男子と15歳女子。断言できますけど、面識がほとんどない叔母の家になんて、遊びに行きたいなんて言いません。これは絶対!です。うちにも同じような年齢の子がいますが、祖父母の家ですら面倒くさがる年齢だし、親戚に会っても人見知りモードで最低限の交流しかしようとしませんから。

財産(マンション)を狙っているのでは?17歳甥が大学進学にあたって、ちょっと住まわせてくれないかとか。

それ以外考えられません。

断固お断りしましょう。元々疎遠だったのだし、ご両親はもういらっしゃらない。絶縁したって構わないでしょ。

ユーザーID:2569845457
はっきり言ってしまう方が楽
あらら
2016年10月28日 11:20

何かしらの目的を持って接触してきてるのでどんな理由を言っても引き下がらないと思います。
わかりませんが、トピ主さんの持ち物となったマンションの資産価値の値踏みが目的でしょうか。

私も付き合うつもりのない親戚から何度もあなたが心配だから遊びに行きたいと言われて困ったことがあります。
どう言っても引き下がらないので最後ははっきり言いました。
『両親も亡くなってますし、今後そちら側の縁つづきの方とおつきあいするつもりはありません。こちらも一切頼りませんし私もあなたたちに一切関心がありません。甥が可愛くないのかと言われても、そもそも関心がないですし会いたいなどと思ったこともない。私のことをおかしいと思うなら関わらないでいただきたい。大事な子供をおかしな私に近づけようとするのが変でしょ。そちらが何もしなければ私も何もしません。でも無理やり押しかけられたら警察を呼びます』

ユーザーID:5807983068
絶対何か魂胆がある
そういうことね
2016年10月28日 12:07

訳わからぬ人は家の中に入れてはいけませんよ。
たとえ身内でも。

甥姪は口実でしょう。
良からぬ商売、宗教、そのあたりですよ。

もう連絡は絶っていいのでは。
勝手に来ても追い返す、警察を呼ぶ、体で。

ユーザーID:5968512014
マンション狙い?
あまなつ
2016年10月28日 12:44

トピ主さんが離婚して、マンションを手に入れてからいきなりすり寄るなんて、目的があからさま過ぎて…。

>家を見たいと子供達がいっている

大学に行くのに下宿先として適してるかどうか?とか、いずれは遺産でこのマンションを貰えるかもしれない…とか、すんごい下心満載で見てみたいんでしょうね。
そこまで酷い事は考えていなかったとしても、「遊びに行く時に、無料の宿泊施設として使えそ〜」とかは考えてそう。
その為には、まずは気軽に家に遊びに行く関係を築かなくては!って事なのでは?

>甥と姪が可愛くないのか?

10年以上交流もない甥と姪なんて、可愛くなくて普通です。
お断りし続けましょう。

ユーザーID:4535452613
何故そこまで来たがるの?
のん
2016年10月28日 13:00

と聞くかもしれません。

10年前に会ったきりのほぼ交流のない叔母の家に何故来たいのか?
甥・姪が可愛くないのかと聞かれたら、ほぼ交流のない子供が可愛いか?と答えたらどうでしょう。
はっきり言って、近所で交流のある他人の子供の方が余程可愛いでしょう。

ユーザーID:2467886575
観光地ですか?
プーキー
2016年10月28日 14:13

特にお住まいの場所が観光地か何か訪問の目的がないような所であれば、
それはいずれ自分のウチにしようという魂胆。

早々と相続を期待しているのかな。

もしもご縁があれば再婚されてはいかがでしょう。

その時はきっと猛反対なんでしょうね。

ユーザーID:4501121097
そんなの明らかに
あきら
2016年10月28日 14:43

そのマンションの部屋、将来的に甥姪に相続されると踏んで、見に来るんでしょ。
財産のあるトピ主なき後、それらの相続対象は甥姪では?
それに兄一家が気づき、今から交流を持とうとしてるんですよ。
まあ、つまりお金欲しさに近づいてるってことです。

はっきりと、私の財産、不動産などは、自分に万が一の事があった場合は慈善団体に寄付される予定です。
と言ってみれば。
また、将来的に何かあっても姪甥には頼りませんと伝えてね。
きっと交流も今まで通りの音信不通に戻りますよ。

兄一家、揃って嫌なタイプですね。

ユーザーID:9244400990
絶対にノー
椋鳥
2016年10月28日 14:46

こちらが断ってるのに
しつこく家にいくという人は要注意です。


兄夫婦、もしかしたら
トピ主さんが子供が居なくて1人なら
将来自分たちが、トピ主さんの家や物相続できると踏んで
下見では?

または、近くに大学等があれば
貴方の家にご厄介になって居候するための
下見とか。

体調悪い (やったー もうすぐ 自分たちの物になるかも)

まとまったお金と、家があって
お金に余裕があると踏んで
タカりにくるつもりかもしれないし

何があっても 家に入れてはいけません。
マンションならセキュリティもありますが
信用は出来ません。
オートロックはあって無いものです
馬鹿な管理人は、同情で勝手に開けたりする
突然訪ねてきても、絶対に家にはいれず
警察へ通報。

出来れば今のうちからトラブルに備えて
弁護士に相談しておいたら?
(離婚の時の弁護士でもいいので)

言った言わないの水掛け論にならないよう
電話のやりとりをスピーカーにして録音しておく。

ユーザーID:2799257851
引っ越したの…携帯からの書き込み
おばちゃん
2016年10月28日 15:09

「お金がなくて引っ越したの。今は築40年の六畳一間のアパート住まいで…安普請で隣の話し声や音も聞こえるから人を呼べない。お兄さんの家は広いんでしょ?子供たちが会いたいと言うなら、私が遊びに行ってあげるわ。」
あるいは一時的にそういった古い物件を借りる。で、そこに呼ぶのはどうでしょう。
恐らく子供たちをダシにして、あなたの物件をあわよくば頂くか、子供たちの下宿先にしようとしているのだと思います。

おじおばの家…行ったことはあります。近距離なら2、3回。遠距離なら1回。でも小学生時代の話。行ったことのないおじおばの家も2〜3人居ますよ。

うちの子供たちは「なんでうちにはイトコがいないの〜?」と幼い頃はよく言ってました。

ユーザーID:7712489728
負けるな!
!
2016年10月28日 15:15

なんて図々しい義兄一家でしょう。きっとあなたのマンション等を狙っているんですよ。

そんなの着信拒否にしちゃって、音信不通にしましょう。体調不良なんて理由を使うと、体調が回復したら受け入れるって意味にとられちゃいますよ。
トピ文そのまま「交流のない人を自宅に招く意味がわからない」と言いましょう。「顔もわからないような子供を受け入れるいわれはない」とも。
ついでに、甥、姪が可愛くないのか?と言われたら、はっきりと「可愛くない」と言いましょう。
一回でも受け入れたら、次からアポなしで何度も来るよ。
そのうち大学進学で下宿させろ、とか。あーこわ。負けるな、主さん!

ユーザーID:4195692554
気持ち悪い義姉ですね
ブラボ〜
2016年10月28日 15:32

あなたが死んだらそのマンションうちの子たちに・・・そんな感じですか。

甥姪に遺産を受ける誓約書書かせて2億くらい借金してみては?

冗談ですけどはっきり言わないとわからないですよ。

叔母の顔が解らいなら自分のうちに招待するのが当たり前でしょ。

お兄さんに今考えてる想像の世界の話でいいのでこんな考えの人には会いたくないし
今後付き合いたくもないから連絡して寄こすな位の事言ってあげなさい。

もしかしたらこの話お兄さんは知らないんじゃないですか?

ユーザーID:3399833579
見当違いの意見かも知れませんが
海賊の妻
2016年10月28日 17:34

もしかしたら財産狙いかも知れません。貴女は離婚されているのですか。お子さんはいますか。もしそうなら財産狙いと言うのは当たりかも知れません。
いかに在宅とは言え仕事をしているのですからお断りになったらいいですよ。
「今病気で一人で何とかやっているので来られても困ります。寝たり起きたりしていますから」と言えば来ないでしょう。
それでも来ると言うのなら疎遠にするつもりで内鍵をかけて出ない事です。
私は病気でも来たいと言うならこれは用心します。必ずや財産狙いと思い何も取られないように注意します。

ユーザーID:8110806052
いい方法なんてない
santa
2016年10月28日 17:44

断るのにいい方法はありませんか?
どうやって断ったらいいですか?

