自分を変える方法教えてください

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りりり212

男女

はじめまして。初めて投稿します。

付き合って4年の彼氏に1年前に浮気されてから、
1度だけ許すと決めたのに、未だに苦しくなったり怒ったり、感情をコントロールできず、彼を束縛しまくって追いつめてしまいます。(かなり激しいです)
これでは悪循環だとわかっているので、なんとかそんな自分を変えたいです。

今は、寝ても覚めても彼がまた浮気しないか心配で、何も手につかず、連絡ばかりしています、、、最悪だとわかっていますが、、、
それだけ浮気の衝撃と傷が大きく、自分の力で立ち直れ無さそうです。
でもがんばりたいです。

とにかく自分を変えて、彼だけに集中せず彼が何をしていても気にせずドンと構えていられるようになりたいです。

そこで、もし同じような経験がある方がいらっしゃいましたら、
どんな風にこういう状態から脱出できたか、少しアドバイスしてほしいです。
何か始めてみようと思っても、趣味というものが特に無く、好きなこともあまり思いつきません。

何かおすすめや方法がありましたら、どんなことでも構いませんので教えてください!
よろしくお願い致します。

ユーザーID:6321550337

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  • 人は簡単に変われません

    だから気持ちを切り替えるしかないのです。

    彼が浮気をしたとしても、婚約しているわけではないので、本来は咎めることができません。
    つまりトピ主さんは一度彼に振られたわけです。
    振った彼をなぜ追い掛け回すのですか。

    自分には彼しかいないと思うから、冷静な判断ができないだけですよ。
    女性にはありがちな行動です。

    いちど彼から離れて頭を冷やしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:4132815785

  • 客観視が必要では?

    >趣味というものが特に無く、好きなこともあまり思いつきません。

    主さんはご自分のような女性を魅力的だと思いますか?
    彼氏を中心に生きているような女性を・・。
    しかももう4年も付き合っているのなら新鮮さもなく、飽きて来る頃ですからね。
    言い難いですが、主さんって退屈なんですよ。
    間違いなく新しい女性に負けますよ。

    思考を変えるのは至難の技ですが、一番良いのは色んな本を読む事ですね。
    哲学的なモノからエッセイから色んなジャンルを読んで自分の思考傾向を少し壊す事ですよ。
    多角的な思考が出来るようにしておくと現実の問題も考え方が少し変化するかもしれません。
    主さんとは逆に、相手を縛って居てもらっても意味がない、嬉しくない!他の人が良いのならもう追わない!という考え方をする人だって居ますからね。

    暇なら本は一番良いですよ。彼の動向を想像してやきもきしてても成長がありませんが、読書は自分の為になりますから。

    ユーザーID:0321413790

  • 簡単なことです

    率直に申し上げます。現在お付き合いしている彼氏さんとの
    関係を終りにすれば良いだけでしょう。

    トピ主さんは彼が絶対なのかも知れませんが、彼氏さんから
    すれば、トピ主さんはワンノブゼブでしかないのです。

    彼の浮気を許せたと言う、トピ主さんの心に嘘があるのでは
    ありませんか。普通に考えて許せるとは思いません。

    アッサリ別れて、次に行くのが正解と思いますぜ。辛口ご免

    ユーザーID:2551773800

  • 変え方の方向性

    浮気をしたこともされたこともないので
    浮気をする人間の気持ちは判らないが、
    そのような人間はもうやらないという補償はもちろんないし、
    今後また起きた場合にトピ主はどうされるのかを考えた場合、
    そのようなことはしない種類の人間を新たに選ぶという選択も重要だと思う。
    現状をいかに耐えるか、または執着を捨て変わり身を早くし、いかに引きずらないか、
    目指す方向性をよく考えるべきだと思うが。

    ユーザーID:8962932717

  • 自分を変える方法はただ一つ!

    その彼と別れましょう。
    つらいと思いますが、今は依存症になっている気がします。
    おいくつの方か分かりませんが、4年付き合って浮気されて、その先に結婚を望んでいるのなら、その人はお勧めしません。

    このままの状態では彼の心も離れていくと思いますし、酷なことですがもうすでに心が離れているから浮気されたんです。

    趣味もない、一日中彼のことを考えている。
    客観的に考えてみてください。彼に対する想いだけではあまりにも恋愛依存です。

    その彼との関係を一度ゆっくり思い返してみてください。

    ユーザーID:3199678513

  • 無理しないことだと思う

    ドンッと構えるまえに、自分の気持ちに向き合って慰めた方がよいのでは?
    浮気された気持ちをいつまでも見てみぬふりするから辛いんだと思います。
    「悲しかったね」「辛かったね」って自分で自分にいってあげるだけでもだいぶ違いますよ。

    ユーザーID:2109448986

  • 結論的には無理です、諦めましょう

    トピさんは、今まで直接的に何人の他人を幸せな感情にしたあげた
    実感がある?

