心や体の悩み

娘の出産に立ち会って辛い

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カリナ

健康

リアルの人間関係の中では言えない事を吐き出させて下さい
娘が助産院で出産したのですが、陣痛の最中、助産師さんから電話がかかってきてきました。

頭がガンガン痛くて寝ていたのですが、危険な状態なので、搬送が必要で身内が呼ばれたのかと思って慌てて行ってみると陣痛の真っ最中で 『はい、お母さんお水飲ませてあげて』『しゃがませてみて』『バランスボールにもたれかかるの手伝って』『手足が冷えてきたから温めて』

助産師さんは消え、破水したので、助産師さんを呼んだら、破水の勢いで頭が降りてきたから『いきめるようにスクワットの体制とらせて』と…

なんだか圧倒されなてしまい、退出できず断れず、胎児が出てくるところまで間近に見てしまいました…

アットホームに産めて良かったと言う娘や、やっぱりお母さんの励ましは強いねという助産師さんには大変申し訳ないのですが、安全に産ませて頂いた以上感謝しなければならないと思うのですが

何の心の準備もなく立ち会い、心の奥でだまし打ちにあったような虚しく辛い気持ちです。こんな事言えないので墓場までもっていくしかないけど、時々思い出すと気持ちが重くなるのです。

ユーザーID:2616430962

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  • 絶対ウケますって!

    お疲れさまでした。 失礼だとは思うけど、想像しながら読んだら「面白い」にポチしてしまいました。

    これ、お母さん一人の胸にしまっておくなんて勿体ないです。
    (ラジオとかNHKの生さだにハガキ出したら絶対読まれる!)

    だまし打ち出産、せめてご友人にでも話してあげてほしい。話せば辛さも吹き飛ぶってもんですよ!
    先ずは無事出産、おめでとうございます。トピ主さんのおかげよ。助産師さんになれるのでは?

    ユーザーID:3954142042

  • そういうことがあるのですね

    パートナーならともかく、実のお嬢さんとはいえ、想定外の出産立ち会いは驚きです。母親は経験者だから大丈夫と思われたのでしょうか...。

    ユーザーID:9006700016

  • 助産師さんではなくて

    娘さんが問題なんじゃないですか?
    助産院で産んだ事ないので良くわからないんですが、呼び出しは助産師さんの判断なのか、娘さんが母を呼んでくれと言ったのか、どちらだったのですか?
    そういう、急な呼び出しもある、という事を伝えて娘さんに伝えていなかったのであれば、助産院のミスですが、あなただけに伝えていないのであれば、娘さんのミスですよ。
    どうして、普通の産婦人科にしなかったんでしょう?
    自然なお産、とやらにこだわったんですか?
    詳細がわからないので何とも言えませんが、娘さんの責任の方が大きいと思いますよ。
    文句は言えないでしょうが、責めるべきは娘さんの方だと思います。
    ご自覚あるならば申し訳ないですが、どうも助産師さんの方を責めるような書き方をしておられるので。

    ユーザーID:4588166237

  • 実の娘さん?義理の娘さん?

    実の娘か義理の娘かによっても違ってきますが・・・

    トピ主さんのお気持ちは理解できます。
    それでも実の娘さんならば、自分が命懸けで産んだ娘が、命懸けで出産をしているんだから、そのサポートを騙し討ちなんてお母さんに思われたら娘さんとても悲しいでしょうね。

    義理の娘さんならば、頭痛の最中呼び出されたら、実の親や夫(息子)に頼んでよ。
    って思ってしまうかも。
    でもその場合もそれだけ、トピ主さんを信頼して頼っているということです。

    どちらにしても、御産の時の不安さをトピ主さんは忘れてしまったのですね。

    いくら助産師さんがいても、大好きな人には側にいて欲しいものです。
    娘さんはトピ主さんが大好きなんですよ。

    ユーザーID:3536547871

  • そういうのは前もって打ち合わせしとくもんだと思うなあ

    そういうことをさせるなら、
    前もって母親も助産院に呼んで打ち合わせしとくもんだと思う。
    その助産院も娘さんも準備が悪いというか何というか。

    ユーザーID:4132990777

  • それはお辛い

    事前に何の打ち合わせもなかったのですか?
    それなのにこれはひどいですねぇ。
    騙し討ち‥確かに半分はそうでしょう。
    おそらくあなたが断れないことを見越しての事でしょうね。

    私も事前に予定のないことを無理矢理ねじ込まれるのが大嫌いです。
    でもそのせいか、そうせざるを得ないように振り回されることがままあります。
    ので、事前に分かっていることなのになし崩し的に巻き込むようにされたときは、慌てさせるようなことをさせないで欲しいと、その事だけ伝えます。
    まあ、大体は呼びつける方は呼んだこと自体を責められたと勘違いして逆ギレすることが多いので、必ず呼んでくれるのはいいし、出来るだけ力になるつもりだけどと前もって断っておきましょう。

    ユーザーID:5510611947

  • 助産院ってそういう所なのかな?

