おしゃべりしすぎた後に気分が落ち込む

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心や体の悩み

ゆめ

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  • よくわかります

    「普段の私より」がポイントですよね。
    いっぱい喋ってる人だってたくさんいると思うけど、自分にしては話しすぎた。大丈夫だっただろうか。
    そんな感じでしょうか。

    私もよくあります。
    子どもの同級生のおかあさんたちと話をするのは楽しいです。
    でも、そのあとでグッタリと疲れたり、何かを反省したりするのに疲れて
    話すのが億劫になってしまいました。
    聞かれない限り、自分のことは話さないようになりました。
    そうすれば、まだ疲れないから。
    でも「自分のことは話さない」と思われていたら、どうしようとも思うのですよ。
    どうしたらいいのか。

    ユーザーID:5980816880

  • わかります

    お酒の席で・・

    楽しければ楽しいほど翌日 自己嫌悪です。
    特に何か問題をおこしたわけでもなく、マシンガントークもしていないのですが
    楽しいお酒ほどだめです。


    テンション高めだとだめみたい。

    サービス精神で場を取り持った翌日も下降線です。
    なんなんでしょうねえ。疲れたのかな?

    ユーザーID:1948078301

  • 歌にもあります

    私もそうですよ。

    愚痴だったり、テンションが上がったり、盛り上げたくてだったり…
    理由は毎回同じではありませんが、後から後悔します。
    でも、後悔や反省があるうちはギリギリ大丈夫な範囲ではないでしょうか。
    一方的に話し続けてこちらに話をさせない、
    話に割り込む、人の話を聞かない方は自覚もなければ、みんな喜んで聞いていたくらいに思っていると思います。
    ZOOという曲の中に
    「しゃべりすぎた翌朝 落ち込むことの方が多い あいつの気持ち 分かりすぎるくらい良く分かる」
    という歌詞があります。
    多くの人が悩んでいるテーマなのかもしれませんね。

    ユーザーID:2250785524

  • 反省できるなら大丈夫

    本当に危なくなっていると、自分が絶対正しい、わからない周りが変、と決め込みますから。

    私たちは、幼稚園保育園時代から「先生や親の話をよく聞きなさい。自分たちの勝手なおしゃべり
    は下品で煩くなりがちだから、慎みなさい。」の価値観を刷り込まれてるから、真面目で協調性が
    ある人ほど、不必要な罪悪感に囚われがちな面はあるのではないか、と感じています。

    こうやってトピ立てて、広く問題提起できたことはとても有意義です。トピ主さんに感謝します。

    ユーザーID:7009043405

  • なんかわかります

    私もよく、友達とたくさんお喋りして楽しい時間をすごした後の
    帰り道に、なんだか落ち込む事がよくあります。
    楽しく喋って遅くなっちゃって、長居し過ぎちゃって悪かったな、とか
    あの一言は何か余計だったかも、言わなくていい事言っちゃった、
    あの話はしなきゃよかっただとかぐるぐると。
    もっとさっさと話を切り上げてお暇すればよかったという後悔はしょっちゅうです。
    とっても楽しい時間をすごしたのに、
    帰り道にどうしても色々考えてしまいます。
    友達にも長居し過ぎてごめんね、とメールしたり。
    20年来の友達なのにどうしても気を使ってしまって。
    あまり親しくない人には、あんな余計な話しなきゃよかったという
    後悔とか、ああいう言い方は自慢と取られたかも!?とか
    嫌な言い方じゃなかったかなとかやはり色々考えてしまって落ち込みます。

    お喋りは楽しいんだけど、気にしすぎな性格のせいか後が辛いですよね。
    相手はあまり気にしてないと思うんですけど。
    いつも次は気をつけようと思っていても難しいです。
    性格ですから仕方ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0261259220

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  • みんなそうだよ

    若くて小さいお子さんがいるお母さん、
    お留守番のおばあちゃん
    みんな同じですよ
    女の人はたくさんおしゃべりしたいんですよね
    私もそうです
    母が早くなくなってしまって姉妹はいない
    子供達は自分は話すけれどこちらの話はあまり
    聞いてくれない
    夫はいい人だけど面倒な話より楽しくしてお酒飲んで
    終わり
    だと、やはり女同士友人で
    みな喋りまくりますよね
    いいんじゃないの?
    悪口を言わなければ
    もちろん口数が少ない人もいますが
    だいたい人の話は聞いていませんよ
    機関銃のようにしゃべります
    そういえば学生の息子が学外にも開かれた
    勉強会に入っているのですがそこにくる
    おじ様たちも自分の話が長いよーと言っていました
    カラオケで歌うとか
    外国語のシャドーイングとかやると
    余計なことは言わずに
    少し発散になるかもしれませんね

