おさがりをあげる相手

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妊娠・出産・育児

ゆき

はじめまして。
関西在住、3歳の男の子がいます。
姉夫婦に女の子がいて、この度2人目を授かり、男の子だそうです。(うちは訳あってひとりっ子決定です)
そこで、私の息子のおさがりをあげるのが当然のように両親に言われます。
私としては、姉ともそんなに仲良くないので、息子のおさがりをわざわざあげようと思えません。
仲良い友達にあげたり、お金になるフリマやネットで売ったり…したいです。
むしろ、息子のおさがりで姉が得するのが正直悔しいくらいです。(そんなこと言えませんが…)
性格悪いですよね。
こんな事、考えてはいけないでしょうか?
素直にあげればいいのに、意地悪したい自分もイヤです。
でも、あげて喜ばせるのもいや…
モヤモヤします。
とりとめのない文章ですみません。
ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:2753541951

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  • 付き合い自体を見直す

    個人的に「おさがり」って家族の中ならともかく、他人とやり取りって好きじゃないんですよね。
    着られなくなったものをあげるって・・・何だか上下関係になってしまうような気がして。
    色々考えてしまうタイプなので、おさがりを貰ったら相手にお返しをしなきゃいけないような気もするし。

    喜ばせるのが嫌なほど姉が嫌いなら、両親の言う事なんて聞かない方が良いんじゃないですか?
    ・・・って言うか、親戚付き合いのあり方も見直す必要があると思います。
    今後子供を巻き込んで不快な思いを隠して付き合うくらいなら、疎遠にして適度な距離を図った方が良いのでは?

    ユーザーID:0222931314

  • あげない方がいいです

    姉妹仲は良くないご様子。

    多分お姉様も同じ様に思っています。
    ご両親に「貰え」と言われて嫌でしょう。
    欲しくもないゴミ貰って「借り」を作ったような気分になるのは嫌だと。
    妹に偉そうな態度をとられたくないと。

    おさがり譲っても二人とも幸せにはなれない。

    親は子供は同じように可愛い、仲良くしてほしいのでしょうが、お互いに「不公平感」のある育てられ方だったのに…と感じておられるのでは。

    兄弟姉妹仲が悪い場合、たいてい親が原因。
    わかっていないのは親だけ。

    どんなブランド品でも大嫌いな人から貰ったら屈辱。
    即効ゴミ箱行きです。

    使い込んで汚れて、姉といえどもあげられない状態だったから捨てたとか…スパッと言い切りましょう。
    いい子ちゃんでいたいか、自分の気持ちに素直になるか、はっきり覚悟を決めた方がいいです。トピ主様も中途半端です。

    今以上に姉妹仲を悪くしたくなければ、トピ主様の思う通り、仲の良いお友達やフリマで売った方が良いです。

    あとそこまでお姉様をお嫌いなら、顔を合わせないようにした方が精神的にも楽ではないですか?

    あまりご実家と密に関係しない方がいいのではないですか。

    ユーザーID:3697494192

  • あげなくていい

    だってあげたくないんでしょ?

    ご両親には何か言われたら「もうネットで売ってしまって残ってない」って言えばいい。
    (あげるつもりはないのと、ただじゃないのよ、という伏線」

    あなたが買ったものはあなたの好きにしていいんです。

    仲の悪い兄弟は他人より遠い。
    血がつながっている分タチが悪い。
    別世帯になっているのだから、いくら兄弟でも
    気の合わない人のためにストレスを感じる事はしなくていい。

    相手はもらえて当然と思ってるだろうから、
    もらっても感謝なんてしない。
    一度あげると味をしめて今後ずっと続きます。

    自分の気持ちに素直にならないと、ストレスで病気になりますよ。

    ユーザーID:5130506197

  • 両親からいただいたものだけ おさがり!!

    それ以外は「向こうのご両親に買ってもらったので」あちらの親戚に と

    近くのママ友さんグループで おさがりしあっているから 貰うばっかりとはいかないのよ と

    お母さんから買ってもらったので おねえちゃんが欲しいものがあれば 早めに言ってもらえば 別にしとくよ と 

    でも おねえちゃんだって 御主人 高級取り←(かな?) なんだし 初めての男の子 新しいもので そろえたいのじゃないの?

