「もう帰省しなくていい!!」と言いたい(姑)

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トピ主のみ1

とめこ

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  • 言ってみたら?

    「今年からは、年末年始は友人と旅行に行くから、あなた達もこちらの事は心配せず、家族水入らずで過ごしなさい。お年玉は送るわね。」って、ご子息に言ってみましょう。実際に出掛ける必要はありません。

    ユーザーID:5085065831

  • 嫁さんもいやいや来てるかもしれない!

     タイトルのように嫁さんも義務的にいやいや来てるのかもしれませんよ。
     試しに「今年は来なくていいよ。」とか「1年おきのしようか?」とでも言ってみたらどうですか?
     嫁さんも喜ぶかもしれないし、そうしたら、両方ともハッピーじゃないですか?

    ユーザーID:0854925736

  • 全く同感です

    60代後半の主婦で夫と二人暮らしです。

    私も呑気な二人暮らしを楽しんでいます。

    子供は既婚の娘二人(孫4人)です。

    返って来いとは一言も言わないのに決まったように盆と正月に皆さん返って

    来ます。

    娘婿も来ますので笑顔で対応していますが、内心はドットしているのです。

    せめて年一回にしてほしいです。

    誰か娘たちに言ってほしていです。

    ユーザーID:6610581504

  • 演じないでください

    ありのまま、普段のまま振る舞っていればいいだけのことです。
    すまないけど自分たちのゴミは持ち帰って、出すのも大変なの
    と言えばいいだけの話です。
    それで来なくなったら、トピ主様の願ったり叶ったりです。

    ユーザーID:7746215470

  • うまく行かない

    息子夫婦が顔を見せない、
    きっと嫁のせいだって言う姑さんがいるかと思うと

    主さんみたいに、嫁と孫が来て鬱陶しいなんて人もいる
    (嫁がって言うけど息子さんは?)

    うまくいかないものですね

    >そうかと言って「迷惑だから来なくていい」とも断れずにいます
    もう少し言い方あると思うけど
    もう歳で何泊もおもてなしが辛いって素直に言えばいいじゃない?
    私達でしますからって言われたら言葉通り
    嫁にしてもらったらいいじゃない

    >きちんとした自分を見せなくてはいけない・・・・
    >私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません
    結局は自分が、キチンとした優しいいい姑でいたいだけでしょ?

    言ってみたら意外と嫁も
    行かなくて済むって大喜びかもしれませんよ?

    今まで無理して行っていたのにって怒ったら
    そう、そのまま疎遠でいいじゃない

    だって主さん1人がいいのでしょ?

    ユーザーID:2611633931

  • 言えばいいのに

    はっきり 一人の方が気楽でいい と言えばいいのに。

    黙って にこにこしているから 帰省するんじゃないですか。

    アラ還ですが 実家の母も 正月など やはり 子供(私達)が それぞれの一家で 帰省するので 光熱費が全然違うと ため息。

    言えないと言う事は 容認していると思ってますよ。

    ユーザーID:7079907570

  • 分かります

    嫁さんは、夫の家に行ってあげてる
    孫をみせてやってると思っているようですが

    一人で気ままに暮らしてるところに
    息子家族がくると本当に疲れます

    2〜3時間で帰ってくれると助かるんですが・・・

    帰った後はヘトヘトになります。

    最近、体調が悪いので来年のお正月は断るつもりでいます

    お嫁さんの実家に行ってくれればいいかな

    私は一人で駅伝見ながらゆっくり過ごします

    ユーザーID:7345951639

  • 言えばいいと思うんですけど

    息子に。

    嫁と孫と書かれていますが、息子さんはどうなさってるんですか?

    親の心知らず。一人暮らしは可哀想と言ってるのは、当の息子さんである可能性も多分にあるんですけど。

    まずは息子さんに

    「一人で気楽に、好きな事やって過ごしているから、気を使って来てくれているならそんな必要はないのよ。貴方も嫁さんや孫たちも、したい事があるでしょう?」

    とやんわり提案してみたらどうですか?

    それを何度かやっても通じない、鈍感だとか図々しい嫁や孫、息子なら「私ももう年で世話で疲れる。そろそろ寝込むかもしれない。そうなったら貴方達も迷惑だろう」と、第二段階へ。それでもダメなら最終通告です。

    ユーザーID:3190676704

  • 同感です

    我が家も、娘家族が毎年、年末年始とゴールデンウイーク、お盆には帰ってきます。
    特に、年末は妻の仕事があったり、風邪をひいて体調が悪かったりする中、帰省して1週間以上滞在します。
    娘が帰った後、いつも妻は体調不良で寝込んだりするのですが、昨年は疲れから帯状疱疹にもなりました。
    私も、帰省前には家の掃除から、寝具の準備、帰ってくると車での送迎も必要になったりして、酒を飲んでのんびりも出来ません。
    孫が大きくなってきたので、世話が少しは楽になってきましたが、食事や入浴など時間の制限もあり、自由が奪われ窮屈な生活でストレスが溜まりますが、テレビやパソコンで、気を紛らわし、トピ主同様に笑顔で迎えております。
    ただ、帰る時の見送りのホッとした笑顔で、少しは気付いてくれていると思いますが…。

    ユーザーID:2576949525

  • 息子さん気が利かないね

    これが娘だったら大変だろうなぁって気がつくと思うけど
    (そうじゃない人もいると思いますが)
    息子さんだとわからないのかな?

    もしかしたら、お嫁さんは分かっているけど実の親じゃないから言いにくいのかも。
    下手に遠慮して、嫌ってると勘違いされても困りますしね。

    何泊されるのか分からないけど、今年は用事があると言って1泊にして貰ったらどうですか?
    一人がさみしくないと思えるのは、一人じゃないから。
    トピ主さん恵まれてますよ。

    ユーザーID:0518514257

  • 早く言って頂戴

    言えばいいのに。
    こっちだって「毎年毎年嫌なのよね。気を使うしおべんちゃら言わないと機嫌悪くなるし。あーあ、子供が小さいうちに、家族だけで旅行に行ったり、のんびり家でお正月したいのに」って嫁側は思ってますから。
    まさか「行くの嫌なんだけどー。勘弁してくれない?」なんて嫁の方がもっと言えないんですよ
    「迷惑だから来なくていい」なんて、長く生きてらっしゃって、
    言葉の選び方をご存じないんですね。
    「今年は趣味の○○の作品をじっくり作りたいから」
    「今年は一人で神社巡りなんてしたいの」
    「お友達を招く予定があるから」など何とでも言えるでしょうに。
     
    嫁と孫に良い恰好がしたくて取り繕って笑顔で迎えてるのはあなたの見栄でしょう?
    一人で楽しいアピール普段からどんどんなさってください
    その方が助かります

    ユーザーID:1943395457

  • 嘘も方便

    「今年の年末年始はお友達と旅行にいくのよ〜」
    「独り暮らしのお友達のお家で女子会なの」

    こんなことを言って断る手もあるけれど、そうはしたくないんですよね?
    大変だ〜大変だ〜言いながらお迎えするんですよね。
    愚痴りたいだけかな、と思いました。

    ユーザーID:2770168999

  • 友達に旅行に誘われたの。

    「来ないで」と言い難いのであれば

    「独り身の友達に正月に家に居たら寂しいから一緒に旅行に行かないか…って誘われたの。
    いつも、帰省してくれてるからどうかな…と思って。行っても良いかな?」

    と言ってみれば?

    ユーザーID:6324156777

  • トピ主さん、嫌な性格だねぇ

    断らないくせにグチグチと!
    自宅に泊めるのが嫌なら、一緒に旅行でもすれば良いんですよ。
    それも嫌なら、友達と旅行に行くから〜とか嘘つけば良いんでしょ。
    良い顔だけして、陰でグチグチ。
    ちょっと性格悪すぎますよ。

    ユーザーID:7626584578

  • 息子は?

    いつも、嫁と孫だけで帰省するのですか?
    嫁の夫である息子さんはどうしているのでしょうか。

    嫁と孫だけで、旦那の実家に帰省するなんて
    なんて偉いお嫁さんかしら。

    私なら、まっぴらごめん。

    というわけで、お嫁さんも本当は行きたいとは思っていないかもしれないので
    一度、断ってみたらどうですか?
    お互いに楽になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8054923180

  • 息子は帰ってこないんですか?

    迷惑とは言わず 年末は旅行の予定いれちゃったとか、言いようがあるでしょうに。

    多くのお嫁さんは好きで夫の実家に帰省しているわけではありませんので
    予定が入ったって言えばいいと思います。

    それとね、息子も息子の嫁もお客じゃないので
    一人でそんなに家事しなくていいんですよ。
    半分やって貰えばいいと思います。


    もし息子抜きで来るのなら 断ればいいと思いますけれどねえ

    ユーザーID:4112903498

  • 言ってください

    息子や孫はともかく、嫁が義実家に行きたいなんて
    思っているわけありません。
    義務で行っているだけですので、
    どうぞお断りあそばしてください。
    その方が助かります。
    家族水入らずでのんびりできるしラッキーだわ。

    by嫁

    ユーザーID:0126730897

  • 今、出来るうちは・・

    トピ主さんはお幾つくらいですか?あなたが大変で煩わしいのはわかります。けど、まかぬ種は生えぬ、情けは人の為ならずで、今、出来るうちは、してやってください。

    いざ、あなたが倒れたり、怪我でもして入院したときは、助けてくれると思います。そして、大いに心臓強くして、それまでしてやったことの採算をとってください。また、そういうつもりがなくても、そうなります。

    これから先、してやりたくても、出来なくなるかも・・

    ユーザーID:9973598528

  • 「今年は旅行に行くことにしたから、ごめんね」

    で、済む話じゃないの?
    留守の家には来ないでしょ・・・変なの。
    それに、嫁と孫しか来ないの?息子は?
    それとも、息子だけなら構わないから「今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです」なの?
    結局は、実の息子とマトモな意思疎通も出来ないから、こんな事になってるんでしょ
    「たまには、静かに正月を過ごしたいから、今年はごめんね。」程度の事が言えない親子って・・・変
    でも、それが言えないから、今の事態なのでしょうから、旅行で良いのでは?

    ユーザーID:9235697586

  • トピ主が行ったら

    今年はトピ主が出かけたらどうですか?
    「今年はそっちに行くからホテル予約しておいて」とでも言ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1858389979

  • 言ってみては?

    うちの姑は言いますよ。
    「休みの日くらい休みたい。見せる孫もいないんだから遠慮したら?面倒だから来なくていいよ。」って。
    でも、娘一家(義妹一家)が帰省する時には「たまの休みくらい顔見せなさい。」と言い出し、「みんなですき焼き(焼き肉)やケーキや果物が食べたいわねぇ…。」とおねだりも忘れません(笑)
    食材や姑が食べたい物を人数分持参するし、娘もいるのだから何もしなくていいかと言えば、そんな事ない。
    全部1人で準備から後片付けまでして、手土産はその日に出た生ゴミ…。
    「コッチが行きたくないわ!いつものように来るなって言えよ!」って思います。
    喜んで義実家に帰るお嫁さんは少ないでしょうから、「来なくていいよ。」って是非とも言ってあげて下さい。
    嫁も孫も息子さんの親孝行のツールにされてるだけかも知れませんから。
    下手したら母親(姑)も息子さんの「親孝行な俺スゲェ」に利用されてるのかも。

    ユーザーID:1189694409

  • あっはは我が家です。

    お疲れ様です。良い姑卒業の時ですね。知人も言ってました。両親も若い頃は、色々出来るけど、段々経済的に後は、体力的に無理だから、これからは自身のペースでしたいと。貴女も、ハッキリと息子夫婦に、率直に話されたらいかがですか!息子さん夫婦は、きっと貴女の案を受けとめますよ。率直に話されたらと。息子さん夫婦は、受け留めるご夫婦ですね。でなければ毎年、帰省しません。

    ユーザーID:3794276362

  • 同感!

    激しく同意します。
    会いに行ってあげる、孫に会わせてあげる、1人で寂しいでしょうから、、、

    来なくて良いよ〜。寂しくないよ〜。これ本音ですからね。
    私から自由を奪わないで〜。面倒くさいのよ。ほっといて欲しいの〜。

    嬉しいふりも辛いのよ。

    ユーザーID:8792377735

  • 居留守

    年末年始は友達と旅行に行くって言えば?

    おみやげはネットで買えるし。

    家電は留守電にして。

    ユーザーID:8216495700

  • 言って欲しいよ。来てくれるなと

    嫁の立場からすると、行きたくないよ。言ってくれると助かります。

    ユーザーID:0687811564

  • 断っていいんですよ!

    私なら断りますよ。
    別に喧嘩腰に「来ないで!」というわけじゃなく、
    「お母さんはもう年でおもてなしするのは無理だから。正月はそちらの家族だけでノンビリしたら?」
    といえばいいと思います。【息子さんに】
    お嫁さんが「私が全部やりますからお義母さんは何もしなくていいですよ!」とでも言うならまた対応を考えないといけないですね。
    お嫁さんはなんと言いそうですか?

    ユーザーID:1868580697

  • 来年は泊りに行けば?

    「もう歳なので、そろそろ大人数のおもてなしは体にこたえるようになったから、来年は私のほうから遊びにいくわね。」とニッコリしながら言いましょう。

    お嫁さんが「どうぞ」と言えば行けばいいし、来られて困るなら「家事を手伝います。」と言ってくれるでしょう。
    それでなくても洗濯や掃除くらいは自分たちでさせるべきです。

    私は娘一家がきますので、それほど気は使いませんし、来られて嬉しいほうですが、それでも4人も増えると家事が大変です。
    お気持ちはわかります。

    ユーザーID:7069880549

  • 言えばいいでしょ

    今年は静かに過ごしたいと言えばよいでしょ。

    ユーザーID:0492884708

  • 孫たちが大きくなるまで続く

    トピ主さんが、何処に住んで、嫁と孫達が、どこから来るのか不明です。
    これが分からないと、トピ主さんに同情する気が乏しくなります。

    来るのをやめてもらいましょう。
    今年の暮れは、近所の同年代で温泉で新年を迎える話が進んでる。と伝えましょう。
    嫁と孫達は、この話に飛びついて「行かなくて良いんだ・・!」と喜びます。

    新年を迎える話が進んでる・・は計画が進行形なので、中止もありうるけど、伝えなくて良い。
    もし聞かれたら、温泉宿の事情(湯量が足りなくなって)延期した。と繕えば良い。

    ユーザーID:6519355831

  • お疲れ様です。

    もういいんじゃないですか?
    はっきり言えば如何ですか?
    それか貴女の方が向こうを訪ねれば如何?1泊か2泊で。
    お義母さんが来られるのはちょっと、、と言う事ならば渡りに船。
    私もちょっと、もういいかな。と言いましょう。

    ユーザーID:9620231588

  • そうですよね

    私は、姑に気を使い盆、正月は各自実家に帰ります。
    もう何年も会ってないです。
    自分の息子さえ帰ればいいですよね。

    夫の実家に行かないことを皆びっくりするけど、ある意味優しさなんです。
    弟嫁が3人も子供を連れて頻繁に行くので、姑がウンザリとぼやいてます。

    鬼嫁と言われますが、究極の気遣いです。
    主さん、お気の毒です。

    ユーザーID:9864038155

  • 言っていいですよ

    お嫁さんに直接言いづらいのであれば、息子さんに正直に言っちゃってください。
    それが心苦しいなら、お友達と温泉旅行にでも行くから来なくて良いわよと嘘も方便で。

    あなたが優しくもてなすから、居心地が良いのでしょうね。
    でもしんどいなら無理する必要へありません。
    今度の年末年始は心置きなくダラダラ出来るようになると良いですね。

    ユーザーID:8657892700

  • 本音はみんなそうなのかも。

    新米姑ですが、分かるような気がします。
    まだ孫はいませんが、近いうちにそうなるかもと考えると
    半分楽しみ半分憂鬱・面倒です。
    年末年始をのんびり過ごしたいけど息子家族に気を遣って
    接待してくたびれるのは目に見えてますからね。
    年に一度だと言っても連泊は私も断りたいけど…
    断れそうにないかな。

    ユーザーID:5835525256

  • 実の息子にも言えないのですか?

    本当に行かないでよいのなら、
    お嫁さんも行きたくないと思いますよ。

    ぜひ、来ないで良いことを言ってあげてください。

    ユーザーID:6989516811

  • えー、気づいてるから来るのでは?

    嫁様はすべてお察しなんだと思います

    一年のうち、
    せめて数日だけでもきちんとしたとめこさんで居てもらう為
    わざわざ万障繰り合わせて訪問されてるのだと思いますよ

    よい嫁様ではないですか

    今年もきちんとした笑顔の姑を演じきって下さいね

    頑張って!とめこさん

    ユーザーID:6663757469

  • 旅行に

    行きます。でいいんじゃないかと。
    実際に行く必要はないです。
    ウソも方便。かなぁと思いますよ。

    ユーザーID:3203359723

  • 断ってください

    自分たちの休みを潰して姑孝行をしに帰省するのに、そんな言い方されたんじゃ堪りません。
    好きで義実家に行ってるわけじゃないんです。

    一言、「もう来なくていい」と断ってくれれば、お嫁さんの実家で楽しく正月が過ごせるのです。

    >私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません。

    お嫁さんも、「本当はイヤだけど、私はいつも笑顔なので、姑は気付いていません」と思ってますよ?

    どうぞスッパリ断って、年末年始は独りぼっちで気楽にお過ごしください。

    ユーザーID:4984578474

  • もう辛い

    もう歳的に辛いから。。。
    あなた達夫婦に食事は任せるわ。
    と作らせる。
    または外食すると言われ、会計任されそうになれば
    あら、ご馳走してくれると思って財布ないわよ。

    感謝の気持ちがあればやってくれます。
    なければ、寄り付かなくなるよ。
    ただ介護が必要になった時に困るかも。
    まぁお金や時間をかけてあげたから、介護してくれる訳でもないかも。
    だったらお金は節約するべき。

    ユーザーID:1930082926

  • かと言って、上手に断る言葉、断る勇気も、ないのよね(苦笑

    断れば、
    怒って来なくなるかも知れず。
    そんな、
    細く細い、
    綱渡りみたいな嫁と孫との絆。

    嫁は他人だから、
    絶縁決めたら早いです。
    嫁だって行きたくて行ってるわけじゃない、ので、

    「行ってやってんのに」

    と嫁が思えば、
    もう絶縁は早いですもの。

    それは若い日の自分自身を見てるようで、
    いえいえ、あんなのとはわたしは違うわと思いながら、

    そういう人生の秋から冬、

    ニッコリ笑って、
    お付き合い。

    そのうちみんなとサヨウナラ。

    ユーザーID:3224601084

  • 大笑い

    息子の妻からしたら、主さんと同じ
    お正月くらいのんびりしたい。
    でも、でも主さんの息子が親に
    子供を見せるんだ、帰るのが親孝行だ!
    俺の親が嫌いなのか!と
    何が何でも帰省をしなければならないと
    思っていること知っていますか。
    息子特有の独りよがり孝行って
    知っていますか。
    帰れば親孝行、孫を見せれば親孝行。
    周りがどんなに大変でも
    俺様の親孝行。
    本当に妻は主さんと同じように
    ゆっくりしたいのです。
    お願いです、
    主さんの息子に言って下さい。
    たまには家族でゆっくり
    それぞれに過ごそうと。
    遠回しはダメですよ。
    通じませんから。
    心からのお願いです。

    ユーザーID:7960263522

  • 帰省の習慣なくしたい

    夏休みやお正月の帰省はできれば遠慮したいですね。

    トピ主さんのような人が親だったら、本当に楽チンなのにと思いました。

    特に私は共働き家庭なので、もう毎日ヘトヘトなんです。

    夏休みは家族でゆっくり旅行に行きたいし、お正月はもうどこにも行かずにのんびりしたいんです!!

    それなのに、双方の親からは「いつ来る?」や「○日に集まりたいです」などと催促が。

    もう全然体が休まりません。

    かろうじて、実母には正直に疲れている旨を打ち明けると帰ってこなくていいよ、と言ってもらえるのが救いです。

    今日もカレンダーを見て、ため息でした。

    ユーザーID:2508233523

  • そんな義母もいるんだ

    私なら嬉しいなあ

    ユーザーID:9565878651

  • お気持ちお察しします

    お気持ちとてもよくわかりますが、とめこさんにも、やがて誰かの助けが必要になる時がやってきます。

    その時のことを考えて慎重に行動してください。

    今のままでは、とめこさんがとても大変なので何か手を打たれた方がよいと思いますが、どうぞ先のこともお考えになって行動されますよう。

    ユーザーID:7618217271

  • 「無理して来なくていいのよ」

    なにかしたいことがあれば、そっちを優先してね。
    あなた達が来なかったら、年末年始私は◯◯しようと思うのよ。

    などと言ってみたらいかがですか。

    1人で準備と片付けが大変なら、そう伝えて手伝って貰えばいい話ではないのでしょうか。
    にこにこ迎えていても、実はとても邪魔で迷惑なのですか。
    相談か愚痴か嬉しいのか、よくわかりませんでした。

    ユーザーID:4788387977

  • 言って下さい

    お嫁さんだって、来たくて来ている訳じゃないと思うよ。
    夫(あなたの息子)の手前、仕事と割り切って来ているんだと思います。

    迷惑に思うんなら、はっきりそう言ってあげて下さい。
    そんな風に思われてまで義実家に行きたい嫁さんなんて、いないよ。

    ただし息子夫婦が寄り付かなくなってから、ちっとも顔出さない とかの泣き言言わないでね。

    ユーザーID:1443810254

  • 言ってもいいかも

    息子さん夫婦が来られるのでしょうか?

