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もうすぐ3歳になる息子の「あっちいって!」

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妊娠・出産・育児

サンサン

初めて投稿致します。失礼があったら申し訳ないです。

タイトルの通り、母親の私を嫌がるようになって1ヶ月以上。
特に実母にべったりです。

様々な事情から、平日は実家に居候しています。
フルタイムで働く私は、息子の保育園送迎も実母にお任せしています。
必然的におばあちゃんと過ごす時間が多く、私は1日のうち数時間過ごすのみ。
その数時間を、ほとんどゆったり笑顔で過ごすことはありません。

帰れば夕御飯中の息子とおばあちゃん、私の姿を見るなり
「母ちゃんお外行ってて!」
「車乗って(どこかへ行って)!」
の連発。
その後の風邪薬やお風呂、着替え、歯磨き、寝かし付けは当然私なのですが、激しく拒否されます。
大泣きしながら抵抗されます。

疲れているところに嫌だキライだあっちいけと言われると、本当に堪えます。
まともに怒ってしまうんです。
そして毎日のように実母に「何こどもの言うことに本気になってんの」とたしなめられます。

お母さんを信頼してのイヤイヤだと頭では分かるのに。
もう怒ること、嫌われることに疲れてしまいました。

どなたかご意見くださると助かります。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:2706870243

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  • 仕方ない

    昼間は保育園で、それ以外も祖母と過ごす時間が殆どなのに、私といる時間はきちんと言う事聞いてなんて虫がいい話です。
    疲れているところに…って、疲れているのは息子さんでしょ?
    保育園じゃリラックスなんて出来ないし、本当ならまだまだママに甘えたい年齢なのですから。

    ユーザーID:1372905022

  • かわいそうに

    お母さんに愛されてる自信がないんですよ。
    信頼してないんです。あなたの愛を試してるんです。
    怒っちゃダメ。

    ユーザーID:4599712525

  • 自分はどうなの?

    自分はお子さんにちゃんと大好き、可愛い、大事な子、会いたかったよ、ありがとう、ごめんねって、ちゃんと毎日言ってますか?
    一緒に過ごす時間が短いからこそ、たくさん愛の言葉を伝えないと。

    私もフルタイム、実家は遠方で頼れません。
    叱る事も多いので、愛の言葉はそのぶんたくさん投げ掛けてますよ。

    今からでも、大好きっていっぱいイッテアゲテ下さいね。

    ユーザーID:7852978381

  • 辛口です。

    実母さんがお母さんになってるんじゃない?

    それ覚悟で仕事始めたんでしょ?
    何かは犠牲になるもの。
    私はそれが嫌で仕事やめました。

    何もかも手に入れたいなら、人の何倍も努力がいるよ。

    子どもに叱るんじゃなくて一緒にいられなくてごめんね。
    って気持ちはありますか?
    子どもは、あなたの心見透かしてるんじゃない?

    ユーザーID:5958464641

  • 子育てを

    他人に丸投げしているツケです。普段楽しているんだから、それくらい甘んじて受け入れて下さい。
    嫌なら、パートなりに変わればいいでしょ。私は子供と一緒にいたいから、仕事を辞めました。
    専業させてもらっていた間に資格をとり、在宅で仕事出来るように努力しました。
    子供は子供なりに我慢したり、努力してます。
    親も努力して下さいよ。

    ユーザーID:1697277718

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  • 解決策ではないのですが

    うちの夫に対する態度と全く同じです。起きた瞬間から「パパあっち」と言われています。
    おむつ替えも着替えも歯磨きも夫ではイヤがり、「ママ!」と叫んで夫が無理やりやるとのけぞってイヤがりあとが面倒なのですべて私がやる羽目に。
    仕事が全然減りません。
    子供は昼間保育園ですが帰ったあとは100%私が子育ているからでしょうか。
    でも私が怒ると「ママあっち行け〜!」と絶叫してパパに抱っこしてもらっているので
    要は面倒見ている人のところへ行くのではないでしょうか?
    穏やかに書いていますが私もイヤイヤ期の子供に本当にイライラしていますし何の手助けにもならない夫にイライラします。
    イヤイヤ期がいつまで続くのでしょうね?

    ユーザーID:4531622623

  • お母さんの笑顔が少ないのでは?

     トピ主様は、お子様と毎日スキンシップしてきましたか?

