40代独身弟の両親に対する言動がひどい

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トピ主のみ1

さくらこ

ひと

弟のことで聞いていただきたく、トピをたてました。愚痴になりますがよろしくお願いいたします。
私 →49歳既婚 子供2人  弟 →45歳独身 両親と同居(両親と共に自営) 弟は外ではおとなしく常識的なタイプなのですが、家の中では常に、あらゆることに批判的で、たとえば家族でテレビを見ている時もその内容、出演者やその発言などに対して常に批判や暴言を吐きながら鑑賞します。  実家で会話をするときも弟がいると、こちらが発したあらゆることに対して批判的なことをまくしたてるので(彼が何かを褒めたり肯定するところを見たことがありません)、実家へもあまり行かないようになりました。   若いころからそんな性格でしたが、年々ひどくなっているように感じます。    とくに辛いのは、両親に対する暴言です。  とくに父に対する暴言は耳をふさぎたくなるほどで、父が何気ない一言を発するだけでも、よくその言葉に対してそんなにたくさんの暴言を思いつくなと感心するほどのひどい暴言をまくしたてます。     以前はたしなめたりしたこともありましたが、私が庇うようなことをいうと余計に激高し、手に負えなくなるので(手は出しません)、両親とも「もういいから」と目で訴えてきます。 でも、見ていてとても辛いのです。母は「自営で発散する場がないから私たちにぐらいは言いたいことを言わせないとかわいそうだから」「私たちは大丈夫だから」と言いますが、会社勤めを辞めて家業に入ったのは自分の意思だし(父は自分の代で終わるつもりだった)優しくて、色々なことにも挑戦させてくれて幸せな子供時代を過ごさせてもらった両親に対してどうしてそんなにひどいことを言えるのか、実家に行くと悲しくてたまらないのです。 弟は彼女はいませんが友人はたくさんいます。 どうしようもないけれど悲しいです
                              

ユーザーID:1581449845

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  • 一人で生活

    真剣に弟さんに言われたらいかがですか。怖いからとか彼を刺激したくない‥それてよくないです。弟さん本人に今後の事、話されたらいかがと思います。ご両親介護発生したなら多分、弟さんに全て色々と負担来ます。彼に両親が、倒れたらどうするのか聞いて下さい。全ては、彼に、のしかかる現実。それらを、全て理解しているのかを。現実、貴女に負担来ますよ。それでいいのですか。弟さんには、しっかりと大人になって欲しいと、言うべきです。甘えてます。貴女の一言で、切れるなら彼は駄目です。

    ユーザーID:7121039548

  • 似た人を知っています

    外面はいいんですよ。
    だから友達も多いし、彼女もできたりする。
    でも、つきあいが深くなると相手が逃げていくんです。
    身内に八つ当たりする人、歪んだ甘えかたをする人なんですよ。

    似た人は奥さんと子に逃げられました。

    弟さんは独身・・・うまくだまして結婚まで行き着けなかったのでしょう。
    被害者が出なくて何よりでした。
    まだ姉なのですから、上から物も言えるでしょう。

    窘める程度でなく、本気で切れてみてはどうですか。

    会社勤めを辞めて家業に入ったのは自分の意思だろ、八つ当たりスンナ!
    親に対してどうしてそんなにひどいことを言えるのか!恩知らず!
    残念過ぎて情けない!って怒鳴りつけてやったらどうですか?
    激昂すれば激昂で返す。

    本気の姉弟喧嘩。

    ・・・できませんか。

    ユーザーID:0929588410

  • ええと

    私達、赤の他人は「そりゃひどい」で切り捨てで終わりで良いのですが、貴女身内ですよね?
    ちょっと雑じゃないですか?

    弟が仕事でストレスありそうだと、そんなの自分で決めた人生だから?冷たいね。
    親御さんの方がよほど建設的に家庭というものに向き合ってる。
    その形が長年かけて落ち着いた3人の形なのでしょ?それに思い出だけ抱えて同居せずに親と適度に離れた余裕持ててる人間が「こんなのひどい」とか言うのか。

    先進国で「紛争地域の子供たちがかわいそう」って言うだけの人とかと似てる。
    動物かわいそうって言いながら引き取るとかはしないとかね。
    「家庭とはこうあるべき評論家」か何かですか?

    ストレスが原因なら、兄弟なんだから新しいはけ口というか方法を提案するとかしたら?
    代替案もなしに現状の一要因だけ否定って、親もそんな分かりきった正論ぶつけられて、息子と娘の板挟みで心労増すわ。

    誰のためになったの?今回の貴女の行動。
    雑って言ったのはそこ、中途半端。
    どうしたかったからこうして、原因を取り除けると思った。その計算あった?正義感とやらの勢いだけの行動じゃなしに。

    ユーザーID:2227490247

  • 放っておきましょう

    ご両親は、貴女より弟さんが可愛いのです。だから家において甘やかしているのです。

    そこを理解してください。ご両親は可哀想ではありません。

    相続もすべて弟さんに行くでしょう。
    貴女に出来ることは、いまのうちに実家と絶縁することだけです。

    でないと介護だけが貴女に廻ってきます。

    ユーザーID:1290503727

  • 多分ね

    ご両親は自分達の代で事業を辞める「つもり」だったけど
    本当は息子さんが継いでくれて内心嬉しいのでは?

