おさがりをあげる相手

お姉さんの子供は長男ですよね？
普通新しい服を着せたいと思いますよ。
私はお下がりをもらった方ですが　正直好みが違ったり布が擦り切れていたり染みがあったりでほとんど捨てました。
着せれない服ばかりでも、もらった手前お礼をしなければいけないし捨てるまで場所を取るしで　それ以来お下がりはお断りしています。

ご両親の考えが古いのだと思います。
トピ主さんは子供の服を活用できているので　ご両親に今時お下がりは嫌がられると説明してください。　

ユーザーID：2924224416

男の子なので、汚す、破るなどもあるでしょう。
お姉さんの第一子は女の子のですし、もし、
ご両親にとっても初めての男の子なら
「男の子ってすごくて〜、もうあっという間にボロボロ。」
と、日ごろから軽くやんちゃぶりをアピールしておきましょう。
実際、砂場でドロドロになるし、幼稚園の制作もバカに
できないですよね。絵の具やクレヨンなど。

ご両親からのプレゼントは、ブランド物がメインと思います。
そこそこの状態のものを少しだけあげれば良いと思います。
きっとご両親も嬉しいと思いますし。
家族だからこそ着用感があっても遠慮なくお下がりできますよね。
無理なら捨ててねーと言い添えて。

親しいお友達やフリマには、状態の良いものだけを
残しておいてはいかがですか？

友人間のお下がりは意見の分かれるところですが
私の周囲では服、靴、おもちゃなど割とよくやりとり
しています。
遠くの親せきより近くの他人という言葉もあるように、
日ごろから助け合える関係のママ友にあげた方が良い
という考えも一理あると思います。

ユーザーID：4430228681

そもそも、一人しか着ていなくてもボロボロになりません？

もし綺麗な状態のまま残っているなら、着心地が悪かったか、本人なり親なりの好みに合わなかったか。

思い入れのある、高くて素敵な服なんて着せてます？

多分トピ主家のお下がりをもらっても、お姉さんの方でも嬉しいとか得したとかは、あまり思わないのではないかなあ？

親がうるさいなら、ボロいの中心に親経由で渡して、親には「うちではあまり高いものは買わないから、そっちで買ってくれたものはなるべく大切に着て回すよ」とでも言っておけば？

義実家からもらったお高めのものがあるなら、「これはあちらのおうちからもらったものだから、あちらの親戚の子に」ともいえるでしょ。

ユーザーID：7039986948

お下がりを強要されるから素直にあげようとは思えないのであって、トピ主さんは何も悪いところないです。お母様が新品を買ってあげればいいんです。

私も同じ立場でした。まずは口を出してきた人とその親戚友人からもらったもの全て2.3回に分けて渡しました。それでも会うたびに言われたので、今はないから買ってくれたものは渡すと言いました。半年ほどたってお下がりの行き先の人に会う機会があり、もらってうれしいけど迷惑をかけて申し訳ないと言われました。その後何があったのかはわかりませんが、譲る約束で買った靴がサイズアウトしたので渡したら、お下がりはもうあげなくていいと言われました。

どうせ全ての服を覚えてるわけないので、気に入ってるものは仲の良い友人へ、売れそうなものは売ってます。がんばって！

ユーザーID：8388713623

性格悪くないですよ。
私も親にお下がりを従兄弟にあげるよう言われて同じ気持ちになりました。
そんなに仲良くないし、実家経由で渡すので、私にはお礼もないんですから。
親が良い格好したいんでしょう。
母の死後、叔母(従兄弟の母)に、うちを軽く見てるみたいな事を言われ、お下がりが気に入らなかったんだと思いました。

あと、もしかして私だって、また赤ちゃんを授かるかもしれないのに、
親が勝手にもうないって決めてる事も嫌でした。

親が買ってくれたものは適当に返す、後は勝手に処分で良いですよ。

ユーザーID：7868535822

あげたくなければもう無いでいいと思いますよ。うちは仲良し兄弟ですがお下がり一切あげてません。本人からくれとも言われなかったし、言われたとしても、断る自由はありますよ。
何よりお金になるならそれが一番！

