妻の許可がいるのは何処から?

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生活・身近な話題

パンプキン

我が家は小遣い制ですが、小遣いを超える買い物には
妻の許可が必要です。

一応、給与口座のクレジットカードは持っていますが、
自分の裁量で使うことはありません。

未だに携帯電話の購入も却下されて持っていませんが、
一般的に妻の許可が必要となる買い物は何処からでしょうか?

やっと少しお金に余裕ができたのに、自分が稼いだお金を自由にできない事に
不満を感じてます。
少なくとも、小遣い制でない妻や子供(大学)は生活費と言っては自由に
使っているように思います。
(高額な買い物はありませんが、少なくともスマホを所有)

よろしくお願いします。

ユーザーID:3891197731

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  • 奥様は散財ではないと思う

    大学生の子供はバイト代で携帯代を
    払っています。

    子供の小遣いは月に1万円です。

    足りない分はバイトで補っています。

    トピ主さんの子供さんは
    バイトをしていますか。

    又、奥様は好きなものを
    好きなように買っていますか・・

    でしたら、不公平だと思いますが
    恐らく、日常節約を心掛けて
    いるように思います。

    子供にお金がかからなくなってくると
    自分達の老後が気にかかります。

    親が施設にいますが
    月々、18万円です。

    自宅で看ようにも徘徊もあり
    難しいのです。

    私は夫に聞いたことがあります。

    もし、将来私に介護が必要に
    なったら・・

    私のオムツをかえてくれるか・・と

    無言の夫でした。

    ですから、夫も小遣いの範囲で
    やりくりしてくれます。

    スマホではなくガラケーです。

    トピ主さんも奥様との老後のこと
    話をする機会かもしれません。

    ユーザーID:1084302883

  • 50代女性です

    たぶん、奥様は専業主婦なんですよね?わたしも専業主婦なのですが、奥様はありえないと思います。また同時に、トピ主さんもありえませんけど。

    まず、トピ主さんがお小遣い制なら奥様や子供もお小遣い制で当然だと思います。そして、お小遣いの範囲内の買い物は法律に触れるような物や他の家族にも影響があるような物(とても大きくて自分の部屋に入らないようなものなど)をのぞいては個人の自由で相談は必要ありません。または、全員が生活費から出すということにして一定以上の金額以上の場合は家族に相談してからでもいいです。ただ、この場合はどうしても使いすぎてしまうので高収入の人でなければ難しいかもしれません。

    それから、スマホはお小遣いの範囲内ではなく必要経費であるべきです。まして、奥様や子供が所有しているのにトピ主さんだけ持っていないのはおかしいですよね?そもそもお小遣いから出すことも奥様の承認が必要なこともおかしいのです。

    これからは、家族全員お小遣い制にして、お小遣いの用途に関しては個人の自由とすることを奥様に宣言してはどうですか?離婚してもいいくらいの覚悟でお話ししてください。

    ユーザーID:5016065884

  • 自分で管理すればいい

    なぜスマホごときで妻の許可が必要なのですか?
    妻が専業主婦なら、とぴ主が生活費だけを妻に渡すようにすれば
    いいだけの話です

    小遣い制度をやめて、生活費を妻に渡す。
    それだけのことです

    ユーザーID:9974828155

  • 円満

    家内安全、家庭円満。
    夫婦、家族の縁結び。
    財布の紐も同じで女の仕事。
    紐、悩まされて大変でしょう。
    許可、申請すれば出るのでいいでしょう。
    ケチになる人もいますが。笑
    円満も希望するだけです。

    ユーザーID:9377564203

  • 許可〜?

    アホらしいトピだね。

    許可なんかはいらんよ。

    小遣い制は仕方がないけど何か欲しい時は、話し合いでしょ。

    それすら出来ないなら離婚だよ。
    死ぬまで我慢するの?

    無理無理。

    ユーザーID:1804839781

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • よく我慢していますね

    トピ主さんは一家の大黒柱ではないのですか?
    まるで、奥様の収入のみで暮らしているような印象です。
    しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:8298113775

  • 収支は?

    トピ主さんのお給料とお小遣い額が分らない事にはどうともお応えのしようが有りません。

    我が家は一馬力妻専業主婦家庭で、年収1200万円ほど
    夫の小遣いは年額120万円妻小遣いは60万円ほどです。

    スマホに関しては夫が自分の小遣いから買っているようです。
    洋服などは家計費決済のクレジットで自分で買っているようですし
    偶には夫口座引落としクレジットを使っているようです。
    小遣いで賄えない分は家計費から出せるか聞いてきますが、
    概ね了承です(偶には、貴方の稼いだお金だからご自由にどうぞ〜と、チクッと・・)

    奥様やお子さんが自由に使っているとか・・・
    不思議ですね〜
    家計簿チェックしてみてはどうでしょうか?
    奥様も小遣い制に
    お子さんは大学生なので、バイトで小遣い稼いだら?
    我が家の子供たちは、大学生に成ったら学費以外は自分でバイトで出していましたよ。
    携帯も遊興費も洋服も
    お金勿体ないからと弁当を依頼されて、それは作っていましたが・・

    携帯も許可必要で、却下されているなんて驚きます。

    ユーザーID:2090801746

  • お小遣いはいくら?