    医療従事者ですが、医療行為の手伝いをさせるために家族を呼び出すなんてびっくりです。あり得ないですね。

    立ち会うにしても、事前に同意も取らないなんて。信じられません。

    助産院ってどこもそんな感じなのでしょうか。

    ユーザーID:9301425156

  • 言っていいと思いますが。

    言わないと二人目も同じことになりますよ?

    陣痛中に呼ばれるなら事前に言ってほしい、こちらも準備があるから、って。普通に伝えてなにか問題ありますか?墓場まで持っていこうと思ってる理由がわかりません。実子ですよね?遠慮しすぎです。手伝いたくないなら、呼ばれるなら次は病院にしてほしいと言えばすむこと。そうしたら手を握ったり腰さすったり水飲ませるくらいであとはスタッフがやってくれます。付き添いいないで生む人どうするんですか。

    そこまで思い詰めてる理由はあなたにもあると思います。もっと率直に娘と話しましょうよ。いい母親やってるからきついんです。娘がこども生む年齢になったんですから、これからは大人の付き合いしましょう。言いにくいなら助産院になら言えるでしょ?母子がうまくいってる家族ばかりではありません。どんな家族にもその対応しているのなら、その助産院にも問題があります。あなたが言わなければその助産師さんは気づきません。いい仕事したと思ったままです。

    ユーザーID:2541615020

  • 50代女性です

    わたしにも就職する娘がいますが、お気持ちとてもよくわかります。まさに、だまし討ちですよね。非常に嫌な気持ちがして当然だと思います。でも、口に出しては言えませんよね。(夫になら言葉をやわらかくして言えるでしょうが)

    そういう出産形態を否定するものではありませんが、本来は事前に話をして立ち会う本人にも了解を取っておくべきだと思います。助産師さんにもお嬢さんにもそういう意識はなかったのでしょうか?たぶん、助産師さんが勝手にやったのかもしれませんが、お嬢さんにも配慮が足りませんでしたよね?もちろん、お産が大変なのはよくわかっていますが(わたしは子供3人です)、意識がしっかりしているのなら陣痛の合い間は思考も働くはずですし言葉も口にできるはずですからね。お母様に甘えてしまって配慮を忘れてしまったのでしょう。ちょっと悲しいですね。というよりちょっと腹立たしいというべきか。

    でも、何かの折に少しふれてもいいと思いますよ。今すぐではなく、二人目の話題のときにでも。体力も衰えてきて立ち会えないと伝えていいと思います。そのうちに察してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9317448982

  • びっくり

    おめでとうございます!
    本当に びっくりですね。 小さいとことでは お母さんが 呼ばれて
    そんなことをしないといけないなんて・・・。
     私は 大きな病院で出産したので 本当に 考えれないです。
     体調の悪い時には 困るし 心の準備もできてないのに ショックですよね。
     でも 私には 息子しかいないから そんな経験できないだろうし 娘さんにはすごく感謝されているし 本当にうらやましいです。

    ユーザーID:4454014335

  • お疲れ様でした

    これだから助産院は、、、と思ってしまいます。
    十分な説明と同意なく理想を押しつけてくる。そんな印象です。

    娘さんからも事前に説明がされてなかったんですね。
    騙し打ちとおっしゃる気持ち、わかる気がします。

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:3423549286

  • 要望を出す

    強く言えない患者を、利用してますよね

    私なら縁が切れてから、医院長なり、医師会になり要望をだしますよ
    トピ主様 是非声をあげて欲しいです

    ちなみに、私自身の初産でのお産時は、助産師さん1名 看護師さん3名でした
    2人目以降は 助産師さん1名がつきっきり。
    途中で消えるなんて論外!!それ、手抜き、怠慢でしょ。

    ユーザーID:5742221668

  • それは大変でしたね

    お疲れ様でした。無事生まれて良かったですね。
    何の準備も説明もなくそんな事をさせられて大変でしたね。自分だったらと思うと、恐ろしくなります。
    でも何の説明もしなかったのは娘さんです。何故そんな大事な事をお母さんであるトピ主さんに言わなかったのでしょうか。
    二人目三人目と今後もあるかもしれません。墓場までもっていくなんて言わずに、娘さんとよく話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:9146153641

  • 今時・・

    娘さんは初産ですか?何で今時、助産師などと時代遅れな処を選んだんですか?地元に産婦人科がないんですか???