     年少の子持ち、専業主婦です。
     働いていらっしゃる方に対して、僭越ではございますが、疲れている時こそ「ただいま。ニコッ」は大切です。我が家では、お父さんの帰宅時はまずお父さんから「ただいまぁ〜。ニコッ」してます。スキンシップも欠かしません。
     怒りたくなるところを抑えて、「もう、おばあちゃんばっかり〜」と、笑ってみてください。隙あらば、スキンシップも色々。
     一日一回、「むぎゅ〜」と「背中ポンポン」するだけで、ちょっと違ってくると思います。
     それでも我が家では、遊び始めたりテレビを見たり、洗濯機を使い始めると私が「閉め出し」されます。実母や弟や友達が来ると、親に「あっちいって!」状態です。気に入らないことがあると、泣き通そうとします。そんな時は、変顔&ストップモーション大会です。「変な親」と子供に思われるとか、考えません。
     トピ主様のお子様は、笑顔のある、楽しいお母さんと一緒にいたいのだと思います。

    ユーザーID:0417175032

  • はーい!

    実母さんが、もう少し
    気をきかせて「ママまだかしらね〜」とか
    待ち遠しい感を出してくれたらいいのにね〜。

    「母ちゃんお外行ってて!」「はーい」
    「車乗って」「はーい」

    別室でのんびりすれば、探しに来るんじゃない?

    または、夕飯中なら、「あら、デザートあるのにいいの?」とか
    手土産見せる。

    または、オーバーな嘘泣きしてみる?

    はたまた、「誰が外になんかいくもんか〜」
    「出で行かないわよ〜」
    くすぐり攻撃〜!!
    (ああ、お疲れの状態じゃ無理か?)

    実母にべったりというよりは、
    母親にべったりしたい裏返しなんでしょうかね。

    これって、世の父親が抱く気持ちに似てるのかしら?
    とすれば、長くは続かないんじゃない?

    休日はどうなのかしら。

    ユーザーID:1345816774

  • ほとんどゆったり笑顔で過ごすことはありません

    だから怖がってちかよらないんだよ。
    いいじゃない。
    まかせてのーんびりしたら。
    こわーいかおしてる自覚があるくらいだから子どもは相当こわいでしょ。

    ユーザーID:1107889765

  • 発言の全てが逆なのでは?

    息子さんは本当は、ママに側に居て欲しいのではないでしょうか。
    大好きだよって言って欲しいのでは?

    遠い昔を思い出し、身に覚えがあるように思うのです。

    ユーザーID:5878619936

  • 主人

    もそうだろうな…ふと思いました。
    私は専業主婦なので子ども達3人上手く主人に懐かせる事が上手では無く本当にベッタリで主人見るだけでギャイギャイしていた時期がありました…。
    今だけだと思います。
    心挫けちゃいますよね…。

    ユーザーID:1580225538

  • この件は実母が悪いです

    子供の世話をしてくれる実母に感謝すべきで文句言えないと思いますが、この件は実母が悪いです。子供を預かっている責任の一つとして、実母べったりにしないように注意し、実母が子供を「トピ主は子供のために一生懸命働いているのであり、そういうことを言ってはいけない」と叱るべきだと思います。

    例えば、子供が小さくても、母親は父親を「家族のために一生懸命働いている」ときちんと伝え、子供もそれを理解しますよね。それと同じです。

    こんな実母に子供を任せて良いのですか? 仮に実母で無く、義母だったら、預けるのを考え直すでしょう。

    トピ主の疲れる気持ちはよくわかります。実母ともう一度話し合って、実母が役割を理解しないのならば、実母に預けるのを考え直してはいかがですか(延長保育とか)?トピ主の家族がバラバラになる方が怖いですよ。

    ユーザーID:0930028315

  • 子は親の鏡

    お母さんは子供に抵抗されただけで怒り、
    お子さんは大泣きしたり、「嫌い!」「あっち行け!」などの強い表現しかできない…
    似たような親子だな〜と思います。

    薬に歯磨き、お風呂や寝んね、確かにしなくちゃいけないけれど、気が乗れば、
    1時間もかからずに終わりますよね。
    ますばスキンシップをして、愛情を沢山表現してあげてはどうでしょう?
    歯磨きも、ぬいぐるみに歯ブラシを持たせて磨いてあげたり、
    お風呂におもちゃを持ち込んだり、バスボムを買ってみたり、
    寝んねの前には沢山お話を読んであげたり…
    やらなくちゃいけないことも、楽しんで出来るように工夫してみては?
    気に入らなくて大泣きされても、また明日、工夫するチャンスがあるだけのこと。
    ちょっと上手くいかないとすぐに投げ出す人より、
    何度もめげずに挑戦する人になって欲しくないですか?
    だったら、まずお母さんから、そうなりましょう!