    我が家の場合は手取り額の10%が1ケ月の小遣いです。さらにボーナス時には10万×年2回。その中でやりくりしてもらっています。スマホは夫の趣味と仕事の兼ね合いもあるので夫の自腹です。夫個人が所有する株の配当金も入ってるようですが、それが幾らかは私は関知していません。

    >小遣いを越える買い物
    例えばどんな物ですか?
    パソコンやスマホは、我が家は夫が自由に購入しています。よくお金あるね〜と言うと「小遣い貯めてるんだ」と言ってました。年間で50万程なので貯めようと思えば、夫は貯まると思います。私はパート代もほぼ家計で消えてます。

    >妻の許可が必要になる買い物
    我が家の場合は…30万越えからですかねえ。まあでも「パソコン新しくしようと思うんだけど」とは、買い換える前に毎回言われます。夫は10万を超える買い物に関しては、私に一応伝えてくれます。
    私の場合は、5万超えで夫に報告です。

    小遣いが手取りの10%なのは、何かのテレビでファイナンシャルプランナーさんが言ってたからです。本当はその倍あげたいんですけど、子供たちの教育費を捻出するために我慢してもらってます。

    ユーザーID:7792936525

  • えええ?

    お宅の家庭で主に稼いでらっしゃるのは貴方ではないのですか?
    もしかして奥様が1000万位稼いで貴方が200万とか?(笑)
    奥様主流であれば仕方ない…とはいえ携帯も持たせて貰えないなんて小学生レベル、いや今日日の小学生は携帯持ってますよね。
    で、多分違うと思う、いや思いたいですが貴方が主流で稼いでらした場合、。
    阿呆かー!と渇を入れたいです。
    奥様と子供さんはスマホで貴方は携帯さえなし??
    どれだけ馬鹿にされているんですか?これは反乱を興していいレベルですよ。
    貴方どんどけダメ夫なんですか?
    いや、まさかね(笑)

    ユーザーID:5897599076

  • 新婚早々の貧困家庭かと思いました

    >未だに携帯電話の購入も却下されて持っていませんが
    携帯電話を持っていないトピ主さんは特殊な人です。
    私の勤め先なら昇進を期待できない。(連絡がつかないのですから)
    私の携帯電話は、通話機能に限定した契約なので月額1000円程度(ほぼ着信用に持っています)
    もう一台、スマホを持っています。格安SIMを導入してるので、これも月額1000円です。
    スマホ本体は格安スマホを2万円で購入。

    >小遣い制でない妻や子供(大学)は生活費と言っては自由に使っている・・
    新婚早々の貧困家庭かと思いました。違うのですね。
    これなら、トピ主さんがダラシない亭主なのです。
    私の夫は「俺は主人だから・・」と主人がくれたクレジットカード(家族用)で生活費全部を支払います。
    主人は小遣いなんて考えない。じぶんの稼いだお金だから。
    私は自分で稼いでるお金を自分用に使っています。

    ユーザーID:0661062305

  • 自分で稼いだお金ですから

    自由に使えます。単純に考えれば、ですが稼いだお金を生活費として全部渡してその中から自分のお小遣いとしているなら自分の家庭の生活内容は見ていて分かっていると思いますがお小遣いを増やしたいなら来月から給料の管理は貴方がやると言ってみたらどうでしょうか?

    奥様にはその都度必要な金額を渡す等の方法で。

    そうしたら自分のお小遣いが少ないか、多いか分かるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6378768323

  • ???

    うちも、私(妻)が家計を担当していますが・・・
    夫に携帯電話を持たせないなんてことはしていません
    私も夫も、子供二人もスマホ持ってます。
    家族で買いました。

    高い買い物は、やはり相談してもらっていますが、無下に却下したりはしません。

    なぜ妻や子どもはスマホ持っていて、夫であるあなたが持てないのか、その理由を聞いてみたらどうですか?
    あまりひどいようなら、家計は自分が担当する。毎月生活費を渡すようにすると言ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4720423788

  • 妻の許可はいらない

    自分の給与口座のカードは自由に使うべき。
    妻が強欲。
    妻のスマホを「今日からはぼくが使うことにした。」と言ってみるのが手っ取り早い。
    そして今日から妻も小遣い制。

    こんなおかしな妻がいて、
    頑張っている妻達まで同じように見られたら迷惑。

    そんな妻をのさばらせないで!

