彼氏が四年間働かない

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(トピ主2
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yuyu

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  • さっさと別れる

    トピ主さんは、働かない人と結婚して幸せになれると思いますか?
    夫がお金を稼がないのに、どうやって生活していくのですか?
    どうやって子供を育てるおつもりですか?

    はっきり言いますが、あなたと付き合ってるから彼氏がいつまでも働かないのです。
    普通はそんな彼氏は女性から振られます。
    デートでお金も出せないであろう男なんか、どんなに大らかで優しくても彼氏にする価値がないのです。
    それをトピ主さんは許容し、他の男性に目が行かないなんて事を言ってるからいつまでも彼氏が働かないのです。
    「なんだかんだ言っても許容してもらえているから、俺は働かないでいいんだ。俺も罪な男だな(笑)」ぐらいにしか思っていないのですよ。

    馬鹿なこと言ってないでさっさと別れましょう。
    そして、他にいい人を見つける努力をしてください。

    ユーザーID:3430692286

  • いつ働くか、わたしは知っています

    彼は
    あなたがいなくなったら働きます。
    あなたと別れれば結婚も考え始めます。

    世にたまにいる、女が男をダメにするタイプのカップルです。
    何組も、そういう人たちを見てきましたが女性は他の男性と結婚し、
    いつまでも未練を持っているのが大半でした。
    ヒモ気質って不思議と異性の魅力があるみたいですね。

    ユーザーID:1673935754

  • 彼氏はこの先も働かない

    他の人には目がいかないというなら、
    主さん、あなたが正社員になり、家計を支えて、
    彼には専業主夫として家庭を守ってもらえばいい。

    というくらいの状況なんじゃないですか?

    それよりも、彼は4年間無職で、どうやって生活しているのですか?
    そしてこの4年間、何をして暮らしているのですか?

    生産性もなく、無為に4年間を浪費しているだけだとしたら、
    いよいよ就職活動をしたとして、採用側はこの「空白の4年間」を
    どうしたって疑問視するでしょうね。

    4年もだらだらして、それでどうにか過ごせちゃったから、
    正直、もう働かないんじゃないかな。。。
    職に就いたとしても主さんが納得するような働き方や収入は
    望めないだろうし、長続きしないと思います。

    主さん、ちょっと冷静になろう。
    彼とはしばらくの間、会わずに、連絡も取らない期間を設けてごらん。
    物理的にも精神的にも、いったん彼から距離をおいて、
    親友以外にも、身近な人からもっと意見をもらったほうがいい。

    きっとみんな親身になって言ってくれると思う。
    その彼氏はやめておけ。って。

    ユーザーID:0617438673

  • 時間の無駄

    彼は貴方と付き合っている間は働かない。
    だって、それで生きていけるから。
    4年もなんて本当に無駄ですね。
    半年だって嫌です。
    結婚なんてありえないです。

    ユーザーID:8961711702

  • 働く事も、働かない事も、彼氏の自由です。

    そもそも・・・・・

    彼氏は、トピ主様との結婚を、真剣に考えているとは思えません。



    配偶者でもないトピ主様が・・・・・

    勤労意欲のない彼氏に対して・・・・・

    労働を強制する権利は一切ございません。



    トピ主様が、一生、彼を養う覚悟がない限り・・・・・

    結婚など論外です。

    ユーザーID:2069037793

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  • 四年間どうやって食べてるの?

    身近に無職の人がいないので、さっぱり理解出来ません。
    4年間、どうやって生活してるんですか?
    親のすねかじり?社会のご厄介になってるの?健康なんでしょ?
    どうして、そんな男と一緒にいるの?どこが好きなの?

    「恥や外聞考えないで本気で本腰あげてほしい」って意味分かりません。
    恥や外聞を考えたら、4年間も無職でいられないでしょ?
    割れ鍋に綴じ蓋と言えば、その通りの二人って感じ。

    でもトピ主さんが結婚したいと思うんなら、
    その人じゃなくて、ちゃんと仕事してる人になさいよ。
    ダメだよ、その男は。

    ユーザーID:8990657320

  • 共依存?

    別れた方がお互いのためですよ。今更別れられないなんて、言っている場合ではありません。自立することをお勧めします。

    ユーザーID:3914271595

  • 養ってあげればいいんじゃない

    たかが彼氏彼女の関係で、親でもないのに彼氏を働けと職に就かすのは難しいんじゃないですかね?
    貴方と結婚するのにどうしても就職が条件なら、もう行動起こしてるよね。
    貴方が結婚したいばかりで、彼との結婚観に差があるのでは?
    そもそも彼は貴方と結婚したいと思ってるの?

