私にはどんな結婚相手が合いますか?

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紙風船

男女

一人でも私は生きられるけど、でも誰かとならば人生ははるかに違う、と中島みゆきさんも言っているし、
誰かと大事にし合いながら生きたいと思うようになり婚活を始めようと思います。
「どんな人を求めるか」と考えたのですが、「自分に合う人」としか思えません。
条件面では、私にはどのような人が合うと思いますか?

年齢 50歳
20年前に3年結婚後離婚歴あり 子供なし
外資系勤務専門職
年収基本給1,100万 65歳まではこのペースで勤められる見込みです。
国立大学院卒
父は他界、母は弟一家と同居しています
160センチ53キロ
美人でも不美人でもないと思います
持病などはありません。月に2、3回ジムに行ったり友人と山登りしたりが趣味です。
借金もないですが持ち家や資産もなく、貯金は1,000万
贅沢しなくても暮らせる方だと思っていますが正直お金の管理は苦手で、無駄遣いが多いと自覚してます。
離婚の原因は性格の不一致です。私も相手も若すぎたと思っています。慰謝料その他はありませんでした。

料理や裁縫は得意ですが、他の家事は一通りできるものの苦手なので一人暮らしですが外注しており、
できれば結婚後も掃除洗濯などは外にお願いしたいですが、相手がどうしてもいやがるなら考えます。

私の方から思いつく「条件」といえばこの家事のことくらいで・・・。
まずは「身の程」を知ってみようかと投稿しました。他に必要な情報があればできる範囲で書きます。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7019976510

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  • 要するに『主夫』を探している訳ですね

    よく言えば、『主夫』悪く言えば家事が少しできる『ヒモ』を探している。(失礼)
    でも、気を付けないと心のスキを付かれてしまいますよ。
    割り切ったパートナー(不倫ではない相手)を何人か見つけて曜日ごとにローテーションしてはどうでしょうか?
    結婚という束縛は、トピさんには似合わないように思います。

    ユーザーID:4308619117

  • 恋人で良いんじゃないの

    同年代です。

    子育て一段落付いた私は、夫と別室で休日も別行動で伸び伸びしてます。

    50まで一人できたのに、今更誰かと暮らすなんて窮屈でしょう・・・
    彼氏と都合の良い時会うくらいで、ちょうど良いと思うけどな〜。

    余計なお世話ですが、収入の割に持ち家も無いのに預金が少なすぎると思いますよ。
    贅沢に生活を楽しんでいらっしゃるようですね。
    そんな生活を捨てられるほど魅力的な方と恋に落ちちゃったら、結婚したら?

    同年代の私的には、結婚より貯蓄をお勧めします。

    ユーザーID:9470860219

  • 残り福

    帰宅時間は?

    家で仕事が出来る主夫とか、お給料は低いけれど定時に帰って家事が出来るとか。
    掃除洗濯料理を任せれば、お給料が低くても外注費が浮きますよ。
    トピ主さんが稼いでいるし、人となりが良くて仕事熱心なら、年収はそこそこでよさそう。

    男性50代で結婚を考えると人となりより、貯金とかお給料が重要になって来て、売れ残りは多いはず。トピ主さんにとっては良い残り福だと思いますが、どうでしょうか。

    ユーザーID:1896976160

  • 今さら苦労したくないでしょ?

    お相手のご両親に介護が必要ない人。

    同じくらいの年収、貯金があって
    健康な人。

    年齢は、前後5歳くらいまでで
    構ってちゃんじゃない人。

    ユーザーID:9749005474

  • いないと思う。

    年齢的に財産があるとかだったら話は別ですが。預金も50歳でその程度、資産もない、家事もできない、浪費癖有り、・・・・・とてつもなく美人だとかだったら別ですが(笑)

    ユーザーID:9000752529

  • 優良物件では(笑)

    釣り合いがとれるのは・・
     年齢 60〜45
     ×2まで可  子供がいれば成人していれば可 但し、養子にすると相続が発生
            するから養子縁組はなし
     自営か専門職・・大学教員等なら尚可
     年収 手取り360万程度  ※額面500万でも色々控除をされてこの程度
                    です。トピ主程度の収入がある男性はごく少数
                    です
     国立大か有名私大卒
     父母他界・存命でも介護の負担は心配ない
     165cm以上 70キロまで
     持病はなし、非喫煙者
     借金なし、資産は2000万程度で65才からの厚生年金支給要件がある

     この程度かな?
     家事は相手との話し合いでしょう。それと年収1100万で預金1000万は
     少なすぎでしょう(笑) 本当なら浪費家の恐れがあります。
     離婚原因は性格の不一致ではなく、「格」を抜いたほうが正しいのでは(失礼)

    ユーザーID:8408960947

  • 残念ながら

    その歳ではもう遅いね。

    何故なら大多数の人はもっと若いうちに
    お互いを大切にしあえるような相手を見つけて、家族を作っているから。
    今更気づくなんて遅い。

    65歳まで仕事が保証されているなら、節約して貯蓄に励んだら?