    初めての男の子 跡取りがうまれたって 義兄さんのご両親も 喜んで 用意されているかもしれないし ご親戚からのお祝いもあるでしょ お古を おしつけちゃ悪いわ なんてね


    まずは お姉さんからの「お願い」があってからの事ですね

    ユーザーID:7609324408

  • 驚きました。

    私は、甥っ子姪っ子かわいいので
    お下がりはあげるのは、当たり前な感覚です。

    なので、実家に服を買ってもらう時は、ブランド物です。
    ファミリアの物が多かったです。
    流行りがないので。

    損得の考えではなくて、良い物大切に長く着る。

    実家の母の考え方です。
    うちの子達は高校生なので、小学生の時に着せてたコートなどは、親戚の子にまわっています。

    トピ主さんが友達にあげたいなら、それでいいと思います。
    考え方は人それぞれなので。

    ユーザーID:7871530469

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  • 長く悩まないで決めてしまう

    >こんな事、考えてはいけないでしょうか?
    素直にあげればいいのに、意地悪したい自分もイヤです。

    誰だって、何だって、気の進まない時はあるものです。
    それを一々「性格が悪いのか」なんて考えてたら、疲れます。


    ・仕方ないからあげる事にする

    ・嫌なら適当な理由をつけて、あげない事にする。それを早めに両親に伝える。
    文句を言われたら「私には私のお付き合いがあるの」

    早く決めないと毎日気が重いし、ストレスたまるし、無駄に落ち込むだけだよ?

    何かの集まりに不参加な時も同じ。
    「用事や都合による不参加」も、日程だったり、気持ちの不都合、いろいろある。

    あてにしていいのか分からないのは相手も困る。
    決めて早く回答すれば、お互いのストレスは増えないです。

    ユーザーID:2553165033

  • 本気であげたくなかったら

    もうだれかにあげちゃってないわー。ごめんね。はダメ?

    ユーザーID:9651498698

  • お母様と違う所

    3点
    1)一人っ子だとサイズアウトしても状態がいい
    2)フリマやネットオークションでものが売れる時代
    3)お母様とトピ主さんの人間関係の輪は違う

    まずは、売るつもりなのでただであげるつもりはない。 
    「最初から売るつもりで値の張るものを買ってるから状態もいい」とでも付け加える。

    後は、義両親から買ってもらったもの等は婚家の筋に返すのがマナー。
    勝手に我が家に横流しは出来ない
    近所でお世話になった人にあげると約束したものもある

    それらの理由により、勝手に私の私物の行く先を指定するのは止めて欲しい
    と、綺麗な言葉で丁寧に伝えて下さい

    お姉さんからよこせと言われたら高値で売ってあげましょう

    ユーザーID:0889085800

  • 恩をきせましょう!

    恩をきせましょう!

    お母さんお姉さんからも、喜ばれます。

    上手く生きて行きましょう。

    ユーザーID:8461997240

  • それならあげなければいいじゃない?

    お母さんには、「子供のことで常日頃お世話になっている知人に どうしてもと頼まれてゆずってしまった。ほんとうに申し訳ない。ごめんなさい」と、言っておけば良いのでは?

    自分の子供のことで、とてもお世話になっているのでお礼にお譲りした と 言っておけば?

    ユーザーID:3194518300

  • 自分の心とのたたかい

    人にやさしくなれない時って、自分の心が満たされていない時なんですよね。。

    わかります。私も時々そんなときがあります。

    どうしたらいいんでしょうね。

    情けは人のためならず、巡り巡って自分のところに返ってくる、と考えるようにしていますが、直接のやりとりは難しいですよね。

    ユーザーID:7117247483

  • 自分のしたいようにする

    お姉さんにあげたくないならあげなくていいですよ。

    ユーザーID:5149915601

  • 悔しいのかあ

    お母様の「あげて当然」という態度が、トピ主さんにとっては腹立たしいんですね。

    だとしても、お下がりで実の姉が得するのが悔しい、という気持ちがちょっと理解できません。
    今までお姉さまと何か色々あったのでしょうか?
    こんな風に考える人もいるんだ、と、新発見です。

    私は逆に、義理の姉に対してでも、「お下がりなんて申し訳ない、もしよければ……」と思います。ちゃんとしたメーカーのでも……

    それはもう、
    ・友達からこの服人気で、何人かの友達にあげちゃった!
    ・どうしても、バザーなどにださなといけなくなった!
    ・フリマだと、こんなに高く買ってもらえるんだよ!ごめーん!……と正直に。
    ……とか、どうですか?
    何枚かは我慢してあげておくと、トラブル回避できるかも。

    ユーザーID:7301194631

  • すでに譲ってしまったの

    私には意地悪な姉妹がいるので、お気持ちすごくわかります。
    絶対に彼女には譲りたくありません!
    姉妹にはまだ子供は居ませんが、キレイなものはすでに友人やフリマで譲っています。

    お下がりを誰に譲るかは、あなたの自由です。

    お母様は
    「残ってたかしら。探しておくわ。」
    と軽く流してしまえばいいと思います。

    直接頼まれたら、
    「収納に困って、仲の良い友達に譲ってしまった。
    これからも譲る約束をしているので期待しないで。」
    と言えばいいのではないでしょうか?

