外国人男性との関係で悩んでいます

レス59
(トピ主3
お気に入り134

恋愛・結婚・離婚

金太郎

こんにちは、29歳の女性です。去年初めに3ヶ月間イギリスの語学学校に行き、そこでヨーロッパの同い年の彼と親しくなりました。物静かな優しい人で、滞在中はほぼ毎日何人かで一緒に過ごし、友人としてとても仲良くなりました。次第にお互いに好意を持っているのを感じ、彼から自分の国で暮らすつもりはないかと言われましたが、すぐに決心できる事ではなく、特に進展もないまま帰国しずっと連絡は取り合っていました。4月に一度彼の国に会いに行った際も同じ事を聞かれましたが、彼はただ国に来て仕事を見つけたら?というだけで、私に対する気持ちは一度も口にした事はありません。会いに行く以前から連絡も減り、滞在中も全て仕事でほとんど一人で、あまり歓迎されていると感じずショックでした。ですが彼が好きで曖昧な関係で次第に疎遠になるのが嫌で、先日まだ望んでくれるならそちらに住みたいと伝えましたが、来たいなら僕のためじゃなく自分のために来たら?と言われ、彼はどういうつもりだったの分からず混乱してしまいました。
私の決心が遅すぎたのか、彼はどういうつもりだったのか分からずもやもやしています。皆さんのご意見を聞きたいです。

ユーザーID:1578748366

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数59

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分に正直に

    もしかすると、感情の高ぶりが二人で違う時期に来てしまったのでは?と感じました。
    彼は「こっちに来て欲しい」と早い段階で思っていた。ただ行動を移す側としては、すべてを捨てて海外に行くなんてと悩むのも当然。
    彼も、それを理解したんだと思います。そして、あなたが決断できそう(焦って決める)になった時には、すでに彼は冷静にこの状況を考えられる様になったので、「自分を頼りにするのではなく、自立できる状況で来て欲しい」という風に変わったのかな?と思いました。

    海外へ行っても彼と幸せな未来が待っていると高をくくって実行するのは、少しリスキーかなと思います。
    ご年齢も考えて、もしこの関係が終わってしまった場合、また日本に戻って婚活をしても子どもが望めるかどうか・・・
    それでも、この恋に賭けると言うなら、行っても良いのでは?
    頑張ってください。

    ユーザーID:1608910250

  • 責任を取るつもりはない

    自分の国に来ないか=結婚しなないか、という意味では全くありませんね。交際もまだ始まっていない段階だし、交際がはじまったところで、欧州の人はすぐに結婚だのという話にはならないし、ずっと同棲しているカップルも多いぐらいなので、もし可能なら自分の国で仕事を見つけてくれたらうれしい、という以上の意味はないと思います。

    欧州の人にとっては、欧州内の別の国で仕事を見つけて働くなんてことはそれほど難しいことではないので、日本人にとってはそう簡単ではないことなど、想像もつかないのだと思いますよ。

    まあとにかく、彼はトピ主さんに好意を持っていたのは間違いないですが、トピ主さんが彼の国に行ったところで、誘ったことに対する責任を取るつもりは全くないでしょう。だから「自分のために」(=自分の責任で)来るべきだと言っているのだと思います。それはつまり、来たところで、交際につながるかどうかも未知数だということですよ。

    この彼とは将来はないと思いますよ。3ヶ月の楽しく甘酸っぱい、留学あるある的な思い出として胸にしまっておくのがいいと思います。

    ユーザーID:1394524425

  • それはさ、あなたはキープってことですよ

    あなたに全力投球するつもりもなければ、責任とるつもりもまったくないっていうことですよ。

    どうしてそんなのがわからないのかな?

    彼は捨てて、新しい出会いをするほうがいいです。

    あなた29歳でしょ。そんなあてもない国に、あてもない男のために行っても何の意味もないどころか、マイナスですよ。

    ユーザーID:8886057945

  • なぜその時に言わなかった?

