妊娠・出産・育児

産後、義実家へ里帰りしています。

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とうふ

子供

夫と結婚の際に実家から一時間半ほどの、義実家の隣の家に引っ越しました。(義母さんのお姉さんが亡くなって空き家になったため、夫に譲ると言われたので)
その後妊娠、出血量が多かったですが無事に出産して、二週間ほど入院し、産前から決まっていた通り暖かくなるまで義実家に里帰りとなりました。ちなみに私の実家は母子家庭で、祖父母と離婚で出戻りした姉と甥の五人暮らしで、猫も二匹居ます。夫の猫アレルギーや甥がとても暴れること、姉が水商売で夜の甥の子守は母なので負担を掛けたくない事、そもそも寝る場所がないなどの理由で実家里帰りは断念しました。義実家は義母さん、義母さんのお母さんの二人で、義父さんは別居です。

産後、義実家に帰り色々甘えさせて貰って居るのですが、退院した日から子のお風呂を入れる役割を取られてしまうのが辛いです。少し肌のトラブルが心配だったのでアトピタというソープを買っていたのですが、石鹸は良くない、とあまり使ってもらえず子がちょっと臭くなってきているのも少し気になり、夫が休みの日には全身しっかりと洗うのですがお風呂まで見に来て文句を言ってみたり、とどうにも気になるようで。その他にも食欲がなく、作って頂いても食べられない事が多いのでいらない、と何度も伝えて居るのですが、作らないことがストレスだ!とおばあちゃんが作ってくれて、残すのが申し訳なくて食べては吐いています。おばあちゃんとも以前は仲良くしていたのですが最近はうまく接することが出来ず、ストレスで胃が痛いです。

暖かくなるまでの我慢なのですが、正直辛いです…
夫や義母さんに何と言い出せばいいかわからずここに来ました。
質問にはすべて答えますのでどうかアドバイスお願いします。

ユーザーID:9020582558

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  • 実母でもあるある話

    赤ちゃんに触らせてくれないとか
    お風呂にいれるのを止められるとか

    実母でもあるある話ですよ。


    練習にならないからと言っても
    【あなたじゃ まだ無理!】とかいってね・・まだ無理って本当におかしいですよ。


    予定を繰り上げて早めに帰宅したらどうでしょう?

    どこにも里帰りしないで頑張るママもいるくらいですから、ストレスためてまで
    義実家にいることもないでしょう。


    ご飯は 自分でよそいますとかいって 少量盛り付けたらいいですよ。

    暖かくなるまでにあなたがストレスでダウンすると思います。
    早めに帰宅に一票だな。

    ユーザーID:6279927399

  • あのね

    赤ちゃんって実は、新陳代謝が活発で皮膚が弱いから
    石鹸で洗う必要はないの
    おしりはきちんと洗ってね
    におうっていうのはとぴ主の妄想
    毎日お湯に入れているだけで十分なの

    ベビーソープなんてもっと動くようになって
    汗かくようになったら使えばいいの
    ソープ系の使い過ぎで肌が弱くなっているっていう結果もあるの

    大人でも洗いすぎで肌が弱い人いるでしょ?

    昔の人は、母乳を出すために
    たべろたべろ
    攻撃だったの

    食事をきちんと食べてもらえなければ母乳がでない
    って本気で思ってるのよ

    もう食べられない
    と思ったらはっきりと

    おなかいっぱいです。これ以上食べるとはきます
    ごちそうさまでした
    って言えばいいのよ

    ユーザーID:9795449637

  • どうして暖かくなるまで?

    義実家の隣に住んでるんですよね?
    困ったときに助けて貰えば良いだけなので、自宅に戻れば良いのでは?

