‘縁がない,ってありますか?

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恋愛・結婚・離婚

チャプチェ

付き合ってる人がいても別の人に心惹かれる事があります。その心惹かれた人に告白されても、理性云々ではなく、単に面倒くさがりなので二股はあり得ない…現在のパートナーに何の不満もないし、乗り換えて失敗するリスクを考えて、泣く泣く断るパターンが何度もありました。『なぜいま現れた!』と悔しい思いをした時、『縁がなかった』と気持ちを誤魔化しますが、実際‘縁,ってあるのでしょうか?
縁があったら、出会いのタイミングが完璧とか、パートナーを捨ててでも迷わず選ぶんでしょうか?その時捨てなかったパートナーと別れた時には、告白してきた相手は別の人と付き合っているか、遠い所に行ってしまう!全く何も始まらない…それが『縁がない』のなら縁って怖いですよね。しかし、縁がないのに出会い、心惹かれあう…これ如何に?

ユーザーID:2756765317

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  • 自己受容が大事

    「乗り換えて失敗するリスクを考えて、泣く泣く断る」
    という表現から察するに、
    恋愛がしたいのではなく、結婚相手を早期に確定したい
    という気持ちが最優先なのですね。だとしたら、
    自己受容=本当の自分を受け入れる
    という努力をなさってはどうでしょうか。
    「縁がなかった」なんて、何かのせいにしようとするからあきらめがつかないのです。

    例えば、お相手に求めるものを今一度、具体的に考えてください。
    ・財産や安定した収入
    ・家庭環境
    など、絶対に譲れない条件をはっきりさせます。
    ご自分は恋愛などという感情に振り回される不安定なものよりも優先すべきものがあり、
    それは幸せとは切っても切れないものなのだ、としっかり自覚しましょう。

    本当に恋愛する人は、リスクなんて考えません。
    つべこべ考える前に、もう恋愛しています。
    そして、その相手がどうすれば幸せになるかだけを考えて努力するものじゃないですかね。

    ユーザーID:4203258701

  • 何年かたち

    その後何年かして偶然にまた会ったらお互いにフリーだったら、それが縁なんでしょうね。

    ユーザーID:7582513562

  • 出会うこと自体が「縁」では?

    異性間に限らず、誰かと出会うのは全て、縁といえば「縁」ですよね。
    たまたま学校(職場)が一緒で…たまたま乗る電車が一緒で…たまたまご近所で…等
    その誰かに出会うのは自分の意思ではなく、巡り合わせですし。

    その出会った人たちと関係を続けるかどうかは「自分(&相手)の意思」次第で
    縁とはちょっと違うと思います。

    トピ主さんのケースなら、自分に彼氏がいようが、相手が地球の裏側にいようが
    本気で追いかけようと思えば出来なくはないでしょうから
    縁がないというより「そこまでの気持ちがない」だけだと思います。

    逆に、意図的に乗り換えたなら「ご縁があった」のではなく
    「自分で選んだ」のだと思いますし。

    都合やタイミングが合わない=縁がない、という使い方も違和感はないですが
    そこに人の意思が入ってる来るなら「縁」だけではないよなあ、と。

    ユーザーID:0935324312

  • 腐れ縁

    『なぜいま現れた!?』という状況の出会いでも、お互いが強烈に惹かれあってアッという間に結婚するパターンもありますからね。

    トピ主さんは「腐れ縁」を大事にするタイプなのかな?
    いわゆる「縁遠い人」の典型。

    今のパートナーとの縁をどう考えてるのか知らないけど、結婚しないのなら他の相手と縁があるってことですよ?

    いや、そもそも腐れ縁だということに気付いてないのか?

