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体目的(未遂)の人との関係に悩んでいます。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

s_名無し

閲覧有難うございます!今年の夏に出会い、私23、彼31でお互い1年程フリーです。

・通勤電車で同じ車両に居た方で、私の転職を機に手紙を渡したのがきっかけです。
・食事やドライブ等を含め5回程2人で会いました。(休日に会った事はありません。)
・2回目の食事後ホテルに誘われ、断りましたが別の日に流されて深いキスまでしてしまいました。
体目的だと感じたのでそれから次会うまで2ヶ月期間を空けましたが、変わらずでした。
・お互い家は遠くないですが、私の勤務先が変わった為連絡しないと会えません。

彼との経緯はこんな感じです。
振り向いて貰えるなら頑張りたいし、何より勇気を出して声を掛けたのに関係が終わってしまうのが悲しいです。
ちなみに自分磨きは普段から頑張っていて、彼からも「可愛い」と言われた事はあります。
彼の年齢もありますし私はやらない後悔よりもやった後悔派なのにどうしたら良いか分かりません。

ユーザーID:1670723642

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  • 自分から誘っておいて何言うか!?

    彼が身体目的だとしたら、貴女は何目的ですか?

    何目的で彼に手紙を渡したのですか?

    暇つぶしのデートの相手にちょうど良いと思ったんですか?
    おごってもらって何か買ってもらうつもりだったんですか?
    ただ誰かに「可愛い」と言ってもらいたかったんですか?

    あまりにも自己中です。
    彼は、貴女を満足させるために存在しているのではありません。

    誘っておいて「触るな」と?
    男性からしてみたら、「ふざけるな!」でしょう。

    彼が怒って貴女にヒドイ言葉を投げつけても、彼に一票です。

    ユーザーID:0882019667

  • それは・・

    結局の所、自ら遊ばれに行く!という事になるのでは?
    それでもいいから会いたい!という事なら避妊は確実にして遊んでもらう事ですね。

    ユーザーID:8334313868

  • 情報不足は、直感も鈍ります

     「可愛い」くらい、誰でも言うでしょう。
    身体目的なら、そりゃ饒舌に丸めこもうとする。
    本気の人は言わないか?いや、やっぱり言います。

     そうなると、直感や感情で動くしかない。
    お互いの接点がなく、相手のことを何も知らない状態では
    直感ではなく、本能で動くことになりますが、危険です。

     相手は、あなたを安心させる努力を怠っている。
    配慮の無さが、あなたを不安にさせてるのでしょう?
    その気持ちを、きちんと相手に伝えてみたら?
    彼が、どう話を受け止め、どう行動するかをシッカリと見ることです。

     8歳も年上で、6回しか会ったことの相手。
    2回目にしてホテルへ誘うって、
    友人がそんな話をしてたら、あなたはどう思う?

     彼を観察する場所が、全くない状態。
    とにかく、気持ちを正直に話して、反応を見る。

    ユーザーID:7775080115

  • もう会わないで

    体目的でしか見てこないような相手に媚びて、自分の価値を下げるようなことしたって幸せにはなれないです。

    外見良く素敵に見える男性なんでしょうが、だからこそ軽いんでしょうね。
    トピ主さんのことなんて、都合良く引っ掛かってきた遊べる女としか思っていないですよ。
    愛してもらえることなんかありません。