ユーザーID：6422405868

服の所有権はトピ主さんなんですから、あげたくないなら、あげる必要はありませんよ。むしろあげない方が平和かも。

あげたなら見返りを期待するようになりそう… 何もなかったら、もっとイライラしそう。

昔からタダより高いものはないと言いますし。「近所の仲良しママにあげる約束しちゃったの、すごく喜んでくれて今から断れないわ〜」とでも伝えて、この話題はスルーすればいいんじゃないですか？お母様から何か言われたら「あげられなくてごめんね。ここは近所付き合いの方が大切だから」とでも。

でも、お母様が新しいお洋服を買ってあげるのを見るのもモヤモヤしそうですね。自分の中で折り合いつけるしかありませんが（笑）

ユーザーID：6374387768

私があなたなら、お世話になってる友人におさがりあげてるので、今更やめれないと言うかな。いくら姉妹でも仲良くないならあげる必要ないと思いますよ。

ユーザーID：9814922255

はい。あげなくていいです。おさがりは自分があげたい方に譲るのが一番です。

ユーザーID：0532892831

おさがりあげるの、100か0でなくてもいいと思うのです。

高価で状態のよいものは売りましょう。
お友達のお子さんに似合いそうなものがあれば、お友達にあげてもいいでしょう。
子供が気に入ってよく着た思い出の服は、とっておいてもいいですし。

普段着で思い入れもなく高く売れそうもないものを、１シーズンに何点か渡すのではダメですか？

あと、おさがりをあげるように言うのはご両親ですよね？
お姉さんは逆にもらっても迷惑かもしれませんし。

ユーザーID：8233071160

汚れたものは処分し、綺麗なものはすでにママ友にあげてしまった、と言ってしまえばいいのでは？
それでネットなりフリマなりで稼いで、ご自分の息子にいいものを買ってあげれば？
「息子のために節約に励んでる」と自分で自分を正当化すれば、モヤモヤしない気がします。

トピ主さんのご両親が先走っているだけで、
実はお姉さんも、さして親しくない妹の子のおさがりはいらないかもしれませんよ？

ユーザーID：2489586879

ダメよ〜ダメダメ、イヤよ〜イヤイヤ。　と言えば良いのです。

何故なら、姉が大？嫌いだから・・。
姉にあげるくらいなら、ゴミに出して下さい。

ユーザーID：3950328068

細かくあれはどうしたの？とか言われたらとても気に入ってるからもう少し持っていたいとか、醤油こぼして捨てたとか言えばいいです。
この際、洋服ダンスの服丸ごと食べこぼしの跡だらけになっちゃってーとか言っておいて。
いらないものだけ詰め込んでお下がりあげて、大切に使ったものはネットで売りましょ。フリマじゃバレバレだとまた責められるし。
お気持ちよく分かります。
この先子育てしてるとそんなこと沢山ありますよ。
如何に自分の気持ちを荒立てないでスルー出来るかの自分育てにもなります。
あ、ご両親や姉さまにもらったものはそのままお下がりにしましょう。
全部が全部と捉えなくていいと思います。
お節句の服はくれぐれもレンタルにするように。高いお金払って買ってまるまる横流しじゃまた嫌な気持ちになりますからね。あるいは、買ってもレンタルなのーと言わないと、たかられます。

ユーザーID：5893713277

って、あまり気に入らなかったのをあげる。
「もっと良いのあったよね？」と言われたら、「着やすいから何度も着せて破れちゃったの」と返す。
あげないと、ごねそうだからね。
そんなことをしてたら、欲しがらなくなるんじゃないかな？
実家やお姉さんのお家は近所ですか？
離れているなら、大事にしてもらいたい人にあげても問題ないと思いますよ。

ユーザーID：3955924511

仲良い友達にあげたり、お金になるフリマやネットで売れないようなものをあげればよいです！もしそれもなければ、よくフリマで無料ですってぼろいのあるでしょう？あれをあげればＯＫです。

