母親と母親の再婚相手を受け入れられません。

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茶碗蒸し

ひと

母親はよく子供が一番大事といいますが、
再婚相手への当たりが悪かったりするとすぐ怒ります。

今日はあんたに気を遣いすぎて体調悪くなったわって怒られました。

再婚相手の人も父親になるといいながら
私のことが怖いのかどうなのか、
怒ることも叱ることもありません。
ただ母親に愚痴を言っては
あぁすればいいのに。こうすればいいのに。と言うそうです。

それを聞いたので本当の父親になりたいのであれば
母親に愚痴こぼさずに私に直接
怒るなり叱るなりすればいいのではないかと思い、
それを母親に話すと、
あんたが再婚相手に言わせないような状態にしとるんじゃないんって怒られました。

母親と母親の再婚相手がいちゃいちゃしているのを見て、気持ち悪いと思ってそれを話すと
海外のカップルはみんなしてるじゃん!と
的外れな発言が返ってきました。


家庭には居場所がありません。

どうしたらよいでしょうか。

子供目線。親目線から意見をください。

ユーザーID:5820219340

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  • お年は??

    高校生以下だったら、おじいちゃんの家とか無いのかな?

    一緒に住むことは賛成できない。

    ユーザーID:1190041554

  • おいくつですか?

    そんな親たちと暮らさなければならないということは、まだ自立できない年齢なのでしょうか。

    「早く家を出て自立して」としか言ってあげられないのが情けないですが…


    ちなみに私はシングルマザーです。
    小中学生の娘2人がいます。
    でも絶対に再婚しません。彼氏もいりません。
    だって娘たちを犠牲にしたくないから。
    夫が出て行った後、3人で頑張るって決めましたから。

    普通の親ってこんなもんです。


    子どもの居場所をなくす親なんて、最低だと思います。
    自分のことしか考えていません。
    他人事ながら、本当に腹立たしいです。

    本当はお母さんに甘えたいかもしれませんが…
    早く自立をして、自分の人生を歩んでください。

    トピ主さんに幸せがくるよう願ってます。

    ユーザーID:9641803308

  • 高校生くらいかしら

    高校生くらいだと仮定してレスします。
    家の中に血のつながらないオッサンがいるだけで気持ちが悪いでしょうね。
    再婚は悪いことではないですが、年頃の娘がいる状態でのその再婚はいかがなものかと思います。
    高校を卒業して、大学進学にしても働くにしても早めに家を出ましょう。
    たまに顔を合わせるだけならきっと我慢も出来ます。
    時間がたてば母とその再婚相手(お父さんにはなれないでしょう)のことも客観的にみられるかもしれません。
    友達より少し早いかもしれませんが、自立したほうがあなたは幸せだと思います。
    それまでの我慢、です。

    もし小学生なら・・・自立するまで長いですね。でも頑張れ。自立するまでの我慢。きっと自由になれる日が来ますよ。

    ユーザーID:0509588082

  • 気持ち悪いね。

    あなたの年齢が書いてないから分からないけど、私はあなたのお母さんの世代だと思うけど、それは気持ち悪いね。嫌だね。娘が賛成していない相手との再婚なんて有り得ない。よくやるわお母さん。

    ユーザーID:9880295812

  • あなたは17才位ですか?学校を卒業したら就職にしろ進学にしろ寮のある所にして早く家を出る事です。それを支えに頑張りましょう。

    ユーザーID:3360666457

  • ・・・

    トピ主さんは何歳なの?
    まずは食わせてもらっている間は我慢、従順に。
    主導権は親だかんね。
    そして経済的な自立です。
    何が自分に適して収入を得られるか真剣に考えてみて。
    安定した収入と健康があれば、ある程度の自由と自分の意見は言えるよ。
    頑張ってね、応援してるから。
    親世代より。

    ユーザーID:5347982003

  • 親の立場からです。

    私にも再婚を考えている人がおり、娘が二人います。
    トピ主さんのお気持ち、良く分かりますよ。再婚相手の方は多分トピ主さんの所と似ているかも、知れません。子供の事を良く思っているけど、本気で叱ったり出来ないかも、しれないですね。

