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Nちゃんは、毎日ママにお友達の悪口を言ってるの? 怖い…

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

平和主義の小心母

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  • トピ主も怖いよ

    その程度のやり取りなんて、女の子ならよくあることです。

    それを子供相手に「怖い」って、過剰反応では?

    >Iもわざと無視したりする子ではない。
    >Iは誰とでも仲良くなれるタイプ

    誰だって自分の子供は良い子と思いたいです。
    が、そうとは限らないんです。
    トピ主の子供も、母親には自分に都合のいいことしか言ってないかもしれません。

    親が子供を妄信している場合、子供はそれをわかっていて、自分は悪くないと嘘をつくことがあるのです。

    周りも知っていることなら、その親子とは距離を置けばいいだけでは?

    それから、折り紙の例ですが、「遊ぼう」と言われてなぜ待たせたのですか?
    遊べないなら断ればいいし、遊ぶ気があるなら「うん」じゃないんですか?
    遊びたくないので「あとで」と誤魔化したのなら、娘さんが意地悪です。

    口先だけの言葉を返しているところは、トピ主そっくりですよね。

    子供は親を見て育つのです。

    トピ主の娘にも非があるように思いますけどね。

    ユーザーID:1324857678

  • あまり信じすぎないで

    折り紙のくだりは、
    あなたが実際に聞いたのですか?
    娘さんがあなたにそう言ったのですか?

    子供は親に都合のいいことしかいいません。

    あなたの娘があなたに言うことが事実だと
    むやみに信じるのはどうでしょうか。

    あなたの娘も、あなたの知らないところで、
    人に迷惑かけている可能性もあることを
    他人の子供を非難する前に
    常にこころにとめておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8041807076

  • 離れればいい

    何でもかんでも言いつける子っていますよね。そういう子の親は大体鵜呑みにしてしまいますし真実がねじ曲げられそう。

    私の中では要注意人物で自分の子に落ち度がなくそういうトラブルが多いなら離れてさせる方向に持って行きますね。
    だって大人だってそうでしょう?

    「遊ぶな」と言うんじゃなくて、性格的に合う子と遊ぶように促すとかそういう事です。

    ユーザーID:1868555060

  • 主さんも謝らなければいいのに

    主さんの、例に出した折り紙の様子がわかりません。
    「折り紙をしよう」といった時点で、なぜ、「ちょっと待って」になるのですか?
    本来なら、「うん、しよう」では、ないのですか?
    Iちゃん、Iちゃん、というのは、娘さんは、Nちゃんと、向き合って遊べてないのではないですか?
    それは、娘さんの無意識の反応でしょうね。自分と遊び方が違うとか、指定させるとか、面白くないのですよ。

    主さんだって、同じ反応でしょう。
    Iちゃん親子が面倒くさいのですよ。
    自分と合わないから。

    誰とでもと言いながら、実は選んでいるんですよ。
    Iちゃん関しては、今だけのような気もします。
    娘さんだって、友達選んでいきますよ。

    今度何か言われたら、「娘は無視してません。」と言ってみたら。
    いい人でやってきた、主さんだから、また、謝るのでしょうけど。

    子供たちがうまく離れてくれるといいですね。

    ユーザーID:8317033526

  • 経験から


    そういう自分の価値観で他の人を攻撃したり、バカにする発言をする人って、どこにでもいますよね。

    みなさん表面上は普通に挨拶したりしていますが、じつはかなり距離おいてますよ。
    そして、その自己チューな言動が学校に広まっているのを知らないのは本人だけです。

    ユーザーID:6082115460

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  • うぁぁ

    こう言うの聞くと、家を買うのが強くなります。

    ユーザーID:2551497509

  • 私も同じ事がありました。

    娘が小4の時に同じ様な事がありました。

    私の場合は近所ではなかったので、家に怒鳴りこまれました。

    怒鳴りこまれた時、相手はお嬢さんを連れており、家も娘が在宅でした。

    前日までは一緒に仲良く遊んでいました。
    怒鳴りこまれてから娘は相手のママが恐くなり、その子と遊ばなくなりました。

    そうするとまた、イジメていると怒鳴りこまれました。

    2回目は近所の同級生ママに目撃されており、そこから噂が広まり、怒鳴りこみママの娘さんは完全に学校で孤立しました。

    本当に母親のでしゃばりのせいで、娘の立場が悪くなっていることに気が付けばいいのに。

    トピ主さん、そのN母はもうすぐ自滅しますよ。

    ユーザーID:8102212644

  • そうは言うけど

    「怖い」のはNちゃんじゃなくて「Nちゃんの母親」でしょ。低学年の子を「怖い」呼ばわりして被害者ぶるトピ主さんも、私からしたら怖い人ですよ。

    小さな子こどもですから、帰宅してから母親に「今日は嫌なことは無かった?」と聞かれたら、「嫌なこと」だけ抽出して話しても不思議じゃないと思う。特に嫌なことじゃなくても、しつこく聞かれれば無理やりひねりだして話すこともあるかもしれない。

    毎日トピ主さんのお子さんの事ばかり親に話すのも、Nちゃんはトピ主さんのお子さんしかお友達がいないようなのだから、トピ主さんの娘さんの事しか話題がないのでしょう。悪口・告げ口をしたくて話しているわけではないと思うけど。