    弟さんの内面に「親の為に仕方なく継いでやった感」があるのかもしれない
    継ぎたくて継いだわけでもない

    ある精神科医の講演会で「親に暴言を吐き続ける子供は本当は自分自身を一番責めてるのだ」と言ってました
    ただそれは無意識なので自分では分かってないので
    俺がこうなったのは親のせいだくらいに思っているのでしょう

    暴言を吐かせた後に周囲は「ごくろうさん」とか「おつかれさん」と言っておくだけで良いそうです。

    本人も苦しいのに暴言を辞められない病気みたいなものなので、本当は本人がカウンセリングに行って自分の気持ちを整理するのが良いのですが なかなか難しいでしょう

    ユーザーID:1094652804

  • 確執があるんですね

    自営かあ…。おそらく、トピ主さんは女の子だからとわりと自由に結婚して家を出られたのでは?弟さんはご実家のために、きっとたくさんのことを我慢してきたのでしょう。そのあなたが結婚してる自分はエライなんてスタンスで弟さんを批判するのはどうなのかなあ。別に独身だからって親にもの言っちゃいけないわけじゃなし、まずはそんなにストレスあるのかなと心配するのがお姉さんてものでは?もしあなたが、「あんたに家業のこと任せきりでごめんね」、くらい言えたら、弟さんも親に言えない話をあなたに打ち明けるでしょうに。

    私にも弟がいますが、もっとお互い思いやりますよ。もし弟が親にキツく当たったら、私は親をフォローはしますが、弟は責めません。だって、そうした本人が一番傷ついているはずですから。

    ユーザーID:0729320223

  • 幼少期に満たされなかった

    一番親が必要だった時期に、親の愛情を受けてなかったんだと思います。
    自営って忙しいですよね。 
    一生懸命訴えてたのに、親に言いたいことも言えないまま、分かってもらえないままだった。
    それが、思春期を迎え、親に反抗的になり、荒れる。実家だから、何かあっても最後は両親が助けてくれる。 だから甘えている。
    こういう人は外ヅラはとてもいいです。自分をよく見られたいから。
    でも一歩家の中に入れば別。 
    こういう人は、家族に今後心を開くことはないでしょうね。
    言い合いになると、どうなるか分かっているから、ご両親も弟さんを刺激しないようにしてるだけです。多分大丈夫じゃないと思う。だって手に負えなくなるんですよね。手は出さないと言ってるけど、これから先どうなるか分からないですよ。
    家に行くのがつらいなら行かなくていいと思います。 親も、大事な時、もう少し考えればよかった。本人も、自分で何とか努力をするべきだった。でも双方しなかった。それがこの結果です。他人はどうもできないです。 弟さんとまともに会話にならないんでしょ。40過ぎてるとか、多分もう無理です。一生そのままかと。

    ユーザーID:4529432205

  • 弟さんは

    お姉さんが知らない屈辱や劣等感を味わって生きてきたのだと思います。
    そうじゃないと、そんなふうにはならない。



    女性には分かるので、察知されて、そのまま独身なのだと思います。
    可哀相な男性じゃないですか……。
    狭い世界で生活して、気持ちを分かち合える自分の家族もいない……。
    自分の不甲斐なさや、モテない状況、これから先も結婚や楽しい未来はないと分かっているのだと思いますよ。
    自営のお仕事だって、会社員で適応できたり、仕事が出来るわけではなかったから継いだのではないかと想像できます。


    お姉さんから見る彼の状況より、現状は悲惨なのかもしれません。


    ご両親は、そのあたりのこともご存知だと思いますよ。
    哀れな息子だと、とっくに気付いています。
    あなたが時々電話や訪問で、優しい言葉や労いをかけてあげるだけで違うと思いますよ。


    弟さんに普通を求めるのは、もうその年齢では無理です。

    ユーザーID:0006555641

  • ご両親・弟さん・トピ主さん、皆さんが苦しんでおられるのですね

    何て優しい娘さん。ご両親はお幸せですね。
    弟さん、昔からの何か満たされない思いが解決されないまま今まできてしまっているのかな、と思いました。
    私(48歳)は実家の母とうまくいっていません。幼い頃から母に褒められた事がなく、否定ばかりされて来た事が原因だと思っています。今は、私の子供を可愛がってくれたり私の身体の心配をしてくれたりしますが、それでも、どうしても許せない思いが心のどこかにあるまま今に至っています。
    ご両親は、弟さんに穏やかに接しておられるので私の場合とは違うのかも知れませんね。

    仕事も住む所も一緒、というのがいけないのでしょうか?
    ご両親は「仕事の発散場所がないから私達に当たるくらいしかない」と理解なさって弟さんと衝突せず、それは素晴らしいと思います。でも、恐らく傷付いたりしておられるはずで、弟さん自身もこのままではいけないと自覚して苦しんでおられるような気がします。

