「もう帰省しなくていい!!」と言いたい(姑)

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トピ主のみ1

とめこ

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  • 言っていい

    同居ならともかく、別居なんだから体調のことをちょっと大げさに言って控えてもらえば良いのです。(バレない)

    お嫁さんも義実家に長居したい人は稀なはず。(飛びぬけて図々しい人は別)
    「あなたが嫌いだから来るのを控えて」というなら大問題だけど、「年のせいか大人数だと疲れちゃって、後で寝込んでしまうの。少し控えてくれたら嬉しい」と息子にいうならOKですよ。

    気を付けたいのは、息子が早合点して「じゃあ、家事は嫁に全部やらせるから」と言うこと。
    嫁だって帰省で疲れます。行きたくて行くわけではないです。旦那や旦那の兄弟や義父母がゴロゴロしてる中キリキリと、勝手もわからないよその家でこき使われたら早々に良い嫁キャンペーンを終了するでしょう。
    特に働いていている嫁、子供のいる嫁は若くても疲れてます。道中が長く、気を遣う場所なら猶更です。

    ですが、あなたが我慢しすぎるのもいけません。
    嫁が家事を押し付けられると辛いのと同様に、あなただって辛いのは当然のことです。健康上のことを前面に押し出して、上手く撃退してください。心穏やかにマイペースで暮らせますよう応援しております。

    ユーザーID:2332022470

  • 恐るべきすれ違い

    息子さん夫婦は、独り暮らしの母親をまさか正月まで独りにしておくわけにいかないと思っている。
    トピ主さんにとっては、大きなお世話&大迷惑。
    もし帰省が無くなれば、トピ主さんもお嫁さんも小躍りして喜ぶのは一緒なのに。
    「だったら来るなとはっきり言ってくれ!!』と言いたい(嫁)
    この残念なすれ違いが延々続く訳ですね。

    ユーザーID:5968057739

  • 嫁と孫?

    息子に言いなよ。何故、矛先は嫁?

    主さんも昔は嫁だったんだから分かるでしょ?
    姑の家に喜んで行く嫁なんかいないよ。

    ユーザーID:9186543800

  • あなたがおかしい

    いつも優しく笑顔で迎えたら喜んでると思うに決まってるじゃないですか!
    察してちゃんはやめて下さい。向こうだって義理で嫌々ながら来てるかもしれないし、この際はっきり言った方がお互いのためです。

    何だかんだ言っても来ないと寂しいからいい姑を演じてるんじゃないですか?

    本当に嫌なら「体調が悪いから遠慮してほしい」と毎年断り、楽しく一人の暮を満喫してください。

    ユーザーID:3425943621

  • それも親の務め

    自分が老人になってみて初めて分かった。
    子供の長期帰省は結構しんどいって。
    うちは上の子が海外暮らしで、帰国するとかなり長い滞在になります。
    とめこさんのお気持ちはよく分かります。

    でも、もう一つ分かったことがあります。。
    自分も親に顔を見せないと親不孝者の誹りを受けるんじゃないかと思ってた。
    諸先輩方から「孝行したい時には親はなし」とさんざん脅されもした。
    できるだけのことをして大往生を遂げてくれたと心穏やかに今を過している。
    親に対して不義理はしていないと言える。
    これも全て、親が子の親孝行につきあってくれたおかげだということに、割と最近気づいた。
    正月毎に近居の長男を含めて4兄弟がそろって帰省。
    そりゃあしんどかったろう。

    でも、いつだってにこやかに出迎えてくれた。
    親孝行したつもりでいさせてくれる。

    年をとっても親は親。
    小さな子供のつまらないプレゼントも、その気持ちが嬉しかったことを忘れちゃいけない。
    少々迷惑と思っても、親孝行したつもりでいさせてあげるのも親の務め。
    あなたが逝った時、子が未練や後悔を残さぬようにね。

    ユーザーID:4076177771

  • こちらから息子宅に行くと言えばいい

    交通費も大変なんですよ。
    帰省貧乏という言葉もあります。

    こちらから息子宅に行く、一泊してすぐ帰れば良い。
    寝る場所が無ければホテルへどうぞ。
    嫁の手料理と普段の生活、年に一回見にいけばいかが。

    ユーザーID:6603620750

  • ハッキリ言いましょう!