    それなら、息子さんに『来てくれるのは嬉しいけど、準備や後片付けが辛くなってきたから日帰りにして』って言ってみてはどうでしょう?

    もう亡くなりましたが、母方の祖母が上のセリフをウチの母や母の兄弟に言いました。
    その後は、祖母のところへは日帰りで帰省することになりました。

    私も主人の実家へは極力義両親の手がかからないようにして、日帰りで帰省しています。

    ユーザーID:0979124111

  • 本当に帰省しなくていいの?

    老いを理由に日数を減らすなり、息子さんを通して話せばいいのでは?
    うちの夫兄姉もですが、母親がしんどいかもとはあまり考えないようです。辛いなら、そう言うはずと義姉も言う位。でも言ってくれたら、どうにかするという意味でもあるんですよね。
    気が利くとは言い難いけど、実の息子なら何でも言えばいいのでは?

    帰省するにしても、もっと仕事を割り振ればどうですか?トピ主さんはお嫁さんを台所にいれるのが嫌なタイプなのでしょうか。

    嫁と孫が、と書かれていますが、息子さんは帰省しないということですよね?なら、家族そろって帰省出来る連休などに日をずらして貰えばいいのでは?

    このトピが愚痴に見せた自慢でないという前提で、憂鬱になる程なら、やはり帰省は今後遠慮してくれと言ってもいいと思うし、交流のやり方は、お正月の帰省だけではありませんから、その辺話し合えばどうでしょう。

    ユーザーID:1941129853

  • ぜひ息子さんに言ってください!

    嫁です。
    日帰りでいい、ホテルに泊まったらいい、しんどいと息子さんに言ってください!!!
    本当にいきたくねえ!!!
    自宅でのんびりしたい!!!
    息子も嫁も親孝行のつもりで頑張っています。

    ユーザーID:7549530829

  • でもさ、全く来なくなると寂しいくせに

    トピ主さんみたいな人て、全く帰省しなくなると寂しいから、やっぱり帰省してきてになるタイプですよ。
    帰省は親孝行て帰ってきてるから、もう帰省しなくていいて言うと本当に帰って来なくなりますよ?いいの?
    今年の正月に毎年のおもてなしは辛いから、1年置きに帰省してきてと言えばいいじゃない。
    来年は休みで再来年に帰省してきてと話せば楽だと思いますよ。
    1年置きならなんとかなるんじゃない?

    ユーザーID:7096671268

  • うちの場合

    次男夫婦は、正月は来ませんでした。嫁さんの実家には行ってたんじゃないかな?
    嫁さんはまだ一度も、我が家に泊まっていません。来ても3時間ぐらいで帰っていきます。
    仲が悪いわけじゃないですよ。来ると嬉しいし、嫁さん可愛いし。
    私自身、実の親と同居して、それなりに苦労したので、離れて暮らすのがいい。
    夫婦仲良くしてくれたらいい。
    今度の正月も来ないだろうな。

    ユーザーID:4553073008

  • あなたの家に来るのは、嫁と孫だけなの?

    年に一度くらいなら、息子夫婦が実家に帰省するなど、極めて一般的なことでしょう?

    「一人暮らしの老人が可哀想」とは、トピ主の思い込みでは?
    例え「お母さん、一人で寂しいでしょう?」系の発言があったとしても、行動が伴ってないなら単なる社交辞令ですよ。

    年に一度の顔合わせくらい、大人の付き合いとして我慢すべきと思いますよ。
    ただし、トピ主の家で会する必要はなく、一緒に温泉旅館に宿泊とか、トピ主が息子夫婦宅の近くにホテルをとり、夕食や観光だけご一緒するとのパターンでもいいとは思いますけどね。

    ユーザーID:1308334884

  • 気付いて欲しいの?欲しくないの?

    >でも、私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません。

    怖いわ〜〜〜〜
    良いカッコしいのお姑さん。
    笑顔で迎えて陰で悪口言うなんて。嫌な性格だわー。

    断っても断っても帰省してくるなら同情もしますけど、
    笑顔で「あら、来てくれて嬉しいわ〜」なんて言ってるんだったら
    自業自得ですよね?

    断る口実なんでいくらでも有るのに。
    怖いわー。笑顔の裏に「鬼の顔」があるんですね。

    ユーザーID:2770278818

  • あはは、お疲れさまです〜

    そうですね、せっかくなので年に数日くらいは「優しい姑」の演技、頑張ってみませんか。
    応援してます☆

    ユーザーID:7027847234

  • 是非言ってください

    嫁が喜んで来ているとでも思いますか?
    私が姑からもう帰省しなくて良いと言われたら喜んでそうします。
    あ、ちゃんと息子さんにも言ってくださいね。
    夫の手前、妻サイドからもう貴方の実家に行くのをやめようとは言えないですもん。
    貴方の息子さんが、実家に帰ると言うからお嫁さんは従っているんです。
    大事な夫の母親だと思うから会いに行っているのです。
    言えば良いじゃないですか、1人の方が気楽だし大変だからもう泊まりでは来ないでって。
    言えないのは貴女が息子に優しい母、優しい姑を演じて居たいからでしょ。
    それを嫁と孫のせいでしんどいみたいに。
    嫌な人。

    ユーザーID:3779925634

  • 嫁にやってもらう。

    「年だから辛くてねぇ…。料理、掃除、洗濯はやってくれない?」と、お嫁さんに言ってみては?
    そうすればもう来なくなるような気がします。

    ユーザーID:0340168313

  • 気づいてる、ってば!

    気づいてますってば!それが人間ってものだから。私は40代ですが70代の実母がトピ主と同じ考えです。3泊以上はしないで欲しい、と言われています。

    ユーザーID:1848194915

  • そっと息子さんに言いましょう

     私は嫁の立場ですが・・・10年ぐらいずっと帰省が苦痛でした。盆暮れ正月GW1回下手すると休暇も取って1週間以上。普段共働きなので時間もない中、我慢に我慢を重ねてしまって最後には大掃除も出来ないと主人の前で帰省前日に大泣きをしてしまいました。(現在は子どもも大きくなりいろいろ用事がありますし、出来る範囲で、又は主人のみ帰省、という事にしてもらっています。

     そんな状態でしたので、もし姑が苦痛だったらもっとショックを受けていると思います。そっと息子さんに本音を言ってみてはどうでしょうか。

     案外お互いに風通しいい関係になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0021880688

  • おたがいさま

    それ、ぜひ伝えてあげてください。
    お嫁さんもほっとされると思いますよ。
    また、呼ぶのは大変でも行くのはどうですか?
    たまには招いてもらってもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8744277109

  • 言ってあげたら喜ぶかもね

    その、思った通りを
    嫁さんに言って下さい。
    「やったー!!」と、思う可能性大。
    いや、もしかしたら
    「いい加減、拒否してくれないかな?」と、
    思っているかも。
    ここ、小町を読んで下さいよ。
    姑たちは「嫁が来るのを嫌と言って、こさせないに違いない」とまで行って、正月に息子と嫁を来させることに執着して、躍起。
    嫁は「はー、また正月か〜…。たまには、家でノンビリしたい」と
    思ってるのにね。と、いいますか、息子に言ってくださいよ。息子が来させてるのかも。
    「お袋に孫の顔みせてやれ!」とか、トンチンカンなこといって。
    正月まで姑の顔見たいなんて
    普通は、考えないよ。

    ユーザーID:0108892895

  • お願い。どうぞそのまま言ってほしい!

    そうですよねー、来られて大変・・って思う姑さんだっているはず。(たぶん私もそのタイプ)
    どうぞ、息子さんかお嫁さんにそのままの気持ちを伝えて下さい!
    お嫁さんだって正直、来たくて来てませんから。言われてイヤな気になりませんよー。
    むしろ「え?そうなの?なーんだラッキー」です。

    さぁ、電話して!

    ユーザーID:6990511069

  • 同じです〜

    我が家は70代夫婦二人暮らしです。
    いまも少しの仕事と趣味で、お互い忙しく、しかし自由に楽しく暮らしています。
    子供達は皆、東京に住んでおり、ゴールデンウィーク、お盆、年末年始になるとそれぞれ配偶者と孫を連れて帰省します。(それぞれの実家にも半分は行っているようです。)
    子供達同士、相談して、一緒に来るのでその賑やかさといったら・・・・。
    家事は、娘やお嫁さんがしてくれるのですが、何しろ一日中うるさい! 散らかる!
    そして、夫はそれをものすごく喜んでいるのです。

    でも、私もニコニコ迎えます。
    内心、「あなたたちも、休暇くらいゆっくりしたら? 」と言いたいのを我慢してます。

    このトピを見て、あー私と同じ感覚の人がいる、と嬉しくなり思わず出てきてしまいました。

    ユーザーID:4978341117

  • 私の亡くなった祖母は

    「来る途中で事故にあったら怖いから、来なくていいよ」
    と真剣に言ってましたけどね。
    真意のほどは分からないです。

    ユーザーID:2005946047

  • 息子は来ないの?

    嫁と孫だけで来るんですか?

    きっと嫁も義理の実家には行きたくないのを我慢して、孫の為かトピ主の息子に頼まれて行ってるだけという可能性もありますね。

    ユーザーID:2732240177

  • お気持ち分かります

    帰るとぐったりします。しかし粗末にもできず大事にもてなします。
    私はある日息子に言いました。ごみの分別は貴男がしなさい。もうきりなく出るごみに悲鳴を上げての事です。するとお嫁さんが「○さんはこういう事は出来ないので私がします」と言いました。
    私は息子をごみ分別場に呼んで「嫁ちゃんにできると思うか。孫を追いかけまわすのが精いっぱいではないか。それくらいやりなさい」と言いやり方を教えました。
    それから息子がごみの始末をしています。
    手料理にこだわらず、お持ち帰りのお寿司を好みのネタで頼んだり、外食もします。
    お金は使いますができるだけ疲れないようにします。
    お年玉や帰りの交通費も出します。
    息子はいずれこの家に帰ると言いますが私が死んでからになるでしょう。疲れるけれどこの家を家族で好きになって欲しい。孫も可愛いですし。
    しかしもう少し年上の友人は疲れて死んだようになるために、ホテルに呼ぶそうです。
    自分から息子の住む所に行きプール等の付いたホテルに息子家族を招待し遊ばせてご馳走すると聞きました。そうしないと身が持たないそうです。毎食外食と言う友人もいます。とほほほです。

    ユーザーID:0626098692

  • 息子はどうしてるのかな

    うーん、息子はその時どうしているのですか?
    嫁と孫しか出てこないけど……

    私の場合は夫の母が、「お盆とお正月・ゴールデンウィークには、夫の兄弟とその家族みんなが集まる」事を求めます。
    ですから、毎回毎回一切の予定を調整し、自分の実家は二の次にして夫実家に付き合ってあげてきた、と思っています。
    「嫁の私が犠牲になって付き合ってあげたから、毎回義母は満足できているのだ」と思っています。

    世の中には、トピ主さんのような人もいるんですね……
    大変な驚きです!

    トピ主さん、「もう準備や片付けが大変なの。困ってるの」って、相談するみたいに言ってはどうですか?
    そして、次のお正月はお嫁さんのお家でお世話になろうかしら、と持ちかけてみては?

    ユーザーID:7124861613

  • 私は、秋になって
    おせちのカタログが送られてくると、落ち込みます
    お正月って、本当にイヤだわ

    小町では、お嫁さん達の帰省の愚痴が多いけど
    私はトピ主さんの気持ちがわかる気がします

    私の夢
    年末年始は、どこか旅先で
    家族や親類に煩わされずに
    ひとりで清々しく、過ごしてみたい

    当分、無理だけど

    ユーザーID:7437652489

  • いい姑タイムは終わりにして正直に言ってしまえば

    年末に帰省してきた息子一家をニコニコ出迎えて、
    お年玉あげて、何から何まで上げ膳据え膳でおもてなしって、
    そりゃ息子さんもお嫁さんも孫も、
    トピ主のところが居心地よくて毎年やってきますって。

    特に息子にとっては、母親はいつまでたっても
    強く頼りになる保護者のイメージのままだから、
    母親がどんどん年を取って、来客をもてなすのがしんどくなっているとか、
    人に気をつかうのがおっくうになっているとか、
    そういうことは想像もできないみたい。

    トピ主もそろそろいい姑タイムは終わりにして、
    息子さんに正直に言ってしまってもいいのでは。

    「毎年みなに会えることをとても楽しみにしていたが、
    大勢のおもてなしはもう身体がつらくて無理だから、
    来年からはひとりでゆっくり休ませてほしい」って。

    それでも食い下がるなら、
    「わたしも体が弱ってきたし、そろそろ二世帯同居して、
    家の事はお嫁さんにまかせて隠居したいわ」と言ってみれば、
    きっとお嫁さんも二度と寄りつかなくなりますよ(笑)。

    ユーザーID:1761796612

  • もう帰省しなくていい!!

    言ってしまっちゃったらいかがですか?

    身体、しんどいわ。
    1人が気楽よ。
    好きにしていたいのよ、私の家だから!

    ってね。

    いつまで、いい顔して付き合うつもりですか?

    具合が悪くなった、病院付き添い必要だ、入院した、となったら、イヤでも、お世話になるのだから、今は自分のために、自分の自由に時間を使ったら良いのではないですか?

    ユーザーID:3813378579

  • お幸せでうらやましいです。

    いつでも傍に駆けつけて下さる家族がいらっしゃってお幸せですね。
    本当は照れ隠しでこのようにおっしゃっているのかもしれませんね。
    私は子供が出来なかったので、とてもうらやましく拝読しました。

    ユーザーID:0087778381

  • お疲れさまです

    お互いの間の場所でホテルの予約を取って新年を迎え
    翌日お開き。
    (元旦が難しければ、2日か3日でも取れませんかね?)
    そういう予定を立てられるのはいかがでしょうか?
    ホテル代はトピ主さんの支払いでとなりますが。
    新年が楽しみになりませんか?

    トピ主様も子供さんたちもみんな優しい方なのでしょうね。
    笑っていい新年をお迎えくださいね。

    ユーザーID:7029476875

  • みんなが我慢してる。

    お嫁さんもお孫さんも、本当は自宅にいたいですよ。
    でも我慢して夫又は父親の実家に滞在してる。
    多分だけど、手放しで楽しいのはあなたの息子さんだけなんでしょうね。

    大変だから、外食で済ませて泊まらずに帰って欲しい。

    息子さんにそう言ったらどうかな。

    ユーザーID:7189896223

  • 仮面を外す

    >いつも笑顔で優しく迎える
    好い人!と思われたいを止める。
    無理しない。

    ユーザーID:0672181986

  • 同意!

    私のところは、まだ独身ですが、
    息子が、帰るだけでくたくた・・・
    もし、結婚したら、
    GW、盆、暮れ、正月は、
    どっか旅行にでも行くか、
    お嫁さんの実家に行ってと、
    言っていますよ。

    ひとり暮らし、最高です!!

    ユーザーID:3490611207

  • がんばれー

    帰省の間働き続けで疲労困憊とか、
    多額の出費で家計は火の車とかなら同情します。
    今すぐ帰省緩和(?)を訴えましょうと。

    でもトピ読む限りそこまで切羽詰まった話じゃないんですよね。
    普段やってるダラダラ生活ができないから帰省やめてなんですよね。
    だったらがんばれーです。

    私は大家族の主婦。
    結婚以来ン十年大量の家事をこなし続けてきました。
    いずれ一人暮らしになった時、食べたいものを食べ、寝たいときに寝る生活が夢です。
    トピ主さんと同じ生活を夢見てるんです。

    でも!
    子供たちが帰省してきたら、体力とお金があるうちは頑張ります。
    365日ダラダラ生活してたら自分自身が腐ってしまう。
    子供たちの帰省はダラダラの私に喝を入れる絶好の機会ですから。

    楽ばかりしてるとろくなことはありませんよ。

    ユーザーID:7221896921

  • 帰省客を迎えるのは嫌ですよ。姑舅は結構、そう思っている。1

    そうですね。

    帰省する子供家族を迎えるのは、昔から親は実は面倒なんです。
    面倒でも、昔は義務としてやってた。

    その考えの底には

    「外に出て生活している人は可哀想。年に1度故郷に帰ってくるんだから、快く迎えてあげねば」というような感じでしたね。

    でもね

    とても優しくて皆に好かれ、いつもニコニコと子家族や親族を迎えて、もてなしている姑が、誰かが帰省する前には

    「ああ、気が揉める。気が揉める。」と、つぶやいていましたよ。

    布団や掃除や、また食事の世話や、そのための買い物準備や
    その日に向けて他の用事を片付けるとか

    それはそれは、あれこれ考え時間がかかりお金もかかって
    大変で落ち着かないんですよ。

    本当は面倒なだけど、やはり、義務感でやっている。

    毎年決まったように帰省宿泊などという習慣は無くなればいい。

    何かの時に立ち寄るとか、どこかで出会って外で食事するとか、数年に一度帰省するとか・・・各家家で自由にその家なりの交流の仕方を考えればいい。

    何よりお金と時間がかかる。

    高齢者も女性も、皆が働く現代で、こんな「帰省の習慣」は、もうやめて、各家庭で新しい形にすればいい。

    ユーザーID:2782695753

  • 帰省客を迎えるのは嫌ですよ。姑舅は結構、そう思っている。2

    姑も嫁も苦痛なんだから

    盆正月は皆、自宅で休み、家族(核家族)で旅行やお出かけ。
    そんな休養の日にするべき。

    帰省して嬉しいのは子供が独身の間だけ。それでさえ、長引くお世話は疲労。

    父親が言ってた。

    子供達(家族)が帰ってきて、1日目は嬉しいが、3日目にはしんどくなって、もう帰ってほしいと思い始める。皆そんなもんだろう・・・と。

    だから、顔見せて実子だけ1泊くらいして、さっと、元の生活に帰るのがいいかも。

    妻(または夫)は

    顔だけは出し、昼間少し滞在して、一緒にご飯でも食べて(外食もいい)、サッと自分の実家に帰省すればいいと思う。

    逗留する必要はない。泊まるなら自分の実家でゆっくりする。

    姑も嫁も、そういう古臭い「帰省習慣」の【縛り】から離れて、その家々で、適したやり方で交流するべき。

    ホント、「来るな」とは言えないし。

    若い人の考えで、「今年は行かないよ」「子供の行事があるからいけないよ」
    「旅行のついでにちょっとだけ顔出す」とか言ってほしいな。

    姑舅も「今年は夫婦で正月旅行に行くから」と言えば?

    帰省客もてなすにはお金が10〜20万かそれ以上かかるしね。

    ユーザーID:2782695753

  • そんな姑さんが増えてほしい!

    行く嫁も嫌々行って、向かえる姑も来て欲しくない。

    ここは、ハッキリと来ないでほしい。と言えば円満解決だと思います。
    嫁の立場からは言えませんもの。

    年末年始をズラして帰省してもらえばよいのでは?
    日帰りで。お嫁さんも楽ですよ。

    ユーザーID:7426790875

  • 親の心境って複雑ですよね

    ほっておかれれば寂しい。
    かといって頻繁に来ると煩わしい。
    盆正月、子供達が沢山で押し掛け、親はお客をもてなす様に座る暇も無くご馳走を用意する、しんどいですよね。

    私も時々主様の様に思いますが、老人二人の我が家に子供夫婦が帰省して、いつもは使わない頭や体を使い、親も刺激を貰って明日からを生きる。

    孫の成長を楽しみにして、お年玉を用意して同じご飯を食べて、少しの間家族として過ごす。

    嫁も姑も同じでしょうね、心の中は。
    それでも帰ってしまうと一抹の寂しさも感じる。

    それの繰り返しで人生終わりになるのかと思っています。

    主様の年齢が80代になれば、来なくなるか、来てももしかしたら嫁がご馳走を用意してくれるかも知れない。
    若い時は姑も自分の出来る事はしてもてなす。

    たまに来てくれるから嬉しい・・
    たまに来て生活を乱すな・・
    何方も正解かと。

    これからの人生、子供に何回会えるか。
    我が身に鞭打ってお互いに頑張りましょう。
    会えば楽しい事も沢山有ります。
    子供の相談にも乗ってあげて、電話では解らない子供の生活も解ります。

    ユーザーID:5163670508

  • 言いましょう

    私は海外在住者なのですが、日本にいる母が同じような事を言っていました。私の兄家族の滞在が大変だとグチグチ。言えばいいんですよ! 笑顔で迎えてアレコレ世話焼いてるうちは、図々しい人間なんて相手の大変さなんて気付きやしないんですから。

    「年のせいかなぁ、最近家事が大変であなた達をもてなすのもキツくて。来てくれるのは嬉しいのだけど、今回は日帰りにしてくれない?その代わり美味しいものを食べに行きましょう!」なんてどうですか? 少し出費になるでしょうが、それで平穏を買ったと思えば安いもの。

    我が家の場合、私から兄にもさりげなく言いましたが「行くことが親孝行、アクセク働かせるのが物忘れ防止、俺らは良い事をしている!」なんて本気で信じ込んでて驚愕しました。でも結局は滞在日数を大幅に減らしたようです。

    ユーザーID:2883912487

  • 言っちゃえ!