    それに、普通に出来事を話しているのをNちゃんの母親が曲解しているのかもしれないし。

    お子さんの事でいつもクレームを言われることには同情します。しかし、繰り返しになりますが、小さな子どもを「怖い」と言い、自分を「平和主義」「小心者」(正しい、被害者)として同情を引こうという考えの方が底意地が悪いと感じます。

    ユーザーID:3123333637

  • 学習になりますね。

    >他の子達や先生にも確認済み。

    ならば、N母娘がおかしいって、先生も他のお友達も親御さんも周知のことですよね?
    でも、こういうトラブルメーカーってめんどくさいから適当に合わせてる感じですね。

    Iちゃん、これから女子同士のめんどくさいトラブルにも負けない力が今から付くと思いますよ。

    経験もないまま、この先巻き込まれるより早い方がいいです。

    >N母も、自分が出しゃばれば出しゃばる程、Nの立場が悪くなる事、成長のチャンスを奪っている事に気づかないのですかね…

    こういう反面教師が居てくれるから
    対応術も、これからトピ主さんが娘さんと一緒に考える機会も増えますし
    親子の絆も強くなると思います。

    他のお友達とも連携して対策でも取れたらいいですね。
    なるべくみんなと一緒にいるようにしてたら、Nちゃんの意見と皆からの一部始終目撃証言が食い違ってくることが度々起きると思います。
    Nちゃんが人を陥れる行為が明るみになると思いますよ。

    Nちゃん孤立しそうですね。

    ユーザーID:5929456640

  • 高学年以降の方がこわいよ!

    いますよね!そういう親!

    そういう親に限って、「低学年のうちは親がフォローしてあげなきゃ!」「何かあってからじゃ遅い!」とか、最もぶって言うけれど。

    実際はそういう母親が事を大きくして、事態を悪くしている。
    親同士の不信感や嫌悪感が子供達に伝わっちゃうし。

    寧ろ、低学年の方が放っておいた方が、気にせずケロッと仲直りしていたらする。本人同士が気にしてなければ敢えて介入する必要なし。程度にもよるがそこは常識の範囲でわかるでしょう?子供達に経験値アップさせましょうよ。と思います。

    寧ろ、親の注意が必要になるのは高学年から中学・高校あたりではないかと、個人的には思ってます。

    ユーザーID:5819467376

  • 線引きは必要

    あのね、あまりにも理不尽ならば、本当の事を相手に伝えないとダメです。

    「先生や他の子たちにも確認してありますが、うちの子はそのような事をしていません。」と伝える。「どうぞ学校で伺ってみて下さい。」
    あるいは「うちの子が学校で毎回迷惑をかけているようなので、学校以外ではしばらく距離を置かせていただきます。そうすれば、学校外でお嬢さんにも心労をかけなくて済みますから。」と伝える。

    子供は賢いです。親の関係性も何気なく感じとります。トピ主さんのお子さんは、ママとNちゃんママがこじれないように、「気にしない」様子を無意識に振舞ってるだけ。Nちゃんは、ママに言いつければトピ主さんがNママに謝り、自分の思い通りになるから、何でもかんでもトピ主さんのお嬢さんのせいにしているだけ。

    子供なりにトピ主さんが言いなりになるのをわかってるんですよ。

    ユーザーID:1345960015

  • 無視してるじゃん

    あなたの娘さん、無視してますよね?

    どっちもどっちって感じ。

    あなたは自分の娘をこんなに良い子なんです!って思いすぎで、
    無視した事を叱ったりしたのですか?

    相手のお母さんも干渉しすぎ。

    まあ、どっちの親も自分の子が一番正しい、自分の育児の方が正しい、
    相手の育児は子供の成長を妨げてる!と思ってる。
    あなたの娘に事情があったかもしれないと言うのなら、相手もそうでしょ。
    お互い様で済むレベルって、人によって違いますよね。

    もう少し、相手を尊重したら?
    悪口ばっかじゃん。

    ユーザーID:9857482667

  • このトピでのあなたも

    充分怖い。

    Iちゃんに心の中を悟られないように。。。

    ユーザーID:4409426282

  • お察しします

    女の子にありがちですね。
    言いつけると母親が鵜呑みにして過剰に反応するのでしょう。
    何でも言いつける子は嫌われます。
    娘さんも今は近所だからというつながりがあるからでしょうが、次第に離れていくのではないかと、思います。
    そのお母さんも、トピ主様の娘さん以外には相手にされていないことに気付いたら今までの苦情を恥ずかしく思うことと思います。

    ユーザーID:0697905724

  • 疎遠に誘導

    「ごめんなさいねー。いつも迷惑みたいだから、もうそちらの娘さんには近付かないようにキツく言っておきます」って言いたい。

    娘さんにも自然に疎遠になるように持っていった方がいいかも。

    ユーザーID:6389874599

  • トピ主も同じでは?

    ここで、ウチの子は誰とでも仲良くなれるタイプ。って言ってますやん。

    親の前だけかもしれないですよ。

    要はどちらの親も我が子可愛さで、我が子の話を鵜呑みにするタイプなんですよ。

    苦情と嫌味言われた時に
    「色々とあるかもしれないですが、見守りで大丈夫なレベルだと思っています。小学生なので、自分達で解決できるように育てたい。」と言えばよいのに。

    面倒だから謝るって。
    大人対応のようで、逃げてるだけですよ。

    ユーザーID:5690604511

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