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なんで親がここまで頑張らなきゃいけないのか

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家族・友人・人間関係

やまねこ

こどもが中学生なんですが、いつまでたっても親の出番がなくならず、しんどく思っています。
私はフルタイムで働いているんですが、40代に入って仕事の責任も増し、それに見合った仕事を頑張りたいと思っているのですが、部活の保護者会やらで、週末、保護者会のみならず懇親会などが多く、引率、送迎もある部活なので、週末の休みもなくたまりません。平日は学校行事で休暇を使い、さらに休みがないので、体力的にもしんどいのです。下にも子供がいるので、二重苦でかなりしんどいですが、中学になっても終わらないことでうんざりしています。

子供は女の子ということもあり、些細ないざこざが多く、喧嘩は日常茶飯事。話を聞くと、当人達は深刻なのでしょうけれど、単に相手がちゃんと話を聞いて返事をしなかったとか、睨んできたとか、その程度のきっかけが、大きな問題にもなっていたりして、そんなことで親を巻き込まないで欲しいと思うばかりなのですが、そういったいざこざが、さらにLINEで後を引き、クラスの他の友達までも巻き込んでいるようで、どうしようもありません。

突き放しすぎるのもどうかと思いますが、子供の面倒に付き合って、仕事にまで引きずってしまうこともあり、疲れ切ってしまいます。

最近、子供はとにかくクズグズ言い訳して、勉強もしないし、ダラダラすることも多いです。子供のもめごとを聞いていると、言い訳がましい態度にカッとなってしまい、イライラも増え、家で自分が休むこともできず、子供がいると思うと家に帰りたくない日があったり、もう逃げたいと思うような日すらあります。

仕事は頑張った分だけ返ってくるものがありますし、子供がいることで仕事を教えてもらえないなど、嫌がらせを経験しながら、人の倍働くつもりで頑張ってきたので、今自分に任された仕事を大事にしたいのです。

苦しいです。どうやって乗り切ったら良いのでしょう。

ユーザーID:8397010739

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  • まずは手をかけてみてはいかがでしょう。

    私も中一女子の母です。

    子育ては、目をかけて手をかけたらちゃんと何倍にも返ってきますよ。

    ちゃんと、目と手をかけたことがありますか。

    ユーザーID:3268868004

  • しんどいのは解りますよ。

     仕事と育児を比較するものではないと思います。
     あなたの文章から思考を読み解くと、他者からの評価や対価にのみ喜びややりがいを感じないのでしょう。
     そんな感じではいつまでたっても満足感は得られないと思います。
     育児とはギブアンドギブ。見返りなんて求めず与えるのみと割り切った方がいいと思います。
     
     しかし、そんなこんなでもやってのけている主さんは偉いと思います。
     活発なお子さんで羨ましいです。
     

    ユーザーID:2670559197

  • 一時期

    あなたが大変なのは重々わかります。けど、子供が中学生の時って一番大変だとも思います。

    あなたは母親、これも育児で今を超えれば、後は嘘みたいに楽になると思いますが・・

    そして、高校生になってPTAも最後になれば、寂しさと安心でそれはそれで泣きたくなります。

    あなたがそうして仕事と家事育児を両立している姿を子供さんはちゃんと見ています。社会人になれば、お母さん大変だったよねっとわかってくれますよ。

    ユーザーID:5542888728

  • お疲れ様

    でもさ、親になってしまったのだから、投げ出すわけにもいかないのではないですか?
    仕事には替りがいますが、親に替りは居ないと思うのです。
    まぁ、だからこそ、仕事の手を抜けないのかもしれませんけれどね。
    ちょっと手を抜けば、今の地位を誰かにかっさらわれてしまう・・・

    貴方にとって、子供も仕事おどちらも大事なら、しんどくとも頑張るしかないのでしょう。
    親がこんな風に感じて居る事を、お子さんは感じ取っているかもしれませんね。
    なんだかお子さんが不憫でもあります。
    保護者会など、お子さんの保護者は主さんだけなのでしょうか?
    シングルなら仕方がない、一馬力で頑張るしかないですが
    父親がいるのなら、父親登場してもらいましょうよ。
    フルで働いているのは一緒でしょ?
    主さんもそろそろ更年期世代、身体も益々しんどくなってくるでしょう。

    貴女には、能力が有ったからここまで頑張って来られたのですよ。
    子供の小さな時は大変だったでしょ?
    きっと、もう少し頑張れます・・・・
    如何しても辛かったら、親は辞められないけれど、仕事は辞められますよ。

    さて、逃げ出しますか?

