「もう帰省しなくていい!!」と言いたい(姑)

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とめこ

ひと

毎年、暮れに近付くと憂鬱になります。
今年も、今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。
一体、どこの誰が「一人暮らしの年寄りは可哀想」だなんて言い出したのでしょうか?
一人で楽しく暮らしているのに!
そうかと言って「迷惑だから来なくていい」とも断れずにいます。
普段なら一人なので、簡単な食事で済ませられるのに、大人数で連泊。
お年玉、料理、洗濯、掃除・・・。ゴミの量も大量です。
一人なら好きなことをやって、だらけた生活もできますが、連泊の間、ずっと話しつづけ、きちんとした自分を見せなくてはいけない・・・・。
苦痛です。

でも、私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません。

ユーザーID:2861193430

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  • お勧めは旅行

    友人を口実に旅行行ったことにして居留守。
    まあ、一泊くらいなら一人旅も良いですねえ。
    嫁だって来たくないと思いますよ。ナンなら今年からは子供たちの家をめぐるってどうでしょう?

    ユーザーID:6050298498

  • なぜ断れないのですか?

    笑顔で優しく迎えて、お年玉、料理、洗濯、掃除と、がんばってくれたら、喜んでいるとしか思えません。

    嫁や孫だまして笑顔で迎えて文句って、、、どうしてですか? いい顔したいなら自己責任だし、影で文句はみっともないです。一人暮らしが長いと自分勝手な高齢者になってしまうので、たまには苦痛を味あうのもいいと思います。 今年もしっかり、病気にならない程度に、頑張って苦痛を味わって下さい。帰った後の喜びはひとしおでしょう。

    ユーザーID:2912945257

  • 言ってあげて

    お嫁さんは大喜びします。

    今年はご実家でゆっくり過ごして。こちらは友達と約束あるから気にしないで。
    と言ってあげてください。

    ユーザーID:6775871154

  • ならば 自分が行く

    正月は旅行に行って留守にする
    子供の家に泊まる

    で良いのでは?

    もっと良いのは、
    皆で各家庭負担で、親族旅行しましょう
    と提案する。

    トピ主さんは一人分の金額で済むけど
    ファミリーだと、4人、5人分連泊だと
    相当な負担になる。
    (支払いで揉めないように、幹事は息子に任せ
    支払いは各家庭でそれぞれ払うと最初にきっちりアピール。
    貴方の奢りだと勘違いさせない事)

    一回そういうのをやれば、
    次は皆、自分の懐が痛むから嫌だなー
    となってやらなくなる。

    翌年からは、トピ主さん一人で一人旅。
    (安いビジネスホテル利用すれば4000円で泊まれる
    交通費や食事いれて1万で1泊観光できるのでは?
    正月の食材費などの出費考えれば一人旅の方が安上がり)


    帰省する側も交通費や土産代 滞在費バカになりません
    案外帰省しなくてよくなれば
    家族で旅行できるのにと思ってるのかも。

    図々しい子とかは、滞在費払わず お世話になって親にタカる子もいます。
    そういう子は来るなと言われてるらしい。
    うちみたいに滞在費やお年玉ばらまく側は行きたくないのに来い来い言われます。

    ユーザーID:4616500645

  • 嫁の立場から

    正月、自宅で家族とゆっくり過ごしたいのに新幹線代、お土産代をかけてわざわざ行きたくないのが本音。
    でも行かないとは言えない。来なくていいと言ってくれればどんなにらくな事か。

    ちなみに近所に住む実母はどんなに大変でも孫を預かってくれたり、面倒見てくれます。

    我が家の場合は、はっきり言って大変な思いをしてるのは実母。たまーに帰省する義母に「疲れた」だの「大変」だの言われたくないって感じです。

    ユーザーID:5793554228

  • わかります

    しかも向こうは嫌々行ってあげている、泊まってあげている、ですもんね。
    気を使ってもてなしても、何か気に入らないとすぐ距離を置き、疎遠にすればよいと思っている。
    馬鹿馬鹿しくてやってられないですよ。

    ユーザーID:3785347694

  • 断れば?

