「もう帰省しなくていい!!」と言いたい(姑)

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とめこ

ひと

毎年、暮れに近付くと憂鬱になります。
今年も、今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。
一体、どこの誰が「一人暮らしの年寄りは可哀想」だなんて言い出したのでしょうか?
一人で楽しく暮らしているのに!
そうかと言って「迷惑だから来なくていい」とも断れずにいます。
普段なら一人なので、簡単な食事で済ませられるのに、大人数で連泊。
お年玉、料理、洗濯、掃除・・・。ゴミの量も大量です。
一人なら好きなことをやって、だらけた生活もできますが、連泊の間、ずっと話しつづけ、きちんとした自分を見せなくてはいけない・・・・。
苦痛です。

でも、私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません。

ユーザーID:2861193430

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  • 同じです〜

    我が家は70代夫婦二人暮らしです。
    いまも少しの仕事と趣味で、お互い忙しく、しかし自由に楽しく暮らしています。
    子供達は皆、東京に住んでおり、ゴールデンウィーク、お盆、年末年始になるとそれぞれ配偶者と孫を連れて帰省します。(それぞれの実家にも半分は行っているようです。)
    子供達同士、相談して、一緒に来るのでその賑やかさといったら・・・・。
    家事は、娘やお嫁さんがしてくれるのですが、何しろ一日中うるさい! 散らかる!
    そして、夫はそれをものすごく喜んでいるのです。

    でも、私もニコニコ迎えます。
    内心、「あなたたちも、休暇くらいゆっくりしたら? 」と言いたいのを我慢してます。

    このトピを見て、あー私と同じ感覚の人がいる、と嬉しくなり思わず出てきてしまいました。

    ユーザーID:4978341117

  • 私の亡くなった祖母は

    「来る途中で事故にあったら怖いから、来なくていいよ」
    と真剣に言ってましたけどね。
    真意のほどは分からないです。

    ユーザーID:2005946047

  • 息子は来ないの?

    嫁と孫だけで来るんですか?

    きっと嫁も義理の実家には行きたくないのを我慢して、孫の為かトピ主の息子に頼まれて行ってるだけという可能性もありますね。

    ユーザーID:2732240177

  • お気持ち分かります

    帰るとぐったりします。しかし粗末にもできず大事にもてなします。
    私はある日息子に言いました。ごみの分別は貴男がしなさい。もうきりなく出るごみに悲鳴を上げての事です。するとお嫁さんが「○さんはこういう事は出来ないので私がします」と言いました。
    私は息子をごみ分別場に呼んで「嫁ちゃんにできると思うか。孫を追いかけまわすのが精いっぱいではないか。それくらいやりなさい」と言いやり方を教えました。
    それから息子がごみの始末をしています。
    手料理にこだわらず、お持ち帰りのお寿司を好みのネタで頼んだり、外食もします。
    お金は使いますができるだけ疲れないようにします。
    お年玉や帰りの交通費も出します。
    息子はいずれこの家に帰ると言いますが私が死んでからになるでしょう。疲れるけれどこの家を家族で好きになって欲しい。孫も可愛いですし。
    しかしもう少し年上の友人は疲れて死んだようになるために、ホテルに呼ぶそうです。
    自分から息子の住む所に行きプール等の付いたホテルに息子家族を招待し遊ばせてご馳走すると聞きました。そうしないと身が持たないそうです。毎食外食と言う友人もいます。とほほほです。

    ユーザーID:0626098692

  • 息子はどうしてるのかな

    うーん、息子はその時どうしているのですか?
    嫁と孫しか出てこないけど……

    私の場合は夫の母が、「お盆とお正月・ゴールデンウィークには、夫の兄弟とその家族みんなが集まる」事を求めます。
    ですから、毎回毎回一切の予定を調整し、自分の実家は二の次にして夫実家に付き合ってあげてきた、と思っています。
    「嫁の私が犠牲になって付き合ってあげたから、毎回義母は満足できているのだ」と思っています。

    世の中には、トピ主さんのような人もいるんですね……
    大変な驚きです!

    トピ主さん、「もう準備や片付けが大変なの。困ってるの」って、相談するみたいに言ってはどうですか?
    そして、次のお正月はお嫁さんのお家でお世話になろうかしら、と持ちかけてみては?