あげたらあげたで文句言われるのかなー？

何やっても文句言われるならお金になるフリマやネットで全部売ったと堂々と言うのがいいですよ。血がつながっているからこそ、言いたいこと言った方がスッキリです！

ユーザーID：1971038307

もうあげちゃったから無いよ。
汚れてたから捨てた。
売れば○○円になるから、その分払ってくれる？
私はお姉ちゃんに何も貰った事はない。

下の２つは言うと後が面倒そうですね。
やっぱり嘘をついてでも逃げた方がいい。
一度でもあげると、ずっと続きます。

または、一度だけ汚いお古を少しあげて、良い物は売ったらどうですか？
妹の所にはろくな物がない！と思ってくれればいいと思うのですが。

ユーザーID：4297212178

あげて当然とは思いません、思い入れの物だってあるんだし
売ってお金になるなら売りたいし、仲良しの友達が貰ってくれるならそっちにあげたいです。

何が残ってるとか話したりしてます？
言わなきゃわからないんだし「もう処分しちゃったわ〜」で終わらせては？
義母（義父）が買ってくれたものだから、あちらの身内にあげちゃったわでもいいですし。

嫌だと思うなら、あげなくて大丈夫です。

ユーザーID：6484166293

御両親にしてみたら、トピ主さんにあげた物は覚えているだろうから
それだけをあげれば良いと思う。

ユーザーID：6562373682

上司にお下がりをあげる約束をしている。などと言って断ればいいんですよ。

ユーザーID：5085767185

うちの場合は義妹ですが、本当に図々しくて大嫌いです。
うちの子たちの服やおもちゃを良く覚えていて、「あれあったよね」と要求してきます。実家の母が買ってくれる服は高級ブランドのが多かったので尚更しつこかったです。

でも義妹にはあげませんでした。仲のいい友達にあげました。おもちゃはとても良くしてくれた幼稚園に全部寄付しました。何か言われても「あー、先週あげたばっかりだ〜！」とか知らばっくれてました。

もやもやした気持ちであげて嫌な思いをするなら、あげない方がいいかも。
もしくはきれいな物は全部売って、汚いヨレヨレのものだけあげるとか。
一度あげたら最後、ずっともらえるものだと思ってしまいますよ。

ユーザーID：6122460093

私も姉妹の姉です。
妹のほうが出産早かったので、やはり親や周りから お下がりもらえるからいいねと時々言われますね。
ですが、実際には ほとんど貰っていないし、あまり欲しいとも思わないですよ。
私と妹の仲は良いですけどね。
好みもあるし、収納スペースも限られてるし、もらったら お礼だって要るしね。
だから、本人が直接 具体的に何かを欲しいって言ってきて、こういうのだけどどう？って確認して、
双方合意の上で あげるのがいいと思う。
そういう流れを作ったほうが感謝もされるし絶対ラクですよー

親には、肯定も否定もせずに適当に そうだねー とか言っておけばいいと思う。
お姉ちゃんからは何も言われてないし迷惑かもよーとか。

あげたくないものを具体的に頼まれたら、友人に先に頼まれてて約束しちゃってるとか言ってもいいしね。

ユーザーID：6341473214

親というものは、一人の子どものお財布を他の子どものと共有という感覚に陥りがちなようですね。
私も、母について、覚えがあります。
あげなくて良いですよ。

ユーザーID：4937126071

がプレゼントしてくれた服はありますか？
それをお姉さんにお下がりとして回してあげたらどうでしょう？
「他のは汚れ酷くて。」って。
「お父さんやお母さんが買ってくれたのは大切に着たから、お下がりでも大丈夫かな…って。」みたいに。

