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好きになった人がバツいち子持ちだったら(駄)

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(トピ主0
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猫の額

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  • 好きな子

    子供好きならあるでしょう。
    嫁の子、他人の子という時代です。
    子供との相性でしょう。
    血より大切な思いやる心!
    大事より心が大切。
    たいせつ、大切な子、せつ子。
    再婚、許しさせましょう。

    ユーザーID:2774659506

  • そもそも

    そもそも「その人がかつて別の女性を愛して子供を作ったと言う事実が辛すぎて受け入れられない」なら、嫌悪感でその人のことを好きにならないんじゃないですか。

    子持ちの人と結婚する人は、子供を愛情を持って大事に育てる姿を尊敬して愛おしく思い、そんな相手と一緒に生きてたいと思ってるのでしょう。

    人それぞれでいいと思います。
    当然ですが男女は関係ないでしょう。

    トピ主さんが再婚した友達の話を聞きながら「自分なら耐えられない」と思ったり、それを旦那さんに聞いて「自分なら耐えられない」と話すのはちょっと性格が怖いかも・・・と思ってしまいます。

    母性愛・父性愛の深さやや大人としての責任感の差かな?
    まさか相手の人は好きだけど子供は邪魔、なんて感覚じゃないですよね?

    ユーザーID:3333646294

  • 男性と女性では大きく違いますよ

    私も子連れの女性と結婚しましたが、旦那さんと同じで「子供が自分になついてくれれば」でしたよ。

    でも女性の場合は自分の体から子供を産みだすんですから、他人の産んだ子を受け入れるには気持ちの整理は必要でしょ。

    旦那さんの「だろうな」は「女性だったらそうだろうな」の「だろうな」だと思いますよ。

    ユーザーID:7395242351

  • だからそういうことじゃない?

    トピ主さんの言いたいこともわかる。
    だからこそ、それ以上に、それも含めて愛してくれる人なんだよ。

    トピ主さんは、自分の気持ちが大切。
    これは現実的に多くの人がそうだし、普通の感情だと思う。
    だけど、理想というか、やはりそれを超える愛もあるんじゃないかな。
    相手を想う気持ち。
    相手を幸せにしたい気持ち。
    そばに居られるだけで幸せと思う気持ち。

    バツイチ子持ちだって愛される権利、幸せになる権利あるんです。
    絶対無理とか、トピ主さんの心が狭いとは思わないけど、暗にバツイチ子持ちを非難してるようでちょっと不快でした。

    ユーザーID:2194327820

  • 私は出来なかったと思います

    もう20年前になりますが、我が家も同じで、
    私が2人子供がいて再婚、主人が初婚でした。
    息子曰く、実の父親より性格が似ていて、
    考え方も良く理解出来るそうです。
    娘も人として尊敬しているとの事です。
    私自身はそこまで寛大ではないので逆だったらどうだろう?
    と考えてみますが、、やはり並大抵の事ではないですよね。
    子供との相性、努力も大きかったと思われます。
    彼には感謝でいっぱいですが、私が反対の立場なら難しかったです。

    ユーザーID:3262233666

  • あのねー。

    そんなもん言うだけならなんぼでも言えますがな。
    さて、現実に突き当たって貴方の夫は同じ事が言えるかな?

    ユーザーID:2575952112

  • 男女の違いじゃなくて

    人それぞれ、だと思います。

    だって、じゃあ男性側のお子さんを育てている後妻さんは
    全て無理をされているってことでしょうか?
    違いますよね。
    本当に愛情豊かに育てている方も多くいらっしゃるでしょう。

    私は初婚で実の子しかおりませんが、
    主人は再婚です。
    もし、子供がいたら、、大事にすると思います。
    想像でしかないのですが。

    「かつて別の女性を愛して・・・」という想像はなるほど
    とは思いますが、私はへー、うわー、嫉妬深いというかそこまでっていう印象です。

    心が狭いか? というより、人それぞれの考え方でしょうか。

    他の方が満足して、暮らしてらっしゃるところに
    「私は絶対無理」などと
    言葉にすることは失礼かな、と思いますので
    身内だけのお話にされたほうがよいかと思います。

