外国人男性との関係で悩んでいます

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(トピ主3
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金太郎

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  • よかったと思います

    二度目のレスです。

    イタリアでしたか・・。
    リラの時代は安かったですが、ユーロになってから何でも高く生活は厳しいと思います。

    欧州男子は日本男子がしないような言動をするので、ついコロッときてしまいますよね。

    元々語学留学していたくらいだから海外に住むことも抵抗なく、というか憧れもあり、
    彼と結婚して可愛いハーフの子供を産んで・・・って夢は膨らんでしまうと思います。

    でも、現実はそんなに甘くはないのです。
    まず、現地の言葉の習得。男性名詞、女性名詞、中性名詞、、、文法が複雑で英語が
    どんなに簡単だったか思い知らされます。

    そして習慣や文化の違い。
    日本のようなサービスや気遣いを求めていてはストレスが溜まる一方です。
    挙句の果てに彼との喧嘩。こんなはずじゃなかったと。

    欧州諸国の離婚率自体50%に近いですが、私の周りを見ると国際結婚した
    日本人女性の半分以上は離婚しています。

    今は悲しく、切ないと思いますが、トピ主さんにはこの経験を糧にして、
    今度は冷静な落ち着いた恋愛をして、幸せな結婚をしてほしいと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:3367753941

  • ありがとうございます

    皆さん色々な意見や励ましを本当にありがとうございました。少し時間も経ち少しずつ気持ちも落ち着いてきました。
    イギリスに行く前は、好きな仕事ではありますが毎日たくさんのストレスを抱え、心身ともに余裕がない日々であり、狭い世界と人間関係で生きていました。
    彼は私のやりたい事をとても尊敬してくれ応援してくれました。悩みやすく度胸のない私にポジティブでいること、日本にいることにこだわらずにもっと世界を広げてみたら、君なら出来るよと言ってくれました。彼の考え方や生き方は私には新鮮で魅力的でもあり、こんな人といられたらいいのにと好きになってしまいました。
    私には辛い失恋でしたが、イギリスでは自分が想像した以上に素敵な出会いや学びがあり、思い切ってイギリスに行ってみて本当に良かったと今は思います。自分のやりたい事を叶えられるように前向きでいたいです。そしてまた彼のように素敵な人と出会えたらと思います。

    ユーザーID:1578748366

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  • 結果としては残念ですが…

    彼と話ができてよかったですね。
    彼があいまいではなく、はっきり意思表示をしてくれたのは、むしろ良かったのでは?そうでなければ、これからずーっと気を持たせたままで、責任を取らずっていうつらい関係になっていたと思います。

    彼との将来はないかもしれませんが、これが次へのいいステップになりますように!
    応援しています。

    ユーザーID:4011548714

  • 彼の国に行く前に

    彼と話せて本心がわかり、よかったですね。
    思わせぶりな態度や物言いに揺れる気持ちもわかります。

    もし彼のことだけでなくその国や文化も好き、しかも日本で特にやりたい仕事もなければ、語学留学など長期滞在で行く価値はあったかもしれません。ただトピ主さんは違うようですね。

    ヨーロッパでは一般的に、よほどの特殊技能や駐在の機会がない限り、ビザ無しで仕事を見つけるのは難しい状況です。例えば運よく日系の会社の求人があったとしても、すでに滞在ビザのある人(配偶者ビザやワーキングホリデーなど)から優先的に採用されます。もちろん、自分で探してみないとわかりませんが。

    彼のことはさっさと忘れて、自分のやりたい仕事を続けながら早く次に進んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:3712765735

  • 頑張って!次の出会いを。

    ちょっぴり切ないトピ主様のお気持ちが伝わってきました。

    若い頃の甘酸っぱい恋の思い出として
    胸の中にそっと仕舞っておきましょう。
    いつかトピ主様が母親となって、娘さんが居たら
    ママにも若い頃があったのよ〜って話して聞かせるのもいいよ。

    どうか、次の出会いと幸せに向かって頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2800416356

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  • 彼はある意味誠実

    彼と話せて良かったですね。
    トピの内容からラテン系かと思っていましたがやはりイタリア人でしたか(笑
    彼らは女性に甘い言葉を囁き、優しくお姫様扱いする事はもう息をするかの如く
    自然に行えるので(もはやDNAの一部)決して自分が特別だからとか思っては
    ならないんですが、これに参ってしまう日本人女性は多いですね。