    ユーザーID:5582102374

  • 不平等ね

    かなり不平等な割り振りですね。
    お子さんは大学生なのに、まだ小遣いをもらっているのですか?
    バイトはしてないのでしょうか?
    普通、自分の小遣いはバイト代から出しますよ。

    奥さんは何に使っているのでしょうか?
    小遣いなど自分のことに使うお金は、夫婦で家族費とでも名付けて、決まった額を使うようにしてはどうでしょう。
    3万ほどにして、半分分けするとか。

    奥さんの使い道を聞いた方がいいですよ。
    きっとたくさんの無駄使いしてる可能性あります。
    そこをついて、平等な振り分けを主張するというのは?

    ユーザーID:0999592765

  • 毎月家計簿を提出させる+家族全員小遣い制じゃなきゃ不公平

    今後家計は夫が預かり、財布の紐は夫が握りましょう。

    夫も妻も家族全員小遣い制にする。
    日々の食品や日用品等の生活費は家族カード。
    クレジットカード、電子マネー、レシートで管理、
    スマホの家計簿アプリも便利。
    魚屋さん豆腐屋さんなど個人商店などだけ手書きないしは手入力が必要ですが、昭和の手書き手計算家計簿に比べたらはるかに楽です。

    妻が拒否るなら、拒否る理由を述べさせて納得いくまで話し合う。
    大学が医師薬学教職などバイトができないほどの過密課程で学費も専門書も高額、就職予備校や資格取得専門ダブルスクール受講などきちんとした理由があれば主様も我慢して頑張れるのでは?
    上述のような納得いく理由がなければ、私なら一定期間の猶予を与えたうえで
    決裂したら、給与振込口座の変更も、第二口座の設定もするでしょう。
    黙って強行しちゃだめだけど、話し合って、猶予を持って、それでも主様を経済的に見下すのならば宣言して実行あるのみです。

    ユーザーID:3614570098

  • えー?

    今時、携帯持っていないんですか

    急な連絡とかないのかしら?
    奥様がスマホ持っているのになぜあなたは持てないの?
    おかしいよ

    もっと、意見を言っていいと思う

    バカにされてますよ

    ユーザーID:0147812052

  • ウチは小遣い制度なし・無許可です

    ウチは初めから、小遣い制度はなく、自分が必要・欲しい物は相手に相談することなく、勝手に購入しています。まあ、家購入だけは例外ですが、今まで(30年間)お金の事で喧嘩にもなったことがなく、全く問題ありません。

    子どもナシでお互いに稼いでいますし、経済観念も似ていますので、おかしな物に散財することもなく、適当にどんぶり勘定でやってますが、各夫婦・家族によって、違うでしょうね。

    いまだ、結婚したら(トピ主さんのように)小遣い制をとる家庭が多いようで、女の私ですら、ご主人可哀想と思います。でも、それで上手くいっているなら、結構な事と思います。各家庭で、稼ぎ高、経済観念の違い、子供の有無等・・・条件違いますからね。

    トピ主さんのケースは、奥様と話し合いするしかないのではありませんか?

    ユーザーID:5585948467

  • 信じられない&情けない

    専業主婦の妻と子供がスマホを持っていて、一家の大黒柱のとぴ主さんがスマホを買ってもらえない、、、、、。

    他人事ながら情けなくて涙がでます。

    私の家庭では夫がお金の管理をしています。
    私個人が購入したい私的な物で10万円以上するものは一応許可をとりますが、、、、。

    どうしてご自分でお金の管理をしないのでしょうか?
    働いていて空しくありませんか?

    妻に今日から自分が管理すると宣言しては?
    それともとぴ主さんはお金にルーズで信用されていないのでしょうか。

    悲しい人生ですね。

    ユーザーID:5566350714

  • 家計の状況によるけれど

    そりゃ家計の状況によっては、スマホでも所有制限かかるくらいのケースもありうるとは思いますが、働いていない(という認識で良いのでしょうか)奥さんと学生であるお子さんの方がご主人より「優先的に所有するほど必然性が高い」ということは、まずないでしょうねえ
    奥さんはどういう理屈で、トピ主さんには「携帯はダメ」と言ってるんでしょう?
    世の中には理屈が通じないジャイアン的な人もいますので、ここで一般論を聞くよりも、むしろ「ジャイアン的な相手への効果的な対応方法」等をお聞きになった方がよろしいのではないかと思います

    ユーザーID:2099033943

  • まずは

    お金の管理を奥さんから取り戻しましょう。
    貯金通帳と印鑑、カードと家計簿を見せてもらい、その時点でそれらを取り上げる。
    その後で給料の振込先を新しく作った銀行に変える。

    たったそれだけのことです。
    どうしてこう、簡単に自分の生命線を他人に渡してしまうのか、私にはそれが理解できません。

    ユーザーID:7075711902

  • 子供が大学生?!!!