・・・こういうトピ、ほんとに良く立ちますね。

そして、レスもだいたい同じ。
「きっぱり断りましょう!」

それができればトピ立ててません、ってところでしょうか。


本気で困っていて家に来られたくないのなら、
「来られても困ります。仕事は忙しいし、体調も悪いし。来ないでくださいね。」
と、証拠の残る方法で告げておく。

あとはもう知らん顔です。

甥・姪が本当に現れても、心を鬼にして「来ないでって言ったのにどうして来るの?家には入れませんよ」と言うべきです。

親戚なんだし…無碍に断るのも…嫌な人だと思われるのもつらいし…なんて、ほんの少しでも思っているなら、お断りは無理ですね。

がんばってください。

ユーザーID:5001854767
ひたすら断る
匿名希望
2016年10月28日 18:10

電話で遊びに行きたい
と言われたらあれこれ言わず、
無理です。
と一言だけ言って電話を切る

いきなり来たら、ドアを開けない

話が通じない人にまともに話をしようなんて
できるわけがない

ごちゃごちゃ言わず、
迷惑です。
と言って終わり

ユーザーID:3927000068
今、彼と付き合い始めなので、子供は困る
シュークリーム
2016年10月28日 18:50

まだ31なら、いくらでも言い訳が聞きますよ
付き合い始めの彼がいるので、子供には見られたくないな〜。で良いんじゃないの?

というより、、、1度、断ったら、もう良いんじゃないの?
しつこく食い下がれば、押せそうなトピ主さんだから言われてるだけですよ
もう何も言う必要ないし、連絡が来て同じことを言ったら
「前も断りましたよね?それ以外に用事がないなら、もういいですか?」で良いんじゃないの?
怒らないからシツコクされるんですよ
「今、忙しいのに、こんな事ばかり言ってきて、どんだけ暇なの?いい加減にして!」とキレた方が早いかも

しかし、マンションがもらえた途端とは・・・すごいお兄さんですね。
お兄さんには「お兄ちゃん、稼ぎが減ったの?こんなこと急に言ってくるなんて、困ってるの?」と言って
兄のメンツをつぶして、相手が切れるように持って行くのも手ですね

ユーザーID:7927031213
きっぱり
クミオクミノスケ
2016年10月28日 18:52

断る。断り続ける。

理由はごちゃごちゃ言わずにとにかく『私事都合でと断る』に限ります。
ゆり様のこれからの人生の為、ある意味「君子危うきに近寄らず」です。

ユーザーID:8851914309
あなたにたかるつもり
ナホ
2016年10月28日 19:09

また無料で住まわせてもらうつもりなのでしょう。


叔母の家にいったことない人なんていーーーっぱいです。

もともと交流のない甥姪を家に呼ぶなどありえません。


下見じゃないですか?

おいおい遺産としてもらうために甥姪を使ってもらうつもりです。

学費や下宿など考えてると思います。



私は別に冠婚葬祭以外あうつもりないし家に呼ぶつもりもないよ。

といえばいいよー。


会いたいならそっちいくわ。でいいです。

交通費もかかるしね。


いい加減にしてしつこいです。体調悪いから家に呼ぶつもりはないからって怒ればいいです。


強く言わないと無理。

ユーザーID:8065090088
ああ いるいる
癒しの風がほしい
2016年10月28日 19:50

それぐらいの年齢なら
将来大学通うようになったら、叔母さんの家に下宿させて
もらいなさい。あんな広いマンション 1人で住むなんて
もったい部屋も余っているようだから、あなたが一緒に住めばいいわよ。

って意味なのでは??いやー計算ずくな義姉ですね。
〔きっと将来あなた達が相続するマンション〕なんて言ってるかも・・・

義姉さんには「お気使いありがとうございます。でも、これから
も私はそちらの交流する気はありません。どうしても、なら
外で会うようにしましょう。その方がお互い気兼ねなく会えます。
もちろん、こんな散らかったお部屋には 親類なんて呼べません。
だからお断りします。」

キッパリ言えばいいんです。これだけハッキリ断れば、義姉さんも
実兄さんももう二度と連絡きませんよ。
今後 トピ主さんは弁護士さん等に相談して、自分の死後は財産は
全部寄付する などしっかりしておきましょう。

ユーザーID:2414751829
再婚すると言いましょう。
たちょ
2016年10月28日 20:01

まだ、31歳なんですもの。彼氏ができてもおかしくありませんよ。絶対お金目当てか、家目当て、財産目当て、遺産目当て。

ユーザーID:6272000785
相続させない
ハンティング
2016年10月28日 20:08

31歳でしょ。婚約者と同棲しているので無理って言ったらどうですか?

義姉親子はトピ主さんの財産狙いは明らかですから、結婚したら相続権が無くなるので諦めるでしょう。

ユーザーID:0358601977
何か裏がありそう。
通りすがり
2016年10月28日 20:26

7歳と5歳ならまだしも、17歳と15歳が今まで交流もなかったおばの家に行きたがるかな?
行きたいのは義姉では?何か企んでそう。

無理と言い続けるしかないと思う。いっそ借金があってそれどころではないと言ってみるとか。半年前の慰謝料目当てかも?学費だして欲しいとか。

ユーザーID:4413019982
強気でいきましょう
おばさん
2016年10月28日 20:36

急に擦り寄ってきた理由はただひとつ、トピさん名義になったマンションを狙っているんですよ。
31歳ならまだまだ先は長いとお思いでしょうが、(不吉な言い方でごめんなさい)明日どうなるか分かりませんからね。
兄弟には遺留分がないから、トピさんが遺言書で他の人に譲ると書いたら何も貰えません。
今まで疎遠だったから、まず甥と姪で懐柔しようという魂胆です。血の繋がった甥姪が可愛くないのか!ってね。図々しい人達の常套手段です。

そんな連中に押し切られてはいけません。
断固として断り続けて下さい。仕事とか体調とかの理由は要りません。反論の余地を与えてしまいます。
「ここは自分の家だ、他人は入れない」でOK。
この勢いだと直接押しかけてくる恐れもありますが、絶対家の中に入れてはいけませんよ。ドアを開ける時はドアチェーンを掛けたままで応対して下さい。チェーン外さなければ強引に入られることはありませんから。もしチェーンがなければ、早急につけて下さい。
頑張れ!

ユーザーID:6077841674
普段、お付合いのない人の急接近は迷惑事の始まり
返事は極めて事務的に
2016年10月28日 21:02

と思って間違いなかったです。
私に限ってなのかもしれませんが、随分、財布として利用されましたよ。
行ったことがないと何度も言われたら、私もそちらにお邪魔しないからこちらへのご来訪も固くお断りしますと返事を繰返しましょう。

私も代替わりしてから伯父夫妻、叔母夫妻に法要等の冠婚葬祭時のみ、関わって参りました。
早くに両親を亡くして専門家の知恵をお借りしながら必死で乗越えました。
同じ区内に住んでいますが、親戚だからと当てにしたり、甘える為に急接近したことは皆無です。
戦後の相続でありながら父の長兄は単独で家督相続をし、かつて長者番付常連で私とは生活レベルが雲泥の差です。
それなのに親無っ子になった姪の私に慶事、仏事の集金になると代替わりしてかなりの年数が経っていても連絡が参ります。

近年は損得勘定が得意で、近付き方がわかり易過ぎる人が多くなりましたね。
ご自分が相手に優しくしたり、大切にしないのにご自分だけにはしてくださいと言うようなチャッカリした親子のご利用さんが増えている気がします。
甘えるのは両親、祖父母までにしていただきたいですね。
タカリにご用心!

ユーザーID:7350514688
入院
poko
2016年10月28日 21:09

入院することになったって言ってみては??
たぶんお見舞いにも来ないと思いますから、
そこはテキトーに。

あとはずっと体調が悪いで乗り切りましょう。

ユーザーID:6441624574
まぁ、親戚ではありますが
あき
2016年10月28日 21:58


トピ主さんの場合、独りになった為、老後の財産でも狙われているのでしょうか?

接点がないと、情も沸かないでしょうね。

仕事が忙しく、日程が合わないと言って、忘れてもらうしかないですね。

ユーザーID:1985869402
未成年の子供・責任持てない
ふ〜ん
2016年10月28日 22:05

 「叔母の家に行ったことが無い」は、変じゃありません。
そう、あなたに擦り込もうとしている。
変なのは、義姉のお願いです。

 未成年の子供を、2人も押し付けられては、責任が持てない。
来るなら家族で、外にホテルをとってもらいなさい。

 住居であり、仕事場です。
仕事場にダラダラと居座られたら、
どれほど迷惑かは、分かるはずです。

 それに甥だ、姪だと言われても、顔も覚えてない子供。
「放っておいて、仕事してくれれば良い」と言う問題ではなく
知らない子供が仕事場・住居にいるのに放置だなんて
集中して仕事は出来ないし、落ち着かない。

 決まった時間に出勤・退社じゃないので、
義姉は想像が出来ないと思いますが、
こちらの都合を、少しでも理解してもらって
「1時間くらいなら時間を取る。未成年者だけ来られたら迷惑。
滞在する場所は、そちらで確保して下さい。」

 だいたい17歳・15歳が、積極的に
「叔母さんの家に行ったことない。行きたい!」って言うはずがない。
電話口に出してもらって、何に興味があるのか聞いてみたら?