    でも結婚を匂わせて今は出来ないけど生活が落ち着いたらとか何とか言って
    彼女を呼び寄せて、女性が異国で苦労して働くも自分はヒモ状態
    子どももできちゃって帰国したくてもできずなんて話もよくあるので、
    トピ主さんが全てを投げ出して彼の元へ行く前に来るなら自己責任でね、と
    念押ししてくれた彼はとても誠実だと思いますよ。
    だからトピ主さんとも仲良くなれたのでしょう。

    とにかく傷が最小限で済んで良かったですね。 留学を活かせるようこれから頑張ってください。

    ユーザーID:8488972146

  • 仏の国から、米の国からさんの意見同意。

    私はお恥ずかしい話トピ主のような混乱をした事は1度も
    無いのですそれは欧米人と付き合う時は同じ感覚だからです。
    以下がわかりやすくまとめて見ました。

    トピ主の彼は1.5で限りなく1,に近いと思います。

    もう少し金銭的に余裕のある欧州人探せばよいと思います。
    愛と収入なければビザも取れません。諦めましょう。

    ・日本人の男女関係は二段階の区別が存在すると思う。

    1,友達(身体の関係ナシ)

    2,彼氏&彼女(身体の関係アリ)

    ・欧米人の男女関係はあんまり区別が無く徐々にプロセスを
    楽しむ人が多い。

    1,友達(身体の関係ナシ)

    1.5, デート段階(身体の関係アリ、1人と限定されて無い)
    「好きだ」と言ってもお互い束縛されずに自由です。
    「セックスフレンド」も限定された場合とそうで無い場合アリ。
    「愛してる」→2へ進む。

    2,,彼氏&彼女(ステディ、一様1人限定)

    3,コミットメント(エンゲージや結婚の約束)

    因みに私の夫は結婚前提で付き合って欲しいと言われました。
    欧米人で付き合う前にそんなの言われたの初めてでした。

    ユーザーID:4348178173

  • 欧米ではよくある関係

    友達以上彼女未満でしょうね。
    そういう関係、多いです。私も英国留学してましたけど。
    そしてもっというと、そういう関係でもキスとかしちゃう人も普通にいました。
    母国にお互い彼女彼氏がいるのに、、です。

    彼もその感覚ではないですか?
    もちろん結婚や彼女の対象ではないけど、仲良くなったし気も合うし
    近くに住んでくれたらいいなと。
    軽い気持ちだと思います。
    遠い日本からわざわざ、、、と日本人は考えますがあちらでは気軽にそういう発想をします。

    もちろん、自分の国に来たからといって面倒なんてみないし、自立して自分で仕事してね、時間があえば仲良くしよう、万が一嫌いになってもそれはそれ、勝手にどうぞという感じでしょう。

    ユーザーID:9521487971

  • 全て自己責任、自分の判断で、という事

    でもそれが本来の人生というもの。

    根本的に価値観の違う相手という事ですよ?

    彼の為だけの渡英なら、トピ主さんには無理だと思いますが。

    ユーザーID:6232541420

  • 続き...

    イギリスに滞在中もお互いの国での暮らしをよく話し、彼の国は不景気で仕事もなく収入もとても低いので生活が大変だと嘆いていました。私は医療関係の仕事をしており、やりたいことがあり英語を勉強しに来たこと、自分の仕事が大好きで仕事を変える気はないし、日本での生活に何の不安も不満もないことは彼はよく知っていました。
    彼の国に行きたいと言ったのは、自分の気持ちを伝えてダメなら諦めようと決心できたこと。彼に少しでも私に対する気持ちがあるなら、向こうで彼には頼らず彼の国で生活出来るのか頑張ってみたいという気持ちもありました。気持ちがないとどこかで分かってはいましたが、彼と縁が切れてしまうのが怖くてダラダラ今日まで来てしまいました。
    彼には今は感謝の気持ちしかありません。色々な事を真剣に話せるいい友人でもあったので、気軽に連絡出来なくなってしまったことを残念に思います。