    一度ご両親が「このままではお互いが傷つくね」と問題提起されて、その上で、離れて暮らすなどの提案をされるというのも一つの方法かな、と思います。
    たくさんある中の一つの意見として読んで頂ければ幸いです。

    ユーザーID:9736848696

  • 健全ではない

    弟さんは健全ではないですよ。

    弟さんは自分が嫌いなのでしょうね。

    家族への悪態も最初の内は
    自己嫌悪に陥ったりもしたのでしょうが
    もうその年齢ですよ、
    年々益々頑固になることでしょう。

    弟さんはたとえ家業を継いだって
    ひとり暮らしするべきだったと思います。

    大人の男として
    内外のバランスを保つためにも
    仕事を終えたら親とは別の場所に帰るのが
    望ましいです。

    ユーザーID:0010692914

  • いるいる

    まず否定する。

    相手の欠点を探す。

    それは性格に起因するもので

    治りません。

    ユーザーID:1257942323

  • 45歳にして典型的な内弁慶

    自分には実力がないので、他者を貶めることで相対的に自分を偉く見せようとします。そのため、何でも批判的なのですよ。しかし、家の外で「批判大会」をやっても誰も相手にしてくれないのは自分でも分かっているので内弁慶やってるわけですね。

    45歳でそこまでご両親に甘えっきりではいろいろな意味で厳しいですね。「会社勤めを辞めて家業に入った」というのも、弟さんの実力では世の中で通用しないため、親元に逃げ帰ってきたというパターンですね。

    事態の改善には、弟さんが実力の伴わない自尊心を捨てて謙虚になるしかありません。それは外部から促して達成することは困難で、弟さん自身が克服する必要があります。

    と言っても放置では何も変わらないでしょう。そこで例えば弟さんが批判的な発言をしたら

    「なぜそう思うのか?」
    「お前ならどのように対処するのか?」
    「実際にやって見せてみろ」

    といったことを投げかけてみてはいかがでしょう。おそらく余計に反発したり開き直ったりして終わりでしょうが、繰り返し行うことで「批判的な発言をすると自分の意見も言わなければならない」と気づかせることは状況改善の第一歩になるかもしれません。

    ユーザーID:4340995400

  • もう無理

    自己愛が強く、自尊心が高く、世間知らずなんでしょうね。
    会社を辞めて家業に入ったのは、その方が楽だから。
    会社勤めをすると、組織の中でのルールなどがあり、制約の中で自分の役割を果たさなければならない。
    それが出来ないから、会社を辞めたのでしょう。

    父の代で家業は廃業するつもりだったのに、息子が継いでくれた。
    親としては嬉しい事だったと思いますが、ご両親は仕事を覚えさせる時に人間性も育てるべきでした。
    甘やかした結果、親を見下して暴言を言うようになってしまったのでしょう。
    だから、ご両親は息子さんに何も言わない。
    もう、息子さんの性格は治らないと諦めているんです。

    トピ主に出来ることは、独身の弟さんがどこまでご両親の老後の面倒を観る事が出来るのか判りませんが、少しでもご両親が平穏な老後が過ごせるように見守って、手助けする事だけではないでしょうか?

    ユーザーID:0956026871

  • もしかして

    弟さんが子供のころとか、親に

    >批判的なことをまくしたてる

    ように育てられたのではないでしょうか?

    もしくは、両親で他人を批判するような会話を普通にしてる家庭だったとかないですか?

    優しく育てられたなら、そんな風にはなりませんと思いますが・・・

    ユーザーID:1527231647

  • 幼稚な暴君

    >父に対する暴言は耳をふさぎたくなるほどで、父が何気ない一言を発するだけでも、よくその言葉に対してそんなにたくさんの暴言を思いつくなと感心するほどのひどい暴言をまくしたてます

    これはいけませんね。
    外では常識的と言っても
    会社勤めを辞めるような
    協調性の無い暴君なのでしょうね。

    親に対する暴言をそっと録音して
    第三者か複数の人間がいる前で
    弟に聞かせて諫めることは出来ませんか?

    これから親はどんどん歳を取ります。
    そんな弟と同居では親が気の毒です。
    なんとか出ていかせましょう。

    親戚の叔父さんなど
    弟に意見で着る人間はいませんか?

    両親が歳を取ってきたら
    実家を売却して
    有料ホームに入ってしまう方法もあります。

    弟を自立させましょう。

    ユーザーID:8157471992

  • トピ主です。ありがとうございます

    うるるさんまで読ませて頂きました。         ありがとうございます。厳しいご意見も全て心に染みます。 どの方のレスも、思い当たること、有りすぎて…。   弟は、中学生の頃、いじめられていたこともあったようです。   レスを頂いた中にもあったように、私が思っているよりも悲惨な人生で、両親は彼が不憫なのかもしれません。

    ユーザーID:1581449845

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