    タイミングが合わなかったのでしょう。「結婚して僕の国に…」とか「僕がビザのことは何とかするから」とか言われるのを待っていたのでしょうか?
    それで答えをはぐらかしていたのなら、相手は話し合うこともできないのかと思って、冷めたのかもしれません。そういわれたときに、あなたがもっと踏み込んで聞けばよかったですね。
    もちろん相手が思いつくままに言ったとか、日本人がヨーロッパで働くことのむずかしさ(労働許可取得など)もわからず、簡単に考えていたのかもしれません。

    いずれにしても、あなたを背負う覚悟はないようですから、もう忘れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2594545540

  • 客観的に

    トピを自分で見直してみたらわかると思いますよ。
    流れとしては彼は3カ月の間、仲良くした。でも彼女はいつか日本に帰る前提。
    単純に流れで「自分の国に来ないか」と言った可能性は高くないですか?
    進展がなかったということは深い仲にならなかったってことでしょう?
    彼は言ったことに責任はなかったかもしれないけど、
    ややこしい事にならないように男女の関係は避けた可能性は?

    4月に彼の国に行った時の態度がすべてだったと思いますよ。
    その時、歓迎されなかったのならどうして怒らなかった?
    よく考えてみて。辛くない?悲しくない?
    せっかく会いに行って、その態度。

    確かにあなたは「彼」が目的でその国に行ったのは少し迂闊だと思いますよ。
    でも移住ってそう簡単には行かないです。
    彼はその先に見える未来の保証までしてないでしょう?

    外国人だからっていう先入観を捨ててください。
    それ、日本人に置き換えたってただの薄情な人って解釈できますよ。
    外国人フィルターにかかりすぎです。

    あと、わからなかったら本人に聞くしかないと思います。
    ここにいる回答者はエスパーじゃない。

    ユーザーID:1904176914

  • 都合いい日本人

    まず、外国人の倫理観と日本人はまるで違うと考えていいと思います。
    もちろん中には日本人と近い価値観を持つ人もいるかと思いますが。
    読む限りでは、あなたは彼の都合よい女にされようとしている気がします。
    結婚とか責任が生じる関係など考えてなくて、付き合う彼女の一人として、東洋人もほしいなぐらい。

    また、日本人は金持ちというイメージありますから、お金の都合もしてくれそうなところもいいんじゃないですか?
    少し優しくすると、お金くれるいい人というイメージはあると思います。
    目を覚まして現実を見たほうがいいかと。

    ユーザーID:4870152320

  • うーん

    内容を読ませていただきましたが、彼はまだトピ主さんに対して深い感情はないと見えました。好きと言われましたか?
    好きと言っても友達としてか異性としてかで違ってきます。
    今はまだ親しい友達くらいの感情ではないかと思いますよ。

    ユーザーID:3639300800

  • 彼の反応はしごく当然

    アメリカ在住の兼業主婦です。娘は既婚、息子は独身です。夫とは大学で知り合い5年の付き合いの後結婚しました。

    以下はアメリカ人の息子を持つ母の意見として聞いてくださいね。

    息子に日本から語学研修に来ているガールフレンドができたと仮定します、それは問題無し。3ヶ月の付き合いで帰国、その後観光で来たとしても、息子には仕事があり、家族もおり、親友も趣味もあります。滞在中全ての時間を彼女に捧げなくても、息子が非情とは思えません。逆に、将来に期待を持たせる様な発言を、安易にしない事をアドバイスします。きちんと責任を持って付き合って欲しいです。

    貴方の場合はもっと複雑ですね。出会ったイギリスでなく、違う国に住む彼の元へ行きたいのですよね。言葉も生活も全く未知の場所ですよね。たった3ヶ月の付き合いで、そこへ押し掛けていく勇気があるのが逆にびっくりです。欧米人は男女共に自立心が強く、外国人恋人や妻へ自立を求める男性も多いです。トピ主様の様な女性は重荷です。アジア人男性とは少し違っていますよ。

    彼を頼って行ったとして、期待が外れ、関係がすぐ破綻したらどうしますか?彼だって責任が取れきれません。

    ユーザーID:0119259885

  • どこに恋愛の要素があるんですか?

    文章を読む限り、彼はあなたの事を恋愛対象には見ていません。
    むしろ、社交辞令の様にも見えます。
    あなたは、単にそのフレンドリーなイギリス人に勘違いしただけなのでは?