    ユーザーID:7124861613

  • 私は、秋になって
    おせちのカタログが送られてくると、落ち込みます
    お正月って、本当にイヤだわ

    小町では、お嫁さん達の帰省の愚痴が多いけど
    私はトピ主さんの気持ちがわかる気がします

    私の夢
    年末年始は、どこか旅先で
    家族や親類に煩わされずに
    ひとりで清々しく、過ごしてみたい

    当分、無理だけど

    ユーザーID:7437652489

  • いい姑タイムは終わりにして正直に言ってしまえば

    年末に帰省してきた息子一家をニコニコ出迎えて、
    お年玉あげて、何から何まで上げ膳据え膳でおもてなしって、
    そりゃ息子さんもお嫁さんも孫も、
    トピ主のところが居心地よくて毎年やってきますって。

    特に息子にとっては、母親はいつまでたっても
    強く頼りになる保護者のイメージのままだから、
    母親がどんどん年を取って、来客をもてなすのがしんどくなっているとか、
    人に気をつかうのがおっくうになっているとか、
    そういうことは想像もできないみたい。

    トピ主もそろそろいい姑タイムは終わりにして、
    息子さんに正直に言ってしまってもいいのでは。

    「毎年みなに会えることをとても楽しみにしていたが、
    大勢のおもてなしはもう身体がつらくて無理だから、
    来年からはひとりでゆっくり休ませてほしい」って。

    それでも食い下がるなら、
    「わたしも体が弱ってきたし、そろそろ二世帯同居して、
    家の事はお嫁さんにまかせて隠居したいわ」と言ってみれば、
    きっとお嫁さんも二度と寄りつかなくなりますよ(笑)。

    ユーザーID:1761796612

  • もう帰省しなくていい!!

    言ってしまっちゃったらいかがですか?

    身体、しんどいわ。
    1人が気楽よ。
    好きにしていたいのよ、私の家だから!

    ってね。

    いつまで、いい顔して付き合うつもりですか?

    具合が悪くなった、病院付き添い必要だ、入院した、となったら、イヤでも、お世話になるのだから、今は自分のために、自分の自由に時間を使ったら良いのではないですか?

    ユーザーID:3813378579

  • お幸せでうらやましいです。

    いつでも傍に駆けつけて下さる家族がいらっしゃってお幸せですね。
    本当は照れ隠しでこのようにおっしゃっているのかもしれませんね。
    私は子供が出来なかったので、とてもうらやましく拝読しました。

    ユーザーID:0087778381

  • お疲れさまです

    お互いの間の場所でホテルの予約を取って新年を迎え
    翌日お開き。
    (元旦が難しければ、2日か3日でも取れませんかね?)
    そういう予定を立てられるのはいかがでしょうか?
    ホテル代はトピ主さんの支払いでとなりますが。
    新年が楽しみになりませんか?

    トピ主様も子供さんたちもみんな優しい方なのでしょうね。
    笑っていい新年をお迎えくださいね。

    ユーザーID:7029476875

  • みんなが我慢してる。

    お嫁さんもお孫さんも、本当は自宅にいたいですよ。
    でも我慢して夫又は父親の実家に滞在してる。
    多分だけど、手放しで楽しいのはあなたの息子さんだけなんでしょうね。

    大変だから、外食で済ませて泊まらずに帰って欲しい。

    息子さんにそう言ったらどうかな。

    ユーザーID:7189896223

  • 仮面を外す

    >いつも笑顔で優しく迎える
    好い人!と思われたいを止める。
    無理しない。

    ユーザーID:0672181986

  • 同意!

    私のところは、まだ独身ですが、
    息子が、帰るだけでくたくた・・・
    もし、結婚したら、
    GW、盆、暮れ、正月は、
    どっか旅行にでも行くか、
    お嫁さんの実家に行ってと、
    言っていますよ。

    ひとり暮らし、最高です!!

