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母の葬儀に友人らが来てくれなかったです

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家族・友人・人間関係

ゆみ

先日に母が亡くなりました。
小学校からの友人数人にだけ、母が亡くなってすぐにメールで連絡しました。
友人に、葬儀に来てもらいという気持ちがあったからです。

けれど友人達は、メールでお悔やみの言葉を返してきただけでした。
その後も連絡はありません。

友人らは、今はそっとしておこうと思っているのでしょう。
それは優しさだからなのか、面倒だからなのか・・・
私には彼女らの態度が冷たく感じ、落胆しています。
今後の付き合いも見直そうとさえ思っています。

私の方が考えすぎでしょうか。
一般的に、友人の親の葬儀には参加しないものなのでしょうか。

ユーザーID:2226827852

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  • 参加しないです

    今は家族葬も多くなってきています

    そっとしておこうとお考えではありませんか?

    ユーザーID:2037856079

  • お母さま、残念なことでしたね

    お悔やみ申し上げます。

    当方40代後半既婚2児あり、実家とは遠く離れたところに暮らしています。
    もし、トピさんのように、親が亡くなったら…父が事業をしていますし、母も退職したとはいえ父の会社に長く勤めていたので、社葬になるかな。
    友だちには知らせません。

    もちろん、足を運んでくださったら、ありがたいと思いますが、逆に友だちの親御さんの時に駆けつけられない。会葬を地元にいる妹たちに頼むことになると思います。なので、私なら、渦中には知らせずに、喪中はがきなどでお知らせするかな、と思います。

    ユーザーID:4010754781

  • お悔やみ申し上げます

    この度はご愁傷様でした。

    友人のお母様の葬儀に出席するかどうかは、トピ主さんやお友達のご年齢にもよると思います。

    同じ世代の人の親が亡くなるということが現実的でないと、踏み込んで出席しづらいと思います。

    私は学生時代にひとり親と死別しましたが、いまだに会社の同僚のご家族が亡くなった時
    お通夜・葬儀等の出席は戸惑います。

    ユーザーID:6692300081

  • ご自由に

    私は友人の両親兄弟のお葬式に行きますし、手が足りなければ手伝いも申し出ます。
    但し遠方だった場合、どうしても時間を取れない場合はお悔やみの連絡のみで失礼させて頂きます。

    トピ主さんが信頼する友人達に来て欲しかったお気持ちはわかります。
    でも親の葬儀に来なかった友人との付き合いを見直すという考え方は理解できません。
    今まで友人達がトピ主さんを支えてくれたことはないのかな?
    それはトピ主さんにとって、この一度の出来事で無かったことにできる程度の事だった?

    お母様の葬儀に駆けつけてくれない人は大事にできないというのなら、それはトピ主さんの自由です。
    でも一度切り捨てたらやり直しはできません。感傷的になっている今は判断しない方がいいと思います。

    ユーザーID:9783316939

  • 物故者本人との面識

    最近は家族葬が増えてきました。
    仕事関係とか、義理での参加はご遠慮願って、物故者本人を
    偲ぶ人だけで、見送りするようになってきてます。
    親を喪って悲しむ人に、その場でどう声をかければいいので
    しょうか?
    人によっては、心の余裕もなく、話しかけてほしくない人、
    友人への対応が十分でなくて、後悔する人もいます。
    参列するのが当たり前という考え方はすべきではありません。
    このことに限らず、広い心を持つようにしないと、この先
    苦しいですよ。

    ユーザーID:0208824255

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  • 私の場合も同じでした

    私の両親は二人とも大分前に亡くなっています。
    父は医学部の教授をしていたので、卒業生や病院関係の人達が約400人葬儀に参列してくれました。しかし、私の小学校〜大学時代の友人の参列者はいませんでした。こちらからも学校時代の友人には連絡しておりません。
    母親の葬儀も同様でした。
    また、学校時代の友人の親の葬儀は連絡を受けたことも無いし、参列したこともありません。

    親の葬儀への学校時代の友人の参列は殆ど無いのが普通だと私は思っています。
    トピ主さんのご友人達の感覚も私と同じなのではないでしょうか。
    ご友人達の態度はごく一般的なものなので、態度が冷たいと落胆したり、今後の付き合いを見直そう、なんて考えずに今まで通りの付き合いを続けて下さい。

    ユーザーID:9978387426

  • 小さい子がいるとか?