    私はまだ40代、嫁の立場ですがお気持ち凄くわかります。

    他人を家に入れるのは嫌です。家は私の唯一安らげる場所。来客があると、ぐったり疲れてしまいます。だからなるべく人を招きません。

    うちには息子が2人いるので、もし結婚したら将来帰省するのかと思うと…本気で嫌です。来なくていい!と思います。

    私は絶対、最初に言おうと決めています。そのほうが、お嫁さんだって気が楽だと思うのです。お金もかからないでしょう?もちろん、私も息子の家に訪問なんてするつもりないです。顔を見たければ、たま〜に(私が費用を出して)外食でいいんじゃないでしょうか。

    決して会いたくないわけじゃない。来てくれる気持ちは本当に嬉しい。ただ、気を遣うのが疲れてしまうだけだと伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2432175316

  • 息子は?

    息子も来るんですよね?来ないで嫁と孫だけ?
    私は嫁の立場ですが、息子である夫は、もう先の長くない両親に家族全員で顔見せするのが最大の親孝行だと思っています。なので、息子に話したらいいですよ。私は、連泊なんて迷惑に決まっていると言いますが、夫は聞きません。孫たちと長く一緒にすごしたいはずだと。豪邸で、大勢が連泊してもなんら気を使わずにすごせるならいいですが、老夫婦二人用の家に、5人家族がおしかけたら、それはそれは窮屈だし、いろいろ大変です。
    ぜひ息子に言ってください。迷惑だからこなくていいというのは角が立つので、旅行ついでにでもちょっと立ち寄ってお昼でも一緒に食べてくれればいいよと言ってほしいですね。

    ユーザーID:1875893969

  • 思い出した

    主様のトピを読んで
    古い漫画で「適齢期の歩き方」池田さとみ
    を思い出しました

    まだまだ新婚の二世帯住宅同居嫁(主人公)が短期パートに行った時
    3年前に夫を亡くし1人息子も結婚して独立してて1人暮らしの女性がいました

    その女性がパートを休んだのでお見舞いに行く主人公

    女性は軽い風邪で息子が出張帰りに寄るので休んだとのこと
    息子にパートを辞めて一緒に住もうと言われてる事を打ち明ける女性
    その時の女性の台詞
    「お嫁さんもいい人だし、孫もいるし
    でもねぇどうしたってずうっと一緒にいると鼻につくことってあるじゃない
    たまに会う方がうまくいくってのもあると思うのよ。
    働いてれば孫にお小遣いもあげれるし
    人生いつまでもおもいどおりってわけにはいかないけど
    なるべく毎日を気持ちよく過ごしていきたいのよ」

    この言葉を思い出しました
    主様は同居とは違うけど連泊と言う事で気持ち的に近いものがあるかなぁと

    この漫画
    バブル期のものですが
    嫁姑、夫婦など色んな角度からそれぞれの思いを読めてとてもほんわかする漫画です
    お勧めです

    ユーザーID:8873671757

  • 一度お出かけしてしまう

     ごめんなさい、今年はお友達と年越しで温泉に行くことにしたの。
    お年玉は送るわね。
    たまには〇〇さんものんびりしてね

    と、一度来ないという実績を作ってしまえばいいのですよ。

    ただね、今は健康で一人でなんでもできるからそんな強気なことも言いますが、あと10年しても同じことが言えますか?

    めんどうだなぁ、その親切はいらないなぁと思っても、受け入れる、それが未来へとつながるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5191389553

  • どうぞどうぞ

    そのままのお気持ちを「息子さんに」お伝え下さい。
    多分、お嫁さんも喜ぶと思いますよ。

    ていうか、嫁と孫だけが泊まりに来るのですか?息子は無し?
    まさか、息子が泊まりに来るのはいいけど、嫁は鬱陶しいって事ではないですよね?

    ユーザーID:2724880972

  • 人間たまには緊張感が有った方が良い

    大変だとは思いますが単にだらけた生活を続けるだけでは脳に悪い気がします。

    強制的に緊張感を強いられて動く時がある方が認知症などにもなりにくく
    健康でいられるように思います。

    年に数度の健康法だと思って頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5313764141

  • 是非お願いします!

    とめこ様、是非是非、連泊をお断りしてください!

    私は嫁の立場で、義母もしょっちゅう風邪だ、疲れが…と言っているにも関わらず、夫だけが子連れで連泊したがるのです。
    日帰り可能な距離なのに…。
    招く側も招かれる側も負担があるということがわからないようです。

    とめこ様のお嫁さんは、私と違って帰省を楽しんでいらっしゃる場合もあるかもしれませんが、他人事とは思えず、やんわりと「最近年齢のせいか、疲れやすくて、家への宿泊は避けてもらえるとありがたい」的にでも、是非、お断りをお願いしたいです。

    ユーザーID:0733995904

  • 言いましょう!

    ぜひその本音を伝えましょうよ!
    お嫁さんだって「義務」と思って来ているのかも知れないんですから。

    言い方一つです。
    「相手が邪魔」なんじゃなく、「大勢の対応をするのが疲れるようになってきた。気持ちはありがたいけど、むしろ気楽に静かなお正月がいい」
    と、あくまで「原因はは自分にある」という部分を強調してお断りしましょう。
    お嫁さんとお孫さんのことしか出てきませんが、息子さんはどうなさっているのですか?

    ユーザーID:1378440543

  • 姑から夫に・・・

    そのようなやりとりがあつたようで夫実家に帰省することは無くなりました。
    外で一緒に食事をして墓参りをするくらいですがそのほうが気が楽です。

    ユーザーID:0026748398

  • 息子さんが登場しないのは何故でしょう。

    嫁と孫達とありますが、肝心の息子さんは?

    それはそうと、お嫁さんはどういうお気持ちなのでしょうか。
    毎年来たくて来ているのでしょうか。
    もしかしたらお嫁さんも、お義母さんが孫の顔を見たいだろうという気遣いから、無理して帰省していたりして。
    だとしたらお互い無駄な労力を使っていることになりますね。
    率直にお気持ちを話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0841314568

  • 居心地がよいのかな

    トピ主さん、お人柄がよいのでしょうね。
    今時、息子夫婦や嫁が帰省しれくれないと嘆く姑のトピが多い中で、
    トピ主さんは全く正反対の立場。

    お嫁さんやお孫さんは、トピ主さんの面倒見の良さと、居心地の良さから毎年泊まりにくるのでしょう。なかなか珍しいことですよ。
    でも、日頃おひとり様で自由気ままでマイペースな生活が乱されるのは疲れますね。
    お嫁さんに提案してみてはいかがですか。
    いつも来てくれるので、たまにはこちらが泊まりに行くのはどう?と。
    お嫁さんは泊まりに来られて、炊事に洗濯・掃除に追われる側の大変さが分かれば、
    少しは考えが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6908635013

  • お勧めは旅行

    友人を口実に旅行行ったことにして居留守。
    まあ、一泊くらいなら一人旅も良いですねえ。
    嫁だって来たくないと思いますよ。ナンなら今年からは子供たちの家をめぐるってどうでしょう?

    ユーザーID:6050298498

  • なぜ断れないのですか?

    笑顔で優しく迎えて、お年玉、料理、洗濯、掃除と、がんばってくれたら、喜んでいるとしか思えません。

    嫁や孫だまして笑顔で迎えて文句って、、、どうしてですか? いい顔したいなら自己責任だし、影で文句はみっともないです。一人暮らしが長いと自分勝手な高齢者になってしまうので、たまには苦痛を味あうのもいいと思います。 今年もしっかり、病気にならない程度に、頑張って苦痛を味わって下さい。帰った後の喜びはひとしおでしょう。

    ユーザーID:2912945257

  • 言ってあげて

    お嫁さんは大喜びします。

    今年はご実家でゆっくり過ごして。こちらは友達と約束あるから気にしないで。
    と言ってあげてください。

    ユーザーID:6775871154

  • ならば 自分が行く

    正月は旅行に行って留守にする
    子供の家に泊まる

    で良いのでは?

    もっと良いのは、
    皆で各家庭負担で、親族旅行しましょう
    と提案する。

    トピ主さんは一人分の金額で済むけど
    ファミリーだと、4人、5人分連泊だと
    相当な負担になる。
    (支払いで揉めないように、幹事は息子に任せ
    支払いは各家庭でそれぞれ払うと最初にきっちりアピール。
    貴方の奢りだと勘違いさせない事)

    一回そういうのをやれば、
    次は皆、自分の懐が痛むから嫌だなー
    となってやらなくなる。

    翌年からは、トピ主さん一人で一人旅。
    (安いビジネスホテル利用すれば4000円で泊まれる
    交通費や食事いれて1万で1泊観光できるのでは?
    正月の食材費などの出費考えれば一人旅の方が安上がり)


    帰省する側も交通費や土産代 滞在費バカになりません
    案外帰省しなくてよくなれば
    家族で旅行できるのにと思ってるのかも。

    図々しい子とかは、滞在費払わず お世話になって親にタカる子もいます。
    そういう子は来るなと言われてるらしい。
    うちみたいに滞在費やお年玉ばらまく側は行きたくないのに来い来い言われます。

    ユーザーID:4616500645

  • 嫁の立場から

    正月、自宅で家族とゆっくり過ごしたいのに新幹線代、お土産代をかけてわざわざ行きたくないのが本音。
    でも行かないとは言えない。来なくていいと言ってくれればどんなにらくな事か。

    ちなみに近所に住む実母はどんなに大変でも孫を預かってくれたり、面倒見てくれます。

    我が家の場合は、はっきり言って大変な思いをしてるのは実母。たまーに帰省する義母に「疲れた」だの「大変」だの言われたくないって感じです。

    ユーザーID:5793554228

  • わかります

    しかも向こうは嫌々行ってあげている、泊まってあげている、ですもんね。
    気を使ってもてなしても、何か気に入らないとすぐ距離を置き、疎遠にすればよいと思っている。
    馬鹿馬鹿しくてやってられないですよ。

    ユーザーID:3785347694

  • 断れば?

    私の母みたいな事言いますね。
    でも、断らないんだよねえ。
    みんなが帰ったあとで、私に愚痴をタラタラ。
    だったら断りゃいーじゃん。
    いつも優しく笑顔で迎えて、腹の底では嫌がってるって、性格悪いね。

    ユーザーID:6522204879

  • お嫁さんを思いやる感じで・・・

    息子さんやお嫁さんから、帰省の話がちらほら出始める頃に、

    ・最近娘を持つ友人達と話していて、若い人達は帰省に縛られてせっかくの年末年始の連休に家族旅行をあきらめなければいけないという話を聞いた。

    ・また、男性優位の考え方が今も浸透していて、お嫁さん達は自分の実家で親族達と楽しむことから遠ざかりがち。(お嫁さん寄りの家もたくさんありますが、とりあえずここはそういう話で。)

    そういえばうちも毎回みんなにたくさん泊まってもらっていたけど、これからはお互い気楽な連休を楽しむのもいいかも、と思った。

    家族旅行は子供が親について来る間しか行けないから、旅行に行くのもいいし、お嫁さん側の親御さんたちとにぎやかに過ごす年末年始でもいいと思う。

    迷惑をかけるつもりはないが、もし体が言うことを聞かなくなった時に、面倒をかけてしまうかもしれないので、今のうちに自分達で楽しんでほしい。

    ・・・というような感じで、好きに過ごしていいんだよと提案してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1604128431

  • 息子さんに言いましょう

    実家の母は70歳のころ、「もう来年からおせち料理とか用意するのがしんどいから、みんなで温泉に泊まりに行こう!」
    と言いました。
    母はその前から しんどいようでした。特に 二世帯で住んでる兄嫁や孫たちにおせち料理を好んではもらえないのが苦痛だったみたいです。
    その後は毎年 正月に温泉に行く事になっています。
    年々 親は歳をとっていきますし、体力も無くなっていますから
    お正月をゆったり過ごせるのは本当に良いと思います。

    お正月料金だし 三家族で人数が多くて高いのですが
    あけましておめでとう!とみんなで祝えるのが幸せです。

    トピ主様もお気持ちをハッキリ伝えてみては。
    息子さんはわかってくれるでしょう。
    お嫁さまも 薄々は気づいているはず。

    ユーザーID:8621652694

  • 断れないんだから仕方ない。

    断れないのは嫌われたくないからですか?
    言う苦痛よりも自身の苦痛を選んだんですから仕方ないですね。
    嫁と孫だけですか?息子と一緒に来る訳ですよね?
    息子は良いけどたまには嫁孫は嫁実家にって言ったらどうですか?
    それすらも言えないのなら受け入れるしかないのかな〜と。
    ものは考え様ですよ。
    1人で呑気に暮らして新たな刺激も少ないんですから、
    たまの張り切りは精神的肉体的に刺激になって良いんじゃないですか?
    来なくなっても苦痛になりませんか?「正月なのに私は1人…」とね。
    嫁孫の人間性に問題があっての苦痛であれば別でしょうけど、
    ただ人が来るのが苦痛なのであれば来なくなったら同じ事ではないですか?
    私も母も1人で呑気にやってますけど、
    私が帰ると色んな事を頑張ってしんどいながらも楽しそうですよ。
    まあ帰れば元の1人の呑気な生活に戻りますから脳に刺激かなと。
    気に病む程苦痛なら断った方が良いんでしょうけど、
    ある程度は子を持ち孫を持った宿命ではないでしょうか?

    ユーザーID:9454694165

  • 嫁と孫達?

    嫁と孫だけで来るの?
    息子さんは来ないの?
    それとも息子が来るのは何とも思わない?

    よくわからないけど息子さんに
    「ちょっと連泊されるのはきつくなってきたしこちらに来るのはお正月だけではダメ?」と聞いたらどうですか?
    お孫さんはわからないけどお嫁さんは来たくて来たくてしょうがない、というわけではないと思うんですよね。
    トピ主さんからそう言ってもらえたら
    ありがたく連泊はやめるような気がするのですが。

    ユーザーID:5521362568

  • 息子は来ないのですか?

    ユーザーID:3828079584

  • 言えば良いです

    「嫁と孫達」ということは、息子さんだけなら大歓迎なのかな?
    息子も嫌なのかな?

    言えば良いと思いますよ。
    案外、お嫁さんも苦痛なのに頑張っているのかもしれません。

    ユーザーID:7421139265

  • 聞きたいのですが

    お嫁さんは何も家事など手伝わないのでしょか?
    帰省する時ひ必要なお金は息子さん夫婦持ちでしょうか?
    この辺りの真実で話は大きく変わってくると思います。
    仮によく頑張ってくれるお嫁さんで、お金も息子さん夫婦持ちなら失礼な姑さんだなと思います。
    行く方も気疲れするし、一苦労ですよ。
    どちらにしろ大変だから年に1〜2回で良いよ、と言えば良い話では??
    笑顔で対応するくせに心ではそう思ってるのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:4255874906

  • こんなトピを待っていました

    姑からの「帰ってこい!」強制に反発しながら帰省する嫁族のなんと多いこと!
    しかも、帰省にかかる費用は子供持ちって泣きづらに蜂って感じます。

    帰省したいのは一家のうちで息子だけではないでしょうか、
    息子嫁は同じお金を落とすなら、旅行したいですよ。

    私どもは帰ってきてくれるのだから、一切の費用はこちら持ちで旅館に宿泊します。
    観光地なので旅館・ホテルは30軒以上あり、ずっと上げ膳据え膳で過ごします。

    私も子供達も晩婚で孫がまだまだバァバと甘えてくれるからの行事ですが
    友達は貴女と同じように根を上げて、お正月は温泉宿でご夫婦で過ごします。

    息子さん達には「私達は旅行に出るので、来てもいません」と前もって伝えています。
    孫は大きくなると関心はお年玉だけになりますからね。

    貴女も例え一人旅でもいいから、山頂で初日の出を拝む旅にでるとか、考えられたらいかがでしょう。

    私達も孫達が全員中学生になれば、そうすると思います。

    ユーザーID:7195391015

  • 言えばいいのに

    自分がいい顔しといてそれはないでしょ。

    私の義母(80代)は数年前に「お正月の準備と対応が大変でもうやりたくない。お正月は各家庭でどうぞ」と宣言し、それ以後各家庭は正月前後に短時間だけ挨拶に行くだけにしました。
    娘や嫁が手伝うとはいえ、結局こまごまと義母がやることは多いので、気持ちはわかります。

    なにもなし、が寂しいなら近場のホテルや温泉にみんなで一泊すればよいのでは。
    ちゃんと言えないなら我慢するしかないですよね、今後も。

    ユーザーID:9407549713

  • 今だけでは?

    ところで息子は来ないの?

    一人で思うように体が動かせなくなったら、そんなこと思ってられなくなりますよ。

    ユーザーID:3344901554

  • 言えばいいじゃん。

    嫁だっていきたかないですよ。なんで気詰まりする他人の家に連泊しないといけないんだか。
    行かなくていいなら行きたくないです。私ならね。

    でもお嫁さんは「いかないといけない」という義務感を持ってるのかもしれません。
    お互い「行きたくない」「来て欲しくない」で利害一致してるなら言えばいいじゃないですか。

    とはいっても都合のいいときだけ来てくださいはなしですよ。
    こなくていいといったら本当に来なくなっても怒っちゃダメです。

    ユーザーID:4032902320

  • 私と同じ!

    一人暮らし万歳!ですよね
    私もそうですよ
    連泊、断ればいいじゃないですか
    私は辞退(?)しましたよ
    お嫁さんも乳幼児の荷物で大変だろうし。
    娘親子だけなら1泊くらいなら我慢する
    連泊なんて絶対お断りです

    ユーザーID:9710526860

  • 言ってくださいー!

    特に息子さんに言ってください。

    何を言っても「お袋は1人でかわいそうだ」と言って聞きません。姑は私には「普段1人だから、泊まりだとあれこれ準備(事前の布団干しとか、買い出しとか)が大変なのよ…」と言いますが、息子には絶対言いません。

    「お母さんも1人で大変だから、日帰りにしようよ。」と言っても夫は「母さんがかわいそうだ!」の一点張り。そのくせ実家にいてやることは、寝るかテレビを見るだけ。
    洗濯も掃除も料理も私と姑。布団を畳むのも、干して仕舞う準備をするのも私。姑は自分のやり方と違う私に微かに苛立ち。でも仕方がない。

    「来なくていいと言ってたよ」と伝えても「お袋は俺たちに遠慮してるんだよ」

    もー!本当に大変なんだったら!
    自分で家族分の布団の上げ下ろしをしない夫には、全く理解できていません。

    ぜひ、息子さんに「今年は1人にして欲しい」と言ってください。

    ユーザーID:7490176148

  • 断ったら?

    相手も義理で仕方なく来るだけかも。ところで

    >今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。

    息子さんは来ないのですか?

    ユーザーID:3407018833

  • お疲れさまです。

    結局、嫁だろうが姑だろうが、相手に気をつかって良い人でいようと頑張る方がしんどいということですよね。

    もう正直に、いい人ぶりっこを止めてしまうのはどうでしょうか?
    ご飯の支度がしんどいので、台所を貸すから一食はあなたたちで何か用意してね、とか。
    泊まりの準備がしんどくなってきたので、早めに来て自分たちの泊まる部屋の掃除とシーツの洗濯をしておくれ。とか。

    これで、一気に、嫁さんは心中、「そんなことしなきゃならないなら、行きたくない!日帰りにしようよ!」ってなるですよ。
    そこで、嫌そうな嫁さんに「お互いしんどいから、正月はどっか外で一泊でもいいんじゃない?」と提案。
    自分の分は自分持ちで一緒に旅行、平和です。

    ユーザーID:7432643468

  • 全く同感

    うちも、そうです。
    来た時は嫁さんに上げ膳据え膳、息子に良くしてもらおうと思っての事
    でも、食事、寝床、帰った後の片づけ等々・・大変です
    5人で来るからそりゃ、大変ですよ。
    お気持ち、よーく分かります。 

    ユーザーID:0033885418

  • 全く同感

    60代、独り暮らしの姑です。

    本当に疲れます。

    ユーザーID:0452241379

  • はっきり言ってくれた方がお嫁さんも助かります

    嫌なら「気を使ったり、準備で疲れるからこなくていい」と
    はっきり言った方がいいと思います。

    お嫁さんの方だって本当は気を使うし行くのが面倒だと思っているかも
    しれません。

    お互いのために本当のことを言ってください。

    ユーザーID:6974269472

  • たまには

    一人でゆっくり過ごしたいの、
    ごめんなさいね、って言えません?
    じゃあ、嘘も方便で
    「今年の年末年始は旅行に行く」
    と言ってみるのはいかがですか?

    ユーザーID:0481171736

  • いい方法をお教えしましょう

    今年も例年通り笑顔で優しくお嫁様御一行をお迎えします。

    そうしたら、あなたは「腰が痛くて」「膝が痛くて」と嘘も方便!
    家事を全て嫁に丸投げしてください。
    嫁が座る暇もないほど、次から次へと用を言いつけてください。
    あなたはデーンと座ったまま(なんなら寝込んで布団の中から)
    顎で嫁をこき使いましょう。
    そして止めは、お年玉の金額を前年の10分の1にしちゃいましょう。

    そうすれば次の年はあちらからご遠慮の連絡がくるでしょう。

    ところで、息子のことは何も書いていませんが、
    息子も一緒に来るのでしょうか?

    ユーザーID:1351268687

  • 旅行に出ちゃうとか

    とりあえず「お友達と旅行に行くの」とか言って反応をみてみたら?

    案外、向こうも同じことを思ってるかもしれないですよ。

    嫁、娘の立場からしてみると帰省しないってなかなか言い出せないものです。親が1人だったらなおさら。

    ユーザーID:7001502101

  • 嫁に家事をさせましょう。

    全員の食事などの面倒を見るのはしんどいから、
    嫁が家事をするなら着ても良い、というのはどうでしょう?

