威張る姑に嫌悪感

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りゅうちる

ひと

飛行機の距離に85歳の義母が一人で暮らしています。
今のところ自立して生活できるので、帰省は盆暮れの
年二回だけです。
義母宅から車で一時間位の距離に義母の妹や弟さんが
何人か住んでいるので、足の手術で入院などの
時は何かと助けてもらっています。

私は結婚して十数年ですが、結婚当初、数年不妊だった頃から
今に至るまで、何かと嫌味を言われたりしてきたので、
義母のことは好きではありません。
ですが、義母の子供は主人と、離婚して一人暮らしの義弟
だけなので、今後老いが進んでいく義母の面倒は
主人や義弟と一緒に見ていくつもりではあります。

ここからがご相談なのですが、私に対する義母の態度に
時々いらいらさせられることがあり、そんな時
どういう態度をとればよいかアドバイスいただけないで
しょうか。

義母のいらいらする態度というのは、入院時など
お手伝いすると最初はお礼を言うなど低姿勢なのですが、
次第に態度が大きくなり、
「じゃあ次は○○をしてもらおうか」とか、
義母に頼まれたものを持っていくと、
急に不要になった時、
「持ってきちゃったんですか」
「これはもういらないんですよ、持って帰ってください」
と迷惑そうに言う、などです。

持って帰って、と言われた時は反論できたのですが
「○○してもらおうか」と言われた時は、うまい
返し方がわからず悶々としたままで
ストレスがたまりました。

お年寄りとはいえ、人にものを頼む、やってもらった時の
態度とは思えず、とてもいらいらしました。
次にこういうことを言われたら、やんわりと
抗議をしたいと思うのですが
何か良い言い方はないでしょうか。

ユーザーID:6915705264

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  • 些細なことのように思えますが

    言い方ひとつで気持ちの持ち方が変わるのは理解できます。

    これからは、「誰にやってもらうんですか?」と聞き返したらいいですよ。

    何回か繰り返したら気付くと思いますが、いかがですか。

    ユーザーID:9909856131

  • ん?

    ちょっと聞こえなかったフリをしつつ
    「今『○○をしてもらおうか』って
    おっしゃいました?」
    と、聞き返してみるってのは
    どうですか?

    ユーザーID:4313168499

  • やってもらおうか

    30年前を思い出しちゃいました。
    威張って「これやってもらおうか」って、そのときの私は「ハイ」しかいえなかったけど今だったら「人に物を頼む言い方じゃないですよ」って言うかな?
    ま、聞き流すのが一番ですけどね。

    ユーザーID:8093159053

  • そうだねー

    方言ではないの?


    「○○してもらおうか」
    「嫌ですよーん、えっらそー」

    「○○してもらおうか」
    「お!態度でけーなオイ。懐いたか?」
    とか…

    ユーザーID:8774777104

  • 言い返すと火に油

    その年代の姑は自分が上でないと気が済まないので、言わせておくことです。言い返すと火に油。疲れます。まだ礼を言うだけましです。姑の為にしても、当然のこととして知らん顔の人多いですよ。家の姑は駅まで車で送って欲しい時は、「お買い物に行かないといけないのよね」と独り言のように。「何時の電車ですか?」と聞いて送ります。ありがとうもありません。ある時、聞き漏らしたらご近所さんに送ってもらいましたから。タクシー乗ればいいのにね。

    ユーザーID:5462582831

  • 相手は85歳

    昔の確執は分かりますが、老人をやりこめて楽しいですか?

    それからお年寄りのこういう物言いは全く珍しくもありません。普通です。

    ユーザーID:3655475626

  • 私ならこうします。

    トピさん、お幾つですかね?
    50代位なら、聞こえない振りと言うのも良いですよ。
    私なら「ちょっと待って下さい。後でやります」と言って忘れた振り。
    「最近物忘れが酷くて…あっ、話は代わりますけど」とか。
    あと、一方的に話しまくって義母に意見させないとか。
    まあ、やり方は色々、じっくり楽しんで下さい(笑)。