    目を覚まして、もっと誠実な男性を選びましょう。

    ユーザーID:1639991150

  • そのままお別れでよい

    彼は、トピ主さんの期待に沿えない男性ということが分かったのだから、そのままお別れしてしまいましょう。

    トピ主さんが、自分から手紙を渡す勇気を出した健気な行動を大切にしたかったのに、結果として実らなかったのが残念だという気持ちは理解できます。

    しかし、彼の本性が分かったのだから結果的によかったと思いましょう。

    付き合ってみなければ、相手のことは分からないものです。

    貴重な経験をして、一つ大人になったのです。後悔する必要はありません。

    その男とは別れて、自分にふさわしい彼氏を見つけるようにしましょう。

    ユーザーID:0125207380

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  • 結果は出ている、やめときなはれ

    彼のことはわかったではありませんか。
    思ったより不真面目と。

    ・休日会えないなら、既婚者、同棲してる可能性がある。

    貴女から連絡しないと会えないのもおかしい。
    好きな女性には、男性は必ず会いたいと誘います。

    きっと、貴女からアプローチして、「据え膳食わぬは男の恥」なんでしょう。

    ともかく、深い関係にならなくて良かった。

    遊びの男と深い関係になると、本当に自己中な対応されますよ。
    本気の男性とは真逆の冷たさです。

    ユーザーID:7841809312

  • 彼に執着しても良い事無いのに

    なぜ自ら安くて軽い女に成りたがるの?
    >ちなみに自分磨きは普段から頑張っていて、彼からも「可愛い」と言われた事はあります。
    そりゃヤラしてくれるならハラにも無い事も平気で言うよ 遊びの女ならね
    自分を大切にしなよ 自分を大切にしない女性は男にも大切にされないよ

    ユーザーID:6089738101

  • 相手がまずかった

    遊ばれたいなら積極的にどうぞ。普通は即日ホテルはないわ。相手は遊び相手以上の関係は期待していない。


    結婚とか明るい未来はないよ。

    トピ主の若い時間を無駄にするもしないも、トピ主次第かな。

    悪縁は断ち切らないと良縁は来ない。

    ユーザーID:0370454910

  • だって若い女がホイホイとそっちから来てくれたんだから

    そりゃあ楽しみたいでしょう。
    彼はあなたに対して強い愛情は持っていないでしょうから。

    そっちから来たから、じゃあ遊ぼうかと思っただけかと。
    手紙だけ渡して行方をくらまし、交際を申し込まれても「気持ちを伝えたかっただけなので結構です」と言うくらいの方が良かったのでは?

    彼は自分で苦労して落とした女ではないトピ主のことを、大切には出来ないと思います。

    それに電車で見ただけということは、あなたは見た目だけで惚れたのですよね?
    見た目のいい男性は大概奥さんや彼女がいると思います。彼、嘘をついているのでは?

    休日に会わない、2ヶ月期間を空けても平気ということなので、絶対に本命がいると思います。
    トピ主のことは片手間に相手しているから、どれだけ期間が空いても大丈夫なのでしょう。

    やらない後悔よりやって後悔なら、散々遊ばれた挙句に捨てられる所まで行ってみたらどうでしょう。
    男を知る機会になると思います。

    ユーザーID:3601724901

  • やってから考えれば?

    自分から告白して、5回デートして。キスされたら体目的・・・
    トピ主さんは、彼が何をどうしたら、本気の恋愛だって信じるの?

    そもそも、自分が何をどう思っているのか、彼に伝えたの?

    ユーザーID:4358371707

  • どうしようもないんじゃない

    >ちなみに自分磨きは普段から頑張っていて、彼からも「可愛い」と言われた事はあります。

    自分磨きが「可愛い」に直結するんですね。
    多分そういう中身が彼の好みじゃないんでしょう。

    トピ主さんも、通勤電車の中で見かけるだけで、まだ5回ほどしか会ったことがない。
    そでその方のどこに魅かれたというのですか?

    トピ主さんがどういう女性だろうとその方は誠実ではないし、トピ主さんはまだ若いし、きちんと反省した上で次に行くべきです。
    外見にばかりこだわってないで、ちゃんと中身を磨きましょう。

    ユーザーID:0928203531

  • 自分を大切に

    私ならその日にホテルに誘う人とは二度と会いません。
    男性はモテるタイプなのでしょう。
    遊ばれて終わり、傷つくのは目に見えてます。
    更に怖い目にあうかもしれません。
    女性は男性に力でかないません。
    世の中の事件は他人事ではありません。
    自分を大切にしてくれる人とおつきあいして下さい。

    ユーザーID:4338607541

  • 欲を出さない

    手軽な女認定されてしまったのですね。
    しかもあなたからアプローチした関係。

    残念ながら、二人の関係性はもう変わらないと思います。

    私のつたない実体験から結論付けてしまうと、
    進めても止まっても後悔すると思います(どちらも経験あり)。

    進めた事例の場合は、まだ若くて去られるのが怖かったんです。
    身を任せましたが、ほどなく連絡は途絶えました。
    きっかけは向こうからのアプローチだったにもかかわらずです。

    フラれて何年かはプライドずたずたでずっと後悔の嵐。
    でも20年経って既婚者になった今は、あれはあれでよかったんだと
    ほほえましい気持ちです。

    進めて刹那的関係と引き換えに一時の優しさを得るもよし、
    止まり続けて身を守って守って
    好きな人の体温を知らずに未練を残して終わるもまたよし。

    この場に及んで自分にひきつけたいとか変に色気を出すから
    悩むのでしょう。すでに負け試合なんですから
    駆け引きめいたことは考えず、自分らしい方法で決着付けましょう。

    ユーザーID:3448813931

  • 身元は大丈夫なのですか?