    私なら、娘の前ではイチャイチャしないです。最低限のマナーですよね。海外が、とかって本当に的外れだと思います。一番に考えるのは子供の気持ち。それが大切だと思っています。

    お母様、分かってくれるといいですよね。家に居場所がいないなんて、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:5532036274

  • トピ主様が小学生と仮定して回答します

     でもね、再婚相手に「当たりが悪かったりする」のは、人として恥ずべきことですよ。人を変えるより、自分が変わりましょう。
     勉強して、お友だちを作って、楽しく日々を送ってください。早く大人になってお母さんを支えてあげられるようになると良いですね。

    ユーザーID:6034856716

  • もう少し情報を

    トピ主さんの年齢、性別、お母さんは死別?離婚?
    もう少し情報があった方が適切なアドバイスがもらえると思います。

    ユーザーID:6022990080

  • 自立する

    高校卒業したら自立しては??
    寮付きの職場探せばありますよ

    温泉とか旅館とか。
    そこでお金貯めて資格とるとか。

    早く家から逃げてくださいね
    心配です

    ユーザーID:6925001024

  • おいくつですか?

    >母親はよく子供が一番大事といいますが

    そんなの、人それぞれ。あなたの思い込みが激しいから、あなたの人生はうまくいかないのです。
    母親はこうあるべき、旦那はこうあるべき、友達はこうあるべき…。
    幻想に振り回されてるから、人に不満ばかりなんですよ。

    ユーザーID:4074498218

  • おいくつですか?

    トピ主さんが中学生なのか、高校生なのか、大学生以上なのかによって、アドバイスはまったく違うものになるでしょう。

    ユーザーID:1562052992

  • とりあえず

    トピ主さん、
    あなたの年齢と性別、
    実父は連絡とれるか、祖父母はいるのか、
    ひとりっこなのか、兄弟はいるか、
    その辺教えてくれるかな?
    それによっても回答が違うと思うの。

    ユーザーID:9056809414

  • その母親

    子供より再婚相手を優先してますね。

    昔あなたのように母親が再婚し、再婚相手との関係性に悩んだ者です。今は2児の母親です。

    あなたの母親は、あなたに甘えているのでしょうか?
    普通、その状況ならあなたへの負担を一番に考えて、母親が努力すると思いますし娘に文句を言うなど、もってのほかです。

    あなたがおいくつかわかりませんが、早く自立して自分の幸せを見つけてください。

    ユーザーID:8138135151

  • 年齢を明らかにしたほうがいい

    年齢によって事情は変わります。

    トピ主さんはおいくつですか。

    ユーザーID:8358369394

  • 負けないで!

    私もそうでした。
    なにかにつけ義父の味方で、批判しようものなら気が狂ったようにののしられ、
    優しかった母はどこへ?というほどの変わりよう、義父は私に優しくもなく、厳しくもなく。
    どうでもよさそうな扱いに傷つきました。
    虐待されなかっただけマシなのかもしれませんが、だいぶ心が歪んで育った気がします。

    歳をとった今なら、母も私を育てるのに義父に気を使って必死だったのかなとか
    母には母の人生がある、とも思えるのですが、
    自分に向き合ってほしい、受け入れてほしい、包んで欲しいと望んでいた
    子供時代の気持ちは、未だに忘れることができません。

    家に自分の居場所がなくて辛い…気持ちが痛いほど伝わってきて、
    今すぐトピ主さんのそばに行って頭をなでて「ひとりじゃないよ」って
    抱きしめたい気持ちでいっぱいです。


    あくまでも私の場合、なのですすめませんが、
    母も義父も「家族」ではなく「他人」だと思うようにしていました。
    この人たちはごはんを食べさせてくれて、服も買ってくれて学費まで出してくれる。
    他人なのに親切だなあ。ありがたいなあって。

    (続きます)

    ユーザーID:3371792982

  • 負けないで!のつづき

    そんな風に考えるのも辛かったけれど、子供だった私はそう考えないと心が折れそうで。
    だから、意外に表面上はうまくいってました。

    心の居場所は彼氏に求め…寂しい気持ちが強すぎて、重くなって振られたりもしたけれど(笑)
    そうやって迷走しながら、学校を出してもらった後は
    働きながら勉強して、一生働ける資格を自力で取って独立しました。