    何を今さら、って感じ。

    世の中には、お小遣い制なんかじゃない家庭もたくさんありますよ。
    うちは、夫が妻に許可を求めてから何かを買うなんてことは有りませんよ。
    専業主婦の私が、値が張るものを買う時には夫に相談するということは有りますが。

    「○○買いたいんだけどいい?」じゃなくて「○○買うから」って言えないの?
    情けないですね。
    携帯電話も許可されていないってどういうこと?
    自分が稼いだお金なのに、なぜ貴方は家庭でそんな扱いなんでしょう。

    今まで向き合ってこなかったツケでは?
    何を今さらって感じ。

    ユーザーID:8474445212

  • うちは夫が管理

    ですから、夫は妻の承諾なく自由に買い物をしています。

    妻の私はスマホ所有ですが、夫はガラケーです。
    スマホの料金が、夫の使い方では無駄に高くなるから変更の予定もないようです。

    ユーザーID:4971324680

  • 不公平が過ぎるなら

    ファイナンシャルプランナーに相談に乗って貰って、奥さんも小遣い制にしては?
    給料口座を一旦変えるなりして、1度生活費を全て把握してみるといいですよ。

    どうも奥さんは生活費から自分の好きなものを好きに購入している風なので、それが不公平すぎる感がありますよね。自分はスマホで夫はガラケーすらなしなのでしょう?

    携帯についてはトピ主さんがなぜ勝手に契約しに行かないのかも疑問です。格安スマホでも充分使えますから調べて見ては?まさかクレジットカードすら持っていないということはありませんよね。

    トピ主さんの小遣いが収入に対して少なすぎるどころか、大幅に多く、かつ家でも酒飲みだというならそこから見直す必要もあるでしょうし、大学生ならバイトして小遣い稼げ!(医学部なら無理なのかも?)だし、もう少し詳しく書いてみては?

    ユーザーID:8924608114

  • あなたはいいなりですか

    奥様も働いていらっしゃるのですか? どうしてトピ主様だけが小遣い制で、他の家族の方は自由裁量でお金を使えるのですか? 不思議です。
    きっと、トピ主様は、家族のためにせっせと働き、お金を差し出すのでしょうね。
    一家の主は誰なのですか? 本当に、時々こういう方がいらっしゃるようですが、不思議としか言いようがありません。一人前の大人が、情けないですよ。
    いまの世の中、携帯電話は贅沢品ではありません。仕事でも必要でしょうに。
    まず、トピ主様が行動すべきなのは、一家のあるじとしての尊厳を取り戻すことではないでしょうか。自分がご家族から、非常に理不尽な扱いを受けていることをしっかり自覚すべきです。話はそこからですよ。

    ユーザーID:4993938884

  • 年収おいくら?

    小遣い制では分かりません。

    まず、あなたが幾ら頂いて、幾らがお小遣いなのか?
    その小遣いが話し合った結果なのか、奥様から一方的な金額なのか?
    年収に応じた金額なのか?・・・・等々

    疑問だらけです。

    もう少し詳しく書いていただかないと、判断しようがないと思いますが・・・

    携帯をもたなくても支障が出ないお仕事なら、携帯は要らないのでは?と思いますけど?

    ユーザーID:5199552638

  • 情けない。

    あなたが働いて得たお金なのに、なぜ妻の許可がいるんです?
    携帯も持たせてもらえないって、勝手に買えばいいじゃない。
    よほど怖い奥さんなの?
    情けなさすぎる。
    まさか奥さん専業主婦じゃないですよね。だとしたらなめられすぎですよ。

    ユーザーID:8568827711

  • その生活楽しい?

    各家庭によるとしか言いようがありませんが、
    スマホも却下って…何故?

    私は妻と一緒に使うものに関しては、どれにしたいか等の意見は求めますが
    許可なんて求めませんよ。
    約束している生活費や貯蓄分を超えるものは自分で稼いだ金ですから。
    たとえば車を買い換える場合でも、妻に買うことは伝えますが許可なんかいりませんし
    車種は自分で好きに決めます。(子供の有無等は当然考慮しますが)
    妻も「貴方のお金なんだから自由にえらぶべき」と言います。当然でしょう?

    正直、トピ主に「人生楽しい?」と感じてしまいます。

    ユーザーID:3345166958

  • 任せるあなたもあなた

    正にATM扱いですね

    自分で稼いだお金なのに
    全権委託しているあなた自身がおかしい

    今時、携帯も購入できないなんて異常です
    (後出しで、別機種なら持ってるなんて言わないでね)

    ユーザーID:4215343164

  • 一般的には40万円〜

    当方男性です。

    つまり奥さんやお子さん(大学生)はスマホを所有しているが、トピ主さん(夫)は携帯電話すら持っていない、という状態なのですね。

    奥さんは有職者なのでしょう。
    お子さんも大学生となればアルバイトなどで収入がある。

    奥さんやお子さんには自由になるお金があるが、自分には(おこずかい以上のものが)ない。
    その状況が不満だ。というわけですね。

    > 一般的に妻の許可が必要となる買い物

    一般的に夫の許可なく大きな買い物は出来ないと思いますが、奥さんにとってスマホ程度は夫の許可を必要としない買い物なのでしょう。彼女が自由にしているものと同額程度の買い物はトピ主さんの裁量で自由に行って差し支えないと思います。

    携帯電話の購入については決定事項として通達でよろしいのではないでしょうか。

    奥さんが有職者でなく専業主婦に準じた生活基盤なのでしたら論外だと思います。

    トピ主さんにとって必要なものでしたら「購入の相談」ではなく「購入することの通達」でよいかと存じます。

    ユーザーID:5424218197

  • あなたはいいなり?