我が家は主人の姉夫婦には子供もいないですし、私も1人っ子なので、学生時代の友達の家へ回ったり、幼稚園の頃は同じ幼稚園の役員ママの子に回したり、バザーやフリマで☆

ユーザーID：5411608464

あまり良いものがない　とお母様に
つぶやいてみるのはどうでしょうね？

それでもお姉さまが欲しい様でしたら
あまり思い入れのない安いお洋服でも一回位分けて差し上げたら
いかがでしょうか。

あまりきれいじゃないリサイクル品でしたら
激安で手に入ると思いますよ。

そもそもお姉さまは仲の良くない妹のくれる
お下がりなんて欲しいのかな？

ユーザーID：6447965964

実際は売ったり親しい人にあげたりすればよいのです。

取りあえず、去年までの物は既にそうやって何一つ残ってはいないことにすれば大丈夫。
今年からの分は、外遊びが盛んになってすごく汚れているけどと言って、本当に汚れたものを見せ、諦めてもらいましょう。
冠婚葬祭などめったに着ないものや、入学式の服などは、お母様が買ってくれたら仕方はないけれど、そうでなかったらすべて友人から借りたと言えばよいです。

ユーザーID：3887460636

あなたにとってお宝でも、お姉さんにとってはゴミかもしれないよ。
そんなことでもやもやするなら、とっととオクで売って「欲しい」と言われた時には、「もうない」と言えばいいだけ。「今度から取っておいて」と言われたら、「少しでもお金にして、次に買うものの資金にしているので、オクで売りたい」と言えばいいだけ。
あなたとお姉さんの関係が悪いんだから、あげる必要ないと思います。

ユーザーID：4398017860

「うちは経済的に余裕ないから、売れる服は売りたいし、
友達にもあげる約束しちゃってるから。
お姉ちゃんは自分で買えばいいでしょ。」
って
お母さんにはっきり言いましょう。

それに、文章読んでて疑問なのですが、
お姉さん本人は、おさがりほしがってるの？

それだけ仲良くないのなら、
お姉さんも、特にほしいとは思ってないかもしれないですよ。
まぁ高価なものは欲しがる可能性ありますが。

イヤなものはイヤ。
ちゃんと意思表示すればいいんですよ。
ムリに期待に応えようと、いい子ちゃんでいる必要ないんですから。

それでグチグチ言われたら、
「へんなストレス抱えると、
子育てつらなくなるから、それ以上言わないで」
って言いましょう。

ユーザーID：0337679123

身内であっても、厚意は自分がしてあげたい相手にだけすれば良い事ですから、あげたくなければあげなくて全然問題ありません。

全く何もあげないのは角も立つし、家族付き合いの処世術としてうまくないので、売れそうにないものや売れそうだとしても二束三文の物はあげれば良いのでは？
男の子は服が破れたりシミを作ったりして、とてもお下がりに回せないという話はよく聞きます。
私もお下がりちょうだいというママ友にあげたくないなーと思う時は、どうでも良いような服だけあげます。そうすると「こんな物しか着せてないのか」と思われるらしく、ねだられなくなります。

「ビリビリにしちゃうから、とても回せるような状態のものはないよ」と言って、思い入れのない服だけあげたら良いと思います。シミがあっても良い、と言われたら、シミありで売れなさそうなものをあげれば良いのでは。

お子さんが３歳なら、「もうベビー服なんて保管してないよ。全部すぐ年下の友達にあげちゃった」でも良いし。

ユーザーID：4626453711

お母さんから貰ったものはお姉さんへ、
その他夫親族や自分で購入したしたものは売却。
全く譲らないのも問題でしょう、友人に譲るとか言わない。
フリマで売却し次の物を購入する、教育資金に貯蓄なら構わないでしょう。

ユーザーID：4247591703

そんなに仲良くないというよりは、むしろ嫌いなんですよね?
でも、姉の方は妹が自分を嫌っているとは知らないという状況でしょうか?
それとも知っているのかな?

