「もう帰省しなくていい!!」と言いたい(姑)

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とめこ

ひと

毎年、暮れに近付くと憂鬱になります。
今年も、今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。
一体、どこの誰が「一人暮らしの年寄りは可哀想」だなんて言い出したのでしょうか?
一人で楽しく暮らしているのに!
そうかと言って「迷惑だから来なくていい」とも断れずにいます。
普段なら一人なので、簡単な食事で済ませられるのに、大人数で連泊。
お年玉、料理、洗濯、掃除・・・。ゴミの量も大量です。
一人なら好きなことをやって、だらけた生活もできますが、連泊の間、ずっと話しつづけ、きちんとした自分を見せなくてはいけない・・・・。
苦痛です。

でも、私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません。

ユーザーID:2861193430

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  • 義母は言いました

     昔は亡くなった義母もまだ若く、行けば歓待してくれ、田舎なので料理は手早く大量に作ってくれました。 布団を事前に干し、シーツも糊のパリッとついた清潔なものを準備してくれていて、それが当然の事だと思っていました。

     しかし、年がたつにつれ、義母は自然に「私も年で前のようにいかなくなってきている。 キラリンさんの好きなようにでいいから食事の支度してくれない?」と言ってました。
     余りにも当然なことなので、恥ずかしく思いました。 同時にいつも良くしてくれた義母が老いたことが悲しくもありました。

     電話で帰省の話が出たらその時に、息子にでもお嫁さんにでも良いから、そう言ってください。 また、来てくれるのは嬉しいけれどお金も無駄になるし、好きな旅に行けばよいのだから無理はしなくて良いよ、とも。
     ちょっと寂しいけれど、それが良いならそう言ってやってください。

    ユーザーID:7013563266

  • 言っていいと思います


    お一人で暮らしているようなので
    皆さん、心配で帰ってくるんだと思います。

    正直に来るな!と言えば、
    逆に 互いに心配かけずに済むと思います

    でも そんなに遠くに住んでいるってことは、

    あと 何回かしか会えませんよ

    レス見てると 来ないでほしい人が

    多いんだなと思い意外でした

    ユーザーID:5683215538

  • 嫁としては言ってほしい。

    行くのも大変なんですから。
    お互いウィンウィンになりましょうよ。
    「言えずに我慢する」と言うならやっぱり本音では嫌われて訪れてくれなくなることを恐れているからですね。

    ユーザーID:0026748398

  • 息子はひとりで帰省したがらない

    ひとりで帰省するのをいやがる息子、多いと思います。
    そこが娘と大きく違うところでしょうね。

    うちの夫もそうです、はい。
    ひとりで帰ってくれればいいものを、妻子と一緒でなければ
    帰省したくないと駄々をこねるのでまあ仕方なく同行してる
    わけですよ。

    それを迷惑と言われてもね、というのが正直な感想です。
    だって義両親だって実子の息子さえ来てくれればいいと思ってるだろうと
    私も思うので。

    でも実現したらきっと快適だと思います。一部の家事力のある男性を
    除いて多くの息子は家事の戦力にならないので、お互い気兼ねなくだらだらと
    過ごせるでしょう。ぜひ息子さんに相談しましょう!

    いやがるかも知れませんが、いやがった場合はご希望通りひとりを
    満喫できますよ。

    ユーザーID:9231382915

  • そうか〜

    息子だけに、来てもらいたいんだもんね。
    嫁に来なくて良いとは言えないよね。
    息子も来なくなっちゃうもんね。

    気持ちはとっても分かるわ。
    息子いないけどね。

    ユーザーID:5655804487

  • 息子さんだけ来て欲しい?

    >今年も、今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。

    と、トピ本文にあるのに、
    レスで

    >息子ももちろん帰省いたします

    とあるのは、なぜでしょう?
    本当は、息子にだけ帰省してほしいのですか?