    自分自身がいろいろな壁(苦難)を自分自身の考えや判断、自分の人脈で
    乗り越えてきた実感は?

    それを踏まえ、自分自身が成長してきている。という実感はある?

    上記どれも該当してないだろうね。

    反対に該当してるような女性なら、そもそもこんな相談(悩み)はしないから。

    今日明日で自分を変えることなんて不可能です。

    強い人、孤独に勝てる人って。
    みんな、苦難を乗り越えてきてそこに人とは違う考え方が生まれるんだよ。

    >>1度だけ許す

    この表現は綺麗に聞こえるけど、ただ孤独になりたくなかった。
    としか思えないけど。

    仮に浮気をされて、本当は大好きな彼だったけどポイと捨てて。
    好きな感情を残しながらも、恋人は居ない間、本を読んだり自分磨きの為に
    孤独と戦う女性ってどう思います?

    成長できる女性だと思いますよ。

    さて今のトピはどうでしょう。

    孤独を恐れとりあえずのパートナー不安な日々。
    「そんな自分が情けない」と自分で自分を痛めつける日々。

    何より、そんな弱いトピの心をこの浮気男に見透かされてるだけ

    ユーザーID:0862788961

  • バランス感覚

    浮気などを経験すると確かに気持ちは落ち込むし束縛もしたくなる。
    でも、何のための束縛かな?
    男性は束縛されると確実に愛情はなくなる。
    相手を手放したくない束縛のはずが結果的に相手に逃げ出す理由を与えることになる。本末転倒なのはわかるよね?
    つまり、この束縛はトピ主さんの心のバランスを保つための彼に対する仕返しということ。言い換えると攻撃なんだよね。
    相手は、浮気をした後ろめたさから相手からの攻撃を甘んじて受け入れる。
    でも過ぎると確実に反撃に出るか逃げ出す。

    心の中で実践してほしいのは、二人を一つの単位ととらえ、浮気については彼だけではなく自分にも理由があるというふうに考えること。(実際は違っても)
    彼が引き起こした不祥事を彼一人に背負わせるのではなく、二人で背負うということ。
    心の中で自分にも問題があると仮定することで彼に対する怒りを半分にするということ。
    彼の浮気を二人で反省して再出発をするというイメージだよ。
    彼との足並みが揃っていれば不安はなくなるよ。

    ユーザーID:7977307139

  • 魅力がない女性ですね、そもそも

    結局、ヒマなんだと思いますよ。
    それなりに忙しかったら彼どころじゃありませんから。
    きっとあなたは仕事もたいして充実してないのでしょう。
    責任感の希薄な、どちらかというとどうでもいい仕事でしょうね。
    趣味も友達も多くない、彼に依存するタイプだね。

    そういう女性は異性から見て魅力に欠けます。
    そら彼氏もつまんないと思う。浮気に走るのも無理はない。

    ユーザーID:5847525921

  • まずは気づきから

    彼氏に浮気をされ、ショック状態で、
    パニクッテおられますが、何とか立ち直り、

    自分から変えていきたいと気づかれているのは
    良い傾向です。変わり始めています。

    カウンセリングや、心理学ではまず気づきが大切といいます。
    人生には良いことばかりがある訳ではありません。

    むしろ辛い事の方が多いでしょう。
    それを乗り越えていくには一つの方法がある訳ではありません。

    色々と経験を積んで負けずに突き進んでいくしかありません。
    例えば、NHKで放映してましたが、アニメおたくの女子は

    二次元の世界にはまり、現実のお付き合いが辛いほどだとか。
    多数の友達(男女共)を作り、対人関係を広げるとか、

    ここの小町の投稿とレス全部に目を通すとか、
    ネットニュースや動画サイトを見まくるとか、

    なんでもいいからやってみることですね。
    その内に自然に変わっていることに気がつけばラッキーです。

    後はプラス思考、ポジティブ思考を忘れないようにね。

    ユーザーID:6604336550

  • 彼と別れる

    一番手っ取り早いのは、彼と別れることだと思います。

    もしこれが、小さな子供がいる夫婦なら、今回だけは許すと決めた妻が色んな感情と戦いながら頑張るのもありですが、あなたたちは夫婦ではなくただ付き合っているだけ。
    もう一年も苦しんで、未だ出口が見つからない。
    もうやめましょう。
    彼と別れないと、いつまでも変われませんよ。

    ユーザーID:4217942924

  • 「出来る」が「自信」になります。

    ある心理社会学者の言葉:
    「やきもち・嫉妬は受身の人の攻撃性です」
    「受身の我慢で人は不幸になります」

    貴女が彼を思う心は「愛情」でしょうか?
    「執着」との違いを考えてみてください。

    また、自分に自信を着けるには勉強して下さい。
    何でも良いので簡単な所から。
    徐々に難しい事に挑戦すれば良い。
    「出来る」が「自信」に繋がります。

    歴史、哲学、心理学、生物学、数学、国語、趣味、等々。
    何でも興味を持ったものから初めてみては?