    ユーザーID:9153049930

  • シングルマザーですか?

    すみません、お母さんを信頼してと言うより、息子さんの本音のような気がしました。
    数時間しか会えない母親、一緒に居る時間は怒られる事が多い、そりゃ嫌になりますよ。
    息子さんのストレス、相当なものだと思います。

    どんな事情があれ、キチンと子どもと向き合えていますか?
    子育ての殆どを実母に任せているのですよね。
    私が息子さんの立場でも、ろくに面倒を見ずに向き合ってくれない母親よりも、世話をしてくれる祖母になつくと思います。

    手遅れになる前に、一度真剣に考えた方が良いです。
    子育ては祖母の仕事ではありません。
    子育てが終わったと思ったら、今度は孫育てですか。。
    私なら嫌ですね。

    ユーザーID:5703710799

  • しょうがないでしょ

    子育てを放棄してるに等しいですから。
    そりゃ楽しく優しく遊んでくれるおばあちゃんの方が良いよ。
    あなたは、世話してるんだから!と思うかもしれないけど、
    世話以外に楽しい事してるの?
    遊んであげてる?
    仕事があるからと遊ばないのなら、それは自業自得。
    主婦や時短勤務の人は家事や世話してるだけじゃないの。
    子供と遊んで、触れ合って、信頼関係が出来る。
    それが仕事を理由に実母に任せていたら信頼関係なんて無いよ。

    ユーザーID:0495796513

  • 気持ち、わかります

    パパですけど、気持ちがとてもわかります。

    私も同じように抵抗される時があります。

    そんな時にしていることは、大きく深呼吸して子供を抱きしめています。

    子供の抵抗は変わりませんが、私が落ち着くことができます。

    「しかたないか〜」という気持ちになり、少しほおっておくと子供から近づいてきます。

    あくまで私の場合ですが、参考になりますか?

    ユーザーID:1895162181

  • 愛情不足

    お子さん、寂しいんですよね。
    解決方法は、仕事を辞めること。
    それが出来ないなら、嫌われても仕方ない、いつか分かってくれると割り切ってお世話すること。
    嫌われても(実際は寂しいだけ)愛情はいっぱい伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:8408903187

  • 丸投げしてきたんだから仕方がない

    息子さんにしてみたらトピ主は、大好きな人(祖母)と引き離す人でしかありません。息子さんにとっては、祖母がママ。一番信頼できる人なのでしょう。

    残念ながら、ママ(トピ主)を信頼してのイヤイヤ…ではありません。心底、トピ主が邪魔なのだと思います。

    こうなった以上、無理に祖母から引き離すと息子さんが可哀想です。一般的な母親の概念は諦め、一人の人間として息子さんに接してはどうでしょうか。お母さま中心でお風呂などのお世話をお願いし、トピ主は、その補佐をする。遊びなど楽しいことは、うんと付き合って一緒に遊ぶ。息子さんが嫌がるなら、お母さまと一緒でもいい。

    普段ほとんど関わらないくせに、母親面して接してくるから、息子さんはトピ主を嫌いなのだと思います。(そういう父親はザラにいますね。)努力せず、無条件で好かれて当然というのが透けて見えるから、息子さんからすれば「何、この人」となるわけです。

    こうなったのはあなたの責任なのだから、自分のプライドや気持ちより、息子さんの気持ちを最優先で考えてあげてください。まずは対等の人間として、信頼関係を結ぶ努力をしましょう。

    ユーザーID:5777407398

  • 頑張れー!

    小さな子供って、そのあたりストレートで残酷なのよねぇ。

    兄に3人子供がいるのだけど、
    兄が病気にかかり何ヶ月も入院して戻ったらば、

    「おとうさんびょういんいかないの?」
    「おとうさんにゅういんして!」

    と、意味をわからないまま、口々に「あっちいって」攻撃をして、
    兄の心をえぐったものです。

    大きくなってきたら変わりますよ。
    辛いでしょうが、頑張って。

    ユーザーID:5982610969

  • 本当に?

    本当に「お母さんを信頼してのイヤイヤ」なのですか?

    > 風邪薬やお風呂、着替え、歯磨き、寝かし付けは当然私

    お子さんにとって嫌なことをするのはすべてトピ主さん、ということになっていませんか?
    トピ主さんのお母様はお子さんを甘やかすだけの存在になっていませんか?