    ユーザーID:1578748366

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼と話しました。

    皆さん沢山のレスをありがとうございます。ここに投稿した後に彼と話しました。彼には友達としか思ってなかった、こっちに来いと言ったのは自分の国が好きなら住んでくれたら嬉しいと思ったからと言われました。傷つけたのなら申し訳なかっとは言ってくれました。
    彼を好きなあまりと、恋愛経験の少なさゆえに彼の態度や言動を自分にいいように捉えて長い期間ただ勘違いしてしまっていました。
    皆さんの意見を見ても、今冷静になって思うと全くその通りだったなぁと、自分は馬鹿だったと思うし、彼は私に突然思いを告げらて本当に困っただろうと恥ずかしく思います。
    彼はイタリア人で真面目で誠実な人だと私は思いました。私が彼を好きで冷静になれなかったせいもありますが、滞在中もヨーロッパの男性と結婚したら?自分との子供が欲しいか?仕事も変えて自分の国に住んで欲しい...等何度も何度もそれは真剣な顔で聞かれました。
    彼はちなみにイタリア人です...ので私も彼のスキンシップの多さやこれらの言葉を本気にはしておらず、3ヶ月のいい思い出にしようと思っていましたが、帰国後もマメに連絡をくれる彼を忘れられなくなってしまいました。次に続く...

    ユーザーID:1578748366

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 友人として

    先に仏の国からさんがおっしゃっていますが、よくある日本人の女性と現地の男性の温度差です。欧米(とくくっていいかどうか分かりませんが)ではデートする段階と、コミットメント(お互いをステディな関係と認識する)の段階がはっきりしています。正直、デートしている段階で”好き”といったり身体の関係になったりもしますが、だからといって、相手をただ一人の存在と見ているかというとそれは違います。

    トピ主さんの場合は、そのデートの段階にもいたっていないわけで、日本人の女性は勘違いしがちですけど、その彼は、そんなつもりはまったくなかったと言い切れます。

    どうして日本人の女性は、となるかというと、日本人の女性は勘違いも含めて自分を好きと言ってくれて自分も好意を感じた場合、比較的他の国の女性より比較的簡単に身体の関係に陥りやすいと思います。

    欧米の女性もそうですが、こちらは女性のほうでも、まだデートの段階だと認識しているので問題がおきにくいわけです。

    文化の違い?といいきっていいのかどうか分かりませんが、アメリカでもよくある話です。

    ユーザーID:0191858564

  • 自分はどこ?

    外国人の妻です。ヨーロッパではないから同じかわからないけど、主人の国では男女平等。女性が男性に頼るのは当たり前ではありません。結婚後も、私に何か自分の生き甲斐を続けて欲しいし、自分本意で物事を考えて欲しいと言われます。結婚前にビザの切り替えがあった私は、主人に「この国に残る理由が僕なら、更新せずに日本に帰れ」と言われました。主人に依存して生きて欲しくないそうです。
    トピ主さんは「来て」と言われて、彼の国に行って、どうするつもりですか?ビザは?言語は?仕事(収入)は?友達付き合いは?まさか全部彼に頼ったら、彼の愛さえあれば何とかなるなんて考えてないですよね?もし少しでもその気があるなら、凄く重いし、自分が無い人間なんて魅力ないですよ。別れる時に、日本に帰って振られて帰国したってレッテルはられたくないから別れたくないのか、まだ愛してるから帰りたくないのか、わからなくなるし。

    語学学校に行ってた時のトピ主さんは、自分のしたい事を持ってる様で、魅力的に見えたんじゃないですか?私の主人は、追われるより追いたい方だったから、追わせてくれずに自らひょいひょい来る子は、短期の交際なら楽しいけど、長期交際は視野に無いとの事です。

    ユーザーID:1811662249

  • 英国での語学校の仲間の欧州友人と言う事ですよね?

    それも3か月の短期間だと両人とも片言会話と思いますが(経験から)

    その欧州男性生徒は単に(僕の国自慢で)「僕の国は最高に良い国だよフニャフニャ・・・君もいっぺん住んでみたら?」ぐらいじゃなかったの?