    ユーザーID:5830706543

  • 基本的に構い過ぎ

    そもそも夫は何してんの? シンママなんですか?

    共稼ぎなら保護者会や部活の送迎などは夫にも分担してもらえばいかが?
    もちろん家事も。
    勝手に頑張って、勝手に疲れて、勝手にいっぱいいっぱいになってますよ?

    >子供は女の子ということもあり、些細ないざこざが多く、喧嘩は日常茶飯事。

    女の子だからではなく、貴女の子供だからです。
    構い過ぎて自立心が育ってないのでは? 

    ほっときなさい。

    ユーザーID:0385618953

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  • だから

    激しい部活は避ける
    ラインは禁止。というより 中学までは個人所有のスマホは禁止。

    激務なので、ルールを大前提に私はやってますけど・・・

    だいたい、「フルタイムです」って・・・だから何?の時代に何を言う
    休みはつぶれる 当たり前です 自営業なら睡眠時間も売り上げももっていかれますけどね

    仕事は結局、その家庭に繁栄されるだけのこと
    各自、ご家庭で処理してくださいな。他人には何の関係もないのですよ

    たまにいるんですよね フルタイムです!って主張する人。労働組合も守ってくれるのにね。

    ユーザーID:9261293370

  • トピ主さんは

    母親業<仕事
    なんですね。
    中学生の多感な時期に母親がそんなじゃ、娘さんこそ逆に家に帰りたくなくなるんじゃないですか。
    そんなに自身が休みたい、仕事を中心にしたいのに、何故2人もお子さん産んだのですか。
    幼児期は保育園に全てお任せ出来たのでしょうが、就学するとそうはいきませんよね。
    今で親を巻き込まないで欲しいなんて言ってるようでは、反抗期になったらどうなさるおつもりですか?
    ゆっくり休めないしイライラするから帰ってこなくて良いなんて言うつもりですか?

    ユーザーID:2822716058

  • 出なくてもいいと思う…

    そこまでして出なくてもいいと思います。
    出ないお母さんもいると思います。

    引率や送迎は順番があるし、人数がいた方がいいと思いますから、協力できる時は協力して、保護者会や懇親会は無理して出ないと決めたらどうでしょう…

    生活の中で何が大切かと考えると…
    子供の部活に奔走することだとは思いません。

    余裕のある時にお手伝いしてくれるお母さんになることで、この問題は解決すると思いますよ…

    ユーザーID:5496199309

  • 割り切る

    フルタイムで働く小学校高学年の娘がいる母親です。
    中学生になっても大変なことはよく耳にします。

    私は親としての務めは果たすし子供は可愛いですが
    どこまでも親が手をかけ労力を使うのは親の仕事とは言えないと割り切ってしまってます。
    そういうのは乳幼児期でおしまいでいいと思うんです。
    お金でも労力でもその家によってかけれる限度があり、決して多ければ多いほど愛情が深いわけでも恵まれた子供なわけでもないと思うからです。
    そして親には社会人としての務めがありますし。


    もちろん子供が頑張ってることは応援すべきですが
    我が家ではここまでしか無理、と言う線引きはしていいのではないでしょうか?
    例えばこれがお金なら高額な習い事をせがまれたら、我が家では無理、この教室なら払える、と限度を示すことは決して珍しいことではないと思います。
    労力も同じ。

    今さら部活をやめさせるのは難しいでしょうが、送迎当番はするけど懇親会には出ないなどとしてはどうでしょう?
    いざこざや家で勉強しないならライン(スマホ)取り上げもありだと思いますよ。

