「もう帰省しなくていい!!」と言いたい(姑)

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とめこ

ひと

毎年、暮れに近付くと憂鬱になります。
今年も、今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。
一体、どこの誰が「一人暮らしの年寄りは可哀想」だなんて言い出したのでしょうか?
一人で楽しく暮らしているのに!
そうかと言って「迷惑だから来なくていい」とも断れずにいます。
普段なら一人なので、簡単な食事で済ませられるのに、大人数で連泊。
お年玉、料理、洗濯、掃除・・・。ゴミの量も大量です。
一人なら好きなことをやって、だらけた生活もできますが、連泊の間、ずっと話しつづけ、きちんとした自分を見せなくてはいけない・・・・。
苦痛です。

でも、私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません。

ユーザーID:2861193430

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  • 年末年始は旅行に行く

    私は嫁側ですが、お気持ちよくわかります。

    ここは黙って年末年始は旅行に行ってしまいましょう。

    または「毎年うちだから来年はお嫁さん側に帰省しなさい。」とふってみるのは?

    いっそのこと「あなたたちの家で年越しする」と息子さんの家に訪問宣言をし、すぐ退去する。

    「たまには家族水入らずで過ごしなさい」と拒否してみる。

    >今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。

    息子さんは来ないのですか?
    来ないなら「無理しなくていい」とお断りしましょう。

    ユーザーID:8206969893

  • トラブルメーカー

    どうかしてますね。なぜ、わざわざトラブルになる言い方をするんですか。
    トラブルメーカーっていいますが、こういうことなんだと思いました。

    お断りすればいい事だと思います。
    別に、かわいそうだなんて思っていません。習慣だから行っているだけです。
    無くなってもいいし、変更してもいい事、何でもないことです。大げさに考えすぎです。ただの帰省です。

    素直になった方がいいですよ。
    皆、日を変えたり、人数を減らしたり、言えばお年玉も配慮してくれますよ。
    楽しく交流した方がいいと思います。

    ユーザーID:1712670765

  • なぜ、言わない?

    言ってください!

    ユーザーID:6700219436

  • お疲れ様です

    どうしてこう、来るなと言うひとの所には来て、来てと言う人のところには行きたがらないんでしょうね(笑)

    一人でも自分の時間や趣味を満喫し自立した生活を送っている高齢者、尊敬します。

    まぁ、帰省と言っても多分、盆や正月でしょうから、その時くらいは迎え入れてあげて欲しいです。
    やんわり、息子さんに短い期間でとお願いしてみては?

    帰りたいと思うくらい、主さんの家は居心地がいいんでしょうね。 やりたいようにさせてくれる、家事を押し付けたり孫の子育てに口を出すこともなく…
    ということは笑いが絶えないんだろうなぁと勝手に思っています。

    ユーザーID:9359292138

  • 本音をおっしゃってください。

    友人のお姑さんはお兄ちゃん(長男)さえ来ればよいとおっしゃって、長男はせっせと介護に通い円満だったそうです。
    それをまねしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4791857494

  • ちゃんと言えばいいのに

    結局いいかっこしいのご自身の責任じゃないですか。

    なにも「迷惑だから」なんてきつい言葉で断る必要はないわけです。

    「体力的にきつくなってきたから、今年からお正月の帰省はちょっと遠慮してほしい」と、言えばいいだけです。


    笑顔で迎えておいて、裏で憂鬱、迷惑、苦痛とは・・・

    おそろしいわ

    ユーザーID:3488580788

  • お友達と旅行に行くと言いましょう。

    本当に行かなくてもいいんですよ。心配なら近場で一泊しましょう。

    ユーザーID:7604512739

  • 嫁もおもってますよー

    義理実家宅に行きたくねえーー家で茶漬け食べてる方が幸せ!と。。。見せなきゃ文句言われると思うから行くのであります。貴方だって姑嫌だったでしょう? 言ってあげて下さいな 来るなと。。

    ユーザーID:3116505856

  • その気持ちをお伝えになっては?

    「嫁と孫達が」連泊しに来るとのことですが、息子さんはどうされてるのですか?

    「お正月は一人でゆっくり過ごしたい」というお気持ちが本当ならば、息子さんにそのようにお話しになってはいかがでしょう?
    なにも話さず、いつも笑顔で優しく迎えられていては、息子さんたちはよかれと思って訪問しているのかもしれませんよ?

