私が悪者

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

弟が28歳で結婚した時に私は独身でした。
孫ができてから両親は尋常じゃない喜びようで、結婚してない私は申し訳ない気持ちがずっとありました。

ある時両親が、弟があまり実家に帰らないと愚痴をこぼしてたのを聞いて、私は弟に「私が結婚してて子供いたら良かったんだけどそうじゃないから、だから孫見せに実家に帰ってあげてね」と言っていました。

現在は私は結婚して旦那の仕事で北米に住んでおります。私にも子供が産まれたのですが、年に一度くらいしか日本に帰れないので、今回は長めに2ヶ月ほど実家の方に滞在しました。
両親の話によると、弟はあまり実家に帰ってこないので孫の顔もあまり見れてないといいます。
今回の滞在で、両親がかなり年老いていて身体も心も弱くなってると感じたので弟に「私はあまり帰れないけど次回帰国する時も長めに帰ろうと思ってる。親も話相手が必要だしできたら一ヶ月に一回くらいは顔見せにいってあげてほしい。」と頼んだところ「偽善者」呼ばわりされました。俺は親にちゃんと会ってるとの事。 

昔お墓の件でも言い合いに。弟が家の墓を東京の方へ移そうと言い出し、父は自分の故郷の東北にいつも帰りたいと言っていて、子供の頃は家族でほぼ毎年父の故郷の温泉へ旅行にいっていました。それほど父が帰りたい故郷にあるお墓を移そうと言い出すから私は反対したのですが、弟からすると「墓を管理する方の身になってみろ」との事。1、2年に一度くらい行くことが難しいとは思わないのですが。今までも両親はそうやっていましたし。 

とにかく私が色々口出してくるのが偽善者としか思わないようですが、そんな言い方されて納得できないのですが、私が偽善者でしょうか?
両親が孫に会えないというので私は姉として弟に言ったまでですが、最後は両親まで「もう弟に何も言わなくていい」と何故か私が怒られ。

ユーザーID:0340615210

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  • 余計な口出し

    あなたは偽善者です。
    弟に指示するのは何故ですか?

    親が寂しがってるから…なら、あなたが同居すれば良かっただけ。孫を見せに来てやれ、墓も移すなというのに、あなたは海外在住で何もできない。

    できないくせに指示ばかり。
    親の愚痴なんて、気を引きたいから概ね3割増です。現に弟さんは「会いに行っている」親はあなたを叱ったのがその証拠。親は大袈裟に愚痴を言って、あなたに帰国してもらい、そばに住んで欲しいだけ。

    それから親がやっていたのだから、遠方に墓があっても守れるはず?弟さんは無理と言うのだから、あなたがやれば良いのです。年に2、3度帰国して墓を守るくらい、遠くても日本と父親の故郷に思い入れがあるあなたなら、できるでしょう?

    それを「海外にいるから」できないと公言し、跡取り気取りで弟に指示を出す。
    弟からすれば「偽善者」であり、弟の機嫌を損ねたら、頼るあてもない両親にとっては「余計なお世話」なのです。

    ユーザーID:6713085234

  • 口出し無用

    トピ主さんはトピ主さんにできることだけをやっていればいいです。
    弟さんへの口出しは無用です。
    弟さんとご両親の間の話です、すべて。

    遠くに住んでいるのなら、何も言わないであげてください。
    ただただ見守っていてください。

    偽善者とは思いませんが、遠くに住んでいて日頃何をやれるわけでもないのに
    人に指図するだけの人…だと思われていると思います。

    お墓の件もすべては管理する人にまかせましょう。
    年取ってから移すのは更に大変になりますから、
    若いうちのほうがいいのかもしれません。

    ユーザーID:1724413315

  • 口ではいくらでも言えるから偽善者なんです

    自分が出来ないくせに、他人にああしろ、こうしろとは普通は言えません。
    それも親が寂しがるからって、
    親のためにお嫁さんに負担をかけて弟夫婦に尽くさせるのですか?
    あなたが月1回、北米から帰ってから物申してください。
    お嫁さんの産んだ子より実娘の産んだ子のほうが関わりやすいので、
    是非あなたがもっと頻繁に帰ってあげてください。両親のために。