    逆にですよ?日本国内で、付き合っても告白されてもいない日本人男性に
    「○○はいいところですよ。こちらで働いてみる気ありませんか?
    って、真剣に言われたらどうですか?
    怪しい仕事だったらどうしよう?って思いませんか?
    実際、海外ではそういった思わせぶりな言葉や態度で日本人女性を騙して、
    ふらふら付いて来たら犯罪組織に売る。と言う事があるんですよ。

    どう言う訳か、海外に渡航した途端、日本ならありえない様な誘いや
    言葉に引っかかってしまう。
    あなたの場合は旅行ではなく、学生として渡航したので少しは
    状況も違うでしょうが。
    次からは気をつけてくださいね。

    あなたみたいな人は海外では本当にいいカモです。

    ユーザーID:4191466012

  • あまりに明らか

    答えはすべてトピ文にあります。貴女は見えなくなっているので、以下のように書き直します。

    1)お互いに好意を感じたが、進展はなかった。
    2)連絡が減ってきていたのに、自分から彼に会いに行った。
    3)彼の国に滞在中、彼は特別な態度はとらなかった。
    4)それでも、彼はここに来たら?と言った。
    5)その後、貴女は彼が望むのならそちらに住みたいと言った。

    6)それへの返事は、「来るなら自分のために」

    帰国した時点で貴女は恋人候補ではなくなりました。遠距離から始まる恋愛は大部分の西洋男性にとって想定外です。自分の国に住む気はないか?と聞いたのは、交際のためには近距離にいるのが必須だからで、これは告白・プロポーズではありません。

    しかし貴女は彼に関心を示し続け、彼の国まで行きます。彼の気持ち:「おっ?そこまでオレに関心あんの?近くに住んでたら試しで付き合えるのに」

    貴女が自分の気持ちをさらに表現すると、彼:「やっぱりオレに惚れてた?でも遠距離じゃ無理だし、現時点ではオレが責任もって彼女を引き受けるって関係じゃ全然ないし。金太郎、自分のことは自分で決めてくれ」

    …という分析になります。

    ユーザーID:3022922701

  • 勘違いでしょうね

    外国の方とどれ程のコミュニケーションが出来ているかは分かりませんが、
    貴方の文面を読む限り、彼は単に友人としか見てい無い様に思えます。
    貴方との温度差が有りすぎます。

    貴方は仕事が出来るほどの語学力が有りますか?
    例え語学力が有るとしても簡単に就労ビザが降りるとは限りませんし、
    他国で一人で暮らすだけの生活力が無ければ、生活する事は絶対に無理でしょう。
    彼に頼ろうと思って居るなら、その時点でアウトです。

    今時点で外国に行くのは止めておいた方が賢明です。

    ユーザーID:0567850787

  • 別に貴方の決心が遅過ぎたわけではなく、

    彼はそんなに真剣に考えて自分の国に来たら?と言ったわけじゃないと思います。

    私は欧州人と結婚し欧州在約30年の者です。貴方のような方を沢山見て来ました。

    英国滞在中は友人で、、彼から告白されるような事はなかったのでしょう?
    他の人と一緒に毎日過ごしていたようで、彼と二人きりではなかったようですし。
    彼にしてみれば友人でしかないですよ。
    彼も悪いけど、軽い気持ちで自分の国で働いてみたら?と言ったのに、結婚とか考えてる
    と気がついて、自分はそういう気持ちで言ったんじゃない、と態度に表わし始めた、
    と言う処でしょう。

    彼氏でもないのに、貴方が将来的な事を考えていると分かり、彼は困ってるんですよ。
    彼の国に行くのなら、彼と恋愛関係をしっかり築いてからです。
    今の状態では恋人とすら言えないでしょう?
    彼は、君とはただの友人、この国に来るのなら自己責任で、と言っているんです。

    外国に行き、働くという事は自分の将来を考え、自分で責任を持ち決める事です。
    相当の覚悟が必要です。
    彼に寄り掛かり、何れは結婚等と言う曖昧な夢を見て行動するものではないです。

    ユーザーID:5133051965

  • 最初からそういうスタンス(1)

    縁あってイギリスの隣国に住んで25年。あなたの彼(?)と同じような物言いをする男性に振り回される日本人女性をたくさん見てきました。

    トピ主さんは、時間が経つうちに彼の気持ちが冷めたために「来たいなら、僕のためじゃなく自分のために来たら?」という発言があったと考えているかもしれませんが、私の考えは違います。トピ主さんが日本に帰らず、イギリスから直接彼の国に行ったとしても、彼の本心は今と同じだっただろうと思いますよ。