    自分で稼いで食べていける力を得たら、自信や余裕が生まれて、
    母に言いたいことがはっきり言えるようになって
    (育ててやった恩が…とか言うけど、気にしない気にしない)
    結婚して子供が生まれて、家族ができたら、
    正直、母のことはどうでもよくなりました。
    今、思うのは、自分の子供には絶対同じ思いはさせない!ってくらいですかね。

    トピ主さん、辛いですよね。
    そばにいて力になれないのがもどかしいですが、
    将来必ず、自分の居場所がみつかります。
    あるいは、今いるそこが、自分の居場所と思える日がくるかもしれません。

    辛い気持ちは、こういう場所で吐き出して、気持ちを整理しながら
    自立した大人になる準備をしましょう。
    ネットの向こうからですが、応援しています。負けないでね。

    ユーザーID:3371792982

  • 辛いのかな

    まだ中学生か高校生なのかな
    年齢によってあなたに対する見方が違ってくるかもしれません
    この文章だけでは何と言っていいのか私には分かりません
    ごめんなさい

    ユーザーID:9888669485

  • トピ主の年齢は?

    学生なのか社会人なのか?もし学生なら、それも高校卒業する前なら、親側がダメダメかな。親として、けじめをつけるべき態度、行動を示すべきかな。
    母親もあなたを守るべき。あなたが立派な社会人なら、母親も今は新しい夫の関係を構築している時期で余裕がないし、新しい父親も母娘の世界に割り込んできたと遠慮して様子見なんだろうからと二人の言動はスルーし、独立したほうがいいかな。
    あまりコミュニケーション上手な男じゃなさそうだし。

    ユーザーID:4469889784

  • 肝心のあなたは何歳?

    学生なの?
    それなら怒って当然。

    社会人ならば、さっさと自立すれば良い。

    ユーザーID:1895965302

  • 学生さんですよね?

    レス文からして中学生か高校生でしょうか。

    母親が他の男性といちゃいちゃするのは嫌ですよね。
    母親に「女」を見たくない。それはよくわかります。

    でも、女は死ぬまで女なんです。
    あなたもあと何十年かしたらわかります。

    ユーザーID:8256930137

  • あなたはいくつなの?

    小学生ではないでしょうけど、中学生か高校生かで対応も変わります。

    ユーザーID:6956376812

  • 最終的にどうしたいですか?

    本当の父親でも子供にばしっと言えない人なんてごまんといますよ?
    腰抜けの父親が母親に愚痴ってそれに辟易した母親が子供に叱るみたいな図式なんて本当の親子にこそありがちです。

    目先のことではなくあなたが最終的にどうしたいかですね。
    ここに書いたことをそのまま母親と母親の再婚相手に言えばよいのです。

    何が許せて何が許せないのか。
    母親が女に目覚めて他の男と一緒になるのはもう仕方がないので諦めましょう。
    「あなたのことが一番大事」って事ですよ。
    ただ、文句を言われるのは嫌ですよね?

    「正直母親が父親以外の男を家に入れてあまつさえイチャイチャするのは訳の分かる年齢の子供の私にとっては度し難いことだけど、それは母親自身の人生なので仕方がないと諦める。
    だけどこちらのことも「子供が大事」というのが嘘でないのなら認めて貰いたい。
    この年齢で今更他の人を父親と認識するのは無理なので諦めて欲しい。
    正直家族ごっこに付き合いたくないので一人暮らしできるように取りはからって欲しい」
    上記のことは例の一つですが、意見は淡々と主張しましょう。

    ユーザーID:5255867390

  • トピ主様はおいくつですか

    トピ主様が10代なら、トピ主様が大変お気の毒だと思います。
    大学卒業後、さっさと就職して家を出て自立をすることをお勧めします。


    トピ主様が20代の社会人なら、家を出て自立すればいいだけ。
    トピ主様の人生があるように、お母様にも人生があるのです。
    トピ主様の言い分はおかしいと思う、と言います

    ユーザーID:9020222385

  • 父親に連絡を取る

     叱るという言葉から、まだ未成年ですよね?