    それと、赤ちゃんは石けんを使わず沐浴の方がいいですよ。石けんだと流し残しがあったりして、赤ちゃんの肌によくないです。沐浴材を入れたお湯なら、柔らかいガーゼで肌を撫でるだけですし、流す必要が無いです。沐浴材で検索してみて下さい。

    暖かくなるまでと言わず、そろそろ3人の生活がしたいなとか、ご主人と話して自宅で3人で過ごしては?
    自宅が寒いなら、今後のためにも暖房器具買い足しましょうよ。ストレス溜めるより全然良いと思います。

    ユーザーID:4179433592

  • 家に帰りなさい

    ご自宅隣なんですよね?帰ればいいじゃないですか。
    そもそも入院2週間もしていて、その後何を手伝ってもらう必要がありますか?
    辛口すみません。私米国に暮らす4児の母です。
    米国では帝王切開でも入院は最大4日、普通分娩なら翌日退院です。
    それに産後実家に帰るとか手伝いに来てもらうなんて話聞いたことないです。
    みんな夫婦で乗り切ってるんですよ。
    夫になら不満や辛いことを話せますがお姑さんには言いたい事もなかなか言えず、産後鬱を誘発するだけですよ。
    あなた自身が親になったんだからしっかりしなきゃ。

    とにかく今すぐ帰りなさい。ご主人やお姑さんが何と言おうと帰りなさい。
    その後お姑さんが押し掛けてくるようなら夕方のみ家に上げたらどうですか?
    子守りしてもらっている間に夕飯の準備。
    赤ちゃんの時期は短いですから今すぐ帰って満喫しましょう。

    ユーザーID:9193081749

  • ズレますけど

    義理の実家に「里帰り」って言いますか?
    あなたの「里」は、あなたの実家だけではないのかな。
    嫌味な姑が言う「お里が知れる」なんてのは、嫁が生まれ育った家のこと言ってますよね。
    義理の実家まで里になってしまったら、姑さんが自爆しちゃう。

    ユーザーID:3444500962

  • 自宅に戻れば?

    なんだかよく分かりませんが、隣の自宅に帰ればいいんじゃないでしょうか?
    義実家の隣に自宅があるのに、わざわざ義実家に寝泊まりしてる意味が分かりません。
    自宅に帰らないのは義両親の希望ですか?何か弱味でも握られてるの?

    上に子供がいるわけでなく、自分と旦那と赤ちゃん3人だけの方が100倍気が楽だし楽しいと思いますよ。
    出産したらどっちかの母親に炊事洗濯をやってもらって当然というのは今の日本には単なる悪習だと思います。
    洗濯も炊飯も機械がやってくれるのだから。

    どうしても楽したければ、旦那のご飯だけ差し入れしてもらったらどうですか?
    暖かくなるまでそこにいたらあなたの気が狂うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9731922044

  • 私も義実家にお世話になりました

    私も第一子の産後、近居の義実家に3週間お世話になりました。

    自分の実家に行けない事情があったので。

    第一子ということ、
    義親にとっては義姉の子供が二人いるので孫育て?に慣れているから
    ぜひこちらに来いと言われたことで
    大船に乗ったつもりで行きました。

    でも子供の世話の主導権は義母になってしまい、
    お世話になっている手前反論?も出来ず
    徐々に苦痛になり、一か月滞在する予定を
    三週間で切り上げて帰宅しました。

    帰宅後は慣れない事ばかりでしたが
    子育てを楽しむようにし、
    分からないことはネットや友人に頼り、
    なんとか乗り越えました。
    その後第二子も授かり、その時も産後は義実家に来るよう、
    散々言われましたが断り、すぐ自宅で育児をしました。

    心休まる環境が大切なんだな〜と思いますので、
    大変でも、自宅での育児をお勧めします。

    ユーザーID:0299397544

  • 隣に引っ越ししてしまったのが間違いでしたね。
    もっと良く考えたら良かったのに、隣なら逃げる場所もない。
    これからもずっと干渉が続きそうですね。
    かわいそうに、、

    ユーザーID:7691149725

  • 自分の家に戻ったら?