お下がりについては両親が言っているだけなので無視していればいいですよ。
そして、妹に嫌われていることを知っているなら姉からは言ってこないと思いますよ。

嫌われていることを知らない場合は言ってくるかもしれませんね。
その時はあきらめてあげるか、
汚れている壊れているなどと言ってあげなければいいんじゃないかな。
その場合は友達にあげたりフリマやネットで売ったことを知られないように注意してください。

ユーザーID：0710761916

私は気に入ったのや、高くて売れそうなのは手元に残して、ほんの少し、お義理程度にあげます。
もう、恵んであげるわ的な上から目線で作業して、相手には、こんなのしかないけどよければ使ってね、と下手に出て、やり過ごします。

ストレスたまらない程度に調整してみて下さい。。。

ユーザーID：8930081245

姉妹だからってあげなきゃいけないわけがない。

なんでご両親がそんなことまで干渉してくるのか？
お姉さんのほうがご両親から　可愛がられて育ちませんでしたか？


フリマで売っちゃった(過去形）って両親には言えばいいですよ。
あなたが専業ならその服を買うお金はご主人の稼ぎなわけで、1円でも値がつくのなら、何も嫌いな姉に譲ることなんかしなくていいんですよ。

別に性格悪くないですよ。


当然でしょう。

ユーザーID：0748582001

末っ子なので兄弟からもらう立場にある者です。
うちは、実母が上の兄弟の子どもにプレゼントしたもののみ、お下がりで回ってきますよ。
むしろそれらはどんなにぼろくなっていても、母の目の前で義姉たちから渡されます。
子供服はいたみやすいものですから、ぼろぼろになっちゃったの、と言い訳しやすくないですか。
正直にお下がりで全て渡さなくても数枚は妥協して渡す程度で良いと思います。
それは関係を保つための必要経費です。

ユーザーID：8366456130

二人目を高齢出産しました。

ちょうど母方の従姉妹の娘さん達の出産ラッシュと重なり
実家大好きな実母からお下がりを強制されます。

最初は色々あげていましたが、赤ちゃんを見たこともない親からお礼の電話もない
のでだんだん嫌になってきました。

今は良いものや気に入ったものはあげていません。

ユーザーID：5718898206

お姉さんにあげたくないのなら、フリマでも何でも、さっさと自分で処分してしまうことです。
何かいわれも、もう手元に無い、で、一件落着です。
お姉さんだって、仲良くのない妹からのお古なんて、要らないと思いますけどね…。

ユーザーID：1819219579

あげたくなければほっとけばいいと思いますが。
自分で買ったりあなたがもらったものですからあげたければあげたいものだけあげればいい。

単にケチって思われたくないだけでしょう？自己保身しておいてもやもやって（笑）

「友達にあげちゃいました」「欲しい人がいたので売りました」「汚れちゃったから捨てちゃった」でほっとけばいいだけ。突撃して箪笥漁られたら怒りましょう。

自分の親なんだから嫌なことは嫌っていえばいいだけ。

ユーザーID：6214463272

＞性格悪いですよね。

はい、悪いと思います。

＞こんな事、考えてはいけないでしょうか？

そんな事考えても、何の得もないです。

＞素直にあげればいいのに、意地悪したい自分もイヤです。

意地悪した自分がイヤなら素直にあげれば済むことなのに。
嫌な自分を維持するのって、気持ちいいですか？

＞でも、あげて喜ばせるのもいや…

それが解らない。
姉を喜ばせて、トピ主にとって何か不都合はありますか？
良いじゃん、別に、姉が喜んだって、トピ主に損は無いでしょう。

＞モヤモヤします。

訳のわからない主張を聞いてる方がモヤモヤするわ。

ユーザーID：4066503243

二人目ってことはベビーカーなんかはすでに持ってるだろうし、
洋服は言われる前に売っちゃえばいいと思います。
実親なんだし「汚れてたから売っちゃった。ケチらず新しいの買ってあげなよ」でいいんじゃないかな。
その方がお姉さんも、中古じゃなくて新品買ってもらえてうれしいでしょ。
もしくは売れなかったものだけ捨てる代わりに渡すとか。
おさがりなんていらないものを処分代わりに上げる程度でいんじゃない？
見返りないとモヤモヤするようなのは最初から候補から外せばいいんですよ。