    >息子にも言えないのでここは我慢します。

    トピ主さんの本心は、息子さんにだけ会いたいのですか?
    息子さんに言い出しにくいのは、そのせいですか?
    責めているのではないですよ。
    息子さんにだけ会いたい、息子さんにだったら見栄を張らなくて済むから、
    ということなら、
    お正月は諦めて、時期をずらして・・例えばあたたかくなってきたころなどに、
    息子さんだけ来てもらうのはどうですか。

    お正月を諦めることを勧めるのは、あなたにとって大事な息子ですが、
    お嫁さんやお子さんにとっても大事な夫、父親だからです。
    息子さんの家庭を円満に保つこと、息子さんのお幸せを願っているのなら、
    お正月は諦めた方が無難です。

    お嫁さんが強く希望してトピ主さんのところへ行っているとは限らないことは、
    レスしている皆様の仰る通りです。
    息子さんが「トピ主さんのところへ行かねば!」と
    乗り気ではないお嫁さんを連れてきている可能性が高いです。

    ユーザーID:0576128126

  • 日数、時間を減らすように言う

    十中八九、お嫁さんは「来たい」と思って来ているわけではないので、うまく来ないでもいいことを伝えられれば、多分みんなハッピーになると思います。
    とりあえず、息子さんに、体の負担が大変なので日数を減らすこと、泊まりでなく日帰りにすること、などを提案してみてはいかがでしょうか? 全く交流がなくなるのも良くないでしょうから、その位だとちょうどwin-winだと思います。
    トピ文からは何となく、お嫁さんが来たがっていると、トピ主さんが勘違いなさっているように感じられますが、その考えを訂正なされば、言い出しやすいかと思います。

    ユーザーID:2807754412

  • なぜ言わないのでしょうか?

    ?????

    ユーザーID:6700219436

  • 悲しいことです。

    言っても、理解し合える関係ではない。

    ユーザーID:6700219436

  • 幸せは失って気づく

    面倒だ、と嘆き不満を口にする間が花ですよ。

    いずれ孫も大きくなれば帰省なんて同行しない、さすれば嫁も気を遣う姑とは自然と疎遠に。

    気がつけば一人ぼっちになるのはお定まりのコース。

    家族に囲まれていることの幸せを味わっておいてはいかが。

    ユーザーID:7191599193

  • 帰省したいのは、息子だけ。それが親孝行と思っている。

    息子に言えば良い。

    いろいろ不便で、寒い田舎の家なんかに帰りたくないとほとんどのお嫁さんは思っています。

    あなたの「息子」に半ば強要されて、拒否するとむくれるから。
    怒鳴ったりしたりするから、泣く泣く来ているだけです。

    田舎に帰ると、母は喜ぶと思っているだけ。 「息子」が。

    自分の息子になぜ言えないのか! 
    嫁は来たいとは全然思っていない。わかりませんか?
    田舎もいいね。という雰囲気の嫁さんは、サービスしているだけ。

    お嫁さんが大喜びで来ていると考える、迷惑なのに息子に言えない、トピ主さんが理解できない!

    ユーザーID:1861400338

  • 今年からは

    きてくれるのすごく嬉しいんだけど
    最近、腰が痛くて、だるいし、ずっと
    立ってるのもつかれるんだよねー。
    だから、今年からお嫁さんにご飯の支度とか
    やってもらおうと思ってるのよー。
    たまには、人にご飯作ってもらうのも
    いいかなーなんて、ね。
    同居してるわけでもないから
    その時くらい、頼んでいいかしら。
    嫁さんに、言っといてくれる?
    あ、そうそう 食べて見たいんだけど
    1人で作るの、大変なお料理あるのよ
    それ、後で、教えるからー!
    あー楽しみだなぁ、じゃよろしくね。

    これで、来ないと思います。
    反対に、「わかりましタァお義母さん!」
    なんて、つくってくれたりもするかもよ(笑)

    それから「私もそろそろ1人じゃ
    不安になってきたのよねー。
    あなたんとこ、部屋、余ってなかったっけ?」
    で、来なくなるかもね。

    ユーザーID:8637062713

  • 言ってほしい!