    「これからはこちらに。」
    とか図々しいことを言われたら、
    「大切な友達と約束したことだからごめんなさい。」
    とハッキリ断る。

    しつこく言われたら、実際は譲れないようなシミや劣化が明らかなものだけ持っていき、
    「ロクなものがない。もういいわ。」
    と言われるように仕向ける。

    無理して嫌いな人に譲る必要ないですよ!!

    ユーザーID:5697318317

  • ふ〜ん、ユニークな方ですね。

    あまり言いたくありませんが、そんな性格だとしあわせが逃げて行くような気がしますよ。何だかなぁ。着古しをフリマで売るのは良いアイデアですが実姉にあげずに他人にあげるとなると問題が。子供服とは言え他人の着古しをあげると言われ激怒した友人を数人知っていますので。他人の着古しなど皆が皆喜んでもらうと考えるのは間違いですよ。他人といい関係を続けたいのなら余計な事はしない事です。お姉さんにあげた方がむしろ無難ですよ。でも貴女の性格やっぱり「何だかなぁ」ですね。

    ユーザーID:9555137955

  • 嫌いな人にはあげなくて良い、けど…

    姉妹仲が良くないんですね。
    嫌いな人にはあげなくて良いとは思います。

    ただ、実家に買って貰った服があれば、それはお姉さんに回した方が良いかも。
    そうすれば、「お姉さんの家でも着れるから」と、より良い物を買ってもらいやすいので。

    あと、2人目は考えていない、ということですが、従兄弟同士は仲良くさせないつもりでしょうか?
    万が一の時、頼れる人は多い方が、お子さんのためにはなると思いますが…

    ユーザーID:7172144526

  • 全部あげなくていいんですよー

    お気に入りは残しておく、
    高く売りたいものは売る、
    友達にあげたいものはあげる、
    残りは姉へ。

    そもそも誰の買ってもらったのか。
    お母様にだったら姉行き。
    それ以外はトピ主さんが決めたら良し。

    ユーザーID:7698131599

  • うーん…

    おさがり品があるならそれを姉妹にあげるのは一般的には当然の行為かなと思います。
    友達よりも身内優先でしょうね。
    ただ、姉妹仲が悪いという事であれば、あげたくないという気持ちも
    わからないではないです。

    もしどうしてもあげたくないという事なら今までのおさがり品は
    「もう友達にあげてしまった」という言い訳を使えばいいかなと思いますが
    でもこれからのおさがり品に同じ言い訳は通用しないでしょう。
    とすると「あげたくないんだ」という結論にご両親もお姉さんも行きつき
    家族仲に軋轢を生みそうだなという気がします。
    家族仲が悪くなってもいいからあげたくない…そこまでの気持ちですか?
    もしそこまでお姉さんが嫌いなら仕方がないですが
    ゴタゴタするのも嫌という事であれば、必要経費だと思っておさがりをあげた方が
    いいんじゃないかな。
    どうしてもあげたくないというものは自分で処理して
    あとは捨てたものと思ってあげたらいかがですか。
    子供って親をよく観察し、良い意味でも悪い意味でも模範にします。
    お子さんが意地悪でケチな子になるのは嫌ですよね?
    親として良い模範を示しては?

    ユーザーID:0565675492

  • お下がりのやりとりは

    身内でも他人でも、トラブルの元です。私は嫌だったので、お下がりは貰わなかったし、あげませんでした。
    それに、子供にお古を着せたくなかったですし。

    お下がりは、トピ主さんがあげたい人にあげればいいと思います。いちいち親の言うことなんか、聞かなきゃいいのでは?

    ユーザーID:0032079322

  • お姉さんから、欲しいと言われたの?

    言われていないなら、あげる必要はありません。
    貴女から打診する必要も無い。

    お下がり、嫌な人もいます。
    私も苦手です。

    トップスだけ、ボトムスだけ貰っても、コーディネートしにくいんです。
    手持ちの物と合えば使いますが、合わないものは資源ゴミ行きです…。
    合わせる為に新しい物を買おうかとも思ったけど、お古と新品ではやはり質感が違うので合わない為、諦めました。

    コート・長靴・子供向けの小さいカバンは、嬉しかったですが。

    ユーザーID:0464214587

  • お姉さんが嫌いなんですね。

    二人目ってことはベビーカーなんかはすでに持ってるだろうし、
    洋服は言われる前に売っちゃえばいいと思います。
    実親なんだし「汚れてたから売っちゃった。ケチらず新しいの買ってあげなよ」でいいんじゃないかな。
    その方がお姉さんも、中古じゃなくて新品買ってもらえてうれしいでしょ。
    もしくは売れなかったものだけ捨てる代わりに渡すとか。
    おさがりなんていらないものを処分代わりに上げる程度でいんじゃない?
    見返りないとモヤモヤするようなのは最初から候補から外せばいいんですよ。

    あ、でも親に買ってもらったやつは上げた方がいいね。
    じゃないと今後に響くと思います。
    着れなくなったらすぐに親に渡せば片付いていいと思います。

    ユーザーID:2864686919

  • こっちがモヤモヤするわ

    >性格悪いですよね。

    はい、悪いと思います。

    >こんな事、考えてはいけないでしょうか?