    ユーザーID:0012626488

  • わかります

    男脳と女脳の違いでしょうね、、
    私も独占欲嫉妬もあり、前妻のお子様など
    とんでもないですが、、

    男は本能的に、好きな女の役に立ちたい、
    守ってあげたい、という気持ちが強いので
    そこまで相手の女が好きなら、子どもごと
    守ってあげたい、と思うのでしょう。

    女は受け身ですから。

    トピ主様が、心が狭いとかではなく、
    男と女は、全く違う生き物だと思いますよ!

    ユーザーID:2348452046

  • どちらの感覚の持ち主も正常なんです。

    男女の差はないような気がします。

    前の男との間に出来た子など愛情持てぬ、他人だ、
    と思う男も一定数いて、
    前の女に産ませた子など愛情持てぬ、他人だ、
    と思う女も一定数いて、

    そう思わぬ人たちも一定数いるから、

    世の中なんとか不安定でも回っている。
    そして、

    いざという時の行動はまた違うのよ(苦笑)。

    私などもね、
    現実離れなネタには、ついつい綺麗事で済ますご主人タイプですが、
    綺麗事言わず、そういうふうに、
    冷徹に物事見るトピ主さんのほうが、
    いざとなったら、優しい行動をするものだと知っています。

    人間は複雑でありながら、
    いざとなったら、シンプルな動きをするものですよ。

    ユーザーID:3616264232

  • 子供も含めて

    子供も含めて好きになってくれればベストですね。

    ユーザーID:3280932905

  • 父親と母親の違い

    やはり、父親と母親の違いで、先ず、父親に比べたら母親の方が俄然、育児に手をかけると思います。

    父親は、働いてお金を持ってきて、後は気が向いたら・・と言う部分があるのではないですか?全員がそうだとは言いませんが・・

    何もあなたが狭量とかじゃないです。私だってそんな子持ちの男性は考えられません。

    ユーザーID:5829620942

  • 理想と現実

    先のことまで考えられるのが女性、今だけしか考えられないのが男性だと思います。(当然例外もあります)時々いるでしょう?『絶対に出来る!』と言って周りが止めるのも言うことを聞かず、結局出来なかったという無責任な人。物事を簡単に考えて失敗する人っていますよね。

    他人の子供の面倒を見るということは、とっても大変だと思います。時々トピが立つじゃないですか、再婚した夫が、子供の分の学費を出してくれないって。自分で稼いでやってくれと言われたと。

    相手の子供が懐いてくれないからと虐待する継父も少なくない。子供を連れての結婚は、消耗品の買い物ではないのに。相手は人間なんだという認識が薄いのだと思います。子供とペット(犬猫)は同じだと思っているのかも。

    旦那様も実際結婚したら、そうなる可能性大です。だって、トピ主さんの事を簡単に『心が狭い』と言い切ってしまうような狭い視野しか持ってないようなので。

    トピ主さんの考え方が一般的だと思いますよ。(私も賛同します)

    ユーザーID:3510501781

  • ヨコかもしれませんがヒントがあるかも

    バツイチ子持ちの男性と付き合っているまたは結婚した女性が前妻(およびその子供)に嫉妬することが不思議でしかたありません。私は前妻の立場で、離婚した夫に彼女ができようが再婚しようがどうでもいいので。相手の女性に対しては気の毒にさえ思います。

    でもこれが男女逆になると、前夫に嫉妬する話はほとんど聞きません。前夫よりも認められたことに自信があるからでしょうか。

    心が狭いとは思いません。やはり男女の差でしょう。

    ユーザーID:8801822026

  • 夢見る乙女のままでは無理

    全ての人がトピ主さんと同じタイプだったなら、この世に子連れ再婚をする人はゼロということになりますよね。
    ところが、この世の中には子連れ再婚をしている人がごまんと居ます。