    お金は裏切らないし。

    ユーザーID:6252914492

  • 厳しいかな

    最初の方は、似た様な男性の方とならと思って読みましたが、後半でうーんとなりました。

    50代で持ち家なし、年収1100万ありながら貯金1000万だけは厳しい。
    浪費家なのがバレバレですし、お相手に持ち家がなかったら老後の生活が不安になります。
    これから先、きっちり生活を変えて、節約と貯金をしていけるなら大丈夫かもしれないですが・・・。

    掃除洗濯の外注も、多くの男性から嫌がられると思います。
    家事にお金を払うくらいなら自分でやったほうがマシ(つまり結婚しない)という結論になりそうなので。

    元々年齢的にも籍を入れる必要は薄いですし、お相手の方が余程トピ主さんに惚れ込んで結婚したいと思ってくださるケースでなければ、お付き合いは良くても結婚するには不安要素が大きいと感じたですよ。

    ユーザーID:2135983499

  • 一緒に過ごしたいと思える人

    トピを読んだ限りですが、
    何不自由なく1人で暮らせるトピ主さんであれば、
    「身の程」どうこうを気にする必要はありませんよ。

    子供はいらないと考えている男性であり、
    トピ主さんが「これから一緒に過ごしたい」と思え、
    相手の方もそう思って下さったなら、
    年齢や年収等、どんな方でも宜しいかと思います。

    ただ、言うまでもないとは思いますが、
    お金目当ての男性にだけ、ご注意下さい。

    ただ1度の人生、素敵な方と出会えると良いですね。

    ユーザーID:9684827135

  • 貯蓄が少ない。

    パッと読んだところ、年齢は同年代以上で大学出の
    知的なバツイチまたはシングルですかね。
    お金のある人を望んでもいないかも。

    60代前後なら定年まじかで相手の収入は
    見込めない。
    40代の人はあえて、アラフィフを
    望まないでしょう。

    でも年収の割に貯金なさすぎ。
    持ち家もないのに、それだけとはかなり
    贅沢していますね。
    家事外注なら、余計な出費も大きい。

    ならば、家事のできる収入の少ない若めの人で
    お金の管理ができる人がいいかも。

    同じアラフィフですが年収、主さんより、
    かなり少ないけど、持ち家ローンなし、
    貯蓄3000万です。定年時で最低5000万は
    ある予定。

    婚活も大事だけど、見つかる可能性は低いかも。
    老後のことを考え、しっかり貯蓄に励むことを
    何より望みます。

    それだけの年収が65歳まであるなら、
    あと、15年。最低300万貯蓄するとして、
    4500万は貯めれますね。
    婚活同様、貯蓄を頑張って欲しいです。

    ユーザーID:4733763142

  • 年下の・・

    あなたは、中々有能なキャリアウーマンですね。今が50歳で20年前に3年間の結婚生活で離婚、若すぎた?

    年齢から言ったら若い時の結婚でもないと思いますが・・

    女性のあなたがそれだけ稼ぐのなら、年下の無職で、アルバイト的な仕事をしていて、家事は100%男の人がやってくれて、あなたのすることに、とやかく言わない男性があなたに合っていると思います。

    年上とか同じ年の男性は、女性は家事っと言う考えが多いでしょうから無理だと思います。

    ユーザーID:6803784954

  • 男性発

    いやぁ、もうこれは男性側が子供を望まないで掃除、洗濯を苦にしないタイプならば十分に可能性はあると思います。

    私は50代で、昔は新人類なんて呼ばれた世代ですが、家事全般を必ずしも女性に押し付けようなんて思考の男性ばかりではないと思います。少なくとも私の年代以降は、わりとリベラルな気風を持った世代なのでは?。