    私は「嫌でも盆と正月は夫の家で過ごさなければならない嫁」なので、自分の実家には今まで一度しか行けず、そうこうしているうちに実父は他界してしまいました。
    もし姑が「私はひとりでゆっくり過ごしたいから、あなたたちは好きなように過ごしなさい」と言ってくれていたらと、本当に思います。

    ましてや喜んでくれていると思っていた姑が実は嫌々だったなんて知ったら・・・・。

    辛いのを黙っていることがよいことばかりではないと思いますよ。
    親子なんですから。

    ユーザーID:4222945423

  • 「もう帰省しませんので」と言いたい(嫁)

    あなたの気持ちはよくわかります。
    でも嫁みんな、本当に嬉しくて帰省していると
    思っていますか?多くの私たちも嫌なんですよ。こんなところで悪口を書いているぐらいなら、「もう帰省しないで」って言ってもらった方がよっぽどましです。

    ユーザーID:6120114426

  • お気持ちお察しします

    さすがに来るな!とは言えないので
    お友達との約束もあるので
    今年は連泊するのは遠慮してほしいと
    お願いするのはダメでしょうか?

    年末に顔を見せてくれるのは嬉しいけど
    さすがに連泊のおもてなしは辛いと素直に言うとか。
    1週間ぐらい滞在されているのであれば
    2日か3日にしてもらったら?
    あとはお嫁さんの実家にも泊ってあげなさいって言うとか。

    ユーザーID:3214861384

  • みんなで旅行に行けばいいんですよ!

    年末は肝心の息子さんはいらっしゃらないんですか?
    文面には嫁と孫たち と記載されているので。
    息子さんがいらっしゃらないなんて、
    親孝行を嫁任せにするひどい息子さんですね。 
    トピ主さんお可哀想に〜

    毎年、気を遣って帰省してくれてありがとう。
    お陰でとても楽しく年越しが出来るんだけど、
    そろそろ体力的に辛くなってきて、
    思ったようなおもてなしが出来なくなってきたのよ。
    だから、今年から年末年始はどっか旅行に行って旅館かホテルで
    ゆっくりすることにしない?
    (費用は各自負担で)

    っていうのはどうでしょうか?

    他の選択肢として、トピ主さんが息子夫婦の家へ泊りに行く
    というのもあります。

    あとは、今年から私のことは気にしなくていいから、
    家族だけでゆっくり年越しを楽しんだらどうかなって思うの

    と、いうのもいいかと。

    ユーザーID:6401950944

  • 親戚の叔母がそうでした

    叔父は生前人を寄せるのが好きで、もてなす側大変憂鬱だったそう。
    叔父亡き後、そういう時期は旅行に行くことが増えました。
    今年くらい家を空けてはどうですか?
    長いお付き合いになるなら少しは我儘にならないと。
    案外お嫁さん側も、無理しててこれを機会にお互いモヤモヤがなくなるかも。

    ユーザーID:9001584666

  • 相手に真意を気づかれないようにやんわりと断る

    自立していて素敵なお姑さんですね。
    うちの姑とは大違い、お嫁さんがうらやましい。
    うちは主人実家で姑と敷地内同居ですが、年2回義弟夫婦が3人の子連れで帰省、1週間滞在。
    帰った後は、来ることを熱望している姑含め、皆クタクタ、文句たらたらです。向こうは良かれと思って長居してるのでしょうがね。

    息子さんやお嫁さんには、疲れるから来なくていい、というと角が立つから、
    嘘でもいいから、腰を痛めてしまった、医者にも一人で安静にと言われた、この度の帰省は遠慮してほしい、などと言って一度帰省をやめてもらったらどうでしょう?
    そうすれば、嫁は姑訪問のかわりに家族旅行に言ったり実家でのんびりとかできる。
    その楽しさ、楽さを覚えたら、もう姑のところには行かなくなるでしょう。
    ホント、せいぜい来ても日帰りにしてほしいですよね、連泊はきついです。

    ユーザーID:6054326538

  • はっきり言っていいと思います。

    義母がそんな感じです。言われた時は、さすがにショックでした。だけど、ある時義妹と話していた時に、あまり他人が家に来てほしくないんだな、と思いました。そこから安心して、用事がない限り帰ってません。旦那だけ、帰ってます。孫の面倒もあまり見たくないようで、旦那が遊んであげたりしてます。
    私は楽です。とっても楽です。きついならきついと、言っていいと思います。
    ただ、いきなり来ないで、は傷つけるかもしれないので、ちゃんと心のうちを話した方がいいかと思います。世間一般では、盆正月は夫婦揃って帰らなきゃいけない、風潮が強いからだと思います。実際、一緒に帰らないと嫌味を言われると、言っていた知人もいます。
    愛想がよすぎると、自分自身を苦しめる時ってありますしね。無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9689318489

  • ここは嫁世代が多いから

    「来てくれるだけありがたいと思え」という上から目線発言
    「来なくていいと言ってください清々します」と自分たち考え=世の中の総意と勘違いした発言
    「交通費かけて来てくれるお嫁さんに失礼でしょ」というまぁ恩着せがましい発言のオンパレードになるでしょう

    しかし主さんの感情は至極当然です
    世の嫁さん(小町内)は姑の訪問を嫌がります

    ならば逆も然り!