    ユーザーID:3822841897

  • 完全に考えがズレている

    >仕事は頑張った分だけ返ってくるものがありますし

    子育ては見返りがないのでやりたくないという事なんでしょうか?
    好きで産んどいてよく言えますね。

    だいたい中学生にもなれば手が離れる、と思っているのが大間違いなんですよ。
    思春期の一番大変な時期なのに。
    送迎に関しては うちは大学生の子供がいますが、そんな年になっても、女の子で自宅住まいならば、皆さん深夜でも迎えに行っています。部活やバイトなどで遅くなる事が度々ありますからね。自立の問題ではなく、ぶっそうなので仕方ないんです。 それはもう、娘が産まれた時点で親御さん達は理解してますよ。

    両立出来ないなら仕事は辞めなさい。仕事はあなたがいなくても代わりがいるけど、娘さんにはあなたしかいない。

    子供あっての自分、そして仕事が続けられるのも子供が元気でいてくれるからなのだと言う事を忘れないように。

    ユーザーID:3576318166

  • 子供との時間を増やす1

    高校生男子二人の母、専業主婦です。
    やまねこ様は仕事をしながら、家事、部活の補助、本当に大変と思います。私も当時仕事をしていて、中学は楽になると思っていたのに、もっと大変になったので絶望しました。
    公立の中学でしたが、学校、先生もあてにならないし、面倒なことは見て見ぬふり、子供がしっかりしないのが一番の原因なのですが、同じようにLINEのいじめが原因で不登校や、トラブルで大騒ぎになったこともあります。
    悩んだ末、私は仕事を辞めて、中学卒業まで、子供だけをみることにしました。勉強が大きく遅れていたので、どうしても何とかしなくてはならないと思い、つききりで勉強をみることに決めたのと、学校を全く信用してなかったので、子供をしっかり見守りたいと思ったからです。
    これが、正解とは思えませんし、現在も経済的に余裕はありません。私立の大学にも行かせられません。地方で田舎なので、進路は国立大学か、公務員、くらいになります。
    良かったことは、仕事を辞めてから、私がずいぶん楽になったので、子供とゆっくり話ができ、トラブルも早めに察知して回避できたことで、トラブルやイライラする時間が減りました。

    ユーザーID:4886496651

  • 初心忘れないで

    子供欲しいから2人も作ったんでしょう?

    いま疲れてるから、イライラして忘れてるけど、
    子供って何より大事なんですよね?


    子供が欲しくて欲しくてたまらないのに、出来なくて泣いてる人もいるんだから、子供がいる幸せを噛み締めて頑張って!!
    家族がいて、いいじゃないですか。

    私は40歳、子供いない夫婦です。
    だから、金銭的にも時間的にも余裕があり、旅行でもワイン会でも好きなように行ってます。仕事にも集中できるし。

    子供はそんなに欲しくもなかったので、まあ、いいのですが、やはり、家族4人とか、そういう人生も経験してみたかったなあ…と思いますよ。
    ふと、心に穴があくような。

    トピ主さんは、せっかく2人も子供に恵まれたんだから、その経験は貴重ですね!

    ユーザーID:0303649437

  • 親ですから

    他人はやってくれませんから。

    それに、中学は義務教育ですし、男女関係なく複雑化する友人関係にも目を向けないと。

    中学生が一番大変だと思いますね。
    思春期というのもありますけど、この時期は本当にあなどれませんよ。

    なんで親がなんて言ってる場合ではないですから。

    本当にしっかりお子さんを見てあげないと、後で取り返しのつかない事にもなりますから。

    私も仕事をしていましたが、いざとなれば仕事を辞める覚悟はありましたね。

    ユーザーID:3336869281

  • あれまあ、昔の私

    今は、仕事セーブし悩みは、遥か遠いですが、人並みに周囲を見渡せるようになりました。経験者からです。開き直りです。無理しても家族は、当たり前です。思いを書いたらと思います。何か゛辛く、どうしたいかを。見えてきます。先ずは冷静に深呼吸です。人間、家の中汚くても死にません。貴女や家族が楽になるには、家族会議です。かしこまらなくても家族いる時に話し合いを。貴女は家事分担家族に協力を。互いに協力し相手の気持ちに寄り添う事です。貴女が、楽しズボラな気持ちに開き直れば自然と周囲も変化します。深呼吸かな!