あ、でも親に買ってもらったやつは上げた方がいいね。
じゃないと今後に響くと思います。
着れなくなったらすぐに親に渡せば片付いていいと思います。

ユーザーID：2864686919

言われていないなら、あげる必要はありません。
貴女から打診する必要も無い。

お下がり、嫌な人もいます。
私も苦手です。

トップスだけ、ボトムスだけ貰っても、コーディネートしにくいんです。
手持ちの物と合えば使いますが、合わないものは資源ゴミ行きです…。
合わせる為に新しい物を買おうかとも思ったけど、お古と新品ではやはり質感が違うので合わない為、諦めました。

コート・長靴・子供向けの小さいカバンは、嬉しかったですが。

ユーザーID：0464214587

身内でも他人でも、トラブルの元です。私は嫌だったので、お下がりは貰わなかったし、あげませんでした。
それに、子供にお古を着せたくなかったですし。

お下がりは、トピ主さんがあげたい人にあげればいいと思います。いちいち親の言うことなんか、聞かなきゃいいのでは？

ユーザーID：0032079322

おさがり品があるならそれを姉妹にあげるのは一般的には当然の行為かなと思います。
友達よりも身内優先でしょうね。
ただ、姉妹仲が悪いという事であれば、あげたくないという気持ちも
わからないではないです。

もしどうしてもあげたくないという事なら今までのおさがり品は
「もう友達にあげてしまった」という言い訳を使えばいいかなと思いますが
でもこれからのおさがり品に同じ言い訳は通用しないでしょう。
とすると「あげたくないんだ」という結論にご両親もお姉さんも行きつき
家族仲に軋轢を生みそうだなという気がします。
家族仲が悪くなってもいいからあげたくない…そこまでの気持ちですか？
もしそこまでお姉さんが嫌いなら仕方がないですが
ゴタゴタするのも嫌という事であれば、必要経費だと思っておさがりをあげた方が
いいんじゃないかな。
どうしてもあげたくないというものは自分で処理して
あとは捨てたものと思ってあげたらいかがですか。
子供って親をよく観察し、良い意味でも悪い意味でも模範にします。
お子さんが意地悪でケチな子になるのは嫌ですよね？
親として良い模範を示しては？

ユーザーID：0565675492

お気に入りは残しておく、
高く売りたいものは売る、
友達にあげたいものはあげる、
残りは姉へ。

そもそも誰の買ってもらったのか。
お母様にだったら姉行き。
それ以外はトピ主さんが決めたら良し。

ユーザーID：7698131599

姉妹仲が良くないんですね。
嫌いな人にはあげなくて良いとは思います。

ただ、実家に買って貰った服があれば、それはお姉さんに回した方が良いかも。
そうすれば、「お姉さんの家でも着れるから」と、より良い物を買ってもらいやすいので。

あと、2人目は考えていない、ということですが、従兄弟同士は仲良くさせないつもりでしょうか？
万が一の時、頼れる人は多い方が、お子さんのためにはなると思いますが…

ユーザーID：7172144526

あまり言いたくありませんが、そんな性格だとしあわせが逃げて行くような気がしますよ。何だかなぁ。着古しをフリマで売るのは良いアイデアですが実姉にあげずに他人にあげるとなると問題が。子供服とは言え他人の着古しをあげると言われ激怒した友人を数人知っていますので。他人の着古しなど皆が皆喜んでもらうと考えるのは間違いですよ。他人といい関係を続けたいのなら余計な事はしない事です。お姉さんにあげた方がむしろ無難ですよ。でも貴女の性格やっぱり「何だかなぁ」ですね。

ユーザーID：9555137955

私には意地悪な姉妹がいるので、お気持ちすごくわかります。
絶対に彼女には譲りたくありません！
姉妹にはまだ子供は居ませんが、キレイなものはすでに友人やフリマで譲っています。