    1人目でしょう?
    だったら他に世話をする子供もいないのだし、自分の家へ戻ってはいかがですか?
    私は3人産みましたが、事情があり一度も里帰りはしたことはありません。
    退院したその日から家事育児をしていました。

    なんとかなるもんですよ(笑)
    特に1人目なんて子供が寝たら自分も横になれるしね。
    気を使いながら、辛い気持ちを持ちながら世話になるくらいなら
    自分の家へ戻って自分が動いたほうがよほどストレスが減ると思います。

    とはいえ自宅は隣でしたっけ。
    もういい嫁はやめてはっきり伝えたほうがいいですね。
    それにはまず夫と話し合い、夫に完全に味方になってもらうことです。
    お母さん、頑張って。

    ユーザーID:1656130443

  • あたたかく?これから冬に向かいますが。

    ご自宅の場所が不明ですが、産後の床上げ、医師からオッケー出たら、自宅に戻っても良いのでは?
    だいたい一ヶ月もすれば大丈夫よ。あちらは口を出したいだけ。別に好意じゃないからさ。
    体調戻ってるなら、新生児は大変だけど頑張ってやりなさい。

    ユーザーID:3641643458

  • やはり・・

    あなたがお辛いのはわかります。けど、あなたの実家に帰れないのはあなたの親族の事情ですよね、やはり、義母(人)と言うのは、そうそう自分の思惑通りにばかり、してくれないし、あなたが大変なのと同じで世話する義母さんだって大変でしょうに。

    今、自分の家に戻ってあなたが一人で赤ん坊の世話をすると言うのなら、帰ってはどうですか。

    ユーザーID:4812065813

  • 自宅に帰るのがベターでは

    ご出産おめでとうございます。
    義家族に気を遣ってストレスがたまってしまったのかなと思います。

    里帰りは産後1ヶ月が一般的なので、
    1ヶ月健診でもう普通の生活に戻っていいですよと言われました、
    ありがとうございました。
    とお礼を言って自宅に帰ることはできないでしょうか。

    お隣でしたら、何かあった時は十分サポートしてもらえるでしょうし。

    それが難しければ母として
    私もお風呂に入れたいんです!くらい言っていいんですよ。
    いつまでもかわいいお嫁さんでいようと思うとしんどくなります。
    母は強し、で少し図々しくなってもいいじゃないですか。

    石鹸のことも、1ヶ月健診で聞いてみて、
    病院で指導されましたと言ってみるといいかもしれませんね。

    産後はホルモンバランスの影響で心が乱れやすいので
    ムリをせずに自分を大切になさって下さいね。
    応援してます。

    ユーザーID:1259775805

  • 私も義実家で出産しました

    とうふさん、かなりストレスが溜まってしまっているみたいですね。
    食欲がないのは多分ストレスからなんじゃないかと…
    心配です。

    私も諸般の事情で出産前から産後1カ月を義実家でお世話になりました。
    義母とは関係も良かったので、あまり深く考えずに義実家での出産を決めたのですが、
    やっぱり出産してみると初めて経験することだらけで、赤ちゃんのお世話にしても義母世代とは育児のやり方も何かと違うこともあり、
    でもやはり義母の言うことは蔑ろには出来ないしで、私も色々ありました。

    とうふさんとまさに同じで、沐浴も毎日義母がしてくれたのですが、あまりベビー石鹸を使ってくれず、
    しかも8月生まれなのに、室温35度なのに、
    「新生児にクーラーはいけない」
    と扇風機だけで、しかも息子は肌着の上から更におくるみでぐるぐる巻きにされ、汗をぐっしょりかいても肌着を着せ替えるだけで、
    沐浴は1日に1度しかしてくれず、汗疹と頭皮が脂漏性湿疹になってしまい、それからは義母が買い物に行ってる間にささっと私が沐浴させていました。

    そのうち息子の右耳が臭って来るようになり、
    育児書を読んで私が、


    (続きます)