    ユーザーID:6688568599

  • 頑張りすぎ

    私自身は専業主婦の母親の元で育ちましたから、母親が専業主婦でいることが普通であり、自分の子供にも同じように接していければいいと思っています。夫は自分の母親が働いていて色々思うところがあったのでしょう、自分の経験から、子供にはいつも母親が付いていてやれ、と言います。

    お金も大事ですが、もう少し仕事をセーブして、トピ主さんも心に余裕を持つべきでは?そうすれば、娘さんももう少し落ち着くかと思います。こういう難しい時期に対応を間違えると、娘さんは悪い方向に流されていく可能性だってありますよ。昔に比べて子供達も早熟で、社会も変わってきたとは思いますが、やっぱりまだ中学生で、話も聞いてやらなければいけないし、いろんな部分で親の助けが必要なのではないかな、と思います。母親が仕事をしながらでも、全く問題なく育って行く子もいますけど、全員ではないです。お母さんがもう少し心に余裕を持って接してあげたほうが良いタイプの子なのだと思います。

    お金はまた後でも稼げるし、今は自己実現のペースを落としてください。人生で何が優先なのか考えたら、やっぱり子供のことが一番でしょう?

    良い方向に行きますように。

    ユーザーID:0482962691

  • まずは落ち着こう

    落ち着いて、大丈夫だから。
    よく、考えましょう。
    親の出番が多いかもしれないけど、
    全部真面目に出ていかないといけないかと考えると、そうでもないかもしれないですよ。
    仕事も同じ。
    上手い事手抜けるところは手を抜きましょう。
    どこか抜けるとこないかなとか
    これは今やらなくていいんじゃないのかな〜
    と思うだけで、キリキリしている気持ちが落ち着きますよ。
    実際、やらないで済むものもあると思います。
    女の子同士の問題も、
    色々あるのが当たり前だし、悩んでもどうにもならないので、
    子どもの気持ちを聞いてやるだけでいいと思います。
    ただし、ひたすら気持ちを聞いてあげてください。
    そのうち、そんなことも親でなく、友達や彼氏に話すようになります。
    仕事も、子育ても、気持ちは余裕を持って、腰は軽く。
    パッと動くけど、自分の気持ちを前面に出さないで、ちょっと引き気味で周囲を観察しながらやってみて。
    そんなに一生懸命やらなくていいよ〜って自分に言ってあげましょう。

    ユーザーID:6115726753

  • それくらい

    >部活の保護者会やらで、週末、保護者会のみならず懇親会などが多く、引率、送迎もある部活なので…
    どのお母さんもやってるでしょう。
    ウチは他にもお稽古事の送迎、発表会前のリハーサルや衣装合わせ等子どもの行事で1週間が埋まることも良くあります。
    トピ主さんは好きで働いてるのでしょう?
    成人するまでは子を育てる義務があります。
    子育ては衣食住だけ与えていれば良いのではありません。
    トピ主さんは我が子より仕事の方が大事なのですか?

    ユーザーID:7036635564

  • 部活に関しては同情です

    確かに、いつまでも保護者は学校に駆りだされますね。
    それは同意。

    いつまでたっても親離れできないし、
    子どもの部活は、体力向上が目的だと思っておりますので
    土日の大会や、過保護っぽい親の出番は勘弁して欲しい所です。

    平日放課後2時間くらい体を動かせてもらえればそれで十分!
    って思わない保護者の方もいられるから、
    現状があるんですよね・・・。

    他はね〜、いざこざはお子さんの問題なので
    何ともなぁ。。
    LINEとかさせるからじゃないですか?
    うちは禁止にしているので、その手のいざこざは無いですよ。

    部活に関しては、辞めるしかないかもしれません。
    いざこざは、お子さんによく言い聞かせるしかないかも。

    働き盛りだから、親も存分に働きたいですよね。
    私も仕事を持っているので、それはよく分かります。

    ユーザーID:5153865024

  • 機会があれば親の責任を放棄したがる人

    あなたは子育てに向いていなかったんですよ。
    中学生であろうと高校生であろうと、
    親から見たら大したことじゃなかろうと
    子供の気持ちに寄り添えないのなら
    子供を持たなきゃ良かったんですよ。

    ぐずぐず言い訳? ダラダラ? べんきょうしない?
    そんなの子供ならよくある事でしょ?
    大人だってぐずぐず、ダラダラってあるじゃない?

