おしゃべりしすぎた後に気分が落ち込む

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ゆめ

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  • わかります

    私もトピ主さんと同じように話しすぎてしまって、後悔することがあるのですが、どうやら、聞いてる側の人達は普通に楽しんでいるらしいですよ。だから、トピ主さんも気にしないで大丈夫です。多分、話していると頭の回転が早くなってしまって、次々と話が湧いてくるのではないでしょうか?別に悪いことではないから、気にしないで下さいね〜

    ユーザーID:9401155394

  • なんかわかります

    私もちょくちょくあります。
    みんなで楽しく話してたはずなのに、自分の話をしすぎたかも…とか思い出して凹みます。
    長年の付き合いの友人でもたまになります。

    なんでですかね…

    ユーザーID:7493260509

  • 私もです…

    私が書いたんじゃないか?と思ってしまいました。

    私も調子に乗って話し始めると、自分ばかり話してることに
    後から気がついて、家に帰ってものすごく落ち込みます…。
    これ嫌われたかもしれないとか考えて落ち込みます。
    次回は聞き上手に!と思うのにまた繰り返して後悔。
    聞き上手な方に憧れます。

    私もストレスなのかもしれないですね。
    子育てしてるとこもって家族としか話さなかったりするから?

    こんなことで落ち込んでるのは私だけかもと思っていましたが、違ったんですね。
    レスになってなくてごめんなさい。

    お互い元気出して子育てしましょうね!

    ユーザーID:5913174009

  • そういう時期もあるよね。

    私も子育て最中、そういう時期がありました。今は子供達も成人し、好きな仕事をパートでしています。午後はエクササイズのクラスに行き(糖尿病予備軍です)、夜は主婦に戻ります。

    もちろん、人生全くストレス無しという訳にはいきません。でもこの歳になり、落ち着いてきたら、聞き役が多くなりました。

    それ以前は、久しぶりに人と会うと、喋くりまくっていた覚えがありますよ。 それによって、ストレスをため込まないでいられた訳ですから。セラピストに行く代わりに、友達が聞いてくれたのです。「喋りすぎてごめん」と謝った事も幾度かあり。

    逆も然りで、喋りまくる友達もいた訳です。私の話なんか聞いてもらえない事も多々ありましたよ。

    大した内容ではなくても、人と話す(あるいは聞いてもらう)事は、ストレス発散になるのよね。そういいう時って、大した内容でない事が多かった。

    でも仲間内では、 「お互い様だよね」と了解していたのだと思います。そういう人達とは今も付き合っています。もちろん去っていった人もいるし、私から付き合いをやめた人もいますが、喋りすぎが原因でなかったです。

    ユーザーID:4082919744

  • あるある!

    毎回出掛ける前は「今日は黙る。」と肝に命じて出掛けるのですが・・。調子に乗ってやらかします。
    なんだろ・・なんかハイになっちゃうというかテンション上がって喋っちゃうんですよね。
    変な事言ってないときでも、帰宅後喋り過ぎたこと自体が自己嫌悪で。 もちろん「あんな事言わなきゃよかった」時も大いにある。

    なので逆に「この人嫌い。」と思ってる相手だと喋り過ぎることが無く 冷静でいられます。

    もう50になってもこうだもの。 どうにもならないです。

    ユーザーID:8495007547

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  • わかります !

    私もあります。
    私の場合、ストレスというか 子供達中心に生活し、ママ友も面倒なので浅い付き合しかしない!と決めているのに
    たまにクラスのお母さんたちと食事する機会があると、
    やっぱり同じ状況の人と話すとわかるー!とー浮かれて
    じぶんばかりベラベラ家族のどうでもいい話をしてしまって
    あいてはたいくつだったか?
    あいづちや質問は相手が空気を読んでくれたからか?
    家族のことを他人に話しすぎるなんて…
    調子に乗って浮かれてると見られたかな…と落ち込みます。
    失敗をしなくても授業参観等だと、うまく世間話を出来ずやっぱ落ち込みます。
    結局いつも人といると落ち込むので気心の知れた人意外と接するときはいつも気合を入れてます。
    楽しそうに集まってるお母さんたちを見ると、羨ましいけど
    自分には出来ないなーむいてないなーといつも思ってます。

    ユーザーID:7611187556

  • あー分かる!

    私もそうです。
    すごくわかります

    ユーザーID:8778044097

  • わかります!