    >男と女では考え方が違うのか、

    子連れのシングルマザーと再婚した男性も居ますが、子連れのシングルファザーと再婚した女性だって普通に居るのですから、性別は関係ありません。

    また、子連れの人との再婚は無理だと思う人にしても、理由は様々です。
    トピ主さんの様に「好きな人が他の女性と子供を作った事実や、その子供を受け入れられない」というのが理由なのは、少し幼い気がします。

    そんなことより「自分は血の繋がらない子を親として立派に育て上げられるだろうか?」とか「いつか我が子が産まれても、平等に愛してあげられるだろうか」とか、そういう『責任』について慎重になるが故に躊躇してしまうケースの方が多いと思います。

    トピ主さんは、いつまでも心が少女のままで、大人になり切れていない様に感じました。
    子連れ再婚は『大人として、子供のことをどれだけ考えられるか?どこまで責任が持てるか?』が最重要課題となりますので、恋する乙女では無理。

    ユーザーID:1134951183

  • 家も意見が割れました

    私のパートナーも、バツイチは大丈夫だけど、子供が居たら、その子供は受け入れられないと言ってました。
    なつく、なつかないの問題じゃなく、自分の血を分けて居ない子供は、いくら愛する女性の子供でも愛せないし、何で養わなきゃいけないのかと思ってしまうと。

    正直、チョット冷たくない?

    愛する女性の丸ごと愛せないんだ!?と思いましたが、簡単に受け入れられるなんて言う男性よりは信用出来るのかな?と、前向きに捉えるようにしました。

    なので、私のパートナーとトピ主は同じような考え方なので、冷たいとかそんな事はなく、意外と多数派なのかな?と思います。

    ユーザーID:4800716070

  • 独占欲より

    プライドが高いんでは?

    ユーザーID:5327085699

  • 人それぞれだから

    私はどちらかというと夫さん側

    愛しいと感じている事柄、人(人間関係)も含めた人間性が、私の愛する対象だから。
    過去の体験、経験も、私が愛する人の構成要素だから。


    でも、自分が絶対無二の存在でないと自分の存在意義さえ見失う人もいる。
    それはそれでその人の個性。
    こういう人は、バツイチになっても未亡人になっても新たな恋はしないでしょう。


    私は、配偶者を裏切るようなことはしないけれど
    未亡人になった時に新たな出会いがあれば、新たな恋を楽しむと思う。
    過去は過去のアルバムに収め、現在は現在のアルバムを作っていきたいと思うから。

    ユーザーID:0974585950

  • うん

    心が狭いというか、愛情が拙いのでしょう。
    心底惚れた相手なら、その人の子供も親も全部まるっと愛おしいもんです。
    過去に拘るのは未熟だから、人生長くやっていると過去なんて気にしたって仕方ないと思えるのです。
    これは男女の差ではないです。
    自分だけを見ていてほしい、過去であっても他の女性と子供を作ったことが許せない、それは利己的な独占欲です。
    本物の愛情はそんなこと気になりません。
    そして、そのご友人も今はうまく行っているかもしれないけれど、10年後はどうなっているか、それも分からないことです。

    ユーザーID:4376699342

  • 人それぞれ

    私には元妻のもとに子供が一人います。

    でも私は再婚できました。妻は20歳代、年下、初婚。

    でも、弟の妻には考えられなかったことのようです。
    義妹は「義兄さん、騙されているのではないの?」と言っていました。

    ユーザーID:3678930683

  • 仲良くしてくれるなら全然いいよ

    女性ですけど、旦那さんに同意です。心が狭いとかないと思います。あなたの気持ちも理解できないでもないし…。ま、自分の意見=世間の人も同じであろう、という考え方は改めた方がいいかも。色んな人がいます。だからこの世の中成立してるわけです。

    お友達を心配してるのだろうけど…昨今いたたまれない事件が多い事もあるし。でも決めるのはお友達カップルです。

    私が子連れ離婚したとしたら、恋人ができても結婚はしないかなあ。自立した時にまだ関係が続いていて相手が結婚したいと言ってくれるなら別だけど。まあ、数年すれば子供に対する接し方も変わってくるのでそれを見て見極める事もあるかもしれませんが…。

    恋は盲目ですから、結婚はもっと時間を置いてから、と友人に伝えるくらいで見守ってあげてはどう?