    来る方だって、嫌々来てるんじゃないですか…。
    『年末年始は一人でゆっくり過ごしたい。来るなら年始の挨拶だけにしてくれ』と、息子にハッキリ伝えましょう!
    孫はお年玉が欲しいかもしれませんからね…(笑)

    ユーザーID:5037529083

  • 誰が言ったんでしょうね。

    子供は一人でいいです。
    苦労するだけです。

    自分だけだったら苦労しなくていいです。
    私は3人息子です
    みんな大学、大学院出してます。
    それなりの職業についています。
    嫁はそんな男性だから結婚したんです。
    家を建てれば3人に同じ額あげたら何千万です。
    有難うも言われません。

    自分の親からもらった僅かのお金はありがたい。
    出入りするのは嫁身内です。
    息子なんっていらないです。
    子供が居なかったら苦労しないで優雅に暮らせます。
    最後は子育てに使ったお金で死に始末すればいいだけです。

    ユーザーID:9727330228

  • きっとお嫁さんも姑に会いに行くのは・・・

    あまり嬉しくないんじゃないかな。

    息子さんに「たまには家族だけで温泉にでも行って(或いは海外にでも行って)過ごしてごらんよ」と言ってみてはどうですか。

    お互いに我慢し合うのが親戚付き合いなのかもね。

    ユーザーID:6514962609

  • 嫁と孫たち

    男の実家に帰省するのに嫁と孫たちだけで来て息子は帰省せず
    それも連泊するなんてよっぽど居心地がいい姑家なんでしょうな
    遠慮せず、嫁さんにも孫たちにも家事や手伝いを割り振って
    トメ子さん自身もいい格好しようとせずに気取らず気張らず普段の生活にすればいいのでは

    嫁と孫のせいというよりも、自分のプライドと八方美人な性格のせいで首閉めてるだけじゃないかと
    嫁さんに言いにくいなら息子さんに文句をいえばいいのでは?
    悪者を嫁にしてるあたり、底意地の悪さを感じる母親で俺のオカンがこんなんじゃなくてよかったな、
    と心底思いましたが。

    ユーザーID:6213424007

  • 帰省はレジャー

     レジャー受け入れ先から文句言われない限り続くでしょうね。
    高額な費用が掛かるようであれば、コストパフォーマンスを考えるようになるのは
    どこの家庭も同じかと・・・。
    コスト(実額、心の在り様)に見合った受け入れ先と考えられているということです。

     トピ主も愚痴をこぼしながらも、面倒な気持ちとその他を天秤にかけ
    毎年同じ対応をされているのだと思います。

    帰省に来られることもそう嫌ではないのでしょう。

    ユーザーID:6520654278

  • いいお婆ちゃんやめる

    言いたい事言えば良いのに。それと嫁と孫達とありますが言えなければ貴方の息子に言えば良いことじゃないですか?

    迷惑だからとまで直接的な言葉を使わずとも断れるのじゃ無いですか?お年玉も大変ですよね、それになぜ独り暮らしの貴方が帰省した皆の分家事をしなくちゃいけないの?

    嫁をもっと使えばいいのに。上げ膳据え膳で洗濯も貴方にさせちゃうの?帰省・連泊よりもそっちが問題じゃないの?

    孫に嫌われたくないでしょうけど残されたゴミ(いつもはほんのちょっとなのに)それを出すのも大変ですよ、ちゃんと言いましょう。

    ユーザーID:4893979769

  • 泊まりに行けば良いと思います

    嫁の立場です。

    年を取って、実の子供家族とはいえ接待が負担になってきたのでホテルに泊まってもらって一緒に食事に行くか、そちらに遊びに行きたい、と息子さんに言ってください。

    うちは帰省もしますが、義両親にも来てもらっています。普段義両親に歓待していただいているので、2泊までは私も頑張ります。

    どうしたいのか、は話し合わないと。
    お孫さんが成長したり、嫁さんがお仕事をしていたりすると状況が変化して、本当は帰省せず年末年始を別の過ごし方をしたいと思ってるかもしれませんよ?