お下がりを誰に譲るかは、あなたの自由です。

お母様は
「残ってたかしら。探しておくわ。」
と軽く流してしまえばいいと思います。

直接頼まれたら、
「収納に困って、仲の良い友達に譲ってしまった。
これからも譲る約束をしているので期待しないで。」
と言えばいいのではないでしょうか？

「これからはこちらに。」
とか図々しいことを言われたら、
「大切な友達と約束したことだからごめんなさい。」
とハッキリ断る。

しつこく言われたら、実際は譲れないようなシミや劣化が明らかなものだけ持っていき、
「ロクなものがない。もういいわ。」
と言われるように仕向ける。

無理して嫌いな人に譲る必要ないですよ！！

ユーザーID：5697318317

お母様の「あげて当然」という態度が、トピ主さんにとっては腹立たしいんですね。

だとしても、お下がりで実の姉が得するのが悔しい、という気持ちがちょっと理解できません。
今までお姉さまと何か色々あったのでしょうか？
こんな風に考える人もいるんだ、と、新発見です。

私は逆に、義理の姉に対してでも、「お下がりなんて申し訳ない、もしよければ……」と思います。ちゃんとしたメーカーのでも……

それはもう、
・友達からこの服人気で、何人かの友達にあげちゃった！
・どうしても、バザーなどにださなといけなくなった！
・フリマだと、こんなに高く買ってもらえるんだよ！ごめーん！……と正直に。
……とか、どうですか？
何枚かは我慢してあげておくと、トラブル回避できるかも。

ユーザーID：7301194631

お姉さんにあげたくないならあげなくていいですよ。

ユーザーID：5149915601

人にやさしくなれない時って、自分の心が満たされていない時なんですよね。。

わかります。私も時々そんなときがあります。

どうしたらいいんでしょうね。

情けは人のためならず、巡り巡って自分のところに返ってくる、と考えるようにしていますが、直接のやりとりは難しいですよね。

ユーザーID：7117247483

お母さんには、「子供のことで常日頃お世話になっている知人に　どうしてもと頼まれてゆずってしまった。ほんとうに申し訳ない。ごめんなさい」と、言っておけば良いのでは？