    ユーザーID:3490611207

  • がんばれー

    帰省の間働き続けで疲労困憊とか、
    多額の出費で家計は火の車とかなら同情します。
    今すぐ帰省緩和(?)を訴えましょうと。

    でもトピ読む限りそこまで切羽詰まった話じゃないんですよね。
    普段やってるダラダラ生活ができないから帰省やめてなんですよね。
    だったらがんばれーです。

    私は大家族の主婦。
    結婚以来ン十年大量の家事をこなし続けてきました。
    いずれ一人暮らしになった時、食べたいものを食べ、寝たいときに寝る生活が夢です。
    トピ主さんと同じ生活を夢見てるんです。

    でも!
    子供たちが帰省してきたら、体力とお金があるうちは頑張ります。
    365日ダラダラ生活してたら自分自身が腐ってしまう。
    子供たちの帰省はダラダラの私に喝を入れる絶好の機会ですから。

    楽ばかりしてるとろくなことはありませんよ。

    ユーザーID:7221896921

  • 帰省客を迎えるのは嫌ですよ。姑舅は結構、そう思っている。1

    そうですね。

    帰省する子供家族を迎えるのは、昔から親は実は面倒なんです。
    面倒でも、昔は義務としてやってた。

    その考えの底には

    「外に出て生活している人は可哀想。年に1度故郷に帰ってくるんだから、快く迎えてあげねば」というような感じでしたね。

    でもね

    とても優しくて皆に好かれ、いつもニコニコと子家族や親族を迎えて、もてなしている姑が、誰かが帰省する前には

    「ああ、気が揉める。気が揉める。」と、つぶやいていましたよ。

    布団や掃除や、また食事の世話や、そのための買い物準備や
    その日に向けて他の用事を片付けるとか

    それはそれは、あれこれ考え時間がかかりお金もかかって
    大変で落ち着かないんですよ。

    本当は面倒なだけど、やはり、義務感でやっている。

    毎年決まったように帰省宿泊などという習慣は無くなればいい。

    何かの時に立ち寄るとか、どこかで出会って外で食事するとか、数年に一度帰省するとか・・・各家家で自由にその家なりの交流の仕方を考えればいい。

    何よりお金と時間がかかる。

    高齢者も女性も、皆が働く現代で、こんな「帰省の習慣」は、もうやめて、各家庭で新しい形にすればいい。

    ユーザーID:2782695753

  • 帰省客を迎えるのは嫌ですよ。姑舅は結構、そう思っている。2

    姑も嫁も苦痛なんだから

    盆正月は皆、自宅で休み、家族(核家族)で旅行やお出かけ。
    そんな休養の日にするべき。

    帰省して嬉しいのは子供が独身の間だけ。それでさえ、長引くお世話は疲労。

    父親が言ってた。

    子供達(家族)が帰ってきて、1日目は嬉しいが、3日目にはしんどくなって、もう帰ってほしいと思い始める。皆そんなもんだろう・・・と。

    だから、顔見せて実子だけ1泊くらいして、さっと、元の生活に帰るのがいいかも。

    妻(または夫)は

    顔だけは出し、昼間少し滞在して、一緒にご飯でも食べて(外食もいい)、サッと自分の実家に帰省すればいいと思う。

    逗留する必要はない。泊まるなら自分の実家でゆっくりする。

    姑も嫁も、そういう古臭い「帰省習慣」の【縛り】から離れて、その家々で、適したやり方で交流するべき。

    ホント、「来るな」とは言えないし。

    若い人の考えで、「今年は行かないよ」「子供の行事があるからいけないよ」
    「旅行のついでにちょっとだけ顔出す」とか言ってほしいな。

    姑舅も「今年は夫婦で正月旅行に行くから」と言えば?

    帰省客もてなすにはお金が10〜20万かそれ以上かかるしね。

    ユーザーID:2782695753

  • そんな姑さんが増えてほしい!

    行く嫁も嫌々行って、向かえる姑も来て欲しくない。

    ここは、ハッキリと来ないでほしい。と言えば円満解決だと思います。
    嫁の立場からは言えませんもの。

    年末年始をズラして帰省してもらえばよいのでは?
    日帰りで。お嫁さんも楽ですよ。

    ユーザーID:7426790875

  • 親の心境って複雑ですよね

    ほっておかれれば寂しい。
    かといって頻繁に来ると煩わしい。
    盆正月、子供達が沢山で押し掛け、親はお客をもてなす様に座る暇も無くご馳走を用意する、しんどいですよね。