    弟さんは墓の管理に積極的で立派です。
    お金を出さない貴女が口出し無用。

    それから、悪者にされた、とか
    私が悪者になった、と騒ぐ人ほど、本当に悪い場合が多いです。

    ユーザーID:0235928174

  • うん・・

    偽善者だと思いますよ。
    お墓の件も、顔を見せに行く件も、あなたは「○○してあげてね」というだけで、やるのはいつも弟の方。
    あなたは良いわよ、楽で(笑)
    1・2年に一度行くのは難しいと思わないって言うのなら、あなたが行けばいいんですよ。
    あなたが「じゃ、私がしっかりお墓の管理はするわ」と言えばいい。
    でもそれは言わないで「管理は弟がすべきです」って言うんでしょ(笑)
    ずるいよね。口だけ出す方は楽。実際に責任持つ弟だけがいつも大変。
    そんなんだから偽善者って言われるんですよ。
    あなたは相手に対しては優しい、でも自分では実現せずに「そういう事だから、あなたよろしくね」と弟に丸投げ。そりゃ弟からしたら「口だけ立派だけど全部俺に押し付けてくる姉、君は楽でいいよね」って話です。

    ユーザーID:1237958211

  • 偽善者かもしれないね

    自分だけいい子ちゃんになろうとしてるみたい。
    弟さんは東京へお墓を移そうといったのは
    墓守としての責任感があるからではないのですか?
    遠くてはなかなかいけないから東京に移せば
    今までより頻繁にいけるじゃないですか。
    たしかにお父様の気持ちもあるでしょうけど
    もう弟さんの代になるのですよ、
    弟さんの故郷は東北ではないでしょう?
    それともトピ主さんは弟さんがなくなってもその東北の
    お墓に入れというのですか?

    それから高齢のご両親にとっていくら娘や孫といえど
    2ヶ月もいられたら生活のペースが乱されて疲れてしまうと思います。
    トピ主さんこそ、弟さんに意見するのであれば
    一年に2回くらいに分けてご両親の負担を減らしてあげるべきです。

    ユーザーID:1336311659

  • 姉の言う事って「自覚は無いけど上から目線」らしいです

    そもそもの話ですが、両親というのは女の子には細かいどうでも良い話まで言い易い(から何でも気楽に話してしまう)。またついつい自覚の無いまま、やや被害者っぽく愚痴をこぼしがち、という事は理解しておきましょう。次に長女と言うのは、お姉ちゃんだからシッカリしなきゃという意識で育ってきてますので、妹のようにとか末っ子のようになど考えられないし、親の腹心であろうという意識が自然と身についています。
    さて、いざ弟(や妹)も大人になってみると相変わらずお姉さんは(確かに1番年長ですが)上から目線、普通に言っているつもりでも弟妹からすれば偉そうに!何を命令しているんだよ、と聞こえるようです。相手だって結婚して子供もいれば立派な大人、夫、父親です。
    トピ主さんは、2か月も里帰りできるんですね、その間家事や溜まった物の整理や処分、修繕や衣類の直しなどできる事は何でも手伝っているのでしょうか。年寄りってコッチが生活しやすいように片付けようと思ってもそのままにしておいてくれって事も多いですね。弟さんにいつも有難うね、来週帰るけどまたお願いねと、優しい言葉をかけてあげて下さい。口出しや意見は止めましょう。

    ユーザーID:6022357843

  • 口出ししない

    うーん弟さん一家と両親は、貴女の知らない何かあったのでしょう。弟さん彼にしたら、日頃接しているのは自分だ。姉は、たまに一回位。嫌な役割は俺に。姉は綺麗ないいとこ取りと思っています。現に弟さんと両親との言い分だいぶ食い違ってます。悲しい事に年寄りになると…ツイツイ同情されたくて大袈裟に言ったりします。両者から聞くべき。片方から聞いて片方に説教じみた言い方…弟さんの言い分わかります。貴女は黙って聞き流して゛す。貴女が責任もてるなら別です。

    ユーザーID:3007120580

  • 偽善者と言うより

    自己中

    まさかトピ主は外国にいるから負担だから無理って言わないですよね
    そこまで弟さんに言うのだからご自分がしたらいいんですよ

    お墓のこともそうです
    故郷にそのままでって思うトピ主以外の気持ちもわかります
    が、管理する立場から言うとやはり近場にある方がいいのも事実

    ですが、そこまで言うのでしたら年に1、2回くらいトピ主が管理したらいいのでは?
    まさか外国だから交通費云々で負担が大きい、弟さんは国内なんだから
    負担は少ないとか思ってないですよね?