    相手のフニャフニャ3か月英語での言い方を貴女が3か月英会話能力で勝手に「あら、私を招いたんだわ! ポ〜ッ」と思いますが。

    貴女が突然現れても単に「この国が気に入ったんなら仕事を見つけたら?」ぐらいの感覚だと思うよ、だって最近欧州のどの国も移民だらけだから一人ぐらい東洋人女性が増えても・・なんたる事ではない。

    まさか単なる語学学校時代の友人の29歳の大人に「頼られる」とは考えていないでしょう、すべてをおぜん立てしてやる義務もないと思っていると思いますが。

    こちらの男性はドライですよ。女性も強い生き方をしていますよ。

    ユーザーID:2975695177

  • 結婚は視野に入れてないと思う

    その男性は、トピ主さんの事は、残念ながら、結婚や真剣なおつきあいは視野に入れてないでしょう。外国人男性といっても色々な国がありますけど、"I like you" は言っても "I love you"は相当本気にならない以外言わない、という人がかなりいます。キスなどしても、です。トピ主さんは愛しているとまだ言われてないのでは?
    恐らくこの男性も言うのは、真剣な付き合いをしたい時のみだけの人かもしれません。つまり、トピ主さんが近くに居たら、デートしたり、楽しいけれど、将来的な事は全く考えてない。だから英国にいるのであれば、僕のため、ではなく自力でここにビザをとって住んでほしい。そうすれば「結婚してくれるんでしょう?」とは言われないからです。トピ主さんが英国に住みたくて住んでるんでしょう?という考えだと思いますよ。トピ主さんほどは相手は先を見据えてないです。でも もしかしたら 英国で仕事を自力でしたら、別の出会いもあるかもしれませんし、相手関係なく英国で頑張ってみたいなら頑張るべきだし、リスクが大きいなら、やめた方が良いでしょう。 

    ユーザーID:8116096395

  • 「来たいなら僕のためじゃなく自分のために。」その通りです。

    国際結婚で英語圏在住何十年の者です。トピを拝読した後、私は次のように感じました。

    1.4月の訪問は「歓迎されている」。
    が、彼は3ヶ月の英国の語学学校で知り合った「ちょっぴり友人以上で恋人未満」のスタンスでは?

    2.彼から2回の「自分の国で暮らすつもりはないか」の発言理由は2つ?
    まず、貴女が英語と彼の母国語を操れる。ある仕事に長ける。そんな貴女の能力を彼は見抜いたから。
    もう1つは「ちょっぴり友人以上で恋人未満」だが、一緒に暮らしてみて様子を見たいから。

    3.まだ「曖昧な関係」と呼べる間柄ではない?(お二人の間に明確な温度差があるのでは?)
    失礼ですがコミュニケーションは英語?彼の母国語?まさか?日本語?
    曖昧で終わらせたくないなら、言葉で明確に伺う勇気を出して下さい。

    4.「来たいなら僕のためじゃなく自分のために来たら?」
    貴女は混乱したようですが、この発言よりこの彼は人生を経験された方だとお見受けします。
    是非、何度もこの言葉を噛み砕いて再考してみてください。
    その答えが、この男性との関係を熟していけるかどうか?の指針になると思われます。

    ユーザーID:5773688932

  • 彼ははっきり言っている。

    ー来たいなら僕のためじゃなく自分のために来たら?と言われ、彼はどういうつもりだったの分からず混乱してしまいました。

    そのままだと思いますけど?自分が来たいんだったら来たら?来たくないんだったらないんだったら来なくてもいいんじゃない?って事です。あなたの優柔不断の決断材料にされたらたまらないと思っているでしょうね。

    日本人に多いのか、相手に精神的に依存する人から勘違いしているんです。相手の「好意」の理解にズレがある?かもしれません。ハグやキス、スキンシップも旺盛な外国では勘違いの要素がたくさんあるでしょう、しかし相手は恋愛感情を持ったからそういうことをするわけではないです。礼儀みたいなものでしょうか。相手の言葉や言動にいちいち振り回されるのは相手が悪いのではなくあなたの心理的未熟さがあるからでしょう。相手はほぼあなたを友好的に思っているかもしれませんが恋愛関係という範囲ではないでしょう。あなたとの見解にかなり大幅な差があると思います。

    ユーザーID:5625130892

  • 文化が違うから求めるものも違うのは当たり前

    自分のために来たら?っていう彼の発言は全くその通りですよね。
    トピ主さんは彼に俺についてこい!っていうのを期待してたのでしょうがあちらの方達は意外とそういうのはクールな人が多い印象です。

    あくまで私の経験談ですが、イギリス人とお付き合いしていたとき、付き合っている間も結構シビアな話ばかりされました。僕は結婚は考えていないんだけどいい?(事実婚が多いので)とか、君は本当に同い年なの?大学生かと思ったよ(遠回しに子供っぽいとバカにされる)などさすが皮肉屋の国だなと思ってました。だからと言って彼に悪い印象は抱かず、しっかりと自立した彼に褒められる女性になろうっていいモチベーションになりましたよ。

    トピ主さんには文化も考えも違う国の人と付き合う覚悟はありますか?

