恋愛・結婚・離婚

否定的な彼氏との付き合い方

レス44
お気に入り71

ぽんず

男女

彼氏との接し方について困っています。
お互い大学生同士で三年程付き合ってる彼氏がいるのですが、私が話をするとまず「いや」「でも」と否定から入ります。
この前口論になった時に口癖を指摘したところ「俺の意見を言っているだけ」「お前はだいたい間違っている」と言われてしまい、私自身元々自分に自信がないのですが毎日否定され続けているせいか私の感じること思うこと、全てが間違っているのではと思っています。
たしかに私は理解力もなくうまく会話できない程で喋らない方がいいのではないか、存在自体がおかしいのではないかと思っていてどうすればいいのかわかりません。
私自身がどのように努力すれば彼氏に否定されることなく普通に会話できるのでしょうか?

ユーザーID:6734001626

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数44

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 簡単なことですよ

    自分の価値観を絶対に正しいと思って、相手の考えを否定する人間は問題があります。

    いったん彼と別れて、冷静に相手を見て会話をすればいいのです。
    そうすれば彼の嫌な面が見えてくるはずです。

    ユーザーID:7898751254

  • 「宿題は自分で採点できない」ことを知らない彼氏

    その彼氏は、「自分は標準的、常識的、普遍的な価値観を持っている」と勘違いしている「典型的な視野の狭い人」ですね。

    所詮大学生程度の子どもでは致し方ない部分もありますが、社会に出たら「自分の力が全く通用しない」理由が解らず、色々な意味で失敗して、それを「他人の所為」にするタイプの人です。

    自分の努力で彼氏に適合しようとするトピ主の姿勢は賞賛に値しますが、トピ文のケースでは彼氏が自身の無知に気づかなければ解決しません。

    その根拠は、彼氏が「否定から入る」ことと「俺の意見を言っているだけ」などと発言している点です。

    つまり、彼氏は自分の主張だけしており、他人の主張を受け入れて理解しようとする努力をしていません。これは前述の通り、(子どものうちはいいけど)大人になったら何をやっても失敗する人の典型です。

    まぁ、大人でも「宿題は自分で採点できない」(=自分の誤りは自分で気づくことができない=だから他人の意見は貴重)ことを知らない人が少なくないですが、その彼氏とは別れた方がよろしいかと思います。社会人としても家族としても不適合です。

    早いところ次に行きましょう。

    ユーザーID:2217267367

  • 会話は人へのプレゼント

    彼がいつも否定的な意見をするとのことですが、いつもトピ主さんは彼にどんな内容の話をしているのでしょうか。

    最近、会話は人へのプレゼントだなって思います。

    自分の意見を認めてもらいたい、肯定してもらいたい、そういった思いで話す時、聞く相手の気持ちや状況にあまり配慮していないことが多かったです。

    トピ主さんが彼との交際を続けたいと望むなら、まずは現状の交際維持のためのモチベーションを回復させましょう。

    彼が喜んでくれる話や、楽しんでくれる話はどんな内容なのか、まずは彼の立場を想って想像してみましょう。

    どんな些細なことでもコミュニケーションのきっかけとなり、関係と信頼を深めます。

    厳しいことを言いますが、会話において意見が違うのは当たり前のことなんです。

    確かに肯定してもらいたかった場合、傷つきますが、捉え方によって、逆に良い発想を得たり、違った物の見方を知り得ることが出来ます。

    彼に反対意見を言われることは問題ではなく、反対意見に傷つくことが問題の本質だと感じました。

    まずはご自身の意見を自信を持って肯定しましょう。

    そうすると反対意見を有意義に感じるようになれます。

    ユーザーID:1878809378

  • 困りますネ

    以前、私もその様な方とお付き合いしていた事があります。
    最初の頃は、この人自分の考えをしっかり持ってるんだなぁ--などと頼もしく思っていたのですが、、
    なんか違う・・。