    ユーザーID:6062124724

  • 縁なんて言葉は

    縁なんて言葉は「後から」付いて来る言葉です。

    色々言葉で表すと長くなるから端的に「縁」として考えたら、ドラマチックにもなれるという使い方です。

    縁があったか、無かったかは後から結果が語る言葉です。

    タイミング合わない相手と無理やり付き合っても、結局色んなズレが出て別れた場合「縁が無かった」で終わります。

    同じ状況でタイミング悪くても本当にお互い好き合って、ズレから引き起こる問題も二人で乗り越えて行けたら「縁があった」です。

    ここでの大切な事は「問題解決にむけて、どれだけ愛情と根性と努力をお互い持ち得たか」です。どちらかが少し気持ちが欠けてもアウトです。
    気持ちが欠けるとは、結局そこまでの相手では無かったという事です。「縁」ではなくお互いの「愛情」の問題です。

    トピ主さんの場合は「泣く泣く諦めた→泣いて諦められる程度の相手だった。」です。

    泣いても諦められない相手の場合は、付き合ってる方と別れたはずです。

    縁では無く、愛情の違いです。その後起こる後悔は「隣の芝は青く見える」効果なだけです。

    ユーザーID:6879200574

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  • 待つ

    彼氏がいないのも格好悪いし、とりあえずこの人と付き合っておくか
    って言うのをやめればいいんじゃない?

    ユーザーID:3883136827

  • 勘違いのような…

    それは縁ではなく、あなたの気が多いだけなのでは?

    ユーザーID:9145239479

  • 要は・・

    縁というのは全部ひっくるめて色んな物事が過ぎ去った後の結果論なんだと思いますよ。
    縁=良縁だけではありませんから、その時々で掴み取る力、捨て去る力も含めての縁でしょうね。

    >縁がないのに出会い、心惹かれあう…これ如何に?

    主さんが仰ってる縁=結婚なのでしょうか?
    そうなるとまた話は違うかなぁとは思いますが・・。

    ユーザーID:5546904474

  • 縁にもいろいろありまして、

    一生の縁  つかの間の縁 義理の縁  貴女が最後に言ってた出会い心惹かれ合う  と言うのは、つかの間の縁です。  それが長続きして一生の縁に変わるかも知れませんけどね。  あっ、それからもう一つ  遊びの縁って言うのもありますね。  くれぐれも遊ばれて捨てられない様にね。

    ユーザーID:9160735419

  • 縁があることの意味

    縁とは
    悪縁と良縁の両面を
    持っています。

    悪縁があっただけです。

    ユーザーID:3430933595

  • 結局は自分自身の問題

    誰と付き合っても心のどこかでもっとすてきな人、自分に合う人、運命の人が居ると思ってしまうのでは?
    一つ一つの縁を大事にしないから縁が逃げていく。
    幸せを幸せと感じられないなら幸せにならないでしょう。。。

    ユーザーID:5074761483

  • 別れたいのに何故か別れられない腐れ縁も有るよ…

    こればかりはどれが本物の縁なのか、自分が看取られるまでわかりませんね。

    幸せだったか否かは別として…。

    ユーザーID:4413565917

  • 知り合いに何人か似た人がいます

    私の知り合いに、何人かトピ主さんのように、付き合ってる人がいるのに他の人から告白されるもしくは好意を持たれる人がいます。
    そういう人は、大概「相談女」でした。

    ユーザーID:8678990140

  • 本当に愛せる人はそうそういない

    別にパートナーがいても、心惹かれるというかいいなと思う人は出てくるでしょうが、それが全て恋愛においての、「縁がある人」にはなりえないと思いますけど。

    それにしても、トピ主さんはパートナーがいるのにそんなに頻繁に好きな人が出来るのですか。そっちの方が驚きです。それはパートナーに不満が無いだけで、かけがえのない人ではないからですよ。だってこの人は運命の人だと思える人に出会ったら、乗り換えて失敗するリスクなんて考えないでしょう。

    だから私は本当にこの人がいいという人としか付き合いませんので、トピ主さんの様な悩みはあまりないですね。

    ユーザーID:4910602419

  • 縁がなかった?