    彼と結婚したいのなら、男が主夫をしたっていいんじゃないですか?男女平等社会なんですから。
    世間の体裁の為に働くのならもうとっくに働いてるでしょう。
    貴方が結婚したいと思ってるなら、貴方からの「私が働くから貴方は主夫をして家を支えて欲しい」って言葉を
    もしかしたら待ってるかもしれませんね。

    いつでも嫁に行けるように働いてるとの事ですが、彼は貴方に嫁に来て欲しいとは思ってないのでは?
    このご時世ですから女が働いて大黒柱だっていいんですよ。
    彼には主夫として家の切り盛りをきちんとして貰い、自分が一家の主として働くから婿に来てくれと男らしく言ってみては?

    どうしても彼と結婚したいのなら貴方が養って彼を主夫にさせれば上手くいくと思います。
    賃金を稼がない男を立てる必要はありません。
    私は他の人を探した方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:0098192032

  • 私は応援してます。

    私も働く働くと言って働かない男性と
    お付き合いしていた事があります。
    大学卒業後、バイトでなんとなく毎日を過ごし
    当然、親や友人はどうなの?別れなよ。と。
    そりゃそうだ。私も友達の彼が働かないなら
    絶対に別れちゃいなよって言います。
    別れた方がいいのは自分が1番分かってるんです。
    でも、彼は幼馴染でずっと私の片思いだったのが
    やっと実って付き合い始めた人なので、
    別れるなんて出来ませんでした。絶対結婚したかった。
    どうしたら働くかなと悩んだ時期もありました。
    でも、専業主夫がいてもいいじゃん!
    全員に反対されても、彼に一緒にいて欲しい。
    いや、いるだけで構わない!って思い、彼まで含めて
    養ってあげられるような仕事へ転職しました。
    そして、結婚。でも、彼にも男のプライド?が
    あったのか、急に仕事探し始め、30歳過ぎで初めての正社員。
    元々優しい人でしたが、もっと優しくなり
    結婚して何年も経ちますが、今も共働きで
    子供にも恵まれ、すっごい幸せです。
    多分、一般的に働かない男性はダメですからね。
    トピ様に厳しいコメントがつくと思いますが、
    私は応援しています。

    ユーザーID:9561300537

  • いい大人が4年間も無職という経歴

    1年でも働いてない期間があったら、就職で突っ込まれるのに、4年間も何してたんですか?って面接で聞かれて、「やろうと思ってた」「やる気はあった」って小学生低学年みたいな言い訳するんですか?

    彼氏さんがいくつで、現在実家暮らしなのかトピ主さんが養ってるのかわかりませんが、4年間働かずに無事暮らせたわけです。
    そんなぬるま湯につかった状態で、仕事しなくちゃ!って思える人は多分いません。
    このまま、なあなあで生きても生きられるんですから。

    無職の男性と非正規の女性が結婚して、子供作ろうとか思わないでくださいね。
    不幸になるだけですから。

    ユーザーID:3636390508

  • 彼は変わらない

    彼が働く事はないと思いますよ。
    彼に変わって欲しい気持ちは分かりますが、結婚したからって、たぶん彼は変わらない。

    その上で、あなたが彼を養う覚悟があるのなら結婚したらいいと思います。
    ただ、あなたも非正規、子供を持つのは無理でしょうね。

    何度もあなたが言っているのに変わらないのでしょ。
    これからも一緒。

    言っても無駄かもしれませんが、一応アドバイスです。
    あなたの年齢が書かれていませんが、子供を持ちたいのなら彼とは別れるべきでしょうね。

    ま、あなたの人生なのであなたのお好きなように。

    ユーザーID:1731760575

  • 彼はそれで生活が成り立っている。

    くれぐれも子供ができれば
    彼が奮起すると思わないように。

    奮起しなかった場合、
    子供が苦労します。

    ましてや、

    >働いて「くれて」いません。

    トピ主さんの為に働くの?
    なんで?
    現状、つきあっていけてるじゃん。

    世間体なんかも
    俺には関係ないってところなのでは?