    ユーザーID:4634762708

  • すごくよく分かる

    私もあります。
    主さんのトピ文がもう正に、自分の事なんじゃないかと思うほど。

    落ち込みますよね〜。
    ホントに落ち込みます。
    思い出して考えて、恥ずかしくなり、迷惑かけたんじゃないか、呆れられたんじゃないかと落ち込み、モヤモヤ、クヨクヨ凹みます。

    でもね、今は主さんもストレス溜まりまくりの状況なんですよ。
    もう少しして、お子さんが学校へ行くようになったら、少しは楽になります。
    まぁ、確かに別の意味での大変さはまたやってきますが、自分の時間は少し増えます。
    そして、徐々にいろんな意味で、いろんな出来事との付き合い方も覚えていきます。
    そうすると、そんな事も減ります。
    現に私がそう。
    この落ち込みに関しては、随分と減りました(苦笑)
    お母さんって、そうやって経験を重ねて、自分に折り合いをつけて頑張って【お母さん】になって行くんだなぁと、少しずつ感じております。
    私もまだまだだけど(笑)

    ユーザーID:2769501222

  • 分かりますよ

    似たような感覚を何度も感じたことあります。

    あなたは自己評価が低めではないですか?
    理想の自分が高く、子供の時、愛情をたっぷり感じないまま大人になっていませんか?
    違っていたらごめんなさい。私はあまり親に大切にされてこなかったため、無意識に人から受け入れてもらえないんじゃないか、という不安を心の隅に抱えていることが原因に思います。

    でも多分、あまり気にしないで大丈夫なんですよ。
    気にしても気にしなくても、合わない人とは自然と疎遠になるし、合う人とは仲良くなれるから。

    もし話しすぎちゃった、と思ったら、そのまま素直に「今日はつい話しすぎちゃった。ごめんね。聞いてくれてありがとう。今度はあなたの話も聞きたいわ」って言えば良いのですよ。話した自分に罪悪感や落胆するより、聞いてくれた相手に感謝を持つと良いですよ。心からありがとうって言われて嫌な気持ちになる人はいないですから。あなたの本当のお友達はそういう部分も含めてあなたを受け入れてくれますよ。

    あなたは自分を許して、認めてあげてくださいね。
    完璧な人はいないから、そのままの自分で大丈夫なんですよ。

    ユーザーID:5169410241

  • 迷惑です。

    習い事であなたのような知人にマシンガントークされ続け迷惑しています。
    子供の話、家族の愚痴に始まり、会ったこともない彼女の友人知人の話、噂話、病気の話などなどくだらない話を延々と話続けるかわいそうな女性がいます。
    よく個人情報を垂れ流しできるなとある意味感心します。

    そして私はあなたの愚痴を吐き出せるごみ箱ではありません。会話のキャッチボール出来ない方とは、一緒に過ごしたくないですね。
    たとえ相手の方が「大丈夫よ、気にしないで」とトピ主さんに言ってくれていても、それ本心ではありませんから。

    途中で話過ぎたと思ったら話題を相手中心に切り替える努力したらいかがですか?あなたの個人情報ダダ漏れ状態ですよ。

    ユーザーID:8495564133

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスくださった方、ありがとうございます。
    また、エールのポチの多さにお礼を申し上げます。

    まさにこのトピをあげるという行為が、たまに起こるストレスためたときのおしゃべり行為のひとつと、後から気付きました。
    娘を幼稚園を休ませて児童館に連れて行ったこと、私自身も間違った判断だと思っているのに、ご批判もあることを予想しつつも書いてしまいました。
    休ませたことは園長先生による「そんな日もあるから」というアドバイスであり良かったと思っているのですが、児童館に行きたいというのは諦めさせるべきでした。
    が、とにかくその日の娘は何かが乗り移ったように我がまま最高潮で、できなかったのです。