    ユーザーID:7893667304

  • 旦那に遣らせる

    姑さんですょね。であれば、旦那さんがサポートして当然では
    ありませんか。トピ主さんが前面に立つからいけないのです。

    尚姑さんが彼是言われるなら、他者に頼むなら相応の気遣い
    が必要でしょうと言うことです。

    言うことを言わないで分かって貰おうと言うことが所詮無理な
    話です。

    言い難いことも言うと言うのが、正しいコミュニケーションで
    はありませんか。それが嫌なら、言われる事を黙って利く意外
    にありません。

    姑さんが田舎の方であれば、他者に遠慮のない言葉で話し掛
    けるタイプかも知れませんから、トピ主さんも遠慮なく返された
    ら宜しいのです。

    ユーザーID:3157684434

  • 3回に1回おことわり

    〇〇は時間がなくて難しいかもしれません。
    と、3回に1回はあらかじめお断りする。

    …意地悪ですかね。

    ユーザーID:8262282024

  • 年寄り(姑)って

    どこでもそんなもんなんですかね・・・本当に厄介な人たちですね。世話になるのは自分たちのくせに。資金援助してくれてる義両親ならまだしもね〜。

    できること、できないこと、はっきり線引きしておけばどうでしょうか?やっぱりトピ主さんだって、ご主人の親、お子さんたちの祖母、一応義母ということで、いくらかお世話すればそれだけ「いいことした」って多少の満足はありませんでしょうか。自己満足できる程度のことだけをするのがいいと思うのですが。こういうとあれですが、義母さんを自己満足のために「利用する」んです。

    嫌なことを言われた時も、思いっきり「スルー」「素無視」で。無理なお願いをされた場合は、できないって言えばいいですよ。丁寧にお礼を言われた時にだけ優しくしてあげて、徐々に「指導」していけばいいです。「お礼を言わないとしてもらえない」ってね。図太い嫁でいきましょう!!

    ユーザーID:7582395470

  • わがまま言わせてあげてほしい

    85歳でしょう。
    気を張って頑張って生きて来たのですよ。
    多少の事は目をつぶりませんか。

    甘えている気持ちも半分あるのでしょうね。
    娘のつもりで。

    ちょっと度が過ぎた時は、わがまま言うともう来ませんよ〜と笑顔で
    こちらも憎まれ口を叩けばいいと思います。

    やがて、自然と気弱になっていくのですから。

    ユーザーID:2808600137

  • 慇懃無礼に

    「は〜い、してあげますね〜」と、必要以上に明るく言います。
    「してあげる」という上から目線の言葉を使います。

    義母からすれば、嫁をこき使う立場でいたいのです。
    嫁から「してあげる」と言われても結局は義母の言うとおりにしてくれるのだから、嫁を否定も出来ず、こき使うはずだった義母の立場がなくなります。

    ユーザーID:8146130610

  • その位我慢しなさいよ

    85歳のお義母さんが一人でお暮しなんですよ。
    貴女は年二回会うだけなのですよ。
    85歳で独居は本当に寂しいと思いますよ。
    私の義母なんて100歳過ぎで死ぬまで完全同居でした。ですから同居期間は40年以上。
    全て負んぶに抱っこ。貴女がされた様なこと以上の対応が如何にあった事か。
    私はその姑を反面教師にして息子たちの妻に私がされて嫌だったことは絶対にしません。貴女も姑になった時、役にたつと思い我慢なさったらと思いますよ。しかも遠距離別居ですしね。

    ユーザーID:8016626314

  • トピ主さんが、よい嫁キャンペーンを

    しないのがポイントです。

    永遠に交じり合わない関係と、覚りなさい。

    よい嫁キャンペーンは百害あって一りなし

    ユーザーID:3273938160

  • 85歳に期待しすぎ

    認知症の症状もなく一人で85歳まで頑張ってくれたことに少しでも感謝したらいかがですか。
    そうすれば、多少の事は我慢できます。
    あと少しの辛抱ですよ。

    ユーザーID:9111909639

  • 距離を取り続けて

    そういう言い方をする人間は、やはり「相手を自分の支配下に置き、都合のいいように利用したい」でしょうね。
    うちの姑にそっくりで笑っちゃいました。
    彼女は嫁にだけでなく、常に周りの人をばかにして見下したものの言い方を長年してきたおかげか、
    80過ぎてもどんなに弱っても誰も寄り付きません。
    自称、人望があって友達多いわたくしだったんですけどね。
    トピ主さんもせっかく実質的な距離があるんですから、このまま彼女には会うたびに「あなたは最後まで一人だよ」
    ってそっと伝えてあげるといいですね。
    この手の人は、強気に出れば自分に恐怖心を抱いて言いなりにできると思ってます。相手に「自分が至らないから。もっと頑張って認められたい」
    と思わせるようにするのが狙いです。
    人の優しさや良心を自分が楽して寂しくならないように利用するのが目的です。

    ユーザーID:9494725059

  • いちいち腹を立てるよりも

    義母の世話は、実子である夫と義弟に任せて、あなたは、どうしてもの時だけ同行してはどうですか?