    小学校の頃の友達なら、お母さんとも接点あったでしょうに。つらいね。

    お母さんを亡くして悲しみの中にいるトピ主さんを更に悲しませるのは本意ではないけど、そのお友だち、常識がないのか、ハートがないのか、どちらかだね。もしかしたらトピ主さんが気づかないところでトピ主さんもしくはお母さんに対して何かあるのかもしれないけど、私の知る普通は、いくら何かあったとしても、昔からよく知っている友達の親のご不幸は別だよ。
    物理的に行けないとしても、誰かに託す。
    普通に考えて、何人もいたら誰かは駆けつけるけどな。

    乳呑子抱えていたり、幼稚園さんだけど、夜見てくれる人がいなくてお通夜は無理、また日中はパートで、先週子どもの発熱で休んじゃったからもう休めなくて、という人ばかりだとしても、話し合って誰かは代表して行くと思う。

    ただ。
    トピ主さんの文章に引っ掛かるんだ。
    お葬式に来てほしい、と思って友達に知らせるのか。どんだけ正直、とかじゃない、なかなかいないと思う。
    もしかしたら元々強引で得したいタイプなのかな。
    そうだとしたら、今回もまた、と思われ、みんな無理しなかったのかな、それなら少し納得。

    ユーザーID:0129665407

  • 付き合いの深さによるでしょう

    友人がトピ主さんを大切な友達と思ってくれているなら、母親の葬儀には参列するはずです。

    トピ主さんは友人と思っているかもしれませんが、相手にとっては遊び仲間程度の関係だと思います。

    ユーザーID:3875444887

  • 直接面識がないなら行きません

    小学校からの友人というのは
    家族ぐるみで親しくお付き合いがあったのですか?
    お母様と大して面識がないなら
    葬儀に参列までする方は少数派だと思います。
    もしご近所どうしでなく、今は遠方にお住まいならなおのことです。
    また、働いている方なら、友人家族の葬儀を理由に
    急なお休みを取るのも難しいと思います。

    今もふだんから親しく交流があるならお香典くらいは送ると思いますが、
    年賀状程度の仲ならメールにはメールで返して終わりかもしれません。

    ただ、身内に何かあると、残された家族は悲しみにくれるだけでなく
    様々な手配や手続きで多忙になるのも事実です。
    お友達はまた後日、落ち着いたころに会って
    ゆっくり話したいと考えているかもしれませんよ。

    悲しいことがあるときは、何でも悪い方に捉えてしまいがちです。
    余り気を落とされませんように。

    ユーザーID:3298466929

  • 告別式やご葬儀の場所と日程も知らせたの?

    このたびはご愁傷様でした。

    ご友人こそ、列席すべき人ですよね。ご葬儀の場所や時間を知らせたのに来なかったのだったら、人としてありえません。

    でも、それらは知らせて当然のものですから、それらをメールに書いていなかったら、ご親族だけだと思われても仕方がないのでは?

    ユーザーID:1458968293

  • 勝手

    トピ主が。

    人はあなたの都合で生きていません。

    皆さんそれぞれ、事情もあるでしょう。


    お悔やみを言ってもらえたなら、良いじゃないですか?
    あんまりしつこいと友達無くしますよ。

    ユーザーID:4368249672

  • お友だちは高齢ですか?

    先日、私の母親のお友だちも亡くなり、その人のご主人からお葬式に来て欲しいと連絡がありました。
    私の母親は、78歳。元気なら行きたいと言っていましたが今年の始めに手術をしてから介護が必要になり、歩くのも大変です。
    そういう状況なら行きたくても行けないです。

    お友だちは 高齢なら、こういうケースも考えられると思いますよ。

    そうでないなら…

    どうなんですかね?

    ユーザーID:6871264249

  • 故人と仲良くなければいかないなか・・・

    お悔やみ申し上げます。

    ただ、私は友人の親の葬儀の連絡を受けたこともないし、自分も連絡自体はするかもしれませんが、葬儀に来てほしいとは思わないと思います。

    トピ主さんはこの状況で余分なことを考える余裕があるのか、普段の甘えや依存心が極端に出てきているのか、いずれかではないでしょうか。

    ユーザーID:4997844205

  • おいくつですか?

    あなたはまだご結婚してないのでしょうか

    ご友人もお悔やみがメールだけ・・・って私はびっくりですが
    もしかして若いのならこういうことに疎くてどうしたらいいのか
    わからないというのも考えられますね

    戸惑ってるのかそっとしておこうと思ってるのかどちらかでは?

    今後もあなたのほうから「元気になったよ、今度会えない?」なんて連絡がくれば
    話しを聞いてくるのかも

    でも、お母さんを亡くして悲しんでるあなたを親身に思ってくれてるとは思えませんね

    逆の立場だったら主さんはどうしますか?