    彼は、一言も結婚やそれを連想されるような発言をしていません。彼の国に暮らすことを進められたのは、暗に結婚を…ではありません。彼は結婚する気はないが、トピ主さんに好意を持っていたのでしょう。自分は留学を終えて、予定通り復職・就職する。その生活をしながら、今(留学中)と同じようにちょっとかわいい女の子との付き合いを継続できればいいな、程度の話です。彼はあなたの生活を背負うだけの責任感も覚悟も持っていません。

    私がこの国で見かける日本人女性と現地の男性のカップルを見ていて、上のように確信しています。

    ユーザーID:3668250481

  • 最初からそういうスタンス(2)

    続きです。

    多くのカップルは同棲していたり、体の関係があったりします。女性のほうは帰国予定日が近づいてくると、だんだん焦りますよ。彼は私の帰国予定を知っているのだから、それまでに何かアクションを起こしてくれるだろうと期待しているのに、今までと何も変わらない毎日。

    女性のほうがしびれを切らして結婚の話を持ち出し、その時初めて彼の本心を聞かされることになる。「僕はそもそも結婚制度が疑問だ」「結婚するには若すぎる」「君の滞在許可のために結婚するみたいだから嫌だ」「僕と結婚することで君の帰国の機会を奪いたくない」などなど。

    要は、自分は他人の人生にそこまで責任を負えない(負いたくない)から、残留・帰国は君ひとりの判断で決めてほしい。残留を決めたなら、自分は滞在許可のために結婚するつもりはないから、何か君のほうで残留する方法(滞在許可を得る方法)を見つけてくれ。そうしてくれたら、今までとおりの付き合いを継続できる。

    あなたの彼が言っていることも、まったく同じだと思います。もしかしたら、毎日気軽に会えるガールフレンドもすでにいるかもしれません。

    ユーザーID:3668250481

  • 片想い

    最初に、国へ来たら、と言った時には、彼は、ちょっと気があったが、今は、友達程度になったのでしょう。あなたの片思いの方が強い。成就は、難しいでしょう。

    ユーザーID:1868199448

  • 難しい話じゃないと思いますが?

    お互いに気に入っていてステディになれそうな(てか、もうなってるのか)相手がいたから、彼女が近所に越してきてくれたらいつでも自由に会えて一緒に過ごせて便利で快適でいいな〜ってことでしょう。

    それじゃ嫌なんですか?

    まあ、引っ越す方は手間ですからね〜。

    ユーザーID:1742564308

  • お、おいおい。

    どう言うつもりって、どう言うつもりもないと
    思うんだけど、大丈夫でしょうか?
    目を覚ましてくださいよー!

    【彼から自分の国で暮らすつもりはないか
    と言われましたが】
    好きだ、愛してると言われたわけでも無いのなら
    ただそのままの言葉。楽しい友達だし、この国が好きそうだし
    (日本よりいいわ!とか言ってません?)こっち来ちゃえば?
    と言うこと。

    【特に進展もないまま帰国しずっと連絡は取り合っていました。
    4月に一度彼の国に会いに行った際も同じ事を聞かれましたが
    彼はただ国に来て仕事を見つけたら?というだけ】
    あなたに対する気持ちは一言もない。

    ここに全ての答えがありますよ。
    あなたを好きなら、手放したくたいのなら
    なんの進展もないまま帰国させる、なんてしない。

    なのに あなたが、何やら勘違いをしてる。
    だからあわてて、自分のために、と言ったんでしょう。
    ところで、会話は何語ですか?
    通じてました?言葉。

    ユーザーID:9604816749

  • うん・・

    まず遠距離なんて無理。恋人は彼の国に住んでいることが大前提。
    だから「こっちにいれば?」と言っていただけです。
    こっちにいる事が第一条件、そうなったらそのあとはそれから考える。
    そういう感じの無責任なひと言ですよ。
    「こっちにいればいいじゃん〜」って・・

    そして、あなたが「そっちに住みたい」と言っても「俺、責任は取れないよ、付きあうとも言ってないし」って事です。
    住みたいなら住むのは勝手、でも僕は結婚するとも付き合うとも言ってないし、俺の為に来るとか人生決められても困るから重いから、自分の為に来てね、俺にせいにしないでねって事です。

    付き合ってもいないのに、「あなたの為にそっちに行く」なんて態度重いじゃないですか〜
    それで付き合わなかったら「あなたの為にこっちに来たのに」なんて言われて・・
    そういうのごめん、重いから〜って話ですよね。