    こちらが話そうとすると、否定してやろうと身構えてる様に感じられたのです。
    それに愚痴や自慢話も多くて。

    本当にストレスでした〜〜。

    ユーザーID:6856287703

  • 自信がないのは彼の方

    大人でもいますね。
    相槌のように「いや」「それは」って、否定から入って理屈こねるようで言ってる事は、要はそれさっき私が言った事だよね(笑) って人。

    自信が無くて虚勢張る事が癖になってしまっているみたいです。


    私も以前そういう人と付き合いましたが、悪い人じゃないのは分かってますがやっぱり嫌になって別れました。

    ユーザーID:2209884255

  • そんな関係、努力しても無理ですよ

    そういう人といると、自分が自分でなくなります。
    そのうち、どんな事をする時もどんな事を考える時も、「彼氏がどう思うか」という事が一番の基準になって、自分らしさをどんどん失います。
    そういう人と一緒にいて自信を持つなんて、絶対に無理です。

    すぐに否定されるのが嫌だ、と彼女であるあなたが言ったのに、それでも聞き入れないのでしょう?
    お前はだいたい間違っている、と言うんでしょ?
    そしてあなたは存在自体が間違ってるように思えてくるんでしょう?
    そんな関係おかしいですよ。

    彼氏はあなたの事を見下してる。大切に思ってもいない。自分だけが正しいと思っているんです。
    どんなに努力しても、否定されずに会話するなんて無理だと思います。
    もし結婚したら、やる事なす事否定されて、悲しくてつらい涙の日々が待ってるだけです。

    一緒にいてて楽しい!お互い分かり合える!気があう!私の事認めてくれる!
    っていう相手が絶対いるはず。
    まだ大学生です。あなたの良さをわかってくれる人、絶対に見つかります。
    そんな楽しくもない、否定ばかりされるつらい付き合いをする必要、ありますか?

    別れるべきです。

    人生の先輩より

    ユーザーID:2009757697

  • 彼氏なら別れたらいい

    実母がトピ彼のように否定から入ります。
    実母なので、その程度の理由では縁は切れません。

    けれども、トピの場合は彼氏です。
    変だ、嫌だと思うトピ主さまの感覚は間違っていませんし、これ以上のお付き合いはトピ主さまのためにならないと思います。
    お別れして、もっとトピ主さまを尊重してくれる人を探しましょう。
    幸せになる権利も、心の平安を求める権利も、誰にだって(トピ主さまにだって)あるんですから。

    ユーザーID:1046867182

  • いい方法があります。

    根本的な改善に繋がる解決策です。

    別れなさいな。

    あのね、考えてみて。
    トピ主さんがだいたい間違っていておかしいのなら、
    なぜ相手は「だいたい間違っていておかしい女」と付き合うの?
    トピ主さん、ずーっと否定され続けて、全部おかしいと思っちゃってる。
    本当に動けなくなるよ。
    何もできなくなるよ。
    相手の狙いはそこじゃない?
    トピ主さんを止めて、自分が上に立って「俺が正しいんだから俺の言うことを聞いていればいいんだよ」って。

    私はそういう目にあっていました。
    (私なんか)って、自分すら自分を価値無しに思うのって、辛いですよね。
    でもその時は、辛くないって思おうとしちゃってた。
    辛いって認めるのが怖かったし、辛いと思うのも間違いじゃないかって。
    でも違うんですよ。
    そうして相手を押さえつけなければ自尊心を保てないような小さい男は、別れていいんですよ。
    「付き合ってやっているのに、だからお前はおかしい」と言い出すかもしれないので注意は必要ですが。

    トピ文は分かりやすかった。
    私は、トピ主さんが理解力が足りないタイプとは思いません。

    ユーザーID:1069986026

  • ごめんね、2度目のレスです。読んでね。

    2度目のレスです。
    先ほど、別れましょう、と書きました。

    私はあなたなお母さん程の年齢です。
    あなたがかわいそうでなりません。
    元々自分に自信が持てないのに、その上否定ばかりされている。そんなあなたの事がとっても心配です。

    彼氏といて、楽しいですか?
    彼氏の事、好きですか?