    ユーザーID:0420066626

  • 続きです

    「中耳炎かも?耳鼻科へ連れて行った方がいいでしょうか」
    と焦っていたら、
    義母が、
    「…あ。もしかして、いつも沐浴の時、左手に抱いてするから、右耳を洗ったこと無かったからそれで臭うのかも?」
    と…。

    確かによく見ると右耳だけ垢だらけで、綺麗に洗ってやったら臭いは無くなりました…。

    まぁ他にも細かいことは色々ありましたし、
    大雑把な性格の私でも気を遣ってしんどいこともありましたが、
    やはり慣れない育児で大わらわの私には、毎日の3度の食事(母乳の出が良くなるようにと美味しい食事を作ってくれました)と洗濯だけでも本当に有難かったです。

    正直自分の家に帰って来た時はホッとしましたが、
    後になって思うことは、義母の方だってやはり色々気遣ってくれたことは間違いないということです。

    育児に対する意見の相違にしても、義母にとっても可愛い初孫、良かれと思って言ってくれてることでしょうし、
    実際夫は義母にそうして健康に育ててもらったわけですし。
    どちらが正しいということは無いと思ったので、多少気になりながらも義実家にいる間は義母の言う通りにしておきました。

    (長くなりますが再度続きます)

    ユーザーID:0420066626

  • 続きの最後です。とうふさん、しっかり食べて頑張ってね!

    とうふさんが食欲が無いのは多分産後の育児疲れと、神経をすり減らしていることからのストレスだと思うのですが、
    お祖母様は、
    産後はしっかり食べて栄養を付けさせなきゃ!
    という、とうふさんを思ってのことだと思いますよ。

    実際24時間休む間無しの新生児のお世話は体力が要りますし、
    母乳外来にも通いましたが、そこではもううるさいくらいに、
    「1日3合のお米を食べなきゃ母乳なんて出やしないわよ!」
    と言われてました。

    とうふさんも今は慣れない育児とお義母様やお祖母様に気も遣って、しんどいですよね。
    お気持ち、凄くよくわかりますよ。

    でもかといって、ではとうふさんの現況ではご実家での里帰りは難しかったわけですし、
    初めての出産でご主人と2人だけで乗り切るのはもっと大変だったと思うのです。

    産後は何かとナーバスになっているので、些細な言葉に傷付いたりしてしまうのですが、
    とうふさんとお孫ちゃんを心配してのことだということを常に胸の片隅に置いておけば、
    そのうちさらりと流せるようになりますよ。

    あまりにしんどい時は、ご主人からそれとなく言ってもらうようにしたら角も立たないかと思います。

    ユーザーID:0420066626

  • で、今は里帰りというか同居してどれくらい?

    ご主人と住んでるその隣の家は、
    そんなに寒いの?いや、うちの実家も古いのでさむいのはわかりますけど、
    赤ちゃんはお布団にくるまってるわけだし、
    部屋は暖房もつけてるだろうし、
    それなら寒くて赤ちゃん風邪ひくことはないよね?
    キッチン風呂トイレ寒いなら、
    お風呂は赤ちゃん入る前にお風呂の蓋あけたり、温水シャワーで少し温めるとか、
    脱衣所に小さなヒーターをその時だけつけるでも暖かいですよ。
    そもそも
    生活できないほどではないでしょ?
    一ヶ月検診を目安に自宅に戻りましょう。

    トピ主が嫌だと思ってることは旦那さんにきちんと伝えないと。

    ある程度ハッキリ言わないとあちらはわからないかと。。。

    悪気はないとか言われるのがオチかなー?


    隣に住んでるならしょっちゅうくるかもね。。。

    ユーザーID:2991094319

  • 寒くなるのはこれからなのに?

    ただいま10月。まだまだ日中暑い日もあるというのに
    「暖かくなるまで」とは?