    子連れ再婚でも何とかうまくやってる家庭はけっこうあると思います。ニュースは悪い事しか流さないから不安になるでしょうけど。周りや知り合いにはいますからね。再婚相手の子供ができても仲良くしてるし。こればかりはわからない。旦那さんのような人の方が多いとは思います、なんせ惚れた相手の子供だしねえ。コミコミだよね。

    ユーザーID:6304584104

  • 女性の方が受け入れられないんですかね

    トピ主が普段からそういうことが許せないタイプだとご主人も思っているのでしょう。

    女性の方が受け入れられないのかなぁ。

    ユーザーID:1283124886

  • 妹の息子

    甥は、子持ちの女性と結婚しました。
    初めて彼女の事を、母親である妹に打ち明けた時の会話。
    甥「お母さんに言わなきゃいけない事がある」
    妹「なんや?子供でも出来たんか?」
    甥「いや、もう既に居るんだ」
    そしてめでたく結婚。
    でも、私なら嫌かも。

    ユーザーID:7790284900

  • 私は受け入れない派かな

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、私の場合はまた別の理由から。
    私は、「子どもがいるのに離婚する」という行為に対して
    ものすごく抵抗感あるのです。
    誰しも好んでそうするわけではないでしょうし、やむを得ない経緯や理由が
    あってのこと、というのは頭ではわかっているのですが、
    私自身は親兄弟をはじめ親戚にも子連れ離婚をした人間がおらず
    また仲の良い友人達の中にもそのような人は殆どいないという環境にいるため
    (ちなみに子ども無しでの離婚経験者は数人いますが)、
    「自分からは遠い世界の話」という感覚でいます。
    ちなみに、夫側の家も私の実家と同じような感じです。

    世の中には、血の繋がりよりも強い愛情で結ばれているステップファミリーが
    いることも知っていますし、素晴らしいと思いますし、尊敬もします。
    ただそれでも、実の両親が離婚する時点で傷つかなかったこどもはいないだろうと思う。
    やはり理想的には、自分と血の繋がった父と母、両家の祖父母、おじおばや
    いとこ達も皆、子ども時代からずっと同じ顔触れが同じ思い出を共有しつつ
    仲良くし続けられるに越したことはないと思っています。

    ユーザーID:8052742413

  • 夫も

    集団お見合い番組で、告白タイムに子持ちの女性にアタックする男性を見て、えーと言ったら別にいいじゃないと言われました。
    別の時にも、子持ちでも結婚考えるの?と聞いたときに、人によると言われたことがあります。

    私達は婚活でお互い初婚希望だったことと、夫は30人くらい会ってるそうですが初婚しか会ってないそうです。
    それなのに、私が否定されたようでもやもやします。
    私は、好きになっても結婚はできない。
    他人の子供を育てるほど器が大きくないので、無理です。

    ユーザーID:3581750365

  • 広くないのが普通。

    理想を言えば、彼の子供も慈しむのが褒められる事でしょうね。

    私はどうだろう?と考えてみました。
    好きな人の子供なら好きになろうと努力はするでしょう。
    ただ、そもそも私はニコニコしながら心の中で舌打ちするような性格なので、多分無理。
    努力して解決できる問題ではない。

    心が狭くったっていいんですよ。
    そんな人間に作った神様が悪い。
    性格なんて変わらないんだから。

    ユーザーID:7842732573

  • 養子

    基本的に養子に対する考え方と同じだよね。
    >夫は「うーん」と考えてから「子供が自分に懐いてくれるかだな」とのことでした。
    男女に関わらず、血のつながりに関わらず
    なついてくれればかわいいし、逆ならね
    血のつながりのある子を虐待ってあるよね。

    >「その人がかつて別の女性を愛して子供を作った」と言う事実が辛すぎて
    そうなら、初めから結婚話にならないでしょうから、子供云々以前の話ね。
    このトピの対象外ね。

    ユーザーID:8811677200

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