家族・友人・人間関係

旦那は実家大好きちゃん

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フナ

ひと

先日、義母が救急車で病院へ行ったと連絡がありました。意識はあり体がきつく動けないとの事でした。原因は検査をしないとわからないという事で入院になりました。
その時の主人の反応に本当に引きました。

私の実父も重い病を発症して5年ほどたちます。病気とわかった時に長く生きれない事もあり、
悲しくて。でも母にそんな姿見せるわけにいかず主人と話をしている時に涙が止まらなくなってしまいました。その時に主人が言った言葉は「(大黒柱が働けないから)金が先やろ?泣いていみあるんか?泣くな。金をどうにかしろ」と言われました。事実はわかっています。ただ、やり場のない気持ちを受け止めて欲しかった。
私ワガママなんでしょうか?

そんな主人は、意識もある命がどうこうなってるのではない義母をみてボロボロ泣いていました。

びっくりしました。そんな発言が無ければ、
つらいだろうなと共感出来ます。
あの時私が受けた仕打ちは何だったのか、考えても考えても答えが出ません。

それでも黙っていたら、毎日毎日仕事の帰りに面会時間いっぱいまで面会通い。

ユーザーID:9265037582

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  • 「他人」のことは客観的に見れる性格!

     旦那はタイトルの通りの性格なんだと思います。
     そして、多分、トピ主は「他人」だと思われているんでしょうね。
     ついでに言えば「酷いマザコン」で自分には甘い!
     これから旦那との付き合い方をよく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0859984978

  • 夫なんてそんなものと割り切る。

    諦めよう。
    貴女の気持ちには寄り添えない夫なの。
    何度話し合いしてもダメ。分かってくれない。
    お子さんがいないなら、早めに見切りつけて、お別れした方が良いですよ。

    うちの夫も、同じです。
    もうすぐ死ぬ!長生き出来ない!と義父のことを言いますが、交際期間中も含めて、もう20年近く生きています。
    最初は信じていたので、お気の毒に…(悲)と思っていましたが、今はハイハイと聞き流してます。
    私は、良い嫁演じないと決めたので、義理親に対して非常に冷たいです。
    夫が一緒にと言うので帰省しますが、挨拶だけで、一言も話しません。
    体調を気遣うこともせず。
    夫が、隠れファザコン・マザコンなんだもの。
    こうなるのも仕方ないかなと。
    だって、結婚前に知っていたら、結婚なんて絶対にしませんでしたしね。

    主さんも、自分の気持ちをねじ曲げてまで、結婚生活を続ける必要は無いですよ。

    ユーザーID:0093447531

  • 続きを書かせて下さい

    義母が手術が怖い(検査で見つかったものを良性か悪性か見るための)や、寂しいと義父に言ったようで、(義父は毎日面会に行っています)それで行っているようなんですが、私は帝王切開で出産の時は、手術日は来ましたが、後は仕事が忙しくてこれないと言われました。(今も、ものすごく忙しいです)
    検査入院を私がした時は一度も来ませんでした。
    嫉妬なんでしょうが、とても悲しくて気持ちのやり場がありません。
    私は家の事から子供の事全て一人でこなして、子供と会話して眠ります。
    毎日遅くに帰って来て、キツイとの理由でリビングで毎日寝ている姿に腹が立ちます。
    キツイなら、2日に一度でもいいと思います。
    母親思いの良い息子なんでしょうが、私はお手伝いさんの気分です。
    会話は朝の10分あるか無いかです。仕事の弁当がいるかいらないとか。
    早く帰っても(次の日に自分の用事があるから)ゲームをしているのですが、面会時間はゲームもせず、ずっと話をしているらいです。
    まだまだこれからもこんな生活が続くのかと思うとストレスで、子供に八つ当たりしてしまいそうです。
    私って一体何なんでしょうか?

    ユーザーID:9265037582

  • 簡単だと思うけれど

    妻の親は他人。どうでもいいから、感情が動かない。こっちに面倒をかけられたらたまらないから、お金の心配。

    自分のママンはもちろん大事。血のつながった親だから、できる限りのことをしたい。

    というだけのことでは?

    ユーザーID:1523732636

  • 少し違います

    誰でも義父母と実父母では思い入れが違うのは当たり前のことです。
    そういう意味で実家大好きという表現は的が外れています。

    旦那さんは確かにトピ主さんの気持ちを考えない、配慮が足りない人間だと思います。
    でも、それを蒸し返しても亀裂が深まるだけですよ。
    ここは冷静に対処してください。

    ユーザーID:1570079531

  • 小町は難しい。

     なぜ唐突にお金の話?
     トピ主さんが無駄遣いが多いとか、ご主人様は働いてほしい希望があるけどトピ主が専業主婦してるとか、ご主人の収入で自分の実家へ仕送りしてたとか、何かあってのお話ですか?
     じゃなければ、おかしな話ですよね。

    ユーザーID:9594637970

  • その立場になって初めて分かった

    旦那さんは
    自分の親が入院する
    ということがどれだけ悲しいことなのかを
    今回のことで初めて知ったのでしょう

    経験しないとわからないことってあります
    それを

    実家大好きちゃん
    などと揶揄するのは、

    意地が悪すぎます

    ユーザーID:7359826942

  • (冷やかに)静観

    男の精神的な脆さ、弱さですよ。
    妻の父親のことは、第三者の目で現実的に入院=金の図式に見えてしまった。
    実母のベットの上の姿は、わが身以上に深刻に感じてしまった。
    今は、夫の連日のお見舞いを否定することなく静観するのが良い。