ユーザーID:1499022697
隙を与えない
雨傘
2016年10月28日 22:35

淡々と断り続ければよいだけです。お兄さんに言っても無駄。
そうしてるうちに気が弱いから押しの一手だと思われてます。
体調が悪いし、会う気はないと断りの一手。というか相手に
しないことなんだけど。勿論目的は皆さまのレス通りと思います。
ところでゆりさんが入院とか手術などの非常事態の時に頼れる人
いらっしゃいますか?何があってもこの一家に頼らなくて済む
ようにして下さい。将来面倒みるのは子供たちだなんてつけこまれ
ないようにね。  離婚されてもまだ31才。まだまだ再婚や出産の
機会にも恵まれるかもしれません。今は考えられないでしょうけども。 
彼らを振り切って早くよくなって下さい。

ユーザーID:5792478417
最低でもホテル代り(笑)
あるある〜
2016年10月28日 23:12

下宿先の下見と考えた方がいいですね。
トピ主さんまだ31歳なので再婚の可能性もあるのだし、
財産狙い迄考えているとは考えにくいです。

また都会や観光地に住んでいるのであればホテル代を浮かす為だと思います。
甥ではなく義理姉の発案なのは間違いないですね。
17、15の男の子がそういう発想はないです。
お兄さん、収入はどうですか?
浪費家で使ってしまって余裕がないとか…、
とに角、トピ主のマンションや金銭が、
彼らにメリットがあるのだと思います。
義姉はトピ主の仕事に興味があるのかもね。
自分もやりたいので物色しに来るのかも知れない。

家には上げず家の場所も教えず、
外で会う、食事は割り勘。

でないとつけ込まれますよ。
後日、甥っ子だけでアポなしで「家出して来たので住まわせて欲しい」
と来るかも知れません。
甥っ子の素行が悪くて親も持て余しているのかも。

私の家も、以前従兄弟達の家出先にされてました。
身内の家で安心だし、宿代も食費も浮くので丁度良かったのでしょう。
本当に本当に迷惑でしたけどね…

気を付けて…。

ユーザーID:5496525657
下宿目的かなあ
bikkurakon
2016年10月28日 23:51

本当に妙な話だと思います。

断っていいと思うよ。
気持ち悪いもの。
いくら血のつながりがあっても 幼い子ならまだしも17歳と15歳でしょう。

頻繁に会っても居なければ 他人(友人とか)の子どもの方がずっと可愛いですよ。

電話に出なきゃいいんです。

ユーザーID:3080850506
近くに大学とかありませんか?
逃げるが勝ち
2016年10月29日 0:23

乗っ取り目的の偵察でなければ、甥姪の年齢から言って下宿狙いか。

ご両親も亡くなられているならマンションを売るか貸す事も検討されては?

ユーザーID:7441431278
マンションが狙われている?
ルン
2016年10月29日 1:41

突然の連絡には色々と裏に思惑がありそうな匂いがプンプンしまぬ。
義姉は、トピ主さんが亡くなった後そのマンションが自分達(もしくは子供達)の物になると考えているのではないでしょうか。
利便性の良い場所ですか?子供達が大学入学や就職した後の下宿先にと考えている可能性もあります。
丁寧なお断りではなく、冷たく言い放った方が良いですね。
このまま絶縁でも結構、迷惑だから来るな!勝手に来ても家にはあげない!と。
お身体お大事に…

ユーザーID:4296534251
一刻も早く鉄の防御を
その
2016年10月29日 5:54

もし、相手に少しでもまともな感覚があったら、トピ主さんは今までに全然ちがう印象を受けていたはずですよね?
だから、まともな感覚が無い人たちなんだと判断して構わないと思います。遠慮は要りません。

「こちらは何度もお断りしています。日本語が通じないのですか?もう連絡もしてこないでください」 これを言って着信拒否でいいんじゃない?

もし家に入れたら、ワンランク上…どころか、桁違いの質と量のトラブルが待っているはずです。
それを考えたら、まともな感覚の無い相手に対して分かってもらうとか納得してもらうなど夢のようなことは諦めましょう。そして念のため、無断で押し掛けられる、何か嫌がらせをされることも想定して備えましょう。

あともちろん、信用できて頼りにもなる人がいたら、その人に事情を明かして精神的支えになってもらいましょう。人に甘えられるなら甘える場合でしょう。

ユーザーID:6541671614
目的は下見?
muu
2016年10月29日 9:40

>夫の有責で、浮気相手からの慰謝料300万と、ローン完済のマンションを1室慰謝料としてもらい、今住んでいますが

目的はとぴ主のマンションですね。

甥を大学に入ったら無料で下宿させたいとか
遊びに行く時の無料宿泊所にしたいとか
狙われているのです。

予定が合わないときっぱり断ればよいです。

とぴ主さんは未だお若いですから
これから再婚のチャンスもいくらでもあります。
持ち家のことは、あまり言わないようにね。

ユーザーID:5727954690
間もなく借金のカタに手放す、と言う
ゴーヤプリン
2016年10月29日 9:44

体調不良や仕事の多忙を理由にしてもグイグイ食い込んでくるんじゃないでしょうか。むしろ家事やトピ主さんのお世話のためと称して兄嫁がくっ付いていく口実を与えちゃいますよ。

それより、行ったら面倒に巻き込まれそうだと思わせた方がいいと思います。

「仕事で失敗して取引先に大きな損失与えちゃって、間もなくマンション売って賠償することになってるんです。今度は〇〇(兄一家よりずっと遠く、かつ今お住まいの地域よりずっと辺鄙なところを適当に)の市営住宅に申し込んでて、決まるまでは友達の家に居候させてもらうので今それどころじゃありません。今来られるとあなた方が負債を肩代わりしてくれると思われてかえって面倒なことになりますよ。お兄さんたちが債権ごとマンションを買い取ってくれるなら大歓迎ですけど・・・5000万(例えば)一括、いかがですか?」

などと言うのはどうでしょうか。お金やマンション目当ての偵察のつもりが下手すると莫大な借金を背負わされかねないと思えば、また元の通り音信普通になってくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:4824392419
繰り返して言い続ける
ぽんちゃん
2016年10月29日 12:23

仕事と体調不良を繰り返し言えば良いのでは?
わざわざ変に嘘ついたりする事もないような。
甥と姪が可愛くないのか?→ほとんど会ってないし正直可愛いとは思ってない、と言っても良いかと。
普段から付き合いもなくこれからも疎遠になっても問題ないなら
正直な気持ちを言った方がすっきりしませんかね。

ところで慰謝料云々の事をお兄さんに言ったの?
言う必要があったのですか?
イマイチよくわからなくて。

ユーザーID:2998472804
偵察も兼ねてるだろうね
ぴぴこ
2016年10月29日 12:46

甥が17歳じゃぁ進学して下宿代わりにならないか?姪もついでに見ておいでって感じでしょうか。
トピ主さんのマンションの間取りとかみて、空いてる部屋があれば「住ませて」と必ず言ってきそう。
だから兄も同じ意見なのでしょう。

非常識な人には非常識で返していいですよ。身内だし、もともと疎遠なのだから。

ユーザーID:5352460734
姪と甥が来たいのか、義姉と兄が誘導してるのか?
根深汁
2016年10月29日 15:17

トピだけでは、甥・姪が来たがっているのか、親が勝手に仕向けているのか、わかりません。
もしかしたら、姪たちは乗り気じゃないかもしれません。

体調が良くないのに、お仕事もされているご様子、とてもお客さんを招ける状況ではないですよね。
親戚や友人の中でも本当に優しい人達は、そんな時に迷惑かけようなんてしませんよ。

義姉さんとお兄さんには、無理だと断っていいですし、
あまりしつこいのなら、姪や甥に直接話してみたらどうでしょうか。

甥・姪は中高生ですよね。 普通会ったこともない親戚に会いたいと思わないのではないかと考えます。
義姉と兄が何か思惑があって、無理に関係を築かせようとしているように感じます。
だとしたら、甥・姪にも迷惑な話です。

断る勇気は自分の人生を守る為に必要です。

ユーザーID:0589812931
私は逃げた携帯からの書き込み
経験者
2016年10月29日 15:56

私も在宅仕事、鼠の国が大好きなため、そばに住んでいます。
義姉と義甥ら(実兄の妻と子供)が友達家族とテーマパークに行くから泊めてと言ってきました。
兄家族とは冠婚葬祭以外では交流がなかったし、子供が大嫌いなので、断りました。
しばらくして、兄から「いついつに嫁と子供達だけでなく、子供の友達家族も泊めてくれるんだってな。」とメールが来て、ヤバイと思いました。幸い、断った時のメールと通話録音もあるし、パソコンさえあれば仕事は出来るしで、ホテルに避難しました。
うちのマンションは管理人が鍵を管理していないし、事情を話してあったため、義姉達は警察に通報されそうになったそうです。
怒った兄には、通話記録とメールのコピーを送りつけて黙らせました。

それ以来、義姉達は来ていません。しかし、このやり方は一度しか通用しないので、根本的な解決にならないかも。次は予告なしで来る可能性があるからです。
マンションを売却して、行方知れずが最強では?