    携帯に限らず欲しいものを買ったらよいではないですか。ご自身が稼いだお金です。

    ユーザーID:2426876821

  • 離婚の一択!

    この時代に自分はスマホ持っているのに旦那さんが携帯を持っていない…
    そんな奥さんの何が良くて一緒にいるんですか?

    ボサッとしていないで早く離婚すれば?

    出来た妻は、何か一大事があった時だけ口出しして、普段は旦那さんについて行くものですよ。

    今どき小学生だって携帯持っています。

    ユーザーID:1660610909

  • 情報が少なく判断できない

    トピ主さん、情報が少なくて判断できません

    以下の情報をお知らせください

    1あなたの年収と小遣い額

    2奥さんに収入があるのかないのか、ある場合はその金額

    3子供さんは何人いるのか

    ユーザーID:7595820326

  • えー

    お子さんが大学生と言う事は20年くらいその生活ですか?
    トピ主さん可哀相・・・
    (っていうか、許可がないと何も出来ないくらい浪費癖があるとかなんですか?それとも本人が頼りないだけですか?)

    ユーザーID:5402206268

  • よそはよそ、うちはうち

    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    お金の使い道について妻に相談しても「よそはよそ、うちはうち」の
    一点張りです。
    少なくとも携帯に関しては、大多数の会社員、稼ぎ頭の夫は
    所有していると思いますが、聞く耳を持ちません。

    因みに私は40代で年収740万程度ですが、地方に住み持ち家で
    ローン完済済みのため、それ程カツカツの生活ではありません。

    小遣いは月3万のため、自由に使えるのは年間36万ですが、
    朝食代と昼食代と飲み会費でほぼ消えてしまいます。
    趣味はありません。

    お金を私が管理する事も、妻に何度も相談しましたが、キレられて撃沈です。
    なんだかずっと稼ぐだけの人になってます。
    結婚して妻子を養うということは、本当に厳しいですね。

    ユーザーID:3891197731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちょっと待って

    トピ主さんに聞きたいことがあります。

    >やっと少しお金に余裕ができたのに、

    とありますが、以前はどれくらいで、今はどれくらいになったのですか。

    また、以前はお金に余裕がなかった理由は何ですか。

    トピ主さんは現在もしくは過去に、借金を作ったことはありますか。
    クレジットカードで多額の買い物をしてもめたことはありませんか。
    ギャンブル、それからゲームへの課金をしたことはありませんか。


    それによって答えは変わってくると思います。

    ユーザーID:2379894944

  • やはり異常かも

    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    妻は基本的に専業主婦で時折短期のパートに行きます。
    子供は1人です。

    妻主体のお金の管理を結婚以来20年以上続けています。

    やはり私だけ携帯無しなんて異常ですよね。
    でも妻の友達や親類関係が家に来た時、自分だけ未だに携帯も
    持たせてもらえない事を話すと、特に驚くこともなく、
    メールとかしなければ携帯は不要と言ってました。

    携帯に限らず、欲しいものは妻に相談しても全て却下され、
    逆に私は妻や子供が欲しいと言う物を全て許可してきました。
    家族に甘すぎたのだと痛感してます。

    子供が巣立ったら、今の生活を変えたいと思います。

    ユーザーID:3891197731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「よそはよそ、うちはうち」ならー

    「よそはよそ、うちはうち」というなら、奥様に相談などしないで先に給与振込み口座の変更をし、「これからうちは、お金の管理はおいらがする!」と宣言するんです!

    そして、奥様には生活費と小遣いを渡し「来月からこれでやってくれい!」と伝える。何か文句いわれたら、それこそ「よそはよそ、うちはうち」と叫べばよろしいー

    奥様、ご主人に内緒で大きな借金か散財・横流ししてませんか?貯金がいくらあるか、確かめた方がいいんじゃないですかね。

    家のローン完済なのに、そこまで稼ぎ頭のご主人を締め上げるのは、何か理由があるとしか思えません。

    ユーザーID:0863455579

  • 自分がどうしたいのか・・・如何ありたいのか?

    >お金を私が管理する事も、妻に何度も相談しましたが、キレられて撃沈です。

    当り前かと思います
    相談して受け入れられるのなら、とっくに携帯を持っているでしょうし
    もっとトピ主さんの自由裁量のお金が有るはずじゃないですか?

    今の状況を我慢するか
    離婚も覚悟で実力行使するかは、貴方次第でしょう
    穏便に今のまま我慢して、慎ましい(貴男だけ)老後を迎えるか
    給料口座を変えて、生活費を渡すのか・・・

    決めるのは貴方次第です

    奥様やお子さんからの愛情を感じられるのなら、耐えられるかもしれませんね。
    でも・・・・本当にそれでいいのでしょうか?