    愛されていないのは薄々感じているのですよね? キスをエサに引っ張るつもりなら、止めておいた方がいいと思います。やって後悔するのもいいですが、愛されていることを確信できないでホテルに行って捨てられると、心も傷つきませんか?

    出会いも大胆ですが、共通の友達がいないと既婚者かもしれないし、時間をかけてゆっくり知り合った方がいいですよ。23歳の女子が手紙を渡したくなるような31歳って、モテるし、競争率高いんだと思いますよ。

    断っているのにディープキスしてきたり、最初に手紙もらっているし、自分に惚れているのは分かっているしで、なめられまくりです。ここからどうやって挽回するつもりなのか知りたいです。

    自分磨きって、トピ様にとっては外見のことですか? 人によってはボランティアしたり、語学を習ったりですが、外見重視なら、彼も外見には惹かれているようなので、そこは成功です。今後は中身も磨いた方が良くないですか? 少なくとも許可なくディープキスして平気って扱われるのでなく、失礼な扱いはできないくらいの気品とかもあった方がいいです。

    ユーザーID:8756550923

  • 自分から近づいておいて?

    見た目で気に入って、
    手紙自分から渡す20代前半の女って…
    すっごい肉食に思うけどね?
    自分からそんな風に近づいておいて、
    身体目的?なんて。何言ってるんでしょう??

    私、根がマジメなアラフィフ女性ですが
    あなたにビックリです。

    ユーザーID:6999804972

  • 休日に会ったことないということは・・・

    妻帯者か、(同棲相手などの)彼女がいると思います。

    先に進んでもいいことなさそうですよ。

    ユーザーID:6224590145

  • 悩むまでもない

    彼はカラダ目的。
    これを頭に入れた上で、トピ主さんがしたいようにすればいい。

    カラダだけの関係は嫌、彼氏彼女の関係になりたいと言うのなら別れればいいし、最初はカラダだけの関係でも、その内恋愛関係になれると期待して、カラダだけの関係から始めるもよし。

    後者を選択する場合は、ずっとカラダだけの関係が続く事や、1回関係を持ったら逃げられる事などを覚悟した方がいいと思います。

    >ちなみに自分磨きは普段から頑張っていて、彼からも「可愛い」と言われた事はあります
    そりゃ、言葉なんてタダですから、目的達成の為には幾らでもトピ主さんが喜びそうな言葉は使いますよ。

    勤務先も変わって連絡しなきゃ会えないなら尚更、別れるチャンスだと思いますがね。
    トピ主さんの人生ですから、トピ主さんの好きなようにして下さい。

    流されやすい女性って都合のいい女にしやすいので、気を付けて下さいね。

    彼がカラダ(のみ)目的なら、彼の年齢の事なんて考える必要ないですよ。
    都合のいい女とHしたいって話に、年齢なんて何も関係ありません。

    ユーザーID:4568115881

  • だったら行けば?

    体目的って完全にわかっているので有れば、拒否を続けていれば
    そのうち離れていくよ。
    ただ男はその目的のためなら思っていない事でも平気で口にするし
    もしかして上辺だけの愛をちらつかせるかも。

    それでも、少しでも自分に好意を持って欲しければ納得した上で
    突き進むしか無い。

    痛い目にあうのも、後悔するのも自分。

    それも恋愛の一つだと思いますが・・・。

    でも、同年代の娘を持つ立場から言わせてもらえば「ふざけんじゃねぇ」です。

    主も相手の男も。

    娘よ!自分をもっと大事にしろ! 
    ふざけた男だな!娘をもて遊ぶんじゃねぇ!

