「もう帰省しなくていい!!」と言いたい(姑)

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トピ主のみ1

とめこ

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  • そうですよね

    私は、姑に気を使い盆、正月は各自実家に帰ります。
    もう何年も会ってないです。
    自分の息子さえ帰ればいいですよね。

    夫の実家に行かないことを皆びっくりするけど、ある意味優しさなんです。
    弟嫁が3人も子供を連れて頻繁に行くので、姑がウンザリとぼやいてます。

    鬼嫁と言われますが、究極の気遣いです。
    主さん、お気の毒です。

    ユーザーID:9864038155

  • 言っていいですよ

    お嫁さんに直接言いづらいのであれば、息子さんに正直に言っちゃってください。
    それが心苦しいなら、お友達と温泉旅行にでも行くから来なくて良いわよと嘘も方便で。

    あなたが優しくもてなすから、居心地が良いのでしょうね。
    でもしんどいなら無理する必要へありません。
    今度の年末年始は心置きなくダラダラ出来るようになると良いですね。

    ユーザーID:8657892700

  • 本音はみんなそうなのかも。

    新米姑ですが、分かるような気がします。
    まだ孫はいませんが、近いうちにそうなるかもと考えると
    半分楽しみ半分憂鬱・面倒です。
    年末年始をのんびり過ごしたいけど息子家族に気を遣って
    接待してくたびれるのは目に見えてますからね。
    年に一度だと言っても連泊は私も断りたいけど…
    断れそうにないかな。

    ユーザーID:5835525256

  • 実の息子にも言えないのですか?

    本当に行かないでよいのなら、
    お嫁さんも行きたくないと思いますよ。

    ぜひ、来ないで良いことを言ってあげてください。

    ユーザーID:6989516811

  • えー、気づいてるから来るのでは?

    嫁様はすべてお察しなんだと思います

    一年のうち、
    せめて数日だけでもきちんとしたとめこさんで居てもらう為
    わざわざ万障繰り合わせて訪問されてるのだと思いますよ

    よい嫁様ではないですか

    今年もきちんとした笑顔の姑を演じきって下さいね

    頑張って!とめこさん

    ユーザーID:6663757469

  • 旅行に

    行きます。でいいんじゃないかと。
    実際に行く必要はないです。
    ウソも方便。かなぁと思いますよ。

    ユーザーID:3203359723

  • 断ってください

    自分たちの休みを潰して姑孝行をしに帰省するのに、そんな言い方されたんじゃ堪りません。
    好きで義実家に行ってるわけじゃないんです。

    一言、「もう来なくていい」と断ってくれれば、お嫁さんの実家で楽しく正月が過ごせるのです。

    >私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません。

    お嫁さんも、「本当はイヤだけど、私はいつも笑顔なので、姑は気付いていません」と思ってますよ?

    どうぞスッパリ断って、年末年始は独りぼっちで気楽にお過ごしください。

    ユーザーID:4984578474

  • もう辛い

    もう歳的に辛いから。。。
    あなた達夫婦に食事は任せるわ。
    と作らせる。
    または外食すると言われ、会計任されそうになれば
    あら、ご馳走してくれると思って財布ないわよ。

    感謝の気持ちがあればやってくれます。
    なければ、寄り付かなくなるよ。
    ただ介護が必要になった時に困るかも。
    まぁお金や時間をかけてあげたから、介護してくれる訳でもないかも。
    だったらお金は節約するべき。

    ユーザーID:1930082926

  • かと言って、上手に断る言葉、断る勇気も、ないのよね(苦笑

    断れば、
    怒って来なくなるかも知れず。
    そんな、
    細く細い、
    綱渡りみたいな嫁と孫との絆。

    嫁は他人だから、
    絶縁決めたら早いです。
    嫁だって行きたくて行ってるわけじゃない、ので、

    「行ってやってんのに」

    と嫁が思えば、
    もう絶縁は早いですもの。

    それは若い日の自分自身を見てるようで、
    いえいえ、あんなのとはわたしは違うわと思いながら、

    そういう人生の秋から冬、

    ニッコリ笑って、
    お付き合い。

    そのうちみんなとサヨウナラ。

    ユーザーID:3224601084

  • 大笑い

    息子の妻からしたら、主さんと同じ
    お正月くらいのんびりしたい。
    でも、でも主さんの息子が親に
    子供を見せるんだ、帰るのが親孝行だ!
    俺の親が嫌いなのか!と
    何が何でも帰省をしなければならないと
    思っていること知っていますか。
    息子特有の独りよがり孝行って
    知っていますか。
    帰れば親孝行、孫を見せれば親孝行。
    周りがどんなに大変でも
    俺様の親孝行。
    本当に妻は主さんと同じように
    ゆっくりしたいのです。
    お願いです、
    主さんの息子に言って下さい。
    たまには家族でゆっくり
    それぞれに過ごそうと。
    遠回しはダメですよ。
    通じませんから。
    心からのお願いです。

    ユーザーID:7960263522

  • 帰省の習慣なくしたい

    夏休みやお正月の帰省はできれば遠慮したいですね。

    トピ主さんのような人が親だったら、本当に楽チンなのにと思いました。

    特に私は共働き家庭なので、もう毎日ヘトヘトなんです。

    夏休みは家族でゆっくり旅行に行きたいし、お正月はもうどこにも行かずにのんびりしたいんです!!