    ユーザーID:9567850881

  • おいくつの方?

    料理、洗濯、掃除・・・それができるということはそう高齢ではない。

    お友達はいるの?
    まあ、いなくてもよい、暮れから正月にかけて30〜3日くらいまでどこかに行けば?
    温泉とか旅行にいければいいんだけど、無理なら近場のシティホテルとビジネス梯子してもいいかな。

    あと、ズバ〜っと言っちゃうとかね。
    準備や後片付け、もてなしが歳なのできついって。だから(新幹線や飛行機の距離じゃないなら)3が日の間の一日だけ半日ほどにして頂戴って。

    まだ言いにくい歳ならば、暮れはお友達たちと○○に2年参りして、お友達のうちで忘年会を兼ねてお泊り会をするから。
    あと、3日から2泊で温泉に行くので、1日だけにしてって感じで「忙しい」フリをしてはどうですか?

    ユーザーID:8652776204

  • 年末年始は旅行に行く

    私は嫁側ですが、お気持ちよくわかります。

    ここは黙って年末年始は旅行に行ってしまいましょう。

    または「毎年うちだから来年はお嫁さん側に帰省しなさい。」とふってみるのは?

    いっそのこと「あなたたちの家で年越しする」と息子さんの家に訪問宣言をし、すぐ退去する。

    「たまには家族水入らずで過ごしなさい」と拒否してみる。

    >今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。

    息子さんは来ないのですか?
    来ないなら「無理しなくていい」とお断りしましょう。

    ユーザーID:8206969893

  • トラブルメーカー

    どうかしてますね。なぜ、わざわざトラブルになる言い方をするんですか。
    トラブルメーカーっていいますが、こういうことなんだと思いました。

    お断りすればいい事だと思います。
    別に、かわいそうだなんて思っていません。習慣だから行っているだけです。
    無くなってもいいし、変更してもいい事、何でもないことです。大げさに考えすぎです。ただの帰省です。

    素直になった方がいいですよ。
    皆、日を変えたり、人数を減らしたり、言えばお年玉も配慮してくれますよ。
    楽しく交流した方がいいと思います。

    ユーザーID:1712670765

  • なぜ、言わない?

    言ってください!

    ユーザーID:6700219436

  • お疲れ様です

    どうしてこう、来るなと言うひとの所には来て、来てと言う人のところには行きたがらないんでしょうね(笑)

    一人でも自分の時間や趣味を満喫し自立した生活を送っている高齢者、尊敬します。

    まぁ、帰省と言っても多分、盆や正月でしょうから、その時くらいは迎え入れてあげて欲しいです。
    やんわり、息子さんに短い期間でとお願いしてみては?

    帰りたいと思うくらい、主さんの家は居心地がいいんでしょうね。 やりたいようにさせてくれる、家事を押し付けたり孫の子育てに口を出すこともなく…
    ということは笑いが絶えないんだろうなぁと勝手に思っています。

    ユーザーID:9359292138

  • 本音をおっしゃってください。

    友人のお姑さんはお兄ちゃん(長男)さえ来ればよいとおっしゃって、長男はせっせと介護に通い円満だったそうです。
    それをまねしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4791857494

  • ちゃんと言えばいいのに

    結局いいかっこしいのご自身の責任じゃないですか。

    なにも「迷惑だから」なんてきつい言葉で断る必要はないわけです。

    「体力的にきつくなってきたから、今年からお正月の帰省はちょっと遠慮してほしい」と、言えばいいだけです。


    笑顔で迎えておいて、裏で憂鬱、迷惑、苦痛とは・・・

    おそろしいわ

    ユーザーID:3488580788

  • お友達と旅行に行くと言いましょう。

    本当に行かなくてもいいんですよ。心配なら近場で一泊しましょう。

    ユーザーID:7604512739

  • 嫁もおもってますよー

    義理実家宅に行きたくねえーー家で茶漬け食べてる方が幸せ!と。。。見せなきゃ文句言われると思うから行くのであります。貴方だって姑嫌だったでしょう? 言ってあげて下さいな 来るなと。。

    ユーザーID:3116505856

  • その気持ちをお伝えになっては?

    「嫁と孫達が」連泊しに来るとのことですが、息子さんはどうされてるのですか?

    「お正月は一人でゆっくり過ごしたい」というお気持ちが本当ならば、息子さんにそのようにお話しになってはいかがでしょう?
    なにも話さず、いつも笑顔で優しく迎えられていては、息子さんたちはよかれと思って訪問しているのかもしれませんよ?

    私は「嫌でも盆と正月は夫の家で過ごさなければならない嫁」なので、自分の実家には今まで一度しか行けず、そうこうしているうちに実父は他界してしまいました。
    もし姑が「私はひとりでゆっくり過ごしたいから、あなたたちは好きなように過ごしなさい」と言ってくれていたらと、本当に思います。

    ましてや喜んでくれていると思っていた姑が実は嫌々だったなんて知ったら・・・・。

    辛いのを黙っていることがよいことばかりではないと思いますよ。
    親子なんですから。

    ユーザーID:4222945423

  • 「もう帰省しませんので」と言いたい(嫁)

    あなたの気持ちはよくわかります。
    でも嫁みんな、本当に嬉しくて帰省していると
    思っていますか?多くの私たちも嫌なんですよ。こんなところで悪口を書いているぐらいなら、「もう帰省しないで」って言ってもらった方がよっぽどましです。

    ユーザーID:6120114426

  • お気持ちお察しします

    さすがに来るな!とは言えないので
    お友達との約束もあるので
    今年は連泊するのは遠慮してほしいと
    お願いするのはダメでしょうか?

    年末に顔を見せてくれるのは嬉しいけど
    さすがに連泊のおもてなしは辛いと素直に言うとか。
    1週間ぐらい滞在されているのであれば
    2日か3日にしてもらったら?
    あとはお嫁さんの実家にも泊ってあげなさいって言うとか。

    ユーザーID:3214861384

  • みんなで旅行に行けばいいんですよ!

    年末は肝心の息子さんはいらっしゃらないんですか?
    文面には嫁と孫たち と記載されているので。
    息子さんがいらっしゃらないなんて、
    親孝行を嫁任せにするひどい息子さんですね。 
    トピ主さんお可哀想に〜

    毎年、気を遣って帰省してくれてありがとう。
    お陰でとても楽しく年越しが出来るんだけど、
    そろそろ体力的に辛くなってきて、
    思ったようなおもてなしが出来なくなってきたのよ。
    だから、今年から年末年始はどっか旅行に行って旅館かホテルで
    ゆっくりすることにしない?
    (費用は各自負担で)

    っていうのはどうでしょうか?

    他の選択肢として、トピ主さんが息子夫婦の家へ泊りに行く
    というのもあります。

    あとは、今年から私のことは気にしなくていいから、
    家族だけでゆっくり年越しを楽しんだらどうかなって思うの

    と、いうのもいいかと。

    ユーザーID:6401950944

  • 親戚の叔母がそうでした

    叔父は生前人を寄せるのが好きで、もてなす側大変憂鬱だったそう。
    叔父亡き後、そういう時期は旅行に行くことが増えました。
    今年くらい家を空けてはどうですか?
    長いお付き合いになるなら少しは我儘にならないと。
    案外お嫁さん側も、無理しててこれを機会にお互いモヤモヤがなくなるかも。

    ユーザーID:9001584666

  • 相手に真意を気づかれないようにやんわりと断る

    自立していて素敵なお姑さんですね。
    うちの姑とは大違い、お嫁さんがうらやましい。
    うちは主人実家で姑と敷地内同居ですが、年2回義弟夫婦が3人の子連れで帰省、1週間滞在。
    帰った後は、来ることを熱望している姑含め、皆クタクタ、文句たらたらです。向こうは良かれと思って長居してるのでしょうがね。

    息子さんやお嫁さんには、疲れるから来なくていい、というと角が立つから、
    嘘でもいいから、腰を痛めてしまった、医者にも一人で安静にと言われた、この度の帰省は遠慮してほしい、などと言って一度帰省をやめてもらったらどうでしょう?
    そうすれば、嫁は姑訪問のかわりに家族旅行に言ったり実家でのんびりとかできる。
    その楽しさ、楽さを覚えたら、もう姑のところには行かなくなるでしょう。
    ホント、せいぜい来ても日帰りにしてほしいですよね、連泊はきついです。

    ユーザーID:6054326538

  • はっきり言っていいと思います。

    義母がそんな感じです。言われた時は、さすがにショックでした。だけど、ある時義妹と話していた時に、あまり他人が家に来てほしくないんだな、と思いました。そこから安心して、用事がない限り帰ってません。旦那だけ、帰ってます。孫の面倒もあまり見たくないようで、旦那が遊んであげたりしてます。
    私は楽です。とっても楽です。きついならきついと、言っていいと思います。
    ただ、いきなり来ないで、は傷つけるかもしれないので、ちゃんと心のうちを話した方がいいかと思います。世間一般では、盆正月は夫婦揃って帰らなきゃいけない、風潮が強いからだと思います。実際、一緒に帰らないと嫌味を言われると、言っていた知人もいます。
    愛想がよすぎると、自分自身を苦しめる時ってありますしね。無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9689318489

  • ここは嫁世代が多いから

    「来てくれるだけありがたいと思え」という上から目線発言
    「来なくていいと言ってください清々します」と自分たち考え=世の中の総意と勘違いした発言
    「交通費かけて来てくれるお嫁さんに失礼でしょ」というまぁ恩着せがましい発言のオンパレードになるでしょう

    しかし主さんの感情は至極当然です
    世の嫁さん(小町内)は姑の訪問を嫌がります

    ならば逆も然り!

    訪問してお客様気取りで飲み食いしてサッと帰る

    こんな人間を迎え入れる気にはならないでしょうね

    ユーザーID:4127854877

  • 言っちゃいます?

     トピ文最後のあたりの「きちんとした自分をみせなくてはいけない・・・・。」好きだなあ。トピ主さんみたいな人。若い世代のお手本にならなくてはね、というお気持ちなのですね。
     まあ、でも言っちゃっていいと思いますよ。「もう帰省しなくていい!!」
    このまま言うと「お義母さんどうしちゃったのかしら」ってお嫁さんをビビらせてしまいますから、
    「もう帰省しなくてもいいのよ〜ん。」
    ゆーっくーりと、やさしーく言ってみてはいかがですか。
    「あなたがたも大変でしょうし」とか「冬休みは短いからねえ」とか「現代人はゆっくり休むことも大切よね」とか、アレンジを加えて・・・

     年末ゆっくりできるといいですね。

    ユーザーID:1536297421

  • 正直に話してください

    その昔、

    祖母が母に「年末年始の集まりは、ホテルにしたい」と電話してきました。

    どんなにかわいい孫でも、息子たちでも、普段の生活ペースから大勢の接待をするのは、もう体がつらい、と。
    毎年のように正月明けに長く寝込んでいたことも、その時はじめて知りました。

    ほんとに、叔父も叔母も、私たちも、「もっと早く言ってくれたら!」と思いましたよ。
    子ども世代だって、年末年始にがんばって帰省するのは「親(祖父母)に喜んでほしいから」なんです。
    逆にそれで寝込ませるなんて、本末転倒です。

    今では、年末に、祖母の家周辺のホテルで、温泉旅行が定番です。
    そのかえりに、寿司の出前をとって、祖母宅でお茶して、解散。
    たまに叔父の家で集まったり、叔母の近くの温泉旅行になったりもします。変化があって楽しいです。
    ちなみに、学生の孫世代は、友達との旅行ついでに昼間だけ顔を出したり、働く孫世代は、出張ついでに顔だけ出して消えたりと、さらにフレキシブルです。

    みなが核家族化している中、生涯にわたって「親戚一同必ず正月に実家で連泊」の方が、無理がありますよね。
    ぜひ正直に相談してみては。

    ユーザーID:1072062199

  • わかる!

    とめこさん こんにちは。
    わかります。 全く同じ気持ちです。
    来てくれるだけで有難く思いなさい・・という人がいるかも知れないけれど。
    疲れるよね。 お金と体力がなくなり ゴミと疲れだけが大量に残ります。

    ユーザーID:2458378428

  • 嫁の立場です

    料理とかたいへんですよね。
    私は自分の家族の洗濯は自分でやってます。
    長い滞在のときは掃除も少しやります。
    掃除も、トピ主さんが別の家事やってるときに

    あんたそーじきかけといてーって、実子(息子さん?
    に言えばいいと思います。お嫁さんがやるかもですな。

    食事も、鍋とかみんなでわーっと食べれる物、
    もしくはお寿司とったり、ショッピングモールにみんなでいって、
    食べたいお惣菜、おいしそうなデリをがっつり買って
    お米とサラダくらい作ればオーケーにしたらどうでしょうか?

    外食にいくのもありですし。

    うちの義母も働いてるので
    私達がいったときはそんな感じのことも多いし、
    私は気になりませんよ!
    子供達はお刺身大好きなんでお刺身たべたりしてます。
    これも買ってきてさらにうつせばいいだけなんでよいですよ!

    義母は、私達に気を使ってくれて
    ご馳走ださなきゃと思ってたみたいですけど、
    子供達はそうめん大好きだし
    夏はそうめんで全然オッケーだし、ご馳走食べたい時は
    外食でもいいわけで
    義父母にあいにきてるんだから気にしないでーって言ってます。、

    ユーザーID:0279779011

  • 日帰りか一泊にしてもらう

    これ、本音だと思います。
    私は有料老人ホームに勤めていますが
    孫やひ孫が遊びに来た話をされ、
    「いいですね」と答えると
    「いい事ないよ。疲れるだけ」とか。

    いや〜実際は嬉しいんだろう、と思う事もありますが
    トピ主さんのように思っている人もいるのだと思います。
    まだ、主さんは孫だからいいんですが
    特にひ孫になると。本人も高齢になってくるので。

    「孫までは可愛いけど、ひ孫まで知らん」
    との事で(笑)
    老人ホームですから、ほとんど日帰り。
    それでも疲れるんだから、連泊はね・・・。

    でも、全く来ないのも寂しいので
    息子さん(お嫁さんじゃなくて)
    に相談して、一泊ぐらいにしてもらえばどうでしょう。

    あと、洗濯は持って帰ってもらうとか
    食事もなるだけ外食かテイクアウトにするとか。

    お嫁さんだと角が立つといけないから
    あくまで息子さんね・・・。

    >でも、私はいつも笑顔で優しく迎えるので誰も気付いていません

    優しいお姑さんなんでしょうね・・。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:0442759319

  • 私の場合

    最近、年末年始の過ごし方を変えました。

    三日間程度温泉が楽しめる宿をとってゆっくり過ごします。

    早い時期にネットで検索するとお正月にも拘わらずお手軽な宿がヒットしますよ。

    ユーザーID:8148962056

  • 頑張って

    トピ主さんのような方、私、大好きです!
    お嫁さんやお孫さんも、トピ主さんのこと良く分かってて、大好きなんだと思います。

    何十年かして、みんながトピ主さんの年頃になったら、
    トピ主さんがどんなに頑張って下さったか、分かることでしょう。

    無理して下さる優しいトピ主さん。
    付き合って差し上げてくださいな。

    ユーザーID:6096317130

  • 旅行に行きまーす

    うちの義父は一人暮らしになってから、毎年お正月はタイトルのように言っています
    義父の場合は嘘ではないと思いますが、トピ主さんも、そう言ってみてはいかがでしょう?
    嘘も方便、娘さんもお母さんが人生を楽しんでいるんだな〜とあんしんするのではないかしら?

    ユーザーID:8975467388

  • お嫁さんの家に行く

    お嫁さんの家と言うのは変でしたね。
    息子一家の家にトピ主さんが連泊しましょう。
    今年は私の方から行くね〜♪
    で、何から何までお世話になっちゃいましょうよ。
    ああ〜今から楽しみだわ〜♪

    ユーザーID:9422467908

  • 本当にそうみたいですね

    若い頃、知り合いの奥様が孫持ちになられて、おっしゃった事「孫は来る時も帰る時も嬉しい。」
    早く帰ってもらったらどうでしょう?
    舅姑は大量に押しかけてきた子や孫に、「どっかいっておいで」と途中で一度追い出していました。
    爺さんばあさんでほっこり中休みしてたんでしょう。
    子達に働かせて、おこたでおせちのできるのを待ってるっていう習慣もそろそろつけてもらっては?
    孫が小さくなければ、大丈夫ですよ。プラス、子供夫婦の出来が良ければ。
    「楽しに帰ってきてるんだ」というなら、ホテルかどこかに………

    子や孫たちにとって一生の思い出になります。頑張ってください。あっという間に時は過ぎます。

    ユーザーID:7636742408

  • 息子さんに言いましょう

    私も頑張っていい人をしてしまう方なので、お気持ちわかりますが。
    無理は良くないです。それに息子さんはともかく、お嫁さんだって
    心の中では毎年お正月をお姑さんと過ごすのを負担に思ってるかもしれません。
    どんなにいいお義母さんであっても、自分の親とは違いいますから。
    息子さんに提案してみたらいかがでしょう。
    5たとえばお互いの家の中間あたりの温泉にでも、お正月休みの間のどれか
    一緒に一、二泊するとか。
    両方が負担にならないような楽しめることを考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:9168375322

  • 愚痴れる環境があるからだよ

    本当に誰もたずねてこない、完全なる静けさの人生を知らないから

    「うるさくされて迷惑と言える自立してるワタシ」を満喫できるのですよ。

    ユーザーID:1334432953

  • 温泉旅行

    独り暮らしなら年末年始は温泉にでも行ってのんびりしましょう。(お友達に誘われたことにでもして。)
    お孫さんにお年玉は送って下さい。

    ユーザーID:2317965960

  • 愛情がないのかな

    掃除洗濯にゴミなどは、来た人たちが気を遣ってなんとかするもんだと思うけど、ほったらかしなんですか?
    そういうの、ちゃんと言った方がいいですよ。
    年々年を取るばかりなんだから、ゴミ出しだって大変ですからね。

    でも、お年玉は別でしょう。
    お孫さんにあげて喜ぶ顔を見たくないんですか?
    あなたのお子さんだって、あなたの親からお年玉もらってたんじゃないですか。

    帰省してほしくないという願い、もう少しで叶いますよ。
    孫も小学校高学年にもなれば、行きたくなくなりますから。
    それまで待てないというなら、お正月の家族旅行を提案されてみては?

    ユーザーID:4497825539

  • 言っていい

    同居ならともかく、別居なんだから体調のことをちょっと大げさに言って控えてもらえば良いのです。(バレない)

    お嫁さんも義実家に長居したい人は稀なはず。(飛びぬけて図々しい人は別)
    「あなたが嫌いだから来るのを控えて」というなら大問題だけど、「年のせいか大人数だと疲れちゃって、後で寝込んでしまうの。少し控えてくれたら嬉しい」と息子にいうならOKですよ。

    気を付けたいのは、息子が早合点して「じゃあ、家事は嫁に全部やらせるから」と言うこと。
    嫁だって帰省で疲れます。行きたくて行くわけではないです。旦那や旦那の兄弟や義父母がゴロゴロしてる中キリキリと、勝手もわからないよその家でこき使われたら早々に良い嫁キャンペーンを終了するでしょう。
    特に働いていている嫁、子供のいる嫁は若くても疲れてます。道中が長く、気を遣う場所なら猶更です。

    ですが、あなたが我慢しすぎるのもいけません。
    嫁が家事を押し付けられると辛いのと同様に、あなただって辛いのは当然のことです。健康上のことを前面に押し出して、上手く撃退してください。心穏やかにマイペースで暮らせますよう応援しております。

    ユーザーID:2332022470

  • 恐るべきすれ違い

    息子さん夫婦は、独り暮らしの母親をまさか正月まで独りにしておくわけにいかないと思っている。
    トピ主さんにとっては、大きなお世話&大迷惑。
    もし帰省が無くなれば、トピ主さんもお嫁さんも小躍りして喜ぶのは一緒なのに。
    「だったら来るなとはっきり言ってくれ!!』と言いたい(嫁)
    この残念なすれ違いが延々続く訳ですね。

    ユーザーID:5968057739

  • 嫁と孫?

    息子に言いなよ。何故、矛先は嫁?

    主さんも昔は嫁だったんだから分かるでしょ?
    姑の家に喜んで行く嫁なんかいないよ。

    ユーザーID:9186543800

  • あなたがおかしい

    いつも優しく笑顔で迎えたら喜んでると思うに決まってるじゃないですか!
    察してちゃんはやめて下さい。向こうだって義理で嫌々ながら来てるかもしれないし、この際はっきり言った方がお互いのためです。

    何だかんだ言っても来ないと寂しいからいい姑を演じてるんじゃないですか?