    ユーザーID:2090801746

  • それは金額的にきついでしょう

    小遣い制と一概に言っても金額や適用範囲にもよりますから、一概に否定する気はないですが、3万円で朝食も昼食も込みはちょっと酷いと思いますよ。

    私の夫も税込650万円の年収で小遣いは月3万円です。しかしボーナス加算が6万円(年2回)ありますし、朝食や昼食は基本的には別です。

    朝食は必ず家で食べますし、昼食はお弁当。私が作れなかった時は家計からです。

    夫が小遣いから出すのは、作った弁当を忘れて行った時と、年に数回、同僚と寿司や鰻を外食する時だけです。

    携帯(ガラケーですが)、冠婚葬祭、家で飲食するお酒やつまみやおやつ、理髪、医療(健康食品やマッサージを除く)、被服費(装飾品除く)、ガソリンや車関係費(カーアクセサリー的な物を除く)等は、全て別で家計からです。

    多い額とは言えませんが、夫のたっての希望で、私が仕事を続けるのに不利な田舎に住んだ事。夫親がお金も手もかかり、結果的に家計から持ち出しになっている事などから、文句を言える立場ではありません。

    ユーザーID:6701128297

  • 相談しない、勝手にキレさせておく

    前にも書きましたが、給料口座の変更、クレジットカード内容の把握(奥さんの使い方はとんでもないことになっている可能性高いのでその証拠を集める)からのカード解約、カードを新しく作ったら携帯は勝手に契約に行く…その後生活費と奥さんの小遣い定額制にし、トピ主さんは食費を別に取る(家のローンもなくその年収なら上乗せ大丈夫でしょう)…など、徹底的にやり直さないと利用される人生で終わりますよ。

    トピ主さん、結婚した男性がみな妻子を養うことにそんなみじめな思いしてませんから。収入が少ないなら夫婦で働くし、使い道も話し合える人がほとんどです。
    家計を考えずに使い放題な夫に苦労する妻は多いようだけど、トピ主さんは稼ぐ側ですからもう少し強気に出ても全然大丈夫。

    キレられて撃沈する弱さに付け込まれてるんでしょう。言い争うのが苦手なら黙って行動、最低限の生活費のみ渡して別居でもいいんです。子どもも大きいんだから。

    もろもろの手続きに郵便も使用するでしょうから、局留めの手続きも必要でしょう。とにかく自分の人生、楽しく出来るのは自分だけですから頑張って下さい。

    ユーザーID:8924608114

  • 離婚しなよ

    トピ主がお金を管理し、奥さんは小遣い制、さらに許可制に切り替えなよ。
    お内耳状態にしてそれで文句言うなら離婚一択でしょ。
    そんなハズレ嫁と生涯共にするなんて…たった一度の人生ムダにして何が楽しいやら。

    ユーザーID:1335252995

  • 私が男だったら

    私が男だったら、「この金額でやってくれ」と毎月の生活費を渡すか、妻もお小遣い制にします。
    というのも、うちの親をみてつくづく、「妻に一任するのは危険」と子供ながらに危機感を持って見てきたからだと思います。

    公務員の父親に「甲斐性なし」「他の家はもっと稼いでる」などと言い、父親の給料をせっせと自分名義の口座に移してました。父親が死んだとき、子供の私たちの手に遺産として渡すのも嫌だったようです。妻が銭ゲバだと家庭が不幸になります。

    というのは極端な話として置いておいて。

    節約はいいことですし、欲しいものがあったときにパートナーに相談するのは当然のことだとは思いますが、例えば家計簿もつけておらず、妻は小遣い制でもないのに許可制なんて、私なら絶対に嫌です。

    友人みていても、節約と称して銭ゲバ要素たっぷりの女性、たくさんいますよ。

    ユーザーID:1961992911

  • 給料の振込先変更しちゃえばいいのに

    それと奥さんが管理してるのなら家計簿開示してもらいましょう。

    それが出来ないのであれば あなたが管理したほうがいいです。
    夫にそんな惨めな思いをさせる奥さんって・・どうかと思う。

    ユーザーID:7025346002

  • 頑張ってください。

    子供が学校を卒業したら、長い間ご苦労様。
    これからは、家計管理は自分がするからね、
    と言って、給料の口座を変更しましょう。
    そして、夫婦ふたりの生活費として、月に10万渡す。
    光熱費の引き落としを、主さんの口座からすれば10万で充分です。

    夫婦の仲が冷え切っているなら、熟年離婚の可能性もありますよ。
    家計を任せていても、貯蓄がどれぐらいあるのか把握していますか?

    ユーザーID:6794970724

  • 大丈夫ですか?

    妻に相談したって解決しないから困ってるんでしょ?
    大丈夫ですか?

    給料の口座を変更する
    これだけでいいじゃないですか?