    ママ友に説明した病気というのは、女性には珍しい気胸です。

    ストレスは誰にでもあるものだと自分の中で折り合いをつけながら過ごしてきたつもりなのですが、でも、ときどきこのようなことになってしまいます。

    ユーザーID:5158973552

  • わかります

    一人で仕事をしていて、ほとんど一日しゃべらないこともあるせいか
    気楽に話せる友人と会うと、すごくしゃべってしまうことがあります。

    月に1度もないのと次回のお誘いもあるので、そこまで相手に迷惑は掛けていないと思いますが、しゃべりすぎて失敗したなぁと反省することはあります。

    基本的には気を付けるが一番なのでしょうが、毎回常にだと余計にストレスがかかり
    発散する場所、方法が変わるだけのような気がします。
    そこで、しゃべり過ぎたと思えば、できればその日、気づくのが遅れたら、次会ったときに
    「ストレスでしゃべりすぎてごめんなさい。すっきりした。付き合ってくれてありがとう」を言ってみてはどうでしょうか。
    で、「次は愚痴とかあれば聞き役に回るね」も伝えて
    実際に聞き役に徹するときがあればいいと思います。

    常にグループの中心としてしゃべり続ける人ってたまにいますが
    そうなっていないかだけは十分に注意です。

    ユーザーID:1252882945

  • わかります

    そういう女性は少ないかなと思っていますが、ここにいらっしゃってうれしいです。
    私もしゃべりすぎたらまあ疲れるし、余計なこと言ったかなと落ち込むし、
    特に幼稚園付き合いではそうでした。
    でも、実は私自身のそんなおしゃべりの中で、周囲から何考えてるかわからない人だと思ってたけど意外におもしろい人だ
    (もっと丁寧な言い方でしたけど)という評価を受けていたようでした。
    そんな評価は、後々伝わってきたりして、すぐフィードバックがあるわけじゃないので
    別に悩むことじゃなかったな、と思うまでに数年かかりましたよ。
    まだ年少さんなので、お母さんもママ友になじむのに、一生懸命なのかな、と思いますが、
    相手に失礼なことをしない、悪口を言わない、ということを気を付けていれば、
    そこそこの関係は築けると思います。

    あと、どなたかが書いてらっしゃいましたが、幼稚園に行けるのに行かなかったときは、
    家で静かに過ごすことです。
    この状況で悩むのはお幼稚園に行こうとしないお子さんだと思いますが、
    ご自分のことのほうが気にかかるのであれば、そのほうが心配な気もします。

    ユーザーID:3744228913

  • とてもよくわかります

    私もまったく同じ経験が多々あります。
    友人の悩み事にアドバイスしすぎたとき、仕事の愚痴を言いすぎてしまったときなど…
    私自身あまり喋りすぎる人が好きではないということもあり、友人たちには聞き上手でありたい・己の愚痴を吐き散らす人間にはなりたくないと思っているのに、感情が高ぶると、話すことに没頭してしまいます。
    そして帰り道やその日眠る前などに、ひどい後悔に襲われます。

    昔は、あとから話を聞いてもらった相手に「えらそうにアドバイスしてごめんね」「愚痴ばっかり話してしまってごめんね」と謝っていましたが、最近は、この謝罪自体が自分をとりつくろうための自己満足かと思い、止めています。

    私自身、克服できているわけではありませんが、心がけていることは
    1自分ばかり話しているなと気づいた時点で一旦離席するなどして一呼吸おく、落ち着く
    2やらかしてしまったあとに後悔しても取り繕わない・そのことを次の同じような機会まで絶対に忘れない
    の2点です。

    ユーザーID:7027080988

  • ストレス発散

    調子に乗りすぎたように感じるということでしょうか?
    私は長く話すこと自体は後悔しませんが、あれは言わなければ良かったなと後悔することはあります。

    ご自身で分析されているように、ストレスがあると長話してしまうとのこと。
    であればそれがある種のストレス発散なのではないでしょうか。
    そのストレス発散に他人を巻き込むことに罪悪感を感じる?
    あるいは自分で自分をコントロールできない部分を他人に見せてしまったことへの後悔?
    私の場合は、嫌われるんではないかという不安でした。自信のなさ、そこからくる他人への不信感などなど。

    いずれにしても、対処法としては、自分はその程度の人間だ(=完璧ではない)と認めるしかないと思います。
    その上で、今後も付き合って行きたいお相手であれば、この間は長々と話してしまってごめん、迷惑でなかったかと聞いてみては?

    意外と相手は気にしていません。
    もちろんそういう部分も含めてあなたを好きでいてくれる人もいるし、そういう部分が合わない相手もいます。
    でも皆に好かれることは不可能なので、お気になさらず。気の合うお友達が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0946762007

  • わかります!