    本当に嫌なら「体調が悪いから遠慮してほしい」と毎年断り、楽しく一人の暮を満喫してください。

    ユーザーID:3425943621

  • それも親の務め

    自分が老人になってみて初めて分かった。
    子供の長期帰省は結構しんどいって。
    うちは上の子が海外暮らしで、帰国するとかなり長い滞在になります。
    とめこさんのお気持ちはよく分かります。

    でも、もう一つ分かったことがあります。。
    自分も親に顔を見せないと親不孝者の誹りを受けるんじゃないかと思ってた。
    諸先輩方から「孝行したい時には親はなし」とさんざん脅されもした。
    できるだけのことをして大往生を遂げてくれたと心穏やかに今を過している。
    親に対して不義理はしていないと言える。
    これも全て、親が子の親孝行につきあってくれたおかげだということに、割と最近気づいた。
    正月毎に近居の長男を含めて4兄弟がそろって帰省。
    そりゃあしんどかったろう。

    でも、いつだってにこやかに出迎えてくれた。
    親孝行したつもりでいさせてくれる。

    年をとっても親は親。
    小さな子供のつまらないプレゼントも、その気持ちが嬉しかったことを忘れちゃいけない。
    少々迷惑と思っても、親孝行したつもりでいさせてあげるのも親の務め。
    あなたが逝った時、子が未練や後悔を残さぬようにね。

    ユーザーID:4076177771

  • こちらから息子宅に行くと言えばいい

    交通費も大変なんですよ。
    帰省貧乏という言葉もあります。

    こちらから息子宅に行く、一泊してすぐ帰れば良い。
    寝る場所が無ければホテルへどうぞ。
    嫁の手料理と普段の生活、年に一回見にいけばいかが。

    ユーザーID:6603620750

  • ハッキリ言いましょう!

    来る方だって、嫌々来てるんじゃないですか…。
    『年末年始は一人でゆっくり過ごしたい。来るなら年始の挨拶だけにしてくれ』と、息子にハッキリ伝えましょう!
    孫はお年玉が欲しいかもしれませんからね…(笑)

    ユーザーID:5037529083

  • 誰が言ったんでしょうね。

    子供は一人でいいです。
    苦労するだけです。

    自分だけだったら苦労しなくていいです。
    私は3人息子です
    みんな大学、大学院出してます。
    それなりの職業についています。
    嫁はそんな男性だから結婚したんです。
    家を建てれば3人に同じ額あげたら何千万です。
    有難うも言われません。

    自分の親からもらった僅かのお金はありがたい。
    出入りするのは嫁身内です。
    息子なんっていらないです。
    子供が居なかったら苦労しないで優雅に暮らせます。
    最後は子育てに使ったお金で死に始末すればいいだけです。

    ユーザーID:9727330228

  • きっとお嫁さんも姑に会いに行くのは・・・

    あまり嬉しくないんじゃないかな。

    息子さんに「たまには家族だけで温泉にでも行って(或いは海外にでも行って)過ごしてごらんよ」と言ってみてはどうですか。

    お互いに我慢し合うのが親戚付き合いなのかもね。

    ユーザーID:6514962609

  • 嫁と孫たち

    男の実家に帰省するのに嫁と孫たちだけで来て息子は帰省せず
    それも連泊するなんてよっぽど居心地がいい姑家なんでしょうな
    遠慮せず、嫁さんにも孫たちにも家事や手伝いを割り振って
    トメ子さん自身もいい格好しようとせずに気取らず気張らず普段の生活にすればいいのでは

    嫁と孫のせいというよりも、自分のプライドと八方美人な性格のせいで首閉めてるだけじゃないかと
    嫁さんに言いにくいなら息子さんに文句をいえばいいのでは?
    悪者を嫁にしてるあたり、底意地の悪さを感じる母親で俺のオカンがこんなんじゃなくてよかったな、
    と心底思いましたが。

    ユーザーID:6213424007

  • 帰省はレジャー

     レジャー受け入れ先から文句言われない限り続くでしょうね。
    高額な費用が掛かるようであれば、コストパフォーマンスを考えるようになるのは
    どこの家庭も同じかと・・・。
    コスト(実額、心の在り様)に見合った受け入れ先と考えられているということです。

     トピ主も愚痴をこぼしながらも、面倒な気持ちとその他を天秤にかけ
    毎年同じ対応をされているのだと思います。

    帰省に来られることもそう嫌ではないのでしょう。

    ユーザーID:6520654278

  • いいお婆ちゃんやめる

    言いたい事言えば良いのに。それと嫁と孫達とありますが言えなければ貴方の息子に言えば良いことじゃないですか?

    迷惑だからとまで直接的な言葉を使わずとも断れるのじゃ無いですか?お年玉も大変ですよね、それになぜ独り暮らしの貴方が帰省した皆の分家事をしなくちゃいけないの?

    嫁をもっと使えばいいのに。上げ膳据え膳で洗濯も貴方にさせちゃうの?帰省・連泊よりもそっちが問題じゃないの?

    孫に嫌われたくないでしょうけど残されたゴミ(いつもはほんのちょっとなのに)それを出すのも大変ですよ、ちゃんと言いましょう。

    ユーザーID:4893979769

  • 泊まりに行けば良いと思います

    嫁の立場です。

    年を取って、実の子供家族とはいえ接待が負担になってきたのでホテルに泊まってもらって一緒に食事に行くか、そちらに遊びに行きたい、と息子さんに言ってください。

    うちは帰省もしますが、義両親にも来てもらっています。普段義両親に歓待していただいているので、2泊までは私も頑張ります。

    どうしたいのか、は話し合わないと。
    お孫さんが成長したり、嫁さんがお仕事をしていたりすると状況が変化して、本当は帰省せず年末年始を別の過ごし方をしたいと思ってるかもしれませんよ?

    ユーザーID:9614903333

  • お嫁さんのせいにしないで、あなたが息子に伝えればいい

    嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るとのことですが、肝心のあなたの息子さんは来ないのですか?それともまた姑による嫁への悪口でしょうか。

    来てほしくないなら、自分の息子さんに「自分もそろそろ連泊の接待がしんどくなってきた。あなたやお嫁さん、孫の顔を見れるのはうれしいが、連泊は疲れるので、日帰りで顔を見せてくれれば十分(もし、遠方から来られるならせいぜい一泊)ありがたい。」「大人数の料理、洗濯、掃除が体にきつい。でも、せっかく来てくれたお嫁さんに全てやってもらうのもお気の毒。だから、気軽に顔だけ見せてくれたらいい」と伝えればどうですか。

    こんなところで、まるでお嫁さんがあなたに負担をかけて迷惑しているような悪口を言っててもどうしようもないですよ。悪いのはお嫁さんではなく、何も言わないあなたと、あなたのところへ連泊するあなたの息子さんです。あなたや息子さんが連泊はやめようと言えば、お嫁さんも自分だけ子供達を連れて押しかけてくるようなことはしないと思いますが。

    ユーザーID:7228754989

  • 言えばいいのに

    私は姑と仲が良い方だと思いますが(多分)

    それでも毎年帰省しなければならないのは正直しんどい…たまには家族だけで旅行とかしたいなあと思ってしまうので。
    結構嫁側も無理して訪問している部分もあると思うのですよ。

    言ってもらえると助かります。

    ただし、もう帰省しなくていい!と言ってしまうと、絶縁宣言にも取られ、二度と孫の顔を見せてもらえないという事にもなりかねません。そうですねえ…

    「今年は同じ独り身の友達のお宅で一緒に正月を過ごせないかという事になったので、こちらに帰省できないの。どうか家族かお嫁さんのご実家で過ごしてもらえるかしら。」っていうのはどうでしょうか。

    嘘ですけどね…でもそういってもらえると私(嫁)としては一番角が立たず。「ああ、それは仕方ないですね。お友達と楽しいお正月をお過ごしくださいね。」って言えますし。やった!と(ごめんなさい)思えるかも。

    むずかしいですね。皆さんからもっといいご提案があるといいのですが。

    ユーザーID:5671470868

  • 言ってみては?

    軽く、頻度を少なくするように言ってみては
    いかがですか?

    皆がハッピーになりますよ。

    ユーザーID:7548574746

  • 言ってくださいよー!

    連泊するために大量の荷物をパッキングして大量の荷物と共に移動。
    子連れだと荷物も増えるし移動だってすーっごく大変。

    何日も気を使って過ごし続けて、また大変な思いをして帰宅。
    やっと我が家に着いたと思ったら今度は荷解きと大量の洗濯物。。

    義母はいつも笑顔で迎えてくれてもちろん嫌いじゃないけど、
    やっぱり気も使うし行くとどーっと疲れます。

    来ないでーって思われてるなら言ってよ!と思います。

    でも、遊びに来るななんてストレートに言われたら良い気はしないので、
    伝え方は考えた方がいいですよ。

    息子さんは来ないのですか?
    それであれば、息子さんが親孝行だと言って無理矢理送り込んでるかも?
    いずれにしても息子さんと一度話した方が良さそうですね。

    ユーザーID:7729527719

  • 意見の一致

     帰省を楽しみにしているのは、あなたの息子だけです。

     「来るな。」と言うと角が立ちますから、「風邪をひいたから、また今度にして欲しい。」と言えば済みます。

     これで、嫁も喜びます。毎年、風邪やインフルだと言っておけば、お互い楽しいお正月が過ごせます。残念なのは、あなたの息子だけだと思います。

    ユーザーID:6264032876

  • ウソも方便

    「友人と泊りがけで出掛ける」など、ウソも方便で予定を作ってしまいましょう。

    別に、本当に行かなくてもいいんです。

    出かけてないのを知られたら「友人が急病でキャンセルになった」とか、適当な理由で済みますから。

    どうせ毎年、御馳走を食べさせてもらうくらいの気軽な気持ちで帰省してくるんじゃないですか?

    それならこっちだって気遣いは無用です。

    お嫁さんには
    「私の所はいいから、実家の両親の所に泊りがけで行ってらっしゃい」って言ってあげましょう。

    お姑さんの株も上がるし、お嫁さんや孫も向こうでのびのび出来るし、一石二鳥です。

    このアイデア、いかがでしょう?

    ユーザーID:3264920505

  • 息子に要相談

    毎年こちらにばかり帰ってくるのではお嫁さんのご実家も寂しいだろうから、今年はあちらにうかがっては?

    もしくは

    年がいってきたので迎えるための準備をするのも大変になってきた。
    今後、寂しいなと思ったらこちらからお邪魔するようにするわ。

    これでいいのでは。

    ちなみに息子さんがある程度人の気持ちを理解出来る、話し合える人なら、温泉旅行とかに行くのもお勧めですけど。

    とめこさんの分は自費、息子家族の分は息子家族の自費で。

    うちは家事分担で揉めたくないので、全員上げ膳据え膳に出来る旅館がいいよねの結論に達しました。

    ユーザーID:4824797897

  • このトピを

    世のお嫁さんに見せたいですね。

    帰省しなくていいんだって〜

    と思ったらうれしくてしょうがない人もいると思うんですよね。

    だって、嫁と孫が来るのがイヤなわけですから、
    息子には来てもらいたいわけですよね??

    まあでも、帰省したくない嫁と、規制しなくてもいいと思う親が
    一致するとは限らないんですよね…。

    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:6914222952

  • 言えばいいじゃん!
    むこうも好きで帰ってるわけではないと思うよ。

    ユーザーID:1800441647

  • 良い案があります!

    トぴ主さんが、お嫁さんご一家の所にお土産とお年玉を持って遊びにいくというのはいかがでしょうか??

    ユーザーID:1802082970

  • 本当ですよね

    一人暮らしの老人が可哀想と、一体誰が言い出したんだろうね?普段は一人の家に他人や乳幼児含め大勢集まるのだから、そりゃ大変ですよ。一人でダラダラしてるわけにはいかない。

    本当にそう思いますわ。

    私も一人が大好きなので、老後自分のことだけ考えてのびのび暮らしたいですね。たまに娘だけ帰ってきてくれたら、娘の大好きなお菓子や料理を作って母娘でお話したりして出掛けるのはいいかな!正直、まだ若い今でさえ小さい子の面倒は真っ平御免ですね。自分の体がきついですから。

    ユーザーID:4525909280

  • 同感です!

    私の事?と思うくらい嬉しいトピです。
    私も3人の子育ても終わり、夫と二人、気ままな今の生活が気に入ってます。
    フルタイムのため、土日はのんびりしたいし、友達との飲み会や海外旅行、ドームでのコンサート、楽しく過ごしてます。

    でも、息子たちは、よく遊びに来てくれます。孫もお嫁さんも可愛いし、楽しい反面、話続け気を遣い良い姑を演じるのは疲れます。

    私は大丈夫、そんなに来てくれなくていいのよって言いたい!
    老後も迷惑かけないよう準備するからね!

    ユーザーID:5771926089

  • どうなか?

     高齢に為ると、確かに御もてなしが面倒になりますが
    来なきゃ来ないで、「ちっとも来ない」と文句言う姑がいますからね。

    難しいところですね。

    ユーザーID:2598439706

  • 嫌な性格ですね


    「私はいつも笑顔で優しく迎えるので」で、心で「来てほしくない」って怖いほど陰湿な性格ですね。

    ユーザーID:4591534966

  • 私の母親とそっくり


    私の母親と同じことを書込んでいらっしゃる。

    私には弟がおりますが、毎年、帰省の時期になると「別に無理して帰省しなくてもいいのに」と愚痴っています。

    私の母親は、弟に、「体がしんどいから、もう帰省するのやめてくれないかな?」とはっきりと伝えましたよ。

    そうしたら、お正月だけ、日帰りで帰省するようになったみたいです。

    はっきりと伝えてみては如何ですか?

    ユーザーID:7075653074

  • 羨ましい

    いいなあ
    年末年始にたずねてくるお嫁さんとお孫ちゃん!最高
    息子さんも?
    うちの嫁と息子は嫁の実家の方に帰るのでトピ主さんが羨ましい
    うちは普段も嫁実家オンリーで私は孫の顔も中々見れません
    忙しいのも嬉しい悲鳴じゃないですか?
    迷惑だなんて贅沢もいいところ!良いお嫁さんで羨ましいです
    私なら喜んでご馳走作ってもてなすよ、そりゃ疲れるけどね
    変わってあげたい

    ユーザーID:5697977236

  • はっきり言った方がいいですよ!

     息子に。言わなきゃ分かりませんよ。トピ主は団塊の世代でしょ。何で遠慮しているのか分かりません。当方も同じ世代ですが、夫婦二人暮らし。日々静かで穏やかな生活をしています。

     子供3人、夫々家庭をもち、孫も7人。皆かわいい孫たちですが、年に1回会えば十分かな。数年前には夫々泊りで来てくれたが、お互い大変だねという感じで(阿吽の呼吸で)、今は年に1〜2回、外食で懇談します。

     当然、費用はこちらで全額負担、時期により、お年玉、入園・入学お祝い、七五三・・・それなりの対応はしているつもり。親子孫も含め、適度な距離感があった方が良い関係が続くと思う。息子に思いを伝えてね。

    ユーザーID:8779813248

  • そんなに嫌なら…

    息子さんに相談してみればいいと思うけどな。

    それにしても、自分の実家にベッタリの嫁が多い中、ありがたいとは思うけどね。

    ユーザーID:6591503640

  • 配慮する側が疲れる

    私の母は、しょっちゅう甘えに来る娘夫婦に、「旅行に行くから」「留守にするから」「私には私の都合があるから今回は来なくていいわ、来ないでね」と朗らかに、しかしはっきり伝えていますよ。

    掃除、洗濯、料理、子守、風呂に布団に…と旅館のように世話が多いから。

    反対に母は、私の家へ来たがり、私が行くのを催促します。
    私は旅館のようにとまで至らなくとも、もてなしたいと考えるタイプだし、
    行ったからには世話をなるだけかけないように、と考えるから。

    私は母よりはまだ若いし、世話焼きの性質もあり、やりたくてやっていること、
    と苦になるよりは喜んでもらえることに幸せを感じますが。

    しんどい時も、やはりありますよ。

    多くの場合、双方が「持ちつもたれつ」の感覚であるときは
    バランスがとれているものであり、

    距離感というのは、近すぎる方が「遠慮・配慮」をあまりにも少なく見積もり
    「甘えられる」ことを前提にしているからだと感じます。

    自分の幸と辛さとの天秤に正直に、判断されてください。

    ユーザーID:4249860113

  • 是非言って欲しいわあ

    嫁の立場ですけど・・・・
    別に好き好んで行ってるわけじゃないんです、こちらも。

    本当のことを言えば、たまの連休、自宅でゆっくりまったり過ごしたいんですよ私・・・・
    帰省のお金と時間があれば、あれもできるしあそこにも行けるのに。

    でね、
    同じ内容のレスがありますけどね、
    息子に言って!!!!

    男と言うものはホントに・・・
    うちもそうです。行かなくちゃいけない、行けば喜ぶ、義務であると思いすぎです。
    お互いのんびりしましょうよ。ね。

    ユーザーID:2616743470

  • 言ってくださいって…

    言ってる人

    みなさんが姑と不仲だからと世の中全てのお嫁さんが姑に会いたくないと思ってるとは思わないことです

    自分の気持ちが世界の総意ではありません

    少しは世の中や常識やコミュニケーション能力を学びましょう

    まったく…親からどんな躾を受けたのやら…親の顔が見てみたい

    ユーザーID:4127854877

  • まったく、いい年をして

    「そうかと言って「迷惑だから来なくていい」とも断れずにいます。」って、なんですか?
    自業自得ですよね?どんだけ察してちゃんなんですか?

    もう相手にされなくなるのが怖いので言い出せない、というのなら判りますけど、あなたは一人の方が気楽なんだから、少々疎遠にされてもそんなに影響は大きくないでしょ?

    自分の後始末ぐらい自分でしろとでも言っておけば、ダラな嫁なら放置してても自然に足が遠のくと思いますがね。

    ユーザーID:2328752035

  • 同感。だけど…

    来なけりゃ来ないで
    多分、空しいんじゃないかしら


    嫁と孫たちって息子さんは抜きで?
    連泊って遠方で普段は行き来がないのですか?

    いざ自分の身体の自由がきかなくなった時のことを考えると断れないのよね


    お孫さん達も大きくなれば顔も見せに来なくなるかもしれないから
    365日のうちの数日と我慢してやり過ごすか
    息子宅の近くに宿を取って交流して外食してお年玉渡しての違うパターンも組み込むとか

    ユーザーID:2299430570

  • 言ってください

    お願いします。断って下さい。

    行きたくないです。家族でゆっくりしたいです。

    ユーザーID:1460183251

  • あなたが素敵だからよ

    >どうしてこう、来るなと言うひとの所には来て、来てと言う人のところには行きたがらないんでしょうね(笑)

    本当にそうですよね。笑

    来るなと思う人は、おもてなししたり、気を遣われたり、一生懸命されるんですよね。
    もちろん、常識をわきまえてておもてなしする。
    だから、疲れるんですよ。
    そして、嫌になる。
    でも、来る方からしたら、できた親で、有り難く居心地がいい家なのでしょう。

    反面、来てほしいという人は、「帰省して親孝行するべき」みたいな人が多くて、おまけに子供にはそこまで気も遣わず、おもてなしも大してせず、中には嫁をお手伝いさんのようにコキ遣う人までいて。
    結果、だんだん子供家族が来なくなる。笑

    そういうことですよね。

    本当に、おもしろいですね。

    あなたは、気を遣ういい親なのですよ。
    できたお姑さんなのでしょう。

    でも、もう疲れるのなら、今年は体調が悪いから・・・とお断りすれば済む話ですよ。
    恨まれることもありませんから、ご心配なくです。

    ユーザーID:4237556408

  • 本音はいわずー

    「迷惑だから来なくていい」なんて、本音は言っちゃあダメですよ。もっと違った言い方あるでしょうに!年だけとって、何も学んでこなかったようですね。例えばー

    「たまには◯ちゃん(嫁さん)の実家で年末年始過ごしなさいな。」

    「たまには、あなた達家族だけで年末年始過ごしなさいな。」

    「たまには、私一人で寝正月するから、来年はこちらこなくていいわよ。」

    「たまには、◯◯ちゃんのお節料理食べてみたいわ。来年はそちらに行っていいかな?」

    笑顔で、息子夫婦に言ってみてくださいな。

    ユーザーID:4525016058

  • 分かります

    帰省するのも大変でしょうけど、向かえる方も大変です。私は向かえる側の小姑ですがトピ主さんの気持ちが分かります。
    掃除から始まってお布団、食材、お酒やジュースの買い出し。好みやアレルギーも確認しなきゃいけない。滞在中は嫁イビりと言われないよう一言一言にも気を使います。兄嫁は些細な事でインネンをつけるタイプではないですが人の地雷は分かりませんからね。
    帰ったらその片付け、洗濯物の山。クタクタです。親は疲れで寝込みます。
    元気な顔を見せてくれるのは嬉しいですし頑張って作った食事を美味しいとパクパク食べて、年末年始を楽しんで貰えたらそれはそれで嬉しいですよ。ただ体力的にも精神的にも疲れます。
    帰省されるのも大変なのは分かります。お金もかかりますしね。向かえる側もお金はかかりますけどね。義理の仲なのだから発言も気をつかいますし。ホテルに泊まって貰えればかなり楽になりますが、お金がかかることですから安易にホテル泊を頼めません。親の身ならまだしも小姑では言いづらいです。
    帰省するのもされるのも大変です。年齢的な事を考えると尚更です。お互いの負担が軽くなるように相談された方が良いと思います。

    ユーザーID:9760409807

  • 良いお嫁さんですね。

    息子さんがいないのに、孫を連れて盆暮れに泊まりに来てくれるなんて。

    今どき珍しい優しいお嫁さんですね。

    ま、1人が良いと言うお気持ちも分かりますので、今年は早くから「友達たちと出かける用事がある」とでも理由つけて、断っておきましょう。

    断るのは簡単ですよ。

    ええかっこしいの人には難しいかもしれませんが。


    …まさか来るのは息子だけで良いのに!なんて思っていませんよね?