    ユーザーID:1248014164

  • 男の人ってそんなもんだよ。

    私の周りの男性陣も、もれなく揃って
    トピ主さんのご主人と同じ状態になりました。
    母が病気したときは、父と兄
    義母が病気をしたときは、夫、
    オロオロして泣き言を言って、病院に日参です笑。

    トピ主さんが一番つらいときに、悲しみを
    受け止めてくれなかった恨みはあるとは思いますが、
    もしトピ主さんが病気になったら、ご主人は
    今、義母さんにしてる以上にオロオロするし
    心配するし、優しくしてくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:3759061417

  • ふむふむ

    そのように述べて離婚してはいかがですか

    夫の自分への発言とこの度の態度の違いが理由といえば義母さん以下納得されるのでは。

    ユーザーID:0349273412

  • 想像力が無くて、思いやりのない男と結婚した

    自分が同じ立場になるまで分からない、想像力のない人なんですね。
    でも、どっかいい所があったから、結婚したんだし、離婚しないんですよね?
    今は御主人が辛い時なんですから、離婚する気が無いなら、傷口に塩を塗り込まないで
    思いやってあげたらどうですか?
    人が弱った時に足元見て責める人は、人間性が悪いと思う。
    責める気持ちが湧くのは分かるけど、仕返しは、今じゃないよね。
    むしろ、今、あの時、御主人がどうするべきだったのか、態度で教えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:6510690554

  • それは言わなきゃダメでしょ。

    辛さは共感できる。
    でも、貴方は私の父が病気になった時、「泣いても意味ない。金が先だろ」と言った。
    それから◯年経ったけど、今でもその発言が頭から離れない。
    そんなことを言われなければ、寄り添ってあげることができたと思うけれど、
    そな発言から、今の貴方の状況は冷めた目で見ている。

    と伝えた方がいいと思います。

    オットは赤の他人ですから…察してちゃんでは絶対に伝わりません。
    言葉にして伝えましょう。

    ユーザーID:8524063127

  • 許してあげてください

    誰にとっても自身の親は特別なものではないでしょうか。 ご主人は親がいつまでも元気でいられる訳ではないことを今やっと身をもって経験しているんだと思います。トピ主さんのお父さんが病気になられた時には、そこまで身近には感じられなかったのかもしれません。でも今回のことで、トピ主さんの当時の辛さを理解することもできるのではないかと思います。

    トピ主さんのお父さんが病を発症された時のご主人の言葉ですが、もう少し相手を労わる言い方もあっただろうにとは思いますが、そこまで酷い仕打ちには聞こえなくもありません。書かれている文章からだと、これから立ち向かっていこう、と鼓舞しているようにも聞こえます。

    あの時の仕返しとばかりに「泣いて意味あるの? 泣くな。」って言いたいでしょうけれど、ここはトピ主さんに大きな心でいて欲しいな、と思います。ご主人が母親の元に通わせてくれることに感謝の気持ちを伝えてきた時に、あなたの辛かった想いを話してみては如何でしょう。きっとご主人も過去の自分の言動を素直に反省出来ると思います。

    ユーザーID:7813912446

  • 優しい夫だと思いますよ。

    私の母が、私の結婚前に言いました。

    「親を大事にする人を夫にしなさい。若いうちはともかく、年をとってから親と同じようにするから」
    って言ってました。

    ずっと先、年老いた時に、多分ご主人は母にしたように、あなたの病室に毎日通うと思いますよ。

    ユーザーID:0550379508

  • 私もそんな感じでした

    自分の時は大騒ぎしてこっちにも配慮求めるのに、逆は驚くほど無関心。
    うちの夫もそうですよ。
    母の闘病中私がお見舞い行く時一緒に来ることは一度もなかったし、私一人介護に行くときは「何でそんなに行く必要がある」「交通費がかかる」と言ってました。
    母のお葬式では「遠い場所でされて迷惑」「明日健康診断だから、精進料理だと結果が悪くなる」とかね。
    腹立つけど、その時は悲しみが大きく言葉を返す気力もありませんでした。
    自分の母親だと、「最近高血圧」と聞いただけで、ストレスかけるとショックで死ぬかも…とうるさいうるさい。
    白内障の手術の時は、新幹線で実家に帰りましたよ。
    実親だから、義理親と違うのはわかるけど、それにしてもねぇ…
    仕方ない、スルーしよう。
    自分のされた仕打ちにその時抗議してないなら、今になって「私の時はこうだったじゃない」って言っても「そんな昔の事今更いわれても」って言ってわかってもらえないのでは。
    続きも読んだけど、似てます。お子さんいるから、あっさり離婚ともいえないし。
    うちはもう割り切りました。夫に期待すると辛いし、それこそ子供に当たりそうだったから。

    ユーザーID:1420422208

  • お礼

    みなさんからのレス読ませていただきました。
    旦那に対して愚痴を言う場所が無かったので、
    みなさんのレス嬉しかったです。
    共感していただいたり、第三者だから見えるものの指摘があったり、話を聞いていただけたと言うだけで気持ちも少し楽になりました。
    この生活はまだまだ続きそうですが、子供もいますので、みなさんからのアドバイスを支えに頑張ります。

    ユーザーID:9265037582

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