    嫁の立場です。
    行きたくもないのに仕方なく行きます。
    お年玉のやりとりもめんどくさいです。
    どうかはっきり言ってください。
    みんながハッピー!

    ユーザーID:4932087204

  • 息子さんに言っては?

    夫婦してお互い、両実家に分かれて帰れば良いのでは?

    孫は交互で。息子が連れてくる。
    実子だけだったら、お盆に帰ってきてもそうめんやカレーで十分だと思います。だらだらもできますし。

    あとは、顔だけ見せによってもらって、そのまま旅行にでも行っておいで〜でも良いと思います。

    夫が、

    どうしても! どうしても! どうしても! どうしても! 

    というので共働きと育児に疲れた体に鞭打って行ってるお嫁さんは多いです。
    お姑さんのことが嫌いとか、そういうのではなくて、あなたと同じ理由で大変疲れるけど、旦那の親だし、旦那の親孝行の手伝いだと思って我慢するか〜、という感じです。

    息子にずばり言うか、息子だけを使って、使って、使いまくれば…楽は出来ないんだと悟ってさっと顔だけ見せて帰るようになりますよ。大変だし。(お嫁さんは使わないのがコツ)

    使ってもへこたれない息子なら使った分だけあなたが楽になりますし、ぜひお試しください。おススメです!!

    ちなみに私は実家ではめっちゃ使われますし働きますよ!! でも旦那は私のために休みを裂いて来てくれているのだから私も母も使いません。

    ユーザーID:9610410038

  • お嫁さんだって無理してるかも

    >嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。


    上記には息子さんが含まれていないので、来てほしくないのは
    お嫁さんとお孫さんだけですね?

    なら言ってあげてください! 嫁と孫はいらないのよって。

    次から息子さんだけ来てくれますよ。
    大丈夫です、お嫁さんも内心「ラッキー」って思うかも知れないし。
    気を遣っているのにかえって嫌われるなんて嫁側からしてもつまらないこと。
    だからエール押しました!

    私ならそう言ってくれれば「あ〜よかった。ダブル介護は免れた」と
    ホッとすると思うので。だってもう行かなくていいってことでしょ?
    会いたくないと言われれば関係はそれで終わりなので嫌われてたと知っても
    別にかまいませんよ。だってもう関係なくなりますもの。
    そのままご希望通り疎遠にして自分の親の老後のことに専念します。私ならね。

    ユーザーID:9231382915

  • そのうちに爆発するくらいなら手を抜く。

    自分の良いとこだけ見せたい見栄っ張りだから
    そんなことになる。

    私は疲れたから昼寝するわ。
    晩はどっかで食べてきて。
    と言いますね。

    ためこむのはケンカの素です。

    ユーザーID:5581125521

  • 遠回しに

    今年は「ごめんなさいねぇ〜その日は、お友達と温泉に行くのよ〜日々の疲れを落としにいくのよ〜」
    って言うのはどうでしょうか?

    ユーザーID:3650698901

  • トピ主レス読みました。お金があるならですが

    年2回しか会わない、中途半端な関係だからかえって気を使ってしまうんですね。
    だからといって邪険にすれば、孫にも会えずに寂しいというところでしょうか
    ならばトピ主から一緒に旅行を提案されてはいかが?
    招くのではなく、違うところで会う設定をするということ

    場所は観光地もいいけど互いの中間点などで、定宿を決めておく
    ビジネスホテルでも、旅館でも
    近所で美味しいお店があれば尚良いかな。
    旅館にするなら食事が納得できるところに。
    数がいっぱいあって迷うときは毎年探す目的で変えても良いし。

    そうすれば嫁姑、料理の話で会話もしやすい。
    無難な交流できそうな気がする。
    トピ主の年齢から家事の煩いあたりを解消させれば解決しそう。

    問題は金銭面、相手に納得して貰い実行するには
    子供家族4割、トピ主6割ぐらいで負担するようにしてみたら?
    もしくは、いつもどのぐらいお金がかかってるか聞いて、それ以上はトピ主が負担するとか。
    一度納得すると、半分くらい払って貰えるようにはなるかも知れないし
    嫌がっているようなら、最近の年齢から迎える準備がつらいと、そこで初めて「相談」のつもりで
    気持ちを出しても良いと思います。

    ユーザーID:8440775514

  • レスします

    言ってほしいです

    嫁も、ニコニコ演じてると思います


    姑の家に好んで行く嫁なんて

    あまり居ないと思います



    ぜひ、言ってください

    あいてからも喜ばれ

    トピ主も、幸せ


    何も問題ないです

    ユーザーID:9034447181

  • お孫さん何歳?