    ユーザーID:3732897510

  • 次に行けばいいのに。

    裏切られて、一緒にいるなんて、バカバカしくないですか?
    自分がそんだけ苦しいなら、一緒にいるだけ無駄。
    心底、嫌になりませんか?

    結婚して子供がいるなら、すっごく悩むけど、
    フリーだったら、そんな浮気物件に執着してないで、次ですよ。次。
    だって結婚しても、ずっと嫌な思いするんですよ。それを分かってますか?
    早く見限って、もっと良い人探して下さい。

    別に彼だけが、世界(70億人。男で35億人?)でたったひとりの恋愛対象者でもあるまいし。
    彼は死んだ人間だと思って、3ヶ月くらい連絡しなかったら、他にも目が向きます。
    不幸な時期は短めに。頑張って。

    ユーザーID:4565931741

  • 恋愛依存症ですね

    あなたは恋愛依存症です。彼という人間が好きなのではなくて、彼に依存しているのです。

    男女関係は、ある意味で親子関係を映しています。

    親の代わりに自分を安心させてくれると思った彼の裏切りであなたはパニックになりました。

    見捨てられ恐怖です。それは親に置き去りにされたような絶望的な感情と怒りや悲しみです。

    あなたの心の中心に風が吹き抜けるような寂しさがあるのです。

    しかし、彼はあなたの親ではないのですから、いつまでも、彼を責め続けていたら彼の心は壊れてしまいますよ。

    恋愛の初めは相手のことを知りたくて、相手のことばかりを見ていますが、そんな蜜月は3年間で終了です。

    二人の共通の夢や二人で守りたいものがなければ、恋愛感情だけで絆を結ぶことはできません。

    彼に執着するのではなくて、潔く別れてはどうですか?

    彼がいなくても生きていける強さを身に付けましょう。

    愛を与えることで満たされると、失う恐怖から解放されます。

    I love myself
    から始めましょう。
    不安でたまらなかったらメンタル・クリニックへ行ってください。

    ユーザーID:3668161745

  • 多分無理

    それは無理だと思います。
    自分を守ろう(また傷つきたくない)とする防衛本能だからです。
    >寝ても覚めても彼がまた浮気しないか心配で
    かなりトピ主の心は病んでるように感じます。彼との関係が続けばどんどん深く傷ついていくのでは?

    私も似たような状況になりましたが自分から終わりにしました。
    最後は“愛”では無く“意地”で付き合っていた事に気が付いたからです。
    それから数年かけて自分の心を修復、その数年は想像以上に辛かったです。

    トピ主の文章からも“愛情”は少しも感じられない、意地と義務感で自分を苦しめているようです。
    彼と別れたくないのは良くわかります、彼も同じように苦しんでいるのなら少しは報われますが・・・・。
    そこまでトピ主の事を想っている男なら最初から浮気なんてしないでしょう。

    “変わる”のではなく“環境を変える・心を解放する”事を真面目に勧めます、手遅れになる前に。

    ユーザーID:6697717025

  • そんなの簡単

    彼氏と別れる。
    それしか無い。

    1度浮気したオトコなんて、また浮気するに決まってる。
    あなたがどんなに変わっても、彼は変わりません。
    そんなオトコと結婚したら、辛いのなんのって。

    でも世の中には浮気しないオトコもいます。

    浮気されるのが辛いのなら、浮気しない人と結婚して
    永遠の愛を手に入れるしかありません。

    ワタシもあなたの彼氏のようなオトコと結婚しましたが、
    案の定不倫されて、泥沼の離婚。
    本当に本当に辛かった。。。

    今は信頼できる現夫と再婚して、とても幸せ。

    自分が変わる必要無し。
    相手を取り替えれば、解決しますよん。

    悩んでないで、早くっ次!
    優良な人から売れていってしまいますよー。
    時間がもったいない!

    ユーザーID:0455140389

  • マンネリ→浮気でこの先あるの?

    付き合って4年で1年前に浮気って事は、交際3年目で浮気されたって事ですよね?

    失礼だけど、交際3年で、トピ主に対して飽きが来てたんだと思います。

    この先結婚するのか分からないけど、交際期間が長くなり結婚してもマンネリする一方だから、また浮気される可能性有りますよ。

    それに一度浮気した人間を、心底信用出来る訳ない!

    むしろそれが当たり前。

    私なら浮気された時点で冷めるので別れます。

    気持ち悪くてもう抱かれたくなくなるしね。

    ユーザーID:7458393867

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