    結論的に自分が出来ないのなら口出しはしないが鉄則では?
    口出ししたいのなら自分がやるべきだと思いますよ

    自分は蚊帳の外から見物状態、そして弟さんにはいろいろ強いる 有り得ないでしょ

    あ、それとご両親が何て言ってるか知りませんけど、外国に娘が住んでいて
    実家へ戻ってくる頻度が少ないからと言っても、さすがに2ヶ月も滞在されたら疲れます
    長くいればいいってものでもないんですよ

    お孫さんに会いたいって思うご両親の気持ちもわかりますが、弟さんにも家庭がありますから
    そこまで頻繁にも無理でしょう

    ユーザーID:4836019802

  • レスします

    あなたは偽善者です。

    お孫さんを親に見せてあげて、まではまだいいとして。
    現状で、顔見せのことやお墓の事で、弟さんに指図するなんて。

    お墓の管理だって海外からでもできるんじゃないですか?
    やろうと思えば。

    できないなら黙ってたらいい。

    先行き、親の介護の時にもあれこれ口だけ出しそうで、
    弟さん夫婦が気の毒すぎます。

    ユーザーID:1082138677

  • そりゃそうでしょう。

    じゃあ、あなたが年に二度、東北にお墓参りし、月に一度孫を見せに帰省できますか?できないでしょ?北米だものね。

    ご両親の愚痴をそのまま弟さんに伝えてはいけません。あなたはその愚痴を聞いて受け止めるだけです。そういう役です。あなたが口出しすることで弟さんが頑なになって「だったら姉さんにお墓も見てもらえよ」って手を引かれたらご両親は今より寂しい思いをすることになります。

    私は3姉妹の長女ですが、一人だけ故郷を離れています。近居の妹家族、同居の独身の妹たちは、実家の用事をあれこれこなし、冠婚葬祭も地元にいればこそ、親戚づきあいもしています。私は「遠いからいいわよ」と多めに見てもらうことも多く、年に一度しか帰省しません。妹たちには感謝です。もっとしてほしいなんて言えません。

    あなたは口出しても何もできないのだから、関係をこじらせるようなことは慎んだ方が良いです。
    あなたにも北米在住という事情があるように、弟さんにも奥さんやお子さんの都合があります。お父さんがしようと思ったからできたことも同じにはいきません。東北の親戚も代替わり、付き合い方も変わるのです。

    ユーザーID:2241301794

  • そうだと思います

    ご両親も、急に何かあったら結局は頼る先は弟さんです。
    またお墓にしても、先々の面倒を見るのは弟さんとその一家でしょう。

    トピ主さんは、いま遠方にいて自分の都合のいいときにだけ帰ってきてる身なのに、あれこれ好き勝手に言い過ぎです。
    そんなにご両親のことが心配で、ご両親のいいようにしてあげたいのなら、ご自身だけでも日本に帰国してご両親のそばにいてあげればいいのに、そうはしない。ご両親のことを心配しているような顔をしながら、結局は自分の気の済むようにしたいだけで、偽善者と言われても仕方ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2441108864

  • はい

    やらないものが他者にかわりにやれというのは偽善ですよね
    自分が楽になりたいだけ。
    弟がいると思うからいけない。他人の行動まで勘定しないことだ。自分がなにをできるかだけ、考えるべき。

    ユーザーID:0337212462

  • 偽善者だと思う

    弟に要求するにしても説教ではなく
    お願いとして上手く伝えられない貴方は
    口出しすべきではありません
    貴方には、ご両親と弟さんの仲を取り持つ器量は無いようですから。

    小姑が口を出して
    逆にご両親は肩身の狭い思いをされているでしょう
    何でもかんでも姉ちゃんに愚痴るなと

    自分でできない事を弟に要求
    貴方が出来ない親孝行を弟に要求
    それがさも正当な事のようにふるまう
    偽善以外の何なのでしょうか?

    ユーザーID:0816548637

  • 余計なこと

    ご両親がアナタにちょこっとこぼしたこと。気にかけて差し上げるのは娘として当然のことかもしれません。

    でも、それを理由に弟さんにあれこれ言うのはどうでしょう?
    アナタがよかれと思って言うことも、場合によってはご両親と弟さん一家に溝を作ってしまう事もありますよ。

    『私には無理だからアナタお願いね。』的な物言いもどうなんでしょうね。

    どういう理由であれ、アナタ自身もできていないんでしょう?