    法律でも介護は実子にしか義務はありませんし。

    夫には、「息子に世話してもらうほうが、嫁にしてもらうよりうれしいと思うから」と言って、あなたは、控えてはどうですか?

    ユーザーID:8099596259

  • 「してもらおうか!ですか・・・」苦笑いで居なくなる

    嫌な部分を繰り返して、苦笑いでいなくなるのが良いと思うし
    明日も来ようかと思ってたけど、もう良いですよね。って帰る。

    おそらく、日頃から、口の悪いお姑さんで、自覚無く言ってるんでしょ?「○○してもらおうか」って
    だから、繰り返してあげると、そんなつもりなかったのに・・・って言い訳したくなると思うので
    その場からいなくなる必要があります。
    そして、ダメ押しで「じゃ、それは、○○さん(御主人or義弟さん)に言って置きますね」と言って
    なるべくトピ主さんはやらない宣言をするんです。

    要するに、嫌な事をしてもペナルティが無いから、平気で何度もやるんですよ
    だから気を付けないんです。
    気を付けないと、嫌なこと言われるなって思えば相手も考えますよ。

    それと、あまり続いたら、お仕置きも要るよね
    「親孝行な息子が2人もいて良かったですね〜。私も自分の親時に頑張らなきゃ
    介護は実子に義務がありますからね〜」とか言った方が良いし
    御主人にはハッキリ言って置いた方が良いですよ
    あくまでも私は貴方のサポートで、貴方以上の事はしませんよって。

    ユーザーID:3168280365

  • 「お義母さんは、お姫様ですね」


    トピ主さん、お疲れ様です。
    トピ主さんはとても立派だと思います。
    でも、義母さんを擁護するわけではないですけど
    入院すると、具合が悪い上に身の自由が利かなくて
    どうしてもイライラしてしまうのですよね。
    私の夫が入院した時もそうでした。
    十日ほどの入院中毎日病室に行きましたが
    イライラ文句ばっかりで嫌になってしまいました。
    しかしある日のこと、「いつもイライラしてごめんな」と。
    どうしたのか訊くと「隣のベッドのおじいさんに、日曜で家族の見舞いが来た。
    おじいさんは、家族があれこれと気遣ったり優しい言葉を掛けたりしている間
    ずっとイライラと当たって憎まれ口を利いている。
    入院が辛いのも家族に甘えているのも分かるが
    いい大人がアレは無いよなと、家族の人を気の毒に思った。
    オレもあんなだったかな・・と反省したんだ」と。
    入院を支える家族が、多く通る道、なのかな。

    ユーザーID:5811264693

  • 相手はよくわかって言っている

    私もやられたことあります。

    「これ、要らないから、持って帰ってちょうだい!」

    と命令口調です。

    年下だから、嫁だから見下げても構わない、と思っているのです。
    うちの場合は私だけではなく、娘婿にも偉そうにしていました。

    「○○さん、このお菓子食べないから持って行ってちょうだい!」

    賢い女性ならその年齢でも年下にでも、
    こんな偉そうな物言いはしないと思います。
    私の場合、あまりに溜まっていたので言い返しました。
    すると手のひら返したように怖がりだしゴマ擦って来るようになりました。所詮、この程度の人だったんだ、と改めてわかりました。

    トピ主さんもカチンと来たら「今のは誰に言ってるんですか?他人に物を頼むときは、お願いします、と言うのが常識です」
    とビシっと言ったらいいと思います。
    面倒見るつもりなら、なおさらちゃんと抗議すべきです。

    偉そうにする人間ほど、ゴマをすります。
    信念もなく威張ってるからです。
    つけあがらせてはダメ。年寄だから通ると思ったら大間違い。
    生きてる限り、認知症でない限り、相手に礼儀を尽くすのが世の中のルールです。

    ユーザーID:2565429826

  • 悲しいですよね…

    同居嫁が別居嫁を年2回会うだけ、と言ってるけど、
    別居には別居の苦労があり、同居には同居の金銭的な楽があるでしょう。
    何のメリットもないのに40年も同居しているなら、
    それは出る決断力や自立心や気概が自分達に無かったということです。
    そんな人に限って、私は頑張ってる、自分のされたことはしない、と言いますが、これがまた宛てにならない。
    たちまち別居嫁に食ってかかってるではありませんか(笑)
    イヤミや文句など、姑さんときっと同じ道をたどられることでしょう。
    40年同居で我慢し続けたツケは大きい。良くも悪くも。

    別居だからこそたまに来た嫁にバカにされまいと威張る姑もいます。
    85年の威厳を示すための空威張りと思って言わせときましょう。
    もしくはたまにだからこそ、言い返してもいいのでは?
    何年生きても何も学べない人もいるようですね。