    私も既婚の娘がいますが、いくら、親子でもそんなことを指図されて、そんなことまで、手を染めるのは迷惑で不快指数、億、ですし、そんな場面までわざわざ、見たくないです。

    こっちは産扱いだってするんです。まあ、娘さんが喜んでいるのなら・・

    但し、後出しにするのも良くないですから、「疲れたわ、やはり病院の方が安全だし楽よね」と言ってもいいと思います。

    ユーザーID:6050244525

  • そんなもの、見たくないですよね。

    自分の仕事を人に押し付ける助産師・・・それは酷い!
    トピ主さんが出産立ち会いを希望した訳でも、出産の手伝いするのを承諾した訳でもないのに。

    嫌な目に遇われてそれは大変でしたね。
    体調が悪いのにこき使われ、見たくもない出産シーンを見せられるなんて本当にお気の毒です。

    ユーザーID:0514938595

  • 補足です

    もともとは娘婿さんと上の孫が立ち会い予定でしたが、娘婿さんに仕事の緊急呼び出しがあり、途中で出かけなければならなくったと連絡が来ていたので、助産院側からの連絡は何か緊急のことがあったのかと勘違いしてしまいました。

    たんに、上の孫を見てほしいとか、ちょっとした世話をしてほしいとかなら、そう言ってもらえたら、鎮痛剤飲んで少し休んでからなら行けたのにとも思いました。

    ユーザーID:2616430962

  • 事前に 勉強しないのですか?

    私は医療関係者でもないし、こういう出産の仕方をよく知らないのですが、

    助産師さんは事前に 何度か勉強会をしてくれないのでしょうか?

    予備知識や心構え、みたいなものを知る機会はなかったのでしょうか?


    そもそも、不安じゃないですか? 娘の出産って。

    私だったら、出産予定日までの間、勉強会が無いのであれば、

    娘と一緒に助産師さんに色々尋ねて、来る日に備えて勉強しておくと思いますが…。



    自分は娘のことを丸投げしておいて、「だまし討ち」って言葉は無いですよ。


    なんだか あまり賢くない 残念なお母さんのように感じました。

    ユーザーID:3304822434

  • 立会

    随分前になりますが 助産院での妻の出産に立会いました
    確か 3〜4回程 事前の 説明と言うか合同の講習がありました
    急にでは 無理ですね
    腰のさすり方 とか 呼吸法とか
    あれ? ご主人は 立ち会っていなかったんですか?

    ユーザーID:3881337228

  • 娘さんのリクエストでは?

    立会いお疲れ様でした。希望しない人にとっては立会いは重い経験ですよね。

    私も助産院で出産しました。母はたまたま居合わせましたが、展開が急だったせいか、外で待機で何もしてもらいませんでした。

    一般的に立会う場合は、妊婦さん、家族とも事前に確認し、両者合意の元での立会いになるかと思います。誰彼構わず出産を手伝わせる訳ではないと思います。

    推測するに、お嬢さんが母を呼んでと頼んだのではないですか?助産院であり、妊婦さんの実母ということで、トピ主さんへの事前の説明や承諾が省かれたのかも。

    モヤモヤするのでしたら、なぜ急に呼ばれたのか、理由を尋ねてはいかがですか?珍しいケースだと思います。

    ユーザーID:0671722858

  • まあ、まあ、ショックだったのは分かりますが

    それも人生プログラムのうち。 いまや母親と言うだけでなくおばあちゃんでもあるわけですよね。 覚悟を決めて現実を受け入れましょう! がんばってね!

    ユーザーID:3136462987

  • 実の娘でしょ?

    実の娘だったら仕方ないと思います。お嬢さんも事前にちゃんと説明すべきだった。でも娘さんの旦那さんは来なかったのですか?通常は、旦那の仕事「出産の時」では?

    ユーザーID:6317094156

  • それはきつい・・・

    あの、もしかして事前に出産の立会いと手伝いをすること知らされてなかったのですか?
    もしそうなら娘さんにはきちんとお話されておいたほうがいいんじゃないでしょうか。
    じゃないと次回も当日いきなり呼ばれて、出産の介添えやらされるんじゃないかな。
    もし、そういう手伝いが必要な事前に説明と依頼をしておいてくれないと私もイヤですね。
    感情的にならず冷静に、トピ主さんの衝撃と今後の事を相談されたほうがいいと思います。

    本来なら、母親じゃなくて夫を呼べばいいのに。
    知人が助産師さんで自宅で産んだ人いましたが、介添えはご主人でしたよ。
    助産師一人の介助で産めないなら、きちんと依頼と事前説明があるべきです。