    案外、来てくれるうちが華だと思うのですが。
    今は、おもてなしにしんどい、一人が気楽かもしれませんが、来なくなったら来なくなったで、あの頃はにぎやかで楽しかったな、なんて思いそう。

    まだ若い姑さんなのでしょうか?

    お孫さん何歳ですか?
    中学、高校と大きくなれば、部活や友達付き合いに忙しくなり、長期休みに祖母の家に行けなくなるのでは?
    それまでの辛抱と思うか、そこまで嫌なら、1年に1回で良いと話し合ったら良いのに。

    息子夫婦も、帰省にかかるお金で本当は家族旅行したいと思ってるかもしれませんよ。
    (うちは1年に1回、飛行機で遠方帰省なので、正直このお金で別な場所に行きたいと思ってます)

    ユーザーID:7325610550

  • 息子には言えない?!

    息子に言ってください!

    1人暮らしで気ままに過ごしてる姑。年末年始は泊まりがけで行こうと毎年騒ぐ夫と、ここ数年もめています。
    姑の家は、在来線の電車で2時間。都内へは通勤圏内です。日帰りで行こうと言う私に対して、夫は「お袋だって楽しみにしてるんだからさー」

    そんなわけあるか!
    宿泊連絡を受けて、事前に1人で4人分の布団干して取り込んで、普段使わない部屋を掃除する73歳。もともとが「あなたお願い」って肉体労働は舅にさせてた姑なのに。料理も嫌いで、今はお惣菜暮らしなのに、夫は「お袋が料理するんだし、君も楽できるじゃん」…もう何年も前から私が料理してますけど!

    楽なのはホテル!!
    姑を連れて温泉に泊まりにして欲しいと、ここ数年頼んでいます。姑も私にだけ「日帰りでいいのに」「あなたたちが来ると賑やかで(子供たち中高生で静かです)疲れるの」と文句を言うので、困ってます。嫁は他人だから言えるんですよね〜別れちゃえば息子だけになるし、姑さんは困らないものね。

    というか、本音も言えない親子関係は大問題だと思います。なんで嫁のせいになるのかしら…

    ユーザーID:7490176148

  • 会うのは嫌なのかしら?

    息子さんに伝えて見たりとか

    年末年始にお友達と遊びに行くので
    泊まりは1日にしてもらえないかとか

    伝えてみるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9276396246

  • たぶん息子が決めてること

    嫁だってあなたと同じ気持ちでしょう。
    さりげなく言えばいいんです。

    毎年正月に来てくれるけど、たまにはお嫁さんの実家に顔出したら?
    とか。

    ユーザーID:1930082926

  • 言えばいいと思います。

    本当にこなくなっていいのなら。
    誰だって行きたくないですよ。
    姑の家に好き好んで。

    ユーザーID:0553427238

  • あーはいはい

    久々にこのトピを開いて感じたこと。
    >嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです
    来なくていいのに来ちゃう嫁と孫。
    「も〜う、苦痛なのにぃ〜」と言いながら実はのろけてるんですね。
    ご近所さんとの世間話&自慢話のネタをそのまま小町に乗っけちゃ駄目ですよ。
    私を含め大真面目でレスする人がいますから。

    ユーザーID:5968057739

  • 少しずつすることを減らす

    私の母ですが、お節の品数が段々減らしています。

    もう年だから大変

    をキーワードに。

    今、残ってるのは、切るだけの蒲鉾とか、塩抜きするだけの数の子とか、ちゃんと作るのは栗きんとんと雑煮だけになっています。(栗きんとんは市販が甘過ぎという理由で、美味しいのがあれば作らないかと)