    トピ主さんが愛想尽かさないで
    味方でいるっていうのも
    現状が変わらない一因なのかも。
    (それが悪いかどうかはわからないけど)

    トピ主さんが養う覚悟を持つのはどうですか?
    彼に家事を叩きこむ。

    少数派だけど、いないわけじゃないと思うよ。

    昔ちゃんとやっていたことがある、から
    信じたいと思う気持ちは健気だけど、
    いつか真面目に働くかも、という
    将来予想は、大穴狙いのギャンブラーみたいなもんか。

    「これ」を言えば
    たちまち働き者になるという
    魔法のフレーズは、
    彼を知るトピ主さんの中になければ、
    どこにもないような気もします。

    たぶん、彼批判が集中すると思うけど、
    このトピ彼に見せたら?
    荒療治に、なる、かも。。

    ユーザーID:4042109297

  • 似たもの

    >今さら他の人に目がいきません…

    本質的に客観視すれば別れろと、新しい動きをしろと思うところを、慣れという理由で今の状態に甘んじるわけですよね?

    彼も仕事しないで生活できている今を見て、仕事しろと言われる状況だとは思っているが、今の状態を変えたくないと甘んじている。

    同じですね。

    貴女が新しい彼氏探してどうこうって事をしたくないと思う位に彼も新しく仕事し始めるなんて事はしたくないのだと。

    どうしましょうね?
    自分が新しい彼氏探せるなら、彼も新しい仕事探せるかもね。

    ユーザーID:6481431745

  • 働かざる者食うべからず

    4年もの間定職につかずブラブラしてる彼氏、好きなんですか。
    そんな人間の嫁になりたいんですか、なんで?
    その人どうやって毎日食べてるの、トピ主が「いつか結婚するために」と
    食べさせているんですか?

    そろそろ落ち着きたいなら、その男は真っ先に切るべきでしょう。
    トピ主心のどこかでわかっていても「デモデモダッテ」で踏ん切りつきませんか。
    本当に幸せにしてやりたい女性がいたら、男は働きます。
    今更ほかの人に目がいかなくても、その男はバッサリ切ってください。
    今後あなたの何の役にも立たない人間ですよ。

    ユーザーID:7550428967

  • トピ主がヘン

    >私も正社員ではないけど、1日長い時間を働くように、

    .....どういう意味?
    正社員じゃなくてバイトかパートですよね。
    どれほど長時間働いても、正社員とは比べものにならない収入・福利厚生・仕事内容。
    なんの意味があるんだかわかりません。

    >いつでも嫁に行けるように
    きちんと正社員になった方が、いい人と結婚できると思いますが...。

    で、彼は4年も無職。
    もしかして、トピ主がバイトのわずかな収入で食べさせてるんですか?
    働かなくても生活できているんだから、働くわけないですよ。

    いつまでも、ヒモを囲っておくつもりなら、このままじゃいずれ破綻するので
    出来るだけ早く正社員になって、彼を専業主夫にしてあげればいいじゃない。
    家事をやるかどうかしらないけど。

    まさか、今の彼にちゃんと正社員になってもらって、自分は専業主婦になりたいなんて思ってませんよね?
    そんな都合のいいことあるわけないじゃないですか!
    世界はトピ主のために回っているわけじゃない。

    ダメ男を選ぶなら、自分が働くしかないんですよ。
    自分のために人を変えようなんて、傲慢な考えです。
    ある意味、怠け者の似たもの同士。

    ユーザーID:9501363768

  • 私は2ヶ月が限界でした。

    付き合って一月で無職になった40代の彼氏(バツイチ)。10歳年上だから何も言わずに見守ってました。しかし、2ヶ月経っても仕事を探す様子もなく、私との交際もこれは真剣ではないなと思い、別れを切り出しました。

    人に優しいけど、単に自分にも甘いだけの何も持ってない男だって分かったら、一気に馬鹿らしくなっちゃって。危機感なくヘラヘラしている顔を見るのも腹が立ってきてサヨナラしましたよ。

    で、私と別れたらやっと気付いたのか、仕事に就いたと連絡がありました。やり直したかったのかもしれませんが、私は完全に情も無くなってたので、「あっそう」だけでしたけどね。

    身近に助けてくれる人がいたら、甘えてばかりで現状を変えようとはしませんよ。

    4年は長いですね。実に勿体無いなぁ。一旦離れるのも優しさですよ。

    ユーザーID:2177276102

  • 共依存

    トピ主さん、共依存って調べてください。
    あなたのことです。

    彼を働かないようにしているのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:3426019220

  • 結婚について

    そんな彼と結婚を考えているのですか?

    それならあなたが正社員になって大黒柱になり、彼は専業主夫になれば良いのでは?