    それなのに、双方の親からは「いつ来る?」や「○日に集まりたいです」などと催促が。

    もう全然体が休まりません。

    かろうじて、実母には正直に疲れている旨を打ち明けると帰ってこなくていいよ、と言ってもらえるのが救いです。

    今日もカレンダーを見て、ため息でした。

    ユーザーID:2508233523

  • そんな義母もいるんだ

    私なら嬉しいなあ

    ユーザーID:9565878651

  • お気持ちお察しします

    お気持ちとてもよくわかりますが、とめこさんにも、やがて誰かの助けが必要になる時がやってきます。

    その時のことを考えて慎重に行動してください。

    今のままでは、とめこさんがとても大変なので何か手を打たれた方がよいと思いますが、どうぞ先のこともお考えになって行動されますよう。

    ユーザーID:7618217271

  • 「無理して来なくていいのよ」

    なにかしたいことがあれば、そっちを優先してね。
    あなた達が来なかったら、年末年始私は◯◯しようと思うのよ。

    などと言ってみたらいかがですか。

    1人で準備と片付けが大変なら、そう伝えて手伝って貰えばいい話ではないのでしょうか。
    にこにこ迎えていても、実はとても邪魔で迷惑なのですか。
    相談か愚痴か嬉しいのか、よくわかりませんでした。

    ユーザーID:4788387977

  • 言って下さい

    お嫁さんだって、来たくて来ている訳じゃないと思うよ。
    夫(あなたの息子)の手前、仕事と割り切って来ているんだと思います。

    迷惑に思うんなら、はっきりそう言ってあげて下さい。
    そんな風に思われてまで義実家に行きたい嫁さんなんて、いないよ。

    ただし息子夫婦が寄り付かなくなってから、ちっとも顔出さない とかの泣き言言わないでね。

    ユーザーID:1443810254

  • 言ってもいいかも

    息子さん夫婦が来られるのでしょうか?

    それなら、息子さんに『来てくれるのは嬉しいけど、準備や後片付けが辛くなってきたから日帰りにして』って言ってみてはどうでしょう?

    もう亡くなりましたが、母方の祖母が上のセリフをウチの母や母の兄弟に言いました。
    その後は、祖母のところへは日帰りで帰省することになりました。

    私も主人の実家へは極力義両親の手がかからないようにして、日帰りで帰省しています。

    ユーザーID:0979124111

  • 本当に帰省しなくていいの?

    老いを理由に日数を減らすなり、息子さんを通して話せばいいのでは?
    うちの夫兄姉もですが、母親がしんどいかもとはあまり考えないようです。辛いなら、そう言うはずと義姉も言う位。でも言ってくれたら、どうにかするという意味でもあるんですよね。
    気が利くとは言い難いけど、実の息子なら何でも言えばいいのでは?

    帰省するにしても、もっと仕事を割り振ればどうですか?トピ主さんはお嫁さんを台所にいれるのが嫌なタイプなのでしょうか。

    嫁と孫が、と書かれていますが、息子さんは帰省しないということですよね?なら、家族そろって帰省出来る連休などに日をずらして貰えばいいのでは?

    このトピが愚痴に見せた自慢でないという前提で、憂鬱になる程なら、やはり帰省は今後遠慮してくれと言ってもいいと思うし、交流のやり方は、お正月の帰省だけではありませんから、その辺話し合えばどうでしょう。

    ユーザーID:1941129853

  • ぜひ息子さんに言ってください!

    嫁です。
    日帰りでいい、ホテルに泊まったらいい、しんどいと息子さんに言ってください!!!
    本当にいきたくねえ!!!
    自宅でのんびりしたい!!!
    息子も嫁も親孝行のつもりで頑張っています。

    ユーザーID:7549530829

  • でもさ、全く来なくなると寂しいくせに

    トピ主さんみたいな人て、全く帰省しなくなると寂しいから、やっぱり帰省してきてになるタイプですよ。
    帰省は親孝行て帰ってきてるから、もう帰省しなくていいて言うと本当に帰って来なくなりますよ?いいの?
    今年の正月に毎年のおもてなしは辛いから、1年置きに帰省してきてと言えばいいじゃない。
    来年は休みで再来年に帰省してきてと話せば楽だと思いますよ。
    1年置きならなんとかなるんじゃない?

    ユーザーID:7096671268

  • うちの場合

    次男夫婦は、正月は来ませんでした。嫁さんの実家には行ってたんじゃないかな?
    嫁さんはまだ一度も、我が家に泊まっていません。来ても3時間ぐらいで帰っていきます。
    仲が悪いわけじゃないですよ。来ると嬉しいし、嫁さん可愛いし。
    私自身、実の親と同居して、それなりに苦労したので、離れて暮らすのがいい。
    夫婦仲良くしてくれたらいい。
    今度の正月も来ないだろうな。

    ユーザーID:4553073008

  • あなたの家に来るのは、嫁と孫だけなの?