    それすれ妻に相談しないとできないのなら、
    どうぞ死ぬまで悩んでください。

    ユーザーID:9974828155

  • お答えします。

    トピ主です。

    LUさんのご質問にお答えします。

    >>やっと少しお金に余裕ができたのに、
    >とありますが、以前はどれくらいで、今はどれくらいになったのですか。

    具体的な数字は控えますが、以前は住宅ローンによりマイナスで、
    今は平均の家族貯蓄額よりあります。
    個人年金にも加入しているし、恐らく退職金と合わせれば老後資金の
    確保もできていると思います。

    >また、以前はお金に余裕がなかった理由は何ですか。

    子供の教育費の確保と住宅ローンの繰上げ返済を行ったためです。

    >トピ主さんは現在もしくは過去に、借金を作ったことはありますか。

    個人で借金したことはありません。(結婚後の住宅ローンのみです)
    お酒もタバコもやらず、お金のかかる趣味もありません。

    >クレジットカードで多額の買い物をしてもめたことはありませんか。

    ありません。
    月3万の小遣いの範囲内でやりくりしてます。

    >ギャンブル、それからゲームへの課金をしたことはありませんか。

    ギャンブル、ゲームはやりません。

    何だかつまらない人生のように思えてきました。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3891197731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚覚悟なら給与の振込口座を変える

    家計管理を取り戻すには、給与の振込口座を変えるしかないですね。
    妻の反応が怖いだろうけど、離婚覚悟ならできるでしょう。
    むこうもほぼ専業主婦なら離婚もしないだろうし。
    そのかわりちゃんと家計簿つけて家計管理もしてくださいね。
    世の中は稼いでいる人が一番強いんですよ。
    携帯なんて今時高校生も持っています。
    でももつことで妻に管理される危険もある。
    お気を付けください。

    ユーザーID:6159328913

  • 飲食で小遣い3万消えてしまうのですか

    >我が家は小遣い制ですが、小遣いを超える買い物には
    妻の許可が必要です。
    はい、我が家もです。
    そのための小遣い制です。
    逆に言えば小遣いの中でなら自由です。
    私は女性ですがシャンプー、化粧品なども小遣いの中から捻出しています。

    >未だに携帯電話の購入も却下されて持っていませんが
    >小遣いは月3万のため、自由に使えるのは年間36万ですが、
    >朝食代と昼食代と飲み会費でほぼ消えてしまいます。
    >趣味はありません。
    朝食は外食なんですか?
    男性は女性と比較すると美容費が安く済むと思うのですが、その分で格安スマホもてないですか?
    煙草も吸わないようなので小遣い内で持てそうなものですけど。
    なさそうですけど、キャバクラとか、浮気ですか。
    それなら持たせたくないですけど。

    お小遣いの範囲内でさっさと契約していいと思います。

    ユーザーID:0340636470

  • 少額でも相談します

    10万円くらいでも相談します。年収3000万円ちょっとありますが、小遣いは年間100万円くらいしか使いません。昔は稼ぎが少なかったので、欲しい物が買えるようにと頑張ってそこそこ収入は増えました。
    お金が増えると、無駄遣いがもったいなくて、無駄にお金使わなくなりました。

    ユーザーID:0411632629

  • このトピックはどちらから投稿で

    携帯をお持ちでないなら、このトピックとレスは、自宅のインターネット回線に繋がったパソコンからですかね。
    であれば、携帯は要らないという奥さまの主張も多少説得力あります。

    こういうトピックを立て、定期的にレスが書ける、大学生ぐらいのお子さんならゲームもやりたい動画も見たい土日祝日の昼間や平日の夕飯後ということは、パソコンとネットがほぼお父さん専用機では。
    パソコンの本体代とパーツ維持費とネット回線料を生活費から出していて、お父さんが占拠しているなら、お母さんと子供たちは「しゃあないからスマホにするか」となるのも頷けます。

    上記の通りなら、固定回線を止めてスマホにしたいと提案したら、意外とすんなりいかないですかね?

    そうじゃなくて職場のパソコン(これはないと思いますが)からやネットカフェ(かなり気の毒)からでしたら失礼しました。

    ユーザーID:7465706984

  • 同じ男として情けない

    しっかり働いてるのに許可してもらわなきゃスマホも買えない??
    トピ主さんさぁ、何が楽しくて生きてるの?
    口座変更して嫁を小遣い制にしなよ。ガタガタ言うようなら即離婚しなよ。
    子供も大きいんだし何の問題もないでしょ。

    今事故にあって、死ぬ間際に幸せな人生だったと思える??
    自分の人生生きなよ。情けない。
    出来なきゃ一生ビクビク相談しながら小銭でやりくりして人生終わらせりゃいいよ。

    ユーザーID:2509679631

  • 話し合いすらできなくても、このまま我慢するの?