ユーザーID:2262545622
あなたが独身なら、そのマンションはその子たちが相続する
らずべりー
2016年10月29日 16:13

推測ですが、

あなたのマンションを甥姪のたまり場にする気。
自分がふらっと行くこともできるし。

甥姪が進学で家を出る時、あなたの家に下宿させる。もちろん、食事、
家事はあなたの仕事。下宿代はタダかタダ同然、家族なんだから
当たり前でしょ。

独身の叔母の老後は甥姪に面倒を掛けるんだから、遺産としてマンションを
貰って当然。だから今のうちに慣れておく。

(もしも夫(あなたの兄)と離婚する場合には、あなたのマンションに
母子ともども一緒に住むわ。

こんな理由でしょうかね。

あなたが甥姪に老後の面倒を見て貰うつもりがないなら、何と言われても速攻で断るべきです。

一度招いてしまったら、通例になってちょくちょく来ますよ。もう断れないしね。
後悔しないように。

ユーザーID:5709642517
テリトリーに入れない携帯からの書き込み
月光
2016年10月29日 16:39

あなたとお兄さんはお母さんの死後は、連絡を取り合わないほどの遠い関係です。ほとんど会ったことのない甥や姪を手先にして、あなたのマンションを偵察に来るなんて不審以外の何物でもありません。

あなたとの交流を望むなら、兄宅に招くか食事の席を設けるなどすればいいのです。

来訪を断っても、ごり押しで、甥や姪が可愛くないのかと高圧的に言われるなんて、悪意の侵略としか思えません。

取り敢えずは、あなたのテリトリーには立ち入らせず、距離を保ちましょう。

財産価値のあるマンションか、下宿に使えそうな利便性のいい物件か、義兄一家はあなたよりもマンションに興味津々です。

家に来させないように引き延ばして、その後は再婚して、マンションに一緒に住む積もりと話してはどうですか?

多分、パタリと連絡してこなくなりますよ。

ユーザーID:8219399956
常識的対応では無理
悟空
2016年10月29日 16:47

これ以上しつこくすると、弁護士と警察に相談すると言ってみてはどうでしょう。
病気や仕事でと断わっても食い下がる人たちにはそれくらい仕方ないのでは。
常識のない人たちに常識では立ち向かえません。

実のお兄さんがそういう人であることに心中お察し申し上げます。

ユーザーID:6590015295
財産目当て携帯からの書き込み
匿名
2016年10月29日 18:26

にきまってるじゃぁないですか(笑) 慰謝料とマンションもらったことしゃべっちゃったんですか?それがいけません。がめつい兄嫁弟嫁なんて厄介ですよ〜。

私にも家にいったことのない母方おじ一人父方おじ一人がいます。疎遠なので行きたいとも思いませんし、言われません。よくある話です。


ひたすら逃げましょう。行ったらお小遣いもらえるからと吹き込まれているのでもない限り、疎遠なおばの家なんか高校生がいきたいわけがありません。その兄嫁、要注意ですよ。

宝くじ当たったら、人に言ってはダメって常識です。たかられるから。お金入った話はしてはいけません。

ユーザーID:1498633774
そんなにしつこく
怪しい
2016年10月29日 19:54

言っているのですか?おかしいですね。もしかしてですが、相続の時実兄よりも多く相続したことありませんか?或いは子供がいないから、いずれは相続できると兄夫婦が言っているとか。

体調悪いや仕事で無理が良いです。ついでに休日出勤と言ってしまえば良いじゃないですか?
今後再婚されなく、遺言書がなければ実兄に相続され、実兄が死亡されれば甥姪が法定相続人になります。配偶者がいないので相続は大きいでしょうね。

気を付けた方が良いですよ。何故家に来たいのか。本当の理由聞いた方が良いじゃないですか?急に近寄ってくる人は裏があります。

ユーザーID:3891014262
断ると困ることでもあるんですか?
2016年10月29日 23:31

どうしても断れない特別な理由があるのであれば、
それを教えてください。

依頼者が非常識であるとか、
図々しいとか、無神経であることが
この問題の本質ではないと思います。


もし、自分がものすごく嫌だと感じる依頼を
どうしても断ることが出来ないのだとしたら、
それはトピ主自身の問題です。

ユーザーID:4875159856
わかりやすい義姉ですね
はる
2016年10月29日 23:58

トピ主さんにマンションと現金が転がり込んできたのを
自分達にも権利が出来たと勘違いしてるのでしょう、
いずれはうちの子達のものになるんだからなんて皮算用ですね。

トピ主さんは在宅のお仕事とのこと、それを理由にしましょう。
仕事の道具やら資料やらがあるので
他の人は入れないことにしてますとかじゃ通らないかな。

離婚で嫌な思いをしてるのに
転がり込んできたなんて失礼な言い方をしてすみません、
きっと義姉さんはそう思ってるんじゃないかと感じるので。

ユーザーID:9951101885
わかりやすいタカリ(笑)携帯からの書き込み
はるるん
2016年10月30日 0:54

今は子供のタダの下宿先、将来は財産相続。
なんてわかりやすい(笑)
放っておけばいいんですよ。
仕事が忙しく、体調不良だから、てずっと通せばいいんですよ。
もうほぼ絶縁の勢いで無視する以外なさそうですよね。
家に行きたい、は口実ですね。
どんな家か、資産価値は、アクセスはどうか、と値踏みにくるんでしょう。
頑張って逃げ切って下さい!

ユーザーID:0190737594
「困るので来ないで下さい」と言って下さい!携帯からの書き込み
シトリン
2016年10月30日 1:33

タイトル通りです。

恐らく下宿の下見でしょうね。

「親しくもしていないのに困るから来ないで下さい」と強い口調で言って下さい!

「来ないで欲しい」と「要望」ではなく、


「来ないで下さい」と「命令」して下さい!

「〜下さい」は「命令」です。

図々しい親戚には「命令」で一喝すべきです。

ユーザーID:2264810547
わかりやすい
菫子
2016年10月30日 7:51

まあお金目当てでしょうね。

叔母の家に行ったことのない姪、甥なんていくらでもいますよ。
トピ主さんがいくら断っても強行しようとする義姉さんの魂胆は明らかですね。

トピ主さん体調が悪いのに、こんな人に神経を使ったら悪化してしまいますよ。
ご自分の身体を大切にして下さい。

ユーザーID:8886184571
こちらから頼み事をしてやれ!
シーラカンス
2016年10月30日 8:20

親が亡くなってから連絡も来ないから、疎遠になってたので頼みにくかったんだけど、実は・・・・と適当に何か考えて、保証人が要るんだけどお願いできますか?って保証人依頼してご覧!潮が引くように疎遠になります(笑)

・・・胃潰瘍で入院しなきゃならないんだけど保証人・・・でもいいし、転職しいんだけど保証人がいなくて今まで出来なかったから・・・でもいいし・・・

慰謝料300万と、ローン完済のマンションを1室慰謝料・・・この情報、兄夫婦は知ってるのですか?ローン完済と思ってたけど嘘だった。残り500万があって、元夫が滞納しているのでこちらに返済請求が来て困ってる。このままでは家を出るしかない。助けて!!!・・・これで行こうか(笑)  女ひとり、舐められない様に頑張れ!