    ユーザーID:9614903333

  • お嫁さんのせいにしないで、あなたが息子に伝えればいい

    嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るとのことですが、肝心のあなたの息子さんは来ないのですか?それともまた姑による嫁への悪口でしょうか。

    来てほしくないなら、自分の息子さんに「自分もそろそろ連泊の接待がしんどくなってきた。あなたやお嫁さん、孫の顔を見れるのはうれしいが、連泊は疲れるので、日帰りで顔を見せてくれれば十分(もし、遠方から来られるならせいぜい一泊)ありがたい。」「大人数の料理、洗濯、掃除が体にきつい。でも、せっかく来てくれたお嫁さんに全てやってもらうのもお気の毒。だから、気軽に顔だけ見せてくれたらいい」と伝えればどうですか。

    こんなところで、まるでお嫁さんがあなたに負担をかけて迷惑しているような悪口を言っててもどうしようもないですよ。悪いのはお嫁さんではなく、何も言わないあなたと、あなたのところへ連泊するあなたの息子さんです。あなたや息子さんが連泊はやめようと言えば、お嫁さんも自分だけ子供達を連れて押しかけてくるようなことはしないと思いますが。

    ユーザーID:7228754989

  • 言えばいいのに

    私は姑と仲が良い方だと思いますが(多分)

    それでも毎年帰省しなければならないのは正直しんどい…たまには家族だけで旅行とかしたいなあと思ってしまうので。
    結構嫁側も無理して訪問している部分もあると思うのですよ。

    言ってもらえると助かります。

    ただし、もう帰省しなくていい!と言ってしまうと、絶縁宣言にも取られ、二度と孫の顔を見せてもらえないという事にもなりかねません。そうですねえ…

    「今年は同じ独り身の友達のお宅で一緒に正月を過ごせないかという事になったので、こちらに帰省できないの。どうか家族かお嫁さんのご実家で過ごしてもらえるかしら。」っていうのはどうでしょうか。

    嘘ですけどね…でもそういってもらえると私(嫁)としては一番角が立たず。「ああ、それは仕方ないですね。お友達と楽しいお正月をお過ごしくださいね。」って言えますし。やった!と(ごめんなさい)思えるかも。

    むずかしいですね。皆さんからもっといいご提案があるといいのですが。

    ユーザーID:5671470868

  • 言ってみては?

    軽く、頻度を少なくするように言ってみては
    いかがですか?

    皆がハッピーになりますよ。

    ユーザーID:7548574746

  • 言ってくださいよー!

    連泊するために大量の荷物をパッキングして大量の荷物と共に移動。
    子連れだと荷物も増えるし移動だってすーっごく大変。

    何日も気を使って過ごし続けて、また大変な思いをして帰宅。
    やっと我が家に着いたと思ったら今度は荷解きと大量の洗濯物。。

    義母はいつも笑顔で迎えてくれてもちろん嫌いじゃないけど、
    やっぱり気も使うし行くとどーっと疲れます。

    来ないでーって思われてるなら言ってよ!と思います。

    でも、遊びに来るななんてストレートに言われたら良い気はしないので、
    伝え方は考えた方がいいですよ。

    息子さんは来ないのですか?
    それであれば、息子さんが親孝行だと言って無理矢理送り込んでるかも?
    いずれにしても息子さんと一度話した方が良さそうですね。

    ユーザーID:7729527719

  • 意見の一致

     帰省を楽しみにしているのは、あなたの息子だけです。

     「来るな。」と言うと角が立ちますから、「風邪をひいたから、また今度にして欲しい。」と言えば済みます。

     これで、嫁も喜びます。毎年、風邪やインフルだと言っておけば、お互い楽しいお正月が過ごせます。残念なのは、あなたの息子だけだと思います。

    ユーザーID:6264032876

  • ウソも方便

    「友人と泊りがけで出掛ける」など、ウソも方便で予定を作ってしまいましょう。

    別に、本当に行かなくてもいいんです。

    出かけてないのを知られたら「友人が急病でキャンセルになった」とか、適当な理由で済みますから。

    どうせ毎年、御馳走を食べさせてもらうくらいの気軽な気持ちで帰省してくるんじゃないですか?

    それならこっちだって気遣いは無用です。

    お嫁さんには
    「私の所はいいから、実家の両親の所に泊りがけで行ってらっしゃい」って言ってあげましょう。

    お姑さんの株も上がるし、お嫁さんや孫も向こうでのびのび出来るし、一石二鳥です。

    このアイデア、いかがでしょう?

    ユーザーID:3264920505

  • 息子に要相談

    毎年こちらにばかり帰ってくるのではお嫁さんのご実家も寂しいだろうから、今年はあちらにうかがっては?

    もしくは

    年がいってきたので迎えるための準備をするのも大変になってきた。
    今後、寂しいなと思ったらこちらからお邪魔するようにするわ。

    これでいいのでは。

    ちなみに息子さんがある程度人の気持ちを理解出来る、話し合える人なら、温泉旅行とかに行くのもお勧めですけど。

    とめこさんの分は自費、息子家族の分は息子家族の自費で。

    うちは家事分担で揉めたくないので、全員上げ膳据え膳に出来る旅館がいいよねの結論に達しました。

    ユーザーID:4824797897

  • このトピを

    世のお嫁さんに見せたいですね。

    帰省しなくていいんだって〜

    と思ったらうれしくてしょうがない人もいると思うんですよね。

    だって、嫁と孫が来るのがイヤなわけですから、
    息子には来てもらいたいわけですよね??