    ユーザーID:1199843516

  • 自分ができないことは押し付けない

    自分は国際結婚で、北米に住んでますが
    自分ができないことは、きょうだいにしてほしいなんて頼めませんよ

    自北米に住んでいることが免罪符になると思っているあなたが間違ってます
    自分ができない、しないことをやれと人に指図する権利はないと思いますよ

    ユーザーID:2501721097

  • 手出ししないなら口出しするな

    結局、海外在住を口実にダメ出しだけで手伝いはしないのでしょ?
    面倒見る身にもなってよ。姉さん面して口出ししないでくださいってことです。

    ユーザーID:9429897003

  • 親にとってはチクリ魔、弟にとっては偽善者

    そりゃ、親が愚痴ったことを、あなたが弟に注意したら、親の立場がないよ。
    いつも俺の文句ばっかり言ってるのか!と思われて、さらに足が遠のくだけ。
    迷惑千万。

    お墓の件は「あなたが無理なら私が管理するから、東北のままで!」と言えばいい。
    親がやっていたなんて関係ないじゃないですか。
    だって親にとっては故郷で大好きな土地。
    弟さんにとってはそんなに思い入れがない、遠くて面倒な場所。
    弟さんにお金と時間をかけてお墓のために尽くせなんて言うあなたがおかしい。
    自分がやる気のないことを正義面して要求するのは偽善者だと私も思います。

    こういうものすごく迷惑なのに、自覚がなくて、私は正しい!って人は本当に困ります。

    ユーザーID:3235042002

  • 自分勝手な姉

    文句があるなら、あなたが墓守してください。

    滞在が2ヶ月って長過ぎませんか?
    暇だから口出ししていませんか?
    いざという時は、どうせ弟任せでしょ?

    口だけの人ってどんな人?

    ユーザーID:0522727084

  • その二ヶ月の間に墓参りしたの?

    二ヶ月もいたんだから、その二ヶ月の間に親御さん連れて墓参りして、
    お寺さんにも挨拶してきたんでしょうね。

    来年もそれができるわけですよね。

    んじゃ、もう墓守トピ主が引き受けりゃいいじゃん。
    お盆も、法事も何もかも。
    そうすりゃ墓問題は弟さんの手を離れるから、トピ主が好きにできますよ。


    えー毎年なんかできない、ってんだったら、
    トピ文は、気が向いたときだけドーンと異様に長く帰って、気が向かなきゃほったらかし、
    無責任な海外逃亡娘の戯言としか読めません。

    ユーザーID:1723800311

  • 口を出すなら手も同じぐらい出さなければ反感を買うだけ

    あるいは金をね。手も金も出さないなら、黙ってくれる方が腹が立たないだけまし。キレイゴト言って孝行した気になられてもねぇ。そういう親戚が一番腹が立つ。

    北米に住んでいるから仕方がない?でも、それはトピ主さんの都合。同様に弟さんにも都合があるのです。
    東北ぐらいいける?ならトピ主さんが実践してください。北米に住んでいるのはトピ主さんの都合なのでね。弟さんに行ってほしいなら、旅費を半分でも負担してください。

    孝行娘ぶっているけど、外国に住んで年1の帰省しかできないトピ主さんより、日本にいる弟さんの方がよほどご両親の力に、支えになっています。弟さんの方が孝行しているといえます。それちゃんと分かっていますか?だから、ご両親も怒るのです。

    あなたがすべきは、弟さんを支えたりフォローしたり力になることであって、ダメ出しすることではありません。

    あと、ご両親のいうことを鵜呑みにしすぎない方がよいです。離れて住んでいると見えづらいけど、年をとると悪気はないけど気が弱くなるのか、盛るところがあるんです。

    ユーザーID:5730048927

  • 手を出さないんなら口も出すべきじゃない

    弟さんに同意します。

    外国に住んでいるあなたはご両親が病気の時、介護が必要になった時、
    年に数回または月に数回、飛んで帰ることが出来ますか?
    自分が出来ないことを弟にやらせようとするのは間違いです。

    あなたが年に一度月単位で帰省するのも、本当はご両親弟さんとも
    喜んでいないと思います。
    もっと短くするか、数年に一度にしたらどうですか?