    せめて保育園の送迎もトピ主さんが担当し、お子さんとトピ主さんのお母様が二人きりに
    なる時間を減らすことはできませんか?

    ユーザーID:7914161295

  • 実際、嫌と言われて、どうしてるんですか?

    黙って、ただ我慢?我慢して我慢して、結果、怒る?
    もうすぐ3才だったら「お仕事頑張って帰ってきて、そんなこと言われて、ガッカリだよ」を理解するかも

    それと、昼間や、その時の、お母様の対応も影響あると思います。
    トピ主さんの勝手な事情で、居候して負担をかけているのなら、お母様も良い顔しないでしょうしね。
    例えば、お父さんの悪口をママから聞かされた子供は、お父さんは大事にしませんよね?
    実家に居候を早く止めるのも手かもしれません

    ユーザーID:2113301176

  • 毎日お疲れさまです。

    仕事で疲れて帰ってきたのにそんなこと言われると悲しいですよね。
    「あっち行って!」と言われたときに、泣いたふりをして「〇〇くんはお母さんのことが嫌いなの?」と言ってみてはどうでしょうか。
    実際そんなことを言う余裕はないと思いますが…
    息子さんも本気で言ってるとは思えません。
    たぶん、寂しいんだけど素直になれないのではないでしょうか。
    お休みのときにでも息子さんと二人きりで、息子さんをたくさん抱き締めていっぱいお話をする時間を作ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1478459756

  • 我が家と同じケースですね

    我が家の場合ですが、妻が友人と旅行に行けるよう手配し、2泊ほど留守にしてもらい息子には「まぁちゃんがママあっち行ってって言ったからママ居なくなったよ…」と言うと、大泣きして電話した妻に「ママごめんなさい」を言いました

    息子には脅したようで心苦しかったですが、主さんも一度試してみてはいかがでしょう
    実母さんにお願いして居なくなるフリをしてみては?

    ユーザーID:4448715961

  • 怒らないでやってください

    寝たときに抱きしめてあげてください。
    置いてきぼりにされていると勘違いしているのだと思います。
    その年齢の子が本当に母親を嫌いになるわけありませんよ。
    たとえ今そうでも、大きくなったらわかってくれますよ。
    父親なら、子供からそういう目に遭っている場合がままあります。
    父親は、子供が大きくなっても、わかってくれない場合もありますけどね。

    ユーザーID:3559006134

  • 絶対怒ったらだめ

    私は普通に共働きしてママとパパ両方大好き、でも眠いときはママしかだめな2歳児を育てていますが、
    うちの子も時々、ママあっちいって!こっちにこないで!と言って私を部屋から押し出したりします。ママきらい!も言います。
    うちの子の場合、パパとだけ遊びたいとき、ママに怒られそうなときとかかな。
    言われても、私は絶対怒ったりしません。
    信頼している人間に甘えているのだと思うからです。
    ママは〇〇くんと一緒にいたいな、さみしいなあと言いながら、言われるとおり別の部屋に行ったり、気をそらしたりです。
    トピさんの子供は、どういう事情かわかりませんがパパは日頃おらず、日中は保育園でおばあちゃん迎えですよね。
    毎日、ママパパが迎えにくるお友達見てます。
    さみしさの裏返しじゃないでしょうか。
    もう十分わかる年齢です。
    お迎えが無理なら、せめて何を言われても、
    でもママはあなたが大好きで大事だよ。と
    繰り返し言い、できそうなときは抱きしめてあげてほしいなと思います。
    時間じゃないと言いますが、子供と過ごす時間はやはり必要です。お子さんとの関係が、うまくいくように祈っています。

    ユーザーID:4004786581

  • 寂しいですよね

    平日は、ご実家で過ごす、ということは、あなたが帰宅してもおばあちゃんがそばに居るわけですよね?
    それは大泣きもしかたないのかも。

    お子さんにしたら、保育園に行くのもおばあちゃん。帰るのもおばあちゃん。

    育児は一緒に居る時間ではないと、言う人も居るけれど。
    これがお迎えだけでもママだったら、どうなのかなあなんて考えてしまいます。
    お迎えの時間って、保育園のお子さんにとっては最高に幸せな瞬間なんですよ。
    どの子も「ママが来たわよ」「パパだね」の声かけで、とびきりの笑顔になります。

    全力で愛情を注いでいるこちらとしては、虚しい時間でもあるわけですが、そうでないと困りますものね。

    ママは帰ってきたら、お風呂や、歯磨きを事務的にやるだけ。きっと怖い顔をしながら、なのでは?