    産後どのくらいたっているのかわかりませんが、一年のうちで一番過ごしやすいのが今ではありませんか?(北海道とか極寒の地域にお住まいならすみません)

    産後1か月が過ぎているのならまだ暖かいのでといって自宅に帰りませんか?
    寒い時期を通って次の暖かくなるのを待っていたら何か月義実家にいるの?
    そのまま同居になっちゃいますよ

    ユーザーID:4991365229

  • 帰る

    私も義理実家に里帰りしましたが、辛すぎて1週間で帰りました。
    帰ったら高熱がでて、自分が無理してたんだなと思いました。

    気持ちのまま、自宅に帰ったらどうですか?
    隣だけど、だいぶちがうと思います!

    ユーザーID:1433090056

  • 家をでたほうがいいよ。

    旦那には言ってるの?その家にいるかぎり、お風呂とかずうっと、入れると思うよ。お金があるなら、早くアパートでも見つけて出るべし

    ユーザーID:8645430446

  • 産後の体調です

    赤ちゃんは、汗とお尻をきれいにすればよいので石鹸はいらないです。石鹸付けて洗うほど汚れていません。匂いは、それが赤ちゃんの匂いです。
    食べられないということはおっぱいが出ないことに直結しますからそれを心配されているのだと思います。
    この際甘えさせていただいたらどうですか?
    アナタが食べたいと思っても、授乳期はやめたほうがよいものもありますから、胃の調子が悪いことも言って甘えてみてください。

    ユーザーID:8924181138

  • 自宅に戻りましょう

    そもそも隣なら、1日に1回差し入れに来てもらう程度で十分だったのではないですか。 上のお子さんはいないんですよね。 暖かくなるまでという根拠もわかりません。 産後3週間もすれば、自分の食べるものくらい作れますし、1ヶ月もすれば普通に動けます。 そんなに長く我慢する必要はゼロです。 というか、むこうも迷惑だと思います。 ご主人と話して、なるべく早く自宅に戻りましょう。 もちろん、今までお世話になった感謝の気持ちは十二分に表して。 大丈夫。 わがままとかじゃないよ。

    ユーザーID:6279975433

  • 暖かくなるまで?

    隣に自宅があるんですよね?そこまでイヤなら帰ればいいと思うのですが。
    子供1人なら夫婦で十分面倒みられると思います。
    私も子供が1カ月のときから義実家にお世話になったことがあります。
    義実家が大好きで私も居心地は悪くなかったのですがお互いやはり気を遣う部分があり、
    自宅に戻ったときは気が楽でした。
    私が義母の作るカロリーたっぷりのお食事でなかなか体重が減らず、産後のダイエットが本当に大変でしたよ。
    食べられないなら勿体ないので食べられないとはっきり言った方がいいと思います。
    胃が痛いのになぜ義実家にいなければいけないのか、不思議です。

    ユーザーID:1391988247

  • 母は強し・・・・・になるしかない

    うまく切り抜けていくというか、言うべきは言って話しあうことが大事。
    お世話になって助かったことも事実ですし、お隣ならやはり喧嘩をする相手ではありません。
    きちんと栄養を取って早く体を戻すことが何より先決。その上で、親になったし、母親としてやってあげたいこともたくさんある。一つずつではあるけれど、まずお風呂は私が入れたいので、そこはお母さん、察してください。というべきです。

    皆に育ててもらう・・・・・それもいいかもしれませんよ。でも、私は母親。

    しっかりと思うことで、貴方自身どうして言ったらいいのかあなたなりの方法が見つかるでしょう。それは、他の人にはわかりません。あなたの生活のリズムから少しずつ見出すしかないのです。

    ユーザーID:5133766643

  • 家に帰る

    42歳の時帝王切開で出産、出欠多量で輸血もしたけれど1週間で退院し、自宅に戻りました。
    里帰りもしなかったし、主人も普通に仕事に行って、私はご飯作ったり家事もできましたよ。