    彼はかなり無責任に「来れば〜」と言ってただけですよ。
    今の時点でその熱があるならともかく、それも冷めてきたよう。
    あくまでも付き合う子は傍にいないとお話にならないって感じだっただけで、本気で来ても責任は持たないよ、付きあうかもわからないよって事です

    ユーザーID:4870850646

  • ひとつの恋愛経験と思って前に進もう

    トピ本文を読んでよく分かりました。きっとあなたも頭では分かってるでしょう。

    あなたは彼にほれきっている。彼はあなたのことはただの友達です!分かりやすくきちんと伝えてるし、ごまかすこともしてない。
    彼が訪問前も連絡少なく、滞在中も相手をしなかったのもすごく分かりやすい。したく無いことはしないタイプの人で、あなたのことを口先で騙して遊ぶようなこともしていない。普通の青年でしょうね。
    あなたは決めるまでに時間がかかるタイプなので、考え方の違いは仕方がないです。
    彼側からの目線だと遅過ぎた、ですが、あなたから見たらこの遠距離期間は必要だったので、遅過ぎということはないです。

    恋愛で自分の求めるものを知っていくことは大切ですから、いい経験されたと思います。
    次にこういうことがあったら悩まないでしょう。
    恋愛結婚するためには、恋愛経験が必要ですから、これも良い人との結婚に繋がる一歩ですよ。
    そう思います。

    ユーザーID:1820358349

  • 本気ではなかったのでは?

    友達だっただけではないでしょうか?彼があなたに対して異性としての好意があるように示していたとしても、本気ではなく、期間限定の相手で、肝心なことは言わず濁して誘っていたのでは?そういう人って少なくないと思いますよ。

    残念ですけど、脈はないと思います。

    ユーザーID:2638275746

  • そこまで惚れられてないと思う

    物凄く現実的で冷静な男性ですね。
    国際結婚をして外国に住むことまで射程に入れるなら、彼の言っていることは正しいと思います。

    彼の真意は本人でないからわかりません。
    時間つぶしの恋愛はしたくない、という風にも捉えられます。
    そこまで情熱的ではないということ。
    一度国際恋愛の経験がある人なのかもしれません。
    旅行した際に放って置かれたという時点で、現在は恋人がいるような気もします。
    どちらにしろ、彼はあなたが自立した女性であるかどうか試していると思います。
    無暗に好きだ、会いたいという男性よりはまともですよ。

    ユーザーID:7096650413

  • どこの国?

     彼の国はどこでしょうか?

    ヨーロッパとしか書いていないので わかりません。 

    ラテン系はすぐ おおげさに愛情表現する人が多いです。

    すぐ盛り上がる人が多いです。

    国民性もありますが 情報が少なすぎてわかりません。

    ヨーロッパンのどこかの国で職を見つけて働くというのはかなり 難しいとおもいます。

    好きという気持ちとは別に  現実的に考えて 彼からのアクションがなければその国での生活もままらなくなりますよ。

    ワーホリができる国も限られていますし あとは日本食屋さんのウエイトレスさんとかなら働けるかもしれませんが。

    ユーザーID:3252763631

  • 決めるのは自分

    彼の為、交際の為に移住するのでは無く、
    自分のやりたいこと、自分の為に移住するのでなければ
    彼とダメになった時、自分がダメになりそうなトピだと思いました。
    結婚しているわけではないので
    海外、国内関係なく
    今の生活を変えることは自己責任。
    彼とうまくいかなくても
    生きていけるくらいの気持ちの方が
    彼も付き合いやすい段階なのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0632025199

  • 相手が日本人でも同じだと思う

    主体性を持って来てくれないと重いと思う。
    数年後、
    だって、あなたが〜って言ったから…
    私は何もかも捨てて来たのに、それに対してあなたは何の犠牲も払ってない!
    なんて、責められたくないというのは、世界共通。
    専業主婦を養えない(養いたくない)のは、世界共通。

    ユーザーID:0449888225

  • 脈無し

    諦めるべきでしょうね。残念ながら、、、洋の東西に拘らず、男は求める女性を追っかけるもんです。逆は駄目です。受動的な男性の場合、女性が押せば、一時的には結び付く事も有り得ますが、永続はせず、女性が惨めな結果になります。元々貴女と彼の間には、かなりの温度差(貴女が彼を思っている程彼は貴女の事を大切とは思っていない)が有った様ですね。悪い事は言いません。その彼は忘れた方が良いでしょう。万一、彼に貴女への未練が有るのなら、貴女に会いに日本にやってくるでしょう。弊方は人生経験豊富、外国人配偶者を持ち、欧州のある国に長期間在住しているものです。