    私も時々主様の様に思いますが、老人二人の我が家に子供夫婦が帰省して、いつもは使わない頭や体を使い、親も刺激を貰って明日からを生きる。

    孫の成長を楽しみにして、お年玉を用意して同じご飯を食べて、少しの間家族として過ごす。

    嫁も姑も同じでしょうね、心の中は。
    それでも帰ってしまうと一抹の寂しさも感じる。

    それの繰り返しで人生終わりになるのかと思っています。

    主様の年齢が80代になれば、来なくなるか、来てももしかしたら嫁がご馳走を用意してくれるかも知れない。
    若い時は姑も自分の出来る事はしてもてなす。

    たまに来てくれるから嬉しい・・
    たまに来て生活を乱すな・・
    何方も正解かと。

    これからの人生、子供に何回会えるか。
    我が身に鞭打ってお互いに頑張りましょう。
    会えば楽しい事も沢山有ります。
    子供の相談にも乗ってあげて、電話では解らない子供の生活も解ります。

    ユーザーID:5163670508

  • 言いましょう

    私は海外在住者なのですが、日本にいる母が同じような事を言っていました。私の兄家族の滞在が大変だとグチグチ。言えばいいんですよ! 笑顔で迎えてアレコレ世話焼いてるうちは、図々しい人間なんて相手の大変さなんて気付きやしないんですから。

    「年のせいかなぁ、最近家事が大変であなた達をもてなすのもキツくて。来てくれるのは嬉しいのだけど、今回は日帰りにしてくれない?その代わり美味しいものを食べに行きましょう!」なんてどうですか? 少し出費になるでしょうが、それで平穏を買ったと思えば安いもの。

    我が家の場合、私から兄にもさりげなく言いましたが「行くことが親孝行、アクセク働かせるのが物忘れ防止、俺らは良い事をしている!」なんて本気で信じ込んでて驚愕しました。でも結局は滞在日数を大幅に減らしたようです。

    ユーザーID:2883912487

  • 言っちゃえ!

    私はまだ40代、嫁の立場ですがお気持ち凄くわかります。

    他人を家に入れるのは嫌です。家は私の唯一安らげる場所。来客があると、ぐったり疲れてしまいます。だからなるべく人を招きません。

    うちには息子が2人いるので、もし結婚したら将来帰省するのかと思うと…本気で嫌です。来なくていい!と思います。

    私は絶対、最初に言おうと決めています。そのほうが、お嫁さんだって気が楽だと思うのです。お金もかからないでしょう?もちろん、私も息子の家に訪問なんてするつもりないです。顔を見たければ、たま〜に(私が費用を出して)外食でいいんじゃないでしょうか。

    決して会いたくないわけじゃない。来てくれる気持ちは本当に嬉しい。ただ、気を遣うのが疲れてしまうだけだと伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2432175316

  • 息子は?

    息子も来るんですよね?来ないで嫁と孫だけ?
    私は嫁の立場ですが、息子である夫は、もう先の長くない両親に家族全員で顔見せするのが最大の親孝行だと思っています。なので、息子に話したらいいですよ。私は、連泊なんて迷惑に決まっていると言いますが、夫は聞きません。孫たちと長く一緒にすごしたいはずだと。豪邸で、大勢が連泊してもなんら気を使わずにすごせるならいいですが、老夫婦二人用の家に、5人家族がおしかけたら、それはそれは窮屈だし、いろいろ大変です。
    ぜひ息子に言ってください。迷惑だからこなくていいというのは角が立つので、旅行ついでにでもちょっと立ち寄ってお昼でも一緒に食べてくれればいいよと言ってほしいですね。

    ユーザーID:1875893969

  • 思い出した

    主様のトピを読んで
    古い漫画で「適齢期の歩き方」池田さとみ
    を思い出しました

    まだまだ新婚の二世帯住宅同居嫁(主人公)が短期パートに行った時
    3年前に夫を亡くし1人息子も結婚して独立してて1人暮らしの女性がいました

    その女性がパートを休んだのでお見舞いに行く主人公

    女性は軽い風邪で息子が出張帰りに寄るので休んだとのこと
    息子にパートを辞めて一緒に住もうと言われてる事を打ち明ける女性
    その時の女性の台詞
    「お嫁さんもいい人だし、孫もいるし
    でもねぇどうしたってずうっと一緒にいると鼻につくことってあるじゃない
    たまに会う方がうまくいくってのもあると思うのよ。
    働いてれば孫にお小遣いもあげれるし
    人生いつまでもおもいどおりってわけにはいかないけど
    なるべく毎日を気持ちよく過ごしていきたいのよ」