    トピ主さんと同世代から10位歳下の世代なら、合いそうなお相手はいるでしょう。ただし、トピ主さんのように安定した収入を望まなければ…ですけどね。

    世の中には、勝ち組と負け組なんて無粋な言葉もありますが、収入だけが総てと思わなければトピ主さんの1/3位の年収で性格の良い男性と一緒になれば、それこそ生涯大事にされてWin-Win(死語?)じゃないですか。

    一人で生きて行くのは寂しいと思うか、気楽で良いと思うかは、その人次第でしょうけど私はヘタレなので二人が良いです。
    良いパートナーが見つかりますように。

    ユーザーID:0196815072

  • 65から

    65から先も外注するの?って所が気になる。

    ユーザーID:2630567582

  • 必要なのか

    無理に相手をみつける必要あります?
    高収入高学歴
    相手にはそれ以上または同等を求めますよね?
    なかなか難しいと思いますよ
    それだけ高収入で貯金が少なすぎです
    老後はお金だけが頼りですよ
    今からでもしっかり貯金しましょう
    結婚しても相手が先に死ねばまたひとりですよ

    ユーザーID:9293486953

  • 本気で答えます

    端的に言えばこのまま独身を貫く。放っておいても何もしなければそうなる。

    こうしたキャリアウーマンからのトピはたまにある。
    皆似たようなことが綴ってあるね。基本は自分大事で女子会も好き。中々男性が入り込む余地もない。
    何故今更結婚したいのか・・まあまあ満たされているのじゃないの。あなたの世界に男が入り込んで居心地がいいのかな?お互いに。

    年収の割には預貯金が少ない。衣食住にかなり使っているようだね。やりたいように自分本位で生きて来てその結果が独身50歳。致し方ないのじゃないの。
    結婚しても夫に気を遣いお金も不自由でやりくりしてる女性は山ほどいる。プラス姑との関係。

    あなたには余分なプレッシャーはない。
    家事が好きではない。洗濯もやりたくない?それは大方の夫は認めない。ぎくしゃくが始まる。

    65まで仕事が出来、収入も今レベルが保障されている?楽観的過ぎる。体の不調が本格的に始まるのはこれからだよ。周囲に聞いてごらん。
    外資が本当に雇用を守ってくれるのか、その限られた情報だけでは分からない。

    夫はお金と地位が無くては・・果たしているのかな。

    ユーザーID:7032903790

  • 精神、物質共に自立した専門職の男性。

    既婚在米アラフィフ子供無しです。

    きっと紙風船さんならば探せば必ずいると思います。
    妥協せずに貴女好みの男性見つけて欲しいです。
    応援してます。

    さて、私は8年前に国際結婚しました。お互い専門職同士で
    職種は夫はアウトドア職で私はインドア職です。
    私は結婚と渡米機会に家で仕事してます。

    私も婚約破棄や同棲経験があるので気になる事は
    後回しにせずに最初に質問しました。

    もし、国際結婚で無ければ私は入籍届けは出さなかったと
    思います。フォトウエディングとウェディングリングで良い
    と思ってました。

    日本人ならばトピ主がリスクが無い人以外は入籍しない方が良いと思います。
    それに日本に住みたい外国人もメリット無いです。
    トピ主の今の有りの侭を受け入れてくれる男性が良いと思います。

    健闘祈ります。

    ユーザーID:2072024462

  • 50-20/27〜30歳結婚が若すぎた????

    50歳で美人、不美人??
    50歳、11百万年収で貯金は1千万ぽっち??
    160cmしかないのに、ジム通ってるのに…53キロ?
    誰もができる(小学生の娘でも得意)掃除・洗濯(洗濯機まわすだけだし、最近ルンバちゃんが大まか掃除してくれるし…)が苦手?

    なんとなく30歳で離婚された理由が、
    50歳まで結婚できない理由が、わかる。

    条件面であう奇特なかたがいらっしゃっても、相手に「好み」ってものが
    あるだろうから、ご無理な様な気がします。
    トピ主を心から受け止めるかた。

    ユーザーID:1981146011

  • 専業主夫希望の方

    女性に稼いでもらって暮らしたい男性!
    結構いますよ、仕事しないで生活したい!って方。

    婚活サイトに、年収1000万越え、あと15年はこの調子。
    貯金、退職金もあるので、専業主夫希望の方大歓迎。
    介護も必要ありません。ホームに入ります。