    あまりに共感しすぎて、タイトルを見ただけでドキッとしてしまいました。

    少し状況は違うかもしれないのですが、私は、飲み会や人が集まっている場所で、雰囲気を楽しくしたいなという気持ちもあってよく喋ります。
    他の人の話を遮ってまで一人話し続けるということはないと思っていますが、途中で「あ、いま喋り過ぎてるな」と自分でも感じるときがあります。

    そして、その集まりから解放された後、自己嫌悪に陥りますしすごく疲れます。
    (誰かを不快にさせる発言はなかったかなぁなど)

    他人だけでなく、家族や身内で集まったときも同じような感覚になることがあります。
    対処法というか・・・あまり考えるとしんどくなるので、「終わったことは仕方ない」と考えるしかないと思ってはいます。

    ユーザーID:5892006423

  • あー分かる!

    私もそうです。
    すごくわかります

    ユーザーID:8778044097

  • わかります !

    私もあります。
    私の場合、ストレスというか 子供達中心に生活し、ママ友も面倒なので浅い付き合しかしない!と決めているのに
    たまにクラスのお母さんたちと食事する機会があると、
    やっぱり同じ状況の人と話すとわかるー!とー浮かれて
    じぶんばかりベラベラ家族のどうでもいい話をしてしまって
    あいてはたいくつだったか?
    あいづちや質問は相手が空気を読んでくれたからか?
    家族のことを他人に話しすぎるなんて…
    調子に乗って浮かれてると見られたかな…と落ち込みます。
    失敗をしなくても授業参観等だと、うまく世間話を出来ずやっぱ落ち込みます。
    結局いつも人といると落ち込むので気心の知れた人意外と接するときはいつも気合を入れてます。
    楽しそうに集まってるお母さんたちを見ると、羨ましいけど
    自分には出来ないなーむいてないなーといつも思ってます。

    ユーザーID:7611187556

  • あるある!

    毎回出掛ける前は「今日は黙る。」と肝に命じて出掛けるのですが・・。調子に乗ってやらかします。
    なんだろ・・なんかハイになっちゃうというかテンション上がって喋っちゃうんですよね。
    変な事言ってないときでも、帰宅後喋り過ぎたこと自体が自己嫌悪で。 もちろん「あんな事言わなきゃよかった」時も大いにある。

    なので逆に「この人嫌い。」と思ってる相手だと喋り過ぎることが無く 冷静でいられます。

    もう50になってもこうだもの。 どうにもならないです。

    ユーザーID:8495007547

  • そういう時期もあるよね。

    私も子育て最中、そういう時期がありました。今は子供達も成人し、好きな仕事をパートでしています。午後はエクササイズのクラスに行き(糖尿病予備軍です)、夜は主婦に戻ります。

    もちろん、人生全くストレス無しという訳にはいきません。でもこの歳になり、落ち着いてきたら、聞き役が多くなりました。

    それ以前は、久しぶりに人と会うと、喋くりまくっていた覚えがありますよ。 それによって、ストレスをため込まないでいられた訳ですから。セラピストに行く代わりに、友達が聞いてくれたのです。「喋りすぎてごめん」と謝った事も幾度かあり。

    逆も然りで、喋りまくる友達もいた訳です。私の話なんか聞いてもらえない事も多々ありましたよ。

    大した内容ではなくても、人と話す(あるいは聞いてもらう)事は、ストレス発散になるのよね。そういいう時って、大した内容でない事が多かった。

    でも仲間内では、 「お互い様だよね」と了解していたのだと思います。そういう人達とは今も付き合っています。もちろん去っていった人もいるし、私から付き合いをやめた人もいますが、喋りすぎが原因でなかったです。

    ユーザーID:4082919744

  • 私もです…

    私が書いたんじゃないか?と思ってしまいました。

    私も調子に乗って話し始めると、自分ばかり話してることに
    後から気がついて、家に帰ってものすごく落ち込みます…。
    これ嫌われたかもしれないとか考えて落ち込みます。
    次回は聞き上手に!と思うのにまた繰り返して後悔。
    聞き上手な方に憧れます。

    私もストレスなのかもしれないですね。
    子育てしてるとこもって家族としか話さなかったりするから?

    こんなことで落ち込んでるのは私だけかもと思っていましたが、違ったんですね。
    レスになってなくてごめんなさい。

    お互い元気出して子育てしましょうね!