    ユーザーID:3510991939

  • それは付き合い程度による

    お母さんと面識があり家に何回も遊びに行っている家族関係なら葬儀に出席します。

    お母さんと面識がなく、家にも遊びに行っていない、関係がその友達とだけならお悔やみの連絡だけをして葬儀には欠席します。

    ユーザーID:8345300697

  • 社交

    あなたの友人が、
    母の知人であれば来るかもしれません。
    そうでなければ、お悔やみを述べる程度でしょう。

    しかし、あなたが亡くなれば
    あなたの葬儀には駆けつけることでしょう。

    ユーザーID:2200337605

  • お悔み申し上げます。

    お母様のご冥福をお祈りします。
    辛かったね、友人に慰めてもらいたかったんだよね、
    優しい言葉の一つも言って肩を抱いて欲しかったんだよね。
    私も母が亡くなってるのでお気持ちはすごくわかります。
    冠婚葬祭は本来最優先。

    私の場合、友人が何名か来てくれて、母を見て、
    おばさん変わらないね、きれいだね、看病頑張ったねって
    言ってくれて心が落ち着きました。
    とぴ主さんのご友人はどうしても外せない約束が
    あったのかもしれない、そう思うしかないです。
    私も親友はこなかったです。
    正直、どんな用事より親友の母の葬儀じゃないの?
    って当時は思いました。
    でもね、きっと相手は分からないんですよ。
    自分がそうなって、友人にそうされて初めて分かるんだと思います。
    私はその後その親友とは普通に付き合ってますが、
    向こうは私を親友と言いますが、正直もう私はそうは思えません。
    一歩距離を置いて付き合っています。
    向こうは分かっていませんが。
    相手に期待しても裏切られるだけ。
    寂しいけど、そう思ったら楽になりました。

    ユーザーID:0999606800

  • 嫌だけど最近は変わったみたいです

    お悔やみ申し上げます。

    聞いても招待されない限り行かないのが結婚式、聞いたら必ず行くのが葬式と昔は言われていたのですが…。

    ここ最近、ネットなどを見ると来てと言われない限り行かない若い人が増えた様です。

    家族葬が増えた事で家族葬の常識が一般の葬儀にまで拡大解釈されたのでしょうか?

    長年の友人の親の葬儀なら余程に遠隔地で無い限りは行くと思うのですが…。

    流石に一泊しなければ行けないのであれば、せめて弔電かお花ぐらいは送るかと。

    やはり通夜ぐらいは参列してあげたほうがいいと思うのですがね〜。

    ユーザーID:6520082396

  • 親が亡くなっても連絡しない

    職場と親戚だけです。昨日夫とそう話したばかり。お香典辞退で家族葬です。

    ユーザーID:4374577095

  • お母様のこと。

    御愁傷さまでした。

     トピ主さまはまだお若い方かしら。 

     還暦近いおばさんです。20代(アラサー?)の時に
    母を亡くしました。5年ほど前に父を亡くしました。
    どちらも自身の友人には声かけしていません。
     年末の喪中葉書で知らせた形です。友人たち
    からも、同じく訃報は喪中葉書で知る形です。

     トピ主さまは寂しかったかもしれませんが。
    親が亡くなったことを知らせて。お悔やみの
    言葉があったなら。それで良しと思います。

    ユーザーID:9563943020

  • ご愁傷様でした

    幼馴染の友人の親に不幸があった
    ご近所に住んでいて、学生時代だけでなく”今現在も”故人と交流が有った。
    これだったら、お通夜に駆けつけると思いますが
    単に幼馴染の親に不幸があっただけなら、必ずしも参列しません。

    多分、メールを貰った時点で友人同士で
     どうしよう? って相談したと思いますよ
    皆が参列するなら行くけど、一人行かないとなれば全員欠席でしょう。

    トピ主さんと個人的に相当親しければ、一人だけでも参列するかもしれませんが
    お葬式の参列未経験の学生さんやお若い方だったら、喪服が無い、、とかで
    参列しない方も結構いらっしゃいます。
    会社の同僚の親だったら参列する事は多いのですがね。

    小中高時代の友人の親に不幸が有ったら
    20代だったら友人と連名でお香典を送ると、相手から何らかのアクションが有りますから、その頃に電話やメールかなあ
    良く考えたら幼馴染と年賀状のやり取りだけだったら、喪中ハガキで知って
    年賀状は失礼して寒中見舞いを出して終わりだった様な気がします。
    ご近所だったら自分の親が参列してましたからね。

    ユーザーID:5611520004

  • 参加したことない

    友人の両親の葬儀には参加したことありません。
    遠方が多いというのもありますが。
    特に親しい場合を除いて、しないんじゃないでしょうか?

    逆に、来てもらったら相手のご両親に何かあったら必ず駆けつけなくてはいけませんよ?できますか?
    私もすでに両親失くしてますが、友人にはすべて終わった後に事後報告しただけです。
    1,2度会っただけの親の葬儀に香典頂いたり、葬儀参列してもらうのが申し訳なかったし、逆の時にも行けませんし。
    葬儀は身内と本人の友人がいれば十分だと思っています。

    ユーザーID:4282274273

  • 参加しないですね。

    よほど、よくお宅に遊びに行っていて、
    お互いよく見知った関係でなければ、行かないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1351089948

  • どうなんだろう?