    あまりに共感しすぎて、タイトルを見ただけでドキッとしてしまいました。

    少し状況は違うかもしれないのですが、私は、飲み会や人が集まっている場所で、雰囲気を楽しくしたいなという気持ちもあってよく喋ります。
    他の人の話を遮ってまで一人話し続けるということはないと思っていますが、途中で「あ、いま喋り過ぎてるな」と自分でも感じるときがあります。

    そして、その集まりから解放された後、自己嫌悪に陥りますしすごく疲れます。
    (誰かを不快にさせる発言はなかったかなぁなど)

    他人だけでなく、家族や身内で集まったときも同じような感覚になることがあります。
    対処法というか・・・あまり考えるとしんどくなるので、「終わったことは仕方ない」と考えるしかないと思ってはいます。

    ユーザーID:5892006423

  • ストレス発散

    調子に乗りすぎたように感じるということでしょうか?
    私は長く話すこと自体は後悔しませんが、あれは言わなければ良かったなと後悔することはあります。

    ご自身で分析されているように、ストレスがあると長話してしまうとのこと。
    であればそれがある種のストレス発散なのではないでしょうか。
    そのストレス発散に他人を巻き込むことに罪悪感を感じる?
    あるいは自分で自分をコントロールできない部分を他人に見せてしまったことへの後悔?
    私の場合は、嫌われるんではないかという不安でした。自信のなさ、そこからくる他人への不信感などなど。

    いずれにしても、対処法としては、自分はその程度の人間だ(=完璧ではない)と認めるしかないと思います。
    その上で、今後も付き合って行きたいお相手であれば、この間は長々と話してしまってごめん、迷惑でなかったかと聞いてみては?

    意外と相手は気にしていません。
    もちろんそういう部分も含めてあなたを好きでいてくれる人もいるし、そういう部分が合わない相手もいます。
    でも皆に好かれることは不可能なので、お気になさらず。気の合うお友達が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0946762007

  • とてもよくわかります

    私もまったく同じ経験が多々あります。
    友人の悩み事にアドバイスしすぎたとき、仕事の愚痴を言いすぎてしまったときなど…
    私自身あまり喋りすぎる人が好きではないということもあり、友人たちには聞き上手でありたい・己の愚痴を吐き散らす人間にはなりたくないと思っているのに、感情が高ぶると、話すことに没頭してしまいます。
    そして帰り道やその日眠る前などに、ひどい後悔に襲われます。

    昔は、あとから話を聞いてもらった相手に「えらそうにアドバイスしてごめんね」「愚痴ばっかり話してしまってごめんね」と謝っていましたが、最近は、この謝罪自体が自分をとりつくろうための自己満足かと思い、止めています。

    私自身、克服できているわけではありませんが、心がけていることは
    1自分ばかり話しているなと気づいた時点で一旦離席するなどして一呼吸おく、落ち着く
    2やらかしてしまったあとに後悔しても取り繕わない・そのことを次の同じような機会まで絶対に忘れない
    の2点です。

    ユーザーID:7027080988

  • わかります

    そういう女性は少ないかなと思っていますが、ここにいらっしゃってうれしいです。
    私もしゃべりすぎたらまあ疲れるし、余計なこと言ったかなと落ち込むし、
    特に幼稚園付き合いではそうでした。
    でも、実は私自身のそんなおしゃべりの中で、周囲から何考えてるかわからない人だと思ってたけど意外におもしろい人だ
    (もっと丁寧な言い方でしたけど)という評価を受けていたようでした。
    そんな評価は、後々伝わってきたりして、すぐフィードバックがあるわけじゃないので
    別に悩むことじゃなかったな、と思うまでに数年かかりましたよ。
    まだ年少さんなので、お母さんもママ友になじむのに、一生懸命なのかな、と思いますが、
    相手に失礼なことをしない、悪口を言わない、ということを気を付けていれば、
    そこそこの関係は築けると思います。

    あと、どなたかが書いてらっしゃいましたが、幼稚園に行けるのに行かなかったときは、
    家で静かに過ごすことです。
    この状況で悩むのはお幼稚園に行こうとしないお子さんだと思いますが、
    ご自分のことのほうが気にかかるのであれば、そのほうが心配な気もします。

    ユーザーID:3744228913

  • わかります

    一人で仕事をしていて、ほとんど一日しゃべらないこともあるせいか
    気楽に話せる友人と会うと、すごくしゃべってしまうことがあります。

    月に1度もないのと次回のお誘いもあるので、そこまで相手に迷惑は掛けていないと思いますが、しゃべりすぎて失敗したなぁと反省することはあります。

    基本的には気を付けるが一番なのでしょうが、毎回常にだと余計にストレスがかかり
    発散する場所、方法が変わるだけのような気がします。
    そこで、しゃべり過ぎたと思えば、できればその日、気づくのが遅れたら、次会ったときに
    「ストレスでしゃべりすぎてごめんなさい。すっきりした。付き合ってくれてありがとう」を言ってみてはどうでしょうか。
    で、「次は愚痴とかあれば聞き役に回るね」も伝えて
    実際に聞き役に徹するときがあればいいと思います。