    彼が来いと言ったのに何もしてくれなかった、とか嘆いてるうちはすぐに挫折すると思います。彼の宗教などもいろいろ、聞いておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1768766224

  • うーん

    楽しくあそぶのはいいけど
    責任もつのは嫌なんでしょう

    ユーザーID:4762723741

  • 脈なしだろうなぁ

    こりゃーまー脈ナシだろう。相手は友達止まりだったと思われ。
    金太郎さんに惚れた男なら会いたくて逆に日本に参上するよ。
    まー諦めなされ。

    ユーザーID:8794819184

  • 優柔不断ですね

    まだ、続いているのですね、イギリスでの出会い。
    もう20年以上前ですが、私が夫と知り合ったのもイギリスの語学学校でした。
    もしかして同じ国ではないかと思うのですが、欧州の真ん中の小国です。
    この国の国際結婚カップルは、旦那様と知り合った国がイギリス組、アメリカ組、
    オーストラリア組とそれぞれ分かれてておもしろいです。

    さて、本題ですが、その彼がいくら物静かで優しいタイプとはいえ、好きであれば
    自分の気持ちくらい伝えるはずです。
    ただ、彼の国に住みたいか(結婚して住めるかと聞いているようで思わせぶりですよね)とか
    そうかと思えば、彼のためではなく自分のために、なんて変です。
    せっかく会いに行ったら、普通は自分も休暇をとってあちこち連れて行ってくれませんか。
    好きな相手であれば・・・。それが自分の楽しみでもあるはずですから。

    トピ主さんが住みたいと言ったところで、年々外国人の受け入れは難しくなっています。
    結婚するわけでもないのに、そうそう簡単にビザなんておりませんよ。

    20歳位の若者ならともかく、29歳、お互い微妙な年齢だけに一度はっきりと
    彼の気持ちを聞いてみたらよいのでは?

    ユーザーID:3367753941

  • 恋愛感情ではないような

    彼の方に恋愛感情はなかったのでは?友達としては仲良くなっても友達止まりで、主さんと付き合いたいとか思ってないんじゃ?交際相手でもない人が自国に来たからといってそこまで面倒見れないし、友達づきあいはできるけど、それ以外は期待されても困ると思ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5904376860

  • どのビザで行くつもりですか?

    彼がまだ望んでくれるなら、、、って、外国では、かなり相手に責任をかぶせる嫌な言い方になると思います。何か嫌な結果になったとき、「あなたが望んだから」って人のせいにしそうな予感がすごくします。誰が望んだにしても、最終的には自分が行きたいから行くっていう考えが、ヨーロッパでは当然のことだと思います。

    イギリスはアメリカより労働ビザを取るのが厳しいって聞いていますが、どのビザで行くつもりでしたか? けっこう英語堪能な友達でも諦めて日本で外資に就職したりしていますが、語学学校3ヶ月で就職できるのですか?

    ヨーロッパでは男女同権。当たり前ですが、自分の就職先やビザは自分で確保しないといけません。就職活動する様子もなく、恋愛脳になって、他力本願なトピ様に前から冷めてきていたって可能性もあります。従順で優しい日本人女性は外国でモテますが、とっかかりは良くても、引越しや就職まで、全部彼次第。他力本願では慌てて逃げると思います。この人、自分ってものがない。みんな男性しだいの依存症。怖い、、、というのが彼の心境だと思います。

    ユーザーID:1775413725

  • イギリス在住です

    私の夫も似た感じかもしれません。

    ずっといてくれたら嬉しいけど、在留資格は自分でね!ということです。最初から結婚やあなた(私の場合もでしたが)にコミットするつもりはありません。

    あなたの人生です。この先例えば別れることになるかもしれない。その時にあなたに自分の足で立ってて欲しいんです。知り合って数ヶ月で同棲しようと言われないだけでも好感が持てます。日本人は小金持ちだし、親からの援助もあるので、結婚してすぐ親に家を買ってもらって働くなる夫は多いらしいですよ。