    ユーザーID:2565429826

  • 同じシチュエーションではないけど

    私の姑への返し文句は「皆に言ってね」あるいは「○○さんにも言ってね」でした。

    病院への送迎や、薬貰ってきてなんてのは、距離が近くて時間の融通が利く私が主になるのは判る。合理的だし。

    でも暇つぶしの話相手や精神面での支えは私でなくてもいいでしょう。

    高齢だから大目に見ろと言うご意見。ある程度は判りますよ。姑にもそう言ってたし。でも高齢だと言いながら、自分の使い勝手の良い相手だけを選んで依存する。そういう事はしっかりできるんですよ。私の姑。

    「寂しい」「心細い」と、なりふり構わず頼りまくるのなら、その中で実際に助けるのは私が適任だからと思えます。

    でも姑の場合は、頼る時点で既に「私だけ」なんです。義弟夫婦の前でなんて

    「私は大丈夫だから心配しないでね。貴方達は自分の事を第一に考えて元気でやってくれればそれでいいのよ」

    で、義弟達がいなくなると私に「助けてえ。見捨てないでえ」と半泣きです。感情剥き出しで、我儘も愚痴も言い放題です。

    あるアクシデントで私が姑を助けるべく「右手を壁に置いて、左手で私にしっかり捕まって」と言ったら「煩い!嫁の分際で指図するな!」と怒鳴られました…。

    ユーザーID:5299787707

  • もしかして・・・方言では?

    結婚されて十数年ということなので、
    旦那さんの実家方面の方言は、既にある程度マスターされているかとは思いますが・・・。

    もしかして、お義母さんは広島あたりに縁のある方では?
    旦那さんの実家が広島界隈でないにしても、
    お義母さん自身の出身が広島やその近くだったりとか・・・。

    私自身、広島出身ではないので、ネイティブのような正しい説明はできませんが、
    私の周りの広島の高齢者は「〜してもらおうか」「〜しちゃったん」を結構使う気がします。
    そして、それは「上の者が下の者に威張って言う」系の言葉ではなく、
    むしろ、「相手に対して気を遣い柔らかく言う」系の言葉である印象です。

    「〜してもらおうか」は「〜することを命ず!」みたいに態度のでかい命令ではなく、
    「〜してもらってもいいですかね?」とお願いする感じ。
    「〜しちゃったん」は「〜(すべきでないところ)してしまったのか!」という責めではなく
    「〜されたのですね」という丁寧語みたいな感じ。
    私はそう理解しています。

    お義母さんは、違うんでしょうか?

    ユーザーID:5442472460

  • 言い方がキツイの?

    「○○してもらおうか」の言い方が命令口調なの?
    何となく方言なのかなと思ったんだけど。

    私の姑は、最初は「○○してくれない?」と低姿勢だけど、そのうち命令といのか支配者的な感じで「○○しちょう」(○○してよ!!の意味)という方言ですよ。
    他人に物を頼むのに上から目線だけど、自分がイライラしたら損なんですよね。
    イライラした結果が自分に返って来たら怖いでしょ?
    例えば姑のイライラ発言後に料理をして火傷したとか、車の運転で事故ったとか。
    私は聞き流してたり、夫に愚痴ったり、姑に断ったり(しつこく命令してくるけど)言い返すとしたらやんわりかな。

    姑だから腹が立つのよね(苦笑)これが近所のおば様方なら気にもならないのにね。
    姑も嫁には命令口調だけど、近所の若い世代の方には言えないよね。
    私の姑は誰にでも命令口調ですが・・・。
    お互い我慢し過ぎずに頑張りましょう。

    ユーザーID:6396433204

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見をたくさん、ありがとう
    ございました。
    とても参考になりました。
    方言なのでは?というご意見がいくつか
    ありましたが…。九州北部なのですが、
    この地方では使うのでしょうか、
    よくわかりません。
    でも私以外の主人や義弟にはもっと
    普通の言い方で頼んでいると思います。

    その人のために働いてあげているのに、
    最低限の敬意を払ってくれず
    威張る人には、
    私は我慢ができず、もうそれ以上
    何もしてあげたくなくなります。

    お年寄りだから我慢してあげなさい、
    というご意見もいくつか
    ありますが、私は
    人間ができていないため、
    どうしても無理そうです。

    でも手伝わないわけにはいかないので、
    次回もしそういうことがあったら、
    私の気持ちを率直に姑に言ってみようと思います。
    馬の耳に念仏だとは思いますが…。

    ユーザーID:7851767640

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