理由もないけど夫がこわい　どうすればいいのか・・・

ずっとお忙しかったようですが、ご主人とコミュニケーションはとってますか。
スキンシップもありますか。
ご主人と仲良しでしょうか。

たくさん話して、スキンシップもあって、普段から仲良しなら
たぶんそんな感覚には陥らないんじゃないかと思います。

たしかに言わなくてもいいようなひとりごとですが、
「なんだよ！」みたいな気持ちになるちょっとしたことは誰でもあると思いますし
実際怒ってきたりしないのでしたらさほど心配するような言動とは思えません。

ということは受け取る側、トピ主さんの問題になってきます。
今まで子育てに一生懸命でご主人との交流をないがしろにしてた、
パートを始めたりなど、何らかの理由で精神的に過敏になっている、
実際そういうひとりごとを言うところが我慢できない、
自分が責められているように感じる、すでに夫が嫌い……。
そんな理由が考えられますね。

私は何らかの理由でトピ主さんの神経が過敏になっているのだと思いますが…。
思い込みすぎているというか。
ちょっとうつ気味なのかなと思います。

いっそのことそのままご主人に相談してみてはどうでしょうか。

ユーザーID：3883359161

何の助けにもならなくて、すみません。
私もそうなんです。

私は実家が厳しい家なので、夫と喧嘩しても実家に帰ることはできません。
喧嘩しても行くところがないから喧嘩できない。
つまり夫に生殺与奪を握られている。
だから夫が怖いのかなと思っています。

あと以前、しりあがり寿という漫画家が「専業主婦は夫の善意のみによって生活している。あれはかなり不安だろうな。」と言っていました。
これもあると思います。

離婚しても自分と自分の子供を受け入れてくれるところのある人はいいなあ。

ユーザーID：8120203300

怒りの沸点が低い人はいます。
なので、他の人にとってはそんなに怒ることか？という感じです。

会社の人にも似た様な人がいるのですが、話し掛ける時いつもビクビクしてしまいます。
キレるポイントがわからないのです。
その人はご機嫌な時は優しい口調です。

ご主人は普段は文句など言わないのではありませんか？
そう言うタイプの人は内に秘めて溜め込んでる気がします。
で、それが何かの瞬間に小さい爆発を起こす。

まだ自分に対してならマシですけど、お子さんに影響しないといいですけどね。

ユーザーID：4393791322

怒られないのに怖いのは
夫に何か不満があるのにそれとわからないからです
溜め込んでいつ噴火するかわからないので怖いのです
いわば休火山
今までほとんど怒ったことがないなら富士山級の休火山で富士山大噴火と週刊誌があおるように誰も噴火を見たことがない方が怖い
桜島のようにしょっちゅう噴火していれば怖くないのです
富士山の山麓か鹿児島かどちらが住みやすいかというと富士山でしょう
しかし噴火が起こると破滅的なので今のうちに逃げた方がいいのかもしれません

ユーザーID：8345644506

過去に大声で怒られていることと、怖い思いをすることを同時に体験したことはありませんか？ 自分自身が直接怒られた訳ではなくても、身近な誰か(家族)や、学校の同級生、社会人になった後であれば同僚等が、大声で怒鳴られ、暴力行為を受けているのを見たり、暴力はなくとも脅迫だと感じられる程度に強く抑圧を感じられる出来事を見ると、感受性の強い人は、まるで自分が同じ辛い経験をしているように感じてしまい、息苦しくなることがあります。

トピ主夫さんの「大きな独り言(?)」は、誰かを責めるような物言いですよね。こんな言葉を周囲が度々聞いていれば、心優しい人だと、つい自分を責めてしまうと思いますよ。お子さんはトピ主夫さんの真似をしていませんか？

ただ些細なこと、と書かれていたことは、些細ではないようにも思いました。おもちゃについては、明らかに人の通り道にあるなら、踏んでしまったトピ主夫さんもちょっとかわいそうです。お子さんに片付け上手になってもらいましょう。冷蔵庫の件は、誰かが怪我をしてしまってからでは後悔します。 ビン類を置く位置を工夫した方がよいと思います。

ユーザーID：4938662173

例にあげられてた、誰が悪いというわけでもない災難をあなたは「ささいなこと」と捉えられている。
けれど、ご主人は、誰にも当たる事ができないので大声を出すことによって理不尽さを発散しているように私は感じました。