    ご両親はあなたより、弟さんにそばにいて欲しいんじゃないでしょうか。
    弟さんが「親の相手を実際自分では何もやらないのに、他人(弟)にやらせようとする偽善者」というのは良く分ります。

    あなたが弟さんに注意をしたことで、弟さんの足が実家から遠退いたら
    あなたの責任ですよ。ご両親はそのことを心配しているのです。

    実際墓守をする人の見になって考えてみたらどうですか。
    理想ばかり言って動かないあなたと違い、実務があるんですよ。
    そのお墓までの交通費だってかかるんです。飛行機代あなたが出しますか?

    あなたは、でしゃばりの「嫌な姉」そのものだと思います。

    ユーザーID:9589023727

  • それなら貴方がすれば良い

    お墓の場所は世話をする人が決めるべき。
    海外にお住まいでも、年に一度一ヶ月もいるならその時ついでにお墓のお世話もされたらどうでしょう。

    人の予定を「○○くらい」なんて簡単に言って良い訳がない。
    普通は両親が死ぬまでお墓の事なんか両親任せの人が多いのでは?
    それを高齢の両親を思いやって自分達が世話をしようと「東京にうつそう」と考えたのかも。

    「故郷の東北に帰りたい」が本気なら今から帰って住めば良い。死んで東北の墓に入りたいなんてご両親の我が儘。墓の世話をする人の事、全然考えてない。
    ご両親がわざわざ東北まで墓参りをするのは、お墓の世話もあるけど昔が懐かしく里帰りのついでに墓参りでしょ?
    弟さんのにとっては知らない土地でしかない。
    弟さんがそれを良しとしてしまったら、次にお墓を受け継ぐであろう弟さんの息子さんまで知らない土地に数年に一回でも行かなきゃいけなくなる。

    人に「○○してあげて…」なんて言うなら自分がしなさい。
    でも出来ないでしょ?貴方なりの理屈も都合もあるでしょ?

    弟さんには「私が海外にいるせいで、両親の事全部任せっきりでごめんね。いつもありがとう。」って言うのが礼儀。

    ユーザーID:2587497982

  • 親族の心得

    「お金も手も出さないで口を出すな」という事、解っていますか?

    海外在住を理由に、弟さん家族の都合も考えず「墓を移すな、もっと顔出せ」って、何様?「自分は墓参りに行けないから、手間をとらせてしまう分帰省にかかる費用は一切自分が払わせて貰う」とか弟さん家族の負担を少なくする提案してますか?

    良い娘ぶりっ子のトピ主が口を出した事で、弟さん家族とご両親が更に疎遠になりましたが、その責任はどう取るおつもり?お子さん連れてアメリカから戻ってご両親の側で暮らす覚悟ありますか?無いのであれば、トピ主は偽善者です。

    ユーザーID:1296232221

  • トピ主が偽善者で間違いない

    自分ではなく、よその誰かの話と思って客観的に考えた方がいいですよ。
    トピ主さんは自分の意思で帰省した。親が心配だったからだとしても、親を喜ばせたいというトピ主の欲求を満たすために、結局はトピ主自身の為の帰省です。
    弟は帰省してると言っています。親の言う事を鵜呑みにするのは危険ですよ。
    仮に帰省していないとしても、トピ主が強要する事ではない。
    親は弟に無理矢理でもイヤイヤでも帰ってきて欲しいと言っているわけじゃないでしょ。

    トピ主がお墓の管理も全てすると一筆書けばいいのです。
    一年に一回は帰省できるなら、1,2年に一度も墓参り出来ない弟より都合がいい。
    お墓は死ぬ人の自己満足の為にあるのではありません。
    ウチの義父がお墓を作りましたが、両親とも亡くなったら管理できないのでお墓は移すと決めてあります。
    トピ主のお父さんは勝手ですね。
    トピ主さんは押し付けがましい偽善者。

    ユーザーID:2788405035

  • 私にも弟がいますが、、、

    本当に、小うるさい姉ですねぇ。

    自分は何もせず、弟に指図ばかり。

    義妹にも、あなたきっと嫌われてますよ。

    ユーザーID:9876081292

  • 個人的見解にはなりますが…

    トピ主様に実家に帰るよう言われ、その通りにしていたのにもかかわらず、後日ご両親に会うようにわざわざ念押しされたと感じたのではないでしょうか。

    「偽善者」と言われたのは、トピ主様は遠くにいてしょっちゅう顔見せしなくても良い立場で、実際に毎月会いに行く苦労も分からないのにご両親の心配をしてる風のことを言ってるだけで良い…という風に感じたのでは?