    常にグループの中心としてしゃべり続ける人ってたまにいますが
    そうなっていないかだけは十分に注意です。

    ユーザーID:1252882945

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスくださった方、ありがとうございます。
    また、エールのポチの多さにお礼を申し上げます。

    まさにこのトピをあげるという行為が、たまに起こるストレスためたときのおしゃべり行為のひとつと、後から気付きました。
    娘を幼稚園を休ませて児童館に連れて行ったこと、私自身も間違った判断だと思っているのに、ご批判もあることを予想しつつも書いてしまいました。
    休ませたことは園長先生による「そんな日もあるから」というアドバイスであり良かったと思っているのですが、児童館に行きたいというのは諦めさせるべきでした。
    が、とにかくその日の娘は何かが乗り移ったように我がまま最高潮で、できなかったのです。

    ママ友に説明した病気というのは、女性には珍しい気胸です。

    ストレスは誰にでもあるものだと自分の中で折り合いをつけながら過ごしてきたつもりなのですが、でも、ときどきこのようなことになってしまいます。

    ユーザーID:5158973552

  • 迷惑です。

    習い事であなたのような知人にマシンガントークされ続け迷惑しています。
    子供の話、家族の愚痴に始まり、会ったこともない彼女の友人知人の話、噂話、病気の話などなどくだらない話を延々と話続けるかわいそうな女性がいます。
    よく個人情報を垂れ流しできるなとある意味感心します。

    そして私はあなたの愚痴を吐き出せるごみ箱ではありません。会話のキャッチボール出来ない方とは、一緒に過ごしたくないですね。
    たとえ相手の方が「大丈夫よ、気にしないで」とトピ主さんに言ってくれていても、それ本心ではありませんから。

    途中で話過ぎたと思ったら話題を相手中心に切り替える努力したらいかがですか?あなたの個人情報ダダ漏れ状態ですよ。

    ユーザーID:8495564133

  • 分かりますよ

    似たような感覚を何度も感じたことあります。

    あなたは自己評価が低めではないですか?
    理想の自分が高く、子供の時、愛情をたっぷり感じないまま大人になっていませんか?
    違っていたらごめんなさい。私はあまり親に大切にされてこなかったため、無意識に人から受け入れてもらえないんじゃないか、という不安を心の隅に抱えていることが原因に思います。

    でも多分、あまり気にしないで大丈夫なんですよ。
    気にしても気にしなくても、合わない人とは自然と疎遠になるし、合う人とは仲良くなれるから。

    もし話しすぎちゃった、と思ったら、そのまま素直に「今日はつい話しすぎちゃった。ごめんね。聞いてくれてありがとう。今度はあなたの話も聞きたいわ」って言えば良いのですよ。話した自分に罪悪感や落胆するより、聞いてくれた相手に感謝を持つと良いですよ。心からありがとうって言われて嫌な気持ちになる人はいないですから。あなたの本当のお友達はそういう部分も含めてあなたを受け入れてくれますよ。

    あなたは自分を許して、認めてあげてくださいね。
    完璧な人はいないから、そのままの自分で大丈夫なんですよ。

    ユーザーID:5169410241

  • すごくよく分かる

    私もあります。
    主さんのトピ文がもう正に、自分の事なんじゃないかと思うほど。

    落ち込みますよね〜。
    ホントに落ち込みます。
    思い出して考えて、恥ずかしくなり、迷惑かけたんじゃないか、呆れられたんじゃないかと落ち込み、モヤモヤ、クヨクヨ凹みます。

    でもね、今は主さんもストレス溜まりまくりの状況なんですよ。
    もう少しして、お子さんが学校へ行くようになったら、少しは楽になります。
    まぁ、確かに別の意味での大変さはまたやってきますが、自分の時間は少し増えます。
    そして、徐々にいろんな意味で、いろんな出来事との付き合い方も覚えていきます。
    そうすると、そんな事も減ります。
    現に私がそう。
    この落ち込みに関しては、随分と減りました(苦笑)
    お母さんって、そうやって経験を重ねて、自分に折り合いをつけて頑張って【お母さん】になって行くんだなぁと、少しずつ感じております。
    私もまだまだだけど(笑)