    もう少し、自己主張しても良いのではないかと思います。
    ただ長年、奥様の言いなりで居る事に甘んじてきてしまったので
    おいそれとは変えられないのではないかと思います。
    お子さんが巣立ったら今の生活を変える??
    今できない事を先延ばしにしているだけ・・・
    でも、それを夢見て今の生活を我慢することができるというのでしょうか?
    大学生のお子さん、社会人になったからとて自宅を出るとも限りません。
    給料は自分の為、生活は親に甘えるなんて子供はざらにいます。
    母親とタッグを組んで、貴方の主張を否定してしまうかもしれません。
    貴方の稼いできたお金の流れを、きちんと把握しましょう。
    老後の計画もそろそろ視野に入れなければいけないご年齢
    奥様が話し合いの土俵にも上がらないのなら
    今実際に給料を稼いでできている貴方には打つ手が有ります。

    ここでトピを立てたのを切欠に、改革するのか
    意見聞いただけで満足し、我慢するのか
    貴男にとって我慢は美徳なのかな??

    印鑑一つ作って、口座を開き給与口座を変更する
    一定額家計口座に送金
    それにつけても、家計の流れ知りましょうよ

    ユーザーID:2090801746

  • かわいそう

    トピ主さん、かわいそう
    エールにポチしたけど、涙ポロリですよ
    月三万からお昼代もだすの?
    酷すぎ
    お弁当つくるのがこの場合、奥さんの義務だわ
    ところで預金は誰の名義?
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    トピ主さん、お金を持ってくるだけの人になっちゃだめだよ
    なんか、うちの主人て幸せだわ
    やりたい放題だもん

    ユーザーID:9931480831

  • トピ主さんの稼ぎがあることが≪大前提≫ 1

    口座変更等過激なレスもついていますが・・・ホントによそはよそ、うちはうちですよ。納得がいかないなら、ちゃんと話し合いましょうよ。

    地方の40代で年収740万程度なら、それなりに稼いでいるとは思いますが、新婚当初からその収入だった訳ではありませんよね。
    もちろん、トピ主さんの稼ぎがあることが≪大前提≫ですが、奥様がしっかりと家計管理をしてきたことも現在の生活に大きく影響しているのではありませんか?

    大学生のお子さんの教育費にしてもどれくらいお金を掛けたのかは分かりませんが大学卒業まで何とかなる程度には準備されている。
    それと同時進行で住宅ローンの繰り上げ返済もして完済している。
    老後の資金も現時点でそれなりに準備されている。(平均的な貯蓄以上ある)
    これを専業主婦なのに約20年ほどの間にやってのけている、奥様は素晴らしいと思います。

    多分奥様的には、今の日本の情勢ではトピ主の会社がいつ傾くかわからない(どんな大きな会社でも先行きは分からない)とか、会社は大丈夫でも退職金をあてにしていてはいけないとか、住宅のリホーム資金とか、ホントにいろいろ考えていると思います。

    ユーザーID:5629954081

  • トピ主さんの稼ぎがあることが≪大前提≫ 2

    続き

    奥様が短期短期でのお仕事をされるのはご自分のお小遣いを稼いでいるということはありませんか?

    ところで、携帯にかなり拘っておられますが、携帯無しが異常ではありません。
    確かに携帯を持っている人はたくさんいます。ですが、トピ主さんに必要ですか?必要なのであれば、どうして必要なのか言えばいいのでは?
    ただ、周りが持っているから…であれば、必要ない!と言われても仕方がないと思います。どのようなお仕事をされているのか分かりませんが、社会人であればそれなりのプレゼンが出来るでしょう。そのプレゼンが出来ていないから、そのほかのものも却下されているのではないでしょうか。

    特に大きな趣味もなく、散財をしたこともないようですが、結婚時にどれだけの貯金があったのでしょうか?
    大きな出費があった訳でもないのにどこに使ったのか分からない状態で殆ど貯金がなかったなどで、奥様の信用がないのではないですか?

    ここで口座変更などの強行手段があげられていますが、それがトピ主夫婦にとっていいことなのでしょうか。よそはよそ、うちはうちではありませんか?

    ユーザーID:5629954081

  • 優しすぎて舐められている。

    さっさと給料支払い口座を変更したらいいと思います。
    それで怒り狂った奥さんが離婚を言い出しても、あなたに離婚されて経済的に困るのは奥さんでしょう。
    だから結局離婚にはならずになんとかなりそうな気がします。

    家計が明らかにカツカツで要望却下なら仕方ないが、違う様子。
    奥さんはあなたにはカツカツ我慢させながら、自分はあなたのお金で自分の好きなもの買ったり、高額なランチとかしてそうな気がします。

    ユーザーID:8571831570

  • まるこさんの理屈は矛盾している

    どうして、妻や子供はトピ主に一切無断でいろいろな買い物ができるのに、
    トピ主はお伺いを立ててもダメなのですか?

    トピ主さんの妻は「家計を預かっている」だけで、家計を我がものにしていいわけじゃありません。

    まるこさんは
    「旦那は金稼いで来ればいい。使い道は私が独断で決める権利がある」
    って考えなんですか?

    ユーザーID:8098044530

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