    私の母みたいな事言いますね。
    でも、断らないんだよねえ。
    みんなが帰ったあとで、私に愚痴をタラタラ。
    だったら断りゃいーじゃん。
    いつも優しく笑顔で迎えて、腹の底では嫌がってるって、性格悪いね。

    ユーザーID:6522204879

  • お嫁さんを思いやる感じで・・・

    息子さんやお嫁さんから、帰省の話がちらほら出始める頃に、

    ・最近娘を持つ友人達と話していて、若い人達は帰省に縛られてせっかくの年末年始の連休に家族旅行をあきらめなければいけないという話を聞いた。

    ・また、男性優位の考え方が今も浸透していて、お嫁さん達は自分の実家で親族達と楽しむことから遠ざかりがち。(お嫁さん寄りの家もたくさんありますが、とりあえずここはそういう話で。)

    そういえばうちも毎回みんなにたくさん泊まってもらっていたけど、これからはお互い気楽な連休を楽しむのもいいかも、と思った。

    家族旅行は子供が親について来る間しか行けないから、旅行に行くのもいいし、お嫁さん側の親御さんたちとにぎやかに過ごす年末年始でもいいと思う。

    迷惑をかけるつもりはないが、もし体が言うことを聞かなくなった時に、面倒をかけてしまうかもしれないので、今のうちに自分達で楽しんでほしい。

    ・・・というような感じで、好きに過ごしていいんだよと提案してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1604128431

  • 息子さんに言いましょう

    実家の母は70歳のころ、「もう来年からおせち料理とか用意するのがしんどいから、みんなで温泉に泊まりに行こう!」
    と言いました。
    母はその前から しんどいようでした。特に 二世帯で住んでる兄嫁や孫たちにおせち料理を好んではもらえないのが苦痛だったみたいです。
    その後は毎年 正月に温泉に行く事になっています。
    年々 親は歳をとっていきますし、体力も無くなっていますから
    お正月をゆったり過ごせるのは本当に良いと思います。

    お正月料金だし 三家族で人数が多くて高いのですが
    あけましておめでとう!とみんなで祝えるのが幸せです。

    トピ主様もお気持ちをハッキリ伝えてみては。
    息子さんはわかってくれるでしょう。
    お嫁さまも 薄々は気づいているはず。

    ユーザーID:8621652694

  • 断れないんだから仕方ない。

    断れないのは嫌われたくないからですか?
    言う苦痛よりも自身の苦痛を選んだんですから仕方ないですね。
    嫁と孫だけですか?息子と一緒に来る訳ですよね?
    息子は良いけどたまには嫁孫は嫁実家にって言ったらどうですか?
    それすらも言えないのなら受け入れるしかないのかな〜と。
    ものは考え様ですよ。
    1人で呑気に暮らして新たな刺激も少ないんですから、
    たまの張り切りは精神的肉体的に刺激になって良いんじゃないですか?
    来なくなっても苦痛になりませんか?「正月なのに私は1人…」とね。
    嫁孫の人間性に問題があっての苦痛であれば別でしょうけど、
    ただ人が来るのが苦痛なのであれば来なくなったら同じ事ではないですか?
    私も母も1人で呑気にやってますけど、
    私が帰ると色んな事を頑張ってしんどいながらも楽しそうですよ。
    まあ帰れば元の1人の呑気な生活に戻りますから脳に刺激かなと。
    気に病む程苦痛なら断った方が良いんでしょうけど、
    ある程度は子を持ち孫を持った宿命ではないでしょうか?

    ユーザーID:9454694165

  • 嫁と孫達?

    嫁と孫だけで来るの?
    息子さんは来ないの?
    それとも息子が来るのは何とも思わない?

    よくわからないけど息子さんに
    「ちょっと連泊されるのはきつくなってきたしこちらに来るのはお正月だけではダメ?」と聞いたらどうですか?
    お孫さんはわからないけどお嫁さんは来たくて来たくてしょうがない、というわけではないと思うんですよね。
    トピ主さんからそう言ってもらえたら
    ありがたく連泊はやめるような気がするのですが。

    ユーザーID:5521362568

  • 息子は来ないのですか?

    ユーザーID:3828079584

  • 言えば良いです

    「嫁と孫達」ということは、息子さんだけなら大歓迎なのかな?
    息子も嫌なのかな?