    「縁」とは、人や物事とのかかわり合い、つながり、巡り合わせです。
    出会って惹かれあったのなら、それは「縁があった」のでしょう。

    >理性云々ではなく、単に面倒くさがりなので二股はあり得ない…
    >乗り換えて失敗するリスクを考えて、

    交際にいたらなかった理由は、「失敗するリスク」と「面倒くさがり」という自分の都合ですね。
    目の前にある縁を結ぶか結ばないか、自分の意思で選んだのでは?
    それを「縁がなかった」と勝手に思い込んでいるようで違和感があります。

    パートナーと別れたときには例の相手は別の人と付き合っていて、
    その時点で「縁がなかった」とあきらめるならわかるけど、
    自分から振っておいて「縁がなかった」って……。どうして「縁」のせいにしているんだろう。

    >実際‘縁,ってあるのでしょうか?
    >縁があったら、出会いのタイミングが完璧とか、パートナーを捨ててでも迷わず選ぶんでしょうか?

    今まで自分とかかわってきた人たちとは、何か「縁」があったのだと思いますが……、
    トピ主さんが言いたいのは「運命ってあるのでしょうか?」とか「たったひとりの運命の人」とか
    そういうことなのかな。

    ユーザーID:5664477326

  • トピ主さんが言っているのは

    「縁がない」ではなく、「一時的な錯覚に陥った」だと思います。

    ユーザーID:3150287696

  • モテモテ

    不満のないパートナーがいるのに、二股は面倒くさいだの、泣く泣く断るだの
    パートナーさえ現れてない、ナイーヴな女性の神経を、逆撫でしちゃいそうなトピね。

    心惹かれる彼らとまんべんなく恋愛し、次々別れたあげく、
    本命の今の彼にたどり着いたなら納得も出来ただろうに。
    あなたの場合、早めに良いパートナーと付きあえたんだ。(これはたいへん幸せな事だよ)

    当然、その他の彼らとは縁がないってことでしょう。
    失敗するリスクや不安が頭をよぎるのは、安心な将来が見えず、当然、生涯の相手ではないから。
    そこはあなたも分っているけど、順番が悔しいのよね。

    モテる女の辛さは理解されにくいし、多くを望めばきりがないと思うよ。

    ユーザーID:7007274078

  • 打算

    付き合ってる人がいて不満がないなら

    乗り換える事やそのリスクなんて考えません。
    泣く泣く断る事もありません。

    計算して今付き合ってる人がいいと判断してるのです

    それを「縁」を絡ませて自分を正当化してるだけです。

    ユーザーID:6456462258

  • レスありがとうございます

    恋愛の始まりは必ず一目惚れ…必然的に‘ルックスありき,なので、顔がタイプだと即『おぉ!』と思うので、気が多いのは確かです。
    男運だけは良いのか、ギャンブル性の高い一目惚れで付き合っても、性格も良い人ばかり。『ならなぜ別れる?』と問われれば、『プロポーズされたから』です。
    付き合った全員にプロポーズされるのですが、大好きなのに、相手との結婚生活が全く想像できず、冗談抜きで、目を閉じて考えても全くの‘無,…『人は想像できる事は実現できる』と言いますが、結婚生活と子育てだけは浮かびません。だから『不可能』とし『無理なのでさようなら』の繰り返し。 続きます。

    ユーザーID:2756765317

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とある

    お祓いの先生と関わっていましたが、人との出会いはすべて必然らしいです。
    道を歩いている人と出会うのも必然らしいです。
    したがって人との縁の有無も必然だと思いますよ。

    ユーザーID:5219365045

  • 続きです

    自ら終わらせておきながら‘縁,も何も…とのレスにある通り、居もしない‘青い鳥,を探し続けている気がします。
    『出会った瞬間この人と結婚すると思った!』と、雷が落ちた様な本物の出会いがあるんじゃないか?雷が落ちないからプロポーズを断ってるわけじゃないけど‘この人しかいらない,とまでは思えないのは運命の人じゃないからだろな…って、まぁ『顔で選んでるからだろ』って突っ込まれそうですが、『アナタだったんだ〜♪』と、歌の一節の様な‘縁,を求めています。