    ユーザーID:5913174009

  • なんかわかります

    私もちょくちょくあります。
    みんなで楽しく話してたはずなのに、自分の話をしすぎたかも…とか思い出して凹みます。
    長年の付き合いの友人でもたまになります。

    なんでですかね…

    ユーザーID:7493260509

  • わかります

    私もトピ主さんと同じように話しすぎてしまって、後悔することがあるのですが、どうやら、聞いてる側の人達は普通に楽しんでいるらしいですよ。だから、トピ主さんも気にしないで大丈夫です。多分、話していると頭の回転が早くなってしまって、次々と話が湧いてくるのではないでしょうか?別に悪いことではないから、気にしないで下さいね〜

    ユーザーID:9401155394

  • わたしもです

    私もです。
    落ち込んで気分が悪くなります。
    こんなことなら誰とも話したくないと思ってしまいます。
    対処法、私も知りたいです。

    ユーザーID:0322043007

  • 自分のことかと

    全く同じです、自分の事かと思うぐらい。

    あの感情は何なのでしょうね。
    喋りすぎた後、皆は迷惑だっただろうな、嫌がられていたのではないかな。。。と、しばらく悩みます。
    この悩みは、次回同じ友人たちと会った時、徹底して聞き役に回ることで解消されます。ですので、次回の会合まで引きずります・・・

    かといって、喋ってばかりいる人を「面白くないな」と思うことも無いのです。


    個人的見解ですが、喋ってる瞬間は、なんというか、脳内麻薬が出ているのかと思うような昂揚感を感じてる気がします。これが皆と別れた後にすーっと消えて、反動にこのような感情が生まれてるのではないかと思います。

    ゆめさん、凄く良く分かります。

    ユーザーID:2772639946

  • ある ある ある

    そのときは反省するんだけど、又失敗します。
    たぶん私は「おしゃべりな人」って言われているんでしょうね。

    ユーザーID:1663562956

  • 10秒考える

    口から流れだしそうになったら10秒数えてみては。
    大概はその間に他の話題に移るので、余計なことを言わずに済む場合が多いです。
    トピ主さんの後悔は喋りすぎることなので、まずは垂れ流さない、そこからかな。

    ユーザーID:0803615436

  • 分かります

    私も幼稚園等の懇親会とかで、割と話題を振って喋るのですが、
    疲れますよね。
    主さんの仰るように後悔します。
    でも、最近はもう、
    これで嫌われても別に良いやと思ってふっ切ります。
    幼稚園や支援センターのママ友と、そんなに付き合う気も有りませんから。

    ユーザーID:0635841836

  • めっちゃくちゃわかります!!

    全く同じです!でも、前に友達と飲んでいてその友達も「なんか今日話しすぎたなーって落ち込むことあるのー」って言ってて「皆あるんだー!?」と少し気が楽になりました♪

    ユーザーID:6788819210

  • わかります

    私は夜眠れなくなります。
    しゃべりすぎた後悔と余計な事を言ってはいないか不安。
    そして眠れなくなるのは自律神経が興奮してしまうみたいです。

    次から気をつけようと思うしかないのですが、同じような人がいると分かり少しほっとしました。

    ユーザーID:3520007599

  • わかります

    私も同じような事あります。
    自分でわかっているので、次こそはと思うのですが
    その場が来るとまた同じような事を繰り返してしまいます。
    学習能力ないなぁと凹みます。

    ユーザーID:6179815710

  • 分かります。。

    私も自分の話した内容を家に帰って反芻して、何だか嫌になります。
    張り切って話し過ぎた、自慢に聞こえたかな、くっだらないこと言っちゃった。。などなど。
    家に帰って反芻するから嫌になると気が付いてから、今はできるだけ、思い返さないようにしています。考えない。思い返したところでどうにもならないし。頭の中を他の考え事で忙しくしておくと、考えたくないことを考えないですみます。

    ユーザーID:0561728060

  • わかります、その感覚

    こうありたい理想の自分と、他人に話す自分があまりにも違うので、
    自己嫌悪に陥ったことはよくありました。
    他人に話して満足するどころか、家に帰ってからなんであんなこと言っちゃったんだろうと後悔ばかり。
    さすがに今はないですが、子育て中はずっとそんな感じでした。
    子育て中は、誰とも話さず家に引きこもっているわけにいきません。
    外に出れば、他のママさんたちと関わらなくちゃならないし。
    完璧な人間なんていないとわかってるけれど、自分や家族のボロは見せたくない、でもつい話してしまう。
    相手が共感してくれれば、その場では嬉しいですが、それでも帰ってから言わなきゃよかったと後悔。
    そんなことを繰り返して、しだいに自分で自分の気持ちの処理ができるようになりました。