    23歳は十分自己責任の年代なので、人生にい口挟むべきでは無いと思うけど
    親にとったら23だろうが40だろうが娘は娘なんだよなぁ。

    幸せになって欲しいよ。

    最後に、想像した結果になり傷ついて落ち込んでも後悔しないのならば
    頑張ってみるしかないけど・・・本気で結婚まで考えるのか、経験値の
    一つとして消化出来るのかにもよるなぁ。

    ユーザーID:7143089245

  • 悩むのであれば何故手紙を渡したのでしょう?危険な行為ですよ。

    貴女の方から手紙を渡したのが付き合いのきっかけでしょう?大抵の男は誤解すると思いますよ。だから当然ホテルに誘ったと思いますよ。いわば逆ナンパですからね。通勤電車内での。言い辛い事ですが女が男を誘えば多くの男は誤解すると思います。その彼の行動仕方のない事です。男は自分から誘った女性は大切にしますが、女性から誘われた場合大切にしませんよ。これ断言出来ます。女から誘われると「直ぐできる女」と見做します。男の性(さが)で仕方のないことらしいです。もう一度言います。よく考えてみて。貴女は好意を抱いて手紙を渡したのでしょうが、客観的に見れば貴女の行動は立派な逆ナンパですよ。男は当然期待して誘いに乗ったと思いますよ。誘った相手は貴女が期待した男性ではなかっただけの話です。男の器が。

    ユーザーID:9408820618

  • 何がしたいの?

    通勤電車で見かける=見た目だけがタイプというだけで、よく手紙なんて渡せますね。心強いなぁ…と思ったら、振り向いてもらえるならがんばりたい?前向きなの後ろ向きなのどっち?

    はっきりしたいなら、好きだから付き合ってほしいって言ったら?それでNOなら仕方ないんじゃない。

    ただちょっと気になるのは、その彼って独身?既婚で相手の奥さんから訴えられないように気をつけてね。

    ユーザーID:4825526405

  • 意味不明

    自分から手紙を渡す大胆さがあって、好きなのに、なんじゃそりゃ?

    理解できないです。

    ユーザーID:3450612714

  • やめた方がいいね

     平日に5回あっただけで、休日会ったことがない状態で、体の関係を求める男はやめた方がいいです。
     男から見ても、完全に体のみ目的ですね。女の子の方からアプローチされた状況に胡坐をかいているんでしょう。

     やめといたほうがいいですね。

    ユーザーID:0833897109

  • 普通に考えて

    彼が悪いんじゃなく、貴方が軽いんですよ。
    電車で見る良く知りもしない男性を、気軽にナンパしてくる女性、
    衝動的で、あまり賢くも警戒心もなさそう、夢見がちで現実を見ないけど、
    ちょっと可愛いければ、男性から見たら、鴨がねぎしょってるだけですよね。
    遊ぶにはもってこい。

    彼は結構女性慣れしているんじゃないの?
    普通は見も知らない人に手紙やアドレスを渡されたら警戒しますし、
    身近な人の中に、縁を作れる人なら、はなから相手をしませんから。
    というわけで、周りからは最初からお互い納得ずくでの遊びにしか見えません。
    今後も暇つぶしの女友達という位置は変わらないでしょうね。
    ご飯までかホテルまでかの違いで。

    やって後悔したいなら、とことん好きにすれば?
    妊娠にだけは気をつけて。

    ユーザーID:0555407553

  • 自分を大切に


    トピ主さんまだ23でしょ?自分を大切にして下さい。


    その彼はナシです。
    30過ぎのいい大人の男性が、若い女性に無理を迫る。
    トピ主さんを不安にさせているのに、フォローも何もない。
    休日を空けてもくれない。
    そんな男にこだわるなんて、トピ主さんが勿体無い!


    まずは直球で、自分の不安な気持ちを伝えましょう。
    それに誠実に応えてくれる男性なら、見込みはあります。

    フォローも何もないなら、その彼は放置。
    次をあたりましょう。
    自分磨きも良いですが、とにかく色んな人と会って、交友関係を広げましょう。
    交友エリアを拡げると自分の視野も広がるし、新しい出会いにもつながります。
    早まらなくて良かった〜!って思えるようになりますよ。

    その彼だけが全てじゃない、まだこれからです。
    ファイト〜!!

    ユーザーID:4502281670

  • 独身かどうか確かめた?