    そんな事考えても、何の得もないです。

    >素直にあげればいいのに、意地悪したい自分もイヤです。

    意地悪した自分がイヤなら素直にあげれば済むことなのに。
    嫌な自分を維持するのって、気持ちいいですか?

    >でも、あげて喜ばせるのもいや…

    それが解らない。
    姉を喜ばせて、トピ主にとって何か不都合はありますか?
    良いじゃん、別に、姉が喜んだって、トピ主に損は無いでしょう。

    >モヤモヤします。

    訳のわからない主張を聞いてる方がモヤモヤするわ。

    ユーザーID:4066503243

  • ほっとけばいい

    あげたくなければほっとけばいいと思いますが。
    自分で買ったりあなたがもらったものですからあげたければあげたいものだけあげればいい。

    単にケチって思われたくないだけでしょう?自己保身しておいてもやもやって(笑)

    「友達にあげちゃいました」「欲しい人がいたので売りました」「汚れちゃったから捨てちゃった」でほっとけばいいだけ。突撃して箪笥漁られたら怒りましょう。

    自分の親なんだから嫌なことは嫌っていえばいいだけ。

    ユーザーID:6214463272

  • さっさと処分

    お姉さんにあげたくないのなら、フリマでも何でも、さっさと自分で処分してしまうことです。
    何かいわれも、もう手元に無い、で、一件落着です。
    お姉さんだって、仲良くのない妹からのお古なんて、要らないと思いますけどね…。

    ユーザーID:1819219579

  • 本当に不要なものをあげる


    二人目を高齢出産しました。

    ちょうど母方の従姉妹の娘さん達の出産ラッシュと重なり
    実家大好きな実母からお下がりを強制されます。

    最初は色々あげていましたが、赤ちゃんを見たこともない親からお礼の電話もない
    のでだんだん嫌になってきました。

    今は良いものや気に入ったものはあげていません。

    ユーザーID:5718898206

  • 状態のよいものだけという言い訳

    末っ子なので兄弟からもらう立場にある者です。
    うちは、実母が上の兄弟の子どもにプレゼントしたもののみ、お下がりで回ってきますよ。
    むしろそれらはどんなにぼろくなっていても、母の目の前で義姉たちから渡されます。
    子供服はいたみやすいものですから、ぼろぼろになっちゃったの、と言い訳しやすくないですか。
    正直にお下がりで全て渡さなくても数枚は妥協して渡す程度で良いと思います。
    それは関係を保つための必要経費です。

    ユーザーID:8366456130

  • あげたい人にあげる

    姉妹だからってあげなきゃいけないわけがない。

    なんでご両親がそんなことまで干渉してくるのか?
    お姉さんのほうがご両親から 可愛がられて育ちませんでしたか?


    フリマで売っちゃった(過去形)って両親には言えばいいですよ。
    あなたが専業ならその服を買うお金はご主人の稼ぎなわけで、1円でも値がつくのなら、何も嫌いな姉に譲ることなんかしなくていいんですよ。

    別に性格悪くないですよ。


    当然でしょう。

    ユーザーID:0748582001

  • 似たような立場です

    私は気に入ったのや、高くて売れそうなのは手元に残して、ほんの少し、お義理程度にあげます。
    もう、恵んであげるわ的な上から目線で作業して、相手には、こんなのしかないけどよければ使ってね、と下手に出て、やり過ごします。

    ストレスたまらない程度に調整してみて下さい。。。

    ユーザーID:8930081245

  • 姉から言われたら考えよう

    そんなに仲良くないというよりは、むしろ嫌いなんですよね?
    でも、姉の方は妹が自分を嫌っているとは知らないという状況でしょうか?
    それとも知っているのかな?

    お下がりについては両親が言っているだけなので無視していればいいですよ。
    そして、妹に嫌われていることを知っているなら姉からは言ってこないと思いますよ。

    嫌われていることを知らない場合は言ってくるかもしれませんね。
    その時はあきらめてあげるか、
    汚れている壊れているなどと言ってあげなければいいんじゃないかな。
    その場合は友達にあげたりフリマやネットで売ったことを知られないように注意してください。

    ユーザーID:0710761916

  • 自分で選択してあげる

    お母さんから貰ったものはお姉さんへ、
    その他夫親族や自分で購入したしたものは売却。
    全く譲らないのも問題でしょう、友人に譲るとか言わない。
    フリマで売却し次の物を購入する、教育資金に貯蓄なら構わないでしょう。

    ユーザーID:4247591703

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