    ユーザーID:5230702318

  • 私もそうです

    とってもよく似ています。私も若い頃からシニアの年齢になった今日まで、回数は減ったと言っても喋りすぎて(よけない事までしゃべってしまって)後悔する事があります。聞かれてない事まで知ってる事は全部話し、それでも相手が黙って聞いてると、もう話し終わったはずなのに、大した知識でもない話まで持ち出して、怪訝な顔をされたりと、普段おしゃべりじゃないのに、こんな時は何故か相手の為にと言う気持ちが強くなり、しゃべり続ける私です。簡単に要点だけ話せばいいとわかってるんですが、普段無口なせいか要点をまとめられないのです。後で後悔に似た脱力感で一杯です。

    ユーザーID:3123099247

  • 同じかも

    似たような気持ちになります。
    なので、人と話すときは努めて聞き役に徹します。

    話しすぎたと感じて自己嫌悪のような気持ちになった時には、他人はそれほど自分に注意を払っていない事実を思い出します。

    考えてみると、私は自分を実際の自分以上に良く人に見せたいという気持ちが強いのだと思います。結構人って寛容だと学んできた今では、まあ、くだらない話をしちゃったかもしれないけど、それも私だし、受け止めてくれる寛容な人も思っている以上に多い、そう考えます。

    病気の経験談を貴重な情報と感じる人がいたから質問もでたわけですし、もちろん全員がそうではないとしても、全員を喜ばす話はできませんよね。

    ユーザーID:9883326347

  • 口滑らせた!って思います

    沈黙は金、沈黙は金。
    って日頃思っているのに、ついしゃべりすぎちゃう時あります。
    すっごい自分にガッカリします。

    私の場合ですが、ブログ始めました。
    たわいない話と毒のある話を徒然なるままに書き続けています。
    読んでくれる人は少ないけど、リアルの世界で喋りすぎた!
    って失敗は減ったかな。
    ブログの存在は、周囲の人には内緒です。

    ユーザーID:9803936570

  • レスします

    わかります。

    特にお酒が入ると、しゃべりまくります。翌日かなりの確率で、落ち込みます。

    余計なこと、しゃべりすぎてごめんねって、同席の方にあとで謝ったりすることもしばしば。

    アホな自分をさらけ出しているような気持にもなります。

    でも、話してはいけないことを話したり、みなさんが不快になる内容でなければ、そんなに気にしなくて良いのではないでしょうか。
    お酒が入ってないのであれば、相手の方の反応や様子はわかりますよね。
    その辺は、チェックをして判断しましょう。

    あとは、どう思われても、そういう人間なのだから、仕方ないです。

    思いたい人には、思わせておきましょう。自分は、そういう人間なのですから。

    思われたくなければ、調子に乗らないよう、自戒しましょう。

    ユーザーID:2073560602

  • ものすごく分かります

    私もそうです。帰ったあと自己嫌悪に陥ることもしばしばあります。だいぶ前から気をつけています。とくに話題。プライベートなことは話さない。相手のプライベートに立ち入らない。悪口、批判は言わない。自分がこう思うと言ったときは、かならず相手はどう思うかを聞いてみる・・・とかね。少し自己嫌悪が減ったかも。

    ユーザーID:0493019950

  • 私もです

    私も同じように思うことがよくあります。

    場を盛り上げようと、はしゃぎ過ぎたり、知り合いだと気を許してプライベートなことを話し過ぎたり。

    後で自慢話と思われたかな。
    他の人に話されて知られたら困るな。と思ったり
    ひとことが誤解を招いたり。

    覆水盆に帰らず
    口は災いのもと
    と思い、
    付き合いの浅い人には、余計なことは言わないようにしています。

    私を含めて女性は話し好きですものね。

    ユーザーID:8027904261

  • 何となく分かります。

    トピ主さんの仰ること、何となくですが分かります!

    喋ってることに陶酔(笑)するというか、もっと簡潔にできる話なのに、引き延ばしてしまう、感覚で合ってますか? 違っていたらごめんなさいね。

    私も、決してのべつまくなしに喋ってるわけではないですが、久々に会った友人と、三時間とかぶっ通しで話し込んでる時とかありますよ。

    その際、自分の会話をコントロールできたな、と思う時と、あ、しまったつい喋りすぎたな、と反省することもあります。

    そういう時はあちゃーっと思いますが、ま、仕方ないです。次回から気をつけよう!と思います。


    ただ、人の話を聞かずにあまりに自分だけお喋りする場合、気づいていないストレスとかあるらしいので、ちょっとずつ気にしていきましょう!