    年に一度くらいなら、息子夫婦が実家に帰省するなど、極めて一般的なことでしょう?

    「一人暮らしの老人が可哀想」とは、トピ主の思い込みでは?
    例え「お母さん、一人で寂しいでしょう?」系の発言があったとしても、行動が伴ってないなら単なる社交辞令ですよ。

    年に一度の顔合わせくらい、大人の付き合いとして我慢すべきと思いますよ。
    ただし、トピ主の家で会する必要はなく、一緒に温泉旅館に宿泊とか、トピ主が息子夫婦宅の近くにホテルをとり、夕食や観光だけご一緒するとのパターンでもいいとは思いますけどね。

    ユーザーID:1308334884

  • 気付いて欲しいの?欲しくないの?

    >でも、私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません。

    怖いわ〜〜〜〜
    良いカッコしいのお姑さん。
    笑顔で迎えて陰で悪口言うなんて。嫌な性格だわー。

    断っても断っても帰省してくるなら同情もしますけど、
    笑顔で「あら、来てくれて嬉しいわ〜」なんて言ってるんだったら
    自業自得ですよね?

    断る口実なんでいくらでも有るのに。
    怖いわー。笑顔の裏に「鬼の顔」があるんですね。

    ユーザーID:2770278818

  • あはは、お疲れさまです〜

    そうですね、せっかくなので年に数日くらいは「優しい姑」の演技、頑張ってみませんか。
    応援してます☆

    ユーザーID:7027847234

  • 是非言ってください

    嫁が喜んで来ているとでも思いますか?
    私が姑からもう帰省しなくて良いと言われたら喜んでそうします。
    あ、ちゃんと息子さんにも言ってくださいね。
    夫の手前、妻サイドからもう貴方の実家に行くのをやめようとは言えないですもん。
    貴方の息子さんが、実家に帰ると言うからお嫁さんは従っているんです。
    大事な夫の母親だと思うから会いに行っているのです。
    言えば良いじゃないですか、1人の方が気楽だし大変だからもう泊まりでは来ないでって。
    言えないのは貴女が息子に優しい母、優しい姑を演じて居たいからでしょ。
    それを嫁と孫のせいでしんどいみたいに。
    嫌な人。

    ユーザーID:3779925634

  • 嫁にやってもらう。

    「年だから辛くてねぇ…。料理、掃除、洗濯はやってくれない?」と、お嫁さんに言ってみては?
    そうすればもう来なくなるような気がします。

    ユーザーID:0340168313

  • 気づいてる、ってば!

    気づいてますってば!それが人間ってものだから。私は40代ですが70代の実母がトピ主と同じ考えです。3泊以上はしないで欲しい、と言われています。

    ユーザーID:1848194915

  • そっと息子さんに言いましょう

     私は嫁の立場ですが・・・10年ぐらいずっと帰省が苦痛でした。盆暮れ正月GW1回下手すると休暇も取って1週間以上。普段共働きなので時間もない中、我慢に我慢を重ねてしまって最後には大掃除も出来ないと主人の前で帰省前日に大泣きをしてしまいました。(現在は子どもも大きくなりいろいろ用事がありますし、出来る範囲で、又は主人のみ帰省、という事にしてもらっています。

     そんな状態でしたので、もし姑が苦痛だったらもっとショックを受けていると思います。そっと息子さんに本音を言ってみてはどうでしょうか。

     案外お互いに風通しいい関係になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0021880688

  • おたがいさま

    それ、ぜひ伝えてあげてください。
    お嫁さんもほっとされると思いますよ。
    また、呼ぶのは大変でも行くのはどうですか?
    たまには招いてもらってもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8744277109

  • 言ってあげたら喜ぶかもね

    その、思った通りを
    嫁さんに言って下さい。
    「やったー!!」と、思う可能性大。
    いや、もしかしたら
    「いい加減、拒否してくれないかな?」と、
    思っているかも。
    ここ、小町を読んで下さいよ。
    姑たちは「嫁が来るのを嫌と言って、こさせないに違いない」とまで行って、正月に息子と嫁を来させることに執着して、躍起。
    嫁は「はー、また正月か〜…。たまには、家でノンビリしたい」と
    思ってるのにね。と、いいますか、息子に言ってくださいよ。息子が来させてるのかも。
    「お袋に孫の顔みせてやれ!」とか、トンチンカンなこといって。
    正月まで姑の顔見たいなんて
    普通は、考えないよ。

    ユーザーID:0108892895

  • お願い。どうぞそのまま言ってほしい!

    そうですよねー、来られて大変・・って思う姑さんだっているはず。(たぶん私もそのタイプ)
    どうぞ、息子さんかお嫁さんにそのままの気持ちを伝えて下さい!
    お嫁さんだって正直、来たくて来てませんから。言われてイヤな気になりませんよー。
    むしろ「え?そうなの?なーんだラッキー」です。

    さぁ、電話して!

    ユーザーID:6990511069

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