ユーザーID:3130076671
財産狙い
枝豆
2016年10月30日 8:32

あなたにとっていいことはないと思います。
離婚されたとのことですが、お子さんはいらっしゃらないのですか?
住んでいるマンションは、場所がいいとか高級マンションとかでは?
あなたが死んだあと、法律的にはお兄さんに相続されます。
まあ、結局のところ甥姪に渡ることになるでしょう。
それを狙っているのではないでしょうか?
どの程度のマンションなのか確認したい、再婚されない様に監視とか?
もしかして、トピ主さん財産(お金)を持ってらっしゃいます?
長い間交流がないのに急にすり寄ってくるなんて、怪しいです。
甥姪の大学の費用を援助してもらおうとか、下宿しようとかかもね。
「再婚しようと思う」 「お金がないから将来はマンションを売って
老人ホームへ行く予定」とか言ったら、必死で反対しそう。
とにかく常に気を付けておかないと、財産とられますよ。

ユーザーID:5809391912
とにかく断り続ける
akireta
2016年10月30日 9:07

言って分からない場合、食い下がるときはきつく言うしかない。
ただ、兄にね。
兄に対してはキレ気味に言うことだね。

「兄さんの奥さん、しつこいんだけど〜いい加減にさせてくれない?
疎遠になってる叔母の家に行ったことがないなんて別におかしかないでしょ。
可愛いも何も、これまでろくに交流のなかった子たちとどう接していいかわからないんだって!
特に可愛くないんだよ、血縁なら自動的に情って沸くもんじゃないでしょうが。

なぜ連絡をしてこないのかっていうけど、そっちだってしてこないでしょう?
自然と疎遠になっただけじゃないの、その流れでこうなんだよ。

あのさあ、こんなことは言いたくないけど、そっちがしつこいからしょうがなく言うよ。藪から棒に自分の子供と交流させようとするとか、何?どういうつもり?
唐突に私の家をそんなに見たがるのは一体全体なぜなの?
まさか大学のときに無料で下宿させようとか考えてない?そんなの絶対無理だからね」

とまあ、このくらい言えばどうでしょうか?

怒るとは思いますが、実兄なら大丈夫です。もともと疎遠だったのですから、大丈夫ですよね。

ユーザーID:8764430380
甥にダイレクトアタック
高校生の母
2016年10月30日 9:14

我が家にも男子高校生がいますが、
この子らが、望んで、交流もないおばさんの家に行きたがる事は
おばさん自身が目的とは考えられません。

皆さんがおっしゃる通り、ご両親の意向で
甥の進学の時タダで下宿させたい、姪同行はダミー、と推測します。

今回のご依頼は、義姉さんからで直接甥姪とは話していませんよね。

私は体調も悪いし、仕事も忙しいから断っている。
それでも、どうしても来たい、というなら
甥姪本人から、直接、そこまで来たいという理由が聞きたい、
と直接話させてもらうといいと思います。

高校生、そういう事嫌がりますし、
本人希望じゃなければ、もう尻尾が出まくると思います。

何故来たいの?
おばさんに会いたいから・・
どうして?全然会ってないのに?
程度の会話で、おそらく手詰まりするでしょう。

甥姪が返事してきたら、どうして?何故?と続ければ
だって、お母さんが行って来いっていうから。。。とか
ボロ出す可能性が高いです。
男子高校生、そこまで策士じゃないと思いますので。

まずは本人の直接話したい、攻撃はいかがでしょうか?

ユーザーID:4724816224
ねこねこさんの「質問攻撃」に賛成!
なんとも
2016年10月30日 11:35

ねこねこさんと同じ様なレスしようと思っていました。
大事なのは「こちらが歓迎していないのに、無理にでも姪と甥を越させたがるのはなぜ?」とすごく迷惑な話であることをオブラートに包まずにしっかり伝えること。

ユーザーID:7145649935
家にあげたら最後
もぐ子
2016年10月30日 11:40

深夜に押しかけようが、
玄関先で騒ごうが、
決して家にあげてはいけません。
あげたら最後です。

ユーザーID:9809023026
あー携帯からの書き込み
ようちゃん
2016年10月30日 13:23

完全に遺産をアテにされてますね。
もう結婚しないか、したとしても、マンション、どうなるかわからないけど、将来手に入るかもと。
そんな扱いになってますね。

ユーザーID:3477192536
財産狙い。
のり
2016年10月30日 15:31

相続でねらってる。
あるいは、下宿用にマンションをねらっている。
どっちみち、いいことないね。絶縁覚悟ではっきり言うしかないね。

ユーザーID:9584148046
胃病なので対応不可の一点張り
背中押します
2016年10月30日 16:16

まともな親族なら、病を心配して「何か見舞しようか?」と真っ先に申し出るもの。

そのあたりの事情無視で自分の言い分ばかりなら「とにかく胃病だから無理」だけ連呼。
それでもしつこいなら着信拒否。さらに自宅に押し掛けるなら警察呼ぶ。正当な権利です。

ユーザーID:1619263720
来ないで下さいでよくない?
たまみ
2016年10月30日 18:07

甥姪といっても、よく知らないし、
かわいいかかわいくないかなんて
わかりませんよね。

忙しいし、体調悪いから
家に訪ねて来られても困るし、
特に交流もなかったから、
こちらのことはあまり気にしないで
下さい。
甥姪、かわいくないかと聞かれても
わからないから、ごめんなさい。
家に来ても応対できません。
ガチャ。で、よいのでは?

両親もいないし、もういいんじゃない?
ただ、あなたの老後のことは
自分でするしかないのかもしれないけど。

着信も無視して、来てもでなければ
いい加減諦めるでしょ。
まともに応対してたら、だめかもね。

ユーザーID:8483804995
下宿先の下見かな携帯からの書き込み
あき
2016年10月30日 19:18

大学の経費を安くあげるためにトピ主の家に下宿する作戦かな。
最初にトピ主が妥協すれば、結果は、推して知るべし

ユーザーID:6522400797
お断りの文句を考えました
あまなつ
2016年10月30日 19:46

先日レスをしましたが、具体的なお断りの文句を考えましたので、再レスいたします。

義姉 「おばの家にいったこともないのはおかしいでしょ?」
主様 「10年も交流がなかったのに、いきなり家に着たがる方がおかしいですよ。何か別の目的でもあるんですか?」
義姉 「そっそんなのないわよ!甥と姪が可愛くないの?」
主様 「10年も交流がなかった甥と姪なんて、可愛いとか可愛くないとかの感情を抱く以前の存在ですよ。ハッキリ言って『どちら様?』って感じです」

こんな感じで、あちらの建前の理由はぶっ潰しましょう。
最後に「とにかく、体調を悪くしているので、このような電話をしつこくされるのも迷惑です」と言う事も忘れずに。

ユーザーID:4535452613
「いずれアンタたちの物になるのよ」
わ〜怖〜い
2016年10月30日 21:45

「よ〜く見て来なさい」って義姉が吹き込んでると見た
あんまり幸せじゃないのかもね、お兄さん一家
鵜呑みにする前に「財産はもう無いから」って嘘ついてでも逃げる

「甥姪が可愛くないの?」って聞かれたら
「心労から来る胃痛で弱ってる妹は心配じゃないのか?」
そう言い返したれや

ユーザーID:1320869158
絶対断る
来夢
2016年10月30日 22:33

小町の言葉で後押しされるといいけど・・・。皆さん貴方がキッパリ断る勇気をまってます。

貴方はまだ若いから違うかもしれませんが、よくここでも目にする兄弟の子供がいずれ貴方の老後の面倒みるのよ〜、的な図々しい考えで今から布石を敷いてるクチじゃないですか?

それとも何年も交流が無いのに何がお金が入ったとかマンションを手に入れたなんて情報があちらにいっているのでしょうか?

ちなみに今まで交流無くともお祝いは送っていたようですがお返しはちゃんとありましたか?

どっちにしても貴方が体調が悪いのにしつこいのはいくら兄でも礼儀を欠いています。おもてなしなんかしなくてよろしい。勝手に押しかける可能性大なのでセキュリティは万全に。「碌すっぽ会った事も無い甥姪が可愛いとは思えない」とでもホンネを言ったらいいのに。

ユーザーID:4746377564
 友達とルームシェアすることになった
bikkurakon
2016年10月30日 23:42

とでも言っておけば?

彼氏だとまた色々面倒なこと言われそうだから あくまでも友人と。
ということで。

友人から家賃貰って一緒に住むことになったといえば 下宿は出来ないでしょう。

ユーザーID:3080850506
ありがちなのは
おっさん
2016年10月31日 1:14

ディズニーランドに泊まりで行きたいけど、ホテル代もったいないからオバサんちに泊まらしてもらおう、ですね。

下手すると大学に通うのに只で下宿させてもらいたい、ですね。

なんにせよ、お兄さんと疎遠覚悟でつっぱねるべきですね。

ユーザーID:1220035972
気をしっかりもってください
匿名
2016年10月31日 1:23

離婚からあまり月日もたっていないのに、図々しい親戚に悩まされて大変ですね。
義姉の狙いは、皆様のおっしゃる通り、財産値踏みか子供の下宿かな、と思います。

ご自宅で仕事をしてらっしゃるなら『仕事場には人を入れない』と決めてる、と毅然と断れば良いのでは?
断っているのに、あなたの意向を無視する人は、あなたの為になりませんよ。

そして義姉のような非常識な人って、しまいには突然訪問してきたりしますが
来てしまったものは帰せない、などとトピ主さんが受け入れる必要はありません。

断固として断ってください。収拾がつかないなら、外の喫茶店などで会ってください。
決してお家に迎え入れてはいけません。
あなたの城を守ってね。
トピ主さん、押しに弱そうな感じがしますが、負けてはいけませんよ。

あとあなたが常に家にいるなら、義姉達の突撃を居留守でかわせますが
相手はうわ手で親戚の安否が不安だから!などと管理人さんに鍵を渡せと願い出るかもしれません。
管理人さんにも、おかしな親戚がいるので、親戚だからといって鍵を渡さないように、きちんと対策してください。

どうか、心やすらかに過ごせるといいですね。
胃潰瘍、お大事に。

ユーザーID:1419776838
断りましょ
おいおい
2016年10月31日 2:46

実姉妹の子と違い兄嫁の子…
何かある!