    ストレスで母乳の出が悪くなるって言うし、さっさと家に帰りましょう。
    上の子がいたら大変だけど、初産なら里帰りなんて必要ないですよ。

    ユーザーID:8755147506

  • 私も義実家で産後過ごしましたが

    1ヶ月の予定が2週間でストレスMAX。
    便秘と胃痛で顔中吹出物が出て、精神的に辛くなり母乳の出が悪くなりました。
    2週間で自宅に帰り自分のペースで生活したかったけど、毎日のように来て干渉され産後鬱に。
    過干渉は本当に迷惑です。
    産後は自分のペースで生活した方が絶対にいいです!
    身体を休めるのも大事だけど精神的に楽な方が絶対にいいです!
    お隣の自宅に帰りましょう。

    ユーザーID:7579703637

  • 私も義実家で産後1ヶ月お世話になりました

    幸い義母は「赤ちゃんのお世話はママの仕事!自宅に帰ったら一人でするんだから今から練習!私は家事全般するだけ!」
    という人でした。
    自分で沐浴しなきゃ練習にならなくて今後一人でお風呂入れられなかったら困るから自分でやりますって言うのは?
    入院時、助産師さんから沐浴指導を受けられました?
    私は、沐浴剤では完全には綺麗にならないから、3日に一度は石鹸で洗ってと言われました。
    だから義母に沐浴剤だけでいいんじゃないの?と言われましたが病院でそう指導されたと言って石鹸で洗いました。
    なんでも病院でこう言われたって病院のせいにすればいいんですよ。
    もし母乳で育ててらっしゃるなら、適当におっぱいにしこりが..とか言って産院の母乳外来へ行って助産師さんに育児相談がてら
    義家族に困ってるんですって言えば良い対応のコツとか教えてもらえると思います。
    昔と今では育児方法変化してるって言わないと!って私は言われました。
    赤ちゃんのお世話楽しみにしてたんで、ママの仕事とらないでくださいよ〜って言いましょう!
    ご主人は赤ちゃんのお風呂入れるのにママであるあなたはいれないって状況にご主人は変だと思わないんですか?

    ユーザーID:1254860953

  • ご主人の出番!

     ご主人にチャンと伝えてもらいましょう。

    赤ちゃんの事は母親のやりたいようにさせて、義母達は口出ししない。
    洗濯と掃除だけして貰えば十分と。
    食事も口に合わないなら、赤ちゃんが寝ているときに
    自分の分だけ作るから気にしないでと。
    ハッキリ伝えましょう。

    それが出来ないなら我慢するか、自宅へ帰るしかありません。
    義父母たち、嫁の気持ちを考えていませんね。
    でも、良かれと思いやっているのだから難しいわね〜。

    遠慮しながら義母宅に里帰りはストレス溜まるから自宅に帰った方が良い気がします。

    ユーザーID:6446583834

  • 忙しい毎日が続き、返事が遅くなりすみません。

    すべてのレスをひとつひとつ大切に読ませていただきました。
    心配してくださる方、優しい言葉をかけてくださる方、共感してくださる方、的確なアドバイスをくださる方あまりにも皆さん親身に考えて下さって、思わず子供の前で泣いてしまいました。
    あれから旦那にストレスが溜まっている事、家に帰りたいという事、それがダメならせめて実家に息抜きに行きたいという事を伝えました。号泣しつつの話し合いだったので、うまく伝わったのかは分かりませんが、話し合いの次の週に1日、実家に帰らせてもらい、姉と実母が子の面倒を見てくれたので、授乳以外の時間は隣でねむらせて貰いました。久しく気を抜いていなかったので疲れが取れ、なんだか頑張ろう、という気持ちになりました。
    しかし義実家に帰って一週間経つとまた胃がキリキリ。やっぱり限界が近いので、もう1度、次は家に帰りたいと話し合いしてみたいと思います!
    補足ですが、家はそこまで寒くはありません。ヒーターや暖房で十分温まりますし、正直義実家も寒いです。引っ越してすぐに旦那が自ら畳をフローリングに張り替えたので「素人がやったから隙間風が〜」と言う概念があるのかも知れません。

    ユーザーID:9020582558

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