     実父・実父母姉弟に連絡を取って、現状を報告・相談。
    母親に意見シテもらっても、たぶん改善はされないので
    それ以外の方法を模索しないとね。

     実父母の祖父母のところへ身を寄せるなど、
    現状、実害は無いようですが、
    精神衛生上、かなり良くない環境です。
    周りの大人で、相談できる人を探して下さい。

    ユーザーID:6719757659

  • 母親の再婚相手に、十分気をつけて!

    私は、あなたと、同じ環境で育ちました。
    が、もう大人です。私が経験し感じたのは、
    母親は、同性なんで、娘に我慢を強います。
    もし、息子なら、我慢はさせないでしょう。
    残念ながら、そういうものです。
    だから、母親は、娘のことより自分の恋愛、
    将来が大切なのです。
    それを理解した上で、聞いてくれるかな?
    あのね、あなたは、多分、大人になりかけの思春期かな?
    まだまだ、ホントは、お母さんにあまえたいよね…。
    だけど、お母さんは、娘より自分が女であることを望んだ。
    そして、うまくいかなくなると、あなたのせいにしたり、
    あなたが大人になれば、よりかかってくるでしょう。
    だから、精神的に自立して。
    大学は、県外に出してもらえるよう、うまくあなたが大人を
    利用しないとだめ。
    そんな勝手な大人達に人生狂わされたらたまたもんじゃない!
    でね、新しいお父さんには、気をつけて。
    気持ち悪いかもだけど、あなたを女としてみるから。
    私は、それで、精神的にも酷い目にあったの。
    だから、気をつけほしい。
    それと、もしそうなった時、あなたね母親が、助けてくれず、
    逆にあ敵意を向けたら、縁をきりなさい。

    ユーザーID:0624783246

  • 年齢?

    皆さんの年齢を教えてください。
    話はそれからです。

    ユーザーID:6239163170

  • 情報がすくなすぎ

    詳しく書けない事情もおありでしょうが、当事者の年齢が書いていないので何とも言えません。
    あなたの性別年齢によってこの問題にたいする回答の仕方が変わってくるからです。

    あなたご自身の性別と年齢、お母さまと、その配偶者の年齢職業
    御差し支えない範囲で書いてください。

    ユーザーID:6024422744

  • あなたの年齢次第で答えが違ってきます

    あなたと同じ状況になったことはありませんが、

    あなたが18歳未満なら、あなたに殆ど同意します。
    でも義父も、あなたの母親も頑張っていると思いますよ。

    ですが、あなたがもしも18歳以上なら、
    親離れを始めても良い頃なんじゃないかと思います。
    母親には母親の顔と、女性の顔があっても良い時期だと思います。
    べつにあなたを邪険にしているとか、暴力をふるっている訳じゃないのでしょう?
    18歳以上なら、あなたがもっと割り切るとか義父と母親をちょっと離れた目で見たほうが良いと思います。

    何だか母親を義父と取り合っちゃっているのかしら。
    あなたを大事にしているのは、義父も母も同じだと思います。
    もうすぐ成年なら、自分が母親の一番じゃないと、家庭の中心じゃないと
    気が済まない考え方自体を直したら、もっと居心地が良くなると思います。

    ユーザーID:2057134948

  • 第二の人生かも

    お母さんはその男性と、まだ再婚したわけじゃないんですか?
    「再婚相手」という呼び方が気になります。予定の男性と生活しているという
    事ですか。

    それにしても、トピ主さんは表現が上手な方ですね。
    「的外れな発言」「子供目線。親目線から意見を・・」って
    発想も客観的で、普通のお子さんじゃないような気がします。

    意見を言うにも、トピ主さんの年齢によります。この掲示板は常識的で
    品格ある?方々が多く参加、投稿されているんですよ。
    低年齢者に言ってはいけないことは、十分考慮して書き込むはずです。

    トピ主さんの年齢と職業(学生)等を聞かせてくれないと
    投稿者はどんな境遇の子ども、若しくは親の職業なのかと考えなければ
    なりません。
    もう少し、詳細を書いてくださると、意見も集まりやすいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4218528138

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