誰かを愛せる気力がありません

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恋愛・結婚・離婚

ラララ

40代バツイチです。8年前に離婚しました。
原因は元夫の借金と浮気です。別居を含めて10年近く高齢の母と私は働きながら細々と暮らしてきました。何故だか再婚とか一度も考えた事がありませんでした(自立するのに精一杯でした)浮気をされた時、彼は別人のようになりました。会わなかったけど相手の女性も元夫がたまに家に帰って来てもメール電話の連続で離れても自分の物だからと主張するような攻撃的な態度、デートで使ったクルマの中はCDなど起きっぱなし、結婚指輪は勝手に捨てられるでも男って愛人をかばうんですよね。
子供も欲しかったけど出来なくて満身創痍の状態でした。別居して1ヶ月後、「自分にはお前は必要ないと分かったから別れてくれ」たかが1ヶ月でそんな結論が出せるのか?離婚が決まるまで生活費一円も払うことなく気遣う言葉一つなく、勝手に離婚届出しといてね。みたいな感じで終わりました。あれから自分が人間として欠落したものは、男性を好きになる、愛する心、人として大事な物を失った気がします。さすがに独り身は寂しい。これからも誰か好きになる事は無いと思います。寂しい女の末路が待っています。こんなトピですみません。

ユーザーID:4649562330

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  • 何も謝らなくたっていいでしょう。

    大変でしたね〜。

    人間は勝手なもので、好きな人にはよくするし、興味のない相手や苦情を持ち込む相手には何もしたいとは思わない。お互い様なとこもありますが。
    興味がなくなっても関係を続けるために結婚の契約で責任を負わせるわけですが、その気のない人は、やっぱり協力しない。

    もっとも、家計の借金でなく夫の個人的な借金まで背負わされたのでないなら、働いて自活すること自体は当たり前ですから、結婚したら、一方的自動的機械的に夫に生活費を奢ってもらえて稼ぐ苦労から解放されるはずだ、それが本当だと虫のいい思い込みを決め込んでいたなら、また現在もそう思って恨んでいるなら、ご自身の考えにも問題があって、自分で自分の人生をいまある形に作り上げたのです。

    生活の苦労で人を好きになる余裕がない人はいます。労多くして益少ない人とか。
    ただし、自活したらみんながそうなるわけじゃない。男性などはむしろ異性にありつくために働かなきゃならないぐらいです。
    必要ならスキルアップが正しいのです。全員が成功するわけじゃないが、そこは運と実力だからしょうがない。

    淋しいなら、お金を貯めて婚活でもしたらいかがですか?

    ユーザーID:0223895367

  • 泣きました

    読ませていただいて、涙しました。
    私は51歳になった時、夫の浮気を知りました。
    夫の態度は急変し、LINEも会話もしたくないと言われました。彼女は14歳も年下で、同じ会社で会話も弾み、趣味も共通しているソウルメイトのような存在みたいです。
    ただ、子供がまだ高校生なのだ、夫も離婚を切り出さず、時期を待っているのかわかりませんが、まだ同居しています。
    でも、夫に女としてはおろか、人間としても見下され、本当に辛い毎日です。
    パートの仕事をしながら、なるべく早くまとまったお金を貯めて、離婚をするつもりですが、女としてもう、男の人を信頼できる自信がありません。
    この先寂しく老いていくのかと思うと、本当にトピ主さまと励まし合いたいです。
    トピ主さまはまだ私よりお若いからきっとまだまだ出会いがありますよ?
    40代と50代では雲泥の差ですよ?

    ユーザーID:0264996361

  • 私なんて

    同じ40代と言っても半ばですが・・・バツ2です!