    お墓の件は、ご両親にとっては帰りたい場所だから年に一度でも行くのは苦ではないのでしょう。でも、弟さんにとってもそうとは限りません。行きたくもない場所に、お墓の手入れだけで行かなければいけないなんて苦痛かと思います。

    弟さんがどういった性質の方かは存じ上げませんが、トピ主様とはご両親に対する気持ちや性格がだいぶ違われるのではないですか?
    トピ主様と比べて、ご両親の気持ちに重きをおいていない。腰が重い。何らかの事情でトピ主様が思うより、時間に余裕がない。ということはないですか。

    …という推測で、弟さんはこう感じたのかなと思いました。
    違ってたらごめんなさい。

    ユーザーID:5563539803

  • それはダメ。

    貴女が何を言ってもダメ。
    だって貴女は帰れないでしょ。
    何も出来ないでしょ?
    そんな人が口出しするなんて弟さんでなくても「黙ってろ」と言いたくなりますよ。
    口だけなら何とでも言えるんですよ。

    ユーザーID:4880416504

  • 姉小姑 あるある ですね。

    いつまでたっても、いくつになっても弟は弟、自分の思い通りになると信じている。
    自分にできない事を自分は棚に上げて(私は海外だからという言い訳を前提に)、出来る班いで努力している弟をただただ、指導というなで口”だけ”上から目線で出す。

    いやぁ見事な姉小姑あるあるです。周りにもいっぱいいます。
    自分にできない事はもう口出しは辞めてください。
    弟さん家族とご実家の問題に、親族でしかないあなたがいちいち口を出さない。
    両親にも言われましたよね。あなたが口を出すとまとまるものもまとまらない。

    偽善者という言葉はしっくりきませんが、まぁ弟さんが言葉を選んだんでしょう。

    もう弟さんにとやかく言うのは辞めましょう。
    あなた自身ができることをできる範囲でしてください。
    小姑の口出しはもめる元です。

    はい、私も小姑です。できるだけ実家には近寄らないようにしています。
    母の愚痴だけちゃんと聞くようにしてます。それにいちいち反応はしません。
    小姑は口出しちゃいけないんですよ。

    ユーザーID:9535364684

  • 余計なことを言うそのお口、チャックして!

    何かあった時に直ぐに駆けつけるのは近くにいる人間です。

    海外住みのトピ主さんはそうしたくても出来ないのですから、どうしたって近くにいる弟夫婦に負担がかかります。
    遠くに居る人間が、親の近くに居る人間にあれこれ口出しするのはナシです。

    また、お墓の件にしても、弟さんが大変な思いをしているのなら考えてあげるべきです。
    墓守をする人間が東京に住んでいるのに、お墓が東北にあるなんて現実的ではありません。
    温泉は旅行で行けば良い。

    弟さんだっていつまでも若くない。
    若くて体力と気力があるうちに、やるべきことはやっておいた方が良いです。

    親のことに関しては、弟さんに頼らざるを得ない部分が殆どなのですから、あなたが余計な口出しをして弟さんを困らせることをしてはダメなのですよ。

    弟さんに対しては「何かあった時には、あなた(弟)が頼りなので、どうかよろしくお願いします」という謙虚な気持ちで居て下さい。
    義妹(弟さんの妻)に対しては、尚更謙虚な気持ちで「よろしくお願いします」と、頭を下げて下さい。

    遠くに住むあなたが、自分の価値観で綺麗事を押し付けるのは、偽善以外の何ものでもありません。

    ユーザーID:3057483974

  • 弟は弟で考えがある

    なんで自分はできない言い訳並び立てて、弟にやらせようとするの?
    言うとしたら、自分はこんなこと言える立場じゃないけどこれこれこうしてくれたら自分は安心だ。位のことじゃないですか?
    お墓のことだって、まずは、移すのは両親の死後にしてほしいってお願いじゃないの?
    自分はしないくせに人にやらせようとする人の気持ちがわからないです。
    私は子供がいませんから、兄弟のところの子供を両親とたくさん会わせてあげてほしいって気持ちを持ちましたよ。けどそんなこと兄弟に言えなかったですよ。
    口を挟むことじゃないからです。
    会わせてあげたかったら親のところに来てもらいやすい状況を作るとか、遠いお墓の面倒見てほしいなら弟さんがお墓に行っても行かなくても旅費を毎年必ず送るとか、そういうやり方してはいかがですか?

    ユーザーID:5833762378

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