    ユーザーID:9003980661

  • 今、まさに悩んでます

    あなたと同じことで悩んでます。私も言葉が先にでるし、滑舌いいのか、すっと話せてしまい、後で酸素?足りなくてフラフラします。

    疲れてても口は動いてしまい、まさか、この人しんどそうとは誰も気づいていないみたいです。話しすぎると、なんか馬鹿っぽくてイヤですよね。

    ラインとかも悩まずに返信するので、早すぎると言われます。

    多分、私のように話し続けてる人は、周りから見ると、あまり信用できなく見えるらしく、軽い人認定されます。沈黙がきらいなんですよね。
    あなたが話すから周りはラクチンと思ってるかもしれないし、たまには太鼓持ちやめてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5960975846

  • お喋りの機関銃

    被弾した人の方が気分が落ち込むのでは?


    わかっているなら、おやめなさい。

    繰り返しますが、
    薄っぺら、
    長時間の、
    一方的な、
    ドヤ顔話、
    時間泥棒です。

    ユーザーID:6232209538

  • しゃべりすぎてるって分かった時点で

    ごめん私喋りすぎてるね、
    もうストレス溜まっててさー!

    そう口にするのはどうでしょう。

    聞いてる方も、あそうなんだなって思ってくれます。

    私はこの人よく喋るなーとは思っても
    調子に乗ってるな、とか思いません。
    聞いている方が楽なので。
    悪口や愚痴は疲れますが、育児の悩みはお互いさまです。

    途中でそのように言ってくれれば
    こっちも聞き役に徹しますし。

    最後にもう一度話し聞いてくれてありがとう、と
    お礼を言えばバッチリです。

    私は最初にちょっと聞いてよー
    今時間ある?話し聞いてほしいんだけどって
    いっちゃいます。

    でも、幼稚園休ませて児童館っていうのは
    ちょっとどうかなあとは思いました

    ユーザーID:4431819654

  • わかります!

    私もそうなんです!
    軽い躁鬱なのだろうなって思ってます。
    でもまだ自覚できてるし、お話中も自制できてるじゃないですか。
    大丈夫。
    あなたが思うほど相手はそんなに気にしていませんよ。

    ユーザーID:1049319450

  • ちょっと横ですけど


    幼稚園休ませたら、児童館なんて連れて行ってはダメですよ。

    休んだら楽しいことがあると勘違いしますから。

    あとは具合が悪くない限り、幼稚園は連れて行きましょうよ。

    本題は、喋り過ぎはよくあることです。あ〜スッキリしたとでも言って終わりにしましょう。、

    本当に悩んでいることが違いすぎます。

    ユーザーID:1327441405

  • なんかすごくわかります

    私の場合は、言わなくてもいい自分の情報をもらしてしまったなあ、とか、いいたいことがうまく伝わらず、よけいに自分の首しめたなあ、とか、よく後悔します。
    でも、しゃべらないで心にとどめてしまうと、性格的にはうつになるタイプだと思うんです。
    ひとに迷惑かけて申し訳ないけど、ある程度は、自分の身をまもるため、仕方ない部分もあるのかなと。しかし、常識の範囲で、変な時間に電話しないとか、考えてます。

    ユーザーID:6471785562

  • 分かる

    とっても分かります。
    話しすぎて落ち込むんですよね。
    そして理由はトピ主さんさんがあげているような、「相手は迷惑だったんじゃないか」とか。

    >ご自分の感情にどのように対処しているか、教えていただけると幸いです。
    ちょっとこれは無茶言わないでください。
    そういう感情に対処するよりも、やっぱり話しすぎない事ですよ・・・。
    本気で対処したいなら、心理カウンセリングを受けて自己肯定感をあげてください。

    トピ主さん、愚痴を話す相手はいますか?
    旦那様と会話が無いのでは?
    ご両親は?

    今のトピ主さんには話し相手が必要なのでは?

    ユーザーID:3325102153

  • ストレスですね

    幼い子どもの世話をするのは大変です。子どもは自分の感情で動いていますから、それに添いつつ、誘導しなければなりません。いつも、子どもに振り回される感じです

    子どもは守るべき存在なので、自分の気持ちは抑えなければならず、ストレスは溜まります。

    だから、話せる場面で、堰を切ったように喋ってしまうのでしょうね。

    あなた自身は吐き出した後で、虚脱感を感じるかもしれません。

    ジェットコースターの上から下みたいな、急激な感情の起伏は興奮状態ですね。

    子育ては本当に大変です。例えて言えば、ブラック企業の過重労働みたいです。

    パワハラと超過勤務、賃金不払いのような?