    子供も大好きだけど恵まれませんでした。

    離婚理由は元夫の浮気・DV。

    まあ私にも原因があるんだし仕方ないかなって思っています。

    二人とも私がそうさせたと言っていたので(笑)

    もう終わったことですし。。

    分かった事は私は結婚・恋愛には向いていない!!と言うことかな。

    職場では寂しくて可哀想な人って思われています。

    まあかなりの激務なので毎日ひたすら働いて残業残業で独りぼっちで寂しいとか
    考える時間が無いのが救いですね。。

    元夫達とうまく行かなくなって「もし子供がいたら・・・」とか「あの時〇〇してたら」なんて悔やむ時間がある時の方が本当に辛かった。

    ペットを飼われたり植物を育てられては如何ですか?

    私は実家に犬と猫がいるのですが休日に会いに行くと「そんなに!!嬉しい?」と思う位大歓迎されます。

    体調が悪い時に心配してくれる家族・友人・同僚もいる。

    異性との愛だけが全てでは無いですよ。

    ラララさんに会いたい一緒にいたいっていう方今も身近にたくさんいらっしゃると思います!

    元気出して!!

    ユーザーID:4317525549

  • 続きです

    こんなトピなので批判覚悟で出しました。
    きっと自分だけが被害者ぶっているとか、元夫を甘やかしたあなたが悪い、夫婦なのだからお互いに責任あるのでは…等々予想できます。
    もちろんその通りだと私も思います。
    離婚に至ってしまったのは夫婦なのだから両方に非があるのです。
    お金の事とかも聞かれると思うので説明しますが、別居直前まで元夫は愛人の為に多額の借り入れをしていて、家計は自転車操業で私が一人でやりくりしてました。
    最後は私名義で借入をしたり…。公正証書を作って慰謝料は最後まで払ってもらいました。
    浮気、借金、別居、離婚に至るまで彼は誠実な態度はありませんでした
    一人で働かなくてはいけなかったので扶養抜けると「会社から扶養で払った額を返せと言われたと」難癖をつけたり、別居の間も愛人と遊んでたとか平気で言われたり、そのくせ
    離婚する気も生活をやり直す気もなく、どうでもいいと言われました。最後は私が一人で決めて一人で役所に届けに行きました。
    そんな2年間で精も根も尽き果ててしまいました。仕事は普通に男性と出来ますが恋愛には一切ありません。人間的に自分は欠損しておかしくなってしまったのです

    ユーザーID:4649562330

  • 矛盾した言い方かもしれませんが

    貪欲さ、を持ってほしいです。

    いい人は大体優しい、でも望むことは悪、とばかりにそこで終わってしまう。
    悪い人のほうが図々しくて貪欲なケースって多くないですか?
    でも優しくていい人も「貪欲」じゃなくちゃいけないと思うんです。
    うーんなんか変な書き方になりましたが。
    婚活してみてはいかがですか?
    試しにやってみようか、くらいのテンションでも初めてみたら色んな出会いもあると思います。
    その中でトラウマも薄れていくかもしれませんし。
    今まで頑張ってこられたんだし、ちゃんと幸せになれると思います。

    ユーザーID:7802818825

  • 大丈夫

    主さん、ほんと頑張りましたね

    辛い状況の中投げ出さず精一杯あなたは生きてきたんです

    結婚相手が酷い人で苦労したのはお気の毒ですがでも考えてみてください

    そんなどうしようもない人と縁を切れたのですよ

    この先の人生がどうなるのかは誰にもわからないけど

    きっと今までよりは精神的に楽になれますよ

    もう8年もまえのことにとらわれてるのはもったいない

    少し明るい色の服でも一枚買いましょう

    大丈夫!