    私は友人の親のお見舞いやまたお悔やみがあれば行きます。遠い場所でも行きます。(私は夫の転勤のため地元を離れています。あと、大学も地元でなく離れた場所です。)

    お悔やみに関しては、どうなんだろ?と思いました。葬式関係が落ち着いたら、ゆっくり行くことにする人もいるし、小さい子どもがいると、騒がれたら困るし……相手の状況がわからないだけに、なんとも言えません。
    また妊婦さんは基本的に行けないなど、色々あるかと思います。

    我が家は姑さんが亡くなった時は私の友人は来ませんでした。地元が離れているし、みんなそれぞれ生活がありますから、強制もできませんよね。あと、姑さんが私の友人との関わりが全くないのも事実です。
    もし主さんのお母さんとご友人が仲良く付き合っていたら、来てくれても良かったかもしれません。

    ユーザーID:5588615823

  • 子どもっぽい

    お悔やみ申し上げます。

    お辛いでしょうが、お葬式って故人との「お別れ会」であって、
    貴方を「慰める会」じゃないですよ。


    小学校からのお友達がいまだにお母様とも親しくされていて、
    「是非見送ってやって欲しい」っとはっきり参列をお願いしていたら
    来てくれたと思いますよ。

    でも、そうでなければお葬式に手ぶらでは行けませんからね…


    >今後の付き合いも見直そうとさえ思っています。
    お辛いのは分かりますが、子供っぽくただの自己中です。
    そうしたいなら、そうなされば?

    ユーザーID:7167060605

  • 今のお付き合いは?

    今現在はどの程度のお付き合いですか?
    今もしょっちゅうあっているのでしょうか?

    ユーザーID:4423749155

  • おいくつでしょうか?

    お悔み申し上げます。トピ主さの悲しみ、身に沁みます。

    トピ主さんはおいくつでしょうか。

    最初に友人という間柄の人の親が亡くなったのは25歳の時。お通夜に参列しました。(電車で1時間の距離)
    が、次第に自分の生活が忙しくなり、小さい子供を預けてのお通夜・告別式への参列は難しくなり、親族以外の葬儀でいけるようになったのは、こどもが小学生になってからの昼間の告別式。
    完全に出かけられるようになったのは、子どもが高校生になってからです。
    それまではお香典を送り、、自宅でご冥福を祈りました。

    一般的に友人の親の葬儀にはあまり行かないと思います。行けるのは極近所の場合ぐらいでしょう。
    友達の悲しみには沿いたいけれど、それ以前に自分の生活の方が大事です。自分自身もですが、家族がいますから。それをおしてまで参列するのは余程の事がある場合でしょうね。

    お悔みのメールがあったのなら、それで良しとしましょう。
    こんなことで仲違いをすることをお母さまは望んでいないと思います。

    ユーザーID:6626910999

  • しません

    >一般的に、友人の親の葬儀には参加しないものなのでしょうか。

    そのとおり、参加しません。
    なぜならその友人はトピ主の友人であって
    トピ主母の友人ではないからです。

    ざっくり言えば、関係が薄いとでもいうのでしょうか。
    「トピ主母親」と「トピ主友人」の間で、直接的な付き合いなど無かった場合は
    特に参加する必要はありませんね。

    ユーザーID:3017416447

  • お母さまと友人たちとの接点の濃さによる

    小学校から、と書かれていても、今は何歳なのかわかりません。
    お母さまが若いのか高齢なのかによっても違いますし、
    近所に住んでいるのかにもよります。
    交通費を使ってまで、
    何をさておき、飛んでお悔やみに駆け付けたい程の関係であったのですか?

    私は、友人の家族の葬儀にはほぼ出ていません。
    その友人にとてもお世話になったとか、何か大きな繋がりがない限り。

    お悔やみの言葉で充分だと思います。
    人の心まで支配してはいけません。

    ユーザーID:3785070185

  • どうだろう…

    親友レベルとか、家族ぐるみでお付き合いしてたら行くと思いますが
    仲のいい友達というくらいなら行かないかも…遠慮してしまうかな。
    後日香典を渡したりはすると思いますが。
    私はアラフォーで、親御さんを亡くした友達が数人いますが葬儀に参列したことはありません。
    まあ、遠方だったから…というのが第一の理由ですが
    同じ市内だとしても、友達同士で香典を出し合って
    後日渡す…だけかなと思います。

    トピ主さんはおいくつでしょうか。
    もし、20〜30代くらいのお若い方なら、その年齢で葬儀に出ることはそうないので
    葬儀に行くというのはハードルが高いでしょう。
    亡くなった方と直接的な知り合いではないなら葬儀に参列しようということには
    ならないのではと思います。

    ユーザーID:6584673379

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