私の場合、
奨学金の保証人にさせられました。
それも2回も。
不出来な甥は退学後再入学したためです。

手続きの為のやり取りもナメたものでした。
付き合いのないどうでもいい相手という気持ちが
透けて見えました。

そして親からのお礼の言葉はおろか、
印刷のみの年賀状には一筆も無い。
なんと宛名は苗字だけ!
甥は音沙汰無く
手続き完了したという報告すらありません。

ユーザーID:8048832228
両親亡き後は、兄の家でやるものじゃないの?
クリスティーナ
2016年10月31日 9:01

親が亡くなって次世代になった場合、兄弟の交流は兄の家になるのが普通じゃないの?

宝くじ当選者に群がる連中と同じです。

半年前の離婚の慰謝料がまだ残っているうちに横取りするつもりでしょ。

家に上げてはいけないと思います。

きっぱり断った後は無視です。

ユーザーID:1154317128
マンション狙い
匿名
2016年10月31日 14:19

子供を下宿させるつもりなのでしょう。

「今まで付き合いもなかったくせに?今更なにしにくるわけ?
 おばの家に行ったことない人なんて、ゴマンといるけど?

 私は人を家に入れるが1番嫌なの。だから絶対に家には入れません。
 押しかけてきたりしたら警察呼びますから。
 子供達が来ても呼びますからね。」
                  
これを淡々と読み上げましょう。。
どんな言い訳をしても無駄ですよ。相手には通じません。
というかこれを機に絶縁宣言しては?
 これからもどんどんカモにされますよ?

ユーザーID:7319798265
お引越し
ウサギさん
2016年10月31日 15:49

家を知られてますか?電話番号やメールアドレスは変更できます。もし、広いなら管理会社を通して貸す。場所が良ければ収入になります。一人暮らしなのだから手狭な所に引っ越す。これで下宿代わりにはもうできません。契約があるから追い出せないと言えば良いです。
こうまで皆さんのレスが一致するという点を見るべきです。トピ主さん、まだ31歳だから再婚もあるかも知れません。その意味でも手狭なマンションを借りて住んでる方が結婚相手を探す意味で安全かも知れません。財産だけが目当ての男っていますから。結婚すれば解ることかも知れませんけど、最初からより良いと思う。

疎遠な兄や義姉、甥や姪は体調が悪いのでそっとしておいて欲しいと言い続けるしかありません。トピ主の体調を心配しないんですね。離婚後の財産を知られてますよね。でも十年会ってないのにどうして知ってるんだろう。

再婚相手との子供が出来なかった父は甥に現金とマンションと別荘を取られました。亡くなった時は大部分がむしり取られた後でした。子供のない親戚が財産を持ってると垂涎の的だそうです。

ユーザーID:4189718490
交流のない人が来ると思うだけで気が重い
文字春
2016年10月31日 15:58

と言ってみましょう。
結構頑張って断っているのに、そこまでシツコイと何かしらの魂胆を感じますね。

レスタイのように言ってみましょう。「今まで交流がなかったのにいきなり家に来られるのは辛い、お墓参りがてらそちらに伺ってもいいかしら?甥、姪とそこでお話しさせてくれない?交流がなかったのにいきなり遊びに来るのは彼らにとってもハードルが高いのでは?」と言ってみてどんな反応するかですね。

兄夫婦が家に来られるのはちょっと…と躊躇を見せたら、「面識のある一緒に育った妹ですら家に招くのって気が塞ぐでしょ。交流のない甥姪だもの。もっと何度か会ってからに、してもらえない?」仮にウェルカム!だったとしても同じ事を言えばいいです。向こうが貴方の気持ちをそんたくせず、都合を押し切ろうとするのですから、同じ論調でいいんですよ。

納得してもらおう穏便に断ろうとするから困ってしまうんですね。
妙な思惑を持った相手には、ニコヤカにキッパリ断るのがいいんですよ。


にこやかにするのは相手の気持ちを和らげるためでなく、隙を見せないためですよ。

ユーザーID:9357902993
私だったらこう言う
たわし
2016年10月31日 18:09


神妙な声でこう言います。

「実は、ここ出るんです。夕べも枕元にたたれて・・・離婚とかももしかしてそのせいかも・・・遊びにきた友人も体調悪いって・・・私もどんどん悪化してるので・・・
甥姪ちゃんにもしものことがあっても責任とれませんが、それでもいいですか?」

ユーザーID:9326614901
遊びに行けば良いのでは
たかこ
2016年10月31日 18:41

トピ主が兄宅に二三日泊まりで遊びに行かれてはいかがですか?
手土産及び甥姪へのお小遣は必要になりますが、普段交流が無い事を親である義理姉が気にしているならお客様で上げ膳据え膳して貰いましょう。

だって兄でしょう。
先に妹をもてなせって話でしょう。

ちなみに、「今、婚活頑張っているから」ではダメなんでしょうか。
まだ31歳でしょ、トピ主さん。

ユーザーID:8201495394
想像ですが
とんび
2016年10月31日 21:09

主さんのマンションが、観光地やテーマパークの近くとか
志望大学に通学できる範囲にあるとか、そんな気がします。

断る言い訳を探したり、当たり障りなく返事をしてやり過ごすより
相手の主張そのものを否定して、断固拒否を貫いた方が良いと思いますが…。

・叔母の家に行ったことがなくても、別におかしなことではない。
10年も会っていないのに突然そのような事を言い出す方がおかしい。
それに呼ばれていないのに「久しぶりに会いたい」ではなくて「家に行きたい」というのも、どうかと思う。
叔母の家はテーマパークでもなければ、カフェでも食事処でも宿屋でもない。

・しつこく食いさがるのは他に何か意図があるのではないか?

・血のつながりはあっても10年も会っていなければ、ほぼ他人。
共通の話題もほとんどないのに、長時間一緒にいても、間が持たない。

・小さな子供ならともかく、大きくなった思春期の甥や姪をいきなり可愛いかどうか聞かれても返事のしようがない。
(交流もない中成長してしまった甥や姪はほぼ他人と同じで、特段可愛いとは思えない。)

「断固お断りします」と言って、全身で拒絶するべきです。

ユーザーID:3635855283
心を強くもってくださいね
匿名
2016年11月1日 0:27

離婚で大変だったろうに、今度は非常識な親戚に悩まされるなんて…お気の毒です。
在宅でお仕事してらっしゃるなら『仕事場には人を入れないことにしている』入れると支障が出るから、で押し通すしかないのでは?
曖昧な言い方ではなく、迷惑だとハッキリ伝えたほうがいいかも。

非常識な人は突撃してくる事があるので、その際も決して家には上げないように。
押せばいいなりになる、という印象を相手に与えてはいけません。

あと、管理人さんにも話を通しておいたほうがいいかも。
『絶縁してる問題のある親族がいて、こちらは非常に迷惑をこうむってる、親族が来ても、決して鍵は渡さないように』などと。
居留守や不在の時、トピ主さんが部屋で倒れているかもしれない、自分達は親戚だから鍵を開けろ!などと言ってくる可能性もありますしね。

普通の人は、トピ主さんに断られたら諦めるんです。
疎遠な叔母と親交を結びたいなら、兄家に招いてもいいわけですしね。
兄にも話が通じないなら、非常識な義姉に毒されているんですよ。
兄弟は他人の始まり、そんな兄夫婦は切り捨てて、ご自分を守ってください。
胃潰瘍お大事に。トピ主さんが心やすらかに日々を送れますように。

ユーザーID:8495347575
いい方法…
ミミ
2016年11月1日 3:16

>おばの家にいったこともないのはおかしい

何がおかしいんでしょう?今まで10年以上来た事ないのに、何を今更おっしゃってるんでしょう?

>おばの家にいったこともないなんて〜

普通ですよ。何かおかしいんですか?

>甥と姪が可愛くないのか?

もう10年も会ってないですしねえ。

>どうして連絡をくれない?