    ユーザーID:0378116515

  • まんまと

    ハメられてしまいましたね。
    娘さんから助産院で産む段取りとかの話は聞いてなかったんですね。
    もしかして娘の夫さんに却下されて
    お鉢が回ってきたのではないかと思うんですが。
    だからと言って断ってしまうと、それこそ一生ものの人間関係に
    亀裂が入ってしまったでしょうから、仕方がなかったですね。(涙)
    嫁ではなく娘だったのが救いですね。
    ときどき思い出しては「くっそー腹立つ」と毒づいて
    孫の顔を見ては「無事生まれて良かった」と幸せを感じて下さい。
    そしてしでかしてくれた娘にはこの手の事は今回限りと
    シッカリ言い含めておいた方が良さそうですね。

    ユーザーID:7039397186

  • いや・・・旦那さんでも本人の了解取るよね?

    当日にいきなり呼び出し?有得ないですよ。
    娘さんも長い妊娠期間中にとぴ主さんに話がなかったのですか?
    これで出かけてて行けなかったりしたらどうするんだろう…

    ユーザーID:1127036725

  • 大変でしたね

    それは大変な思いをされましたね。

    事前にお母さんにも立ち会ってもらう、というような話は、娘さんから全くなかったのですか?
    もしかしたら、娘さんは事前にきいていたけれど、自分にとっては当然のことで、わざわざお母さんに言わなくてもいてくれているもの、と勝手な思い込みをしておられたということはないでしょうか。

    助産師さんには、苦情ではなく、「心の準備ができていなかったので、正直非常に戸惑いました。前もって、一言お話をうかがっていれば、もっと気持ちに余裕をもって出産のお手伝いとできたと思います。どうして、一言も出産に立ち会うようにされている話をして下さらなかったのですか?今でもそれがトラウマになっていて辛いです。無事出産できたことだけを心から喜んであげたかったです」と、静かにお話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8498136726

  • びっくりですね

    身内の立ち合いが必要なら事前に知らせておくべきなのに
    当日いきなり呼び出しがあったとは。
    しばらくしたら娘さんに事情をお尋ねしてみてはいかがですか?
    ご本人にハッキリと訊いて意見すればいいことで墓場まで持っていくほどの
    物ではないと思いますが。

    あと「虚しく辛い」という気持ちは少し違和感があります。
    娘さんの生々しい出産の現場を目の当たりにして嫌悪感や嫉妬などを
    お感じになっているのでしょうか?
    失礼ですが親子関係があまりうまくいっていないのかなと感じました。

    ユーザーID:0788356898

  • 結果がよかったからでしょう

    気丈でしたね。そうなれるものなのでしょうか。
    とても危険な出産だと思いました。普通はお医者さんを呼びませんか?
    素人が手伝って結果が良かったけど、この助産院て信用出来ない。
    この次があるならハッキリ言わないと。それまでは黙っているか
    娘婿に言うべきかなと思います。それで二人目の時は病院のお世話に
    なった方がいいと思うのですが。本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:9371934792

  • 自分の娘ですよね?

    本当の自分の娘ですよね?
    私からすれば何て羨ましい!って思うけど。

    苦しむ娘の横で励ましながらお産に立ち会える
    なんて母親からすれば願ってもないことですよ。

    私は娘のお産の時、分ペン室の前で辛そうな
    声を聞きながら祈るような思いで何もでき
    なかったので、出来る事なら傍で励まして
    やりたいと何度思ったか。

    気分が重くなるなんて言ってあげちゃ可哀想。

    ユーザーID:0118862500

  • このトピを娘さんに

    見せたらいいのに、と思いますが。
    たぶんトピ主さんは自分のそのもやもやした気持ちをどうにかできたらなと思う一方で、娘さんに話して知ってもらうことは望んではいないと仰いそうですが、でもね。
    責めるニュアンスではなく、「あの時はね、ちょっと大変だったわ、悪いけど」と軽く言いつつこのトピを見せてみたらどうでしょう。

    頭痛がひどかったんでしょう。いきなり呼びつけられて、心配で不安だったでしょう。着いたらこれまたいきなり「はい手伝って」。 あなたへの気遣いはどこにもない。
    これは、もやもやしますよ。人でなしじゃないですよ。
    一度だけ、娘さんに伝えてみてもいいと思うけどなあ。

    もしかして娘さんはもともと出産時にはトピ主に傍にいてほしかったのかな。

    ユーザーID:7380648601

  • それはひどい

    可哀想に、嫌な思いをしましたね。
    せっかくのお孫さんの誕生だったのに・・・
    体調が良かったらまた違う感情があったかもしれませんが、ひどい頭痛だっただけに嫌な思い出になったようで残念です。

    子供が育つにつれて、笑い話になれば良いなと願っています。
    御身お大切に。

    ユーザーID:6745402389

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