    ユーザーID:1079705819

  • ありがとうございます

    皆様暖かいレスをありがとうございます。
    批判も覚悟でしたが、思ってたより優しいレスに涙です。皆様、私以上に辛い思いされてきたのですね。今は恨みも憎しみも通り越しています。ただあまりにもドロドロしてるので10年間親や親しい友達にはあえて話さずに過ごしてきました。ここで毒を吐かせてもらいました。女として扱ってもらえない辛さ、見下され、お前との子供は欲しくないとかモラハラ全開の日々、愛人に家も何もかも全て乗っ取られたような感覚でした。やり返せと言われそうですが、渦中の人間はそんな気力もなく生気を吸いとられるような日々でした。死ぬ事ばかり考えてました
    私も忘れる為に仕事に没頭して気がつけば10年近く過ぎ、誰にもときめかず、好きにならず、愛せなくなった自分に気がつきました。
    今は鏡の中自分は白髪が増えて醜い中年のおばさんです。男をダメにする私も恋愛には不適合な人間なのかもしれません。
    幸い信頼できる友と高齢の母と少し抜けてるけど可愛いワンコが私の側にはいます。
    一緒に生きていく時間にはかぎりがあるけれど周りの人を大切に幸せに出来るように生きていきたいです。暖かいレスをありがとうございました

    ユーザーID:4649562330

  • 辛口でごめんね。精神的・経時的自立。1

    >人間的に自分は欠損しておかしくなってしまったのです

    主さん、それは違うと思います。

    主さんがいい人過ぎたんですよ。善意で生きてきたから、そんな気持ちになるんです。

    現代の結婚は、いつ離婚が起こってもおかしくないです。それは逆に女性側から起こるかもしれない。

    毛婚は紙切れ一つで、相手は他人です。

    離婚は想定内ですよ。結婚後にどちらかが誰かを好きになることも。

    勿論、だからと言って最初から、良い夫婦や良い家庭を放棄するのは良くないが

    離婚も想定内で結婚して
    離婚しても自分で生きる力を持っておくべきです。

    夫婦は所詮他人。その覚悟が必要。

    別れたらそれまで、いつでも自活できていつでも一人で生きていける自分の力を持つべき。

    本来なら独身時代から、一人でも生きていける自分の経済力と精神力と生きるノウハウ(各種契約や交渉や生活の知恵など)を身に付けねばならない。

    つまり

    【自立・自活】です。

    裏切られたからもう人を愛せない〜ということではなく

    人は時として裏切るものだし、自己中なもの。夫婦は別れたら赤の他人。
    そういう現実を、若い時から頭の中に入れておくべきなんです。

    ユーザーID:2238480598

  • 辛口でごめんね。精神的・経済的自立。2

    主さんは、今からが人生のスタートかもしれません。

    男性を愛する手間に生まれてきたわけではありませんよ。

    自分が生きるために生まれてきたんです。

    主さんの考え方には「他力本願」が強いです。

    自分の人生を自分が生きることが基本です。

    いつも男(人)を愛する必要もないし、愛される必要もないんです。

    自分が楽しく充実して生きればいいんです。

    何をすれば自分の良い人生になるかを追うのが自分の人生。

    結婚しようと離婚しようと、変わらない自分がいるはず。

    その自分を愛して、自分で幸せに暮らすことです。

    寂しい・寂しいというのも、なんだかなあ。

    寂しい人は世の中にゴマンといるよ。主さんだけじゃあない。

    多くの人は寂しいんです。

    いつもいつも誰かが傍にいて、幸せな訳じゃないよ。

    寂しさの中で、できるだけ楽しく工夫して生き抜くのも人生。

    多くの人はそうやって生きている。

    寂しい女の末路…なんて、演歌みたいです。

    自分の生き方次第でいくらでも、どんな人生でもありますよ。

    え?まだ40代?まだまだ激しい恋に落ちたりしますよ。
    まあ、今は寂しさに浸っていればいいのでは?

    ユーザーID:2238480598

  • ありがとうございました

    自分を愛して生きる様レスをありがとうございました。
    辛口だけど、優しさも感じられるレスをありがとうございました。
    あなた様なように若い頃から悟りが出来ていたら、こんなことにはならなかったように思います。
    全ては、何もかも自分で決めた道の結果。
    寂しさも辛さも受け止めて生きていきたいと思います。

    ユーザーID:4649562330

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