    たったの十数年生きただけの子供に求めすぎじゃない?

    ユーザーID:4829661024

  • 子供は宝

    子供がいるから今があります。
    あと10年もすると子供は親から自立して
    嫌でも離れていくもの。
    子供は宝。今を感謝しながら頑張れ。

    ユーザーID:3406902937

  • お子さんは何年生でしょうか?

    >>部活の保護者会やらで、週末、保護者会のみならず懇親会などが多く、引率、送迎もある部活なので、週末の休みもなくたまりません。

    これはお子さんに部活を辞めてもらえば済む話ですよね?
    期末のテストで全教科80%以上の点が取れなかったら、辞めてもらうとか、条件をつけてはいかが?

    やりたい部活なら頑張るでしょうし、やりたくないなら親がつきあうことないですよ?
    子どもが死に物狂いで頑張るというのなら、応援したくもなるでしょうが。
    ダラダラされたら、やる気も失せますよ。

    お子さんに「学校の用事で休日がつぶれるとしんどい」と、率直に話して、もう、負担できないと言い渡せばいいと思います。
    「些細ないざこざ」は単に聞いてあげればいいだけのことで、そんなに入れ込む必要はないと思います。
    「そっかあ。うまく解決するよう祈ってるよー」で済むでしょ?

    親の出番は、減らしていかないと、なかなか無くなりません。

    公立の高校なら、役員さえ当たらなければ、そんなに大変なことは無いので、あと何年かのことだから、と踏ん張るのもありです。

    そろそろ、お子さんのことは、ご自分と切り離して考えていいと思いますよ?

    ユーザーID:1536127531

  • シングルなんですか?

    シングルマザーなんですか?

    夫がいれば分担すればいいのに

    ユーザーID:5242571742

  • いやいやいや・・・

    子どものせいじゃないでしょ?
    読んでいると、仕事も、子育てもすべて中途半端なんだな、と
    思います。

    両立は、覚悟がなくちゃできない。
    どちらも、何を捨てて、何を絶対守らなゃいけないか、
    判断できないと。

    人には自分のキャパとか、限界があるんだと思います。
    女性もどんどん働ける社会に、という言葉の表面だけに踊らされ、
    自分の能力を勘違いして、結果、自分の責任で産んだお子さんの子育てを、
    両立できない女性がどんどん出てくるのではないかと、現場では危惧しています。
    そういう人に限って、子育てを盾にして、他の社員に感謝もせず、
    休みや時短の実の伴わない権利を振りかざして…。
    同じ立場のきちんと両立している女性の迷惑です。

    そのしわ寄せは、全部子どもに。
    トピ主様がイライラしながら育ててきたから、
    お子さんも、トラブルを招きやすくなっているとは考えませんか?

    休みがないなんてあたりまえです。
    中学生なんて、一番の思春期、まだまだ手がかかるに
    決まってるじゃないですか。
    つい、この間まで小学生だったこと、忘れてませんか?

    何を一番にするべきなのか、客観的に考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7989676154

  • すっごーいわかる

    私も同じことずっと言ってます。
    私もフルタイムの正社員です。
    中学生になったら親の出番が減ると思って、頑張って来たら、
    中学生になってもっと大変だとは!

    部活の送り迎えは半端無いし
    自転車通学なのに自転車ほとんど乗ってないじゃん!