    ユーザーID:3071515242

  • はっきりいえばいいのに

    私は実母からですが言われましたよ。
    「あんただけくるならまだしも旦那さん連れて帰ってきたら部屋の片づけとかもしなきゃいけないし気疲れする」って「用があるときには連絡するし、帰ってこなくていい」

    私は嫁で義実家近居なのですが、義実家が「大事な娘さんをこちらに頂いて申し訳ない。お正月くらいは実家に帰りなさい。もちろん息子もあいさつに行きなさい」という義理堅ーい義両親なので真面目に正月帰ってました。車で二時間くらいなので日帰りでしたけどね。
    義実家は「毎日顔合わせてるし(家業で一緒に働いてる)正月っていってもなんもかわらないから来なくていい」だそうで、敷地で会ったら「あけましておめでとう」言うくらいです。

    お嫁さんにいうと曲解したり遠慮したりされるからとりあえず息子さんに「こなくていい」って言ってみれば?

    ユーザーID:2035087388

  • 言えばいい

    なんで言わないのでしょう?
    察してちゃんなんですか?

    来なくなったからって、さびしいとか都合のいい事言わなければ、来ないで欲しいって言っても特に問題ないかと思いますけど。

    ユーザーID:9056376589

  • 私は一応は言ってます。

    毎年来なくて良いよ、と。
    こちらに来る年、お嫁さんの実家に行く年、お互いそれぞれの実家に行く年、または夫婦家族だけでノンビリする年、適当に決めて知らせてねと。
    ただ祖父母が90前後なので、先が長く無いので一応毎年来てますけど。
    でも正月はお嫁さんの実家で、うちには正月外して来たりとかも。

    お節なら毎年料亭で買ってます。
    正月以外なら、寿司とか中華オードブルとかの出前とってます。
    連泊の時もこちらは宿扱いで、昼間は近場や遠出で観光に行ったりしてますよ。
    遠出の時は食事して来るし、風呂も温泉で入ったりしてます。

    私も普段ダラな1人暮らしなので、祖父母をホームから日帰りで送り迎えして、子供部屋に夫婦の布団用意してとそれ位で楽です。
    洗濯は服と使ったバスタオル位。
    ただ私は朝は食べないけど、息子達にまともな朝食を作るのが面倒かな。

    「せっかく遠くから来てるんだから、地元のリゾートホテルとかにも泊まったら?」とかも言うんですけど、これは息子が気が利かなくて我が家泊ばかりですね。
    多分ホテル代節約で「大丈夫」とか言うんで(お前じゃ無い!)と、その内もっとガツンと言わないとと思ってます。

    ユーザーID:3368589233

  • 結局、来ても来なくてもモヤモヤ〜。

    人間というものはいくつになっても
    「ないものねだり」なのでしょうね。

    子供が盆や正月を前にして何も言ってこず、
    もしや黙って配偶者側の実家にでも帰省しようものなら
    それはそれで、姑の立場の人は大荒れしますよね。
    「なぜ我が家へ来ない?我が家より向こうのほうへの滞在が長いなんて
    許せない!」と。
    ご近所さんにも見栄があり「盆や正月でさえ子供が誰も帰省してこない」
    なんて思われるのは、恥だったりもするのですよね。

    それなのに、当たり前のように来られて、当たり前のように
    くつろいで楽されて、滞在にかかる費用の全負担を強いられたら
    それはそれで、モヤモヤモヤモヤ〜!

    人間ってほんと難しい。

    ユーザーID:9283849942

  • 近くのホテルをとるようにはできないか?

    住んでる場所がどういう場所なのかはわかりませんが、
    普通に市街地なら近くのホテルをとらせるのはどうですか?

    文句を言われても朝晩の自分のいつものサイクルが崩れて年寄にはツライとか言えば良いんじゃないでしょうか?
    まぁその分多少お金を渡さないといけないかもしれませんが…

    ユーザーID:7732278496

  • 世の中っていろいろですねえ

    今の姑さんて、息子にも嫁さんにも遠慮しつつ
    言いたいことも言わずひたすらに良き姑を演じて
    ますよねぇ ご苦労なことです。 

    意外と息子さんが、一人暮らしのトピさんを不憫で
    可哀そうだと思ってるんじゃないんですかね?
    息子はいつまでたっても母親大好きですから。

    ユーザーID:3497463674

  • 言ってほしいです

    夫の連休は正月とお盆のみ。なのに毎回毎回いつ来るの?と電話で催促がきて毎回行きました。
    夫の実家は飛行機で行く距離なので何十万も出費がある。

    本当は私達家族だけで旅行に行きたかった。
    義両親は家族ではないから。
    好きなところに行きたかった。
    でも夫は休みもないし収入も少ない。
    余暇は全部夫の実家に持っていかれました。

    トピ主さんが私の義両親ではないからこんなこと言っても仕方ないけどね。
    一度お嫁さんに言ってみたらどうですか?
    家族だけで過ごす時間を大切にしてくれていいよって。

    ユーザーID:6180833221

  • 親孝行だと

    息子さんが勝手に思ってるじゃないですか?
    お嫁さんだってウンザリしてても我慢してるかも。

    息子さんにハッキリ言ってみては?

    ユーザーID:7549312848

  • 「帰省しなくていい」と言って欲しい〜

    それも、息子に。
    是非とも、今すぐにです!!

    帰省は疲れるんですよ、嫁も孫も、せっかくの休みにゆっくりしたいのに・・・、夫の親孝行ごっこのだしに使われて、断れないだけです。

    姑さえ自分の息子に、「いいのよ、友達と旅行に行くので、夫婦水入らずでゆっくりしなさい」と言ってくれたら・・・、嫁は大助かりです。

    ここまで歓迎されているのですよ?
    「来なくていいのよ」言ってあげなければ、それは既に嫌がらせです。

    姑が死ぬまで続く帰省の苦労から、早く嫁を解放させてあげなさい。
    あなたもお望み通りで幸せ、嫁も助かって幸せ、皆が幸せになれるんです。

    たまには息子に会いたいなら、自分があちらにいきましょうよ。
    孫にも会えるし、家事しなくていいし、一石二鳥です。

    ユーザーID:6603620750

  • 本当ですね。

    毎年大変なのは分かります。
    お孫さんに会えるのは?
    会える喜びよりも1人でいる気楽さが勝ってしまうんですかね。

    というのも、うちの子供たちは義母が大好きなんです。
    もしうちの義母がトピ主さんのような考えの方だったら
    子供たちはショックだろうなと。

    でもうちの義母はもう80近いので、さすがに辛いだろうから
    毎回主人に帰省してもいいのか聞いてもらってます。
    でもこちらから「お母さんに悪いから年末帰省はやめよう」とは
    嫁の立場では言いにくいです。

    トピ主さんのほうから息子さんに言うしかないのでは。

    ユーザーID:0347876559

  • 嘘も方便

     今からでも「友達に誘われてお正月は旅行に行くことになって留守にするので帰ってこなくていいよ」と伝えてはどうでしょか

    別に本当に旅行に行かなくても大丈夫
    「友達の都合が悪くなってキャンセルした、折角なので家でゆっくり寝正月する、来年は絶対に旅行に行こうねと友達ともう話がついているから来年のお正月はお嫁さんの実家に行ったらいいよ」と言えば来年も断ることが出来ると思います。
    旅行がキャンセルになった事はギリギリまで黙っていましょう
    なんなら年明けに伝えても構いません。

    もし、断りきれないようなら
    「私も年だから今年から若い人にお願いしていいかしら」とおせち持参で来てもらう事とお掃除もお願いねと伝えましょう

    お嫁さんから「私たちが行くと義母さんも大変だから」とお断りの連絡がくるかもしれません

    ユーザーID:6597841030

  • 息子になら言えるのでは??

    トピ主さんの文章だと、嫁と孫だけ帰省するみたいだけど…息子さんは??
    確かに義理の関係だと変に誤解されそうで言えない、ってこともあるかもしれませんが、実の息子になら言えるのでは。

    私の母も「毎年息子夫婦が来るなんて、考えただけで大変!嫌〜!!」って、普通に言いますよ。
    そりゃ、大変だと思います。急に人数が増えるんだもん。見栄だって張りたいし…ね?
    私の母は、兄夫婦が続けて2年帰省してきた時点で、
    「顔を見れるのはうれしいし、来てくれたらくれたで楽しいんだけど、それなりに大変だから毎年はしんどい。毎年同じお正月じゃなくて良いと思うのよねぇ、私は。あなた達にも、〇さん(兄嫁)の実家で過ごすお正月とか、自宅で過ごすお正月とか、旅行先で迎えるお正月とか、いろんなお正月の迎え方があると思うよ?」
    と、兄に言ってましたよ。
    何しろ、兄も私も、母に育てられた人間です。母の言わんとすることは、よくわかります。

    ぜひ、息子さんに言ってみてはいかがですか?
    ちなみに、兄夫婦はそれ以降、いろいろな正月を過ごしてます。実家に帰省する年もあるので、そんな時は母は歓迎しています。

    ユーザーID:1125801055

  • 来ないでと言ったほうがいい

    お嫁さんも無理して帰省されていると思うのだけど。
    だってねぇ。わざわざ行きたくないでしょう?

    「暮れはのんびりしたいし、毎年しんどい」と
    息子さんに伝えればいいと思います。

    お互いの為に言うべきでしょう。
    なぜ言わないのか。

    ユーザーID:3547881776

  • ショック

    年に二回、遠方なので結構大変な思いをして帰省してます(夫実家)。
    子どもが小さく可愛い盛りのうちはジジババ孝行と思っていました。
    思い返してみれば、子どもが小さいのを良いことに家事はあんまり手伝わず、食事の用意なんて任せきり。
    他の方のレスにありましたが、「たまには家族水入らずで旅行でも行ったら」とか言って下されば察します。
    共働きなので、帰省の他に家族旅行に行くような時間的余裕はなく、家族旅行はそれはそれで嬉しいです。
    今年の年末、帰省するか迷います。

    ユーザーID:7998280306

  • どうぞはっきり仰って下さい、息子さんに!!

    お願いですから、その胸のうちを、あなたの実の「息子さん」に、はっきりと仰って下さい。もし、「息子だけ来て欲しい、嫁と孫には会わなくてもいい」というのであれば、そこの部分を特にはっきりと、息子さんに告げてください。
    一般的に、こういうことを勘違いしているのは息子さんなんです。うちの夫も、帰省する時は必ず妻である私と子供をセットで連れて行かなければならないと、断固思いこんでいます。妻からしたら、義理実家に行きたいわけないでしょう。私の場合は、義理実家に行くと、掃除も洗濯も食事の後片付けもリサイクルゴミ出しも全部やります(やらされます)ので、ただただ家事をしに行き、子供を見せるためだけに義理実家に帰省して泊まっています。本当は義理実家近くのホテルに泊まりたい・・・でも、夫が許してくれません。夫は、実家に泊まるほうが親孝行であると思い込んでいるからです。お姑さんがはっきりと「息子さんに」言ってくれたら、どんなに嫁が助かるか。全国の嫁たちのためにも、ここは一つ姑としてお手本を見せて下さい!!!

    ユーザーID:0485200366

  • だって、昔は帰省宿泊なんて無かったのよ。正月は年始回りだけ。

    毎年の子供家族の帰省宿泊などはやめるべき。昔はそんなものは無かったのよ。

    戦後のバブル期に、都会へ就職していった時期から出始めて、今は余りにもひどい最盛期。

    バブル期には、お金かけて迎えてもてなし、お金かけて帰省して、なんだか強制的に家族が集まることが流行したけど

    不況の今、迎える方もお金も、帰るお金も乏しいのに

    無理して帰省することは無い。

    遠く離れて暮らしたら、毎年お金かけて家族が帰省する余裕がないのが当たり前。迎える方と帰る方にかかるお金を合わせると、40〜50万にもなるでしょう。

    貧しい若い世代と貧しい老後世代。お互いにお金を大事にして貯蓄すべき。

    無理せず、妻は妻実家に帰り夫は夫実家に帰って実親に顔見せ
    配偶者は、何かの機会に顔だけ出し、孫は交替でどちらかが実家に連れていく。

    そんな感じでいいのでは?
    バブル期でも、遠くに出た子供家族は、数年に一度くらいしか帰省しなかったよ。

    今の時代の、毎年家族連れて帰省〜というのは異様。
    昔は、皆、地元で生きたので、夫婦の実家へは、年始回りに行くだけでした。
    泊まる必要もないしね。
    住んでいるところで正月を迎えるんです。

    ユーザーID:2782695753

  • 逆転の発想で

    「子供たちも大きくなって帰省も大変だろうから
    今年は私の方がそっちへ行こうか?」
    と言ってみてはどうでしょうか

    これだとこちらの気持ちに合わせて
    日帰り、宿泊も選べるしごみの心配もないです
    どうせ大人たちはお義理で帰省しているのだし
    お孫さんたちの一番の目的は…ねぇ

    訪問して美味しいもの食べてお年玉を渡したらとっとと帰る
    みたいなお正月もいいかもですよ

    気を使っているいい姑さんにも見えますしね(笑)

    ユーザーID:9547570683

  • うちの姑バッサリ言う派

    うちの姑はバッサリ言う派です。私は言われると遠慮します。

    バッサリ1
    夜ご飯を一緒に食べるのは疲れる。食事会するなら昼間。

    バッサリ2
    泊りの準備をするのは大変。

    バッサリ3
    子供の面倒は親が見るもの。

    義母の希望通りにしていますが、頼っている兄弟もいます。
    こちらも泊りはいろいろ大変だったので泊りがなくなり楽になりました。
    嫌ならいやとはっきり言ってほしいです。
    嫁側から行かないといえば角も立ちますが、姑側から言ってもらえれば断る理由はありません。

    ユーザーID:6011757538

  • 自宅から脱出

    どこか温泉でもゆっくり泊まりに行けば良いじゃないですか。お金使うなら一緒。
    お土産配りに会うなら良いでしょう。寧ろその頃にはみんなの顔見たくなるかも知れませんよ。

    ユーザーID:0354177197

  • 正直に話してほしい

    嫁です。帰省大変です。来なくていいと思われるのなら、言葉を選んで正直に伝えて欲しいです。
    うちのお姑さんはいい人です。孫も可愛がってくれますし、ニコニコ迎えてくれます。
    主人が「長く滞在したほうが喜ぶ」というので、盆正月3泊してました。姑さんが料理を振る舞ってくれて、私が後片付けと掃除洗濯を担当。気は使うけど喜んでもらえればと思っていました。
    ところが、小姑さんから「母をこき使うな!あなた達が帰った後母は毎回寝込んでる!」と怒りの電話が。
    料理好きとはいえ負担だったのかと、次は1泊にして夜は外食にすると「滞在短い!そうじゃない!」と小姑さんがまた怒る。
    姑さんは何も言いません。姑さんの本音をはっきり聞かせて!思ってました。
    多分「疲れる」と伝えると全く来なくなるかもって不安があって言えないんだろうな。
    そこも含め正直に言って欲しい。

    ユーザーID:3508108929

  • お嫁さんも行きたくて行っているわけではない

    貴重な年末年始の休みに、義母のご機嫌とりにいきたい嫁はそんなに多くないと思いますよ。

    トピ主さんが「来なくていいのよ」といえば、お嫁さんも喜ぶと思いますが。

    いい姑のふり、いい嫁のふりをして、互いに疲れているだけじゃないですか?

    尚、本音を伝えるのは息子さんにしてくださいね。

    お嫁さんだと変に解釈されてはいけませんので。

    ユーザーID:9971483746

  • レスします

    お嫁さんに言うと角が立ちます。

    息子さんに正直に言いましょう。

    ユーザーID:8061832991

  • 見栄を張りすぎでは?

    「嫁と孫達が」ってことは、息子だけで帰省するなら良いってことですか?

    それにしても、そんなにイヤなら、それなりに表現しないと、いつまで経っても伝わらないですよね。
    お嫁さんに言うと角が立つかもしれませんから、息子さんに直接言ったらどうですか?
    「今年はお嫁さんのご実家で年越ししたら?」とか「そっちで家族旅行でもしたら?」とか、いくらでも言いようがあると思います。
    人生の先輩なのですから、うまい言い方はいくらでもご存知ですよね?

    息子さん家族にしてみたら「一人暮らしの年寄りが可哀想」という哀れみではなく、「年越しくらいはお母さんも一緒に」という優しい気持ちの現れではないでしょうか。

    主様、息子さんご家族に良いとこだけを見せようとして、見栄を張りすぎなんじゃないですか?
    家族なんだし、年もとってこれまで通りにはできないんだから、もっと素直になって、だらしないところも見せて、ここはそろそろできなくなってきたなどと伝えて、家族に頼ったらいいのに、と思いました。

    せっかく積み重ねてきた家族の縁を切ろうとしているように読み取れるのですが、もっと上手に老いましょうよ。

    ユーザーID:9176644923

  • そういうのは言った方がいいですよ。

    息子さんになら言えるのでは?

    ユーザーID:5026906625

  • だったら、言って!

    喜んで帰省する嫁なんて、一体どれくらい居るのだろう?

    私は嫌々行ってます。
    結婚11年ですが、まだ続くの〜?もう嫌〜っ!!と、毎回鬱々してます。

    夫と交際中や、結婚が決まった時、夫や夫親族からは義理親の体調が良くなく、もう長くないと聞いてたんです。
    顔合わせのドタキャン(複数回)とか色々問題起きたけど、夫や夫親族から「もう長くないから!最後のワガママだと思って、許してやって!」と言われてグッと堪えてきたのに、また今年も。
    もういい加減にして欲しい。

    主さん、嫌なら嫌とハッキリ言って下さい。
    察してちゃんなんて、良い年して、やめて。

    ユーザーID:6821731157

  • 姑は来るなとは言えない

    正直に言えば良いって人は姑の立場をわかってない人なのかしら。

    言えないんですよ、来るななんて。
    正直に言って「ああ、義母さんも大変だったのね。それならこれからは外食にしようかしら、それとも招待しようかしら」なんて謙虚な嫁ばかりじゃない。
    1度でも「遠慮して」なんて言おうものなら2度と来ない嫁だって多いんです。
    そんな爆弾発言できませんよ。

    ユーザーID:7221896921

  • トピ主さんから、提案してください。

    父が良くトピ主さんと同じようなことを言っていました。冗談好きの父でしたので本気にしていませんでしたが今、私がその年になり同じ立場になってあれは本心だったのだと気付きました。
     
     息子さんご夫婦は本当は家族だけのお正月を過ごしたいかもしれません。親が寂しがっているだろう。帰省しなくては、、と思っているのでしょう。トピ主さんから提案してあげてください。

    ユーザーID:2802471398

  • トピ主です

    トピ主です。
    皆様、書き込み下さってありがとうございます。
    同じようなお気持ちの方も多いのですね。
    お嫁さん側も「言ってほしい」という方が多いのですね。
    息子ももちろん帰省いたします。
    孫も懐いておりますし嫁も嫌いではありません。
    適度に会う関係なら疲れないと思います。
    年に2回しか会わない関係なので疲れるのかもしれません。
    息子にも言えないのでここは我慢します。

    ユーザーID:2861193430

  • すっぱり割り切れる物でも無いかも

    「はっきり言えば良いじゃない」が殆どですね。
    お若い方達と思いますが。
    それが言えないから悩んでいると思いますよ。

    トピ主様と同じ考えの方、姑だけかと思っていましたが嫁親さんも大変なようですね。
    お互い歳を取るとしんどいのは同じですね。

    今の若者は極端と言うか。
    主様が今年は来ないで良いと言えばもう一生のお付き合いも疎遠にと思うほどのレスですね。
    息子夫婦が帰省するのも嫁世代は皆嫌々ながら来ているんですね。

    嫁世代もそんなに負担で帰省したくないなら、今年は旅行に行きますからいけません位言えませんか?

    多分ほとんどの方は言えないと思います。
    姑も同じなんですよ。

    主様の様に一人でもてなさないといけないから、体にも負担が掛かるんでしょう。
    金銭の問題も年金暮らしならその後の生活費が足りない事もあるかも知れません。
    たまにはご両親に息子からお年玉お渡ししたら。
    経済的にも精神面でも嬉しいと思いますよ。

    お互いに相手を思いやる気持ちが無いと上手くいかないかも
    体力の衰えた親の気持ちはその歳に近づかないと解らないかも知れませんね。

    ユーザーID:1433335523

  • もっと年をとったら変わるかも

    >毎年の子供家族の帰省宿泊などはやめるべき。

    と言いつつ

    >無理せず、妻は妻実家に帰り夫は夫実家に帰って実親に顔見せ配偶者は、何かの機会に顔だけ出し、孫は交替でどちらかが実家に連れていく。

    って、どのみち帰省するんかい!って、突っ込んじゃったよ。
    親がそれぞれの実家に帰省したら、子供は留守番か?