    言えば良いと思いますよ。
    案外、お嫁さんも苦痛なのに頑張っているのかもしれません。

    ユーザーID:7421139265

  • 聞きたいのですが

    お嫁さんは何も家事など手伝わないのでしょか?
    帰省する時ひ必要なお金は息子さん夫婦持ちでしょうか?
    この辺りの真実で話は大きく変わってくると思います。
    仮によく頑張ってくれるお嫁さんで、お金も息子さん夫婦持ちなら失礼な姑さんだなと思います。
    行く方も気疲れするし、一苦労ですよ。
    どちらにしろ大変だから年に1〜2回で良いよ、と言えば良い話では??
    笑顔で対応するくせに心ではそう思ってるのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:4255874906

  • こんなトピを待っていました

    姑からの「帰ってこい!」強制に反発しながら帰省する嫁族のなんと多いこと!
    しかも、帰省にかかる費用は子供持ちって泣きづらに蜂って感じます。

    帰省したいのは一家のうちで息子だけではないでしょうか、
    息子嫁は同じお金を落とすなら、旅行したいですよ。

    私どもは帰ってきてくれるのだから、一切の費用はこちら持ちで旅館に宿泊します。
    観光地なので旅館・ホテルは30軒以上あり、ずっと上げ膳据え膳で過ごします。

    私も子供達も晩婚で孫がまだまだバァバと甘えてくれるからの行事ですが
    友達は貴女と同じように根を上げて、お正月は温泉宿でご夫婦で過ごします。

    息子さん達には「私達は旅行に出るので、来てもいません」と前もって伝えています。
    孫は大きくなると関心はお年玉だけになりますからね。

    貴女も例え一人旅でもいいから、山頂で初日の出を拝む旅にでるとか、考えられたらいかがでしょう。

    私達も孫達が全員中学生になれば、そうすると思います。

    ユーザーID:7195391015

  • 言えばいいのに

    自分がいい顔しといてそれはないでしょ。

    私の義母(80代)は数年前に「お正月の準備と対応が大変でもうやりたくない。お正月は各家庭でどうぞ」と宣言し、それ以後各家庭は正月前後に短時間だけ挨拶に行くだけにしました。
    娘や嫁が手伝うとはいえ、結局こまごまと義母がやることは多いので、気持ちはわかります。

    なにもなし、が寂しいなら近場のホテルや温泉にみんなで一泊すればよいのでは。
    ちゃんと言えないなら我慢するしかないですよね、今後も。

    ユーザーID:9407549713

  • 今だけでは?

    ところで息子は来ないの?

    一人で思うように体が動かせなくなったら、そんなこと思ってられなくなりますよ。

    ユーザーID:3344901554

  • 言えばいいじゃん。

    嫁だっていきたかないですよ。なんで気詰まりする他人の家に連泊しないといけないんだか。
    行かなくていいなら行きたくないです。私ならね。

    でもお嫁さんは「いかないといけない」という義務感を持ってるのかもしれません。
    お互い「行きたくない」「来て欲しくない」で利害一致してるなら言えばいいじゃないですか。

    とはいっても都合のいいときだけ来てくださいはなしですよ。
    こなくていいといったら本当に来なくなっても怒っちゃダメです。

    ユーザーID:4032902320

  • 私と同じ!

    一人暮らし万歳!ですよね
    私もそうですよ
    連泊、断ればいいじゃないですか
    私は辞退(?)しましたよ
    お嫁さんも乳幼児の荷物で大変だろうし。
    娘親子だけなら1泊くらいなら我慢する
    連泊なんて絶対お断りです

    ユーザーID:9710526860

  • 言ってくださいー!

    特に息子さんに言ってください。

    何を言っても「お袋は1人でかわいそうだ」と言って聞きません。姑は私には「普段1人だから、泊まりだとあれこれ準備(事前の布団干しとか、買い出しとか)が大変なのよ…」と言いますが、息子には絶対言いません。

    「お母さんも1人で大変だから、日帰りにしようよ。」と言っても夫は「母さんがかわいそうだ!」の一点張り。そのくせ実家にいてやることは、寝るかテレビを見るだけ。
    洗濯も掃除も料理も私と姑。布団を畳むのも、干して仕舞う準備をするのも私。姑は自分のやり方と違う私に微かに苛立ち。でも仕方がない。

    「来なくていいと言ってたよ」と伝えても「お袋は俺たちに遠慮してるんだよ」

    もー!本当に大変なんだったら!
    自分で家族分の布団の上げ下ろしをしない夫には、全く理解できていません。

    ぜひ、息子さんに「今年は1人にして欲しい」と言ってください。

    ユーザーID:7490176148

  • 断ったら?