    「自信ないけど、こんな私の事でもいい子だと言ってくれる」
    「私の事、手放して好きでいてくれて大事にしてくれる」
    と実感しながら付き合いたいと思いませんか?

    「だいたいが間違ってる」人なんていないんですよ。
    みんなそれぞれの個性があって、お互いに認め合いながら生きていくんです。特に親しい相手とは。
    相手に合わせる為に努力するなんて……そんな努力、つらいですよね。
    トピを読んでいて、あなたが本当にかわいそうで、母親みたいによしよししてあげたくなりました。

    あなたがあなたらしく生きる為・毎日を生き生きと明るく過ごしていく為、私のレスのような意見もありかな、と、立ち止まってみてくださいね。

    あなたが幸せになれるよう、祈っています。

    ユーザーID:2009757697

  • 今日も能天気〜〜♪

    >この前口論になった時に口癖を指摘したところ「俺の意見を言っているだけ」「お前はだいたい間違っている」と言われてしまい、私自身元々自分に自信がないのですが毎日否定され続けているせいか私の感じること思うこと、全てが間違っているのではと思っています。

    私と妻のケースに似ています。私は、悪くいった場合を想定して物事を考えて行動します。妻は、何も考えないで行動して、問題が起きてから、それについてあとで考える(調べる)タイプです。
    なので、重要なことは、ほとんどというより全て私の主張を通しました。結果は、全て当たりでした。もう古希に近いですが、それについては妻も認めています。

    >たしかに私は理解力もなくうまく会話できない程で喋らない方がいいのではないか、存在自体がおかしいのではないかと思っていてどうすればいいのかわかりません。

    理解力が無いならば主張はしないことです。
    きちんと理解できて、自分が正しいと相手に納得してもらえる説明ができれば、自分の意志が通ります。
    感情(想像)だけで判断するのは止めましょう。

    ユーザーID:4393269115

  • モラハラでしょう

    それ、明らかにモラハラの前兆ですよ。この先、エスカレートする事はあっても改善は望めないと思いますよ。

    人間の中には、他者を無条件に能力がないと蔑む事で対人関係で優位に立とうとする人間が一定数居るんですよ。困った事に本人には大した悪意はなく、なんの根拠もなくナチュラルにコイツは全て間違っていると確信して行動するんですよ。その癖、第三者の前ではおくびにも出さないんですけどね。

    ユーザーID:3997116594

  • 会話して楽しい?

    一緒にいて楽しいのかな?否定されてばかりで悲しくならない?
    会話していてもだんだんつまらなくなると思うが。
    一緒にいてもつまらないと思うよ。

    まだ学生さん?男性は彼一人ではないよ。別れましょ。

    彼を改善させたければ、思い切っていうかだと思う
    「否定ばかりで、まるで私がすべて間違えているように思えてしまう。ダメ人間のように扱われているように感じる。
    本当に間違えているのか?後から確認すらしてしまう。会話していても楽しくない。もう否定する言葉は使わないでほしい。出来ないなら考えたい」と言えばいいと思うよ。
    彼は気づいてないだけだと思う。

    私の母と会話すると普通に「いや・・・」「違うそれは・・」と言う感じに言う
    でも母が言うのは私が今言ったことを言う状態
    間違えてないし、わかってないじゃんと思い母に私は上の事を言いましたよ。
    会話するたびにすごい不快になると言いました。もう話したくもなくなると言ったら考えてくれたみたい。

    たぶん彼はトピ主さんの上に立ちたいという思い、否定をする言葉を使うのだと思うよ 小さい男だね。

    ユーザーID:3825475694

  • やめなよ

    典型的な共依存ですね。
    モラハラDV気質の男と、振り回されて自信をなくして不幸なのに別れないで自分が変わろうとする女。
    何であなたを幸せにしない男とずっと一緒にいるの?
    そういう男は治りません。
    もしトピ主が彼以上に知識や教養を付けて話をしたら、
    とたんにひけらかしやがって!
    俺を見下して楽しいか!
    と逆上するんです。

    彼には、常に自分が上に立っていられる、間違ってばっかりの女性が必要なんです。
    あなたは彼と離れて、まともな男性を見つけることです。
    目を覚ましなさい。
    相手を思いやることができる男性は沢山います。

    ユーザーID:7198950772

  • トピ主さんのすべき努力は

    トピ主さんのすべき努力は、会話の内容を考えることではなく、
    モラハラ男と別れる勇気を持つことだと思いますよ。

    喋らない方がいいのはモラハラ男のほう!
    存在自体がおかしいのもモラハラ男のほうです!