    今どきは昔と違って
    中学校の体育祭、文化祭も親が観に行くんですね

    高校になっても観に行くとも聞きました

    でもまあ後何年かですね
    観れるのも嬉しいものです
    大変だけど、子離れ出来てないので(笑)楽しんでます

    ユーザーID:0658135149

  • 自分の都合は関係破壊を招く

    子供が引きこもりになれば、
    あなたは仕事どころではなくなるでしょう。

    仕事と子供とどっちが大切なのか、
    そのことを改めて考える時期ではないのでしょうか。

    ユーザーID:2042351386

  • トピ主さんと同じ私が励まされた言葉

    高2娘と小6息子の母です。

    娘は中学から、保護者会あり・土日手伝いありの部活に所属。
    息子は小2の時からサッカーチームに。こちらも土日の送迎やお手伝いがあります。
    子供が頑張る姿を見るのを楽しませてもらってますが、フルタイムで仕事をしており、アラフィフの体が悲鳴を挙げているのが現状です。40代女性の仕事の諸々の事情もとてもよく分かります。
    子供の人間関係・勉強、今後の進路なども悩みの種です。

    以前近所の先輩ママと話していた時の事。現在大学生の息子さんが2人とも小学生〜高校まで野球一筋。ママさんは仕事をしながら土日は手伝いなどに費やしたそうで、大変だったけど、今はあの頃が一番楽しかったと懐かしく思う、との事でした。
    「色々大変だろうけど子供の事で悩んだり忙しかったりする時が一番いい時よ」「今はすっかり親の出番がなくなって、寂しくて仕方ない」と。

    それ以来、その言葉を思い出してパワーをもらっています。
    「今は一番いい時!いつか今を懐かしく思い出す日が来るまで頑張ろう」って。

    最後に…女子中学生は人間関係が一番ややこしい時期なんでしょうね。もう少したつと落ち着く日が来ると思います。

    ユーザーID:2999608984

  • 私も女子の母

    中3と小5の40代前半の母です。

    我が家は二人とも、友達とのトラブルは、ほぼないです。友達と深入りしすぎないよう、距離を一定に保って接してます。広く浅くです。

    私自身も広く浅くです。独身時代の友達、学校役員、ママ友達、サークル仲間ともランチしますが、深入りしません。飲み会などディープな付き合いはしません。

    そんな話を常々、娘たちにもしていますから、トラブルが起きるほど、友達とベタベタ付き合わないようです。

    本題ですが、トラブルの一つを取り除くのであれば、LINEなりスマホを一時的にでも、やめさせたら良いかと。
    愚痴を聞いてあげ、良い方向に導くのが母親の仕事かとも思いますが…。嫌ならば、友達と学校以外での連絡手段を断絶するしかないです。

    ユーザーID:1656340362

  • 同感!!!

    40代フルタイム勤務、中学生の子供ありです。
    私が書いたのかと思いました…
    うちは男子なのとLINEはやっていないのですが、ちょいちょい殴った蹴ったのけんか騒ぎがあります。
    ぐずぐず言い訳する所は同じで、小学生の時の方が、言われたらすぐ動くだけマシだったなと思います。いらいらしますよね。
    先日、子供が帰ってくる時間に腕がかゆいな?と思ったら蕁麻疹が出てました。びっくりしました。
    独身の人、お子さんのいない人が仕事で成果を出しているのを見ると本当にうらやましい。


    私も渦中なので… 同じような人はここにもいると思ってください。
    アドバイスにならないですが、人生80年の一番つらい5年だと思うようにしてます。
    あとは保護者会や学校行事に全部出ようと思わないこと。
    保護者会でも学期半ばなんて出席率低くないですか? さほど重要じゃない行事は休んじゃいましょう。

    ユーザーID:3888982208

  • 凄いです。

    うちの母は専業主婦でしたが、ある団体に所属し、お金にならない活動に一生懸命、こどもは後回し。
    それに比べ、貴女は頑張ってます。
    もっと自分を褒めてください。

    ユーザーID:6772332586

  • こどものSOS

    見て欲しいときに見てもらえなかった、と子供に言わせたいですか

    お仕事おつかれさまです。

    人生の目的が「仕事をこなす」だけになってませんか?


    家庭の居心地が、主にとって悪いと同様〜子供たちにも悪くなっているとは思いませんか


    主が悪い、親をしていないとはいいません。生きていくにはいろいろあるから。


    でも、オトナである以上コドモより先を生きている人として「見ていて」あげないとコドモは自分で自分を見失うのも早いですよ。

    出来ないことを叱責するだけなら上司の仕事です。

    親のしごと、子供の人生をみつめること、を意識して少し深呼吸されてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:4504621643

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