    まあでも、帰省したくない嫁と、規制しなくてもいいと思う親が
    一致するとは限らないんですよね…。

    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:6914222952

  • 言えばいいじゃん!
    むこうも好きで帰ってるわけではないと思うよ。

    ユーザーID:1800441647

  • 良い案があります!

    トぴ主さんが、お嫁さんご一家の所にお土産とお年玉を持って遊びにいくというのはいかがでしょうか??

    ユーザーID:1802082970

  • 本当ですよね

    一人暮らしの老人が可哀想と、一体誰が言い出したんだろうね?普段は一人の家に他人や乳幼児含め大勢集まるのだから、そりゃ大変ですよ。一人でダラダラしてるわけにはいかない。

    本当にそう思いますわ。

    私も一人が大好きなので、老後自分のことだけ考えてのびのび暮らしたいですね。たまに娘だけ帰ってきてくれたら、娘の大好きなお菓子や料理を作って母娘でお話したりして出掛けるのはいいかな!正直、まだ若い今でさえ小さい子の面倒は真っ平御免ですね。自分の体がきついですから。

    ユーザーID:4525909280

  • 同感です!

    私の事?と思うくらい嬉しいトピです。
    私も3人の子育ても終わり、夫と二人、気ままな今の生活が気に入ってます。
    フルタイムのため、土日はのんびりしたいし、友達との飲み会や海外旅行、ドームでのコンサート、楽しく過ごしてます。

    でも、息子たちは、よく遊びに来てくれます。孫もお嫁さんも可愛いし、楽しい反面、話続け気を遣い良い姑を演じるのは疲れます。

    私は大丈夫、そんなに来てくれなくていいのよって言いたい!
    老後も迷惑かけないよう準備するからね!

    ユーザーID:5771926089

  • どうなか?

     高齢に為ると、確かに御もてなしが面倒になりますが
    来なきゃ来ないで、「ちっとも来ない」と文句言う姑がいますからね。

    難しいところですね。

    ユーザーID:2598439706

  • 嫌な性格ですね


    「私はいつも笑顔で優しく迎えるので」で、心で「来てほしくない」って怖いほど陰湿な性格ですね。

    ユーザーID:4591534966

  • 私の母親とそっくり


    私の母親と同じことを書込んでいらっしゃる。

    私には弟がおりますが、毎年、帰省の時期になると「別に無理して帰省しなくてもいいのに」と愚痴っています。

    私の母親は、弟に、「体がしんどいから、もう帰省するのやめてくれないかな?」とはっきりと伝えましたよ。

    そうしたら、お正月だけ、日帰りで帰省するようになったみたいです。

    はっきりと伝えてみては如何ですか?

    ユーザーID:7075653074

  • 羨ましい

    いいなあ
    年末年始にたずねてくるお嫁さんとお孫ちゃん!最高
    息子さんも?
    うちの嫁と息子は嫁の実家の方に帰るのでトピ主さんが羨ましい
    うちは普段も嫁実家オンリーで私は孫の顔も中々見れません
    忙しいのも嬉しい悲鳴じゃないですか?
    迷惑だなんて贅沢もいいところ!良いお嫁さんで羨ましいです
    私なら喜んでご馳走作ってもてなすよ、そりゃ疲れるけどね
    変わってあげたい

    ユーザーID:5697977236

  • はっきり言った方がいいですよ!

     息子に。言わなきゃ分かりませんよ。トピ主は団塊の世代でしょ。何で遠慮しているのか分かりません。当方も同じ世代ですが、夫婦二人暮らし。日々静かで穏やかな生活をしています。

     子供3人、夫々家庭をもち、孫も7人。皆かわいい孫たちですが、年に1回会えば十分かな。数年前には夫々泊りで来てくれたが、お互い大変だねという感じで(阿吽の呼吸で)、今は年に1〜2回、外食で懇談します。

     当然、費用はこちらで全額負担、時期により、お年玉、入園・入学お祝い、七五三・・・それなりの対応はしているつもり。親子孫も含め、適度な距離感があった方が良い関係が続くと思う。息子に思いを伝えてね。

    ユーザーID:8779813248

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