    ユーザーID:2756765317

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 縁、生かすも流すも あなた次第

    >縁があったら、出会いのタイミングが完璧とか

    30代くらいまでは、そう思っていたノンキな私です。
    そうではないなぁと今は思います。

    >相手との結婚生活が全く想像できず

    私がそうでしたが、そもそも、こういう結婚生活にとか人生にしたい…という具体的なものはあるのでしょうか。
    あれば、相手が条件に沿うかどうかです。

    ビジョンが不明確なところに急に何かが降りてきて「あっち」とか指南したりはしない。

    私自身は恐らく、恋愛や それ以外も含め、良い縁は沢山あったと思っています。
    でも、それを生かせる下準備が全く出来ていなかった。

    >『なぜいま現れた!』

    パートナーと現れた人、どちらを選ぶかは、あなたが決めた事。
    どちらが あなたのビジョンに沿うかです。

    ユーザーID:8480718425

  • 勿体ないな

    トピ主さんは“いい男”には縁があるのに、“結婚自体”には縁がないようですね。

    どんなに好きな相手でも結婚したいと思わないと言うのは、結婚をしたくないってことなんですよね?

    それなら面倒くさいとかリスクとか言ってないで次々と男を乗り換えていったらいいんじゃない?今までハズレたことないようだし、結婚しないなら学歴がどーのとか勤務先がどーのとか関係ないし、万が一ハズレてもすぐ次が現れるでしょう。

    プロポーズされて嫌だから別れるくらいなら、次々と出会ういい男に乗り換えてもいいんじゃない?

    そんなにすぐに好きになれる人に出会えるなんて羨ましい限りですよ。トピ主さんって許容範囲広いのかなぁ?

    ユーザーID:3150287696

  • レスを拝見する限り・・

    縁どうこうではなく、単に主さんが気が多いというか、ちやほやされる時期、年齢の真っ只中に居るだけのような・・。
    よく見るのは、年齢が上がって行くとお誘いもどんどん無くなって選ぶ立場から選んでもらう立場になった時に愕然とする女性が多いですけどね。
    かつてモテてた自負がある女性ほど厄介な事になるというか、苦労するんですよね。どうしても高飛車感が拭えないので・・。

    主さんが現在おいくつなのかは分かりませんが、女性のモテ期は非常に短い!と思っておいた方が賢明です。

    ユーザーID:5546904474

  • 多情なの?

    追加レスも読みました。
    そんな違う出会いを夢見ながら付き合ってるのは、目の前のパートナに不誠実だし、失礼でしょ。
    そんなんじゃ、いい縁など入ってこない。

    御託ばかり並べながら、だらだら付きあっていないで、潔くいっそ一人になって、出会いを求めればいい。

    多情は、脳内が恋愛オンリー、常に異性がそばにいないと自信がもてなくて、
    無限に運命の出会いがあると思ってきりがなく、異性を翻弄し翻弄される人生に喜びを感じて人生を終わるが、
    あなたはそこまでじゃないんでしょう?

    ユーザーID:6400686753

  • あなた失礼だわ

    良い縁がないって、あると思う。あなたの現在のパートナーにね。
    なにしろ、よそ見ばかりしている不届きな女性と付き合っているんだもの。

    愛情もないんだからさっさと別れて、その運命の出会いとかしたらどう?

    ユーザーID:7265210926

  • お若い方なんでしょうか・・・

    たぶんそれを繰り返しているうちにお声もかからない年齢になって、結局未婚というのをよく聞きますよ。

    その覚悟もあるのであれば、衝撃はしる出会いを待つのもいいかもしれません。

    私は主人とそんな衝撃の出会いはありませんでしたが、結婚することになって一緒に住み始めた時のあまりの違和感のなさに驚きました。
    生活習慣で嫌だと思うところが全くありませんでした。

    昔は彼氏と一緒に住むのなんてむり!!考えられないって思っていたので。

    まだ3年しかたっておりませんが、今の主人と結婚して本当に良かったと思ってます。

    ユーザーID:2743497327

  • 考えすぎ。

    結婚生活、出産、子育て... 色々考えすぎ。

    深く考えてたら、結婚なんてできませんよ。

    どん、と踏み出すんです。

    ギャンブルと同じ。賭けをしないと、一生何も始まらないよ。

    ひょっとして、妄想がお好きなのかしら。

    そこそこモテる今の生活がいいのね。羨ましい。

    ユーザーID:1562928874

  • ないのは縁じゃなく心

    とぴぬしさんは人の心がわからない。

    ユーザーID:5751238002

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