    この言葉を思い出しました
    主様は同居とは違うけど連泊と言う事で気持ち的に近いものがあるかなぁと

    この漫画
    バブル期のものですが
    嫁姑、夫婦など色んな角度からそれぞれの思いを読めてとてもほんわかする漫画です
    お勧めです

    ユーザーID:8873671757

  • 一度お出かけしてしまう

     ごめんなさい、今年はお友達と年越しで温泉に行くことにしたの。
    お年玉は送るわね。
    たまには〇〇さんものんびりしてね

    と、一度来ないという実績を作ってしまえばいいのですよ。

    ただね、今は健康で一人でなんでもできるからそんな強気なことも言いますが、あと10年しても同じことが言えますか?

    めんどうだなぁ、その親切はいらないなぁと思っても、受け入れる、それが未来へとつながるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5191389553

  • どうぞどうぞ

    そのままのお気持ちを「息子さんに」お伝え下さい。
    多分、お嫁さんも喜ぶと思いますよ。

    ていうか、嫁と孫だけが泊まりに来るのですか?息子は無し?
    まさか、息子が泊まりに来るのはいいけど、嫁は鬱陶しいって事ではないですよね?

    ユーザーID:2724880972

  • 人間たまには緊張感が有った方が良い

    大変だとは思いますが単にだらけた生活を続けるだけでは脳に悪い気がします。

    強制的に緊張感を強いられて動く時がある方が認知症などにもなりにくく
    健康でいられるように思います。

    年に数度の健康法だと思って頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5313764141

  • 是非お願いします!

    とめこ様、是非是非、連泊をお断りしてください!

    私は嫁の立場で、義母もしょっちゅう風邪だ、疲れが…と言っているにも関わらず、夫だけが子連れで連泊したがるのです。
    日帰り可能な距離なのに…。
    招く側も招かれる側も負担があるということがわからないようです。

    とめこ様のお嫁さんは、私と違って帰省を楽しんでいらっしゃる場合もあるかもしれませんが、他人事とは思えず、やんわりと「最近年齢のせいか、疲れやすくて、家への宿泊は避けてもらえるとありがたい」的にでも、是非、お断りをお願いしたいです。

    ユーザーID:0733995904

  • 言いましょう!

    ぜひその本音を伝えましょうよ!
    お嫁さんだって「義務」と思って来ているのかも知れないんですから。

    言い方一つです。
    「相手が邪魔」なんじゃなく、「大勢の対応をするのが疲れるようになってきた。気持ちはありがたいけど、むしろ気楽に静かなお正月がいい」
    と、あくまで「原因はは自分にある」という部分を強調してお断りしましょう。
    お嫁さんとお孫さんのことしか出てきませんが、息子さんはどうなさっているのですか?

    ユーザーID:1378440543

  • 姑から夫に・・・

    そのようなやりとりがあつたようで夫実家に帰省することは無くなりました。
    外で一緒に食事をして墓参りをするくらいですがそのほうが気が楽です。

    ユーザーID:0026748398

  • 息子さんが登場しないのは何故でしょう。

    嫁と孫達とありますが、肝心の息子さんは?

    それはそうと、お嫁さんはどういうお気持ちなのでしょうか。
    毎年来たくて来ているのでしょうか。
    もしかしたらお嫁さんも、お義母さんが孫の顔を見たいだろうという気遣いから、無理して帰省していたりして。
    だとしたらお互い無駄な労力を使っていることになりますね。
    率直にお気持ちを話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0841314568

  • 居心地がよいのかな

    トピ主さん、お人柄がよいのでしょうね。
    今時、息子夫婦や嫁が帰省しれくれないと嘆く姑のトピが多い中で、
    トピ主さんは全く正反対の立場。

    お嫁さんやお孫さんは、トピ主さんの面倒見の良さと、居心地の良さから毎年泊まりにくるのでしょう。なかなか珍しいことですよ。
    でも、日頃おひとり様で自由気ままでマイペースな生活が乱されるのは疲れますね。
    お嫁さんに提案してみてはいかがですか。
    いつも来てくれるので、たまにはこちらが泊まりに行くのはどう?と。
    お嫁さんは泊まりに来られて、炊事に洗濯・掃除に追われる側の大変さが分かれば、
    少しは考えが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6908635013

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