    ユーザーID:2769501222

  • みんなそうだよ

    若くて小さいお子さんがいるお母さん、
    お留守番のおばあちゃん
    みんな同じですよ
    女の人はたくさんおしゃべりしたいんですよね
    私もそうです
    母が早くなくなってしまって姉妹はいない
    子供達は自分は話すけれどこちらの話はあまり
    聞いてくれない
    夫はいい人だけど面倒な話より楽しくしてお酒飲んで
    終わり
    だと、やはり女同士友人で
    みな喋りまくりますよね
    いいんじゃないの?
    悪口を言わなければ
    もちろん口数が少ない人もいますが
    だいたい人の話は聞いていませんよ
    機関銃のようにしゃべります
    そういえば学生の息子が学外にも開かれた
    勉強会に入っているのですがそこにくる
    おじ様たちも自分の話が長いよーと言っていました
    カラオケで歌うとか
    外国語のシャドーイングとかやると
    余計なことは言わずに
    少し発散になるかもしれませんね

    ユーザーID:4634762708

  • なんかわかります

    私もよく、友達とたくさんお喋りして楽しい時間をすごした後の
    帰り道に、なんだか落ち込む事がよくあります。
    楽しく喋って遅くなっちゃって、長居し過ぎちゃって悪かったな、とか
    あの一言は何か余計だったかも、言わなくていい事言っちゃった、
    あの話はしなきゃよかっただとかぐるぐると。
    もっとさっさと話を切り上げてお暇すればよかったという後悔はしょっちゅうです。
    とっても楽しい時間をすごしたのに、
    帰り道にどうしても色々考えてしまいます。
    友達にも長居し過ぎてごめんね、とメールしたり。
    20年来の友達なのにどうしても気を使ってしまって。
    あまり親しくない人には、あんな余計な話しなきゃよかったという
    後悔とか、ああいう言い方は自慢と取られたかも!?とか
    嫌な言い方じゃなかったかなとかやはり色々考えてしまって落ち込みます。

    お喋りは楽しいんだけど、気にしすぎな性格のせいか後が辛いですよね。
    相手はあまり気にしてないと思うんですけど。
    いつも次は気をつけようと思っていても難しいです。
    性格ですから仕方ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0261259220

  • 反省できるなら大丈夫

    本当に危なくなっていると、自分が絶対正しい、わからない周りが変、と決め込みますから。

    私たちは、幼稚園保育園時代から「先生や親の話をよく聞きなさい。自分たちの勝手なおしゃべり
    は下品で煩くなりがちだから、慎みなさい。」の価値観を刷り込まれてるから、真面目で協調性が
    ある人ほど、不必要な罪悪感に囚われがちな面はあるのではないか、と感じています。

    こうやってトピ立てて、広く問題提起できたことはとても有意義です。トピ主さんに感謝します。

    ユーザーID:7009043405

  • 歌にもあります

    私もそうですよ。

    愚痴だったり、テンションが上がったり、盛り上げたくてだったり…
    理由は毎回同じではありませんが、後から後悔します。
    でも、後悔や反省があるうちはギリギリ大丈夫な範囲ではないでしょうか。
    一方的に話し続けてこちらに話をさせない、
    話に割り込む、人の話を聞かない方は自覚もなければ、みんな喜んで聞いていたくらいに思っていると思います。
    ZOOという曲の中に
    「しゃべりすぎた翌朝 落ち込むことの方が多い あいつの気持ち 分かりすぎるくらい良く分かる」
    という歌詞があります。
    多くの人が悩んでいるテーマなのかもしれませんね。

    ユーザーID:2250785524

  • わかります

    お酒の席で・・

    楽しければ楽しいほど翌日 自己嫌悪です。
    特に何か問題をおこしたわけでもなく、マシンガントークもしていないのですが
    楽しいお酒ほどだめです。


    テンション高めだとだめみたい。

    サービス精神で場を取り持った翌日も下降線です。
    なんなんでしょうねえ。疲れたのかな?

    ユーザーID:1948078301

  • よくわかります

    「普段の私より」がポイントですよね。
    いっぱい喋ってる人だってたくさんいると思うけど、自分にしては話しすぎた。大丈夫だっただろうか。
    そんな感じでしょうか。

    私もよくあります。
    子どもの同級生のおかあさんたちと話をするのは楽しいです。
    でも、そのあとでグッタリと疲れたり、何かを反省したりするのに疲れて
    話すのが億劫になってしまいました。
    聞かれない限り、自分のことは話さないようになりました。
    そうすれば、まだ疲れないから。
    でも「自分のことは話さない」と思われていたら、どうしようとも思うのですよ。
    どうしたらいいのか。

    ユーザーID:5980816880

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