そちらからも連絡ないですしねえ。

相手が同じ事を繰り返すなら、こちらも同じ事を繰り返し、なんとかの一つ覚えのように「ムリですう」と言い続けるんです。それこそ一生同じやり取りを繰り返す覚悟で。一見いい方方ではないですが、実は悪くない方法だと思います。相手が「言っても無駄」なら、こっちも「言っても無駄」になればいいのです。実際、「何度言われても無駄ですよ。ムリですから〜」と言ってしまってもいいですね。口調を柔らかくすると、内容はきつくてもきつくなく聞こえるものですし。「ムリ」の理由は具体的に言わない事。「○○だからムリ」と言うと、○○の部分さえ論破すればOK、になっちゃうので、「なんで?」と言われても「ムリだから」。支離滅裂な返しでもいいのです。

ユーザーID:0861658385
それはたぶん慰謝料で得た資産狙いですね
あのー
2016年11月1日 9:29

棲みつかれますね、甥や姪に居座られますね、盗る気満々物件をです。

その部屋を売り払う。
お金は任意の積立保険にそのまま定額で預けて、元本保証のタイプにする(満期になったら預けた金が減らずに戻る補償のを・銀行などで聞いてみて)。
賃貸の安いアパートか、しばらくは¥のニオイを嗅ぎまわるでしょうから、短期賃貸などに引っ越す。
短期賃貸なら、隣とのトラブルが発生すれば別の部屋に移動が出来ます。

しばらく資産を物件など、目に見えるような動かないもので置いて置かないようにする。

大学までの費用や住宅ローンの繰り上げ返済をしたいんでしょうね、しかし兄の収入がおもったほど上がらなかった・そして奥さんは、それでも働こうとはしない。それで妹の資産を頂こうと、子供を使って乗っ取ろうとしていると思うに1票。

ユーザーID:4055052539
断るだけ
ウサギさん
2016年11月1日 9:44

前回書き忘れました。ものを断るときは理由を言う必要ないそうです。理由を言うとたたみかけられるからです。ただ断るだけです。「出来ません」それだけでいいです。オウムのように繰り返す。10年以上前にあってから今まで音信なかったんでしょ。今更です。

今時の高校生はネット時代に成長してますから、年齢不相応な知識を持ってたりします。権利とか法律とかです。未成年でも油断しない方がいい。今まで法事とかなかったんですか?何らかの形で顔合わせがあれば別ですが、急に今更なんでしょ。まして体調の悪い時、精神的にも参っているみたいだし。あ、体調が心配だから行くって言うかも知れない。だから「駄目です。無理です」居留守という感じです。

今後、入院とか身内の保証が必要な時は保証人紹介をしてくれる機関があるそうです。その方が良いですよ。出来ればトピ主さんが新たな幸せを掴めることが出来れば良い。まだ若いから道は開けますよ。

怖いのは身内なんです。経験済みです。警察が動いてくれない。訴状も受理されにくい。普通は身内の出来事として民事に介入しないんです。連絡が密な仲の良い兄弟と子供たちなら話は別ですが、ちがうんでしょ。

ユーザーID:4189718490
日帰りできるならレストランに招待しては?
とまと
2016年11月1日 9:51

今まで連絡をよこさなかった兄夫婦。
ずいぶん薄情ですね。

でも私は、人を個別に考える主義でして。
もちろん子供は親に一番影響されます。
でも、兄夫婦がよこしまな目的があったとしても、子供にあるとは思えません。「おばさんのお金のために遊びに行きたい!」と思うとは、どうしても思えません。

日帰りできる距離なら、近くのレストランで美味しいものでもおごってあげたらどうでしょうか。
あなたの口から直接、今まで全然連絡がなかったから本当に驚いているといえばいいでしょう。
そして普通に話しましょう。学校の話とか聞けばいいじゃないですか。

もし数年後、兄夫婦が下宿させろとか強引にいってきたとしても、今おいとめいと交流をもっておいてメルアドくらい聞いておけば、将来直接本人に断ることもできますよ。

縁をきるのはいつでもできます。
どんな子供かもわからないのに、今切らなくてもいいんじゃないでしょうか。意外と素直ないい子たちかもよ。非常識な子でも、まだまだ成長できる年です。おばさんと話して「うちの親へんかも」と気づくこともありますよ。

ユーザーID:2296765551
逆の立場ですが
鶴丸
2016年11月1日 12:10

財産目当て、なんていう見方もありますけれど。

ぶっちゃけ、離婚でも未婚でも、独身の(義理も含めた)兄弟姉妹というのは、
割と脅威ですよ。親がいくら子どもに負担をかけない老後を、と考えたって、
我が子はいずれ、身寄りのない親の兄弟姉妹に対して有責の立場となり得る
からです。

そうなったときの、人情として引き受けられる限りは引き受ける思いやりは育てたいと思いつつ、、手に余る分は、法的な回避の仕方を子に教えなくてはならない難しさもあります。

親はもちろん、その兄弟姉妹という近しい血縁であれ、
我が子が老人のおむつの世話に明け暮れ、子育てのためのお金をつぎ込む未来を
私は望みません。

私の義理の姉妹も、四十辞にして未婚であり、特に仲が悪いわけでも、彼女が非常識なわけでもないですが、今後、むやみやたらに頼られる兆しが見えるとすれば、やはり警戒をします。

普通のあたたかな人間関係が築きたいだけかも知れないので、そこは見極めなくてはなりませんが。本当に打算で家に来たがるようであるなら、迷惑なので、ときっぱり断る方が良いと思います。

ユーザーID:1061583682
レスします。
優しい人は狙われる
2016年11月1日 15:28

ストレスで胃が痛くなるようなガツンと断れない人が標的にされるのですよ。
体調なんておかまいなし、気にしないでと言って、ただで行けるご飯付きのたまり場、別宅がほしいだけです。
こういう人って、たいてい行動がおかしいので、まともな友人の家に呼ばれる経験がない。だから、他人の家を興味津々でのぞくし、何より自分と他人の境界線がはっきりひけないので、親戚は助け合う、仲良くするという大義名分のもとになだれこむけど、それがどうしていけないか自体がわからないんですよ。まともな対策なんて考えても意味がないです。

一回入れたらおしまいです。そういうの嫌いだから、って言って喧嘩しましょう。

ユーザーID:9058505859
やめとき!携帯からの書き込み
福ちゃん
2016年11月1日 16:00

財産目当てに決まってますよ。とにかく無視です。

ユーザーID:1121000074
そういう家族いますよ。携帯からの書き込み
菖蒲
2016年11月2日 5:57

交流のないおじやおばと、甥や姪っていますよ。
書く言う私がそうです。
母は全部で8人兄弟で、おじやおばが7人いるはずですが、私が知ってるのは2人です。
別に不都合ありませんよ。
もともと、母は3人兄弟だったんだな〜で済む話ですから。
義姉から何か言われたら、そういうご家庭って普通にありますからって言っていいと思いますよ。
多分、マンション乗っ取りした上で、トピ主様の慰謝料を横取りするつもりでしょうね。

万が一、お兄様ご家族が実力行使にでてきたら、弁護士さんにご登場していただいた方がいいかもしれませんよ。
とりあえず、相談だけでもしておいた方が後々楽かもですね。

ユーザーID:2010807789
先ずは情報収集
ばいきんまん
2016年11月2日 10:40

もしかして、お兄様とお義姉さまの夫婦が離婚の危機ということでは?
それで、子供をどちらも世話できないから、唯一の肉親で、なおかつ独身で家をもっているトピ主に面倒を見てもらおう。ということではないですか?
何かあるのは間違いないので、できるだけこちらも情報収集したほうがいいですよ。

ユーザーID:1507431973
私も下宿の下見に一票
たー
2016年11月2日 14:22

会いたいと思っているわけではないですよ。

別の魂胆があると思います。

ユーザーID:5445352097
あ、そうだ
akireta
2016年11月2日 15:04

実は、同棲してる男がいるって言えばいいんじゃないでしょうか?

まだ31歳なんだし、一生独身なんて限らないでしょ。

ユーザーID:8764430380
断固拒否!
あなたのおとなりさん
2016年11月2日 16:43

ゆりさん、独身なんですよね。
失礼ですがお子様はいらっしゃるのでしょうか?