    ママだって疲れていますもんね。ニコニコとできないのも無理はないかもしれないけれど。

    12時間もの保育を受けているお子さんも居るのですが、その子のママはいつも全力疾走でお迎えに来て、まず我が子をギュッと抱きしめます。
    「寂しかったあ、会いたかったあ!」って。あなたはどうかしら?

    ユーザーID:0550883694

  • ううむ

    嫌われるようになったのはこの1ヵ月ということですが、その前はどうでしたか?普通に楽しくやっていたんでしょうか?
    そして1か月前に何かあったりしましたか?環境が変わったりとか。

    「試し行動」ってご存知ですか?
    よく里親さんが新しく子供を家族に迎えると、「この人は本当に自分を受け入れてくれるだろうか?」と困らせるようなことをすることなんですけど。
    私はドキュメンタリーとかが好きでよく見てるんですけど、児童相談所とかに預けられている子供って、どんなにひどい扱いを受けようが母親を受け入れようとして、それは涙ぐましいものです。

    トピ主さんはそういう親な訳ではないでしょうし、なおさら本気で嫌われてるとは思えないです。
    だから、「嫌だ嫌だも好きのうち」なんだと思います。

    息子さん反抗期もあるだろうし、ちょっとこのところ「ママは本当に僕のこと好きなのか?」って不安に思う気持ちがあって、「どうせ僕のこと嫌いなんだろ。だから僕も嫌い」ってなってるだけじゃないかと。

    めげないで、毎日毎日大好き大好き言い続けて下さい。そしたらそのうち収まると思いますよ。

    ユーザーID:9777363113

  • びっくり

    一緒にいてあげられなくてごめんね、じゃなくて怒ってるんだ?
    それもまともに怒る?
    大丈夫ですか?
    1日数時間しか一緒に過ごさないのに都合良く言うこと聞いてくれだなんて良く言えますね。
    しかも笑顔で過ごす事がないって…
    そんな母親じゃ息子さんも笑顔になりようがないでしょ。
    ほんとに自分の事だけしか考えられないんですね。

    ユーザーID:9117303266

  • イヤイヤとは違うような

    同じような時期があったのでよくわかります。

    悲しいことですが、ママを信頼しての反抗期すなわちイヤイヤ期とは違うような感じがします。

    単純に「お世話をしてくれる優しいおばあちゃん」が好きで、
    「あまりお世話をしてくれずイライラしているママが嫌い」という印象です。

    わかりやすくいうと、単身赴任のパパになつかない子供のような感じです。
    このままだとたぶん一生ママであるあなたになつかないと思います。

    「優しくてボクと一緒にいてくれるママ」「いうこと叶えてくれるママ」
    である時間を長くできれば問題解消されると思いますが、
    預けねばならぬ事情があるのでしょうからトピ主さんを責めるのは筋違いと思います。

    そこで重要なのはママとのスキンシップと、ばあちゃんの教育です。

    大泣きされたり嫌がられたら「うんうんごめんね」「疲れちゃったね」と抱きしめたり、
    寝かしつけや風呂の際は「今日はどんな一日だった?」となでなでして話を聞いたりしてあげてください。

    おばあちゃんには「ママは〇〇君のために夜まで働いてくれてるよ、うれしいね、ありがとうだね」
    と日常的に言ってもらえるといいんですが。。

    ユーザーID:9065712054

  • イヤイヤ期、というより反抗期。

    うちの息子も3歳を超えて同じような状況です。

    本当はママのこと好きなのにすごく嫌な態度を取っちゃうみたいです。
    (想像ですが。)

    私は特に週の後半に息子とぶつかることが多くて、
    お互い(仕事と保育園で)疲れているのに「お風呂イヤー」とか
    「おかあさんイヤー」って言われるとこっちも対抗して怒ってしまう傾向にあります。

    で、最終的に2人して布団で泣いたりして、なんでそんなに泣いちゃうのー?って聞くと「おかあさんいつも怒ってばっかりで、笑ってないからいや」ってストレートに言われました。

    だからイヤイヤ言われても「いやって言われてもお母さんは君のことが好きだからいいんだもーーーん」とか言って過ごしていると、息子もそれほど抵抗しない気がします。

    疲れている時こそ笑顔で、頑張って乗り切りましょ。
    ホントにママのこと嫌いなわけじゃないですから。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1867771111

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