誰かに当たるような口調では言わないにしても、「なんで落ちてくるの？」「いた〜い！」とか位は口に出しません？
そうすることで無意識にストレスを発散してるのではないでしょうか？
（心理学者じゃないので正しいかどうかわかりませんけど。）


うちの夫も同じような事よく言います。
夫が言った瞬間は、言葉の意味がドンと伝わって一瞬自分が責められたように感じます。
私に原因の一端があるならその事については謝るし、自分に非がない場合はそれを指摘します。
そのままやりすごす時もあるけどね。

「おもちゃ、見落としててごめん。」とか「詰めたの私じゃないも〜ん」とか、たまには返してみたらどうかな。

ユーザーID：5921594145

親が怒鳴る親だった、とか過去に男性に対するトラウマのようなものがありますか？
なんとなくですけど、この人こわいっていう感情は結構当たるんです。

私の前付き合っていた男性はとても優しく、私の我侭も聞いてくれ怒ることも全くありませんでしたが、なぜかこの人怖いなってびくびくしてました。トピ主さんと同じ状態です。
夜初めて泊まって一緒に寝たとき、夜中に寝言で大声で文句を言ったり腕を振り回すんです。一度顔に当たり、それから一緒に寝るのが怖かったです。
でも起きてるときは粗暴なところは全くなく不思議でしたが、1年ほどで別れた際にしばらくストーカーされました。本当に怖かったです。そんな人とは思わないって人ほど内に何か溜め込んでるんだなって勉強になりました。

旦那さんは仕事のストレスなどでトピ主さんや子供に当たれない鬱憤を他で発散しているのかも？
あとトピ主さんが旦那さんに抱いている普段の姿と、ちょっと文句を言っている裏の部分があまりにかけ離れているので怖いと感じるのかな。と思いました。

ユーザーID：0854356580

私は職場の男性で苦手な人がいました。
気分転換のときに手を打ち合わせたり、自分の足を叩いたりして
物音を立てるんです。

そうされると動悸がしてしまうのですが、私の場合は、
祖父や母が暴力的だったので、自分が殴られるのを連想して
軽くパニックになるのだと自分でわかっていたので、
その男性本人を怖いと思うことはありませんでした。

ご主人の言動に、昔のいやなことを思い出しているということは
ありませんか？

ユーザーID：0298463907

主さんは夫が嫌いというより、夫の愛情が自分から離れていくのが怖い、
つまり、夫を失う予感がするとき、怖い、と感じるのではないでしょうか。

夫に嫌われたら生きていけない状況だと、そうなることも考えられます。

主さんは今の自分に自信がありますか？
もっと夫と交流したほうがいいと思います。

ユーザーID：3495410883

今、子供の手が少し離れてジゼルさんは夫に目が行くようになって
子供一辺倒だった事実に気が付いただけのような気がします。

夫さん自身も子供優先で、これと言った事は何も言わなかったんじゃない？
今までは子供が間仕切り代わりになって見えていなかったものが
じかに見えるようになって驚いているんじゃないの？

お互いが好きになって結婚をしたんでしょ？
少々のドジを踏んだくらいでは２人の子供を産んで
育ててくれている妻の事を嫌いにはならないと思います。
愛されていると信じて下さい。そして愛していると信じて下さい。

ユーザーID：6588941611

＞内容としては、子供のおもちゃが落ちていてふんでしまい痛かったりすると「こんなとこに置くなよ！」などのような些細なことばかりです。（その他冷蔵庫をあけた瞬間にななめに入っていた瓶詰めが落ちて「なんだよこれ！」と言ったりなど）

こんなの普通の反応だと思いますが？

トピ主さんは　おもちゃ踏んづけて痛くても黙ってうずくまるとか
冷蔵庫から物が落ちるような入れ方されても平気？

ユーザーID：5464441684

鬱病の前兆かもしれません。
人が変わったようになります。

ユーザーID：3992326060

怒るほうが悪い。

落ちていたら、それに気づいたとき、踏む前に拾って片づける。
・・・夫さんのするべきことだと思いますが。

冷蔵庫の中は、どちらが開けたときでも、そのときに中身を整頓する約束する。

なぜなら、ドアをパタンと強く閉めたときに荷崩れを起こすこともあるから。

夫さんがパタンとする癖があるときは、荷崩れの原因は、そのときかもしれない。

百パーセントあなたが悪いわけではない。

と、ちょっと擁護してみました。


トピ主さん、落ち込んでないで笑って笑って。

ユーザーID：2893512610