    トピさんは今元気だからそう思うのかも。
    多くのレスにあるように、断ることは簡単だと思うんですよね。
    でも、それをきっかけに来ないのが当たり前になったらどうでしょう。

    うちの両親は、昔は連絡しなくてもなんてことはなかったんですけど、70才に近づくにつれて、ちょくちょく連絡来るようになりました。
    義両親は80才を越えて、皆が帰ると寂しいなと口にするようになりました。
    昔はムリして帰らんで良いって性格だったそうです。

    子供家族にとって正月の帰省は、トピさんに会うことだけてなく、きょうだいの家族に会うことも目的なのかもしれません。

    嫌な話ですが、祖父母が亡くなったとき、きょうだいの関係って重要だなって思いました。
    もちろん配偶者同士の関係も。

    ユーザーID:5871938286

  • うちのお姑さんは

    「もう支度をするのが辛いから、年末年始は来なくていいよ。
    あなたの実家に帰りなさいね」
    と言っています。

    言われた当初は「いやいや、それでも…」と思い、帰省していましたが
    毎年言われるので本当に行かなくなりました。

    ただ、我が家と義実家は近い(車で1時間)ので時々は顔を出せる距離だし、
    泊まりはしないのでトピ主さんと状況が違うと思いますが。

    「迷惑だから来なくていい」
    ではなく
    「年を取ってきて、支度が辛いから遠慮してもらえる?」
    と、言ってみてはいかがですか?
    「手伝いますから」と言われたら
    本当にもてなさず、お金も出さずに来た人たちに全部やってもらいましょう。
    あっ、その時にはトピ主さんは本当に辛そうにしていて下さいね。

    ユーザーID:0390871320

  • 帰省って夫実家だけじゃないんだけど

    私も嫁だけど「来てほしくないのはこちらも同じ」という嫁たちのレスにはどんよりするわ。

    あのね、帰省って嫁実家にもするわけよね。
    自分の実母だって「疲れる」「お金が要る」と陰で愚痴言ってることを知ってる?
    それを聞いたら「ラッキー!」とばかりに自分の実家への帰省もやめるんだ?
    私だったら実母の負担を減らすように工夫するな。
    すっぱり帰省をやめたりしたらそれはそれでかわいそうだもの。

    何か嫁も姑も自分のエゴ丸出しでうんざりします。
    帰省に限らず、人付き合いに面倒さはつきもの。
    少々のことならお互いさまだし、負担が大きい方への思いやりはないの?

    ユーザーID:7221896921

  • 本心ですか?

    世間一般の姑とは違う私
    に酔っているだけなんじゃないですか?
    俗にいうサバサバ系。
    帰省しなかったらしないで文句たらたらでしょう。

    じゃなかったら言うはずですものね。
    それとなく匂わせるとか。

    いい姑演じたいし、サバサバ系も演じたい
    欲張りな人だなあって思います。

    ユーザーID:3332415938

  • 「もう帰省しなくていい!!」と言って欲しい(嫁)

    言って下さると本当に助かります。
    それを言って下さることを、心底望んでおります。
    どうか、どうか、お願いいたします。

    ユーザーID:1336509248

  • 海外逃亡してます(笑)

    面倒臭くなっちゃうんですよね。
    わかりますよ。

    でも来るななんていったらずっとこなくなっちゃうからね。
    たまには顔も見たいし、親孝行したつもりにもなってもらわないと。
    お袋も寂しいだろう・・・→別に寂しくない!というのも分かりますけど、老人Aさんと同じように、親孝行したつもりになってもらうのも大事なことなんですよね。
    夫婦のどちらの実家に多く帰ったかなんてのも、揉め事の一つになりますし。

    だから私は隔年で海外逃亡(笑)
    男の子ばかり3人なんですけど、今年はお嫁さんの実家に帰りなさいと言い残して主人と二人で温かい国へ旅行に行きます。
    義母が生前そうしていたので、パクらせてもらいました。

    ユーザーID:1971837286

  • 2回目です。

    お宅に泊めず、近くで宿を取っ手もらえば?とレスしたものですが

    面白いですね

    姑側:言ったら嫁いびりだのなんだの言われるんだから言えるわけない!
    嫁側:こっちだって行きたくて行ってるんじゃないのよ!

    と、まぁ真っ向勝負ですね!(笑)
    幸い私は夫が義母を嫌っているので、関わらない様言われているので、どちらの立場もわかりませんが

    トピ主はお孫さんと関わるのもいやなのでしょうか?
    息子の近況も、お孫さんの近況も何もしらないまま?
    便りさえくれればいい。でしょうか?

    白か黒にせず
    グレーになる部分を見つけたらどうですか?
    勿論、息子さんと相談して。
    連泊は辛いので、せめて1泊にしてほしいとか
    遠方に暮らしているなら、中間地点でどこか行こうとか

    迷惑なら来るなといえば角が立つし
    お嫁さんだって不愉快に思うかもしれません。

    どうしても言えないのであれば、何かとお孫さんに手伝わせればいいのです。
    一緒に料理したり、洗い物したり、洗濯物畳んだり、
    それも交流ではないでしょうか?
    私は祖母とよくやりましたよ。

    他人行儀すぎるのでは?

    ユーザーID:7732278496

  • レスします

    嫁と孫たち、と書いてあるということは
    息子だけなら帰省していい、ということかしら。

    嫁は超能力者ではないので
    いい姑ぶらないではっきり言えばよろしいのでは?

    ユーザーID:9245289471

  • 正月は女性が休養する日だった。働く女性は休まねば病気になる1

    元々、お節(せち)料理は、年中家事で忙しい妻(嫁)が、正月3が日くらいは、家事をせず、ゆっくりできるようにと考えられたもの。

    ほとんどが農家だった昔の庶民のおせち料理は

    綺麗な3段重などでなく
    家で収穫した豊富なお米や野菜を使って

    家でついたたくさんの各種お餅と
    野菜の煮物をたくさん。
    家によっては、年末に大量に作ったお寿司(いなり寿司など)

    そういうものを中心に作っておき
    それで3が日過ごしたりしてた。

    地方によっては、3が日は女性(妻嫁)を台所に立たせない為に、夫がお雑煮を作る習慣がある。

    正月に客があったりして休めない妻・嫁は、1月半ば過ぎに、「藪入り(やぶいり)と称する「実家へ帰ってゆっくりしばらく泊まって休む」習慣があった。

    現代の女性は気の毒。

    日頃、休む暇なく仕事で働いて家事育児仕事と3重苦で、馬車馬のように働き続け疲れ

    その上、やっと休める盆正月には、夫実家へ泊りがけ帰省。気を遣い休めない日々。

    渋滞や混雑の中を疲れ切って帰れば、もう仕事が始まる。

    こんなバカゲタ生活はやめた方がいい。

    盆正月は、体を休めねば。

    現代は妻も夫も働くんだから

    ユーザーID:2782695753

  • 正月は女性が休養する日だった。働く女性は休まねば病気になる2

    実家が気になるなら、それぞれがそれぞれの実家へ、ちょっと顔見せて、その間、子供は自宅で片方の親が普通に暮らし

    数年に一度くらい家族全員でちょっとそれぞれの実家に顔見せ日帰り。

    そんなんで良いよ。

    毎年家族全員で泊まり帰省するような夫実家帰省は

    もともと、戦後のバブル期に、子供がドンドン都会へ出て就職した特殊な社会環境で始まったこと。

    それがこの国の伝統だなどと思っちゃあ大間違い。

    昔は年始回りと言って、近くの実家へ、年始のあいさつに顔出すだけだったのよ。

    「あけまして〜」とどちらかの実家を訪問したら、

    家に上がって、その家で生産した野菜の煮物・煮豆とか、家でついたお餅焼くとか、お寿司出すとか・・・でお酒を少し頂き、しばらく歓談して早々に退席。次の実家などへ挨拶に行ったもの。年始回りの習慣もそのうち激減。

    正月の実家は年始回りで良い。遠いなら行かない。

    遠く離れたからと言って、正月全部を夫実家で過ごすなど

    お金使い過ぎだし何の拷問ですか。

    今の時代の働く妻は、そんなしんどいこと、やってられませんよ。

    そんなことしてたら
    過労で早期に重大な病気になる。
    休まねば。

    ユーザーID:2782695753

  • それは我慢するしかないですね

    姑は息子に本音を言えない。息子は母親の心情を察する事が出来ない。じゃあ嫁がどうしろと?状態ですから、現状維持一択です。

    仮に嫁が姑の心情を察する事が出来るとしても、それは「一般論としての迎える側の女手としての負担」位。姑個人の性格や価値観を実子以上に把握するのは普通は無理でしょ。

    だから察する事が出来る嫁でも「お義母さんも体きついと思う。日帰り(外食)にしよう」程度の提案がせいぜい。それで「それもそうだな」と同意してくれる息子ならまだいいが、「お前はお袋を毛嫌いしてるだけだ」と言われて揉めたら?

    姑様、「私を思いやってくれたのだから」と嫁の味方してくれます?

    そうなったらやっぱり息子が可愛い人が大半だと思いますけど?

    息子に対しては「申し分のない母親の顔」を崩さない状態で、実は負担が大きいという本音の部分を嫁だけが自主的に察してフォローしろと望まれても、それは無理ですよ。

    大家族の嫁様。嫁親は負担なら娘に直接「来るなら手伝え。何もしないなら来るな」とか(ここまで言葉きつくないにしても)言う事が多いです。「婿が察して帰省を控えてくれないか」と言う発想にはあまりならないですよ。

    ユーザーID:3190676704

  • 50代女性です

    「言えばいい」というレスが多いのですね。ですが、トピ主さんが息子さん本人に生きているあいだはもう会わなくてもいいと思っているのでなければ、絶対に言うべきでないと思います。

    わたしはまだ姑の立場ではありませんが、独身であっても娘や息子が久しぶりに帰省してくれば疲れますよ。実の子供であってもです。まして、元々他人であった配偶者や、生まれてから一度も一緒に暮らしたことのない孫が一緒ならもっと疲れるはずです。その証拠に、嫁として義実家に帰省すると、義父母がいい人であっても疲れますよね?それは当たり前のことなのです。それに、年々年を取って自分のことさえできなくなってくるのですから尚更です。

    ですが、ひとたび「帰省しなくていい」などと言ってしまえば、次に来るのは葬式のときという感じのレスも多いですよね?配偶者にしてみればそれもいいでしょうが、実の子供はどうでしょう?普通の関係なら親に会いたいという感情も持つものですよね?そして、実家には行けないのに義実家には行かないといけないとなれば、それもつらいと思うものですよね?別々に帰省するのも子供が小さい間は難しいことでしょうしね。

    ユーザーID:9306236333

  • 兄弟が多いと

    うちの主人は兄弟が多いので義母は何も用意しません。

    そのうち孫も成長し食べる量も増えます。今はひ孫も増えています。

    私達夫婦は子供が幼児の頃はお寿司の出前をとって頂いていましたが、いつしか
    自分たちで食べるものは自分たちで買ってくるようにと言われ、何の疑問も無く
    途中のスーパーでお寿司、焼き鳥、オードブルの盛り合わせ、みたらし団子や柏餅
    ケーキなど食べたいものを持って行くようになりました。

    義母はそこから取り分けて食べています。

    他の家族もカレーライスを作ったりしたようですが義母が台所を勝手に使われるの
    が嫌だと言ってました。

    私はテレビなどで実家に帰るとテーブルを3つくらいつなげて、お料理がところ狭しと並べられている光景を見るととても悲しく思い羨ましくて仕方がありませんでした。

    今は自分の実家に帰省すると母がお刺身、天ぷら、お好み焼きなどを一生懸命に
    作ってホカホカ真っ白の炊きたてごはんでもてなしてくれます。

    以前は大変だろうと思い、近くの観光地の旅館を予約し、招待していたのです。

    大変でしょうが頑張って下さい。

    ユーザーID:3839782010

  • 分かります

    うちのは娘しか帰って来ないのですが、来る日程のやり取りのメールしてる時に
    迷惑みたいな感じだねと図星の事を言われて、狼狽していやそんな事ないよと
    言いますが、伝わってるでしょうね。

    夫婦二人だけの生活に慣れると非日常が苦痛に感じます。

    日常のリズムが乱れるというか。

    まさか来るなとは言えませんしね。

    来たら来たで楽しい時間を過ごしているのですが
    なんかせわしないんですよね。

    行事が嫌いなので何気ない日常が一番です。

    ユーザーID:0719243012

  • 憂鬱・迷惑・苦痛とまで思ってるのに何故言わずに「我慢します」なのでしょうか。
    疎遠になるなら願ったりなんじゃないんですか?なにか困ることあります?
    一人が楽しいなら元気なうちは一人を満喫すればいいのに。
    いくら疎遠にしてる親でも体が動かなくなったらほったらかしになんてされませんから大丈夫ですよ。
    「正月は一人でゆっくりしたい」と言われたくらいで介護放棄する子供なんかいません。
    少しは息子夫婦を信用したら?

    ユーザーID:5383243173

  • 偶には出かけて行っては?

    帰省して貰わなければいけないわけでもなさそうですので、たまには息子さん方へ出かけてみては如何ですか?
    部屋が無いとでもいうのなら、トピ主さんはホテル宿泊とか、息子さん一家とホテルや旅館に泊まって上げ膳据え膳して貰うとか。
    「言い出しっぺなんだから、母さんが費用持ってくれよ」等と言わるようだとそれも負担でしょうし、往復するだけでも疲労困憊するようだと無理でしょうけれど。

    ユーザーID:2226537721

  • 歳をとると、そんな感じなのよね。

     「それならハッキリ言って欲しい」「こっちもワザワザ行くのは嫌だ」と
    お嫁さん側は鼻息荒くレスしてますが。笑

    実娘でも実母はそう思います。
    内の母がそうでした。妹が母宅に行こうとしたら「無理して来なくていいわよ〜、
    仕事しているんだから休んでなさい」と言い、娘側は「折角、行っくと言ってるのに迷惑そう」と。

    私の所に妹から、そんな会話をしたと連絡があり、
    母も高齢になり御もてなしが面倒なのよ。以来、母宅に行く場合は
    外食かデパ地下で美味しそうなお弁当や食材を買い込み持参する事に。

    外食の費用はもちろん娘持ち。高齢の親に出させるわけには行きません。

    親の年齢、体の老い方を見ながら、何時までも親に甘えてばかりいず
    訪ねたら、こちらもお客様然としてないで、親に気を使わないといけません。

    元気に1人暮らししているだけでもありがたい。
    目安は、個人差ありますが、内の母は70歳過ぎ位から面倒そうになりました。

    「来なくていい」は鵜呑みしないで下さい。
    全く来なければ淋しいのですから。

    お子さんが大きい場合、ご主人だけ帰省させても良い。

    ユーザーID:2598439706

  • えぇ〜言ってくれないんですかぁぁぁ(涙)

    そうですか、言えませんか。
    また今年も行かなくちゃいけないんですね。

    それじゃせめて、連泊じゃなくて日帰りや一泊を提案してください。
    でも「連泊は大変だろうから、あとは自宅でゆっくり過ごしたら?」と言われると「全然大変じゃないですよ!」と言わなくちゃいけなくなるので、「○日は誰々さんと初売りに行く約束をしたのよね、だからその前の日には帰ってくれる?」とでも言ってください。
    「一人で何々したいから」と言われると「じゃあご一緒しましょう」と言わなくちゃいけなくなるので、「誰かと」でお願いします。
    そうすれば「えー、残念ですが、しょうがないので、そうしますー」と言えるので。

    お互い、気持ちよく、居心地良いお正月を過ごしましょう!

    ユーザーID:0989839775

  • 要は言い方

    「言えば良い」って、「迷惑だから来るなと言え」と言ってるわけじゃないですよねぇ。
    そんな言い方したら疎遠になるに決まってる。
    でも「もうちょっと日数を減らして欲しい」とか「こちらは大丈夫だから、たまにはお嫁さんの実家に行きなさい」とか
    息子さんに言って、息子から嫁に伝えてもらえば良いと思うし。

    まあ、でもね
    お孫さんがいくつかわかりませんけど、小さいうちだけですよ。
    ある程度大きくなれば、行きたがらなくなりますから。
    我慢なさると仰ってますから、それまでは頑張ってください。

    ユーザーID:5521362568

  • 言ってくれるとありがたい。

    息子がたぶん、帰ってやってくれと言ってるのだと思います。
    うちはそうでした。

    嫁と姑、話すこともないじゃないですか。
    孫も、かわいいのは最初の20分くらいで、あとは気疲れします。

    嫁もまたそう。

    お互い言い出せないなら言ってくださるとありがたい。

    何かの時には駆けつけてさしあげようとも思うとおもいます。

    ユーザーID:5095290582

  • だからぁ

    >そうですか、言えませんか。
    >また今年も行かなくちゃいけないんですね。

    相手に期待しないで自分から言えば?
    「帰省したくないんですぅ」って。

    言えないでしょ?
    なぜ?
    自分が悪役になるのは嫌だからですよね。
    先に「嫌」って言った方が悪役だもの。

    姑だって同じです。
    嫁が「帰省したくない」と言ったら「じゃあしょうがないわね、残念だわ」と悲しそうな顔しながらこっそりピース。
    これで悪役は嫁、かわいそうなのは姑。
    めでたしめでたし。

    腹立つでしょ?
    それなら姑に「悪役になってよ」なんて期待しないことですね。

    ユーザーID:7221896921

  • 夫がやるなら手伝うけど

    > 自分の実母だって「疲れる」「お金が要る」と陰で愚痴言ってることを知ってる?
    > それを聞いたら「ラッキー!」とばかりに自分の実家への帰省もやめるんだ?
    > 私だったら実母の負担を減らすように工夫するな。

    姑が「帰省は疲れる」と言うのを聞いて、夫が負担を減らすように
    工夫するのなら手伝います。
    が、自分が率先して動く気にはなれませんね。

    なにしろ嫁が先に動こうものなら夫は当然のように丸投げしてきますし
    義父母も嫁が動いて当然としか思ってくれませんから。

    それでも夫が妻実家にそれなりの気遣いをしてくれているなら
    まだ考慮の余地はありますが、夫は妻実家なんて完全に知らん顔だし。

    ユーザーID:0300733621

  • 我慢、するんだ?

    結局ただの愚痴だったんですよね。

    会いたくないわけじゃないんだよね。愛情は有る。お世話頑張ってるのも息子夫婦に会いたいからでしょう?
    帰省しないで欲しいんじゃなくて、きっと労って欲しかったんじゃないかな?

    きっと「お母さんこんなに準備してくれてありがとう」って言われたら少しは頑張れるし。もし「お母さん、私がやります」ってお嫁さんが言ってくれたら嬉しいし、でもそんな事言って嫌われたら怖いし。出来れば「お母さん、たまには旅行に行きませんか?」とか誘って欲しいですよね。

    言っても大丈夫ですよ。
    嫌われないです。言い方です。
    「最近体キツいの。にぎやかなのは嬉しいけど、ゴミだし1つとっても大変で、年かしらね」って弱々しく言っちゃえばいーんです。
    「せっかく遠くから来てくれてるのに、お手伝いしてなんて言って嫌われたくないし「もう来ない」って言われたら不安だし言えなかったけど、ゴメンね」って正直に。お金があるなら「来年からは旅行にしない?」とかもアリです。

    ユーザーID:8238805481

  • 加齢の話は、実子にも関わる事ですよね?

    加齢でもてなしが辛いという事情なら、嫁だけでなく息子にも認識させてくださいね。

    嫁から見てもあり得ないほど、母親の心情や状態に無頓着な息子達は存在するし、また母親もなぜか、可愛い息子にはそういう面を見せたがらないんですよ。

    私の姑も「私の辛さ、心細さを判れ」と言う愚痴を、傍にいる長男嫁の私だけに延々と語ります。ご無沙汰なのは義弟夫婦の方がはるかに上なのだからそっちに言えばいいのに、言わない。

    姑「次男の声を聴きたい。寂しい。こんな気持ちは若い貴方には判らない」
    私「じゃあお義母さんから電話すれば?他人じゃないんだし。電話して、寂しいし心配だからもっとマメに電話寄越せって言えばいいと思うけど」
    姑「…」←だんまり

    そりゃ私も高齢の姑の気持ちは判らないかもしれないけど、判らないのは実の息子も同じという条件で、なぜ嫁だけ問題視されるんだか。

    繰り返しますが

    「息子の前では今まで通りのちゃんとした母でいたい。でも嫁には、身体がきついという本音を察して理解して、(息子に私の辛さがバレない形で)労わってほしい」

    という良い所取りは無しでお願いします。

    ユーザーID:3190676704

  • 息子が大変なところも多いと思う

    うちも義家への帰省が嫌で(車で10分の距離なのに泊まりとか!)
    夫に「行きたくない」と何度も言いましたが
    夫が「長男嫁なのに来ないとは何事だ」と言うんですよね。
    ずっと怒りを引きずるからめんどくさくて、それで仕方なく行っています。
    普段は良い人なんです。
    でも自分の親族の問題になると、すごい堅物になるんです。

    何が嫌かって、私と同じように長男に嫁いだ義妹達がいつもいること。
    自分の娘達は実家においでおいで、で
    嫁には「嫁なんだから同伴するのが当然」がとても嫌。
    ダブルスタンダードってやつですね。
    (ちなみにうちの夫は、私の親族との付き合いは一切ナシです)

    嫁が勇気を振り絞って嫌だと言っても
    息子が「俺の親をたてろ!」的に息巻いている家庭って
    とても多いと思いますよ。

    多分お姑さん世代の方々は
    「うちの息子は大丈夫」と思っているかたが多いでしょうが
    親に意見をしない、逆らわない、とてもいい息子さんの場合
    こういうパターンって多いと思いますよ。

    ユーザーID:5606579683

  • 我が家にも来ますよ

    我が家にも娘家族がどっとやって来ます。娘婿の親戚の子供まで連れて来ます。
    正直、まともに相手をすると疲れますので、決して、いいところを見せようとか、相手をしてあげようとかはしません。
    ダラダラとソファに横になってテレビを見たり、料理も、多めに作りますが、ご馳走にはしません。
    気楽に対応するのが、一番いいかと思います。

    それでも疲れそうなら、正直に「年取ると、子供の相手とかも疲れるのよ。」と、正直に相談するのがいいと思います。

    ただ、トピ主さんの都合のいい頻度や期間で来てくれるとは限りません。
    それで全く顔を見せなくなるかもしれませんよ。

    どうか上手く話し合ってくださいね。

    ユーザーID:0107661156

  • 心は矛盾しているものだから

     トピ主さんが、気を張ってお嫁さんを迎えるように、お嫁さんも気を張って帰省していると思います。
     しんどいけど、それが「一人気ままに暮らしていると、なし崩しにだらしなくなっていく生活」への最大、かつ効果的なブレーキになっているのでは?
     でも、体をこわしては大変なので、持てる頭脳をフルに発揮して、手を抜く方法を考えることはできると思います。
     「年取ると、早く寝たいから、あとはお願いね」と言って早々と自室に引っ込んだり、「朝ご飯は、勝手に作って食べてね」「お昼はあなたちだけで、外で食べてね」「ここの掃除が難しくて出来なかったから、やってくれる?」(これだけは息子さんに)などなど。
     お互いに疲れるのが「帰省」ですが、帰省の度に、コミュニケーションは確実に取れていくと思うし、その積み上げが大事な気がします。

    ユーザーID:2405690985

  • 姑から言うべき

    >自分が悪役になるのは嫌だからですよね。
    >先に「嫌」って言った方が悪役だもの。
    >姑だって同じです。

    言いづらいのはどちらも同じ、はわかりますが、
    それでもどっちが…となれば、若輩のほうからではなく
    年長者のほうから言うべきでしょ?