    相手も義理で仕方なく来るだけかも。ところで

    >今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。

    息子さんは来ないのですか?

    ユーザーID:3407018833

  • お疲れさまです。

    結局、嫁だろうが姑だろうが、相手に気をつかって良い人でいようと頑張る方がしんどいということですよね。

    もう正直に、いい人ぶりっこを止めてしまうのはどうでしょうか?
    ご飯の支度がしんどいので、台所を貸すから一食はあなたたちで何か用意してね、とか。
    泊まりの準備がしんどくなってきたので、早めに来て自分たちの泊まる部屋の掃除とシーツの洗濯をしておくれ。とか。

    これで、一気に、嫁さんは心中、「そんなことしなきゃならないなら、行きたくない!日帰りにしようよ!」ってなるですよ。
    そこで、嫌そうな嫁さんに「お互いしんどいから、正月はどっか外で一泊でもいいんじゃない?」と提案。
    自分の分は自分持ちで一緒に旅行、平和です。

    ユーザーID:7432643468

  • 全く同感

    うちも、そうです。
    来た時は嫁さんに上げ膳据え膳、息子に良くしてもらおうと思っての事
    でも、食事、寝床、帰った後の片づけ等々・・大変です
    5人で来るからそりゃ、大変ですよ。
    お気持ち、よーく分かります。 

    ユーザーID:0033885418

  • 全く同感

    60代、独り暮らしの姑です。

    本当に疲れます。

    ユーザーID:0452241379

  • はっきり言ってくれた方がお嫁さんも助かります

    嫌なら「気を使ったり、準備で疲れるからこなくていい」と
    はっきり言った方がいいと思います。

    お嫁さんの方だって本当は気を使うし行くのが面倒だと思っているかも
    しれません。

    お互いのために本当のことを言ってください。

    ユーザーID:6974269472

  • たまには

    一人でゆっくり過ごしたいの、
    ごめんなさいね、って言えません?
    じゃあ、嘘も方便で
    「今年の年末年始は旅行に行く」
    と言ってみるのはいかがですか?

    ユーザーID:0481171736

  • いい方法をお教えしましょう

    今年も例年通り笑顔で優しくお嫁様御一行をお迎えします。

    そうしたら、あなたは「腰が痛くて」「膝が痛くて」と嘘も方便!
    家事を全て嫁に丸投げしてください。
    嫁が座る暇もないほど、次から次へと用を言いつけてください。
    あなたはデーンと座ったまま(なんなら寝込んで布団の中から)
    顎で嫁をこき使いましょう。
    そして止めは、お年玉の金額を前年の10分の1にしちゃいましょう。

    そうすれば次の年はあちらからご遠慮の連絡がくるでしょう。

    ところで、息子のことは何も書いていませんが、
    息子も一緒に来るのでしょうか?

    ユーザーID:1351268687

  • 旅行に出ちゃうとか

    とりあえず「お友達と旅行に行くの」とか言って反応をみてみたら?

    案外、向こうも同じことを思ってるかもしれないですよ。

    嫁、娘の立場からしてみると帰省しないってなかなか言い出せないものです。親が1人だったらなおさら。

    ユーザーID:7001502101

  • 嫁に家事をさせましょう。

    全員の食事などの面倒を見るのはしんどいから、
    嫁が家事をするなら着ても良い、というのはどうでしょう?

    ユーザーID:9567850881

  • おいくつの方?

    料理、洗濯、掃除・・・それができるということはそう高齢ではない。

    お友達はいるの?
    まあ、いなくてもよい、暮れから正月にかけて30〜3日くらいまでどこかに行けば?
    温泉とか旅行にいければいいんだけど、無理なら近場のシティホテルとビジネス梯子してもいいかな。

    あと、ズバ〜っと言っちゃうとかね。
    準備や後片付け、もてなしが歳なのできついって。だから(新幹線や飛行機の距離じゃないなら)3が日の間の一日だけ半日ほどにして頂戴って。

    まだ言いにくい歳ならば、暮れはお友達たちと○○に2年参りして、お友達のうちで忘年会を兼ねてお泊り会をするから。
    あと、3日から2泊で温泉に行くので、1日だけにしてって感じで「忙しい」フリをしてはどうですか?

    ユーザーID:8652776204

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