    向き不向きがありますから、男だから働かなくてはならないということはないと思いますし、逆に女だからって家事をやらなければならないということもないと思います。
    仕事にしても家事にしても、出来る方がやればいいんじゃないかな…

    まぁあなたにそこまでの覚悟(彼や子供を養って行く覚悟)がないのなら、早目に別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6889035016

  • 困りましたね

    ダメダメな人が世の中にはいます。

    彼氏さんは勉強などはされていないのですか?
    しかるべき理由なしに働いていないというのは不可解です。

    あなたも女性として大事な時期に差しかかっています。若さ輝く時期は限りがあります。やがて終わりがきます。

    腹をくくってはいかがですか?あなたの人生はあなたのもの。しあわせになれるのです。彼の人生は彼が主体性をもって決めることです。あなたが心配してあげることではありません。

    ユーザーID:3229013872

  • 一度別れたら?

    どうやって彼が生活できているのか、文面からはわかりませんが、
    一度別れたらどうですか?
    無職にもかかわらず生活できているし、彼女も逃げないし、
    このままでいいやって考えても不思議はないです。

    なんとかしなきゃっていう状態に追い込まれなきゃ動きません。
    生活に困って、彼女にも逃げられて、となったら働くようになるかもしれません。

    トピ主が彼をダメにしているということを自覚したほうがいいです。

    ユーザーID:5267219233

  • 矛盾を感じるのよね

    今更他のひとに目がいかなんだったらさ
    なんであなたが「食わせてやる!」って思えないの?
    そのダメ男になにがなんでも仕事させて「養われてる体裁」を
    保ちたいなら、あきらめたらー?
    つか、彼のことなんだと思ってんだって話なんだけどね

    目がいかなんじゃなくて、目がいくような男と
    出会ってないからでしょ
    そのための努力もしてないからでしょ
    四年も働かない男にしがみついてなんだろね?(苦笑)

    こういわれたら「彼にもいいとこあるんです!」って
    切れるんだろうけどさ、だったらなおさら
    働きにこだわらないで養えばいいじゃない?
    彼には主夫してもらえばいいんだし

    その彼に無理に仕事させて結婚して
    落ち着けるって本気でおもってんの???

    結婚て夢じゃないのよ、生活。

    その考え、改めない限り
    その彼でも、他の男でもうまくいかないよ、あなたじゃ

    ユーザーID:2428896726

  • 四年も付き合うほど何が良かったの?

    結婚するしない以前に、何年も働かない?働けない?男性に他の男性が視野に入らないほど
    惚れ込んでたってことでいいのかな?何十年も連れ添った熟年夫婦ですら離婚するのは
    珍しくない話なのに、たかだか三十歳過ぎ位で今更別れられないって、意味わかりません…

    彼氏云々よりも、結婚して子供を産みたいから安定した結婚生活が送りたいのか、理屈抜きで
    べたぼれだから死ぬまで一緒に居たいのか、自分の本音と向き合うのが先だと思う。

    ユーザーID:3455755099

  • 今31歳。後50〜60年生きるのに「今さら」?

    トピ主さまのお歳は分かりませんが。

    でも他の人に目がいかないのなら大黒柱を目指しましょう。
    非正規長時間労働なんて場合じゃありません。
    「嫁に行ったら専業主婦」は無理でしょ?

    正社員が安泰とは言えないけれど、高収入を目指しましょう。
    一生働き続けられるようスキルを磨きましょう。
    できれば彼氏さんが憧れてくれるような遣り甲斐のある仕事を見つけイキイキと働きましょう。

    彼氏さんが専業主夫をやってくれるなら無職でもいいじゃないですか。

    彼氏さんが「本気で本腰」にならなくてもトピ主さまにマイナスはない。
    見る目を持っている人は世の中にいます。

    ユーザーID:6834433584

  • 専業主夫

    主さんが正社員になって養ってあげましょう。
    どうしても彼がいいならしょうがないです。

    ユーザーID:5334921567

  • 意味がわからない

    >私も正社員ではないけど、1日長い時間を
    >働くように、いつでも嫁に行けるように
    >そう決めて…働いています…

    もしかしていつでも嫁に行けるように、
    敢えて正社員にはなっていないということでしょうか?

    全く意味がわかりません。
    働かない彼氏なら尚更、いつでも彼を養っていけるように
    正社員でバリバリ働くべきでは?