    他のかたも仰ってるように、言葉を選んで丁寧に伝えれば
    別に険悪にもなりませんし、相手も傷ついたりなぞしませんし
    日頃の関係性が悪い訳でなければ
    「おうそうか、じゃ〜一生会わねえよ!」なんて極端な反応にもなりませんって。

    ユーザーID:2961206414

  • めんどくさいなー

    なんで息子に言わない?!
    行ったらお嫁さんも来なくてワーイ!だし、トピ主さんものんびり出来てワーイ!ですよね?
    お互い嫌なのに無理して会ってばかみたいだよ。
    ちゃんと息子さんに言いなさいよ。

    つまり見栄っぱりなんでしょう?
    息子の前ですら栗原はるみさんみたいな素敵お母さんでいたいんだよね。
    これって、若い人がたいした大学でも職場でもないのに、素敵生活を無理して作ってSNSにアップしてるのと同じだけど?
    そんなのやめなよ。

    「申し訳ないんだけど、今年から近くの○○(ファミレスでもホテルランチでも何でも)でお昼だけってわけにはいかないかしら〜、私も疲れちゃってね、ちょっとのんびりしたいのよ」

    で、いいじゃん??
    そういわれたら普通の息子さんなら承諾すると思うけど?

    それとも息子さんはモラハラ気味ですか?
    トピ主さんの気持ちより「嫁に苦労させてやる、嫁は俺の実家で過ごすのが当たり前だ!」って人なのかな。
    だったらちょっと言えないのもわかるね。

    トピ主さんが見栄っ張りなのか、息子さんがモラハラなのかどっちですか?

    ユーザーID:2450997747

  • これはいつまで経っても理解しあえないね

    >姑が「帰省は疲れる」と言うのを聞いて、夫が負担を減らすように工夫するのなら手伝います。
    >加齢でもてなしが辛いという事情なら、嫁だけでなく息子にも認識させてくださいね。

    ・・・別に批判じゃないけど、こういうお嫁さんたちの思考って、姑たちにはなかなか理解してもらえませんよ。
    姑たちはね、嫁だからこき使ってやれなんて意地悪なこと考えてるわけじゃないんですよ。
    家事は女性の仕事だと思ってるんです。
    嫁たちが「まず実子である息子でしょ」なんて主張しても「何言ってるの?」と思うだけなんです。
    そういう時代に生きてきたんですから仕方ないですよ。

    なんか一気に疲れてきました。
    価値観の違う嫁と姑が「私が正しい、あなたが私に合わせろ」と言い合っても妥協点は見つからないですよね。

    ユーザーID:7221896921

  • 分かったぞぉ

    誰も来なきゃ来ないで、寂しいとか無視されてるとか愚痴るんだろうなと思いました。ひとりが良いのにと愚痴っている方が、ひとりぼっちよりマシなんでしょう。

    ユーザーID:4042391972

  • お言葉ですが

    大家族の嫁様。私は「もてなしが負担だという事を息子にも認識させろ」とは書きましたが「息子も自分で、嫁と全く同様に家事(台所仕事)をやれ」とは書いていませんよ?

    ホスト側の母親の負担を軽減させる方法は、実際に家事を息子である自分がやるという手段だけではないはずです。

    帰省日数を減らす。到着や出発の時間帯を変えて自宅での食事回数を減らす。外食を提案する。持ち帰り寿司や出前を利用する。宿泊はホテルを取る。いっそ皆で旅館泊を提案する。逆に自宅に親を呼ぶ。個々の条件に応じて色々あるでしょう。

    でも案として幾ら選択肢があっても、肝心の姑と息子の意思の疎通が成り立たないと、何も始まらないんですよ。嫁が息子に提案したところで、息子が母親の本音を理解できず、同意しなければ実行は困難でしょう?無理をすると拗れるリスクもあるでしょう?だから、実の親子間での意思疎通が重要だと言ってるのです。

    母親の状況や心情を(嫁に察する事を期待せずに)まずは息子に伝えろという趣旨のレスをしたのに、なぜ息子も帰省時の家事をやるという具体的な手段の話になってるんでしょう。

    ユーザーID:3190676704

  • 言葉を変えて言えばいいのにー

    姑が「もう帰省しなくていい!」、嫁が「もう帰省したくない!」といえば、お互いに気分を壊して、へそ曲げるに決まってます。どうしてそんな事がわからないのでしょう?

    他の方も言ってますが、「帰省するな!」ではなく、

    「たまには嫁実家で年末年始過ごしなさい」
    「たまには家族だけで温泉にでもいきなさい」
    「たまには、寝正月するからあなた達もゆっくり自宅で過ごしてね」

    ーと、どうして言えないのでしょう。



    嫁も「帰省したくない!」ではなく、

    「たまには私の実家で年末年始過ごして親孝行してきます」
    「たまには家族だけで温泉に行ってきます」
    「いつも義母さんのお節料理をいただいているので、今度は私が作りますから、どうか我が家で年末年始過ごしてください」

    ーと言えばいいと思いませんか?

    ユーザーID:4525016058

  • 少しずつすることを減らす

    私の母ですが、お節の品数が段々減らしています。

    もう年だから大変

    をキーワードに。

    今、残ってるのは、切るだけの蒲鉾とか、塩抜きするだけの数の子とか、ちゃんと作るのは栗きんとんと雑煮だけになっています。(栗きんとんは市販が甘過ぎという理由で、美味しいのがあれば作らないかと)

    食事も鍋など、下拵えのみで済むものになっています。

    そのうち、お節は食べたければ買ってきて、に変わるでしょう。
    洗濯はお正月は休みたいからと、しなくなってきてるので、着替えの持ち帰り可能な、基本2泊くらいしかしなくなりました。

    少しずつ減らすことで、自分の親の年齢に気付くとも思います。

    ユーザーID:2154196286

  • あーはいはい

    久々にこのトピを開いて感じたこと。
    >嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです
    来なくていいのに来ちゃう嫁と孫。
    「も〜う、苦痛なのにぃ〜」と言いながら実はのろけてるんですね。
    ご近所さんとの世間話&自慢話のネタをそのまま小町に乗っけちゃ駄目ですよ。
    私を含め大真面目でレスする人がいますから。

    ユーザーID:5968057739

  • 言えばいいと思います。

    本当にこなくなっていいのなら。
    誰だって行きたくないですよ。
    姑の家に好き好んで。

    ユーザーID:0553427238

  • たぶん息子が決めてること

    嫁だってあなたと同じ気持ちでしょう。
    さりげなく言えばいいんです。

    毎年正月に来てくれるけど、たまにはお嫁さんの実家に顔出したら?
    とか。

    ユーザーID:1930082926

  • 会うのは嫌なのかしら?

    息子さんに伝えて見たりとか

    年末年始にお友達と遊びに行くので
    泊まりは1日にしてもらえないかとか

    伝えてみるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9276396246

  • 息子には言えない?!

    息子に言ってください!

    1人暮らしで気ままに過ごしてる姑。年末年始は泊まりがけで行こうと毎年騒ぐ夫と、ここ数年もめています。
    姑の家は、在来線の電車で2時間。都内へは通勤圏内です。日帰りで行こうと言う私に対して、夫は「お袋だって楽しみにしてるんだからさー」

    そんなわけあるか!
    宿泊連絡を受けて、事前に1人で4人分の布団干して取り込んで、普段使わない部屋を掃除する73歳。もともとが「あなたお願い」って肉体労働は舅にさせてた姑なのに。料理も嫌いで、今はお惣菜暮らしなのに、夫は「お袋が料理するんだし、君も楽できるじゃん」…もう何年も前から私が料理してますけど!

    楽なのはホテル!!
    姑を連れて温泉に泊まりにして欲しいと、ここ数年頼んでいます。姑も私にだけ「日帰りでいいのに」「あなたたちが来ると賑やかで(子供たち中高生で静かです)疲れるの」と文句を言うので、困ってます。嫁は他人だから言えるんですよね〜別れちゃえば息子だけになるし、姑さんは困らないものね。

    というか、本音も言えない親子関係は大問題だと思います。なんで嫁のせいになるのかしら…

    ユーザーID:7490176148

  • お孫さん何歳?

    案外、来てくれるうちが華だと思うのですが。
    今は、おもてなしにしんどい、一人が気楽かもしれませんが、来なくなったら来なくなったで、あの頃はにぎやかで楽しかったな、なんて思いそう。

    まだ若い姑さんなのでしょうか?

    お孫さん何歳ですか?
    中学、高校と大きくなれば、部活や友達付き合いに忙しくなり、長期休みに祖母の家に行けなくなるのでは?
    それまでの辛抱と思うか、そこまで嫌なら、1年に1回で良いと話し合ったら良いのに。

    息子夫婦も、帰省にかかるお金で本当は家族旅行したいと思ってるかもしれませんよ。
    (うちは1年に1回、飛行機で遠方帰省なので、正直このお金で別な場所に行きたいと思ってます)

    ユーザーID:7325610550

  • レスします

    言ってほしいです

    嫁も、ニコニコ演じてると思います


    姑の家に好んで行く嫁なんて

    あまり居ないと思います



    ぜひ、言ってください

    あいてからも喜ばれ

    トピ主も、幸せ


    何も問題ないです

    ユーザーID:9034447181

  • トピ主レス読みました。お金があるならですが

    年2回しか会わない、中途半端な関係だからかえって気を使ってしまうんですね。
    だからといって邪険にすれば、孫にも会えずに寂しいというところでしょうか
    ならばトピ主から一緒に旅行を提案されてはいかが?
    招くのではなく、違うところで会う設定をするということ

    場所は観光地もいいけど互いの中間点などで、定宿を決めておく
    ビジネスホテルでも、旅館でも
    近所で美味しいお店があれば尚良いかな。
    旅館にするなら食事が納得できるところに。
    数がいっぱいあって迷うときは毎年探す目的で変えても良いし。

    そうすれば嫁姑、料理の話で会話もしやすい。
    無難な交流できそうな気がする。
    トピ主の年齢から家事の煩いあたりを解消させれば解決しそう。

    問題は金銭面、相手に納得して貰い実行するには
    子供家族4割、トピ主6割ぐらいで負担するようにしてみたら?
    もしくは、いつもどのぐらいお金がかかってるか聞いて、それ以上はトピ主が負担するとか。
    一度納得すると、半分くらい払って貰えるようにはなるかも知れないし
    嫌がっているようなら、最近の年齢から迎える準備がつらいと、そこで初めて「相談」のつもりで
    気持ちを出しても良いと思います。

    ユーザーID:8440775514

  • 遠回しに

    今年は「ごめんなさいねぇ〜その日は、お友達と温泉に行くのよ〜日々の疲れを落としにいくのよ〜」
    って言うのはどうでしょうか?

    ユーザーID:3650698901

  • そのうちに爆発するくらいなら手を抜く。

    自分の良いとこだけ見せたい見栄っ張りだから
    そんなことになる。

    私は疲れたから昼寝するわ。
    晩はどっかで食べてきて。
    と言いますね。

    ためこむのはケンカの素です。

    ユーザーID:5581125521

  • お嫁さんだって無理してるかも

    >嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。


    上記には息子さんが含まれていないので、来てほしくないのは
    お嫁さんとお孫さんだけですね?

    なら言ってあげてください! 嫁と孫はいらないのよって。

    次から息子さんだけ来てくれますよ。
    大丈夫です、お嫁さんも内心「ラッキー」って思うかも知れないし。
    気を遣っているのにかえって嫌われるなんて嫁側からしてもつまらないこと。
    だからエール押しました!

    私ならそう言ってくれれば「あ〜よかった。ダブル介護は免れた」と
    ホッとすると思うので。だってもう行かなくていいってことでしょ?
    会いたくないと言われれば関係はそれで終わりなので嫌われてたと知っても
    別にかまいませんよ。だってもう関係なくなりますもの。
    そのままご希望通り疎遠にして自分の親の老後のことに専念します。私ならね。

    ユーザーID:9231382915

  • 息子さんに言っては?

    夫婦してお互い、両実家に分かれて帰れば良いのでは?

    孫は交互で。息子が連れてくる。
    実子だけだったら、お盆に帰ってきてもそうめんやカレーで十分だと思います。だらだらもできますし。

    あとは、顔だけ見せによってもらって、そのまま旅行にでも行っておいで〜でも良いと思います。

    夫が、

    どうしても! どうしても! どうしても! どうしても! 

    というので共働きと育児に疲れた体に鞭打って行ってるお嫁さんは多いです。
    お姑さんのことが嫌いとか、そういうのではなくて、あなたと同じ理由で大変疲れるけど、旦那の親だし、旦那の親孝行の手伝いだと思って我慢するか〜、という感じです。

    息子にずばり言うか、息子だけを使って、使って、使いまくれば…楽は出来ないんだと悟ってさっと顔だけ見せて帰るようになりますよ。大変だし。(お嫁さんは使わないのがコツ)

    使ってもへこたれない息子なら使った分だけあなたが楽になりますし、ぜひお試しください。おススメです!!

    ちなみに私は実家ではめっちゃ使われますし働きますよ!! でも旦那は私のために休みを裂いて来てくれているのだから私も母も使いません。

    ユーザーID:9610410038

  • 言ってほしい!

    嫁の立場です。
    行きたくもないのに仕方なく行きます。
    お年玉のやりとりもめんどくさいです。
    どうかはっきり言ってください。
    みんながハッピー!

    ユーザーID:4932087204

  • 今年からは

    きてくれるのすごく嬉しいんだけど
    最近、腰が痛くて、だるいし、ずっと
    立ってるのもつかれるんだよねー。
    だから、今年からお嫁さんにご飯の支度とか
    やってもらおうと思ってるのよー。
    たまには、人にご飯作ってもらうのも
    いいかなーなんて、ね。
    同居してるわけでもないから
    その時くらい、頼んでいいかしら。
    嫁さんに、言っといてくれる?
    あ、そうそう 食べて見たいんだけど
    1人で作るの、大変なお料理あるのよ
    それ、後で、教えるからー!
    あー楽しみだなぁ、じゃよろしくね。

    これで、来ないと思います。
    反対に、「わかりましタァお義母さん!」
    なんて、つくってくれたりもするかもよ(笑)

    それから「私もそろそろ1人じゃ
    不安になってきたのよねー。
    あなたんとこ、部屋、余ってなかったっけ?」
    で、来なくなるかもね。

    ユーザーID:8637062713

  • 帰省したいのは、息子だけ。それが親孝行と思っている。

    息子に言えば良い。

    いろいろ不便で、寒い田舎の家なんかに帰りたくないとほとんどのお嫁さんは思っています。

    あなたの「息子」に半ば強要されて、拒否するとむくれるから。
    怒鳴ったりしたりするから、泣く泣く来ているだけです。

    田舎に帰ると、母は喜ぶと思っているだけ。 「息子」が。

    自分の息子になぜ言えないのか! 
    嫁は来たいとは全然思っていない。わかりませんか?
    田舎もいいね。という雰囲気の嫁さんは、サービスしているだけ。

    お嫁さんが大喜びで来ていると考える、迷惑なのに息子に言えない、トピ主さんが理解できない!

    ユーザーID:1861400338

  • 幸せは失って気づく

    面倒だ、と嘆き不満を口にする間が花ですよ。

    いずれ孫も大きくなれば帰省なんて同行しない、さすれば嫁も気を遣う姑とは自然と疎遠に。

    気がつけば一人ぼっちになるのはお定まりのコース。

    家族に囲まれていることの幸せを味わっておいてはいかが。

    ユーザーID:7191599193

  • 悲しいことです。

    言っても、理解し合える関係ではない。

    ユーザーID:6700219436

  • なぜ言わないのでしょうか?

    ?????

    ユーザーID:6700219436

  • 日数、時間を減らすように言う

    十中八九、お嫁さんは「来たい」と思って来ているわけではないので、うまく来ないでもいいことを伝えられれば、多分みんなハッピーになると思います。
    とりあえず、息子さんに、体の負担が大変なので日数を減らすこと、泊まりでなく日帰りにすること、などを提案してみてはいかがでしょうか? 全く交流がなくなるのも良くないでしょうから、その位だとちょうどwin-winだと思います。
    トピ文からは何となく、お嫁さんが来たがっていると、トピ主さんが勘違いなさっているように感じられますが、その考えを訂正なされば、言い出しやすいかと思います。

    ユーザーID:2807754412

  • 息子さんだけ来て欲しい?

    >今年も、今年も嫁と孫達が静かなる私の家に連泊しに来るのです。

    と、トピ本文にあるのに、
    レスで

    >息子ももちろん帰省いたします

    とあるのは、なぜでしょう?
    本当は、息子にだけ帰省してほしいのですか?

    >息子にも言えないのでここは我慢します。

    トピ主さんの本心は、息子さんにだけ会いたいのですか?
    息子さんに言い出しにくいのは、そのせいですか?
    責めているのではないですよ。
    息子さんにだけ会いたい、息子さんにだったら見栄を張らなくて済むから、
    ということなら、
    お正月は諦めて、時期をずらして・・例えばあたたかくなってきたころなどに、
    息子さんだけ来てもらうのはどうですか。

    お正月を諦めることを勧めるのは、あなたにとって大事な息子ですが、
    お嫁さんやお子さんにとっても大事な夫、父親だからです。
    息子さんの家庭を円満に保つこと、息子さんのお幸せを願っているのなら、
    お正月は諦めた方が無難です。

    お嫁さんが強く希望してトピ主さんのところへ行っているとは限らないことは、
    レスしている皆様の仰る通りです。
    息子さんが「トピ主さんのところへ行かねば!」と
    乗り気ではないお嫁さんを連れてきている可能性が高いです。

    ユーザーID:0576128126

  • そうか〜

    息子だけに、来てもらいたいんだもんね。
    嫁に来なくて良いとは言えないよね。
    息子も来なくなっちゃうもんね。

    気持ちはとっても分かるわ。
    息子いないけどね。

    ユーザーID:5655804487

  • 息子はひとりで帰省したがらない

    ひとりで帰省するのをいやがる息子、多いと思います。
    そこが娘と大きく違うところでしょうね。

    うちの夫もそうです、はい。
    ひとりで帰ってくれればいいものを、妻子と一緒でなければ
    帰省したくないと駄々をこねるのでまあ仕方なく同行してる
    わけですよ。

    それを迷惑と言われてもね、というのが正直な感想です。
    だって義両親だって実子の息子さえ来てくれればいいと思ってるだろうと
    私も思うので。

    でも実現したらきっと快適だと思います。一部の家事力のある男性を
    除いて多くの息子は家事の戦力にならないので、お互い気兼ねなくだらだらと
    過ごせるでしょう。ぜひ息子さんに相談しましょう!

    いやがるかも知れませんが、いやがった場合はご希望通りひとりを
    満喫できますよ。

    ユーザーID:9231382915

  • 嫁としては言ってほしい。

    行くのも大変なんですから。
    お互いウィンウィンになりましょうよ。
    「言えずに我慢する」と言うならやっぱり本音では嫌われて訪れてくれなくなることを恐れているからですね。

    ユーザーID:0026748398

  • 言っていいと思います


    お一人で暮らしているようなので
    皆さん、心配で帰ってくるんだと思います。

    正直に来るな!と言えば、
    逆に 互いに心配かけずに済むと思います

    でも そんなに遠くに住んでいるってことは、

    あと 何回かしか会えませんよ

    レス見てると 来ないでほしい人が

    多いんだなと思い意外でした

    ユーザーID:5683215538

  • 義母は言いました

     昔は亡くなった義母もまだ若く、行けば歓待してくれ、田舎なので料理は手早く大量に作ってくれました。 布団を事前に干し、シーツも糊のパリッとついた清潔なものを準備してくれていて、それが当然の事だと思っていました。

     しかし、年がたつにつれ、義母は自然に「私も年で前のようにいかなくなってきている。 キラリンさんの好きなようにでいいから食事の支度してくれない?」と言ってました。
     余りにも当然なことなので、恥ずかしく思いました。 同時にいつも良くしてくれた義母が老いたことが悲しくもありました。

     電話で帰省の話が出たらその時に、息子にでもお嫁さんにでも良いから、そう言ってください。 また、来てくれるのは嬉しいけれどお金も無駄になるし、好きな旅に行けばよいのだから無理はしなくて良いよ、とも。
     ちょっと寂しいけれど、それが良いならそう言ってやってください。

    ユーザーID:7013563266

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