    >私自身がどのように努力すれば彼氏に否定されることなく普通に会話できるのでしょうか?

    トピ主さんの場合は、自分のことを否定してくる人間を徹底的に否定し、
    自分のことを肯定してくれる人を大切にすることで、
    本当のパートナーと普通に会話できるようになります。

    ユーザーID:8089544194

  • 共依存

    若いのにどうして
    押さえつけるような相手と付き合い続けたいの?

    自信なさげなあなたが彼を一層駆り立て、
    更に自信を失うからあなたは
    彼から離れられない。

    共依存型のふたりと言えるでしょう。

    ユーザーID:0459189131

  • 洗脳されてる?

    タイトルで言った通り、あなたは彼に洗脳されてませんか。 いつも否定から入る会話とか、お前は間違ってるとか言われるなんて…ちょっとおかしいでしょ。

    そして、あなたも自分が理解力がないとか会話がうまくできないとか、なんでそんなに卑下するのですか?
    お二人とも大学生でしょ。 あなたは、お友達いないのですか? 相談するお友達がいたら、三年もつきあってないと思いますよ。

    彼はあなたを支配しようとしてます。 弱い者に対してだけ強く出るという、卑怯ものじゃないですか。 あなたも彼に依存してしまって、彼の言うことを信じてしまう。

    彼は変わりません。 あなたは、目を覚まして離れて下さい。 ご自分を信じて、一人で歩くという選択をしてくださいね。

    ユーザーID:2329651492

  • 彼は変わらないよ

    まだ大学生なんですね。なのに彼はあなたのことをかなり見下している感じですね。一緒にいて楽しいですか?

    無理して付き合う必要はないのですよ。あなたはまだ学生さん。無限可能性を持っています。これから就職もするのでしょう?それなのにたった一人の人からの否定で自信を失って欲しくありません。

    そもそも、彼は偉そうに言っているけど、彼の言うことが正しいという保証はあるの?モラハラ気質なのでは?(モラルハラスメントのことです。調べて下さいね)

    何でも自分が悪いとは考えないこと。彼とお付き合い続けても、あなたのプラスにはならないと思いますよ。お互いを尊重できて、一緒に高め合える男性とお付き合いして下さい。彼は変わりません。若い貴重な時を無駄にしないでね。

    ユーザーID:4860566250

  • 彼に問題があるので、トピ主さんが努力しても無駄だと思われます

    彼の問題を解決できるのは彼だけです。彼はモラハラの傾向があり、彼もまた自分に自信がないところがあるのでしょう。トピ主さんを否定することでそこから目をそらす、弱くて卑劣な男だなと思います。

    いいところもあるんでしょうが、「モラハラをしなければいい人です」というようなもので、モラハラをする時点でいい人といわれても説得力には欠けますね。

    そして、そういう男は依存してくれる、気が弱くて自分に自信のない女を見つける臭覚は鋭い。似た者同士ですからね。

    否定されない方法は彼と別れることです。別れた直後は心理的に依存していてすごく後悔するでしょうが、別れてしばらくすればあんな男と付き合って無駄な時間だったと思うことでしょう。

    ただ、彼もトピ主さんに依存しているといえるので、別れるときに執着される可能性はあります。

    ユーザーID:9696795705

  • 不思議です

    何故、このような面白くもない男と付き合っているんですか?
    普通のカップルは楽しくおしゃべりしています。
    貴女が我慢し続ける理由が分かりません。

    ユーザーID:5650680020

  • わかる!