    ユーザーID:7406944048

  • 29でこれか。

    絶対行ってはいけませんよ。

    あなたは依存症だから、結局変なのを捕まえて、帰国しようとしてもお金がない、ってことになるはず。
    海外まで行って散らかす必要はありません。
    面倒が増えるので、日本で散らかしましょう。飛行機代が省けます。

    彼は、あなたのこといいなとは思っていたでしょう。
    でも、もうあなたが寄りかかってくる気満々の危険分子だと気がついています。
    行っても彼との結婚への進展はないです。

    海外に出るってことは、日本の評判も関わることと肝に命じてね。

    ユーザーID:0989201661

  • そんなもん

    タイミングと勢いだけですよ。

    今回は、縁がなかったというだけです。

    ユーザーID:5731939949

  • 想像ですが・・・

    私は彼ではないので想像で書きますが、トピ主さんに彼の国に来てもらって一緒に時間は過ごしたいけど、「来て欲しい」と言ったり、将来の話をしてしまうと、後々彼が責任を問われる展開になりかねないので、それは避けたいのかなと思います。

    例えば、トピ主さんが彼の国に移り住んでハッピーではなかった時に、「あなたが来いというから、わざわざ来たのに」なんて言われて、彼が責任を感じる状況を避けたいのかなと。

    コミットメント・フォビアの男性にありがちなことです。

    たとえ一緒になったとしても、彼のこういった責任を避ける姿勢は度々生活の支障になる可能性もあるので、気を付けて下さい。

    何であれ、お互いの気持ちや意図、将来について話し合いができるのは、夫婦としてやっていく上で非常に重要なので、彼はそういった話し合いができる相手なのかどうかじっくり考えて見て下さい。

    ユーザーID:3688963405

  • 関係が微妙なら彼頼りで渡英しない事です

    海外10年目のアラサーです。20代の時数年間イギリスに住んでました。

    もやもやしている暇があるのなら、ご自分をどう思っているのか彼に聞いてみたらいいじゃないですか。その返事であきらめるか、あきらめずイギリスに住むか決めればいいのでは?

    ここからは私の考えですが、彼は主さんがイギリスに住むのは勝手だけど、自分を頼ってくるのはやめてほしいと思ってるのではないでしょうか。
    主さん3か月もイギリスにいた経験があるのなら、仕事や学問、家族帯同といった目的無しで外国に住むのがどういう事か、分かりますよね?イギリスに行ってから何をするか考える、探すといった甘い考えは持たないで欲しいです。

    ちなみに、イギリスでは同国人女性に相手にされないから若い日本人やアジア人留学生を狙って声をかける人がいました。気を付けてください。

    ユーザーID:4331047944

  • 彼は「ちょっといいな」程度の気持ちだったのでしょう

    外国人と結婚して、海外で暮らしています。

    彼はあなたに好意はもっていたと思いますが、恋人としてではなく、友達に毛の生えた程度の思いだったと思います。
    あなたの決心が遅すぎたということは決してありません。自分の国を出て、外国で暮らす、しかもその目的が彼との結婚となれば、彼は本当に結婚する気があるのか、もしも、ダメだった場合どうなるのか、自分は結婚してこの国で暮らす覚悟はあるのか、自分の親と遠く離れることになるがそれでいいのか、など、あなたにとっては色々な覚悟とリスクをもった決意になりますから、そう簡単に決められなくて当然です。逆に彼にしてみれば、来てくれたらこれからも会えるし、来なくても困らない、程度のことで、なんのリクスもありません。

    彼が真剣であれば、日本にあなたに会いに来たでしょうし、ただ「仕事を見つけたら?」はありえないです。

    彼は初めからあなたが思うほど真剣ではなかった、ということです。
    きっと親しい友達レベルで考えていたんだと思います。まあ、ずっとそばにいたら、それが本格的なお付き合いなったかも?知れませんが、リスクが高すぎ。
    すぐに決心しなくて正解でしたよ。

    ユーザーID:7209536868

レス求!トピ一覧