    個人的には日本語(自分の母国語)か相手の母国語(うちの場合は英語ですが)でコミュニケーションを取れないと辛いのではないかと思ってます。つまり彼の母国語かあなたの母国語ではなく、共通言語である英語でコミュニケーションを取るのは大変だと思う、ということです。もちろんそうやって暮らしてる方は多いです。でもコミュニケーションの深さとしてはよほどお互いが英語に長けていないと限界があると思います。

    どちらにしろ自分で考えろということです。もし彼との仲がダメになっても移住か留学が意味のあるものであれば後悔も少ないと思われます。

    ユーザーID:1885848417

  • 外国の人ですよ

    あなたの感じだと、現代日本人でも上手くいかなそうです。
    俺がついてる、身体一つで来い、面倒見てやる、結婚しよう
    なんて言って欲しいのでしょうか。
    昭和の半ばの映画みたい。
    ないないないって話ですよ、自立した男女ですもの。あなたは海外で暮らすの、向いてないです。

    ユーザーID:5360018232

  • 始めから両想いではなかった

    >次第にお互いに好意を持っているのを感じ

    これが勘違いだったのでは。
    この国はとても素晴らしいからこちらで仕事をしたらどうかと、「友人」にアドバイスしただけでは?

    あなたが望んでくれるならって、始めから彼が望んでいたわけではなく勧めただけでしょう?

    彼の喋る言語をニュアンス含めてきちんと理解できていますか?
    両想いならもっとハッキリしたアプローチがあると思います。

    愛していると言われましたか?

    ユーザーID:0740414464

  • 言えるのは・・

    彼は主さんへの恋愛感情はない!という事だけは分かりますね。
    勘違いだった!と思って日本で頑張るしかないと思いますが・・。

    実際たった3ヶ月間の語学留学では言葉の上達も殆ど無かっただろうと思います。
    語学留学という名の「遊学」にしか過ぎませんからね。

    ユーザーID:1424600306

  • 悩む時間がもったいない。

    国際結婚してます。
    トピさんが彼とどこまでの関係かわかりませんが…
    体の関係があっても、毎日会ってても…彼氏彼女とちゃんと確認してない関係はただの友人です。
    彼氏になって欲しいならちゃんと言わないと。

    うちの夫もそうですが、言わないと何にも分かりません。
    私は結構色々口に出して言う方ですが、それでも「言ってくれなきゃわからない」と言われます。

    彼の国に行って仕事をしたいのか、それとも彼と一緒に居たいから結婚したいとか、仕事探すの手伝って欲しいとか
    ちゃんと説明しないと絶対に分かりあえません。

    ユーザーID:9785877662

  • 彼女と思ってないのでは?

    彼は あなたに 自分の国で働く気があるか?との質問はしたけど 結婚してくださいとは 言ってないですね。
    つまり あなたのことは友達としてしか見てないと思います。
    決心が遅すぎたのでは ないです。
    友達以上になる気は 彼にはないように思います。
     きっぱり諦めて 次 行きましょう。

    ユーザーID:6178884169

  • 彼は「ちょっといいな」程度の気持ちだったのでしょう

    外国人と結婚して、海外で暮らしています。

    彼はあなたに好意はもっていたと思いますが、恋人としてではなく、友達に毛の生えた程度の思いだったと思います。
    あなたの決心が遅すぎたということは決してありません。自分の国を出て、外国で暮らす、しかもその目的が彼との結婚となれば、彼は本当に結婚する気があるのか、もしも、ダメだった場合どうなるのか、自分は結婚してこの国で暮らす覚悟はあるのか、自分の親と遠く離れることになるがそれでいいのか、など、あなたにとっては色々な覚悟とリスクをもった決意になりますから、そう簡単に決められなくて当然です。逆に彼にしてみれば、来てくれたらこれからも会えるし、来なくても困らない、程度のことで、なんのリクスもありません。

    彼が真剣であれば、日本にあなたに会いに来たでしょうし、ただ「仕事を見つけたら?」はありえないです。

    彼は初めからあなたが思うほど真剣ではなかった、ということです。
    きっと親しい友達レベルで考えていたんだと思います。まあ、ずっとそばにいたら、それが本格的なお付き合いなったかも?知れませんが、リスクが高すぎ。
    すぐに決心しなくて正解でしたよ。

    ユーザーID:7209536868

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