    もう、お話するのがやんなっちゃうよね。

    そういう人は変わらないよね。

    私の努力とあるけど、あなたは悪くないんだから、もうお話するのやめちゃえばいいよ。

    聞き役に徹すればいいよ。

    でも他の人となら楽しく話してるところを彼が見れば、なぜ?と思ってくれるかもね。

    ユーザーID:2614813246

  • 別れたら自信つく

    別れる努力をすれば、あなたが実は理解力もあって存在価値があるということが実感できると思います。
    彼がそうならないように仕向けているだけです。
    お前は駄目だから俺が付き合ってやってる、みたいに思いたいだけの男性です。
    引っ張ってくれてる、なんて勘違いしちゃだめですよ。
    あなたが自分に自信がないのを見込んで、こいつなら言いたい放題できると偉そうに振る舞ってるだけですから。
    そんな彼と渡り合いたいのなら、言いたいことをあなたもズケズケと言って、打ち負かしてしまうことです。それができないなら、さっさと別れるに限ります。

    まず別れて、今度お付き合いする男性は、男らしいとか引っ張ってくれるとかいう雰囲気に騙されないようにしましょうね。

    ユーザーID:4793245283

  • あなたも彼に「飽きた」頃なんですよ。

    微笑ましく読みました。

    そういう彼だっても、
    付き合い始めの頃は、
    特に「否定的」ではなかったはず、
    時折の「否定」も、
    むしろ頼もしいと思っていたのでは?

    全てが初々しく新鮮で。

    でも、
    彼氏の嫌な面が目立ってきたという感じ。

    あなたが彼から離れていっている、
    10年後は懐かしい思い出になってますよ、
    20年後はしたたかなおばさんよ。

    そんな気がするおんなの一生・・。

    ユーザーID:9389527910

  • 楽しく生きる

    仕事仲間や家族は自分では選べませんが、彼氏や友人は選べます。
    一緒にいて楽しい人といたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2815662650

  • 求めているものが違っている

    一番の問題点はあなたの話し方や理解力よりも自分に自信がないところにあるように思います。

    根拠のない自信を持つのは危険なことですが、自分で自分を認めてあげられないというのも問題です。

    あなたもまだ未熟な部分はありますが、彼もまた未熟な部分はたくさんあるのです。

    何となくあなたと彼とでは相手に求めているものが根本的に違っているように感じられます。
    行きたい場所が違っているのに無理に同じ行き先の電車に乗っているような。

    大切なのはどう彼に合わせるのかではなく、健全で対等で良好な関係を築いていくにはどうしたら良いのかを自分の頭で考え答えを導き出すこと。

    相手の意見を聞くのは大切なことですが、何でもかんでも相手に合わせれば良いというものでもありません。

    相手の気持ちや感情を気遣える人とお付き合いした方が良いですよ。

    ユーザーID:5008543660

  • 頑張るとこが違いますよ!

    答えは簡単、こういう人は人を否定することで自分を保っているので、一生涯、否定され続けます。人は変わらない。変われないのです。特に彼のような自己愛が肥大した人は無理です。別れて、まともな人を彼氏にしないと幸せになれないですよ。

    冷静に考えてみてください。人の粗探しばかりする人のどこが好きなんですか?

    あなたの文は誤字脱字もなく分かりやすく、まともな方だと分かります。自己評価が低すぎますよ。
    人ととして大きく間違っているのは、明らかに彼です。
    洗脳されちゃだめです。

    私の親がまさにそれで、父はモラハラ自己愛性人格障害、母は共依存。父はいつでも自分は絶対的に正しいと盲信、お前達はバカだから俺の言うことを黙って聞け。俺が黒だと言ったら白でも黒と言いました。当然、人の意見は聞く耳持ちません。意見を言うと、逆上して暴力。死ぬまで変わりませんでした。
    そういう人にターゲットにされるのは、あなたみたいに従順な頑張り屋なタイプです。もし別れられないというなら勝手にどうぞですが、万が一結婚した場合は、機能不全家族になり、一番の被害者は子供になることをお忘れなくです。

    ユーザーID:9253210540

  • やめたほうがいい

    私も身内にそのような人がいます。
    治りません。

    そのような人は子供の教育にもよくないです。
    主さんも「自分がすべて間違っているのではないか」と思ってしまうほどなのですよね?