甥姪がその年令なら下宿が目的に思えますが、ずっと先の遺産相続のことまで考えてたりして。

断ったら「身内なのに冷たい」って言われると思うので、「そうよ〜。私は冷たいから無理よ〜」と言ってあげましょう。

ユーザーID:1000802985
親戚ほど面倒なものはない
桃タムシ
2016年11月2日 21:20

叔母が急死したときに、何年も交流がなかった
(ほかの兄弟は正月やお盆など)叔父が早々に亡くなった叔母の家に居てビックリ。
叔母には配偶者も子もいなかったのでその叔父が葬式等を仕切りはじめ、
まぁそこまではよかったんですが、
形見分けなどになったらうちの子供はよく叔母さんの家に行ってたとか、
かわいがってくれてたなどと言い始め、
一番いい宝石類をゴッソリ持って行きました。
そのいとこ(私からみると)叔母の家の集まりに一度も来てません。
正月も法事も一切来てないんです。
なのにそのいとこも葬儀には一番乗りで。
他の親戚は呆れてそれ以来みんな疎遠です。
同じ兄弟でも恥ずかしいね、って。


遺産目当てとはいいませんが、十分用心するに越したことないです。
とにかく家には上げない、話は必ず外で!
(喫茶店やホテルのラウンジなど人が多いところにしましょう)

もし可能ならボイスレコーダーなどもカバンにこっそり用意しておきましょう。
どんな事もその場で返事しない。一旦持ち帰って信頼できるひとに相談しましょう。
(他人に相談したなどと言わないように)

ユーザーID:9089949991
疎遠にして
スミス
2016年11月3日 9:01

在宅でお仕事されているなら、とてもお忙しいと思います。
いつも納期に追われていて、病院通いもして時間がないと言っているのに、聞き入れない義姉って変な人です。

普通、高校生って友達や部活で忙しく、親戚関係にはあまり興味を持たないですが。。ただ、友達と話していて「えっおばさんの家に行ったことないの?」と言われた可能性はありますね。
「それっておかしくない?」とか。

その辺りも聞いてみてはどうでしょう?
トピ主さんの心配よりも自分たちの要求を通そうとする、困った人たちですね。お祝いも送る必要ないでしょう、今後は疎遠でいいと思います。

ユーザーID:3529003779
言えばいいじゃん
りんご
2016年11月3日 15:11

お互いに10年も音信不通なのに、今さら「おばの家」もあったもんじゃない。
甥と姪の顔すら定かじゃない。
10年も会っていない甥・姪が可愛いくないのかと言われたら、可愛いかも分からない。
仕事もあるし、体調も良くない。
来られても迷惑なので、来訪はお断りです。

って伝えればいいでしょ。
出来れば今後も音信普通でけっこうです。ってね。

ユーザーID:0412987530
あちらが関わりたくないと思わせる
pengin
2016年11月3日 20:01

 兄側がトピ主に関わりたくないと思わせるのが一番効果的です。
借金取りが来ている、借金を兄に相談する、伝染病にかかった・・・相談すると
自然に向こうから遮断されます。

 友人からの愚痴電話を強く断れず長年つきあっていましたが、その友人にちょっとした頼みごとの相談をしたらスパッと電話が来なくなりました。
そんなものです。

ユーザーID:5827600725
10年も疎遠にしといて
通りすがり
2016年11月4日 3:55

あなたが資産を得たらしつこく連絡してくるのに驚き。
疎遠だった自分達の息子娘と親交を結んで、と本当に思っているなら
まず、あなたを兄の家に招くでしょ。

そしてあなたが断っているのに、甥や姪が叔母の家に行ったことがないなんておかしい!などと一般的でない主張をし、離婚したばかりで傷心なあなたを悩ませるなんて……

そんな人に親戚の情など感じなくていいよ。

逆の立場です!と元から嫌いな独身義妹義姉義兄義弟が自分の子供に迷惑かけるのでは?と根拠なく責めるような人を真に受けませんよう。
親子の扶養義務より叔父叔母は緩いです。
叔父叔母に迷惑かけられたくないなら縁を切ればいいだけです。
彼らの遺産を少しでも掠め取ろうと思っていないならね(笑)

あと親と違って甥姪はいい子かもしれないから外食に招いてあげれば?というのもね…
トピ主さんは交流のない人をもてなすのを考えただけで胃が痛いのです。
なぜ交流のない(今までトピ主に不義理を働いてた癖にいまさらすり寄ってきた)義姉の子をもてなす必要があるの?
おかしな義姉に育てられた甥姪は同じくおかしな人間に育ってますよ。そんな奴ら迎い入れてやる必要ない。

ユーザーID:6006712164
断言できる
中高生の親
2016年11月4日 11:04

面識のない叔母の家に、きょうだい揃って遊びに行きたいと言う中高生はいません。

何で怒らないの?私なら激怒します。だって、胃潰瘍で苦しんでいるのに全く理解せず、何度断っても断ってもしつこく言ってくるのだから。

お兄さんでしょ?怒っていいですよ。「いい加減にして!どんどん病気が悪化してるんだから!これ以上言ってきたらもう絶縁!」って。

どうせ今までも交流がないんだし。お祝い贈らなくて済むようになるのだから、絶縁OKでしょ。

ユーザーID:6932324914
高校生が「行きたい」なんて言う訳が無い。
ほう
2016年11月4日 14:47

祖母が健在でも盆正月くらいしか合わない叔父や叔母の家なんて行った事が無いですね。
向こうから「遊びに行くなら泊まって行きな」とは言ってもらった事が有りますが、高校生当時でも行ったら絶対に面倒な事になるって思いました。

なので、行った事が無いのは別に変じゃないですし、
高校生が自分で「行きたい」なんて言う訳が無い。
行きたいとしても観光したいから泊まらせて欲しい位だけど、断っているのに押してくるって事は違いそうですね。

小町に良く書き込まれるのは、財産の下見・空いてる部屋貸して・大学の下宿・就職しても出て行かないだけど、どう?

ユーザーID:7371662251
普通に断ればいいのでは?
ピロリン酸
2016年11月5日 2:58

このトピ内でも口実のような形で断ることを進めるコメントがありますが、
失礼ながら、正直女性特有の婉曲な断り方では物事が解決しないのではないでしょうか?
そして、別に理由を邪推する必要もないじゃないですか。一言で言ってどうでもいいことです。

単純にかつ毅然と断ればいいと思います。
そして再度電話を掛けてきたら、お願いの電話をもう掛けないで下さいと
単純に言えばいいでしょう。

その瞬間失礼なガチャ切りをしてくるでしょうが、逆にそれは
二度と電話がかかってこないと言うことでしょうから話がスッキリします。

ユーザーID:1451924093
直接話す
マヤ
2016年11月5日 7:45

うちはとても未成年が来られる雰囲気じゃないので、ごめんなさい。
って言えばいいんじゃないですか?

うちに遊びに来たいんだって?お招きできなくてごめんね。

本人と代わってもらって直接話すのがいいと思います。話した感じ次第では、食事に行くくらいは考えてもいいのでは?
本気で行きたがってるとは思えませんが、お父さんの妹ってどんな人なんだろう?くらいは思ってるのかもしれません。

長く独身だった伯父がいます。祖父母の家でよく会ってたし、遊びに連れて行ってもらったりもしてましたが、家には行ったことなかったです。
中学生の時に「おじちゃんはどんなとこ住んでるのかなあ」と何気なく母に言ったら、「彼女と楽しくやってるんだから邪魔しちゃダメよ」と言われました。
それで私は納得しました。ただの好奇心だったので。
数年後伯父は結婚し、伯母となった人から「遊びに来てね」と言われましたけど、その時には社交辞令としか思いませんでした。

初めて遊びに行ったのはつい最近です。久々にあった伯母と趣味の話でもりあがったことがきっかけです。
20年前の忘れていた好奇心が満たされました(笑)。

ユーザーID:6554372895
トピ主さ〜ん!
はれ
2016年11月5日 12:43

みなさん親身になってレスしてますよ。

なぜ経過を教えてくれないのですか?

礼儀を欠いているのは、もしかしてトピ主の方?

ユーザーID:9659601908
なるほどね
寂しい独り身
2016年11月5日 21:13

逆(親)の立場での意見を書かれているのを見てなるほどと思いながらどっちのケースも小町でよく見る話で自分の身に置き換えてみたりで気分ドンヨリしますね。

最近心当たりがあって。元々仲の良くない姉に孫ができたので、祝い品を姪に送りたいと「〇子に送って欲しい物があるんだけど」と、私も言葉足らずだったのだろうけど、みるみる姉の顔が変わり「何っ?〇子は仕事で忙しいしそんなヒマないよ、あんた何を送らせようとしてるの」と言われ、一気に気分悪くなり話もしたくなくなり止めようと思いましたが引っ込んでは相手の誤解の方が合っていた様に取られるので、祝いを送りたいけど住所知らないから姉から「送って欲しい」と品を見せるとコロッと態度が変わったのを見て、なるほどゆくゆくこう言う心配を姉も思っているんだな、と納得しました。意地でも頼らないけど。

トピ主さんは甥姪と元々交流が無い訳で離婚したとは言えお仕事もお持ちだし後々知らない甥姪に頼る等と言う考えは無いだろうし。こんな世の中血のつながり無しで一生を終える手続きはお金さえ用意していたらどうにかなるだろうし、甥姪がおばの面倒どうこう言う方がナンセンスな気がします。

ユーザーID:4746377564
弱気だねえ
オバ・サン
2016年11月24日 17:13

「今更、親戚面するな。必要もないときに電話してくるな」と言えばいいでしょう。

何か問題でもありますか?

ユーザーID:1776294839
 
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