    訪問してお客様気取りで飲み食いしてサッと帰る

    こんな人間を迎え入れる気にはならないでしょうね

    ユーザーID:4127854877

  • 言っちゃいます?

     トピ文最後のあたりの「きちんとした自分をみせなくてはいけない・・・・。」好きだなあ。トピ主さんみたいな人。若い世代のお手本にならなくてはね、というお気持ちなのですね。
     まあ、でも言っちゃっていいと思いますよ。「もう帰省しなくていい!!」
    このまま言うと「お義母さんどうしちゃったのかしら」ってお嫁さんをビビらせてしまいますから、
    「もう帰省しなくてもいいのよ〜ん。」
    ゆーっくーりと、やさしーく言ってみてはいかがですか。
    「あなたがたも大変でしょうし」とか「冬休みは短いからねえ」とか「現代人はゆっくり休むことも大切よね」とか、アレンジを加えて・・・

     年末ゆっくりできるといいですね。

    ユーザーID:1536297421

  • 正直に話してください

    その昔、

    祖母が母に「年末年始の集まりは、ホテルにしたい」と電話してきました。

    どんなにかわいい孫でも、息子たちでも、普段の生活ペースから大勢の接待をするのは、もう体がつらい、と。
    毎年のように正月明けに長く寝込んでいたことも、その時はじめて知りました。

    ほんとに、叔父も叔母も、私たちも、「もっと早く言ってくれたら!」と思いましたよ。
    子ども世代だって、年末年始にがんばって帰省するのは「親(祖父母)に喜んでほしいから」なんです。
    逆にそれで寝込ませるなんて、本末転倒です。

    今では、年末に、祖母の家周辺のホテルで、温泉旅行が定番です。
    そのかえりに、寿司の出前をとって、祖母宅でお茶して、解散。
    たまに叔父の家で集まったり、叔母の近くの温泉旅行になったりもします。変化があって楽しいです。
    ちなみに、学生の孫世代は、友達との旅行ついでに昼間だけ顔を出したり、働く孫世代は、出張ついでに顔だけ出して消えたりと、さらにフレキシブルです。

    みなが核家族化している中、生涯にわたって「親戚一同必ず正月に実家で連泊」の方が、無理がありますよね。
    ぜひ正直に相談してみては。

    ユーザーID:1072062199

  • わかる!

    とめこさん こんにちは。
    わかります。 全く同じ気持ちです。
    来てくれるだけで有難く思いなさい・・という人がいるかも知れないけれど。
    疲れるよね。 お金と体力がなくなり ゴミと疲れだけが大量に残ります。

    ユーザーID:2458378428

  • 嫁の立場です

    料理とかたいへんですよね。
    私は自分の家族の洗濯は自分でやってます。
    長い滞在のときは掃除も少しやります。
    掃除も、トピ主さんが別の家事やってるときに

    あんたそーじきかけといてーって、実子(息子さん?
    に言えばいいと思います。お嫁さんがやるかもですな。

    食事も、鍋とかみんなでわーっと食べれる物、
    もしくはお寿司とったり、ショッピングモールにみんなでいって、
    食べたいお惣菜、おいしそうなデリをがっつり買って
    お米とサラダくらい作ればオーケーにしたらどうでしょうか?

    外食にいくのもありですし。

    うちの義母も働いてるので
    私達がいったときはそんな感じのことも多いし、
    私は気になりませんよ!
    子供達はお刺身大好きなんでお刺身たべたりしてます。
    これも買ってきてさらにうつせばいいだけなんでよいですよ!

    義母は、私達に気を使ってくれて
    ご馳走ださなきゃと思ってたみたいですけど、
    子供達はそうめん大好きだし
    夏はそうめんで全然オッケーだし、ご馳走食べたい時は
    外食でもいいわけで
    義父母にあいにきてるんだから気にしないでーって言ってます。、

    ユーザーID:0279779011

  • 日帰りか一泊にしてもらう

    これ、本音だと思います。
    私は有料老人ホームに勤めていますが
    孫やひ孫が遊びに来た話をされ、
    「いいですね」と答えると
    「いい事ないよ。疲れるだけ」とか。

    いや〜実際は嬉しいんだろう、と思う事もありますが
    トピ主さんのように思っている人もいるのだと思います。
    まだ、主さんは孫だからいいんですが
    特にひ孫になると。本人も高齢になってくるので。