    と、書けば、若い男性も飛びつきますよ。
    できればあと何年養えるか、具体的な数字があればもっといいです。
    例えば、35年分は夫婦二人の生活費余裕であります、と書けば、
    30歳の男性も65まで安心ですよね。
    加えて老後の資金も提示できればもっといいかと。
    貯金がちょっと少ないので、そこは今後毎年いくら貯めるとか、
    定年後もアルバイトなどで稼ぐなど、補足すると良いです。

    ユーザーID:9119572877

  • 条件ですと

    あなたの給料をあてにせずとも大丈夫な、同じぐらい、または上の収入がある人、
    子供がいたりして、遺産相続で揉めない人
    親の介護がない人
    借金がない人
    でしょうか。
    ただ、そのような、シニア婚活において優良物件は、家事が得意な若い女性からでも相手にして貰えます。

    また、これに見た目がダンディーで、ルックスが良い、性格にクセがない、尚且つ、女性の扱いが上手、などだと、かなり、かなり希少だと思われます。

    でも、そういった人ではない人と、無理して結婚しなくても良いのでは。
    内縁のような人でも良いのでは?

    結婚してストレスが溜まったり、お金絡み、親族絡みで不幸になったら大変ですし。

    遺産相続で揉めないように、シニア婚活は、双方事実婚になさる方、多いですよ。

    ユーザーID:0771708770

  • 専業主夫希望の男性とか

    年収1千万超えで貯金1千万円は相当な無駄遣いと思います。もったいない。この際、専業主夫希望の男性はいかがでしょうか。

    ユーザーID:4958220957

  • なぜ今?

    その年になって、生活には困らないのに結婚したいんですか?
    同年代ですが、私だったら今さら結婚しなくてもいいと思ってしまいそうです。

    50歳の女性を結婚相手と考える相手は、おそらく40代後半より上でしょう。
    同年代とした場合、親の介護問題は避けて通れません。
    場合によっては介護要員確保のための結婚、と言う事もあり得ます。
    トピ主には無理ですね。

    ですから、すでに親がいない人がいいんじゃないでしょうか。
    兄弟が面倒みてくれると言っても、状況は変動しますからリスク回避で。

    高齢の男性は「家事は女の仕事」という考えの人も多いです。
    でも今から頑張ると言ってもしょうがないので、やはり外注。
    そのことに拒否感などないことを、最初に確認した方がいいと思います。

    さらに年収が多いのに、貯金が少ないことを考えると
    それなりに年収の多い人じゃないと、生活レベルが維持できません。
    でも、お金持ちの男性は、もっと若い女性をターゲットにしそうです。
    需要と供給が釣り合うとは限りませんね。

    婚活の場だと、年収目当ての男性が寄ってきそうです。
    趣味の場や、人の紹介などで探した方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4774640721

  • 人生を経験しつくした人

    老後を地味で暮らせる感じな初老の人がお似合いかと思います。

    ユーザーID:5237936495

  • 結婚に向いていない

    年収が1000万円以上もあるのに、不動産はないし貯金も1000万円くらいでは自覚しているように無駄遣いが多すぎます。

    料理は、総菜などたくさん売っっているし外食もできます。

    裁縫は、簡単な繕い物ができればいいだけです。

    掃除は、毎日のことなので自分でやれないと困ります。外注は、風呂場や台所を多くても半年に1回程度にするべきだと思います。

    洗濯は、高級服をクリーニングに出すのならわかりますが、普段着や下着は家庭内でやるものです。外注中心では無理です。

    結婚相手としては、年収が1000万円以上でおおらかな性格の男性でないと無理でしょう。

    でも、そのような男性はほとんどが結婚しているか若い女性を選びます。

    トピ主さんの収入を当てにする男性ならば、結婚相手の可能性はありますが受け入れられますか。男の一人くらい、私が養ってあげるわよと言えますか。

    贅沢で気ままな暮らしをしたいのなら、このままキャリアウーマンで活躍していたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8571370789

  • 気の会う人

    同い年です。

    50歳で結婚できなくはないけれど正直、難しいと思います。厳しいけど、老後の事を考える歳です。
    歳は離れすぎず、一番大切なのは二人でいて楽な人が良いかな。価値観がいっしょ。
    年収は同じくらいないと、喧嘩の元になるかも。お金は大事。

    私の友人50代は、結婚はせず、彼がいます。
    お互いに親の問題などがあり、結婚したら荷を背負う事になる・・・
    人生を共にできるかどうかというと、できない!となりました。
    今は相談したり、何処かへ出掛けたりしています。


    トピ主さん貯金少ないです、言い訳せずに本気でガッツリ貯めないと。

    ユーザーID:7412847602

  • たとえば

    たとえば52才早期退職してアルバイト中、母と二人暮らし、バツイチで子供2人の男性ならいると思います。しっかり働いて家事はやるからと言ってくれそう。

    ユーザーID:2583895941

  • 合う人?