自分の子供のことで、とてもお世話になっているのでお礼にお譲りした　と　言っておけば？

ユーザーID：3194518300

恩をきせましょう！

お母さんお姉さんからも、喜ばれます。

上手く生きて行きましょう。

ユーザーID：8461997240

３点
１）一人っ子だとサイズアウトしても状態がいい
２）フリマやネットオークションでものが売れる時代
３）お母様とトピ主さんの人間関係の輪は違う

まずは、売るつもりなのでただであげるつもりはない。　
「最初から売るつもりで値の張るものを買ってるから状態もいい」とでも付け加える。

後は、義両親から買ってもらったもの等は婚家の筋に返すのがマナー。
勝手に我が家に横流しは出来ない
近所でお世話になった人にあげると約束したものもある

それらの理由により、勝手に私の私物の行く先を指定するのは止めて欲しい
と、綺麗な言葉で丁寧に伝えて下さい

お姉さんからよこせと言われたら高値で売ってあげましょう

ユーザーID：0889085800

もうだれかにあげちゃってないわー。ごめんね。はダメ？

ユーザーID：9651498698

＞こんな事、考えてはいけないでしょうか？
素直にあげればいいのに、意地悪したい自分もイヤです。

誰だって、何だって、気の進まない時はあるものです。
それを一々「性格が悪いのか」なんて考えてたら、疲れます。


・仕方ないからあげる事にする

・嫌なら適当な理由をつけて、あげない事にする。それを早めに両親に伝える。
文句を言われたら「私には私のお付き合いがあるの」

早く決めないと毎日気が重いし、ストレスたまるし、無駄に落ち込むだけだよ？

何かの集まりに不参加な時も同じ。
「用事や都合による不参加」も、日程だったり、気持ちの不都合、いろいろある。

あてにしていいのか分からないのは相手も困る。
決めて早く回答すれば、お互いのストレスは増えないです。

ユーザーID：2553165033

私は、甥っ子姪っ子かわいいので
お下がりはあげるのは、当たり前な感覚です。

なので、実家に服を買ってもらう時は、ブランド物です。
ファミリアの物が多かったです。
流行りがないので。

損得の考えではなくて、良い物大切に長く着る。

実家の母の考え方です。
うちの子達は高校生なので、小学生の時に着せてたコートなどは、親戚の子にまわっています。

トピ主さんが友達にあげたいなら、それでいいと思います。
考え方は人それぞれなので。

ユーザーID：7871530469

それ以外は「向こうのご両親に買ってもらったので」あちらの親戚に　と

近くのママ友さんグループで おさがりしあっているから 貰うばっかりとはいかないのよ　と

お母さんから買ってもらったので　おねえちゃんが欲しいものがあれば 早めに言ってもらえば　別にしとくよ　と　

でも　おねえちゃんだって　御主人 高級取り←(かな?) なんだし　初めての男の子 新しいもので　そろえたいのじゃないの?

初めての男の子 跡取りがうまれたって　義兄さんのご両親も　喜んで 用意されているかもしれないし　ご親戚からのお祝いもあるでしょ　お古を　おしつけちゃ悪いわ　なんてね


まずは　お姉さんからの「お願い」があってからの事ですね

ユーザーID：7609324408

だってあげたくないんでしょ？

ご両親には何か言われたら「もうネットで売ってしまって残ってない」って言えばいい。
（あげるつもりはないのと、ただじゃないのよ、という伏線」

あなたが買ったものはあなたの好きにしていいんです。

仲の悪い兄弟は他人より遠い。
血がつながっている分タチが悪い。
別世帯になっているのだから、いくら兄弟でも
気の合わない人のためにストレスを感じる事はしなくていい。

相手はもらえて当然と思ってるだろうから、
もらっても感謝なんてしない。
一度あげると味をしめて今後ずっと続きます。

自分の気持ちに素直にならないと、ストレスで病気になりますよ。

ユーザーID：5130506197

姉妹仲は良くないご様子。

多分お姉様も同じ様に思っています。
ご両親に「貰え」と言われて嫌でしょう。
欲しくもないゴミ貰って「借り」を作ったような気分になるのは嫌だと。
妹に偉そうな態度をとられたくないと。

おさがり譲っても二人とも幸せにはなれない。

親は子供は同じように可愛い、仲良くしてほしいのでしょうが、お互いに「不公平感」のある育てられ方だったのに…と感じておられるのでは。

兄弟姉妹仲が悪い場合、たいてい親が原因。
わかっていないのは親だけ。

どんなブランド品でも大嫌いな人から貰ったら屈辱。
即効ゴミ箱行きです。

使い込んで汚れて、姉といえどもあげられない状態だったから捨てたとか…スパッと言い切りましょう。
いい子ちゃんでいたいか、自分の気持ちに素直になるか、はっきり覚悟を決めた方がいいです。トピ主様も中途半端です。

今以上に姉妹仲を悪くしたくなければ、トピ主様の思う通り、仲の良いお友達やフリマで売った方が良いです。

あとそこまでお姉様をお嫌いなら、顔を合わせないようにした方が精神的にも楽ではないですか？

あまりご実家と密に関係しない方がいいのではないですか。

ユーザーID：3697494192

個人的に「おさがり」って家族の中ならともかく、他人とやり取りって好きじゃないんですよね。
着られなくなったものをあげるって・・・何だか上下関係になってしまうような気がして。
色々考えてしまうタイプなので、おさがりを貰ったら相手にお返しをしなきゃいけないような気もするし。

喜ばせるのが嫌なほど姉が嫌いなら、両親の言う事なんて聞かない方が良いんじゃないですか？
・・・って言うか、親戚付き合いのあり方も見直す必要があると思います。
今後子供を巻き込んで不快な思いを隠して付き合うくらいなら、疎遠にして適度な距離を図った方が良いのでは？

ユーザーID：0222931314