    食事も鍋など、下拵えのみで済むものになっています。

    そのうち、お節は食べたければ買ってきて、に変わるでしょう。
    洗濯はお正月は休みたいからと、しなくなってきてるので、着替えの持ち帰り可能な、基本2泊くらいしかしなくなりました。

    少しずつ減らすことで、自分の親の年齢に気付くとも思います。

    ユーザーID:2154196286

  • 言葉を変えて言えばいいのにー

    姑が「もう帰省しなくていい!」、嫁が「もう帰省したくない!」といえば、お互いに気分を壊して、へそ曲げるに決まってます。どうしてそんな事がわからないのでしょう?

    他の方も言ってますが、「帰省するな!」ではなく、

    「たまには嫁実家で年末年始過ごしなさい」
    「たまには家族だけで温泉にでもいきなさい」
    「たまには、寝正月するからあなた達もゆっくり自宅で過ごしてね」

    ーと、どうして言えないのでしょう。



    嫁も「帰省したくない!」ではなく、

    「たまには私の実家で年末年始過ごして親孝行してきます」
    「たまには家族だけで温泉に行ってきます」
    「いつも義母さんのお節料理をいただいているので、今度は私が作りますから、どうか我が家で年末年始過ごしてください」

    ーと言えばいいと思いませんか?

    ユーザーID:4525016058

  • お言葉ですが

    大家族の嫁様。私は「もてなしが負担だという事を息子にも認識させろ」とは書きましたが「息子も自分で、嫁と全く同様に家事(台所仕事)をやれ」とは書いていませんよ?

    ホスト側の母親の負担を軽減させる方法は、実際に家事を息子である自分がやるという手段だけではないはずです。

    帰省日数を減らす。到着や出発の時間帯を変えて自宅での食事回数を減らす。外食を提案する。持ち帰り寿司や出前を利用する。宿泊はホテルを取る。いっそ皆で旅館泊を提案する。逆に自宅に親を呼ぶ。個々の条件に応じて色々あるでしょう。

    でも案として幾ら選択肢があっても、肝心の姑と息子の意思の疎通が成り立たないと、何も始まらないんですよ。嫁が息子に提案したところで、息子が母親の本音を理解できず、同意しなければ実行は困難でしょう?無理をすると拗れるリスクもあるでしょう?だから、実の親子間での意思疎通が重要だと言ってるのです。

    母親の状況や心情を(嫁に察する事を期待せずに)まずは息子に伝えろという趣旨のレスをしたのに、なぜ息子も帰省時の家事をやるという具体的な手段の話になってるんでしょう。

    ユーザーID:3190676704

  • 分かったぞぉ

    誰も来なきゃ来ないで、寂しいとか無視されてるとか愚痴るんだろうなと思いました。ひとりが良いのにと愚痴っている方が、ひとりぼっちよりマシなんでしょう。

    ユーザーID:4042391972

  • これはいつまで経っても理解しあえないね

    >姑が「帰省は疲れる」と言うのを聞いて、夫が負担を減らすように工夫するのなら手伝います。
    >加齢でもてなしが辛いという事情なら、嫁だけでなく息子にも認識させてくださいね。

    ・・・別に批判じゃないけど、こういうお嫁さんたちの思考って、姑たちにはなかなか理解してもらえませんよ。
    姑たちはね、嫁だからこき使ってやれなんて意地悪なこと考えてるわけじゃないんですよ。
    家事は女性の仕事だと思ってるんです。
    嫁たちが「まず実子である息子でしょ」なんて主張しても「何言ってるの?」と思うだけなんです。
    そういう時代に生きてきたんですから仕方ないですよ。

    なんか一気に疲れてきました。
    価値観の違う嫁と姑が「私が正しい、あなたが私に合わせろ」と言い合っても妥協点は見つからないですよね。

    ユーザーID:7221896921

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