    つまり、通勤電車で乗り合わせる知らない男性に、トピ主さんの方からアタックして、それに応じてもらってるという状況ですよね。先ず、既婚者かどうか確かめましたか?

    あちらからすると、まさに「据え膳食わねば〜」状態。しがらみのない女性(=共通の知人がいない相手つまりトピ主さん)が自ら歩み寄ってきたわけですから、これは「とりあえず食っとこう」となってるのでは?

    手順をふみましょうよ。まず、きちんとお付き合い(場合によっては結婚も前提とした交際)をしてもらえるか、彼に確認すべきでは?その上で、2人きりで会ったり、ときにはお互いの友人らを交えた大人数での集まりに参加してみたり、関係を深めていってはいかがですか?

    私が育ったイギリス南部では、女性は、交際相手の男性から花束を贈られなければ身体を許してはいけません、と教えます。私はこれを守り、主人から3回花束をもらい、あちらの家族に紹介してもらってから先へ進みました。参考にしてみて下さい。

    ユーザーID:7282412396

  • 問題は・・・

    一番大事な事は、彼は本当に独身?
    「休日に会えない」て妻帯者じゃないの?

    そうなら家庭とは別に、身体の関係だけで遊べる女の子が欲しいっていうのはうなずけるけど。

    自分から声かけて近づいたあなたは、「遊んで下さい」と言ってるようなもんだもん。

    彼の身辺をもっと観察した方が良いよ。

    関係を続けて、彼の奥さんからいきなり連絡が・・・何てこと、無いように。

    ユーザーID:0057264008

  • ちょっと、彼がかわいそうに思わなくもない。

    見ず知らずの人に手紙って、相当だと思います。

    向こうはあなたが自分のことを好きとわかっているので、ホテルに誘ってもいいと思ったのでしょう。

    お付き合いの速度が、違うと思うならその旨をはっきりと伝えないと。
    あなたが、好きですと言ったも同然なのだから、彼は悪くないと思う。
    高校生のようなお付き合いをしている年齢でもないしね。

    手紙は渡せるけれど、その後はきっちりとした意思表示ができないのは、大人としてどうかなと思います。
    彼のためには、お付き合いやめた方がいいかな。

    ユーザーID:6902951683

  • うーん

    体の関係があるからといって、体目的とは限らないのでは?
    大人なのですから、そのくらいの付き合いはあってもおかしくないと思います。私の感覚では。
    むしろない方が不思議。
    その行為が嫌なら嫌だと伝えては?
    それでも良いと言ってくれる人かもしれないですし。
    もしそこで終わってしまったら、トピ主さんがどうしたって合わない人なんだと思いますよ。
    我慢させて浮気されるのも嫌でしょう。

    ユーザーID:0925822795

  • その相手はダメ

    一目ぼれでしょうか。
    おそらく外見は良い人でしょうが、中身はまるで駄目。
    遊ばれて終わりになるのが目に見えています。

    この場合はあえて泥沼に足を突っ込むことを「やらない」ではなく「避ける(やる)」です。

    ユーザーID:8613013968

  • 後悔以外の選択肢がないから悩むんです

    体目的だと断定されてるなら、もう会うこと自体止めた方がいいと思います。
    自分は大切にしなきゃ。

    そもそも体目的の相手に本気になることなんて有り得ません。
    『可愛い』と言ったのだって、そのためです。

    自分でも分かってるんですよね?
    でも好きだから悩んでいるのだと思います。

    でもね、これ以上の発展が体以外にないなら、じらし続けてもフラれるし、関係を持ってもフラれるんです。
    だから選択肢が後悔以外にないんですよ。

    男性本人に会っているトピ主さんにしか分からない感覚ではありますが、多分間違いはないでしょう。
    好意を持ってる相手を、早々悪い風に考えるなんてありませんから。

    自分を守るために本能的にストップしているのだと思います。
    本能は信じた方がいいですよ。

    それでもやって後悔したいと思うなら、そのまま関係を持てばいいと思います。
    1度で終わればいいですが、何年も無駄にするかもしれません。
    婚期も逃すかも。

    やらない後悔よりもやって後悔した方がいいとは、後悔しない確立も同程度にあるから言えること。
    そうでない場合はやらない方がいいんですよ。
    そういう選択もたまにはしてみては?

    ユーザーID:4966196261

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