    「孫までは可愛いけど、ひ孫まで知らん」
    との事で(笑)
    老人ホームですから、ほとんど日帰り。
    それでも疲れるんだから、連泊はね・・・。

    でも、全く来ないのも寂しいので
    息子さん(お嫁さんじゃなくて)
    に相談して、一泊ぐらいにしてもらえばどうでしょう。

    あと、洗濯は持って帰ってもらうとか
    食事もなるだけ外食かテイクアウトにするとか。

    お嫁さんだと角が立つといけないから
    あくまで息子さんね・・・。

    >でも、私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません

    優しいお姑さんなんでしょうね・・。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:0442759319

  • 私の場合

    最近、年末年始の過ごし方を変えました。

    三日間程度温泉が楽しめる宿をとってゆっくり過ごします。

    早い時期にネットで検索するとお正月にも拘わらずお手軽な宿がヒットしますよ。

    ユーザーID:8148962056

  • 頑張って

    トピ主さんのような方、私、大好きです!
    お嫁さんやお孫さんも、トピ主さんのこと良く分かってて、大好きなんだと思います。

    何十年かして、みんながトピ主さんの年頃になったら、
    トピ主さんがどんなに頑張って下さったか、分かることでしょう。

    無理して下さる優しいトピ主さん。
    付き合って差し上げてくださいな。

    ユーザーID:6096317130

  • 旅行に行きまーす

    うちの義父は一人暮らしになってから、毎年お正月はタイトルのように言っています
    義父の場合は嘘ではないと思いますが、トピ主さんも、そう言ってみてはいかがでしょう?
    嘘も方便、娘さんもお母さんが人生を楽しんでいるんだな〜とあんしんするのではないかしら?

    ユーザーID:8975467388

  • お嫁さんの家に行く

    お嫁さんの家と言うのは変でしたね。
    息子一家の家にトピ主さんが連泊しましょう。
    今年は私の方から行くね〜♪
    で、何から何までお世話になっちゃいましょうよ。
    ああ〜今から楽しみだわ〜♪

    ユーザーID:9422467908

  • 本当にそうみたいですね

    若い頃、知り合いの奥様が孫持ちになられて、おっしゃった事「孫は来る時も帰る時も嬉しい。」
    早く帰ってもらったらどうでしょう?
    舅姑は大量に押しかけてきた子や孫に、「どっかいっておいで」と途中で一度追い出していました。
    爺さんばあさんでほっこり中休みしてたんでしょう。
    子達に働かせて、おこたでおせちのできるのを待ってるっていう習慣もそろそろつけてもらっては?
    孫が小さくなければ、大丈夫ですよ。プラス、子供夫婦の出来が良ければ。
    「楽しに帰ってきてるんだ」というなら、ホテルかどこかに………

    子や孫たちにとって一生の思い出になります。頑張ってください。あっという間に時は過ぎます。

    ユーザーID:7636742408

  • 息子さんに言いましょう

    私も頑張っていい人をしてしまう方なので、お気持ちわかりますが。
    無理は良くないです。それに息子さんはともかく、お嫁さんだって
    心の中では毎年お正月をお姑さんと過ごすのを負担に思ってるかもしれません。
    どんなにいいお義母さんであっても、自分の親とは違いいますから。
    息子さんに提案してみたらいかがでしょう。
    5たとえばお互いの家の中間あたりの温泉にでも、お正月休みの間のどれか
    一緒に一、二泊するとか。
    両方が負担にならないような楽しめることを考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:9168375322

  • 愚痴れる環境があるからだよ

    本当に誰もたずねてこない、完全なる静けさの人生を知らないから

    「うるさくされて迷惑と言える自立してるワタシ」を満喫できるのですよ。

    ユーザーID:1334432953

  • 温泉旅行

    独り暮らしなら年末年始は温泉にでも行ってのんびりしましょう。(お友達に誘われたことにでもして。)
    お孫さんにお年玉は送って下さい。

    ユーザーID:2317965960

  • 愛情がないのかな

    掃除洗濯にゴミなどは、来た人たちが気を遣ってなんとかするもんだと思うけど、ほったらかしなんですか?
    そういうの、ちゃんと言った方がいいですよ。
    年々年を取るばかりなんだから、ゴミ出しだって大変ですからね。

    でも、お年玉は別でしょう。
    お孫さんにあげて喜ぶ顔を見たくないんですか?
    あなたのお子さんだって、あなたの親からお年玉もらってたんじゃないですか。

    帰省してほしくないという願い、もう少しで叶いますよ。
    孫も小学校高学年にもなれば、行きたくなくなりますから。
    それまで待てないというなら、お正月の家族旅行を提案されてみては?

    ユーザーID:4497825539

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