    小さい時からそういう人に育てられると、子供も自信のない子(さらにはその自信のなさを他者を落とす形で補う子)になってしまいますよ。
    自分の子供に同じ思いをさせたいですか?

    まだまだ若いのですから、別の人と一緒になったほうがいいと思います。
    わざわざ辛い人生を歩まないで!

    ユーザーID:4335797561

  • その手のタイプの男が選びそうな女という構図です

    本当にトピ主が正しいかどうかはこの際置いておきましょう。
    否定的でモラハラ気質のある男は、自分に自信がなくて黙り込んでしまうタイプの女が好きなんです。
    そんなあなただから彼に選ばれたんですよ。
    彼氏に選ばれて嬉しい!と思うなら止めません。
    でも、そのうちじわじわと自我が死んでいくような気がします。
    今だってしなくていい努力始めちゃおうとしてるじゃないですか。
    その男を助長させたら良くなるどころが悪くなる一方ですよ。
    断言しますが、あなたが努力して何かを彼好みに治したとしましょう。
    彼は次の言いがかりを付けてきますよ。
    彼はそういう男です。多分変わりません。そういう性格ですから。
    あなたが耐えられるかどうかだけになります。

    ユーザーID:0035351656

  • 彼は断捨離しよう。

    ずばり、断捨離することをお勧めします。
    日常的に、いちいち否定されているなんて、なんの嫌がらせですか。
    私からみたら拷問にしか見えません。
    もはやモラハラの一種。
    トピさんに対する恋愛感情は、別のものに形を変えているのではないかと。
    彼の中からは、とっくに思いやりというものは消滅してますね。

    仮にこの行為が、修行であったとしても、精神を強くすることはあり得ない。
    自分がもっと強い人間になりたいのであれば、他の方法でお願いしたい。
    トピさんは、まだまだ若い。大学生でしょ?
    もっと自由に、伸び伸びと恋愛を楽しんでいいんです。
    若い時間は、あっという間ですよ。
    エンジョイしなくちゃもったいない。
    無駄な我慢なんかやめましょう。
    本当に我慢するときのために、とっておいてもバチは当たらない。

    モラハラ彼なんか、この際きっちり断捨離しましょう!

    ユーザーID:0363834319

  • 「否定」って何?「普通に会話」って何?

    彼は貴女の意見を全て無条件に受け入れなければならないのですか?
    それが貴女にとって「普通の会話」ですか?

    貴女に対して反対意見を出したら、貴女の人格を否定したことになるのですか?

    >私自身がどのように努力すれば彼氏に否定されることなく普通に会話できるのでしょうか?

    基本的に間違ってます。
    否定されたら、それを論破すれば良いだけです。それに対して彼がまた論破する。
    それで良いじゃないですか?

    私が貴女なら、次に会うときまでに論破出来る材料と資料を用意します。
    大学生でしょ? 頭を使った会話をしてください。

    >「俺の意見を言っているだけ」

    彼に一票。

    ユーザーID:0596024972

  • 努力しても無駄です 直りません

    私は女性で相手も同年代の女性でしたが
    必ず否定から返事が始まります。
    でなければ私以上にどれだけ自分が大変かを言い募る。

    私: 「この間クラス会で○○というお店)へ行ったのよ。」
    彼女: 「あぁ、あの店ねえ。でもねえ・・・」

    私: 「この間ねんざしちゃって・・・」
    彼女: 「私なんてねんざどころか・・・」

    という具合です。

    付き合いはじめからこうでした。
    年とともにめんどくさくなって今は会うのをやめています。

    当人は自覚がありません。
    こちらがどう喋りかけても変わりません。

    そういうものだとあきらめるか、私のように付き合いをやめるか
    それしかありません。

    ユーザーID:2455731179

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