    でも、愛する我が子のため、良い母親目指して頑張ります。

    育児ノイローゼは他人事ではないのです。育児による心身の疲労は相当なものですよ。

    けれど、子どもは成長します。だんだん、楽になりますからね。

    喋り過ぎは気にしないことですね。お疲れですから気分転換や息抜きは必要です。

    子どもさんをご主人に預けて、美容院へ行くとか、ご主人とデートするとか…。

    一人の時間や大人の時間を楽しめると、エネルギーが充電できますよ。

    ユーザーID:2543349051

  • え。私の事かと思ったよ。

    ものすごくよくわかります!
    「話し続けたという行為そのものに落ち込む」
    「よく調子にのってしゃべれるなあ」
    「話している最中からそんな自分に嫌気がさしていた」
    もう、私の事かと思いました。

    私も
    ・職場で
    ・息子のサッカーチームの保護者同士でしゃべっていて
    ・ママ友としゃべっていて
    ……そういう事、よくあります。
    1人になってから「ああ、しゃべりすぎたな」と後悔します。自分が嫌になります。自分を出しすぎた、と反省します。
    次は、周りの人に合わせながらゆっくりとお話しようと思うのですが、たいがいしゃべりすぎてしまいます。
    自分をわかって欲しくてしゃべりすぎるのかなと思います。少し親しくなった頃が要注意のようです。

    私の周りにいる魅力的な人は、自分もしゃべりつつも人に合わせ、人の話をよく聞いています。
    そんな人になりたい、と思います。
    「あ、しゃべりすぎてる」と思ったら、その人のことを思い浮かべながら「あの人なら、こんな風にするだろうな」と考えて自分をセーブするように心がけています。
    この方法が、私には一番効果的です!

    お互い、頑張りましょうね!

    ユーザーID:7892445802

  • 似ています

    普段 相手はどう受け取ってるかな?と確認しつつ話を進める慎重さがあるんだと思います。
    それは自分の欠点とは思っていませんが その慎重さを必要としない人もすこしだけ居て
    私はその人達を自分の親友と思ってます。

    ストレスがかかると おかしなスイッチが入って ウッカリと いつもは不得意な 「お喋り」に入り込んでしまい
    ウッカリ自分語りしてしまう。
    不得意と思ってたけど 出来るのかな という妙なアドレナリンも出て 客観視できないまま 会話を続けてしまいます。
    立ち直り方は。。
    今日の自分はあんまり好きな自分ではなかったけど 自分が相手だったとしたら 別に嫌な人とは思わない。
    と自分に言い聞かせます。
    私の好きなお喋りな人を 私とはタイプが違うなぁと思うけど 嫌な人とは思わないし。
    ちょっと不用意にじぶんを晒してしまったけど 意地悪な事を言ったわけでは無いんだから !と
    ちょっと自意識過剰な 普段の自分の方が 嫌な人は嫌かも。とか無理やりポジティブにぬりかえるようにしてます。
    今まで一度も次出会った時相手に変化があったりしませんから 深呼吸してサッサと忘れるのが正解と思ってます。

    ユーザーID:9034600037

  • わかりますよ。

    ストレスが溜まっているときだけでなく、なんだか気分が高揚してついついしゃべりすぎて後であぁなんか偉そうにうんちく言ってたなぁとか、余計な事までいいすぎたなぁとか
    落ち込むことあります。

    もうね意識して気を付けるしかないです。

    で、どうしてもストレスがって時は本当にそういう親しい友人がいるといいですよ。
    私の場合月に一度本当に親しい友人、しかも仕事とかママ友とかそいういうしがらみが一切ない友人数人と集まります。
    で、お互いにしゃべるシャべる。
    特にストレスが溜まっているときは、最初に今回はしゃべるからって前置きして「いいよぉ聞いてあげるよぉ」てな具合で始めることもあります。

    もちろんお互い様なので相手の事もちゃんと聞きます。
    似たような相手だからできることですが。

    ユーザーID:6882095942

  • すごく良くわかります。

    同じです。
    私も調子に乗ってしゃべり過ぎたんじゃないかと反省することあります。
    今は、幼稚園のママ達とのおしゃべりの中で、自慢になってしまったのではないかと後悔してることがあります。

    自分の中でこうありたいという理想の自分がいて、失敗を恐れてるのだと思います。
    失敗すると、自分は駄目だな〜と落ち込みます。
    次からはしゃべり過ぎないようにと気持ちを切り替えます。
    落ち着いてしゃべる方が素敵ですよね。

    ユーザーID:8922994362

  • 少し気になることが

    あるのですが、以前経験された病気とはメンタル系だったのでしょうか?

    主さんのトピ文のお悩みはメンタル系の病気の1つに かなり似ていますので、一度精神科で相談してみては如何でしょうか

    ユーザーID:8820266112

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