    ユーザーID:4209325208

  • ほかの人に目が行かない理由

    >今さら他の人に目がいきません…
    この理由です。
    愛情じゃないのです。
    働いていない男は、働いている男とは当然ですが異質です。
    性格、雰囲気、価値観、行動パターン、全てが違います。
    働いていない男を見慣れ、それを好ましく思っている間は、ふつうに働いている男に目が行くことはありません。

    そしておそらく、万が一にも彼が働き始めたら、
    今と同じ彼ではなくなるでしょう。
    あなたの好む男ではなくなる可能性が高いです。

    ところで彼は毎日何をしているのですか
    ゲーマーかなにかですか。

    ユーザーID:4670445147

  • どんな状況でも受け入れる心算なら

    あなたが彼の生活に掛かる費用も考えて、しっかり正社員として働けば良い。

    いつでも嫁に行けるように、、、なんて生温い事を言ってないで。
    だって、彼以外とは結婚したくないんでしょ?
    だったら、あなたが大黒柱になって結婚すれば良いだけじゃないですか。

    あなたも彼も不安定では、家庭など築けませんよ。あなたも彼も甘い。


    まあ、きつい事を言いましたが、
    そのあなたの彼と似たような息子を持つ母としては、不安定な二人がとても心配です。
    結婚は出来ても生活はどうするのでしょう。

    あなたは彼と結婚したいかもしれないけれど、現実的に他の人を探した方が幸せになれる気がしますね。

    ユーザーID:3160098492

  • 働かざるもの食うべからず

    >私は、そろそろ落ち着きたいと考えてます

    トピ主さんの言う‘落ち着く’とは、どういうことですか?

    落ち着く= 結婚? もしそうなら簡単です。
    やる気のない彼が働き始めるのを待たずとも、
    あなたが正社員の職を得てバリバリ働いて、彼を養えばいいのです。
    トピ主さんはまだお若い。本気で探せば、正社員での働き口も見つかるはずです。
    ただし、彼が家事一切を引き受けてくれる保証はありませんが。

    あるいは、落ち着く= 専業主婦 ですか? もしそうなら、あなたの考えは、
    いろんな意味で甘過ぎるとしか言いようがありません。

    今さら他の人に目がいかないというなら、このまま彼と一緒にいればいいでしょう。
    あなたも彼も大人ですから、どうしようと自由です。
    ただし、くれぐれも子供だけは作らないで下さい。子育ては過酷です。
    少ない収入でも構わない、なんてことは言っていられなくなりますよ。

    子供ができれば本腰をあげてくれる、などとは決して思わないことです。

    ユーザーID:2285771508

  • ええ??

    これねー、わっかりやすいサインをいいます

    ・既婚者
    ・2年以上無職
    ・ケチ
    ・女にだらしない

    このファクターが1つでもあったら、先に進んでも幸せになれません。

    私のしりあい男性で、6年無職で既婚ですが多少みてくれのいいアメリカ人46歳がいます。
    未婚のフリ、仕事についているフリ。
    SNSには出身校の有名大学とリ3年くらいでリストラされた有名企業をプロフに記載。
    おっさんですが日本は外国人天国のため
    女がほいほいひっかかります。(本人貧乏)


    最初デートではリストラの事も妻の事もいいません。

    ものにすると
    ’実は別居中の妻が・・・’
    (結婚詐欺扱いで慰謝料を相手愛人に払いたくないから)

    それから無職なのがばれると
    ’今はデイトレードでかせいでいる’
    (インディケーターの1つも読めない)

    それでずるずずるずる男は見込みがあるか
    結婚できるか・・・と悩みになやんで婚期を逃した40歳すぎの女性1人。
    今は30歳の女性をだまし中です。

    いいですか?みみをかっぽじって聞いて下さい。

    長年無職って、ダメ人間なんですよ。
    どんな言い訳をもってしても。

    ユーザーID:3331751558

  • あなたはどうしたいのか?

    昔、結婚前提に付き合っていた
    元彼は定職には就いていましたが、
    身勝手な行動に振り回されただけでなく
    貯蓄ゼロ、元彼だけでなく親兄弟も浪費家、
    元彼の弟は人こそ死なせるようなことはしていないけれど
    交通事故を複数回起こしているだけでなく
    物凄い気性が激しい人で、
    おまけに家はゴミ屋敷という超難ありであることを
    後で知り、さっさと縁を切りました。

    結婚には何かとお金がかかるのに
    男性が働かないなんて無責任ですよ。
    下手すればあなたの大事な蓄えを食い物にしかねません。
    仮に結婚できたとして
    あなたの稼ぎだけで食べさせていく自信がありますか。
    ダメ男のために時間を浪費するより
    新しい彼を探すか、
    趣味に時間を使うほうが良いのでは?
    あなたの人生を決めるのはあなただけです。
    後悔をしない生き方をしてください。

    ユーザーID:6626327589

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