    年齢は10歳上まで
    離婚、または死別
    子供はいないか、いても成人して独立している
    親を介護する必要がない
    学歴は同等、収入もそれほど遜色ない程度にある
    中肉中背容姿普通で健康体
    登山とジム通い、料理が趣味で家事はそこそこする
    細かいことを気にしない

    ・・・とまあ、こんな人がぴったりです。

    ユーザーID:9960312897

  • ★『3日間 音楽 携帯 ナシで あきない相手なら 結婚向き』

    ■『お金の管理は苦手で…』

    『料理や裁縫は得意ですが…
    外注しており…』

    ★ お金の遣い方
    お金の管理
    (どちらが
    管理するのか・『※■折半?』 etc…)

    はモメる元になるので

    結婚の話が出たら 早めに確認した方が良いと
    思います。



    ★又
    たまに会うのと
    一緒に住むのは違うので

    とりあえず
    一緒に
    住んでみたり
    『■別居婚』
    も視野に入れ

    『■自由な発想』で2人の形を
    選ぶといいと
    思います。



    ★『条件』から入ると
    選択肢が
    狭くなり

    結果
    結婚が遠のいていく様に
    見えます。

    なので
    むしろ
    『一生ひとりでいいや!』と
    開き直り

    『■心のゆとり』を持った方が
    選ばれやすいと
    思います。



    ★結婚相手
    彼氏は
    『友達に毛が生えた様なもの』なので

    例えば
    都内なら
    高級ホテルなど
    『華やかな人』が集まりやすい所へ行ったり

    コネ作りも兼ねて『ファーストクラス』を
    選んでみるなど

    『※■いろんな層』の方と
    接する機会を
    増やすと

    人生観も変わり

    友人も増え

    さらに
    稼げて
    一石二鳥 かもしれませんよ♪

    ユーザーID:7455653897

  • 条件でなく

    トピ主さん、
    自分の条件にはどんな男性が適当か
    ではなく、
    自分はどんな男性を大事にしたいか、
    どんな男性から大事にされたいか、
    先にそっちじゃないでしょうか?

    だって、適当である、と言われた条件に合致した男性が現れても
    トピ主さんと大事にしあえなければ意味ないし。
    好条件の男性でも、トピ主さんを大事にしてくれるならいいじゃない。

    ユーザーID:9121700072

  • う〜ん

    理想はあなたと同じような貯金年収で、一緒にいてあなたが幸せを感じられる人、またあなたが相手を幸せにしてあげたい人、子どもがいらない人、洗濯、掃除が好きな人がいいですね。
    現実はあなたが好きな人と一緒になれればいいと思います。

    ユーザーID:6530181381

  • スペックよりもフィーリングでは

    趣味のブログで知り合った女性を、私の趣味仲間に紹介し、仲間に入れたら、いつの間にか、気の合った二人が結婚してしまいました。

    二人とも、知り合った当時、アラフィフで、どちらも未婚。

    結婚に至った理由を聞くと、「入浴に1時間かける」とか、「朝早く起きるのが苦手」(でも、仕事などでの遅刻はしない)など、生活のペースが同じだったからだそうです。

    二人とも正社員でマンション持ちで、ちゃんと自立しており、趣味も楽しんでる生活を送っていました。

    このまま、ずっと独身でいくのだろうと思っていたのが、そういったフィーリングがピッタリはまったようです。

    ただ、住んでいるのは自動車道経由でも、私鉄+新幹線+在来線でも2時間半程度、離れているので、週末婚を選択し、毎週行き来して、もう数年。

    おそらく、収入や貯金額や価値観なども似ているのだと思いますが、そこまでフィーリングが一致してなければ、仲の良い趣味友達で終わっていたはず。

    結局は相性の良い人と出会えるかどうかにかかっていると思います。

    たくさんの人と会ってみることをお勧めします。

    ユーザーID:0873596887

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